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結婚を考えたとき、釣り合いってそんな大事なものですか?
私は気にしないのですが、叔母など親戚が気にして助言してくれるのですが

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A 回答 (11件中1~10件)

とても大切な問題ですね。

ただ家柄が良いと言うのは裕福な家庭と言う意味ではありません。
そこを誤解されないように。あなたの例なら普通にお付き合いできますよ。
皇室にお嫁入りするのではありませんから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家柄が良いという言葉を軽々しく使ってしまい申し訳ないです。
私の周辺は、庶民が多いので金持ちは、家柄良いと言ってしまいがちですww
皇室じゃないと言って頂いたので、一気に気が楽になりました。

お礼日時:2011/10/13 10:19

#10のものです。


いつもなら、一度回答し、そのあとに補足やお礼をいただいても返信はしないのですが、
気になり再回答いたします。

質問者様は 全ての回答に対してお礼や補足をされている律儀な方と思い、
ちゃんと 見てくださている様なので再掲示です。

質問者様の悩みに対し、みなさん、真面目に答えてくださっています。

家柄では、これが苦労するよ とか どんな覚悟が必要だよと

でも、質問者様は、すべてのアドバイスに対し、

彼の家族は優しいから大丈夫、
彼の会社は専門職の高い企業だから大丈夫と

お礼より反論しかしていません。

どれでは、みなさん回答しなくなりますよ。

まず人のアドバイスを自分の中に受け止めることも大切ですよ。
貴女がどの様な女性かは、誰もしりませんが、一般論や経験論をみなさんが話してアドバイス
してくれています。

そこに反論する意味はないでしょう。

貴女は非常に我が強く、独善的な女性の様な気がします。

経営者の妻は、軟らしく、すべてを受け止める度量が必要です。
みなさんのアドバイスに反論することより、何をみなさんが気にして話しているかを聞きましょう
人の話は、自分に良いことより、自分への不満やアドバイスが大事です。
その言葉は宝です。

あと、いくら独占的企業であっても
いくら専門性が高くても、今は医者でも患者さんへの接客の時代です。

私の父の会社の傘下の病院は、医療スタッフの接客教育を改善することで、患者数、信頼度が一気に上がりました。

その様な態度での経営者は必ず失敗します。
接客や心構えは必要不可欠です。貴女は内助の功で、精神面で支えるのなら、尚更、外部、内部、社員全ての方への
発言を注意し、接せねばなりません。

そして、社交的な場は必ずあります。
社交的な場では、お里が知れます。
ふるまい方しぐさで、常に勉強し、義母に教えをこいてください。

一般常識はあるとのことですが、私が考えている一般常識と貴女の考えている一派常識は明らかに違うようです。

同様に、旦那様の家族、親戚の一般常識と貴女の一般常識は異なります。

今後、柔軟に、すべての人の話を一旦聞き、受け止めて、考えて発言なさった方が良いかと思います。

ながながとなりましたが、

他人なのでどうでもよいのですが、私の家内が苦労しているので、話させていただきました。
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この回答へのお礼

そうですか・・・・・
回答頂いた方々には申し訳ないお礼になってしまっていたかもしれません。
苦労して育ったことを隠し今までやってきたので、胸がどうかしてる所あります。
彼にはずっと好かれていないので努力して常識を身につけたいです。
あなたの二度目の回答には善意、感じちゃいました。
どうも、ありがとうございます。
仕事サボってまで回答しちゃうあたりが私の駄目なところですがww
早く書き込んでおきたかったので。

お礼日時:2011/10/17 11:17

結構大事ですよ。



私の家は、旧家で、父の実家には茶室がある程です。

私自身は気にしていませんでしたが、結納でも一度トラブルがありました。

でも、一番、家柄の差を感じたのは、結婚式の披露宴です。

新郎側と新婦側とで、席を分ける為、一目瞭然です。

結婚式後日、ある親戚から、言われました。

『結婚式良かったけど、あんなにお顔が曇ったお嫁さんも珍しいね』 と

私は、『緊張していたんではない?』と返しましたが、

後日、結婚式のDVDを見て、理解しました。

新婦の入場後、お客様と対面する際に、一気に嫁の顔が青ざめていくのを感じました。

その後は、恥ずかしそうに、うつむき加減で、笑顔はありません。

理由は、そのあとの映像でわかりました。

新郎側と新婦側の客席の雰囲気が全く異なるからです。

着なれた礼服を着こなし、紳士的な対応で秩序のある新郎側

ゲハゲハ笑いながら酒を浴びる様に飲んでいる人がいたり、お遊戯会の様な服装の子供が走り回っている新婦側

もちろん、新郎側にも子供はいますが、おとなしくしています。

挨拶にしても、まったくことなり、両家の家の差を感じました。

嫁は、現在はあまり嫁の親戚とは交流が少なくなり、私の家に嫁いできたので、私の両親にはかわいがってもらってます。

私の場合は、私の両親が、娘ができたと喜び、かわいがってくれるので良いですが、そうでない場合は嫁は大変だと思います。

また、両家の接するとき(葬式や正月)にもギャップがあります。

嫁の父(私の義父)が亡くなった時の香典、お正月の義姉の子供へのお年玉が桁が違うといわれました。

しかし、私の家の方では、それが当たり前なので、変えようとは思いません。

今は、法事等でしか交流がありません。

やはり、家柄の差は、低い方に負担がかかりますよ。

質問者様は良くても、質問者様の親戚やご両親が苦労(みじめなおもい)をするかもしれません。
旦那の両親が尊大であれば、質問者様(嫁)も苦労すると思います。

よく考えて結婚してください。
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この回答へのお礼

幸い、うちの親族は、常識的で物静かな方ばかりなので問題なさそうです。
両親は結婚に賛成なので、そこは一切、心配してません。
それと、どんな状況でも自分に誇りがあれば「みじめ」なんて思う必要ないですよ?
私はそういう思考ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/14 20:23

彼は後継者ですか?


独立しているとかかれているので自分で起業されているのですか?
それとも親の会社に入っていないことを独立と言っていて、親の会社とは関係ない立場になるのでしょうか?

親の会社と関係ない立場の場合、会社を継ぐものが親の遺産をすべてor大半を相続するので、彼はあまり裕福にならないと言う場合もあります。

また、彼が後継者の場合、会社の株を相続するので、実際に価値のある資産は他の人が相続して彼は裕福になれない場合もあります。

高収入の親戚にあこがれていたと書いてありますが、
経営者は会社が傾けば無給で働くこともあります。
時には自分の資材を投げ出すこともあります。
日本の銀行は会社にお金を貸すときに代表取締役に連帯責任を取らせるので、
会社がつぶれたら一文無しどころかマイナスからのリスタートになることもあります。

このようなリスクがあるから、会社が順調なときに高額な報酬をもらえるのですが、
普通のサラリーマンなどとは本当に違います。

また、トップセールスと言うのは非常に大事です。
仕入先とも太いパイプを作らないといけないし、
常に新しい情報を収集しないといけません。
なので、専門職のようなことをしていても、
トップは営業や取引先との付き合いをしないといけません。
社員の人が気持ちよく働くために社員のことも見ないといけません。
本人ほど出なくても、経営者の奥さんもそういう部分を気にする必要が出てきます。

また、上に上げたようにいろいろな人と付き合ったり、情報収集や経営の勉強など、いろいろな場所に出て行くと、どうしても家庭の手伝いが少なくなります。

このように本当にサラリーマンの家庭とは大きく違う部分も出てきます。
周りの人もそういう部分が大変じゃないかと心配する人もいるでしょう。
それをsakuragainaさんがどう思うかです。

ただ、彼の両親も賛成していると言うことは、sakuragainaさんなら、問題ないと思っているから賛成していると思います。
なので、そんなに回りの声を気にする必要は無いですよ。

経営者は何かとあること無いことたたかれることがあります。
ある程度の鈍感力が無いと神経が参ってしまいますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「釣り合い」ってそんなに大事なもの?と聞きたかっただけです。

お礼日時:2011/10/14 20:02

#5です。


#1&2さんへのお礼を見て・・・・
つまり相手の方が中小企業の社長さんという事であれば結婚した場合、ご主人がお付き合いする方々の顔は勿論どのような方なのかも覚えなければなりません。
   
サラリーマンであればせいぜい友人程度ですが、仕事上のお付き合いのある方もお家を訪問されるわけで、もし失礼があった場合でも、友人ならゴメンで済んでも大切な取引相手ではそうはいかないという事です。
これはほんの一つの例ですが、そのような事が色々あるはずです。ですから「苦労があるよ」と助言もされるでしょうし、事実それなりの苦労は付いてくると思います。
       
でも、双方のご両親が賛成されているようですから、多少の苦労はあるでしょうけどそれを覚悟して彼の元に飛び込んで下さい。
お幸せに!
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この回答へのお礼

彼は一応は独立しています。
あと専門職なので、取引や営業はなさそうです。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/13 10:15

大丈夫ですよ!


伝統芸能とか政治家の息子なら大変だと思いますが、中小企業の社長の息子は意外と普通です。

実は私の夫も中小企業の社長の息子ですが、家を継ぐ気が全くなく、普通のサラリーマンをしているので、本当に本当に普通の人です。
夫の実家も離れているので、密な親戚付き合いもありません。

ただ・・・
もし彼がご実家を継ぐつもりで、結婚したら地元に帰る、と言うのなら、少し考えたほうが良いと思います。

家柄云々ではなく、中小企業(と思っているだけで実は零細企業の場合も)の社長になるのは、本当に大変です。
そして、その奥様も。
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この回答へのお礼

家柄良いと言い回しが悪かったですね。申し訳ないです。
彼と私は地元で出会ったのでそこは大丈夫です。
難易度の高い専門企業で創業長く、各地に支店ありますので大丈夫そうです。
「意外と普通」そういう感じです。
ぜんぜん、普通の感じなのです。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/13 10:12

確かにね、結婚とは個人と個人だけでなく家と家の結びつきにもなりますから。


例えばあなたが結婚した場合、あなたの一族郎党からお祝いが来るでしょう。
この場合、単純に「あなたに」くれる人もいるでしょうけれど、あなたの「ご両親の子ども」が結婚するから、お祝いをくれるという事もあるわけです。
あなたのご両親が普段からそれなりのお付き合いをしているからくれるわけで、ここまで来れば完全に家と家のお付き合いとなってくるわけです。
    
これは結婚すると、ご主人のおじさんが病気になった、ではいくらお見舞いに持って行こうとなると、そこで家柄が出てくるわけです。
結婚すれば否応なしにこのような親戚付き合いが付随して来るわけです、けっして個人と個人だけでは済まないのです。
   
まして、どちらかがそれなりに古い家柄であれば代々の風習があります(家風というものですね)そこに入ればその家風に沿った伝統を受け継いでいく事も求められる訳で、ここまで来れば「気にしない」と一言では片付かないくらいわかると思います。
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この回答へのお礼

家柄が良いという言い回しが悪かったかもしれません。
「お金持ち」と「一般家庭」が付き合うのに釣り合いってそんな大事なのかと
質問したほうが良かったのですね。
(お金持ちというのがイヤラシイと思ったのでやめたのですが、すいません)
ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/13 10:08

名家からすれば、名前を利用されたりたかられたりされるのが嫌だからですよ。



名家は社会貢献してきたから名家なんであって、一般人は他力本願で自分のことしか考えないから一般人なんですよ。
考え方も話も合いません。

一般人側が猛勉強して気品や知性を身につければ別ですが、反対されているということはそれらがないということでしょ?

内面を磨いていない人間が、「人を見た目で判断するな」と文句を言うようなものです。
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この回答へのお礼

釣り合いが取れないと心配しているのは、叔母・女友達です。
彼の両親や私の両親は結婚に賛成です。
(そういえば叔母は、公務員は全員が頭悪いと馬鹿にするような人です)
ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/13 10:01

結構大切ですよ。


育った環境が違いますから、いろんな面でビックリするぐらいズレが出てきます。
親戚間での優劣も出てきます。

それを上回る信頼関係が築け、また、持続出来れば成り立つとは思いますが。。。
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この回答へのお礼

心配してくれる叔母以外の親戚は、高収入の親戚ばかりです。
幼い頃から私はそれを眺めて少し憧れていました。
びっくりはしないです。(見慣れているので)
私が彼側の暮らしに合わせたいし、近づきたいです。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/13 09:49

家柄が良いなら当然の話です。

 結婚とは家と家が結ばれることで 本人の好き嫌いは関係ありませんから お家継ぎの話ならね。

当の本人がそれがいやなら駆け落ちすればいいだけのことです。 そりゃ相当苦労するでしょうけどね。
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この回答へのお礼

彼の家が裕福で家柄良いです。
私の両親、相手の両親は結婚には賛成してくれました。
彼本人も勿論、私の家柄について悪く言ったことありません。
ただ、私の親戚の叔母、女友達が心配してます。
「釣り合ってないから心配」と。

お礼日時:2011/10/13 08:54

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というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
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私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
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彼は私の朗らかなところが好きでいいと言うけどこんなに育ちに差があったら反対されるんじゃと悩んでいます。

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Q結婚相手、家柄の差が大きい

妹が結婚したいと言って相手を実家へ連れて
来ました。
その相手が、家庭環境や育ちの違いが
あまりに大きく当然ながら父母は大反対でした。

(相手の環境)

・仕事は解体業
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・父はトラック運転手
・母はがさつで敬語もろくに話せない

(私の家の家庭環境)

・父は会社経営
・母は専業主婦
・私も妹も有名なW大学卒業
・妹、一流企業で勤務

妹は紹介で知り合ったみたいです。
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親戚付き合いや結婚は何だかんだいって
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後悔しないかと思ってます。

父曰く、「家のレベルの差が大きい」とのこと・・
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こういうことってドラマでしか見たことなかったのですが、
まさか自分の家がと思ってます。

実際こういう経験なさった方いますか?

批判的な書き込みはご遠慮ください。

Aベストアンサー

こんにちは、28歳既婚女性です。

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Q家柄の違いって結婚後どう影響したりしますか

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でも、そこだけにこだわりたくないのも事実です。
そういうものは、どちらがいい、悪い、ではないものだと思いますが、その人(家族)の職業的なもの、生活レベルってやっぱり人によって差はありますよね。

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そして私は都会に住んでいるので、例えば差別的なことなんかもまったく感じないし、回りの友人達もざっくばらんで、そういう風潮は全くありません。

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ちなみに、うちの親は自分のしたいように、したい人とすればいい。と言っています。
ただ、たとえば昔だったら、田舎だったら偏見を持たれるような相手と結婚をした場合、自分たちはよくても後々の子供達がどうなのか、それはわからない。と言っていました。

いろんな意見を聞いてみたいです。
よろしく御願いします。

お世話になります。

相手との、家柄による価値観(個人の性格的なものでなく)が違う場合、結婚後どういう問題が考えられますか?

私としては、同じくらいの人と結婚できるのがベストだと思っています。
でも、そこだけにこだわりたくないのも事実です。
そういうものは、どちらがいい、悪い、ではないものだと思いますが、その人(家族)の職業的なもの、生活レベルってやっぱり人によって差はありますよね。

結婚してから何か衝突があったとき、どっちかが譲れれば上手くいくと思うのですが、どっち...続きを読む

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昔から 釣りあわぬは不縁の基 と言われてますが

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 高学歴の人たちの中で、偏差値が30台だったという事で非常に強いコンプレックスを感じています。しかし、相手方の方はどう思うのか?特に好きな女性が出来てアプローチしたとして、高学歴の人はやはり「頭が良い」という理由で低学歴(特に私のような底辺校卒)というのは「嫌だ」とかそういった気持ちはあるのかをお尋ねします。特に女性の方、お願いします。

Aベストアンサー

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっと飲みの会話の中で学歴が分かるような話題が出て分かるという感じでしたね。
女友達であまり親しくもないのに、「何大卒?」なんて気にする人には会ったことはありません。

あと、高学歴の人は、普通は相手の学歴なんて気にしませんよ。稀に学歴を鼻にかけるバカがいますが、そいつが”例外”です。
もし、そいつに高学歴以外に自慢があったら、それを鼻にかけますので、たまたま鼻にかけるものが”高学歴”だったということです。

そして、逆に学歴がない人のほうが、気にしてますね。
「俺はどうせ○○大卒だしな」とか「俺は専門だし」とかって感じに。
質問者さんもそういった方達と同じで、学歴コンプレックスで気にしすぎているだけです。

但し、高学歴と高卒では、一般企業なら就職が雲泥の差になります。
”学歴”よりも、”就職先”の方が今後の人生にきいてくるかもしれませんね。
一般企業なら就職先がすでに上辺と下辺に別れる感じになりますので、そちらを気にする人はいるかもしれません。
例えば、いい歳してフリーターなんかやっているとクレジットカードの入会ですら査定落ちすることも普通ですし、あまりぱっとしない企業だと、将来カーローンや住宅ローンを組んでもらえないことも普通にあります。
そういった”格差”を知人から聞いたりして認識している女性がいた場合は、付き合うか否かを検討したとき、勤め先でフルイにかける人はいても不思議ではないと思っています。

もし対人関係(特に女性)においてきいてくるステータスがあるとしたら、どちらかと言えば”勤め先”になるのではないでしょうか?

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっ...続きを読む

Q夫が部落出身である可能性が高いです

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。
母は時々物を買っていて、私と知り合う2年前から夫を知っていました。
その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○(私)に会ってみたいと言っているけれど、どうする?」と言われており、その一年後に初めて3人で食事に行きました。
付き合いはそこからです。
付きあってから度々悩まされたのは、他人に対して暴言を吐いたり道路の真ん中で車を止めて怒ったりすることでした。
(先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。)
私にも暴言や暴力(年に数回)があり、何度も別れようと思ってきました。
しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。
何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。
毎週夫の実家に行くごとに義父母から親戚の職業を耳にしてきましたが所謂部落の方が多い職業についており、部落の方と結婚している人がとても多いのです。
また、義父は自営業をしていますが暴力と酒癖が悪く部屋中のものを壊したり、年に数回は義母の顔にあざができるほど殴るので本当に恐ろしいです。
本人たちの口から「部落」という言葉は結婚してからは何度となく聞いていますが、自分たちは違うというニュアンスで話してきます。
差別があるから夫のいとこは子供をつくらないし、結婚もしないとも聞かされてきました。
私が少し調べた結果は義父が部落出身のようです。
調べるきっかけとなったのは私の職場に夫がやくざまがいの電話をしてきたことでした。
それは、私の仕事用携帯に職場の男性のアドレスがあっただけのことでした。私的なメールは一切しておらず、上司から同僚まで全ての電話番号とアドレスが入っています。
夫はそれを浮気だと勘違いして、会社に怒鳴りこみの電話をしてきました。しかも妊娠初期の事でした。
その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。
本当にショックで血の気が引きました。
その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。
本当にショックでした。
冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。
結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。
でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。
私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。
でもきっと結婚していたと思うんです。
それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。
夫を許せません。
結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。
しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。
義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。
私が言われることもあります。
今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。
夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。
簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。
まとまりの無い文章ですみません。
経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。
最後まで読んで下さってありがとうございました。

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセ...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませんしね。

この事案からまったくかけ離れた所で生活している物が
当事者に対して簡単に「差別はいけません」とは言い難いです。

関わった物の苦しみは関わった者しか分かりませんね。

輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
問題でもない気がします。

生活の環境と言う物は、個人の主観に大きく影響します。

周りを取り囲む人々が同じ価値観で接してくれば、少なからず
感化されますからね。

さて、問題は今後ですよね。
離婚されるなら身を隠す必要があると思いますよ。

今までの言動・行動を見ても旦那様自身がこの事をかさに
人を威圧する性格が見受けられます。
そういう境遇が持たしたら性格かもしれませんが、実際問題
多少危険である事は覚悟する必要があると思います。

出来れば御実家のご両親にもきちんと相談されて、考えうる
対応を模索しておく必要があると思います。

それでも先を考えれば、行動する価値は十二分にあると思います。
今は×1も珍しくありません。
心穏やかな生活が迎えられると良いですね。

難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませ...続きを読む

Q結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

30代前半の女、独身です。

結婚についての「縁」とはどのようなものでしょうか。

今、彼氏はいますが「縁」を感じるかについて分かりません。
何をもって「縁」ですか?
出逢ったことが一つの「縁」というのは分かりますが・・・
結婚に繋がる「縁」とは、どういうタイミングでやってくるのですか?

今、1年付き合って、こんな事考えてるってことは
この彼とは、結婚とかないのかぁ・・・とか思います。
その一方で彼は結婚の事考えてくれてるんですが・・・

過去には、9年付き合った人や、大好きで大好きで苦しいくらい激しく愛し合った人など
います。「縁」「タイミング」が合わずお別れしたということになります。


いつか、「この人だ!」みたいな感覚がやってきて、タイミング次第で結婚。
みたいな事でしょうか。
みなさんが、結婚を決意した時の気持ちってどんなものなのでしょうか。
(でき婚の方は分かるのですが)


分かりづらい文章ですが、アドバイス助言お願いいたします。

Aベストアンサー

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供を含めて仲良く生活していますのでまさに"縁"だと思います。
(お互いに多少の不満もありますが、お互いそれを理解して深く指摘しませんので、成熟した夫婦のようです)

自分が考えるのは、過去に交際してきた異性の中で一番と思える人と結婚するのが"縁"だと思います。

一番ではなく、二番や三番目くらいの異性だけど、年齢的なこともあるし、自分のことを好いてくれているし、なにより一番の異性に戻ることはできない。この人でも十分幸せになれそうだからと結婚するのが"タイミングが合った"ということだと思います。

どちらが幸せになれるかは判りません。

また、相思相愛がベストではありますが、あまり高齢になってから結婚したくないから…と妥協するのなら、自分を好いてくれる(自分との結婚を強く望んでくれる)相手と結婚したほうがベターだと思います。

まぁ、正解の無い質問ですから百人百様でしょうが、ご参考になれば幸いです。

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供...続きを読む

Q結婚相手、学歴を重視する両親について

私の家族について
姉35歳(都内女子大卒、地方公務員)、私31歳(都内女子短大卒、地元で正社員)、妹27歳(都内大卒、都内で正社員)の3姉妹です。
私の父は都内の2流大学卒、母は都内の短大卒です。
実家は、関東地方です(都内ではありません)。
私の両親は、私達の結婚相手に学歴と家柄をかなり重視します。
両親は、私達を東京に出してくれて大学に出したのは何処に嫁に出しても恥ずかしくない為に、ずっと私達が小さい頃からお金を貯めてくれていたといいます。
姉が、地元の専門学校卒、職業パートの彼氏に会って欲しいと言うと会う事が出来ないと言いました。両親に言われ別れた事になっているがまだ交際している可能性はあります。
本日妹(妹のみ都内で暮らしています)が専門卒(現在整体師)の彼氏を実家に連れてしました。
両親は、興味も持てなかったらしく妹に賛成ではないと言ってました。
結婚相手に、学歴や家柄を重視する事がそこまで必要なのか?
私達の年齢も若くないので、両親が賛成出来る相手でないと行けないのか?
とても悩んでいます。
みなさんの回答お願いします。

Aベストアンサー

その家の家風というものがあり、親は子どもが幼い頃はこれが家風だというものを叩き込んできたはずです。明示的にとは限りませんが、暗黙にでも、うちの家風はこういうものだということは親から子に伝わっているはずだと思います。そうでなければ、親は子どもに飯を食わせたり服を買ってやったり学資を出してやっただけの存在ということになってしまいます。

しかし、それを土台として、そこから脱皮しようとするのも、これまた子どもというものです。

以前の日本の首相に小泉という方がおられましたが、彼の母親は、政治家志望の青年と相思相愛になったものの、両親は頑として反対。娘は家を飛び出してその青年といっしょになり、やがて娘が生まれ (つまり、純一郎の姉です)、孫が出来たとなると両親もついに折れて、二人の結婚を認めたという話を読んだことがあるように思います。

大事なのは本人同士の意思でしょう。逆に、反対されて怯むようなら、その程度のものだったということで、親に任せる方が安全かもしれません。相手の男も、何が何でも貫徹する意思を持ち、娘も、後のことは一切親に頼らない、乞食になっても無心はしないという固い決意を持っているのであれば、両親としてもそうそう反対は出来ないのではないでしょうか。

岡本太郎という芸術家がおられましたが、彼の父・岡本一平は、岡本かの子をもらいたいと、家の玄関先に坐って動かなかったとか。時にはそれくらいのパフォーマンスも効果をあげることがあるかもしれません。世間体とか何とかいってたら、いつまでたっても埒があきません。

とにかく相手の男に任せてみる手もあります。男が怯むようなら、その程度のものだったと諦めることも出来るでしょう。

参考になるかどうか分かりませんが、結局は本人同士の問題ではないでしょうか。また、結局、さっさと嫁に行って子どもを産んで見せるのが、一番の親孝行であったりします。姉妹のうちの1人がそういうことになれば、後はそれほどの抵抗もなくなるのではあるまいかという気もします。

その家の家風というものがあり、親は子どもが幼い頃はこれが家風だというものを叩き込んできたはずです。明示的にとは限りませんが、暗黙にでも、うちの家風はこういうものだということは親から子に伝わっているはずだと思います。そうでなければ、親は子どもに飯を食わせたり服を買ってやったり学資を出してやっただけの存在ということになってしまいます。

しかし、それを土台として、そこから脱皮しようとするのも、これまた子どもというものです。

以前の日本の首相に小泉という方がおられましたが、彼の母...続きを読む


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