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40代男です。5歳の娘がいます。

女性は10代の思春期のころ、父親を嫌いになる例が非常に多いように思います。
事実ならなぜそうなるのでしょう?
大人の女性に是非回答お願いしたいです。

私が職場の同僚やパートの女性(20代~40代)と話をしていると、高い割合で「中高生くらいのときは父親を嫌いだった」と言われます。
親自身に問題がある場合はもちろん理解できるんですが、それまでの親子関係に問題がなかったという人でもそうなるケースが多いです。
理由を聞いてみても、何と答えたらよいかわからないような様子で「そういうものよ」とか「大人になればまた戻ってくるから大丈夫」と言われます。

男子の場合、思春期に精神的に自立したくて親に反抗したり避けるようになったりしますが、嫌いになるというのとは違うと思います。
なぜ中高生世代の女性は父親嫌いになってしまうのか理解できません。

私も娘は可愛いです。もちろん親バカという意味です。
普段娘には普通に接しているつもりでいるのですが、妻にはときどき睨まれます。
娘と遊んでいると「そこの2人のただれた関係は見ていてムカつくから、屋久島かどこかに行ってやってきてくれない?」などと冗談を言われます。
「なぜ屋久島?」と聞いたら「私から見えない場所に行って欲しいという意味だよ」と返されました。

今は「お父さんのお嫁さんになる」と言っている娘もあと10年もすれば私のことを嫌いになるのかと考えるとちょっと寂しい気がします。
そういうものであれば仕方ないのかなと思いますが、せめて理由くらいは知りたいです。

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A 回答 (14件中1~10件)

いやあ、奥さん、おちゃめですね。

それだけ羨ましがられる父娘関係が目に浮かぶようです。

さて、質問者さんは蒼白になっちゃうかもしれませんが、私は10年間、父と口を利きませんでした。思春期の子はこれを「父を嫌う」と言います。しかし大人になれば誰もが気づきますが、嫌っているのではなく好きだから理想や予想と外れて、嫌いだと思い込むのです。そもそも好きじゃなかったら、あんなオジサン、無視しときゃいいんだから。

で、私には十代の息子がいますが、「自立したくて親に反抗したり避けるようになったり」するのは、息子vs母も娘vs父も確かに変わらないと思います。では何が違うのか。それはご家庭によりけりでしょうが、ひとつには多くの男親が不器用だというのもあると思います。女親も不器用なのですが、不器用ポイントが違う場合が多いのです。

まず、多くの家庭では、母親は育児の主導権を否応なしに握らされているので、否応なしに我が子の扱い方に慣れてきます。反面、多くの父親にとっては、そのチャンスが薄らぎます。それに加えて、多くの男性には、集中力がある分、ブレーキが利きません。したがって、娘がヘアピンカーブをきっても、父親はそのまま突っ走って崖っぷちから転落したり、谷を飛び越えて変なところで娘を待ち伏せして、ショックを与えてしまうのです。「もう昨日までの娘ではない」という現実を受け入れられないんですね。

それと、待てません。思春期の子を育てるうえでの最大のポイントは「待つ」ことです。ぐぐぐぐぐぐっとこらえて、もうダメだと親が思った瞬間に、子供のほうから折れてくるものです。でも、子供が、「今ならようやく折れることができる」と思った時に、父親の多くはちょっかいや口を出してしまって、もとの木阿弥に戻ってしまうのです。

繰り返しますが、母親にもそういう部分はあって、私などは息子に家を追い出されたりしたこともありましたが、母親のほうがご飯を作ってあげたり服を洗ってあげるのが得意であったり、特に男性の子供に対しては、家庭内での付加価値が多いので、それでカバーできてしまうのです。反面、多くの父親の魅力は仕事現場にありますが、その魅力は子供が社会人にならないと、なかなか理解できなかったりします。空気だって職場でばっかり読んでいて、家庭ではKY(もう古い?)丸出しですしね。

ただ、概ね、子供の気持ちの細かい部分までをも理解できて、それに見合った対応ができるほうの親に寄りつく傾向はありますよね。もちろん例外はいくらでもありますし、ずっとお父さんベッタリの娘さんも大勢知っていますし、私は育児の専門家でも何でもありませんが、ご参考までに。

要はハンドルさばき、ってことで。
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この回答へのお礼

口を利かずに10年!今私は天を仰いでいます…。

>嫌っているのではなく好きだから理想や予想と外れて、嫌いだと思い込むのです。
これは救いですね。それならどんどん嫌ってもらって結構って思えます。
むしろ嫌う時期を経て良好な関係が築けるなら「早く来い来い反抗期」くらいな気持ちです。

ハンドルさばきですか。他人との対人関係はまあ普通と思いますが思春期の娘に対してとなると…ちょっと想像できません。

以前「○○(娘の名)が大きくなって彼氏でもできたら、どんな男か気になるから絶対『面接させろ』って言うだろうな」と妻に向かって話したら、彼女は私の肩に手を置いて「絶っっ対に止めた方がいいよ。ドン引きされて二度と彼氏を父親に紹介しようなんて思わなくなるよ」と言いました。

これではたぶん私のハンドルさばきは酷いものになりそうです。
ナビゲーター(妻)に頼りきりでしょうね。

私たちには娘の他に6歳年上の長男もいるので、異性の子供のわからないところは夫婦でサポートし合っていくしかないですね。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/14 02:22

本能です。

実の親子だからでしょう。

前にTVで見たのですが、生物学的に女の子は将来自分と近い遺伝子の男性と
結婚しないために(遺伝子が近いと障害の可能性が高くなる)、
思春期=子供を生むことができる年齢になると、父親=自分と近い遺伝子の男性
の匂いが嫌いで仕方がなくなるらしいです。本能です。
「お父さん臭い~」って言うようになったら、逆にちゃんと成長していると
思ったらいいですよ。
まあ、普通に愛情こめて育っていれば、お父さんへの感謝はあると思いますよ。
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この回答へのお礼

何人かの方に指摘いただきましたが、本能だとは。
生物のメカニズムって本当によくできているもんです。

「お父さん臭い」って言われたら…正直腹は立ちます。
でも言い返さないで流そうと思います。
それが自然なことなのであれば。

娘に嫌われても孤立無援にならないように、妻を大事にしていこうと思います。長男もいますが完全に母親べったりなので。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/14 11:12

40代子持ち主婦です。



私は、父親を生理的に嫌った事がありません。
一生を通じて尊敬する大好きな父でした。
父は、背も低く、頭は油臭かったですが、一生懸命に仕事をし、いつも紳士的で私にも常にジェントルマンでした。

そんな父も2年前に亡くなりました。
父が亡き後も、私は自分が幸せを感じる時、父のおかげと思い感謝しています。
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この回答へのお礼

「ジェントルマン」ってのがキーワードですね。
素敵なお父様だったのでしょう。

紳士的に振舞える男性ばかりなら、娘の思春期に嫌われるケースもかなり減るんでしょうけれど、なかなか…。

私はどうなのか、自分で採点するのは難しいです。
妻を大事にしていけば最後は上手くいくんじゃないかと楽観的に構えています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/14 11:06

はじめまして



ウチも9歳娘いますが、まだ大丈夫です。

ただし、ウチの場合は、
「ゴルゴ13に依頼するぞ・・・」
と脅されました。

私の推測では、嫁が遺伝子操作してるんだと思います。
そして、何故10歳くらいまでは、仲良しか・・・というと
持ち上げて、持ち上げて・・落としたほうがショックが大きいからです。
家庭によってのバラつきは、嫁さんが失敗したか、忘れていたか、神か・・・いずれかです。

何故、嫁がそんなコトをするかというと、
そのままデレデレだと、嫁も持ってないエルメスのバックを買い与えたりしかねないからです。

そうです。
私にはしてもらってないのにぃ・・・・の、嫉妬です。

一方で、何故男の子に母親に対しても反抗期があるのか?ですが、
謎の遺伝子操作は、お腹にいる間でも、まだ性別が判断できない初期に行われるからです。
また、男遺伝子はXY、女遺伝子はXXなので、
X遺伝子にインプットされる「身近な異性の中年を嫌え」の効果が、男の方が少ないんだと思います。
従って、嫌うというより、反抗といった中途半端な状態になるのだと考えられます。

つまり、全ては嫁に仕組まれた陰謀と副作用なのです。

ちなみにめっちゃ嫌いになっちゃうそうですが、
ナンカ買ってあげるよ・・と誘うと、ついてくるようですw
お互い、ヘソクリがんばりましょう。
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この回答へのお礼

嫁の陰謀説は新鮮ですね。

他の方の回答にも書きましたが、娘にあまり可愛い可愛いと言っていると妻はムクれます。「私に対する態度と違う」ってやつです。

「40前の女が5歳児に対抗すんなよ…」って正直思います。
まあでも、嫉妬されるというのは愛してくれているのかなと思って流してますけど。

カネで釣るのもどうかと思いますが、たぶんそういう場面もあるんでしょうね。
中年男性から見れば、思春期の女性なんて一番理解できないエイリアンですから。

こっちは親という強みを持っているので、良かれと思うことをやるしかないですね。お互い頑張りましょう。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/14 11:01

思春期になれば異性に憧れを持った記憶はありませんか?


男性なら「綺麗で可愛い、優しい女の子」と付き合ったりする夢を持ちませんでしたか?
その夢の中の女の子は間違っても、オナラをしたり、ハナクソをほったり、口汚く誰かを罵ったり、靴下が臭かったりしませんでしたよね。

女性も同じです。
男性に憧れを持ち、男性に勝手な夢を持つ年頃が思春期です。
夢の中の男性はイケメンで優しくて、お金持ちで気前がよく、上品な上に、オナラもウンコもしません。その夢をブチ壊すのが父親です。
当り前ですが肌もたるんで来ているし、お腹もゆるみ、家族の前で平気でオナラをしたり、娘が憧れている「男性」への夢と対極にあるのが父親です。

思春期を過ぎ、男性への夢や憧れにも冷め現実を知る頃、また「パパが大好き」に戻ります。そういうものです。
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この回答へのお礼

娘の夢の中の男がライバルなんですね。
それはキツい(笑)。
同じ土俵で比べられるのは無茶ってもんです。

男の子も同じく異性に幻想を抱くんですが、その落差で母親を嫌うとまでいかないのは、親子の距離が近いからなんでしょうかね?
父親は母親より遠い存在なので厳しい評価を受けちゃうのかも知れません。

イケメンとかお金持ちとかは難しいですが、家族の前でオナラなど気をつけられるポイントはいくつもある気がします。
今はまだ娘も「あっ今お父さんブーした!」なんて喜んでますが。

娘にコビを売るとかじゃなく、一人の女として尊重してあげればいいのかと思います。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/14 10:41

生物学的な理由はわたしも聞いたことがあります。



わたしは中学生くらいの頃、
父のこと疎ましく思う時期がありました。
今でいう「ウザい」という感じでしょうか。
働き者で、子煩悩の父です。
小さい頃は一緒にお風呂に入り、髪を洗ってもらい、
寝るのはいつも父の布団、
父の膝の上で一緒にプロレスを観たり・・。
そんなわたしだったのにです。

ある時父をちょっとバカにしたようなことを
母の前で言ったことがあります。
(父はその場にはいませんでしたが)
母は一言「皆が安心して暮らしていられるのは
お父さんが一生懸命働いてくれるおかげなんだよ。
お父さんのことをそんな風に言うのはやめなさい」と。
ハッとしました。自分をとても恥ずかしく思いました。
普段あまり小言をいう母ではなかったので、
余計にその言葉がこたえました。
何十年経っても忘れられません。
今は二人とも年を取りましたが、
育ててもらったことに本当に感謝しています。
もちろん父のことも好きですし、
父の愛情を感じることができます。

女の子には父親を疎ましく思う時期が
あります。
もちろん誰にでもではないかもしれません。
そのいう時期の母親の対応は案外大切なような気がします。
もし母が一緒になって父をバカにするようなひとだったら、
今のわたしと両親の関係は
もしかして
少しは違ったものになっていたかもしれません。
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この回答へのお礼

そうですね。母親の存在は非常に大きいと思います。
riosanpoさんのご両親は素敵ですね。

私も妻を大切にしないといけないですね。
結婚12年目ですが、今までのところ妻は私を愛してくれていると感じます。

娘が「お父さんと結婚する」と言ったときも「お父さんはお母さんのものなんだからね。お母さんが見つけてきた人なんだから○○は別の人にしなさい」と言って5歳の娘とケンカしていました。

みなさんの回答を読んで、思春期の娘が父親を嫌うのはある意味自然なことなんだと理解できました。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/14 02:38

現在43歳(女)です。

私は全く父親を嫌う時期がありませんでした。
私の父は特にかっこいいでもなくただただ子供に一生懸命な父です。
母がすご~く厳しかった反動もあるかな~と思いますが。
私みたいな女もいます。

私には12歳10歳1歳8か月の三姉妹がいますが長女は6年生になって急に父親と必要以上話をしなくなりました。
なぜ?と聞いても別に話すことないし・・・・とか言われます。
去年までは怒られたりすると素直に謝りよく下を向きポロポロ泣いていました。
が、最近は怒られても何いってるの?って態度で・・・・
これが反抗期、思春期というものなのですね。

自分が経験がない分、これからどうなるのかわからず対処法もわからず心配です。
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この回答へのお礼

父親を嫌うというのも個人差が結構あるものなんですかね。

私は実は子供の反抗期が楽しみだったりします。
娘の上に11歳の男の子がいますが、そろそろ来るかなって期待しています。
息子は同性なので、なんというか「未熟な後輩」みたいな感覚です。
なので「来るなら来い」って気持ちです。

娘は、うまくイメージできません。
男よりずっと複雑なのかなと想像するばかりです。

もしかしたら、一定期間はきちんと嫌われたり反抗されたりした方が成長の証として逆に安心できるのかもしれませんね。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/14 01:58

もう、研究結果として出ています


いわゆる、加齢臭などが、近親相姦を防止するため
遺伝子レベルで近い人には、かなりの量が放出されているので

女子は実の父親に近寄らなくなるのです
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この回答へのお礼

研究結果があるんですね。知りませんでした。
近親相姦は困ります。

「妊娠は女しかしない」という厳然たる事実があるので、女のほうが男より峻烈なのかもしれないですね。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/14 10:47

本能、です。



実の親子で男女の関係にはなりたくない、と脳が指令を出すからです。

身体が大人になっていく時期、そうなります。

専門用語があるのですが、忘れてしまいました。
多感な時期がくると思って下さい。

お父さんではなく「一人の男」と認識するんです。

思春期になって質問者様が嫌がられたとしても、堂々と父親でいて下さい。
反抗されたら^^;ドーンと受け止めて^^;ケンカでも何でもしてください。
思い切り反抗が出来る相手がいるのは、幸せな事です。

質問者様と娘さんが遊んでいるのを奥様が冗談めかして言うのは

娘さんに嫉妬しているかも知れませんね。

奥様も大切になさって下さい。寂しい気持ちになっているように思います。

娘さんを産んでくれた人ですよ。
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この回答へのお礼

脳の指令ですか。確かに女性は一つの精子を体内で育てるんですもんね。死活問題なのかもしれません。
理由がわかれば、嫌われること自体は仕方ないと思うので大丈夫です。

妻が娘に嫉妬ですか。そうなのかもしれません。

私が娘に「○○はホントに可愛いな~」と言っていたら、妻が私をじーっと見つめて「私には言わないのかしら?」と眼で訴えていたので爆笑したことがあります。
私は結婚して12年ですが、今までずっと妻にも可愛いと言い続けているんですけどね。

妻が言うには、私が娘に可愛いと言うときは妻に対するときよりもずっと感情がこもっていて、抑えきれずに思わず声に出てしまったというような感じがするということです。

やれやれ…って感じです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/14 01:48

生物学的にはNo.1さんの回答の通りなのだと思います。



私の父親はとても厳格だったので、「嫌う」対象にはなかったです。
「嫌う」という感覚はつまり、相手を下に見ているんですよね。
なので娘溺愛のお父さん(娘が自分の方が格上と勘違いする)は嫌われ易いと思います。

ずっと仲良し父娘もいますよ。
大抵恰好良いお父さんの場合ですね。
娘が一緒に歩いても恥ずかしいと思わないような。

お腹の出た中年おじさんにならないように、恰好良いお父さんでいたら大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

自分では溺愛とは思っていないんですけれど、妻には「甘い」といわれます。
将来嫌われる可能性が高いかも知れませんね。

思春期に嫌われることを特に恐れているわけじゃないです。
成長の過程なのでしょうし。
できれば普通に接していきたいとは思います。

私は特に格好よいわけじゃないです。普通でしょう。
思春期の娘の眼からどう見えるかは全く想像できません。
妻からは「格好いい」と言われるので、その評価が落ちないように努力すれば良いだろうと考えています。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/14 01:34

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Q父親がとてもうざいです。 中学2年です。 父親が嫌いで話したくないのに、話しかけられたと思ったら私が

父親がとてもうざいです。
中学2年です。
父親が嫌いで話したくないのに、話しかけられたと思ったら私がやったことじゃないことも怒られて、反論したら「そんなのいいからやれ」みたいなことを毎回言われます。
母親が、その後に長々と父親に怒られたことについて、話をされます。
ほっといてほしいのにいろんなこと言われてストレスがたまって頭が痛くなることが多々あります。

それで、ストレスの発散の仕方を教えてもらえますか?音楽をきくのは、結構前からやっているんですが、親が無視していると勘違いして、とても怒られて、音楽をきいたあとが、とても辛いので・・・
音楽をきく、以外でありますか?

Aベストアンサー

そういう時期ですよね。
私もそうでした
1ヶ月家出とかザラでした
あーもういい加減帰らないとまずいなーと思いフラフラと帰宅し普通の生活をし、ケンカすればまた家出
高3の前半までは繰り返してました。
長い反抗期だったと思います。
母の再婚で連れ子の私、父とは祖父と孫ほど年が離れていたので尚合いませんでしたね

その後結婚して子供も生まれ父の私への態度も変わってきてずっとうざいとかむかつくとか話もしたくないとか思ってた感情はなくなりました。
そんな父がつい先日他界
子供の頃散々心配をかけさせ迷惑をかけた事を悔やみました。
これから親孝行する!って決めて生活してた中突然の出来事であの時、あの時とずっと考えています。

そのうちにわかるよ〜と言っても今はまだそんな事考えられないと思います。
私もずっとそうだったので
発散方法とは違いますがただ1つだけ、親が心配するような事はしないようにして下さい。
必ず後悔します。
貴女は音楽を聴くなどと私からしたらとても可愛く真っ当な発散方法をしてるなと思います。
私には家にいる事自体が考えられなかったので..笑

先の事を考えたら少しは貴女の気持ちも落ち着かないかな?
本当の気持ちを親に伝えるのもひとつの方法かも知れませんので考えてみてくださいね

そういう時期ですよね。
私もそうでした
1ヶ月家出とかザラでした
あーもういい加減帰らないとまずいなーと思いフラフラと帰宅し普通の生活をし、ケンカすればまた家出
高3の前半までは繰り返してました。
長い反抗期だったと思います。
母の再婚で連れ子の私、父とは祖父と孫ほど年が離れていたので尚合いませんでしたね

その後結婚して子供も生まれ父の私への態度も変わってきてずっとうざいとかむかつくとか話もしたくないとか思ってた感情はなくなりました。
そんな父がつい先日他界
子供の頃散々...続きを読む

Q私は親が嫌いです。高1です。

私は親が嫌いです。高1です。
注意力がないのか、よく言われたことを忘れて母親にすごく怒られます。
(お風呂上がりに換気扇をまわしたり、お米をとぐのを忘れたり、等々です。)

小4か5あたりの頃からいきなり父親が嫌いになり、中学生になってから母親も嫌いになりました。
中学生になると学校であったことや自分や他人の情報を親にめっきり話さなくなりました。
そのうち弟も嫌いになり、家族が嫌いになってしまいました。

話しかけられるとイライラしました。
父親が気持ち悪かったです。
加齢臭が臭くてたまらなくて気持ち悪くて腹が立ちました。
視界に入るのも嫌です。

高校に入ってからは少しましになり、母親や弟に話しかけたり話しかけられるのも少しずつできるようになってきました。
しかし、母親が上に書いたようによく怒るのでそのたびにまた嫌いになります。
(自分が悪いと分かってはいるのですが。)
しかも母親は機嫌が悪いと私を無視するので、余計に嫌いになります。
相変わらず父親は大嫌いで、前よりも酷くなっています。
自分が夜遅く帰ってきて一人で晩ご飯を食べた後、自分一人分の食器を洗わないのも腹が立ちます。
いつも言われているのに。まるで子供です。
その癖に色々気持ちの悪い声で説教をするのでイライラします。

自分で本気なのか本気じゃないのかよく分からないのですが、両親に死ねといつも思っています。
もし死んだ後の自分の生活が困るのは分かっています。でも思ってしまうんです。

そしてこの間母親と二人だけになったとき母親に彼氏はいるのか、と聞かれました。
いる、と答えると何処の誰だと聞かれました。
実際にいるのですが、事情があり名前を言うことができません。
しかし不良とかそういう類の人ではないのです。
(実際私にはそんな人達と接点は全くありません。)
ただ、私と付き合っていることがばれると相手が社会的によくない環境に陥る可能性があるので、言いたくなかったのです。
答えてしまった後にまずいと思って、とっさに適当に同じ中学校の出の先輩の名前を言いました。
そうしたら母親は嘘くさいとそればかり言います。
うるさいし気持ち悪いとずっと思っていました。
それから話しが変わって、エッチをしたのか、妊娠するかもしれないのだなどと、延々と聞きたくない話をされました。
母親は私には尋問に聞こえるだろうが自分はそんなことをしているつもりはないと言われましたが、自分には彼氏の話を無理矢理話させられたので、尋問されているようにしか思えませんでした。
後半の話を聞いている間も、気持ち悪かったし私には拷問としか思えませんでした。
何故そのような質問をするのかを聞いてみても訳の分からない事ばかり言い、嘘をついているようにしか思えませんでした。理由の見当はついているつもりです。

話が終わった後に、私は親に何も喋らないから心配だとか、自分は不安を一杯抱えていて不安だなどと言われました。
母親は自分のことは一切言わないくせに人にはこうやって尋問して無理矢理喋らせます。
自称不安を抱えていると言っても、その殆どは自分の夫に相談できることです。でもしません。
それで不安を抱えていると言われても、はぁ?ぐらいにしか思えません。
自分は不幸な人だから誰に話しても理解されない、自分可哀想とでも思っているのかと思います。
母親はこの時に自分の体の不調を話したのですが、それもはぁ?としか思えませんでした。
私に話しても仕方がないのです。働いていて何かができるわけでもありません。

文がぐちゃぐちゃですが、こんな考えの私って頭おかしいですか?
ちなみにいうと、父親も母親もだいぶ歳です。50前後です。

私は親が嫌いです。高1です。
注意力がないのか、よく言われたことを忘れて母親にすごく怒られます。
(お風呂上がりに換気扇をまわしたり、お米をとぐのを忘れたり、等々です。)

小4か5あたりの頃からいきなり父親が嫌いになり、中学生になってから母親も嫌いになりました。
中学生になると学校であったことや自分や他人の情報を親にめっきり話さなくなりました。
そのうち弟も嫌いになり、家族が嫌いになってしまいました。

話しかけられるとイライラしました。
父親が気持ち悪かったです。
加齢臭が臭く...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>こんな考えの私って頭おかしいですか?

極めて正常です。というか、むしろ日本の高校生のスタンダートと言っても過言ではない、ごく普通の考えです。

まず、親をウザいと思い、時には死んで欲しいとさえ思う点が、実に典型的です。

>両親に死ねといつも思っています。

まさにスタンダードですね。いやいや、貴方の御質問を読んでいる大人は、自分が高校生の頃を思い出して「うんうん、そうだったよなあ」と過去の自分と全く同じ考えを持っているあなたに好感を持つはずです。

そこでですね、今の貴方にしてほしいことは、「親も人間であり、完璧ではないことを認識すること」「でも、そうかといって親の欠点を指摘したりするようなことをせず、親の欠点をスルーして許容してやるだけの『大人の精神』をあなたは持つこと」「親は余計な心配をしたり、小言を言うのが仕事なんだと割り切ること」なんですが、高1の貴方にはたぶん難しいと思います、私も高校生の頃にはこんなこと出来ませんでしたからね。

であれば、せめて「親は余計な心配をしたり、小言を言うのが仕事なんだと割り切ること」だけでも実践してください。

ああ、そうそう、お父さんは家の中では単なる肉塊だと思ってください。家族に不快感をばらまく代償として給料を運んでくる動物だと割り切ってください。いえ、嫌味とかじゃなくて、本当にその認識でOKなんです。年頃の娘さんに毛嫌いされるのは父親の運命なのですからね。

将来、貴方が一人前の女性になって結婚して家庭を構えるときに、今の貴方の思いはとても大きな財産となります。親御さんとはしばらくの間は衝突することもあるかと思いますが、それも現代の高校生ならば誰でも通る道ですよ。

上から目線の回答ですみませんね、でも本当に貴方の考えは極めて普通の、高校生としては標準的な考え方なんですよ。

こんにちは。

>こんな考えの私って頭おかしいですか?

極めて正常です。というか、むしろ日本の高校生のスタンダートと言っても過言ではない、ごく普通の考えです。

まず、親をウザいと思い、時には死んで欲しいとさえ思う点が、実に典型的です。

>両親に死ねといつも思っています。

まさにスタンダードですね。いやいや、貴方の御質問を読んでいる大人は、自分が高校生の頃を思い出して「うんうん、そうだったよなあ」と過去の自分と全く同じ考えを持っているあなたに好感を持つはずです。

そこでですね...続きを読む

Q父親がクソマジうざいです。(反対意見はやめてください)

高一女子です。(父親といいたくないのでアイツといいます)

とにかく、うざいです。
言ってることとやってることが矛盾してるんです。
昔は私に早く起きろ。とか言ってたのに今は10時に起きているし、人をイライラさせる言い方をするんです。

こないだ、家族ですき焼きをしていてお母さんが白菜をあまり切っていなくて、足りなくなってしまってアイツが「何?白菜切ってないの?何で用意しておかないかね。用意しといてよ」とか言ったんです。

言い方も「白菜切ってくれる?」とか優しい言い方すればいいのに、どうしてそういう言い方しかできないんだろうと思います。

他にも色々あるんです。
お母さんもアイツのことが嫌いです。
私はこんな家が嫌だから早く一人暮らししたいと心の底から思っています。嫌すぎて、一人で泣いたりしたこともあります。

本当に嫌です。殺したいほど嫌です。
私にあと少し勇気があれば、殺します。

みなさんはこんな経験ありませんか?
どうすればいいんですか??

Aベストアンサー

最近解った学術的な見解ですが、父親は娘に対して嫌われる臭いを出しているとか。
これは生物学上の子孫を残すプロセスが根底にあります。
思春期ではそれが特に嫌になります、父親の全ての行動において「嫌い」をリンクさせてしまいます。

あなたの言う”反対意見はやめてください”と、”どうすればいいんですか??”を直結したら、「じゃあ殺したら?」という回答しか求めていないことになりますよ。
あなたの本心は別の答えを求めていても、あなたの記述からはそのようにしか受け取れません。
事実、合致した回答が下に列記されていますよね。

あなたがこの先行うことは、父親をはじめ他人をコントロールする言い方を身につけることです。
怒りには怒りしか返ってこない、あなたは父親との関係だけを掻い摘んでも理解していますよね。
他人をコントロールするには頭ごなしの命令ではなく、

「~~してくれたらうれしいな」

という言い方をするのが鉄則です。
人間は命令口調には反抗しますが、誰かの役に立ちたいという言い方には嬉しくなり仕事をするものなのです。
前述の、

>どうしてそういう言い方しかできないんだろうと思います。

についても、あなたは今までご両親の言動を受け継いできたので、私の話のような考えが思い浮かばなくて当然です。
私の回答を読んだあなたには家族全員の考え方を変えるチャンスとなりました。

「お母さん、私ももっと白菜あったらうれしいな。手伝おうか?」

これが事態を打開する正答です。
たった”この程度”のことで悩んでいたら、あなたは働くようになったら何人も殺さなきゃならないですよ(笑)、特に会社等は悪い奴しか出世できないのだから。
私の提案を受け入れられないのであれば、今すぐに親から独立する手段しかありませんよ。

もっと悩んでいいんだ、でも必ず答は自分で見つけるんだよ?
あなたは今より頑張れる、問題に気が付いたのだから。

最近解った学術的な見解ですが、父親は娘に対して嫌われる臭いを出しているとか。
これは生物学上の子孫を残すプロセスが根底にあります。
思春期ではそれが特に嫌になります、父親の全ての行動において「嫌い」をリンクさせてしまいます。

あなたの言う”反対意見はやめてください”と、”どうすればいいんですか??”を直結したら、「じゃあ殺したら?」という回答しか求めていないことになりますよ。
あなたの本心は別の答えを求めていても、あなたの記述からはそのようにしか受け取れません。
事実、合致し...続きを読む

Q反抗期?の娘を夫が受け入れられないようです

反抗期?の娘を夫が受け入れられないようです
小2の娘がいます。夫と私は30代後半、3人家族です。今年に入ってから、娘が反抗的な態度をとるようになりました。
といっても、よく話を聞いたり、たしなめたりすればすぐ反省して、まだ可愛いものなのですが、夫が娘を可愛がらなくなって困っています。

最初は2ヶ月ほど前、夫が「娘の態度が気に入らない」と、娘を無視し出しました。娘が謝っても完全無視です。挨拶も返さない夫に、三日目に私がキレました。それに対して夫は、「もう○○(娘の名前)とは口をきかない」と言いました。私が「はぁ?あなた親でしょ?親は子供に対して責任があるんだよ。それを簡単に放棄するなんて親のすることじゃないよ」「普段、虐待のニュース見て許せないとか言ってるけど、そういう親と大差ないじゃん」などと説得。そのときは、夫と娘は仲直りしました。

しかし昨日、また同じようなことになりました。きっかけは実にくだらないことで、娘が見ていたTV番組に夫がケチをつけ、それに対して娘が「どうしてそういうこと言うの?嫌なら見なきゃいいじゃない」と言ったことに、夫がヘソをまげた。というわけです。
私が説得し、娘は、自分の言い方が悪かったとあやまったのですが、夫は「謝るのが遅い」と言って許しませんでした。一度は反省した娘も、「ごめんなさいしたのに!」と、またケンカに。私が夫に、「ごめんなさいしたんだから、大人気ないことやめてよ」と言ったのですが無視されました。

夜、娘が寝た後、夫に「○○のことはママに任せた」と言われ、再び大喧嘩に。「反抗期は成長の証拠。自我が芽生えているということ。自我のない子がいいの?」「何でも親の言うとおりにする子供なんて気味悪いでしょう。そういう子になってほしいの?」「謝ったのに許さないとか、そういうことすると、子供に信頼されなくなるよ」などなど、睡眠時間を削って何時間も大喧嘩。一応、夫は、「もうそういう年頃なんだな」と、納得したようでした。
しかし今朝、娘が夫に「おはよう」と言ったのに返事がない。と娘が文句をいい、夫は「言ったよ!」とキレました。夫の声が小さくて、娘には聞こえなかったんです。また、険悪な雰囲気のまま、娘は登校して行きました。

娘が可哀想だし、私も大人気ない夫にうんざりです。今後もいちいち仲裁に入らなければいけないのかと思うと本当に嫌になります。私は精神科の既往があり、現在は安定しているということで治療を中断しているのですが、このままではまたぶりかえしそう……
どうか、よきアドバイスをお願いいたします。

反抗期?の娘を夫が受け入れられないようです
小2の娘がいます。夫と私は30代後半、3人家族です。今年に入ってから、娘が反抗的な態度をとるようになりました。
といっても、よく話を聞いたり、たしなめたりすればすぐ反省して、まだ可愛いものなのですが、夫が娘を可愛がらなくなって困っています。

最初は2ヶ月ほど前、夫が「娘の態度が気に入らない」と、娘を無視し出しました。娘が謝っても完全無視です。挨拶も返さない夫に、三日目に私がキレました。それに対して夫は、「もう○○(娘の名前)とは口を...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもちゃんが大人の対応をしているのに、パパの方がこどもですね・・・。

「○○とは、口きかない」とか、「謝るのが遅い」とか。
見ているテレビ番組にケチをつけるなんて、それこそ小学生みたいですよね。
わたしでも、ぜったいにこどもちゃんと同じことを言いますよ。
そして、ぜったいに謝らないと思います(笑)

むしろ、すべて任されて方良かったと思いますよ。
こどもちゃんの将来のためにも、ママが育てていかれた方がいいです。

きちんと謝れたこと、こどもちゃんほんとうに偉いですよ!
いっぱい褒めてあげてくださいね。
ママがこどもちゃんの味方になってあげれば、きっと大丈夫。

旦那さん、もしかしたら「アスペルガー症候群」かもしれません。

思ったことをそのまま言ってしまったり、こどもに敵意を持ってしまったり、
こだわりが強くて、ちっとも融通がきかなったり・・・。
大人になってから、そう診断されることもあります。

そうなると、また対処の仕方もちがってくると思います。

「反抗期は成長の証拠。自我が芽生えているということ。自我のない子がいいの?」
「何でも親の言うとおりにする子供なんて気味悪いでしょう。そういう子になってほしいの?」
「謝ったのに許さないとか、そういうことすると、子供に信頼されなくなるよ」

ほんとうにunmaさんの、おっしゃるとおりだと思います。
ママがこれだけこどもちゃんの成長に理解がある方なので、
きっと、大丈夫だと思います。

こればかりは、パパよりも、こどもが育つ方が早いかもしれませんね。

「パパは、ほんとうは大好きなんだよ」
「こどもは、パパが大好きなんだよ」と、伝えてあげて下さい。
いちいち仲裁に入るのが面倒だったら、放っておいてもいいと思います。

娘ちゃんが険悪な雰囲気のまま、登校するのはかわいそうなので、
出来るだけ朝は、パパがなにをしても、はいはいと流して、
「気をつけてね。いってらっしゃい!」と明るく送り出してあげてください。

ママが味方でいてくれたら、こどもちゃんはすくすく育つと思います。

だいじょうぶ。 パパにはその分、しっかり働いてきて貰いましょう。
仕事でイライラしているのだとしたら、時期がくれば治まります。
アスペルガーだとしたら、いちいち反応していると、体が持ちません。
さらりと交わして、対処する方法がいいと思いますよ。

こどもちゃんにとっては、ママが心穏やかなのがいちばん。
「お父さん、声が小さくて聞こえなかったよねぇ」と、
こどもちゃんの前では、中間でたんたんと接してはどうでしょうか。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもちゃんが大人の対応をしているのに、パパの方がこどもですね・・・。

「○○とは、口きかない」とか、「謝るのが遅い」とか。
見ているテレビ番組にケチをつけるなんて、それこそ小学生みたいですよね。
わたしでも、ぜったいにこどもちゃんと同じことを言いますよ。
そして、ぜったいに謝らないと思います(笑)

むしろ、すべて任されて方良かったと思いますよ。
こどもちゃんの将来のためにも、ママが育てていかれた方がいいです。

きちんと謝...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q父親が気持ち悪い

24歳の会社員女性です。
最近、実父へ非常に嫌悪感を抱くようになり、その対処法をご相談します。

一般的に、女の子は思春期のときに父親への嫌悪感を抱き、大人になるにつれて解消しますよね。

私の場合、思春期には一切そういう感情はありませんでした。
父親と一緒の洗濯も、父親の入った後のお風呂も全く平気でした。
今になって思えば、それは父親が好きだったからではなく、父親に対して無関心だったんだと思います。

そんな父親も一昨年定年退職し、一日中家で過ごすようになりました。
そして、父親の色々な面を目にするようになり、嫌悪感を持つようになりました。
文章にまとめることで思い出して更に気持ち悪くなるんですが、
以下、父親の行動をまとめます。

・こっそりとアダルトDVDを見ている。
 本当にこっそりと見ているならまだいいんですが、DVDをその辺に放置したり等、私にはばればれ。
 ちなみに母親はDVDどころかVHSも触れない人間なので、おそらく一切気づいていないです。

・庭で頻繁に立ちションをする。
 ご近所からも丸見えなので、本気でやめてほしい。

・クレーマー
 電話や来客対応を聞いていると、本当にテレビに出てくるようなクレーマーっぷり。
 恥ずかしくて、家族だと知られたくない。
 祖母はそんな父のことを「正義感が強い」と褒め、母は頼りにしている。

・常に私の顔色を窺いながらテレビを見る。
 たとえば芸人がギャグを言ったあと、必ず私の顔を見ます。
 私が笑っていれば、「これはおもしろいんだな」とでも判断するのか、不自然な笑い声を上げます。
 私が笑っていなければ、絶対に声を出しては笑いません。
 いつも顔色を窺われるのが本当にウザイんです。

・何に使用するのか、コンドームを持っている。
 1度だけですが、リビングにコンドームが落ちているのを発見しました。
 うちは祖母と60過ぎた両親くらいしかいないので、気づかなかったことにしようと目をそらした瞬間、さっと父親が拾っていきました。
 たぶん、私が凝視したことで、それが落ちていることに気づいて慌てて拾ったんでしょう。

他にもたくさんありますが、以上が主な5つです。
特に、立ちションの目撃は吐き気がするほど気持ち悪くて、しばらく食欲をなくしました。

現在、父親とはほとんど会話していない状態です。
父はめげずに話しかけてはきますが、一言くらいしか返事しません。

ご相談したいのは、どうすれば父親への気持ちの折り合いがつくか、ということです。
私が家を出れば解決するんでしょうが、一人暮らしできるほどの給料ではないので、それはできないです。
甘えるな、とか厳しい意見でも結構ですので、何かアドバイス頂けたら、と思います。
よろしくお願いします。

24歳の会社員女性です。
最近、実父へ非常に嫌悪感を抱くようになり、その対処法をご相談します。

一般的に、女の子は思春期のときに父親への嫌悪感を抱き、大人になるにつれて解消しますよね。

私の場合、思春期には一切そういう感情はありませんでした。
父親と一緒の洗濯も、父親の入った後のお風呂も全く平気でした。
今になって思えば、それは父親が好きだったからではなく、父親に対して無関心だったんだと思います。

そんな父親も一昨年定年退職し、一日中家で過ごすようになりました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 父親大好きっ子だった娘です。現在主婦ですw

う~~~ん・・アダルトにコンドームですか・・
 我が家の父は60過ぎても女遊び盛んでしたね・・
現在66歳になるにも係わらず 今だ現役で盛んです・・
 母とカスしか出ないんでないの?って笑っておりますw
DVDとかを見つけたら私は父の目の前に渡しますよwそうすると恥ずかしいらしく隠すようになりますwww

父親っていうのは娘が大好きだから顔色を覗ってしまうのは仕方ないかな?っとは思いますよw
 そこは可愛いお父さんだと思うしか・・
私の顔色覗ってみるなんて嫌われたくないのね?位にちょっと上から目線で見てみては?ww

 クレーマーは会社も退職し、人とのかかわりがないから出るんでしょうね・・
 どこか習い事みたいな所を進めてみては?外に目を向けされると少しは娘さんから離れると思いますが・・

庭でのおしっこはこれは娘さんが注意しては?
 している所で言う必要はないので話かけられた時に、どこで見られるかわからないよ・・恥ずかしいから辞めてよね!ってきちんと注意が必要ですよ・・
 ご近所に見られたら家族全員が恥ずかしいですからね!!

厳しいご意見も結構って書いてあるので書かせてもらいます。

父に無関心だったっと書かれています、それだけ余りお父様は家にいる人ではなかったのではないでしょうか?
 それだけ家族養う為に働いていたのでは?っと思いますが。。。

 貴方が健康に学校等に行けたのはお父様が働いたからです。
貴方も今 仕事をして稼ぐ立場になっておわかりでしょう?
どれだけ家族を養う為に働かなくてはいけないのか・・
 それがやっと定年って事で自分の時間を持つ事が出来たんですよ・・
 
どうしてもイヤだというのなら自室にテレビを買って持ち込んで自室から出なければ良いのでは?
 父親がいる時間帯も出なければ良いのでは?
貴方が住んでいる家は父と母で住み良い家にしたんです。
 貴方はまだその家に住んでいる立場です。まずそのことを忘れてはいけないと思いますよ。

 もしも・・私が貴方のお母さんだったらお父さんがイヤなら貴方が出て行きなさいって言いますね・・
 一人暮らし出来るほどの給料じゃないって言われてもなんとかしなさいって追い出します。
 お父さんは定年まで頑張って家族を養い 家にいる時間も少なかったと思います。今 やっと自分の家で余生を楽しんでいるんです。
 その事を貴方が言う資格はないと思ってますから・・・
っと一応 厳しい意見も書いておきました♪

取り合えず・・今一番 イヤなのは・・・私なら庭でのおしっこですね・・
 庭に綺麗な花をお母さんと植えてみては?
それもトゲがあるバラとか・・ww刺さってやめるかもですよww

はじめまして!

 父親大好きっ子だった娘です。現在主婦ですw

う~~~ん・・アダルトにコンドームですか・・
 我が家の父は60過ぎても女遊び盛んでしたね・・
現在66歳になるにも係わらず 今だ現役で盛んです・・
 母とカスしか出ないんでないの?って笑っておりますw
DVDとかを見つけたら私は父の目の前に渡しますよwそうすると恥ずかしいらしく隠すようになりますwww

父親っていうのは娘が大好きだから顔色を覗ってしまうのは仕方ないかな?っとは思いますよw
 そこは可愛いお父...続きを読む

Q娘に嫌われてる父親ってどのくらい辛いものですか?自分が汗水働いて養っている家族に冷たい態度を取られる

娘に嫌われてる父親ってどのくらい辛いものですか?自分が汗水働いて養っている家族に冷たい態度を取られるのってものすごくストレス溜まりそうです。家に帰るのが億劫になるほどでしょうか。お小遣いを一万円にされてしまうのと子供に好かれるならどちらを選びますか?笑

Aベストアンサー

何が原因で娘に嫌われるのですか。だいたいは母親が子供に父親の悪口を言うからでしょ。
妻が夫が稼ぐのは当たり前と思っている為、感謝の気持ちがないのです。お小遣い1万円はきびしいでしょ。お付き合い出来ないのでは。
子供は見てますよ。疲れているでしょうが月に一度は子供の相手してください。大きくなったら判断つくからね。中学・高校になって母親に反抗してる子がいるでしょ。我慢が爆発しているのです。

父親は冷静に見守ることが出来るから、子供の言い分を聞いてやる。そして良いことは認めてやり褒めてやる。悪い事はどこがダメなのか具体的に話て納得させる事ができるのです。父親の役目だと思います。

Q小5の娘の自立と親離れ?

今日、娘から距離を置かれる発言(使ったスプーンを思い切り嫌う、食べかけのお菓子はいらない・・・)。毎日、朝晩ハグしてたんですが、友達から「ハグやってー・・・のお父さんきもいー」とか言われた等々。僕自自身、一人娘で、少し冗談もこめてハグしたり、一緒にはしゃいだりしてたし、めっちゃ可愛い娘なんで(親ばかですみません)・・・。でも、もう11歳。そろそろ、そういったハグとか、スキンシップ的なものもやめていかないといけないんでしょうか。寂しいです。世のお父さんはどれくらいから距離を置くようになりました?それともまだまだ一緒に行動してますか?実はまだ一緒にお風呂に入ってくれてます(強制ではなく、赤ちゃんのときから僕が入れていたから・・・そのなごりのままで、きっと娘も同情的なのかな?)。これから娘も一人立ちしていくのが寂しいです。こまった父親ですよね。皆さんは娘さんが離れていくようで寂しくないですか?

Aベストアンサー

私も数年前に同じような経験をしました。

一緒にお風呂はありませんでしたが、下着を嫌がったり、触られることや
触ったものを汚く感じたりするようで、会話もトゲのあるものが
頻繁に出るようになりました。娘は自分でも制御できないらしく、
寂しがる私に「ごめんなさい」みたいなことを度々言ってました。
なので、娘に話しました。
「父親に触られたり、臭いをくさいと感じたり嫌悪感を覚えるのは
あなたが女性として一人前の能力を備えたために働いたプログラムによるものです。
あなたは子供を授かる能力を得たので、遺伝的に欠陥を持ちやすい近親交配を避けるため
に父親を嫌いになったような反応が出るのです。
お父さんは寂しく感じますが、どこの父親も通る道なので、あなたの成長を喜びたいと
思います。次は精神的にも大人になってもらわなくてはなりません。これまでと同じように
見守っているので頑張って下さい。」と、こんな感じです。
私は寂しかったのですが、娘は何かほっとした表情に変わりました。
今、彼女は中学生ですが、相変わらず私の靴下はくさそうに摘みますが、
険悪な言葉は口にしません。どちらかと言えば優しい女性の表情でしょうか。
寂しいですが、女性を育てているんですよね。
お互い頑張りましょう。

私も数年前に同じような経験をしました。

一緒にお風呂はありませんでしたが、下着を嫌がったり、触られることや
触ったものを汚く感じたりするようで、会話もトゲのあるものが
頻繁に出るようになりました。娘は自分でも制御できないらしく、
寂しがる私に「ごめんなさい」みたいなことを度々言ってました。
なので、娘に話しました。
「父親に触られたり、臭いをくさいと感じたり嫌悪感を覚えるのは
あなたが女性として一人前の能力を備えたために働いたプログラムによるものです。
あなたは子供を授かる能力を...続きを読む


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