【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

こんにちは。親からお金の無心をされてどうも釈然としないので
教えて下さい。
私は鬱で仕事を休職後、先日会社を退職になりました。
傷病手当金の申請をしていましたが、手続きがスムーズに行かず、
半年以上経ってからやっとお金がおりました。
それまでの生活は切り詰めて切り詰めて、かなり苦しかったので
ほっとしたのもつかの間、別居している親から「7万円貸してほしい」と電話がありました。
私の受給を見計らってのことです。
15万円ほど支給していただいていましたので、半分近い金額になります。
事情を聞くと、「引っ越しをして地デジテレビを買った。支払いをする予定だったが滞納していた税金の督促が来て、期限内に支払わないと差し押さえられる。そしたら旦那が仕事をクビになる」とのこと。
テレビをキャンセルすれば、と言いましたが
アナログしか持っていないのでテレビ見れないのがもう耐えられないそうです。
母はもともと心身の病気を抱えており、情緒が不安定なので昼間することがないのもわかりますが、これってどうなのでしょうか?

第一、母の旦那(再婚しています)に相談すればいいのに
「そしたら結局キャンセルすることになる、相談はしない。今度からはきちんと話し合って決めるから…」
と言って泣きます。
義父はとても気性が荒いので、金の管理を任せられている手前トラブルを恐れて
大事なことが相談できない状況なのでは…と心配です。

私が高校生のアルバイトの時も勝手に口座が空になっていたり、
就職した初任給も全て貸して、と言われました。
何かプレゼントをしようと思っていたのですが、なんだか悔しくて情けなくて泣けてきて
それどころではありませんでした。
使い道は生活費でその時々の事情があるのも理解はできますが
どうしてまともな家庭も築けないのに子供なんか作るんでしょうか?
結局母は今の旦那との生活を守るためなら子供にツケをはらわせるのです。
子供が絶対に親を憎みきれない所に甘えているのではないか、と思います。
私もどうしても生活が苦しくて食費に困った時は数千円ずつ振り込んでもらったので
意見が言えません。(もう返済していますが)
少し強い口調で言い返すと、
「アンタに貸した時私は何も文句言わなかったのに、どうしてそんなに責めるの!よくそんなに親を罵倒できるね」と言われます。
困った時はお互い様、といいますが何かひっかります。私がおかしいのでしょうか?
なんだか頭に来て冷静な考えができません…
意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (5件)

貴方は親に対し、『絶対』にお金を貸してはいけません。


私も貴方と同じ様に親に数千万のお金を貸し、永遠に戻らずに露と消えました。

後で仕事の師匠に知られ、思いっきり叱られました。
『親だからこそ、絶対に情けをかけてはイケない』そうです。

理由は簡単、その人が言うには、、、

「世の中には銀行などの制度がちゃんと整備されていて、その人にお金を貸して、ちゃんと戻ってくるまでの返済計画を含めて、きっちと面倒見てくれる仕組みが社会にある。だから親族にお金の工面をしてくる人間は、そうした社会の仕組みから外れた人間であり、その様な人物にお金を貸したら絶対に返してもらえないのだ。だから親族こそ絶対にお金を貸しては成らず、赤の他人ならそれこそ良い銀行を紹介すればよい。」と丁寧に説明していただきました。

その結果は貧乏どころか、自分の人生を破壊します。
私はその失敗から未だに立ち上がれず、多くの仕事の仲間に逆に迷惑をかけてしまっている。

他の方のご意見にも貸さないようなアドバイスはありますが、まだまだ甘い感じがします。
親にお金を貸した経験をした人間からいえば、親こそ『絶対』にお金を貸してはなりません。

必ず、貴方を『不幸』にします。

もし、しつこいようなら、親子の縁を切ることをお勧めします。
そこに脚を突っ込んだら、間違いなく地獄、誰の為の人生か?それを嘆く事になりますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません。

厳しいご意見、とても納得出来ました。
言われてみれば全くその師匠さんの仰る通りですね…

事の顛末を話します。
結果的に、お金は貸してしまいました。
もう帰ってはこないだろうと思っていますし、いつまでも
親の言いなりになってくるしんでもそれは私の責任であることを
肝に命じておきます。
回答をいただいて、親族間のお金のやりとりに関する認識が変わりました。
思い切って質問を投稿して良かったです。

今後はもう二度と貸さないようにします。
皆様親身になっていただいてとても嬉しかったです。
本当は全員の方を選びたいですが、
一番「貸してはいけない理由」を説明してくださったAandZさんの回答を
ベストアンサーに選びたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/10/28 19:25

旦那の仕事が首になるのと、テレビが見られなくなるのと



どちらが 大事なんでしょうかねぇ~。

貴女に甘えれば、どうにかしてくれる、、という甘えですね。

何時かは 厳しく言わなければならないのですから、

今回 厳しい態度で臨みましょう。

No.1さんも書いておられるように 「嘘も方便」です。

「私も借金を払わなければならない。その借金を払い終わったら

3万くらいしか残らない。食事も1日 500円くらいで済ませなくては

ならない。悪いけど お母さんに回せるお金は私にも無い。

私の方がお母さんに借りたいくらいだ」と毅然と 断りましょう。

テレビなんてぜいたく品だ!! って。

親であっても、お金の話はタブーですよ。

そしてNo.1さんも書いておられるように

母親の前では 常に 「お金が無い」という演技をしておきましょう。

また、就職が決まっても そのことも言わないことです。

職が見つかったらお金ももらえるだろう。貸してほしい」というふうになりますから。

「どうしても困ってるなら私から 旦那(母の夫)に頼んであげるよ」と

言いましょう。

お母さんがお金の無心をしてくるたびに 私から旦那に頼んであげる、、、と

言いましょう。母の弱点を 突くのです。

そうすれば、お母さんも多少は経済観念が しっかりしてくると思います。

いいですか!!  

今回が 鍵ですよ。

貸さない、、、という態度を取らないと、貴女は一生、母親からたかられますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい大変申し訳ございません。

>旦那の仕事が首になるのと、テレビが見られなくなるのと

どちらが 大事なんでしょうかねぇ~。

そうですね、母が天秤にかけるべきは私からの借金とクビ、ではなく
テレビとクビ、なんですよね。
はっとしました。
話し合っている最中は、完全に母が正しいという錯覚(?)があるので…
これからはアドバイスいただいたことも考えながら話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/28 19:16

回答を考えていたら、思っていたことを全て、NO.1さんが答えてくれました。


ただ、お母さんも悪気があって、あなたを困らせているんじゃないと思います。
精神的に追い詰められて、正常な判断が出来なくなっているだけどと思います。
NO.1さんが書いたように、嘘も方便です。
理不尽なのもわかりますが、親ですので、あなたの生活が困らない範囲で大切にしてあげてください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい大変申し訳ございません。
母も私も正常な判断ができない、というのは
本当に仰る通りだとおもいます。
「親だから」苦しいんです、100%憎もうとしても家族というのは
厄介でジレンマです。
お互いが冷静になっていけるように努めようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/28 19:12

半分くらい貸してあげれば?


親なんだし、ちょくちょく借りに来るわけじゃないんでしょ?

7万じゃ、今なら大画面TVが買えるでしょ。
3.5万で買えるのにしてもらえばいいんじゃない?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は私の名義貸しで既に数十万円の借金があります、
旦那の自己破産の費用らしいのですが
未だ払い終わっていないそうです
半分くらい、との事ですがわたしにも本当に余裕はないんです
お恥ずかしい話ですが…

商品を変える/買う時期をずらす、は下記のお礼の通りできないそうです。

お礼日時:2011/10/13 18:43

お母さんがおかしいです。



旦那の仕事がクビになるくらいの切羽詰まった状況の時になぜ7万もテレビに費やすのか。テレビが見たいだけなら7万も使わずとも見れます。地デジチューナーならもっと安いです。(価格ドットコムを見たら1万を切る商品もありました。最安値でなくても2万もあれば十分買えることでしょう。)
テレビも見れる、滞納した税金も払える、娘に借金をしなくても済む、良いことずくめです。

それに食べるのに困った時に振り込むのが数千円ずつだったのに、娯楽に費やすために7万、しかも月収の半分近くを渡すのはお互いさまと言いません。税金を滞納するほどのお母さんの家計では借りたお金は返ってこないでしょう。その意味でも7万を渡すのは今後のためになりません。

そこで、お母さんにはこれからはあまり情報を言わない事です。
傷病手当金の支給時期、金額などお金に関する事はなるべくぼやかすか少なめに言うのです。15万も働かずにもらってると思うからせびりにくるのです。

とりあえず今回は「手当が出るまで切りつめて生活していたけど実はあちこちの知り合いからお金を借りて過ごしていた(嘘も方便)。それを返していかなくてはいけないので、7万も渡したら暮らして行けない。2万だったら今月は何とか…。傷病手当金も来月からは15万ももらえないみたいだし…。(嘘も方便) 病院代も○○円(実際かかる額の2~3倍を言う。)かかるし。テレビはキャンセルしてチューナーでも買えば?それなら2万で十分買えるよ。来月には貸した2万返してね。私も借金を返さないといけないから」と言いましょう。
これからはお金がない娘をずっと演じ続ける、それしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もチューナー等はすすめてみたのですが、
「良くしてもらった電機屋さんなのに今さらキャンセルできないし、
やっと見つけた限定割引品だからまた探すのは大変」だそうです。
傷病手当に関するやりとりは、私が入院中まともに喋れない時に
母に代わって行ってもらっていたので今の所筒抜けです…

アドバイスいただいた通り、これからはこちらにもおかねがない、で
通そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/13 18:39

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
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Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
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行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

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一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
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縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
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まともな生活をしてきているはず。


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私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
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お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
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Q親からのお金の無心

自分の彼女の母親のことで少し悩んでいます。
彼女は母親の最初の結婚の子供。母親は現在は、再婚し、その新しい夫との間にも子供をもうけております。
彼女は、既に母親の家を出て独立していますが、ことあるごとに母親から「お金がない。少し貸してくれないか」とお金の無心をされています。
母親は働いていますが、その夫は働いていません。
「子供が熱があるが、病院に連れて行くお金もない」「子供のミルク代もない」と、なにかと子供をダシにしてお金の無心をし、彼女が「私も大変だから無理」と断ると「どうしてお金がないんだ? 子供もいないくせに」と始まり、毎度、大喧嘩。
母親は少しお金が入ると夫に最新の携帯を買ってあげたり、最新の電化製品を買ったり、パソコンを買ったり…。夫は毎日、酒を飲んだりゲームをしたり…。
で、困ると彼女にお金の無心を繰り返す。
彼女が「パパ(継父)にも働いてもらえば?」と言えば、母親は「じゃあパパに直接言ってみろ! 生意気に!」。彼女が「パパは自分の子供のミルクがないのに心配じゃないの?」と聞けば、母親は「パパだって頑張ってる。あんたは家族として助けることも出来ないのか!」と…。
とはいえ母親も、陰では夫に仕事を探してくれないかと頼んでいるらしいのですが、すると夫は「電話したが年齢で断らた(嘘)」「今更、安い仕事なんてしたくない」と…。
彼女は同居している頃は働いた給料の全てを家に入れていました。家を出てからも最初の頃は母親に頼まれる度に毎月渡していましたが、彼女が助ければ助けるほど、継父は「どうせいざとなったらアイツ(彼女)が何とかする」と余計に何もしなくなり、母親も夫に迫ることもなく、お金があれば使い切ってしまうの繰り返しなので、最近は無心をされても「出来ない」と断るのですが、断ったら断ったで大喧嘩…。
彼女としては、正直なところ両親とは縁を切りたいぐらいなのですが、下の(父違いの)兄弟が心配だと言います。
母親に夫に働いてもらえと言えば逆ギレ。夫も、働く気はない。無心を断われば大喧嘩。
自分も端で見ていて、なんだか可哀想で……。
母親を(まずは夫に何とかしてもらえと)上手く説得する方法はあるのか?
はたまた親子の縁を絶つ以外に方法はないのか?
似たような経験のある方にもお話しを伺ってみたいです。
宜しくお願いします。
彼女も今まで「いつまでもアタシ頼りじゃ、もしアタシが働けなくなったらどうするの?」「ママが心配だから言うんだよ? パパにも、せめて我が子の責任くらいは自覚してもらって」と様々な説得を試みたのですが「心配なら今あんたが助けて頂戴」「パパは無理。話聞かないから」と返すばかりで、話にならないそうです…。

自分の彼女の母親のことで少し悩んでいます。
彼女は母親の最初の結婚の子供。母親は現在は、再婚し、その新しい夫との間にも子供をもうけております。
彼女は、既に母親の家を出て独立していますが、ことあるごとに母親から「お金がない。少し貸してくれないか」とお金の無心をされています。
母親は働いていますが、その夫は働いていません。
「子供が熱があるが、病院に連れて行くお金もない」「子供のミルク代もない」と、なにかと子供をダシにしてお金の無心をし、彼女が「私も大変だから無理」と断ると...続きを読む

Aベストアンサー

彼女さん、優しいですね。
ここで、問題は彼氏であるあなたが彼女と結婚する意志があるのかないのか。
一番の解決方法はあなたが彼女と結婚して「もう私も自分の家庭があるのだから、援助はできない」って環境にするのが
手っ取り早いと思います。それで彼女に携帯も番号変えさせて、親に知らせないで引越し、住所も当然教えない。

それが心苦しいのであれば、ひたすら断るしかないです。
継父に働けとか、自分の子供のミルクがないのに心配じゃないのかとか男のことしか見えないお母様に何言ったってムダです。
言葉は悪いですが、彼の「ヒモ」状態ですからね、更に言えばお母様が働くでもなく娘を「金づる」扱いしてる。
ヒモのヒモみたいなもんです。こういう人間にマトモな説得は通用しません。
金の無心をしてきたらとにかく「出せないわ」やれ病院に行けないだ、ミルクがないだと言い出したら、
「あっそ。じゃあ児童相談所にでも通報するよ?それでもいいの?私が金払ったって男の娯楽に消えるだけじゃん」って言ってやればいいです。もうそれしか言わない。何言っても「ダメ」の一点張り。本当に通報してもいいくらいですし。

これが彼女さんも親の言うことを当たり前だと思って、援助しまくるならあなたも巻き込まれそうな感じですけど、
親が間違ってるってことも理解してるみたいですし…ただ、自分は働いていて独り身だから断る理由がないだけで。

彼女さん、優しいですね。
ここで、問題は彼氏であるあなたが彼女と結婚する意志があるのかないのか。
一番の解決方法はあなたが彼女と結婚して「もう私も自分の家庭があるのだから、援助はできない」って環境にするのが
手っ取り早いと思います。それで彼女に携帯も番号変えさせて、親に知らせないで引越し、住所も当然教えない。

それが心苦しいのであれば、ひたすら断るしかないです。
継父に働けとか、自分の子供のミルクがないのに心配じゃないのかとか男のことしか見えないお母様に何言ったってムダです。
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Q母子家庭で、親から金の無心。

親からお金の無心をされていた方、どうやって抜け出しましたか?

無心をされるたびに、自殺願望に襲われます。
家を出て行こうとして何度も邪魔をされています。
貯金が溜まったと思ったら、空気でも読んだかのようにもぎとられます。

もぎとられるかと思うと、仕事が続かず、評価されて昇給しても辞めてしまいます。
普通の人達と会話していると、自分が惨めな気持ちになります。

本人は悪気がないようで、助け合いだと言っています。
兄と私はしようと思えば自立できるのですが、私達が情けないから出て行けないんだと決め付けており、自分をいい母親だと思っているみたいです。
一人暮らししながら、家に仕送りなんてはっきり言って無理です。
でも母は支援しないと一人では生きていけません。出て行って死なれたら私が悪者です。
すでに一度家を出たことがありますが、金がなくなったと、追いかけて来ました。

母は昔から、悲劇のヒロインぶる、シンデレラシンドロームの気があり、
セレブぶったり、感情的で、何度説明しても分からないことがあり、頭が弱いです。

もういい年なので結婚もしたいです。
家族のことがあるので、付き合ってもすぐ別れてしまいます。

私は幸せになっちゃいけないんですか?
母が死ぬまで、母のために働いて、あいつが死んだらやっと死ねるんですか?
子にお金を借りる人は、そこまでして生きたいんですか?

親からお金の無心をされていた方、どうやって抜け出しましたか?

無心をされるたびに、自殺願望に襲われます。
家を出て行こうとして何度も邪魔をされています。
貯金が溜まったと思ったら、空気でも読んだかのようにもぎとられます。

もぎとられるかと思うと、仕事が続かず、評価されて昇給しても辞めてしまいます。
普通の人達と会話していると、自分が惨めな気持ちになります。

本人は悪気がないようで、助け合いだと言っています。
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母性は自然に備わるものではないようです。切るべきと思われます。

Q社会人1年目親からのお金の無心が辛い

4大卒今年入社1年目の社会人です。

恥ずかしながら私の家は貧乏で、度々お金に困ってきました。
高校でもとにかく貰い物で凌いできたので、もちろん大学に行かせてもらうお金もなく、奨学金を満額で借り生活費はアルバイトで補いました。(兄には援助があったようですが私には何もありませんでした)

今年の春、無事に大学を卒業でき、自分で言うのもなんですがそこそこ大きな会社にこのご時世有難いながら就職することができました。
少ない給料ながら、毎月多額の奨学金を返しながらカツカツで暮らしてきました。

それまでは応援する姿勢を見せていてくれた両親なのですが、この秋父の保証人になったための借金に母が愛想をつかし、弟を連れて離婚しました。
そこから双方の両親の無心が始まったのです。

母からは弟まだ高校生で何かとお金がいるから援助をしてくれと、父からは借金のために生活が苦しいボーナスがこの冬満額出ただろうからそれを送金して欲しいと。
確かに私の家にがお金はありませんでしたが、まさか生活するにもギリギリな私に援助を申し出てくるとは思いもしませんでした。
両親への落胆、情けなさ、憤りでとても混乱しています。

両親とお金の縁を切りたい気持ち、少し助けてあげたい気持ち、しかし万が一のため少しでも貯金しておかないとという不安、貯金する余裕があるのに援助しないという選択に心が揺れています

ここで、お金がないから援助は無理と切り捨てるのは冷たい息子でしょうか
兄は無職ですので働いている子供が私しかいないのも、切り捨てたら本気で暮らしていけないかもと悩む原因の一つです。

今回だけと少額のお金を渡すか、一切援助はできないとはっきり言うかどちらがいいのでしょうか。

4大卒今年入社1年目の社会人です。

恥ずかしながら私の家は貧乏で、度々お金に困ってきました。
高校でもとにかく貰い物で凌いできたので、もちろん大学に行かせてもらうお金もなく、奨学金を満額で借り生活費はアルバイトで補いました。(兄には援助があったようですが私には何もありませんでした)

今年の春、無事に大学を卒業でき、自分で言うのもなんですがそこそこ大きな会社にこのご時世有難いながら就職することができました。
少ない給料ながら、毎月多額の奨学金を返しながらカツカツで暮らしてきました...続きを読む

Aベストアンサー

>今回だけと少額のお金を渡すか、一切援助はできないとはっきり言うかどちらがいいのでしょうか。

ご両親や弟さんを扶養に入れて面倒を見るだけの余裕がある収入なら
ここで質問するまでも無いことでしょう。
そうでないなら、むやみに援助するのは、ためにならないと思います。

あなたも奨学金返還という負債を抱えているわけですから、
親族への仕送りよりはそちらが優先されるべきです。
返済猶予申請の条件にはあたらないでしょう。
また借りている額のほうが貯金より多いのであれば、
援助ではなく貯蓄に回すのにためらう必要はありません。
それに万一の備えには年収程度の蓄えが必要とされています。

ここでもし共倒れになってしまっては立直しが難しくなります。
私も一時的にでも援助をするのはお勧めできないと思います。

親御さんは、まず自分たちで方策を考えるべきでしょう。
生活保護や就学援助、困窮世帯向けの一時融資など公的な制度が使えないか
お住まいの自治体や社会福祉協議会などへの相談を促してみてはどうでしょう?
親御さんが生活保護申請のさいには扶養や援助の問合せがあると思いますが、
あなたの生活状況からだと充分納得できる範囲だと思います。

一時的にお金を渡すなら、生活費援助というよりおこずかいという名目で
金額もそれなりの少額がいいと思います。
お悩みは深いでしょうけど、身内に貸した金は戻らないと言います。
もし援助するのであれば、活かして使ってもらえるように考えてください。

>今回だけと少額のお金を渡すか、一切援助はできないとはっきり言うかどちらがいいのでしょうか。

ご両親や弟さんを扶養に入れて面倒を見るだけの余裕がある収入なら
ここで質問するまでも無いことでしょう。
そうでないなら、むやみに援助するのは、ためにならないと思います。

あなたも奨学金返還という負債を抱えているわけですから、
親族への仕送りよりはそちらが優先されるべきです。
返済猶予申請の条件にはあたらないでしょう。
また借りている額のほうが貯金より多いのであれば、
援助ではなく貯蓄に...続きを読む

Q2、3ヶ月おきに金の催促をする親について

秋田在住の26歳です。
両親のお金に対する考え方が、異常に思えます。

父は現在、正社員ではなくパートです。
お金の稼ぎはあまりよくないですが、それに対しては仕方がないかな。と諦めています。
が、酒タバコが大好きな人で、毎日欠かさず飲んだり吸ったりしています。
「金がない」が口癖のクセにです。

母は半年前までパートをしていましたが、
現在は辞めてしまっています。

「次の就職を探してはいるが、なかなか働き口が見つからない」と本人は言っています。
が、普段一緒に生活をしていて、就職活動をしている姿を一度も見たことはありません。
(僕は現在就活中で、ほとんど家で過ごしています。1年ほど前に病気を理由に仕事を辞めてしまい、貯金を切り崩して生活しています)

母は僕に15万程の借金をしています。
それも事故とか病気によるお金ではなく、電気代や通話料など、
事前に予測できるようなお金を要求します。

最初の内(パートをしている内)は親だからと言う事で、「貸す」のではなく「渡す(プレゼントする)」
形をとっていました。
が、2、3ヶ月ほどのスパンで次の金を要求するのが当たり前になってしまっているような状態で、
しかも上記の通り、仕事を探す素振りを微塵も感じなかったので、「貸す」形に変更しました。

「お金はもう絶対に渡さないし、貸しもしない」と言った事もありましたが、
家の電気が点かなくなったり、ガスが止められたりしたら貸さざるを得ません。

「せめて家計簿くらいつけてくれ。そしたら家に入れる毎月のお金をその分増やすなり、対策がとれるから」
と何度言っても家計簿すらつけてくれません。

僕はこんな親に対してどう接するべきなんでしょうか。
不満点ばかり挙げてしまいましたが、基本的には僕は家族が好きです。
でも、これから一生お金を巻き上げられ続けるのかと思うと憂鬱になります。

因みに、僕は基本、月5万円を家に入れています。
(借金の相殺があるので実際には3万程度ですが)
一般の家庭からみて少なくはないですよね?

秋田在住の26歳です。
両親のお金に対する考え方が、異常に思えます。

父は現在、正社員ではなくパートです。
お金の稼ぎはあまりよくないですが、それに対しては仕方がないかな。と諦めています。
が、酒タバコが大好きな人で、毎日欠かさず飲んだり吸ったりしています。
「金がない」が口癖のクセにです。

母は半年前までパートをしていましたが、
現在は辞めてしまっています。

「次の就職を探してはいるが、なかなか働き口が見つからない」と本人は言っています。
が、普段一緒に生活をしていて、就職活動...続きを読む

Aベストアンサー

私には仕送りの値段はあまり関係ないと思います。

私も親からお金を請求されてます。
2~3ヶ月置きではなく、毎月や顔を合わせるたびに…です。かれこれそういうのが10年ほど続いてます。
そこで感じた事の一例も踏まえて…

・子供が働き始めたら親の面倒は当然(生活も)子供が面倒みて当然という親の価値観。
(これまで子供にかかったお金は全部返して当然という考えも含む)
・何か理由のある両親の生活苦(心身の障害、借金等)

思うに前者かな?と思いましたが…
仮に前者だとすれば、質問者様が「仕送り苦しいから…」なんて言ってもお金は請求されると思います。
いくら「そっちは働いていないじゃないか!節約しろ!」と反論しても「そんなのこっちの勝手よ」みたいに思っているのかもしれません。
そしてこれだと、いくら質問者様が「貸す」という形でお金を渡しても、恐らく返って来ません。
もし独立したとしても、催促されたりしますよ。
ウチではそんな感じで家族が揉めて、兄と絶縁になりました。

質問者様が学生で仕送りをされてなかった頃、生活はどうでしたか?
その時に借金をされていた気配は感じられましたでしょうか?
もしかするとお金を質問者様に頼らなければならないような理由が有るかもしれませんが…

あまりにもヒドイようであれば、裁判に持ち込むことも可能のようです。
本当に縁を切ってしまうことになりますが、
「いつから何回、計いくら以上お金を送ったが、生活は苦しいはずがないのにお金を返してくれない」
こんな感じで…これはあくまで質問者様が独立してご両親と別々の生活を送っている場合に限るとは思いますが。

こっちがお金を渡さなきゃいけない理由なんてない、本当に巻き上げられるのが嫌だ!と思うのであれば実家とは別の所で生活し、
「こちらもお金がいるんだよ」という正当な理由から仕送りをお断りする、もしくは一時的に止めてもらう方法などはいかがでしょう。

私の体験からの私的な感想ではありますが。
お金にズボラというか使い方が上手でない人は、治りません。それは性格から来ているので…。
質問者様があれこれご両親に言ったとしても、簡単に直せるものでもありません。
やはりここは二択になって、
「それに付き合って自分が親の分まで面倒見るつもりで頑張る」か
「そんなの嫌だから自分は自分の生活を築くために独立する」か、になります。
ちなみに私は前者をとりました。私の仕送りは両親のパチンコ代に消えてます。

「もし自分が仕送りを止めたら親は生活できるのか?」とお思いでしょうか?
実は、「できます」。両親の頭の中では、質問者様の仕送りの分を加味して生活してらっしゃると思うので仕送りをされなかったらされなかったで「そういう生活」を送ることは出来ると思います。
でも「仕送りがもらえる状況」である以上、それを改めることは恐らく困難です。
上記でも書きましたけど、そういう性格なのであれば改善は難しいです。なので「仕送りができない」状況を作るしか無いと思います。

ですがお金の問題で家族の絆って簡単に壊れてしまうものです。
ことはぜひ慎重に。あまり勢いでやってしまうと後悔することもありますので。

参考になればよいのですが、質問者様のお気持ちが早く晴れますように。

私には仕送りの値段はあまり関係ないと思います。

私も親からお金を請求されてます。
2~3ヶ月置きではなく、毎月や顔を合わせるたびに…です。かれこれそういうのが10年ほど続いてます。
そこで感じた事の一例も踏まえて…

・子供が働き始めたら親の面倒は当然(生活も)子供が面倒みて当然という親の価値観。
(これまで子供にかかったお金は全部返して当然という考えも含む)
・何か理由のある両親の生活苦(心身の障害、借金等)

思うに前者かな?と思いましたが…
仮に前者だとすれば、質問者様が「仕送...続きを読む

Q絶縁中の毒親が入院していると役所から連絡が

とても困っています。
この度は皆さんのお知恵を借りたく初めて書き込みをしました。

疎遠にしていた父親が入院したと、病院と区役所の保護課から連絡が入りましたが、私は死ぬまで父の顔が見たくないので面倒を見たくありません。父に会う事なく、一切の扶養を拒否する事は可能でしょうか?

私は現在31歳の正社員事務員をやっています。
子供の頃から父子家庭で、酒乱で暴力を振るう父親と、半ば登校拒否で機嫌が悪ければサンドバックの様に殴ってくる4歳上の兄と3人で暮らしてきました。母は私が物心ついた頃から統合失調症で精神病院に入院しています。母の記憶は父に殴られていた所しか覚えていません。

数年後、結婚して独立した兄が、離婚して借金を抱えて実家に戻ってくる事になり、そのタイミングで私は、なんとか父を言いくるめて20代半ばにして、ようやく家をでて独り暮らしをする事ができました。それから間もなくして、父は兄を家から追い出し、生活保護を受ける様になりました。よく街でパチンコ店に入店する父を発見しましたが、見て見ぬふりをし、私には関係ない事と言い聞かせました。

そんな父と徐々に疎遠にしていき、少しずつ精神的にも落ち着き、やっと31歳にして、友人に頭を下げて保証人になってもらい正社員になる事ができました。自宅でのんびりできる事、安心して眠れる事、暴力を振るわれない事、とても今が幸せでした。

そんな中、10月から父から何度も携帯電話に連絡があり、全て無視していましたが、そうすれば次は精神病院に入院中の母から、父の元同僚から…と、たくさんの着信が。ついには病院からも電話が入るようになり、気が動転しています。

本日、役所からの手紙で父が入院している事は分かりました…が、私は一生、父の顔を見たくありませんし、介護なんて絶対にしたくありません。この場合、役所や病院に意思表示を示せばあきらめてくれるでしょうか?
自分勝手だと言われても、自分の残りの人生を幸せに過ごしたいです。

申し訳ありません。長くなりましたが、ご助言の程よろしくお願いします。

とても困っています。
この度は皆さんのお知恵を借りたく初めて書き込みをしました。

疎遠にしていた父親が入院したと、病院と区役所の保護課から連絡が入りましたが、私は死ぬまで父の顔が見たくないので面倒を見たくありません。父に会う事なく、一切の扶養を拒否する事は可能でしょうか?

私は現在31歳の正社員事務員をやっています。
子供の頃から父子家庭で、酒乱で暴力を振るう父親と、半ば登校拒否で機嫌が悪ければサンドバックの様に殴ってくる4歳上の兄と3人で暮らしてきました。母は私が物心つい...続きを読む

Aベストアンサー

病院勤務です。
正直そんな家族関係なんて掃いて捨てるほど見てきました。
あなただけじゃない。
気にせず縁切りしなさい。あなたの人生を一番に考える事。どれほど家族が大事でも二の次なんだから、毒家族ならなおさらってこと。

Q遠回しにお金の無心をする実母について。

シングルで息子と二人暮らしです。
私が子供のころは親戚づきあいがありましたが、問題のある人間も家系的に多いようで、それぞれが疎遠になってしまい、叔父叔母との付き合いも一切ありません。

両親は子供の頃離婚し、その後実母が、義父と再婚し育てられました。

義父は他人ですのでともかく、実母がとにかくひどい人間です。

関わると100%辛い目にあいます。ですが、保育園時代の行事もいつも子供と二人きり。
子供が寂しがるので何度かお願いして、行事に来てもらいましたが、その度にお金の無心が激しいです。「お金くれ!」とは一度も言われたことがありません。
ネチネチと泣いたり怒ったり、お金を渡してしまうまで心理的に人を追い詰めます。
気に入らなければ、子供の運動会の会場で財布が盗まれたと騒ぎまくり帰ってしまったり、わけのわからない因縁をつけ出し、言い返すと所構わず号泣です。

親や身内として当たり前のことに関して全てお金を払わないとやりませんし、渡しても後日お金なんてもらっていないと目の前で言い切ります。

私の結婚式も当日含めて100万近く払いました。
常識からしたらありえないことですが、異常な親子関係ですので最初は10万支払い、参加してもらうはずで渡しましたが、式の数日前から式当日の着物の着付けの最中まで 「こういう時親のフリをする仕事の人いるよね~」や式場の人に電話帳を手配し、なんでも屋さんを調べだしたりして披露宴の入場の時間を遅らせてまでお金をおろしにいき支払いました。

とにかく人の不幸が病的に嬉しい実母ですので、(特に私の不幸)歳をとり強くなってくれば矛先を息子に向け、
学芸会や卒園式入学式などの時期に敢えて連絡をしてきません。
私と息子が孤独を味わってると思い、楽しんでいるはずです。(これまでそういう姿をみてきましたので間違いありません。)

ですので、普段は関わりません。実母もこれまで言いなりだった私が毎日平凡に暮らしていくのも
不満なようであちこちに吹聴し、過ごしていると思います。

ですが、1か月ほど前の深夜、 「これまで悪かった。許してください。自分の人生にはケリをつけます。」とかなり長いメ-ルがきており
返信をしないでいると、次の日に 「あと50万くらいあれば、精神的に落ち着けそう。もうすぐ○○くん(息子)の誕生日だよね。△△(地元の超有名店)で食事でもどう?」(もちろん食事代は義父の分まで私が払います。)でした。
それにも返信しないでいると、OKと思ったのか、「△△に電話してみたらもう満席だった。最低でも ××レベル(びっくりするような有名店)じゃないと食べる気しないよね~」というメ-ルがきました。

息子は「じいじとばあばは誕生会してくれるかな?」と楽しみにしています。 心ない約束をして破って楽しむことも昔からの手口です。
息子に約束すると私が息子のために、お金を払ってくると思っています。

長くなりましたが、こういう実母に限界ですが、やはり行事の近くになると息子の為には年数回くらい表面上は・・と思ったりもします。
ですが、向こうの要求する金額は支払いませんので、寄ってはこないと思いますが。

完全に無視するしかないのでしょうか? 言い返そうとしてもあまりのひどさに今だに傷つき、言葉が浮かびません。
ですが、一切親戚のいない息子にも何だか申し訳ないような気分になります。

今更ですが、毎回自分の生まれから遡り落ち込んでしまいます。
1年近く連絡をとらずに過ごしてきて、忘れかけたころに近づいてくるというのがパタ-ンです・

何か言葉をください。

シングルで息子と二人暮らしです。
私が子供のころは親戚づきあいがありましたが、問題のある人間も家系的に多いようで、それぞれが疎遠になってしまい、叔父叔母との付き合いも一切ありません。

両親は子供の頃離婚し、その後実母が、義父と再婚し育てられました。

義父は他人ですのでともかく、実母がとにかくひどい人間です。

関わると100%辛い目にあいます。ですが、保育園時代の行事もいつも子供と二人きり。
子供が寂しがるので何度かお願いして、行事に来てもらいましたが、その度にお金の無心が激しい...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

完全に毒親ですね。

あなたのためにもお子さんのためにも、残念ながら関わらないことが最良の方法だと思います。

私の親も同じ思考の持ち主ですが、質問者さまとは逆で、お金で頬をひっぱたく側です。

私も長いこと親というフィルターが外せず苦しみましたが、最後は人として判断し、決別し、今では自分の家族と幸せに暮らしています。

親は親だけど以上でも以下でもないという心境です。

親子なのに親なのにと思っているうちは決別できませんでしたが、子供が幸せになることよりも自分の都合のためには、子供も利用する人格を持った人が、親だっただけのことです。

残念ですが仕方がないと思っています。

罪悪感で苦しむでしょうが、親の都合の犠牲に振り回されての罪悪感を断ち切る勇気を持たないとあなたのお子さんをもっと悲しませることになると思いますよ?

母であるあなたが自分の母親との関係に決着をつけ、お子さんとは普通の親子関係を築くことが大切ですから、罪悪感を感じるべきあなたの母親が感じていないこととそこに振り回されてしまう子供の気持ちは当事者であるご自分が一番わかることでしょう?

普通に親子関係や親せき関係ができないことは仕方ないですし、心の傷を考えれば世間体だけで、それほどの問題ではないと思いますよ?

連鎖を断ち切って、普通に幸せに暮らしてくださいね。

本当に心が軽くなり平凡な幸せを実感できますし、そんなお母さんをみて、お子さんも安定した心で育つと思いますよ?

娘から母親へ心がシフトできるように頑張ってください。

はじめまして。

完全に毒親ですね。

あなたのためにもお子さんのためにも、残念ながら関わらないことが最良の方法だと思います。

私の親も同じ思考の持ち主ですが、質問者さまとは逆で、お金で頬をひっぱたく側です。

私も長いこと親というフィルターが外せず苦しみましたが、最後は人として判断し、決別し、今では自分の家族と幸せに暮らしています。

親は親だけど以上でも以下でもないという心境です。

親子なのに親なのにと思っているうちは決別できませんでしたが、子供が幸せになることよりも自分の都...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q無年金、貯金ゼロの両親…将来面倒を見ることになるのか

こんにちは。目にとめていただき、ありがとうございます。
一人でぐるぐる考えてしまってマイナス思考のループから抜け出せません。同じように無年金、無貯金の親を抱えた方はどうされていますか?
同じ境遇の方のお話が聞いてみたくて、投稿しました。

※かなり長文になります。また、文章能力がないので話があちこちに飛んで読みにくいですが、何卒ご容赦ください。

20代前半既婚女です。旦那はかなり歳が離れており、24歳上です。バツイチで子供が3人おり、子供は元奥さんが育てて養育費を払っています。離婚の理由は元嫁の不倫です。

私は数ヵ月前まで正社員として働いていましたが、激務とパワハラで心身ともに体調を崩して退職をし、現在自宅で療養中です。

悩んでいるのは実家の両親のことです。両親は二人とも60代、自営業を営んでいます。両親は晩婚で子供を授かったため、同年代の友人等の両親より歳が上で、もう10年か15年もすれば介護が必要な年代になってしまうでしょう。
両親は過去に自営業で失敗し、2億近い借金を背負っています。今も少しずつですが返済しているようです。そのような理由で年中お金がなく、貯金は勿論のこと、国民年金も一切支払っていません。

ただ、昔自営業が上手くいっていた頃はかなりお金があったらしく、借金を背負ったあとも生活水準を落とさない生活を続けておりました。おそらく、今手取り50万円ほどの収入がありますが、それを全て食費や生活費、遊興費、借金返済に使っています。父の趣味はパチンコで、1日に30万使った聞いたこともあります…。また、健康オタクなところがあり、60万もする高額な健康器具を普通に買ったりしています。
そんなこともあり、貯金をすることは全くないそうです。

お恥ずかしながら、私は大学を卒業して就職するまで家計がそのような状況だとは全く知りませんでした。大学在学中から、度々お金(バイト代)を貸して欲しいと言われておかしいとは思っていましたが、就職してから貸して欲しいと言われた額が月に10万を超えるようになったので、流石に理由を問い詰めたところ、借金返済に使っていることと家計が火の車であることを知らされました。
大学は大きい額の奨学金を借りましたし、バイトもしておりましたが、足りない分は両親が学費を出してくれて無事に卒業することができたので、まさかそんな状況だとは夢にも思いませんでした。私に心配をかけまいと、平気なふりをしててくれたのだと思いますが…。

私に家計の状況が知られたことで、ストッパーがなくなったのか、ボーナスの時期を狙って多い時は月に40万程度借金の催促がくるようになりました。貸したお金は返ってくる時もあれば、今月はお金がないから勘弁してくれ、と言われて結局返さないままの時もありました。
就職してから2年くらいの間に総額で300万くらい渡して、3分の1程度は返ってきたと思います。

私も新卒で奨学金の返済もあったため、親にまとまったお金を渡すと生活が苦しく、金欠でまともにご飯が食べられない時もありました。それでも、ここまで育ててくれたから…就職できたのは親のお陰だからと思っていたのですが、後に結婚することになる当時の彼氏(今の旦那)から、自分の生活を大事にするようにと怒られてしまいました…。

旦那のアドバイスもあり、それ以来私は心を鬼にして借金の催促を断るようになりました。おかけで、普通の生活と貯金ができるようになりました。そのことは、本当に感謝しています。
借金の催促を断るようになって以来、なんとなく親とギクシャクして今は少し疎遠気味になっています。今は盆や正月等、最低限の行事に日帰りで帰省するくらいしかしていません。

おそらく、あまり健全でない親子関係だと思いますが、旦那はそんな実家との関係や、借金のこと、無年金、無貯金のことを知った上でこんな私に結婚して欲しいと言ってくれ、今一緒に生活しています。

私は体調を崩して仕事を辞めてしまいましたが、幸い今のところは旦那の給料だけでも生活ができるため、暫くは療養に専念させてもらい、良くなったらまたできればフルタイムで働きに出たいと思います。
旦那と歳が離れていることと、子供を望んでいるため、旦那が定年した後も子供の教育費を捻出する必要があり、専業主婦は現実的に厳しいと思っています。

今はそんな状況なのですが、ふと落ち着いて疎遠になった両親のことを考えてみると…あまりの悲惨さに不安になりました。というのも、無年金、無貯金…おそらく介護保険料も何一つ払っていないため、両親が働けなくなった時、彼らがどうやって生活していくのか見当もつかないのです。

私には2つ下の弟がおり、弟と協力して生活や介護の面倒を見なければならないのか…とすると、旦那に迷惑がかかってしまう。
まだ子供もいないため、旦那に迷惑がかかるくらいだったら、今のうちに別れるべきなのか…と考え、気分がかなり落ち込みます。

旦那にそのことを相談すると、「子供の教育費や自分達夫婦の老後のためにしっかり貯金をしたいので、金銭的には援助したくないし、お前(質問者)にも介護をさせて精神的な負担もかけたくない。だいたい、両親が計画性が無かったことに原因があるので、どうなろうが自業自得。両親のために自分を犠牲にすることはない。また、そんなことで離婚は絶対にしたくない」といいます。

本音を言うと、両親の介護はしたくないです。ここまで育ててもらいましたし、その事には感謝していますが、私は両親のことが好きではありません。
昔、おとなしいタイプだった私が学校でいじめにあって精神的に参っているとき、どうしてもつらくて母親に相談すると「そんなの、相手にしなければいい。自分が強くなればいい。あんたの気にしすぎ。」と言われた事が忘れられません。確かに正論かもしれませんが、当時狭いコミュニティの中で生きていた私には、まるで、死刑宣告を受けたような心地がしました。
結局、両親も先生もまともに相談に乗ってくれず、卒業まで静かに耐え続けるしかありませんでした。いじめに負けた弱い自分が一番悪いのですが、その時「自分の気持ちを分かってくれなかった!」という思いがどうしても消えません。
また、父は気性の激しい人で、何か気にくわないことがあると大声で怒鳴り散らし、物にあたり、家具を破壊して家の中を滅茶苦茶にするような人です。母親も殴られたりしていたようです。子供に対しては身体的な暴力はあまりありませんでした。今は歳を取って丸くなりましたが、そんな父に嫌悪感しかありません。

そのような理由で、自分の人生を犠牲にして金銭的援助や介護をする、というのはなんとなく気が進みません。
仕事でも働けないくらい体を壊してしまうし、私の人生ってなんなんだろうな…と思ってしまいます。苦しいです。
でも、親族だから扶養の義務はあるし、ましてや人様に迷惑をかけるわけにもいかないし、血が繋がってる限り諦めるしかないのか…と思ったり。
こんな人生なら、両親より早く死んでしまいたい…なんで私を生んだの?生んでくれって頼んでないのに!とどんどんマイナス思考になっていきます。

旦那の了承を得ていたとはいえ、無年金、無貯金の両親がいるのに結婚をしてしまった無責任な自分にも腹が立ちます。
もしこのまま結婚生活を続ければ、旦那の収入が平均よりも多い方ですし、私も将来的にまた働く予定なので、おそらく将来的に行政等からも両親の生活の援助の要請が来ると思います。しかし、ある意味「自業自得」な彼らのために、旦那が汗水流して働いたお金を渡すのは絶対に嫌です。かといって、私が働いたお金を両親に渡すのも、旦那が嫌がると思います。そうせざるをえない状況になれば、つらいですがお互いのために別れるしかないのかな…と思います。

ちなみに、老後のためにお願いだから今からでも貯金して欲しいと両親に散々訴えましたが、無視されました…。今のところは、低いとは思えない生活水準で暮らしています。

同じような境遇の方は、やはり結婚や自分の幸せを諦めて両親を養うと腹を括られているのでしょうか?
それとも、旦那の言うように自業自得だから…と突き放していらっしゃるのでしょうか?そもそも、生活に余裕がある状態でなおかつ扶養義務があるのに、突き放すといったことができるのでしょうか…?(色々調べましたが、よくわかりませんでした。無知ですみません)

本音を言うと、旦那とは歳が離れていることもあって、今は十分な収入があっても、今から定年までの期間が一般的な夫婦より短く、しっかり貯蓄をしていかないと不安です。養育費の支払いも3人の子供が全員大学を卒業するまで払う約束だそうで、あと15年くらいあります。
その上、両親の援助なんてしたくないです…。離婚したくない、旦那と子供を作って幸せになりたいです。旦那の老後の介護も年下の私がしっかりしたいです。それなのに、それを邪魔されることがつらいです。今でも散財して好き勝手している両親が憎いです。

自分勝手だとは思いますが、そんなことを考えてしまいます。同じような境遇の方、もしいらっしゃいましたらどのようにされていますか?または、される予定ですか?お話を聞かせていただければ嬉しいです。

乱文大変失礼いたしました。

こんにちは。目にとめていただき、ありがとうございます。
一人でぐるぐる考えてしまってマイナス思考のループから抜け出せません。同じように無年金、無貯金の親を抱えた方はどうされていますか?
同じ境遇の方のお話が聞いてみたくて、投稿しました。

※かなり長文になります。また、文章能力がないので話があちこちに飛んで読みにくいですが、何卒ご容赦ください。

20代前半既婚女です。旦那はかなり歳が離れており、24歳上です。バツイチで子供が3人おり、子供は元奥さんが育てて養育費を払っています...続きを読む

Aベストアンサー

生活保護を受けるのには、かなり厳しい条件をクリヤしないとダメです。年金を納めず、貯金もせず、それで老後の生活に困ったら生活保護で助けて!!なんて甘い話が通用すると、誰も真面目に老後の準備をしなくなります。生活保護のための税金にも限りがあって、回せるだけのゆとりがありませんから。

生活保護を申請すると
●生活状況等を把握するための実地調査(家庭訪問等)
●預貯金、保険、不動産等の資産調査
●扶養義務者による扶養(仕送り等の援助)の可否の調査
●年金等の社会保障給付、就労収入等の調査
●就労の可能性の調査
のすべてが調べられ、ひとつでもOKの項目があれば申請は却下されます。たとえば(コンビニなどのアルバイトなどとして)働くことが可能な場合には、申請は却下されます。

また、民法第877条によれば「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」と定められています。直系血族とは祖父母・父母・子・孫を指しますので、両親が自活できなくなれば子供のあなたが扶養する義務を負い(あなたの旦那さんには扶養義務はありません)、それが出来る状態ならば生活保護は受けられないかも知れません。結婚後の預貯金資産は半分はあなたのものでしょうから、その一部を扶養に回して生活補助していけるかですね。

市の福祉課などに行って早めに相談するなり、民生委員にも方策を訊ねてみることですね。

生活保護を受けるのには、かなり厳しい条件をクリヤしないとダメです。年金を納めず、貯金もせず、それで老後の生活に困ったら生活保護で助けて!!なんて甘い話が通用すると、誰も真面目に老後の準備をしなくなります。生活保護のための税金にも限りがあって、回せるだけのゆとりがありませんから。

生活保護を申請すると
●生活状況等を把握するための実地調査(家庭訪問等)
●預貯金、保険、不動産等の資産調査
●扶養義務者による扶養(仕送り等の援助)の可否の調査
●年金等の社会保障給付、就労収入等の調査
●...続きを読む

Q親からお金を貸してほしいと言われています

しかし、私も貯金がほとんどなく、貸してあげれるほどのお金がありません。
親も知っているのですが、カードで借りてほしいと言われているので困っています。
親も色々あって大変なのは分かっているので、何とか助けてあげたいと思うのですが、私はカードでお金を借りるのが好きではありません。
今日貸してほしいとの事で、10月に返してくれると言っていましたが・・・
こういう場合どうしたらいいのでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

貸してはいけません。
それは孝行ではありません。
お金を借りた人は、かならずまた借ります。
一度貸したときに感謝されても、二度目に貸さないと「ひどい人」になります。
本当に孝行したいのなら、状況を全部正確に確認してから、お金を貸すのではなく、相談にのり、次回からお金を借りる必要がないようにするにはどうしたらいいのかを確認しましょう。
親からの説明だけでなく、必ず通帳等を確認することです。
無計画にお金を使ったら、こんなに困るのだ、誰でもお金を貸してくれるわけではないということが骨身に沁みないと、その人のためになりません。
安易にお金を貸してしまうのは、負っている負債にさらに利子をつけてその人を追い詰めることに加担することです。
これは、立場が、親でも子でも変わりありません。

お金を貸すときは、貸すつもりでなく、あげるつもりで、とよく言われます。
確かに、あげるのは自由です。自分が損なことと、相手の本当の解決にならないことを気にしなければ。
しかし、あげるつもりでも、自分が借金しなければならないお金は、自分が「あげる」ことのできるお金ではありません。

医療費など、どうしても必要な出費はあるでしょうが、しかし、それでも、あなたが「借金」をしてはいけません。
個々の状況により、行政に補助金や援助の方法はないのか等、とにかくよく調べましょう。

貸してはいけません。
それは孝行ではありません。
お金を借りた人は、かならずまた借ります。
一度貸したときに感謝されても、二度目に貸さないと「ひどい人」になります。
本当に孝行したいのなら、状況を全部正確に確認してから、お金を貸すのではなく、相談にのり、次回からお金を借りる必要がないようにするにはどうしたらいいのかを確認しましょう。
親からの説明だけでなく、必ず通帳等を確認することです。
無計画にお金を使ったら、こんなに困るのだ、誰でもお金を貸してくれるわけではないという...続きを読む


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