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先日、「夫から離婚したいといわれました」
でお世話になりましたkoume102です。

いろいろ親身になってくれた方々には、大変感謝しております。

いろいろアドバイスをしていただいたのに、あまり意味がなくなってしまいました。

話し合いをした結果、夫の返事待ちとなったのですが、夫の様子があまりにも変だったので、夫が寝てから携帯をみてしまいました。

受信履歴、送信履歴、受信送信メールが中途半端に消されていました。
浮気確定だなぁ‥と思いながら、浮気される側にも原因はあるし、仕方ないかと思いました。
そんなとき、一緒に写ってる写真でもないかな?と画像保存を開いたら、
エコー写真が保存されていました。
日付は2011/10/12.20:15でした。

悲しくて悔しくて辛いです。
この二年間、子供が欲しくていろいろ頑張ってきたのに
私はなんだったのでしょう?

私はどうしたら良いのですか?
もう分かりません。

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A 回答 (28件中1~10件)

某サイト、閉めなくてもいいんじゃないかな?



相談者はまだ気持ちが落ち着いてないし、一人で抱え込むのは良くないよ?

批判レスが続いて、精神的に辛いなら仕方がないけど、まだまだご主人との問題も解決してないし、気持ちを吐き出すところも必要だと思います。某サイトの意見を聞きながら病気治療し、気持ちの整理をつけて問題解決していけばよいと思いますよ。某サイトはそういう場でしょう?

一人で頑張らないで、病気治療し社会復帰できるまで某サイトに気持ち吐き出せばいいじゃない?色んな経験者の意見も結構あるし、思わぬ解決の糸口があるかもしれません。

私が「閉めた方がいいんじゃない」と以前に言ったのは、批判レスにあなたが耐えられるか心配したからです。

今日の某サイト、応援レスもあったし閉めなくてもいいと思います。

私もちょっとだけ「閉めなくてもいいと思うよ」と某サイトに応援エールを書かせたもらいました。
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この回答へのお礼

はい。

何となくあちらでも応援、心配して下さっていることは、分かっていました。
ありがとうございます。

今日、婦人科に行ってきました。
月経が終わったはずなのに、終わった数日後、おりものに血がまじり、徐々に変な色に変わってきたので、病気の可能性もあると思い、調べてもらいました。

病気ではありませんでしたが、過度なストレスによるホルモンバランスの崩れでの出血らしいです。

体の発疹、出血、鬱病とこんなに悲鳴をあげているとは、自分でも気づかなかったです。

病気ではないことに安心はしましたが、出血するくらい辛いのかぁ…。と、また落ち込んでしまいました。

早く行動に移せたら、夫の家族、友人にも言えるのに、今は耐えなくてはいけないのが、ストレスになっているんだと思います。

某サイトは辛いときもありますが、やっぱり今は私のはけ口なんですよね。
土曜日日曜日は更新されないみたいなので、心の安定を保つ方法はないかと考えているところです。

お礼日時:2011/10/21 11:52

さっき書き忘れましたけど、そういう危ない系のご主人にいきなり慰謝料請求して報復とか大丈夫ですか?最後に相談者の首を絞めた時の様子を聞いて、一人で生活してるし心配です。



たしか結婚中も4回も暴力はあったんでしょう?

夫に裏切られて悔しいだろうけど、逆切れしそうな人で怖い感じがします。

慰謝料請求するならやり方を弁護士に相談して検討を。
相談者は地元に避難とか方法はないですか?彼の手の届かないところに行ってからの方がいいのでは?相談者がこれから避難し住む場所を内緒にしてもらい、慰謝料貰える方法とかないのかな?

内容証明で慰謝料請求ですか?それとも慰謝料と財産分与調停ですか?調停というのはあくまでも話し合いの場です。彼が慰謝料請求を拒否すれば長引くのでは?もしくは彼が調停に来なければ調停不成立で相談者が裁判に訴えることはできますが、すべて弁護士に一任されてはどうですか?

相談者は夫の性格を熟知してるはず。危険そうなら、行動をおこす前に、今、住んでいるところを引き払った方がいいのでは?引っ越しの時は、慰謝料のたしに夫の家財道具は売りましょうね。
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この回答へのお礼

おはようございます。

人生初めてのことで(当たり前なんですが…)、良く分からずに弁護士さんにお願いしてあります。
私の気持ちとしては、不倫相手に最初、内用証明を送り、慰謝料を請求。
次に夫とは慰謝料と財産分与の話をしたいと思っています。
それをゴネたら、離婚はしない。
という形にしようと思っています。

夫は私に危害を加えるより、きっと女と慰謝料を踏み倒し、逃走すると思います。(駆け落ち)

見ている限り、不倫相手は今の状況を楽しんでるだけ、という感じがします。
それに引き換え、夫は本気。という感じですね。

私は弁護士さんに任せて、非難したいのですが…、私は関西にいるので、実家に非難してしまうと、万が一裁判になった場合、行き来するのが困難なので、実際には難しいですね。

それは、女性の素性が分かり次第、動き始めることが出来るので、弁護士さんに相談したいと思います。

お礼日時:2011/10/21 08:33

私もびっくりしましたが、彼の年齢のところで反響があるな?と思いました。

彼の年齢を書いたら、最初からレスが違ったかもしれませんね。結婚は失敗しちゃったけど、彼と結婚を決断したとき幸せだったでしょう?ただ彼は結婚を継続する努力をしない人だった…という事です。もうそんな男…切り捨てましょう。辛いけど時間が解決してくれます。

〉もう私には頼るところはなくなりました。
どこまで私がそこから頑張れるかはわかりませんが、頑張れるだけ頑張ってみます。


もう私に頼るところはなくなりました…と自分を追い詰めないでください。世の中には相談者以上に、頼る人間がいない人はたくさんいますよ?今回の震災で、何の思いを伝えられず後悔を残したまま、急に頼る家族を亡くした人もたくさんいます。震災に限らず、相談者のように夫の裏切りで離婚した方もたくさんいます。


今は病気で冷静に考えれないし、後悔や裏切られた悔しさ、そして自分との葛藤でしょうが、時間がたち傷も癒えてきたら、また新しい人間関係をつくりましょうね。失うものもあれば得るものもあると思います。もう頼るところがない…などと結果を出すのは早いですよ。結果を求めて生きていると疲れちゃいますよ。私も介護・震災を通し、100%の全力投球をしない事を学びました。100%全力投球したら、ガス欠で息切れしますよ。たぶん、相談者は頑張りすぎて、今がガス欠の状態なんでしょうね。前にも書いたけど“いい加減”な感じで頑張ればいいのでは?パートナーに依存しない心の強さを持ちましょう。

家族もいる人もいれば、一人でもいきいきと生きてる人もいます。みんな幸せなように見えて、実は心の中にみんな傷を抱えて生きています。被災して体育館で避難所生活をして色んな人と生活し、つくづくそう思いました。

病気がそうさせているんでしょうが、今は一人で心細いことでしょう。でも必要以上に自分を追い詰めないで下さい。もっと上手に他人に甘えて下さい。友人とか知人でも誰かに上手に甘えれば、きっと助けてくれる人、話を聞いてくれる人はいますよ。その人が話を聞いてくれるのならその人に対し自分の悩み全てを理解してほしいとか答えを出してほしいとか欲を出さす、誰かに聞いてもらうだけでも気持ちが楽になると思います。

病気を治そうと頑張りすぎないように、焦らずスローテンポで自分のペースで…です。パソコン上ですが見守ってます。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。

今回の震災で別れも言えず、突然家族を失った方たちに、とても失礼ですよね。

分かってはいるのですが…
分かってはいるのですが…
どうしても、今は今の状況に耐えられなくなっています。

こういう気持ちの波が、とても辛いです。
どうしたら良いのか分かりません。
幸せな結婚をしたはずなのに…
私は夫にここまでされることを、夫にしていたのでしょうか?

強くなりたいです。早く今のことを笑い飛ばせるようになりたいです。

いつも見守ってくれていて、ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/20 21:24

某サイトにカミングアウトしましたね。



びっくりです。

ご主人23歳だったんですね~。

なんとなく30歳くらいの印象があり、既婚者にしては行動が幼稚で計画性がない人だな~と思ってました。で、年齢を聞いて納得です。

多分、結婚した年齢から察するに、あなたは成熟した大人の女性だったとしても、お相手のご主人は「結婚とは何か?家庭を持つ責任とは?」なんぞ、ぜんぜん頭にないヤンキー男だったと思います。結婚する準備もできていない男性だったのでは?

だから幸せな家庭を築こうと、口うるさく言う妻に対し、その注意の意味もくみ取れず、幼い考えのご主人は妻を鬱陶しくなったかもしれませんね。これが成熟した男性なら、お互いの意見の違いとか話し合って歩み寄り、相談者の苦しみにも向き合いつつ、夫婦として成長できるはずだったと思います。

相談者が選んだ相手が中途半端で悪すぎた…ような気がします。ひき逃げ、女癖、お金がない、どれをとってもダメ人間です。いずれ破局が目に見えていたのでは?そういうことをなんとなく感じていた相談者も、年齢差の事もあるし、失敗したくないと必要以上に頑張りすぎた結果が現在に至るんじゃないかな?

慰謝料の件は、彼はお粗末な無計画行動やまずいことがあると逃げ癖があるみたいだし、相手女性の趣味の悪さからすると、取れないかもしれませんね。強制執行付きの慰謝料請求、例えば夫の給料差し押さえとか…できるかもしれませんけど、私から見ると、浮気を隠して離婚しようとしたり、ご主人の行動は高校生くらいの子供にしか見えません。むしろ高校生の方が“浮気はダメ”と理解しているかもね。相談者の見立て通り、逃げるかもしれませんね。

弁護士と相談し今ある証拠で慰謝料請求が可能か確認しては?これ以上、浮気調査を長引かせても慰謝料とれない可能性もあるし、浮気調査が無駄になりかねません。

ご主人の裏切りは妻として努力した分、辛いでしょうが、彼は年齢とか関係なく結婚できるくらい精神的に成長していない未熟な方だったと思います。結婚してお互いに成長できるパートナーと、そうじゃないパートナーがいると思います。彼はあなたに寄り添ってくれるパートナーじゃなかったのだと思います。

あなたは30歳と若いし、再出発もぜんぜんOKです。今度は価値観が同じで相談者と一緒に寄り添って歩んでくれる男性を見極めましょう。

今度の失敗であなたも成長したはずです。落ち込んだり後悔、悔しさとかあると思うけど、もう二度とそんな男を選ばないようにご自身の人を見る目を養いましょう。

彼の年齢からくる幼稚さ、過去の彼の浮気行動や犯罪歴から、今回の流れは予測できたはず…と某サイトの流れが変わるかもしれません。相談者の気持ちの状態で、受け止めきれないのであれば病気悪化にもつながるし某サイト閉鎖でもいいかもしれませんね。あまり自分を責めすぎないように。
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

はい。覚悟の上で書きました。

トピも閉めようと思ったので、最後に隠しているのはフェアじゃないかな?と思ったので……。

もう私には頼るところはなくなりました。
どこまで私がそこから頑張れるかはわかりませんが、頑張れるだけ頑張ってみます。

結婚生活を失敗したくなかった。
というのは当たっていると思います。

次はちゃんと自分の目を養って、ご縁があれば幸せな家庭を築き上げたいですね。

とりあえず、明日くらいに私の後出しの反応があると思うので、明日の夕方くらいにトピは閉めようと思います。

そして、解決したら、ちゃんと報告しに来ようと思います。

たくさん力になって頂いて、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/10/20 20:08

夫のひき逃げ事件に関しては、某サイトには“夫が事件を起こした時も私は支えました”か“事件(刑事)を”みたいな曖昧な感じで、投稿すればいいかも?あそこは検閲(言い方古いね)が厳しいですからね。



夫のひき逃げ、女癖の悪さ、暴力など某サイトにはあまり書かれてないから、正確な情報が伝わってないし、相談者は叩かれ気味ですね。後出しですけど、みたいに、事件、暴力、女癖など書いたら、○○主さん、後出ししすぎ~とか妄想?とか言われ叩かれるのかな?

日常生活でもそうだけど、全ての人に自分を理解してほしいと生真面目に思わないほうが気が楽です。まして顔の見えないネットの世界は、もっと難しいはず。私も両親介護など周りに愚痴をこぼしたりしたけど、相談にはのってくれても結局は他人事だし、最後は自分で消化するしかありません。他人に自分の苦しみなんてわかるはずもありません。相談者に限らず、みんな何か苦しみを抱え生きていると思います。

今は辛いでしょうが、某サイトに振り回されず、自分の思うまま行動なさればいいと思います。心療内科は変えて、思い切って精神科とかの専門分野に変えた方が良いのでは?そのお薬が合わないのなら、別な薬とかあるはずですが…?皮膚湿疹といえども、こんな苦しい状態なのに薬の処方がないのが不思議です。鬱傾向なら自律神経の乱れ、低体温、冷え症とか大丈夫ですか?体を温めるようにすれば血流もよくなり、自律神経の乱れが改善される場合もありますよ。私は一番酷い時、手足が冷たく体温が35度でした。

被災地に帰るのなら、あまり無理しないで下さいね。実家を手伝うにしてもお金の仕送りにしても自分の許容範囲を超えないように。これからは自分の事だけを優先に考えご自愛して下さい。
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この回答へのお礼

なるほど!良い書き方ですね。
それで削除されたら、もう諦めます。

とりあえず今週の調査は今日の朝で終わりました。
昨日の映像はかなりはっきり不倫相手の顔を見ることが出来ました。
夫は昨日の昼休み、女性と会っていました。

楽しそうでしたよ。2人でタバコ吸って、外で柄の悪い輩みたいにしゃがんで…。

多分、2人から慰謝料をとるのはかなり難しいようです。
女は無職みたいですから、夫も訴えられたら、きっと地元も仕事も捨てて、2人でどこかに逃げると思います。

まわりから良く真面目すぎると言われるので、何か息抜きしたいのですが…。

私の息抜きは週末、夫と飲みに行くことだったので、今はどうして良いのか分かりません。

病院の先生が薬を処方出来ないのは、体の発疹があまりにも酷いからだと思います。
もし薬疹なら、もっと酷くなってしまうだろうし、先生も困っておられました。

探偵さんも居なくなり、随時夫がどこで何をしているのか分からない日を続けていくことが今は不安です。

来週火曜日また来て下さるのですが、5日間がとても長く感じます。

お礼日時:2011/10/20 13:00

この部分、書き間違いました。

鬱病→自律神経失調症です。

〉本人が気づかないだけで内科受診される患者の7割ぐらいは軽度の鬱病といわれるくらいです。(頭痛、吐き気、下痢気味…etc)



正しくは→本人が気づかないだけで内科受診される患者の7割ぐらいは軽度の自律神経失調症といわれるくらいです。(頭痛、吐き気、下痢気味…etc)

です。失礼しました。
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この回答へのお礼

詳しく教えて下さり、ありがとうございます。

みんな、いろんなことで悩んでいたりしますもんね。

私だけじゃないんだ。。と頑張って行けそうです。

お礼日時:2011/10/20 07:51

抗鬱病とは鬱病のことかな?ちょっと安心しました。

鬱病は過度のストレスからも発病しますし、相談者のここ数年の様子から許容範囲を超え頑張りすぎたのですね。

躁鬱病と鬱病では雲泥の差です。鬱病はなおりますが、躁鬱病は一生、お薬とおつきあいする病気です。言葉は悪いですが鬱病はポピュラーというか、心の風邪と言われる病です。本人が気づかないだけで内科受診される患者の7割ぐらいは軽度の鬱病といわれるくらいです。(頭痛、吐き気、下痢気味…etc)相談者の場合はちょっと重いかもしれない鬱病ですのでお医者様からの指示を守りお薬は飲んでください。最初に処方されたお薬名わすれたけど、検索したら躁鬱病の躁状態のお薬と書いてましたので心配してました。

まさに某サイトのタイトル通り、夫から突然に離婚を言い渡されたら、ショックで過去のストレスに加え鬱病になりますよ…普通は。まあ確かに展開がスピーディーですのでこれからはゆっくりと離婚の時期を見極め、婚姻費用請求、、もしくは生活保護を申請しながら進めた方がいいかもしれませんね。離婚は経済的な目途がついた時か病気治療が一段落し再就職の目途がついた時が良いと思います。急いては事をしそんじるです。

私の場合は鬱病ではないですが内科受診で、安定剤と睡眠薬を飲んでます。特にカウンセリングはしてません。自律神経失調症とカルテに書いてました。飲み始めたのは一気に両親がガンになり仕事を抱えながらの介護からです。3年間、働きながら寝る間もなく両親の介護をし、その間、ストレスで高血圧になりボロボロでした。昨年、相次いで両親も看取り、楽になるかな…と思ったとたん今回の震災です。津波を見ながら命からがら逃げましたので、それなりに不眠とか情緒不安定な部分はあると思いますが、両親介護をしたことで肝がすわって強くなってしまいました。避難所生活ものりこえ仮設暮らしの私は40代のおばちゃんですが、相談者も今回の経験を含め色んな経験を乗り越えてきっと強くなりますよ。あなたは情も深いし頑張り屋さんですから、これからきっと良いパートナーに会えますよ。選んだ相手を間違っていただけです。私の義姉は看護師ですが、仕事のストレスもあるから、ガッチリ寝るために安定剤と睡眠薬を飲んでると言ってました。義姉いわく「飲まないとやってらんねぇ」…なそうです。

相談者は若いし綾瀬はるか似?の美人なら、これから再婚の機会も必ずありますよ。その時に躁鬱病が明るみになったら、再婚話も大変…もしかしたら再就職も…と心配してました。

某サイトもランキング1位になり盛り上がってますね。叩かれついでに勇気がいるでしょうが「躁鬱病ではなく鬱病でした、いきなり夫に離婚を言い渡され動揺してしまい聞き間違いました」とサラッとコメントしては?私的には某サイトは躁鬱病に対する偏見も多いし、相談者に対し、幻覚を見ている?みたいな扱いにちょっと酷いと思ってましたので…(怒)。病名を訂正すればまた違った意見を聞けるかもしれないし、受け止めきれないと思ったならトピ閉鎖で良いと思います。夫のひき逃げですか…波乱万丈ですね。それ書いたら妄想とか言われちゃうのかな?某サイトは厳しいからコメントが削除されがちですものね。

被災地は辛い記憶もあるけど、みんな復興に向け活気があります。景気はわるいけど…。
相談者が夫に見切りをつけ、帰ってくるのもいいと思いますよ。傷ついたときは身内や知人、相談する友人がいる地元が一番です。どちらかというと被災者優先で就職難ではありますけど、車の免許さえあれば何らかの仕事はあります。病気治療しながらネットで検索し仕事探しも良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

いつも励ましのお言葉ありがとうございます。

昨日は母と電話中に、両親が私を心配なのは分かるのですが、私の話を遮って「でもね…。だからね…。分かってるけどね…。」と、自分自身分かってることを何度も言ってくるから、遂に泣きながら怒ってしまいました。

両親も震災後、自営の方が大変なので、直ぐに駆けつけたくても、それが出来ないのがもどかしいんだと分かってはいるのでしが、今は私にそこまでの余裕がありません。

某サイトでは相手が見えないからこそ、今は恐い。という気持ちが有りますが、逆に開き直って正直に書き込んでみようとおもいます。
「抗」ではなく、てへんに「仰」の右側の漢字です。

あまり漢字が得意ではないので……。

昨日の心療内科の結果は、悪化している。でした。
でも今はどう、薬疹かもしれないから、次の皮膚科の日まで、安定剤は処方出来ないということでした。

今はいろいろ辛いですが、段々独りで居ることに慣れてきました。

夫のひき逃げのことなど、某サイトに遠まわしに書き込みましたが、削除されました。
どう頑張っても削除されるので諦めました。

とりあえず今は女の素性と報告書待ちです。それが揃えば、やっと内容証明→調停にいけます。

お礼日時:2011/10/20 07:31

某サイトの連打です。

私もコメントが多すぎ…と叩かれるかもしれませんね(笑)

10月11日にいきなりご主人から離婚を言い渡され、この一週間の間、浮気調査、弁護士相談、病院への通院と頑張られましたね。

時々、帰ってくるバカ夫に“お弁当を作ってあげたい”と自己反省の気持ちで心残りがあるのなら、まだ慰謝料請求はしないほうが良いのでは?慰謝料請求すると、一気に離婚の流れになると思います。

明日の弁護士との面談で一気に慰謝料請求・離婚と流れをもっていくつもりなら、相談者が後で後悔するような気がします。なんとなく、ご主人に対し、“申し訳ない、償いたい”という思いを感じるからです。時々帰ってくるご主人も、最初の家出から比べるとテンションが下がり“とにかく離婚”と騒がなくなったのでは?本当に離婚覚悟な夫なら、着替えも持って一切、帰ってこないくらいの覚悟が必要かと思いますが、いきなり不倫相手に妊娠・堕胎を一方的に告げられ、舞い上がって離婚を言い出し、愛人との生活に踏み切ったものの、早くも飽きてきたのでは?とご主人の様子から思われます。

もちろん、常識的に考えて独身時代から3年間で二桁の女性関係、結婚中も浮気未遂2回、妻への4回の暴力とどうしようもない夫ですから、離婚はしたほうがいいと思います。その愛人とも長くは続かないでしょうが、相談者も若いし、今後、夫が戻ってきたとしても、この先の長い結婚生活を考えると、同じことの繰り返しで心の平安が得られない結婚生活になるような気がします。たとえ妻の暴言・病気があったとしても、夫婦ならいろんなことがありますので寄り添って苦しみを乗り越えるべきだったと思います。夫が妻の暴言が耐えられないなら、好きな人が出来たことを正直に話し、結婚生活にピリオドを打つのが普通だと思います。暴言理由は単なるこじつけです。逆の立場なら、相談者は病気で辛い夫に寄り添ったはずです。あなたはとても真面目で情が深い方と思われます。

この一週間、某サイトを見ながら相談者の行動を見ていると、証拠を掴んだものの離婚の覚悟もない様子。不倫発覚から離婚を決めるまで一か月も経ってないですし確かに尋常ではないスピードですよね…。覚悟ができるはずもありません。ここは焦らず相談者が納得するまで離婚決断はせず、しばらく病気治療をしながら様子を見てはどうですか?

明日の弁護士相談は、婚姻費用請求や生活保護申請の仕方、今、持っている証拠で慰謝料請求できるか?不倫慰謝料請求の時効、躁鬱病を理由に慰謝料相殺にならないか?など確認事項に留めておいてはどうですか?

離婚・慰謝料請求のタイミングは相談者の気持ちに踏ん切りがついた時でいいのでは?夫の弁当を作りたいのなら愛情込めて作り、妻なりの今までの感謝の気持ちを手紙を添えるとかし、相談者が納得するまで、ゆっくりゆっくり決断をなされば良いと思います。今までの展開が速すぎました。ペースダウンして息継ぎしましょう。

某サイトの意見に一喜一憂せず、自分のペースで…です。全ての人に理解してもらおうと思わない事です。私も某サイトにレスしたとき、“あなたの意見は違う”と一言でしたけど叩かれました。あれって結構へこみますよね?トピ立ててる方はずっ~と叩かれたりしますから、私なら耐えられないかな…。顔が見えない分、キツイ意見も多いですし…。結構、相談者はお強いですね。

叩く人もいますけど、応援している人もいることを忘れないでくださいね。
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この回答へのお礼

(笑)
叩かれますかね…。

夫の性格はいちばん良く分かっているので、帰ってくる。復縁。は絶対ないですね。
私が夫の別居、離婚に応じるかどうか考えるのは、夫の態度次第。
と、私が夫にとりあえず毎日家に帰ってくる事を条件にしたんです。それからは、どこに行っても良い。と。
でないと、私の気持ちにいつまでも整理はつかないし、別居も離婚も考えれない。荷物の運び出しも許さない。と言ったんです。

それは既に私の心の中でも離婚は決まっており、興信所の方と弁護士さんにまた泳がせておいて、別居は認めたらダメと言われたからです。

私も不倫相手を見ましたが、家事を全くやりそうにない、汚い女でした。
毎日が外食、毎晩夫とどこかに出掛け、仕事を探す風でもなく夫が仕事から帰ってくるまで、家から出てこない。

今日の朝、お弁当は取りにきませんでした。夕食も食べませんでした。
私の作った料理は食べたくないそうです。
私の手料理は夫に対する復讐です。
今は分からなくても、いつか後悔すればいい。と思っての行動です。

私は性格が悪いんです。
毎日仕事が終わったら、私の所に一度は顔を出さなくちゃいけないのも、苦痛なはずです。
それを見て私は心の中で笑っています。

私があれだけ子供が欲しくて頑張っていたのに。
夫がひき逃げした時も。

夫の祖父が大変だった時も。
支えたのは私なのに。

早くすっきりしたいです。


私は強くなんてないです。あのサイトのレスがあるから、今を保てています。
あそこがなければ私は廃人になっていたと思います。批判レスも私の力になりました。
今はキツいですけどね。

ですがここのサイトがいちばん実際に私を探偵さんと弁護士さんに巡り合わせてくれました。

弁護士さんは法テラスを使ってです。
探偵さんは……はい。トランさんです。
とても良い方です。
二、三年前に読んでたブログの方に会えるなんて、感動しました。

確実に証拠を迅速に集めてくれました。

二、三週間後には確実に動いていける予定です。

お礼日時:2011/10/19 22:52

某サイトを見ているものです。


私の知人にも躁鬱病の方がいますけど、躁の時は、50万円もする布団を買ったり、事業を起業すると言ったり、逆に鬱の時は死にたいなどど落ち込んだりと、感情の起伏が激しいです。その人は仕事もしてません。

相談者は躁鬱病と診断されたようですが、その診断に間違いはないのでしょうか?知人にも病院をすすめられたのなら、そういう兆候があったとは思いますが、躁鬱病の私の知人とはタイプが違いすぎます。ただのPMSと実家、仕事、家庭生活のストレスによるうつ病という事はないのでしょうか?

躁鬱病ならば勝手に投薬を休んではいけませんし、一生、薬を飲んでコントロールしなければなりません。離婚率も高いそうです。最初に飲んだお薬は確かに躁鬱病の躁状態の時に飲むお薬です。某サイトを見ていると、躁鬱病は虚言壁や妄想、とか偏見の目もあるようですし、今一度、心療内科ではなく、専門的な別な精神科の病院を受診なさってはどうでしょうか?
これだけ酷い夫の行動なら、どんな妻だって動揺しますし、感情の起伏があるのは仕方がないと思います。だから、冷静な面もある相談者の行動が“本当に躁鬱病?”と思ってしまいます。


最新の某サイトを見ました。夫は浮気相手とは長続きしませんね。そのうちご主人は浮気をやめて戻ってくるような気がします。誤魔化しでも、たまに着替えとかで夫が家庭に戻る様子ですね。相談者の気の済むようにお弁当を作ったり、思いっきり優しくしてあげればいいと思います。ご主人も浮気相手と暮らしたものの、妻の良かった面を改めて感じはじめるのでは?と思います。戻ってきたとしても浮気性な夫に変わりありませんけど…。

病気が落ち着くまで離婚問題と慰謝料請求は引き伸ばし、二重生活に気づかぬふりし、婚姻費用請求するか、夫の態度が軟化するようなら生活費をいただいてはどうですか?別居中の婚姻費用が足りなければ、生活保護の申請ができるはずです(弁護士かお住まいの役場確認を)婚姻費用は裁判所で決められる義務なので給料差し押さえなどの強制執行でもらえるはずです。(弁護士確認)そんな婚姻費用を払うようなビンボー男と一緒にいる愛人も、貧乏生活が耐えられなくなるのでは?

もし今の生活に耐えられず、このまま離婚・慰謝料請求なら、ある程度の証拠がそろったら、離婚問題は弁護士に一任されては?相談者自身は生活保護をもらいながら実家近くのアパートに転居されるとかし、お体を休めては?

証拠を提示したとしても、お金のない夫なら慰謝料金額も少額では?慰謝料も離婚の有無により金額も変ります。
普通の女性でもこういう生活環境はストレスが大きいのに、病気を抱えての裁判などとなったら大変かと思います。裁判をするなら訴えをおこした居住地域の裁判所に出向かなければなりません。裁判になる前に、示談で慰謝料もらえればいいですね。確か浮気を知ってから訴えを起こすまで3年の時効があるはずです。証拠も揃ってますし、その証拠はお守りとして取って置き、相談者が後悔しないタイミングで離婚なさったほうが良いと思います。今日の某サイトを読み、ご主人に未練があるように感じました。ご主人が戻ってきたとしても、浮気性な夫なら苦労しそうですけどね。一番すっきりするのは、慰謝料もらって離婚し、ご実家近くに住むのがベストなのでは?
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

某サイトはちょっと疲れちゃいました。
でも、応援してくれる方々には本当に助けられていました。

今日、心理内科に行ってきました。
私は抗鬱病らしいです。
前回診断されたときは、精神状態がボロボロで何も聞けてない。聞いても、さっきまで何をしていたのか分からない。状態だったので、聞き間違えたんだと思います。

某サイトで訂正したら、また叩かれそうな気がして恐くて書き込めませんでした。

慰謝料は私も不安なところです。
なので、最終的には微々たる慰謝料と財産分与でどうにかしていくと思います。

私も考えていたのですが、落ち着いたら東北に帰ろうかと思うんです。

今人生でいちばん辛くて、誰かに居てほしいのに、本当はそういう時それは夫なんでしょうけど、敵が夫なので…(笑)
こういう状況になって感じたのは、あまり遠くは良くないな…と。

なので、解決してからの自分の気持ちはまだわかりませんが、今の考えはそんな感じです

お礼日時:2011/10/19 22:20

某サイトを見ているものです。

お礼ありがとうございます。なんか私しか書いていないみたいで気後れします。

前にも書きましたが、私は震災で家族を亡くしました。あれから七か月以上たちますが、いまだにふと、なんでもない時に涙が出ます。一人生活です。

某サイトには“展開が速すぎ”とか“相談者の言葉の暴力が悪い”とか叩く人がいて、そんなひどい中傷に一人で相談者が耐えているのか…と思うと、一人である自分に姿を重ね合わせ何回も書き込みしています。それになぜか某サイトは、ご主人からの暴力のところは削除されがちに感じます。一方的に相談者が叩かれているのを見ると、ちょっと変な言い回しですが、相談者が“落ち込んでないかな?ちゃんと食べてるか、ちゃんと眠れているのか”と感情移入し思わず心配してしまいます。“展開が速すぎ”なのは相談者じゃなくご主人ですよね?

生活費を入れてくれないのなら、経済的DVという捉え方もありますよ。暴力をうけた事も含めて、次に弁護士と話し合うときは、その点も話し合った方がいいと思います。

探偵証拠集めに3週間もかかるのですか?金銭面もそうですが、その探偵会社は大丈夫ですか?堕胎メールなど肉体関係がわかるメールなら今は不倫証拠になりますよ。まあ決定的な証拠があったほうがいいけどね。長引くなら弁護士介入で、堕胎メールを証拠にし、ご主人が潜伏している所に行ってもらったら不倫を認めないかな?
認めたとしてもお金がなさそうなご主人、慰謝料も払えないと言いかねませんね…いただいても分割払いか、少額かもしれませんね。あとは車をいただいて、わずかな慰謝料とご主人のワゴンを売ってしまうか?かな。

私は家と家族を津波で流され仮設住宅ですが、あまり先の事は考えないようにしています。涙やイライラして気持ちの変動もありますが、考えても結果が出ないことは“どうにかなるさ”みたいに考えるようにしてます。鬱とかではないですが、安定剤と睡眠薬を飲みがっちりと休んでお仕事してます。大事なのは頑張りすぎないという事かな…。親戚や友人もたくさん亡くなり、孤独感は感じますが、幸いにビンボー会社ですが仕事はあります。良い人もいるし、気の合わないない人もいますが、まあ…職場の人も助けてくれます。家に帰れば一人ですが、働いていると逆に一人になるとホッとして、大好きなお笑いやサスペンスなどを見ています。それでも、どうしようもなく涙は出ますがね…(笑)人間は慣れるようにできてると思います。

離婚は経済的自立は必要ですが、あまりあせらず相談者のペースで解決なさればいいと思います。うまく病気をコントロールしお仕事をなされば、人間関係も増え気持ちも紛れるかと思います。相談者はまだまだ若いし、真面目で家族思いですし、きっといいパートナーに巡り合いますよ。裏切られてショックでしょうが今の夫はあなたの真のパートナーじゃなかったという事です。

相談者の暴言が離婚理由ではないと思います。不倫相手と一緒になりたいための単なる理由づけでしょう。じゃなきゃ九月末まで夫婦でセックスなんてしませんよ。不倫相手が妊娠したことで暴走したんでしょうね。

結婚は責任あるし家族だから相手にとって耳の痛いことも、厳しいこともお互いに言い合います。不倫相手には今は互いに良い面しか見せてないはずですから、一緒に暮らせばボロがでますよ。身勝手同士のカップルですからね。私だったら授かった命は不倫であろうと一人でも育てますがね。その二人、覚悟がないし、いずれおままごと同棲は壊れます。

いずれにしてもお薬と睡眠薬は欠かさず飲んで、お身体が元気になりますように。
これからが修羅場で何かとストレスも多くなると思いますが、相談者を応援している人もいるという事を忘れないでくださいね。

うっとおしいかもしれませんが、また出てきます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

鬱陶しいなんて、思ってないですよ。
嬉しくて、涙が出ます。

今は何も言葉は出てきませんが、気持ちの浮き沈みが激しくて、辛いですね。

今は心療内科に来ています。
順番待ちです。

お返事を読みながら、人前で涙と鼻水出しながらこれを書いています。

探偵さんとは初めの計画では一週間はっていれば、確実と言われていたんです。
私も大体の状況を把握していたので、イケる!と思っていたのですが、不倫ちゃんが思わぬ場所に居たので、もしかしたら長期になるかも?となっていたんです。
それが2人は急遽一緒に住み始めたので、私にとってはラッキーでした。
なので三週間は必要ないみたいです。

「2人は一緒だ!」と感じたのは私で、探偵さんは本当はまだ他の仕事が入っていたのですが、無理を言って来てもらいました。
それで私の感が当たり、証拠はバッチリです。
あとは女の素性なのですが、そこが難しそうです。

震災……本当に大変でしたね。
私の両親も東北です。

姉家族は若林区に住んでいて、津波の手前でした。

私の家族はみんな生きています。その家族を悲しませないためにも、強くなりたいですね。

いつも見てくれていて、ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/18 10:31

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Q旦那が浮気相手を妊娠させました

婚姻歴二年二ヶ月
11か月の娘がいます

私(主婦)
旦那(風俗店従業員)
不倫相手(19才今年二十歳、元風俗嬢二ヶ月ほど前に辞めています)

私が浮気を知る前に不倫相手に何度かあって話したことがあるので(私はキャバ嬢や風俗嬢などのヘアメイクを担当していました)
妻子があることも私が奥さんだということも知っているはずです

半年ほど前から帰りが遅くなり朝帰りすることが増えたためあやしいと思い携帯を調べてしまいました

何度かご飯にいったり飲みに行ったりしてることがわかりました、しばらくはがまんしていたのですが、帰ってこないことで精神的にきつくなり旦那に浮気のことを問い詰めました(去年9月の終わりごろ)
同じ職場なので、「この子をすぐやめさせて」と頼みました

「本当にごめん遊ぶくらいはいいと思った、俺が全部悪いからやめさせることはできない、お前と一生別れたくないしいやな思いさせてごめんもう遊びにいかないから」


と言うことで納得はいきませんでしたが最初は許してしまい仲直りをしました!

夫婦仲はまだ新婚ですし破綻状態とかでは全然なく仲はいいと思います子供のこともとても可愛いがってくれますセックスレスとかでもないです(今現在もこの浮気の話をしないときは普通に仲いいです)


最初に話をしてから10日後くらいにまた何度か待ち合わせのメールのやりとりを見つけ問い詰めました

旦那はまた同じことを言いました少し逆ギレもしましたが最後にはもう遊ばないと約束してくれました 体の関係は一切ないと言い張っていました

その時はどうせまたやるだろうと疑ったままとりあえず仲直りしました。

それからは毎日旦那が寝たすきに携帯チェックの毎日でした

毎日相手とメールも電話もしていて関係は続いたままでした

週に1.2回ほど帰ってこなくなってしまい(仕事だったとかなにかしら理由をつけてきました)11月中旬ごろにまた問い詰めました

「遊びたいなら遊んでいいから離婚してほしい 子供連れて実家に住むから」と私が言ったところ


最初は謝ってきました、が、だんだん逆ギレしはじめて「人の携帯みるとか最低だな」「男なら誰でも浮気するよ」「お前と子供のことは大事だし一生面倒見るから遊んでるくらい気にするな」といいはじめました。

そのあとにまた謝ってきて「俺が全部悪かったお前は何も悪くないしお前に不満もないし、もう信じてもらえないかもしれないけどもう遊ばないから」
この時も体の関係はないと言っています
次遊んだら終わりねって約束をし三回目の仲直りをしました!

この時くらいに女が旦那の職場をやめました

これでやっと終わっただろうと安心していたのですが

女の家に頻繁に泊まりにいくようになってしまいました
車で30分以上かかるところに夜中からでていったり、寝るまを惜しんで会いにいったり、、

私は旦那が、浮気や遊びではなく本気なんだろうと思いショックでもう何もいわずにほっときました

旦那がいなく連絡もとれない日は眠れずご飯も食べれず五キロほど痩せました


その間も普通に接していました

クリスマスぐらいに相手の女に、慰謝料を請求します一度直接話出来ませんか?みたいな内容のメールを送りました、返事はなく、すぐに旦那が帰ってきてケンカになりました!

私は、探偵に依頼して証拠写真は集めてあると嘘をつきました、

俺も悪いけど自分の旦那を調べまわしてお前のほうが よっぽど最低だな!と言われました

旦那が切れて、

「慰謝料請求するならすればいい!
あっちは悪くないから俺が全部悪いから俺が何百万でも払ってあげるよ!」と言われました

その他にも、お金がほしいんだろ!とか
離婚したいならしてあげるよ、子供は俺が育てるとか言われて親権について口論になりました

裁判に勝つために仕事も変えるし、親の近くに住んで協力して育てられる環境にするからとか
お前の家族もみんな不幸にするからなど
ひどいことをたくさん言われました。


そのまま解決しないままで、次の日には何もなかったようにいつも通り優しくなっていました。

もうケンカするのも疲れたので私も普通にすることにし、あれから一切話は出さずに過ごしていたのですが、

3日前くらいに女が旦那の子供を妊娠していることがメールの内容でわかりました。旦那にはまだ何も聞いてないですが、


メールの内容からして産むみたいなんです。

予定日は8月みたいで、あと七ヶ月しかありません。

その場合、未成年で無職の人に慰謝料請求できるのでしょうか?
証拠は何もありません。メールも頻繁に消されているので一部しか保存できませんでした

一番の理想は、離婚したくないですし、お腹の子供は降ろしてもらってもう二度と旦那と関わらないことを約束させたいのですが。

そうはいかないと思っています。
旦那が離婚して不倫相手と結婚したいと言うなら仕方ないのでそうしようとは思っていますが、 1人で育てれる自身もありません、浮気の証拠などなくても養育費の請求はできるのでしょうか?

どうしたらいいのかわかりません。

近々旦那がいないときに女の家に行って話をしてこようと思っています

きおつけたほうがいいことやこれは聞いたほうがいいことなどあれば教えて下さい!

旦那がいると逆ギレして話にならないので内緒で二人で話そうと思います。
その時にICレコーダーをもっていこうと思うんですが、旦那の子だと認めた会話の場合浮気の証拠になりますか?

あと、浮気の証拠がないと親権をとられてしまうのでしょうか?離婚することになっても子供だけは絶対に離れたくありません、どうしたらいいのでしょうか?
私は今後、自営業でやっていこうと思い現在色々勉強中で収入はほとんどありません。今年中には本格的にはじめようと考えていたところでした!

それまで働かないで、実家にお世話になるとしたら親権はとれないのでしょうか?(*_*)

婚姻歴二年二ヶ月
11か月の娘がいます

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旦那(風俗店従業員)
不倫相手(19才今年二十歳、元風俗嬢二ヶ月ほど前に辞めています)

私が浮気を知る前に不倫相手に何度かあって話したことがあるので(私はキャバ嬢や風俗嬢などのヘアメイクを担当していました)
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半年ほど前から帰りが遅くなり朝帰りすることが増えたためあやしいと思い携帯を調べてしまいました

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Aベストアンサー

ご主人の不倫問題。度々夫婦間で話し合っても解決出来ない状態に陥っている状況の中、ご主人の不倫相手女性の妊娠が分かったのですね。あなたは出来る事なら離婚はしたくない、とお考えになっています。しかし、最悪の場合は離婚も視野に入れている、ということです。こういう膠着状態の不倫問題、どうすればいいのか解決の為のヒントを得たい。と、いうご質問だと判断して以下にアドバイスを差し上げます。

結論を先に申し上げますと、あなたのやる気次第でどうにでも成ります。と、いうことです。どうにでもなると言うことは、ご主人の不倫相手から慰謝料の請求権を得て、支払ってもらうことは可能です。お金のある無いは別問題です。請求権を得ておくことが大切です。その後、ご主人との話し合いに入ります。結果は離婚に行き着くか、修復可能になるかは夫婦の話し合い次第です。

私の判断では、ご主人の性格にも寄るのですが、ご主人は八方美人的な性格で、誰にでも良く思ってもらいたい人の様に判断しますので、あなたが問題解決の筋道を立て、ご主人の顔も立つように持って行けば離婚をせずに解決出来るように思います。
あなたが、自分たち家族を守るためにやってはいけないことを先に書きます。次に、ご質問項目に従ってアドバイスをさせて頂きます。

まず、この問題解決のためにやってはいけないことは、ご主人と不倫相手を同時に、この問題解決のために相手にしてはいけません。どんなことがあっても問題解決を計ろうとするなら、ご主人の不倫相手のみを相手にして不倫解消の合意と慰謝料支払いの合意を得ることです。ご主人の不倫相手の女性とご主人を同時に相手にすると、不倫も慰謝料も取れなくなります。そして、最初から限りなく離婚の方向に話は進みます。(この理屈が信用出来ないのならやってみられてはどうでしょうか。)膠着状態が余計に膠着するからです。

ご質問の順にアドバイスです。

●未成年で無職の人に慰謝料請求できるのでしょうか?
証拠は何もありません。メールも頻繁に消されているので一部しか保存できませんでした

↑あなたはご主人の不倫相手の所に行かれて2人で話し合われるとのこと。その前に、2人で話し合いは成立し、合意に達したものとして「示談書」なり「合意書」なりのタイトルで、合意文書を書いておきましょう。慰謝料の金額欄と支払い方法は空けておいて話し合いながら記入するのです。つまり、1回あって「合意書」を作ってしまうのです。慰謝料を支払ってもらう、つまり請求の権利を得るのと実際に支払ってもらうのは別の問題です。権利を得ておくべきです。

交渉の方法は、不倫問題で裁判所の手を煩わしたくない、と考えている。しかし、もしあなた(不倫女です)が、闘う気なら私は弁護士を通じて裁判所にあなたを訴えます。と、言うようなことを言いましょう。ここでは細かくアドバイス出来ませんが、あなたがご主人の不倫相手のお家に行かれると言うことですので、ならばただ話し合いだけに終わらないように、何らかの答えが1回で出せるように、示談書なり合意書を準備して、それに沿って話し合うべきだと言うことを申し上げています。話し合うための台本を作っていき、その台本の通りに話し合うのです。

●一番の理想は、離婚したくないですし、お腹の子供は降ろしてもらってもう二度と旦那と関わらないことを約束させたいのですが。

↑もちろんそういうお気持ちが一番だと思います。しかしです。法律は人を好きになるな、異性交際をするな、とはいえません。例え既婚者との交際であってもです。その代わりと言ってはなんですが、配偶者のある者と男女の交際を継続することで、他方の配偶者に「不法行為」を働いたと言うことで、損害賠償(慰謝料)を支払う責めを負わされるのです。

この慰謝料と抱き合わせるようにして、交際の中止を迫るように持って行くことになります。交際を継続していることが分かった場合、何度でも慰謝料を請求出来ます。そして、支払ってもらえます。ご主人の不倫相手女性は、何度も慰謝料の請求をされることの苦痛から不倫を中止するようになります。

●どうしたらいいのかわかりません。

↑あなたのすべき事は、既に申し上げました。あなたがこの問題を何としてでも解決したい。と、言う気持ちで対応すれば自然と行動に移せます。尚、ご主人の不倫相手とお会いになる場合、出来れば相手の家でない他の場所がいいのです。あなたも相手も無関係な場所です。レストランとかホテルのロビーとかです。でも、最初は相手の家に行こうと決めていらっしゃるのなら、そうされてもいいでしょう。

●きおつけたほうがいいことやこれは聞いたほうがいいことなどあれば教えて下さい!

↑ご主人の不倫相手の妊娠の話しは、あなたからしないことです。向からしてきた場合は、あなたは、真に妻の権利を侵害されたことが、形となって分かるのですからその点についてご主人の不倫相手を短い言葉で責めればいいのです。この場合、少しくらい強い言葉で非難しても何ら問題になりません。

ご主人に、不倫相手の女と逢ってきたことはあなたの口から絶対に言わないことです。再度申し上げます。ご主人を参加させて問題解決をしないことです。もつれてあなたが悲しくなるだけです。ご主人が何だかんだ言ってきた場合は、この問題は家族の問題なので、私が解決します。あなたは黙ってみておいて下さい。その方があなたは楽です。と、言うような短い言葉を言うべきです。同じ事を何度でも言うのです。

●その時にICレコーダーをもっていこうと思うんですが、旦那の子だと認めた会話の場合浮気の証拠になりますか?

↑ICレコーダーで録音されるのはいいのですが、不倫の証拠撮りのための録音では無理ですよ。どういうことかというと、あなたは、ご主人と不倫相手は性の関係もあって世間で言うところの不倫の男女である。と、言う事を理解して不倫女の家に乗り込むのでしょう。その時は既に不倫の証拠はある。ハッキリしている。と、言う態度で接しなければならないのです。ご主人の不倫相手女と逢って話し合って不倫を認めさせる。これは、間違いです。不倫の事実は既に明らかである。今日来たのは、示談書の合意を頂きたいために来たのである。もし合意して頂けないのなら、裁判所で話し合うことになります。と、いう姿勢です。

●浮気の証拠がないと親権をとられてしまうのでしょうか?離婚することになっても子供だけは絶対に離れたくありません、どうしたらいいのでしょうか?

↑浮気の証拠と親権は切り離して考えられます。1歳に満たない子どもさんの親権はご主人に行くはずがありません。親権の問題は気にしなくてもいいです。解決のためのストーリーを描き、そのストリーの中に具体的な条件をひとつずつ落とし込むようにして解決に近づけましょう。

上手く行かないことは、それはそれで後回しにします。解決出来る(合意出来る)事から始め、合意出来る数を増やしていきます。3人の中であなたが一番優位にあります。法律もあなたを味方します。更に、ご主人の不倫相手女性は、あなたのご主人を自分の家に入れて、不倫を働いています。この行為はあなたの妻の権利の裏切り方においては重大な方法なのです。自信を持って事に当たれば必ず思い通りになります。子どもさんのために頑張りましょう。以上思いつくままに書きましたので重複している箇所があるかも知れませんがご了承下さいませ。

ご主人の不倫問題。度々夫婦間で話し合っても解決出来ない状態に陥っている状況の中、ご主人の不倫相手女性の妊娠が分かったのですね。あなたは出来る事なら離婚はしたくない、とお考えになっています。しかし、最悪の場合は離婚も視野に入れている、ということです。こういう膠着状態の不倫問題、どうすればいいのか解決の為のヒントを得たい。と、いうご質問だと判断して以下にアドバイスを差し上げます。

結論を先に申し上げますと、あなたのやる気次第でどうにでも成ります。と、いうことです。どうにでもな...続きを読む

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫の不倫相手が子供をうみました。離婚はしません。相手へ慰謝料請求は可能?

主人が浮気をし、相手の女性が主人の子供を産みました。
主人は1度、「離婚」するから産みたきゃ産めば」と口にしたそうです。
その後すぐに、離婚の意志はない、と伝えてはいたのですが、結局、相手は出産しました。

相手は、「妻には伏せるように」「妻が慰謝料請求できないようにサインを主人に強要」「相手の知人を通し、私の母へ離婚を促す」
等、悪質に、且つ、計画的にと思われる言動をしてきました。

主人とは、離婚はしません。主人の希望です。
妻として、慰謝料請求は可能ですか?また、いくらくらいとれるか、勝ち目はあるのでしょうか?
一説によると、マイナスになるのでは、と聞いたもので。。。
ご回答、宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

たびたび#2です

内容証明を送るのはは簡単です。一人で十分できます。
ネットで「慰謝料 内容証明 書き方」とググれば山ほどサンプルが出てきます。
ご自身でパソコンで作成してプリントアウトしたものを相手の住所に送るだけです。
出来上がったら郵便局で「内容証明、配達記録で」とお願いすればよいだけです。

それで支払いが無ければ裁判を起こせばいいと思います。
民事裁判もお一人で起こせます。

>相手の方は、妻子持ちに同意の上の関係でした。

ということですので、間違いなく慰謝料は取れると思います。
弁護士なしでも訴訟は可能ですが、
もし弁護士に相談したければ県の弁護士会に連絡して「離婚問題、
不倫問題」に強い弁護士さんを紹介してくれるように頼まれるといいと思います。

このままでは質問者様一人が「泣き寝入り」になると思います。
お金を取るということももちろんですが、相手にきちんと「不貞行為をした」
ということを自覚させ「償わせる」べきだと思います。

質問者様の心労は重々お察ししますが、可愛いお子様たちのためにも
ここを乗り越えていただけることを切にお祈りします。

たびたび#2です

内容証明を送るのはは簡単です。一人で十分できます。
ネットで「慰謝料 内容証明 書き方」とググれば山ほどサンプルが出てきます。
ご自身でパソコンで作成してプリントアウトしたものを相手の住所に送るだけです。
出来上がったら郵便局で「内容証明、配達記録で」とお願いすればよいだけです。

それで支払いが無ければ裁判を起こせばいいと思います。
民事裁判もお一人で起こせます。

>相手の方は、妻子持ちに同意の上の関係でした。

ということですので、間違いなく慰謝料...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。

夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。
一番心配していた、最悪の結果になってしまいました。

浮気が発覚しただけの時に、避妊はどうしていたのか聞くと、夫は、女性側が『ピルを内服しているのでなかだし大丈夫』との言葉を信じていて、他には避妊していなかったそうです。

私もピルの知識は少しあったので、飲み忘れがない限りほぼ大丈夫だと…そのことを信じるしかありませんでした。なのに…最後の最後で、女性側は飲み忘れをしたようです。そして、現在6週目だそうです。相手は産むと言っています。弁護士をたてて、慰謝料だとかの請求はしないが、夫の子供の認知と、面会はして欲しいとの話をしていたそうです。

女性は私も勤めていた職場の人で(夫とも同じ職場)、知っています。ひどいです、まるで、そうなることを企んでいたかのようで…。 もちろん夫のした行為は断じて許せません!!でも、不倫相手の子供を身ごもり、認知と、父親として顔を合わせろなんて勝手すぎます!!子供がかわいそう、私には現在、11ヶ月になる息子がいますが、まずこの子には他に父親違いの兄弟がいるって知らせたくないし、相手の子供だって、自分の側に父親がいない…。
それでも平気と思うのが信じられない!!不倫と知りながら、好きという気持ちだけで、相手の家庭の事なんか何も考えていない!メチャクチャにさせてひどすぎる!!
すいません。ここで、感情的になってしまって…。

今の私は、現在これを書いているときも動機と震えが止まりません。
この先どうしたらいいのでしょう?
でも、夫は別れたくありません。


相手の女性には中絶をしてほしとは思っています。夫は堕ろしてもらうよう言ったそうです。でも、相手のお腹の赤ちゃんのことを思うと、何の罪もないのにかわいそうになります。でも、その先、苦しい思いがずっと続くとなると、自分たちの家庭を守るために、中絶を私の口からもお願いした方がいいのでしょうか?
まだ相手の女性には会っていませんが、会った方がいいでしょうか?
今の心境では、殴りたい気持ちでいっぱいです。

浮気してたことだけは夫の母親は知っています。子供が出来てしまったことを話すべきでしょうか?

私は精神的に辛く夫と2人だけでこのことを解決出来るものかどうか、それに、相手に夫の子供がいることをずっと身内には隠していく事に自信がかりません。
自分の両親には話せません。


同じような経験のある方、アドバイスお願いします。

夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。
一番心配していた、最悪の結果になってしまいました。

浮気が発覚しただけの時に、避妊はどうしていたのか聞くと、夫は、女性側が『ピルを内服しているのでなかだし大丈夫』との言葉を信じていて、他には避妊していなかったそうです。

私もピルの知識は少しあったので、飲み忘れがない限りほぼ大丈夫だと…そのことを信じるしかありませんでした。なのに…最後の最後で、女性側は飲み忘れをしたようです。そして、現在6週目だそうです。相手は産むと言っていま...続きを読む

Aベストアンサー

あの、不倫相手がどうしても生むとなったら、認知の前に、必ずDNA鑑定などで、本当にご主人の子かどうか確認して下さいね。だってその時期に彼女が性交渉していたのはご主人だけじゃないかもしれませんから。

それから、勿論、妻子のある身で不倫して、肝心な避妊もこんなユルイ女任せにしてこんな結果になって、本当にこのご主人は大バカ者です。でも女房子供がいるのを知っていてやったくせに、産むだの認知しろだの言える神経の女は、かなりド厚かましい恥知らずだと思いますよ。避妊不十分な不倫をしたなら、認知は要らない私ひとりで育てる、くらい言ってみろこのカス!と言ってやりたいです。女の風上にも置けない女・・・。

でもね、やっぱりこれはそもそもご主人が引き起こしてしまった問題なんです。
だからどうぞ相手に恨みの矛先を向けないように、つらいでしょうが、今はなんとか踏ん張ってみて下さい。

その女性は、きっと正妻である貴方をねたんでいるし、貴方が結婚して子供を生んで今どんな女性になったのか、自分より魅力的になったのか、今幸せなのか、こんなことになって夫婦関係は破綻したのか、本当は気になって見たくて確認したくてしょうがないはずです。だから、その女性と1対1で直接対峙したり電話したりなど、彼女が見たくて聞きたくてしょうがない貴方の姿や声を思う存分聞かせてやるような事はせず、冷静に距離感を保って、さらにイライラじらせてやりましょう。そして彼女への復讐はこのレベルでとめておいて下さい。神様とやらは絶対にどこかで見ていますから。こういう方は絶対にいつか相応の報いがあるもんです。

そして、どうしても彼女と会う必要があるときは、ご主人だけでなく、親御さんなども同席で多めの人数で会うのがいいですよ。ご主人を挟んで女が1対1になると、99%感情的になって話がまとまらず、時間の無駄です。

とにかく今実際にしなければいけないのは、お身内にこの件をお話ししていざとなったときに力になっていただくことと、それから可能なら相手の女性の親族にこの件を報告して、彼らの意見も聞くという事だと思います。だってもし本当に認知となったら、文字通り彼らと親族になるのですから。

でもこの赤ちゃんもかわいそうに・・たった6週で既にこんなに人から憎まれて疎まれて・・・2人共なんて罪深いことをしたんでしょう・・・。

何年もかかっても、いつかきっと皆さんの心に平穏が訪れるようお祈りしています。

あの、不倫相手がどうしても生むとなったら、認知の前に、必ずDNA鑑定などで、本当にご主人の子かどうか確認して下さいね。だってその時期に彼女が性交渉していたのはご主人だけじゃないかもしれませんから。

それから、勿論、妻子のある身で不倫して、肝心な避妊もこんなユルイ女任せにしてこんな結果になって、本当にこのご主人は大バカ者です。でも女房子供がいるのを知っていてやったくせに、産むだの認知しろだの言える神経の女は、かなりド厚かましい恥知らずだと思いますよ。避妊不十分な不倫をしたなら、...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q旦那が不倫して相手が妊娠したそうです

こんにちは。私は、30歳の主婦で、子供と31歳になる主人と暮らしています。

先日、主人が、4年間不倫している事とその不倫相手が妊娠7ヶ月になると言う事を聞かされました。

私は、いろいろ考え…本当に、どうしていいかわからず、考え、周りの言うように、離婚した方がいいのか…それとも、許して、やって行った方がいいのか…わかりません。

もし…やり直すとしたら、主人がやらかした、不倫相手の子供も、絶対に認知しなきゃいけないんですか?

向こうが、訴えてきたら、DNA鑑定で強制認知しなきゃいけないんですか?

もし、やり直すとしても、絶対に、絶対に、認知なんかして養育費を払いたくないんです。


どうすればよいですか?

Aベストアンサー

おつらいですね。私が同じ立場になったらと思うと、怒りで冷静な考えは出来そうにありません。
ご主人が相手の妊娠を伝えた(もしくは相手がご主人に妊娠を伝えた)時期はいつですか?
もし7ヶ月に入ってからであれば、妊娠を武器に奥様と別れさせる意思があってのことだと思います。4年も隠れて不倫をして、おろせない時期まできて妊娠を明かす・・・相当の性悪だと思います。
こんな女を相手にして何もいいことは無いと思います。認知、養育費、やっぱり別れてほしいだの、この先一生つきまとわれるよりは、ここで離婚して慰謝料だけもらいすっぱり縁を切り、嫌なことは一度ですませて、子供と新しい人生を踏み出し、もっとずっと素敵な旦那様を見つけるほうが、前向きに生きていける気がします。
ご主人のことを今も愛していらっしゃいますか?
愛しているのなら、相手の罪を一緒に償っていく努力(養育費、相手の女性からのプレッシャーに耐える、ご主人の愛を疑ってしまう自分に耐える、など)をし、愛していないのなら、相手の女の戦略にはめられたようでとても悔しいかもしれないけれど、別にそれ(離婚)にのってやってもいいかもしれませんよ。ここで離婚することが負けではないと思います。あなたは負けたふりをしてやり、もっと堂々とすばらしい人生を生きればいいと思います。
それと、いづれ明らかになることなのですから、双方のご両親にもお話されてはいかがでしょうか。
案外、ご主人のご両親の反応で、これ以上この一族と付き合いたくないとか、周りの助けを借りてなんとかやって行けそうだとか、道が見えてくるかもしれません。
勝手なことばかり言ってごめんなさい。心をしっかりもって、投げやりにならないよう、自分に負けないでくださいね!!

おつらいですね。私が同じ立場になったらと思うと、怒りで冷静な考えは出来そうにありません。
ご主人が相手の妊娠を伝えた(もしくは相手がご主人に妊娠を伝えた)時期はいつですか?
もし7ヶ月に入ってからであれば、妊娠を武器に奥様と別れさせる意思があってのことだと思います。4年も隠れて不倫をして、おろせない時期まできて妊娠を明かす・・・相当の性悪だと思います。
こんな女を相手にして何もいいことは無いと思います。認知、養育費、やっぱり別れてほしいだの、この先一生つきまとわれるよりは、ここ...続きを読む

Q子供を認知してもらえないときの社会的なリスクはありますか?

妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が...続きを読む

Qどうしたらいいか分かりません。主人に隠し子がいました・・

先日、主人が3年前に浮気していた女性との間に子どもがいた事が発覚しました。浮気をしていたのは、私が2人目妊娠中でした。その時、主人は私に気持ちがなくなっていて、別居→浮気発覚→主人失踪→出産→主人が戻りたいと言ってきた為、もう一度やり直すことを決めました。それが2年半前のことです。
風の噂から、女が妊娠していて出産したことは知っていましたが、自分の中で主人の子どもではないということを願っていました。主人もそれは分かっていて、女の家に行っていたこともありました。(当時自分の子か確認したかったと言っていた)
会っていたことが、私にばれて主人は私たち家族といたいのでもう女とは連絡を取らないし、会わないことを約束しました。
それから、私の中で女の話はしないように努めてきました。会っていないし、連絡を取っていないと言う事を半信半疑ですが信じてきました。
しかし、特定の番号と連絡を取っていて、それは私には会社の同僚と言っていたのですが、数ヵ月後確認すると女の声だったので問いただすと「事務員の相談にのっていた」といい、それが原因で喧嘩することが度々でした。でも事務員でもなく当時の女だった事が、先週判明・・。
主人いわく、友人から電話がかかってきて女が連絡を取りたいから電話してくれと言われ連絡したと・・。そして、生まれてきた子どもの認知の話になり、今騒がれても困る(私たち家族にばれてはいけない)ので1年半も連絡を取っていたと・・。
嘘に嘘を重ね、私を騙してきた主人に頭にきました。なんで早く言ってくれなかったのか・・。怒りで震えたし、子どもたちと腹違いの子がいるなんて・・。でも、辛い事に慣れすぎてしまって自分でもどうしていいか分からないんです。主人は、「もう一度努力してやり直そう」と言います。でも、数日・・主人は何を努力しているのか伝わってこないし平気でまた嘘をつく・・。こんな旦那捨ててしまえば楽なのにそれができない自分が嫌になるんです。もう信頼なんてできないけど、まだやり直したい自分がいるんです。そして相手の女も憎い・・。長文・乱文すみません。幸せになりたい・・。誰か背中を押してください。

先日、主人が3年前に浮気していた女性との間に子どもがいた事が発覚しました。浮気をしていたのは、私が2人目妊娠中でした。その時、主人は私に気持ちがなくなっていて、別居→浮気発覚→主人失踪→出産→主人が戻りたいと言ってきた為、もう一度やり直すことを決めました。それが2年半前のことです。
風の噂から、女が妊娠していて出産したことは知っていましたが、自分の中で主人の子どもではないということを願っていました。主人もそれは分かっていて、女の家に行っていたこともありました。(当時自分の子か確認...続きを読む

Aベストアンサー

つらいですね
こんなにされても、まだご主人への愛情があるのですね。
何も知らなかった幸せなときに戻りたいと思われてるかもしれませんが、知って良かったと思われる日々が必ず来ます。

ところで、
冷静に考えてみて下さい。
ご主人はあなたが妊娠中のときに浮気をして、隠し子をつくりました。
また、あなたは知らない間に、ずっと彼女と連絡を取っていました。
今までの事を考えて
例え今回貴方が許して、やり直すことが出来ても
同じ事を何度も繰り返すだろうことは予測できます。
この女の人と隠し子の問題が無事解決できたとしても
また別の愛人をなんだかんだ理由をつくって作りそうです。
(あげく子どもまでも・・・)

それでも良いのなら、それでも貴方が大丈夫なのだったら
許して、やり直して下さい。

できないのなら
やっぱり離婚すべきです。

誰かを憎んでしまうのは仕方ないですが
憎むことで、自分を責めないで下さい。
ご自分を大切にしてください。
お子さんの為にも・・・


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