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以前一部を質問したことがありますが、事態が進展したので改めて質問します。

私と妹は長く母子家庭で育ちましたが、成人後、母の面倒はほぼ100%息子の私が見ました。
別居ですが、食事を差し入れたり、その他あらゆる家事を行いました。
妹はほとんど何もやっていません。
母は、そんな妹を「嫁いだからいいんだ」といい、私にすべてを押し付けている自分を
何らかえりみることはありません。

私の家庭は、そうした世話で疲れていたのか、不覚にも火災を起こし、
妻と子供とも入院。子供も妻もその後遺症があり、妻は今までのように火事その他ができなくなりました。

そのため、私がやっていたことの一部を妹にお願いすると、あろうことか弁護士を立ててきました。
そして、弁護士いわく、(現在亡父の名義のまである)不動産の相続に「協力する」(妹が相続を放棄する)から
妹が行うべき母の扶養や家の雑事の免除を、半ば強要してきました。
妹は卑怯な人間で、私の事情を全く言わず、自分が一方的に母のことを押し付けられているように
弁護士に相談しているようです。妹も妹なら、こちらの事情を聞かない弁護士も弁護士です。

その強要で、私はただでさえ自分の立場が大変なのに、精神的苦痛を負いました。
また、母は以前から妹のほうが好きで、今回も、それだけ大変な立場の私に世話になっておきながら
妹は悪くない、お前が意地悪だからいけないと言い張ります。報われない思いに何度涙したことか。
私も今回ばかりは腹に据えかねたので、母も妹も訴えたいのですが、可能でしょうか。

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A 回答 (14件中1~10件)

「親孝行」を事情から金銭で決着することは何ら問題ないし



それが合意できなければ裁判はできます。
調停をやって不調なら訴訟になります。

でも相手が弁護士を立てている以上、
訴訟になったら自分も立てなければならないでしょうから、
納得のいく結論(勝訴)は難しいかもしれません。



それと某回答者さんに私見ですが、
訴訟することが「感情的」かどうかを
質問者さんは尋ねているわけではありません。
もとより、わずかな質問文の字数で
そのような判断などできるはずないのでは?
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補足


挑発でも中傷でもありません。
相手方の意見を聞いて「はい、そうですか」となる弁護士など聞いたこともないし、
あくまでも、あなたも弁護士を立て`法律や裁判'で争っては如何ですかと申し上げているのです。
結局のところ、あなたは感情的な意見を述べているに過ぎません。

この回答への補足

母も妹も訴えたいのですが、可能でしょうか。
という質問をしているのです
どこが感情的なのですか。
可能か不可能か、以外の回答自体が変でしょう。

補足日時:2011/10/27 23:04
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再。


母の基準は修正不可能でした。
三十年かかって分かった私の結論です。今でも自分の都合で私を使うことしますよ。
私の妹は母ににています。
お金を持っていると、持って産まれた気性に拍車をかけるのでしょうか。どちらも亭主が稼いだお金なのにと思ってしまいます。又話がずれてしまいました。
ご自分を貶める事無く、彼岸に送り出したいものです。子に孫に恥じることの無い自分で在りたいと思っています。
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No.10さん。


質問者を挑発したり中傷したりする回答は、
不毛だし第三者としても不愉快なのでやめませんか。

妹はムカつくけど、今更母親の面倒を見ないのはわかりきっているようで。
それよりも、怪我人抱えて大変な時でも、自分より妹を庇う母親が許せないわけですね。
オレの親孝行を過小評価するな!と。

裁判は、金を取るというよりも、第三者に母親を叱ってもらいたいのかな。
家の恥になるだろうに。そこまでするのはよほど腹立ちなんでしょうな。
でも高齢になると欲も徳もないから、裁判なんて怖くないと思いますよ。
調停ぐらいはできると思いますけどね。意味とか意義はどうなのかなって。

ほっといて孤独死させる踏ん切りがつかなければ、
危篤でも孫を見せないとか、親類を呼ばないとかして、
ささやかに報復するしかないのでは?
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相手方の弁護士はあくまでも相手方の利益を考えます。


あなたの意見を聞いて行動するはずもありません(笑)
あなたも弁護士に依頼してはどうですか(笑)
訴えるのはあなたの自由です。

この回答への補足

「あくまでも相手方の利益を考え」ることと、
こちらの話を聞くことは別でしょう(爆)

というか、「相手方の利益を考え」るからこそ
こちらの話を執拗に聞いて、からめ手をさがすものだと
思いますが?
要するに、あなたは裁判も法律も何も知らないで
冷やかしで書いているのでしょう?
悪趣味だと思いませんか

補足日時:2011/10/26 20:55
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>>なんと言って訴えます?



>と書いておきながら、「確実に敗訴です」というのは面白い理屈ですね。
訴えようがないものなのに、どうして「確実に敗訴」になるのですか。

かなり頭に血が上っていますね
冷静に判断することなどできそうもありませんね
こうしていながらも、周りに悪態をわめき散らして顰蹙を買っていることでしょう

訴える理由が無いものを訴えるのだから、敗訴は確実 
その程度のことも判らないくらいの知能なのですね

この回答への補足

>訴える理由が無いものを訴える
なら最初から訴訟自体ができないでしょう。
勝訴も敗訴もないでしょう。
いいかげんにしてくださいね。

補足日時:2011/10/26 20:53
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民法では「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。


と定め、子の親に対する扶養義務は、全員にあります。
また、祖父母と孫にも互いの扶養義務があり、特別な事情があるとき
は、家庭裁判所は3親等内の親族間に扶養義務を負わせることができ
ます。

扶養の問題は、当事者同士の話し合いで決まることを期待しています
が、まとまらないときは、家庭裁判所へ扶養調停の申し立てができます。
義務はあっても、子の生活に支障がある程の扶養はする必要はないの
で、結果として扶養はしなくて良いという判決もあります。


あなたは、今まで何のためにご自分を犠牲にし、大変な苦労をしなが
らも、今日までやってきたのでしょう。
すべて、あなたを頼る妻子と母親のためではないのでしょうか。

妹さんも、ご自分の家庭の事情があるにせよ、まったく親の面倒を一
切みないのは困ったものですが、弁護士を介入させるというからには、
妥協の余地はうかがえません。
また、母自身も娘が面倒みれない事情を理解しているようで。


訴訟で無駄な時間と労力、お金を浪費するより、妻子と母の為、今ま
での献身的なご苦労を無駄にすることなく、細々とも今後も継続する
ことをお薦めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>訴訟で無駄な時間と労力、お金を浪費するより、妻子と母の為、今ま
>での献身的なご苦労を無駄にすることなく、細々とも今後も継続する
>ことをお薦めします。
まあ、これが妥当な結論なんでしょうね。
ちなみに、妹は若くして夫を亡くしているのですが
夫が命と引き換えにした保険金を、こんなことで
いくらかでも弁護士に払うなんて、
草葉の陰で夫はどう見ているのかな、なんて思います。

お礼日時:2011/10/26 21:01

こんばんは。


お母さんは大変手のかかる人なのでしょうね。
実の娘がなんにも要らないから、お兄ちゃんお願いします。と弁護士までたててお兄ちゃんに交渉しないといけないなんて…。
相続の手続きしなかったのですね。お父さんのときは。
お世話しなくてはならない年のお母さんと、あなたのご家族の現状は別物と拝されます。火事にあつての看護リハビリは大変でしたでしょうね。家族を守るため全力を尽くしても、足りないところ、洩れるところ沢山でてくるものですものね。身内の支え友人の支えの本当に必要な時だったでしょうね。支えてくれ無かった妹さんに怒りを持っても仕方ないと、私は理解します。
痛みの解らない妹さんに、手のかかる母の面倒は看れないでしょうね。
又同じように、あなたとあなたの家族の心配は出来ないでしょうね。
だからこそ、お母さんが死んだら、相続放棄するから、お兄ちゃんお願いしますなのでしょうね。
あなたにお母さんの面倒視るのが無理なら、お家を売って、遺族年金持って、老人ホームに入ってもらっては如何ですか。
そうしたら、妻子を守る事だけに専念出来ますよ。
但し、先に行って、妻子にお前達のためにとは言ってはいけませんよ。
話が飛んでしまいましたが。

本当なら、兄妹仲良く母を看るのがいいのでしょうが、妹さんには無理ならあきらめましょう。
妹さんの家庭まで犠牲にしないように、考えて上げること出来たらいいですね。
母を守って、自滅しないで下さいね。
気分を害されたらごめんなさい。身内で苦しむ体験があったもので……
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この回答へのお礼

そうですね。まあ妹に何かしてもらうことは
諦めていますが、母が正当に評価してくれないことが
癪に障ったので、今回のタイトルになったわけです。
母の葬式に妹は呼ばないよ、と妹には通告しています。

お礼日時:2011/10/26 20:57

訴えるのは勝手ですが、なんと言って訴えます?



質問から言えることは、訴えてもほぼ確実に敗訴です

弁護士に依頼すれば弁護士費用、状況によっては、相手の訴訟費用の負担も求められることでしょう

この回答への補足

>なんと言って訴えます?

と書いておきながら、「確実に敗訴です」というのは
面白い理屈ですね。
訴えようがないものなのに、どうして「確実に敗訴」になるのですか。

補足日時:2011/10/26 19:27
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裁判自体は可能です。


というより調停かな。

で、あなただけが親孝行していれば、妹さんをたしなめるぐらいは裁判官はすると思います。
つまり、本訴訟でもつれれば、妹さんの親不孝の事実を司法上、記録にとどめることはできます。
それをもっと、事実上の勝訴ということはできるかもしれません。
でもたぶん、書かれているように「和解」のパターンです。

調停の場合には、あなたの言い分は残りますが調停の結果は結論しか記録に残りません。
つまり、経過(あなたが妹さんの親不孝を攻め立て、妹さんがそれを認めるとか)は一切記録に残りません。

いったん親孝行をしたら、途中でやめられませんよね。
妹さんとの違いをはっきりするために、ご自分が苦しくても親孝行を貫くのも理解できます。
執拗な回答者が言うようなことが、ちっとも現実的でないのは見る人が見ればわかります。
親の面度を見たことのない方は、どうしても無責任な回答になってしまうものです。

法的な対応とは違いますが、妹さんだけでなく、その配偶者一族とも絶縁するしかないでしょうね。
そんなときに、妹さんに何もさせないその人たちも人の道を外れています。

この回答への補足

>法的な対応とは違いますが、妹さんだけでなく、その配偶者一族とも絶縁するしかないでしょうね。
>そんなときに、妹さんに何もさせないその人たちも人の道を外れています。
もちろんそのつもりです。
ただ、妹が私の事情を話していない可能性があります。
「火事を出したなんて外聞悪い」と言って。
母も妹もそういう人間なのです。

補足日時:2011/10/26 15:46
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Q兄弟を訴える事のできる暴力の度合いを教えて下さい。。

兄弟を訴える事のできる暴力の度合いを教えて下さい。。


生意気な事をいったり嫌な事は嫌と主張すること、そして現在、親にお金を借りていて返済中の事と、暴力の度合いが低いのでは…、と悩んでいます。

現在物に当たったり、自室で暴れる程度です。
何年も口を聞いていません。
とても恐ろしいです。いつか刺されるのでは、と真剣に考えます。彼氏を家によんで笑っていたからとなじられ、言い返すと木刀を振り回し、クビを掴まれ追い出されました。
直接手を上げられず恐怖心ばかりが募ります。

母は男性を立て、わがままをいってはいけないとしか言いません。喧嘩の延長としか受け取ってないようです。
父が数年前亡くなったため、大きな歯止めがありません。

私は希望の仕事が決まるまで、家にお金を入れてなかった時期が長かったのが負い目としてあります。長男の兄が家を相続するは決まっているため、出ていけと強気で言います。

一度、キレて物に当たっていたとき警察に電話しようとしたら、逆に訴えると言われました。そのとき無職だったため謝ってその話はおわらました。

家を出たいとは思いますが、収入が低いためと貯金したいため難しいのと、なぜ自分が我慢を…という腑に落ちない気持ちもあります。

乱文になってしまいましたが、訴えても勝ち目はあるんでしょうか。
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やはり私は我慢すべきなんでしょうか。

よろしくお願いします

兄弟を訴える事のできる暴力の度合いを教えて下さい。。


生意気な事をいったり嫌な事は嫌と主張すること、そして現在、親にお金を借りていて返済中の事と、暴力の度合いが低いのでは…、と悩んでいます。

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木刀等を振り回して「殴るぞ!」等の文言で「脅迫罪」になります。
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しかし、「DV」というのもあります。
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Q妹の理不尽な金銭要求、迷惑行為を訴えられますか

実家の母が病気で入院しました。現在実家は両親、妹の3人暮らしです。私は様々な事情で数年来実家とは疎遠にしています。また既婚で一児の母でもあります。
母の入院に伴い妹が下記の要求をしてきました。
1、入院費全額を私と父とで折半して支払う事(保険がおりるがそれは母の貯蓄とする)。
2、母の見舞いに通う為仕事をキャンセル(フリーの仕事の為)した分の給与を父と私で折半して支払う事。
3、自分だけで毎日見舞いに通うのは筋違いなので交代で見舞いに通う事(子守は夫が会社を休み行えばよい)。
上記を行わない場合は
1、「姉(私)は母を病気にした最低な人間である」等と周囲(私の友人、近所、夫の会社、夫の実家、夫の実家の近所)に言いふらし家庭を壊す。
2、夫の実家に支払いを求める。
そうです。
妹曰く「今回の病気は私と父が母の悩みの原因であり、その苦悩から発病したから責任は二人にある。自分は全く責任ないのに関わらされている被害者である」との事。
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・夫が会社を頻繁に休むのは不可能の為見舞いは週末のみ

妹からは電話やメールで「殺すかもしれない」「安心しろ、一生恨んでやる」等と言われており、心底恐怖を感じております。
ご相談したいのは
・妹の要求を拒否し、彼女が私の周囲や義実家に上記の迷惑行為を行った場合法的に訴える事は可能でしょうか。
・「殺すかも」等のメールは脅迫罪で訴える事はできますか。
身内とはいえ忍耐の限度を超えております。特に関係のない義実家を巻き込むことがとても辛いのです。

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Aベストアンサー

  中々オリジナル(=独創的≒変わっている の意味で当方は使います)なご姉妹さんをお持ちの様で。元々の家族とは言え、現在持っている家族の方が大切なのは人の情ですね。現家族の方が大切な為に、実の親まで手が廻らずに業者に任せっぱなしの方も多いようですね。

  読ませて頂き、今回の嫁いだ人間に実親の扶養義務があるかどうかを手元の小六法で関連項目を見てみました。

民法730条 直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。

民法752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶養しなければならない。

民法877条 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。

 上記の内容を確認しました。730条だけを見れば同居でない質問者さんには「扶け合わなければならない」対象になってきませんし、877条を取れば義務がある事になります。また752条によると母の配偶者も義務がある訳ですね。法的に優先順位があるのでしょうが、当方は専門家でないために知る限りを列記する事しか出来ません。根本的に扶養義務の優先順位をどこかで確認されるのは如何でしょうか。

  少なくとも要求その2は本人が選んだ事でしょうから、それに対して補償を依頼するのは納得し辛いですね。その3も 夫が仕事を休み子守をして看病すれば良い、自分だけでするのは筋違い――「筋違い」どころが「見当違い」を感じて、自己中な雰囲気が漂っていますね。確かに夫の助けを借りて看護するのは一案ですが、自分の夫でもないのに「仕事を休め」とは他人に対しての敬意が控えめ(!!)だと思われます。う~ん、オリジナルな方ですね。

  妹さんの提示している「制裁」処置に関して、概ね刑事では争えそうも無いですね。これが傷害事件であればまた変わって来る??のでしょうか? 脅されたら怯んでしまうのも人の情です。ですが、質問者さんご自身が公正明大で普段をお過ごしなら、妹さんの言われる内容は単なる「根拠無き中傷」であり「私は自らの姉ですら悪口を言って歩く人間です」と広く公言するだけに終わるように思われます。また、ご主人さんのご実家に請求するとの事ですが、請求するだけなら罪にはなりません。支払いに応じてくれるかどうかは全くの別問題です。心苦しいお気持ちもあるのでしょうが、ご主人様としっかり話をし、申し入れされた場合の対応を想定される事をお勧めします。

  脅迫的な内容はNo.3にて言われる様に、当方なら全て残しておこうと思います。また今後の言動についても記録できる方向で対応したいと思います。予告した後に殺人だなんて「捕まえて下さい!!」とお願いしてるようなもので、妹さんとしても「制裁」を加えた後に自分も殺人罪になるのは目した事ではないでしょうから。

  一般人として思いつく事を並べてみました。何かのヒントになりましたら幸いです。それにしてもお父様はどの様なお考えなのでしょうか? 父が采配を振るうのが有って然るべき姿に思いますが…

  中々オリジナル(=独創的≒変わっている の意味で当方は使います)なご姉妹さんをお持ちの様で。元々の家族とは言え、現在持っている家族の方が大切なのは人の情ですね。現家族の方が大切な為に、実の親まで手が廻らずに業者に任せっぱなしの方も多いようですね。

  読ませて頂き、今回の嫁いだ人間に実親の扶養義務があるかどうかを手元の小六法で関連項目を見てみました。

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Q自分の親を訴えることは出来ますか?

自分の親を訴えることは出来ますか?

訴えたい相手は、母とその両親です。
今すぐ訴えたいわけではありませんが、可能性だけでも知りたくて質問させていただきます。

両親は私が6歳の頃に離婚し、それから14年の間私は弟と共に父に育てられてきました。
当時の記憶はあまりありませんが、父の元へ居ることが私の意志であったことは確かです。
また、母は私より弟を可愛がっており、母方の祖母もそうだったと母方の祖父が話していたそうです。(祖父から見れば「いじめ」だったそうです)
実際、離婚してからも一度しか私に会いに来てくれたことはなく、その「一度」も父から乞われてのものでした。
私自身、母や母方の人間に関する記憶や思い入れも薄く、特に恋しいと思ったこともありません。

ですが、数年前から私は鬱病にかかり、高校を中退し、高認は取得しましたが、現在も就職や進学等できないでいるなど、色々と生活に支障が出てきています。
鬱になった理由は一概には言えないので省略しますが、「母親」が居ないこともひとつの大きな原因ではあると思っています。
(先程申しましたとおり、母に対する思い入れはありません。ですが「母親」というものがいてくれれば、と思うことは多々あるということです)

現在母は再婚し、新しい家庭を持っているそうです。子供が居るかは分かりません。
母にも母の人生があるとは思いますので、再婚したことについてどうこう言うつもりはありません。
離婚したことについても、両親共に責任がある理由でありますので、母だけを責めるつもりにはなれません。
ですが、母には母の人生があるように、私には私の人生があるのです。
母は私を産んだその時から、私をきちんと育てる義務があるのではないかと思うのです。
それなのに私をないがしろにし、離婚してからも一度も自分から会おうとはせず、手紙をよこしたのも自分の再婚を知らせる内容のものだけ。
この間は私の成人の誕生日でした。ですが葉書の一通もありません。
そんな母が憎くて仕方がありません。また、母をそうした一因でもあろうその両親も。
母がもう少し私に愛情を傾けてくれる人だったなら、私だってこうはならなかったかもしれないのに……と思うと悔しくて仕方がありません。

勿論、全てが母やその両親のせいだとは思っていません。
私に会おうとしないのも、何か理由があり、それが母の愛故の行為なのかもしれません。
でも現に今私は精神的に苦痛を感じています。
それを母やその両親に知らしめたい。何らかの責任を感じてもらいたい。そう思っています。

こういう場合、私は母やその両親に対して、何らかの訴えを起こすことは可能でしょうか?

ちなみに、両親は母の浮気と家事育児不行き届きによる調停離婚で、父側は私と弟の親権と慰謝料、母側は親権と養育費(+慰謝料?)を請求していましたが、和解として(?)親権を父とする代わりに慰謝料は帳消しとなったように思います。あやふやですみません。
母が私をないがしろにしていた証拠は、上記以外にありません。
私は現在メンタルクリニックに通っており、いくつか薬も飲んでいます。自立支援も受けておりますので公的にも私が鬱であることは証明されています。

よろしくお願いいたします。

自分の親を訴えることは出来ますか?

訴えたい相手は、母とその両親です。
今すぐ訴えたいわけではありませんが、可能性だけでも知りたくて質問させていただきます。

両親は私が6歳の頃に離婚し、それから14年の間私は弟と共に父に育てられてきました。
当時の記憶はあまりありませんが、父の元へ居ることが私の意志であったことは確かです。
また、母は私より弟を可愛がっており、母方の祖母もそうだったと母方の祖父が話していたそうです。(祖父から見れば「いじめ」だったそうです)
実際、離婚してからも一度...続きを読む

Aベストアンサー

親としての責任を果たさなかったことについては異論はありません。 また、あなたの家庭環境があなたの病気に対して多少の因果関係があることに対しても異論はありません。 しかし、あなたの母親の取った行動は違法なものではありませんので、裁判所に訴えるなら民事的な訴訟しか残っておりません。 勝算はないと思いますので(裁判費用を全額負担する準備がなければ)取り上げてくれる弁護士を見つけることは困難です。 現在の状況を考えると、そのようなことに手を出すことは賢いことと思えません。  
あなたにとって、優先すべき事項が病気の治療なら、事前に医師やカウンセラー等に相談する必要があるかもしれませんが、もし可能ならお母様に手紙を書いてみてはいかがでしょうか? お互いに自分の気持ちを伝え、状況を知らないと理解することはできないでしょうから。 

Q実の妹からの脅迫

実の妹から、たった今、「ぶっ殺すぞ」「自分の人脈を使えば、お前一人をつぶすことくらい簡単だ」「会社にいられないようにしてやる」などと、ものすごい剣幕で電話がありました。

妹は離婚し、諸事情から、母の持ち家に同居しています。家のローンがあるため、家賃代わりにローンを支払い、子供達と共に、同居しています。ところが、恋人を家に連れ込んだり、母が居づらいような行動をとったりして、母はいたたまれず、知人宅に身を寄せるようになりました。
その結果、妹の行動はますますエスカレートしていきました。
今、現在、妹は新しい仕事のため、研修で家をあけており、母が子供たちの面倒を見ています。
現在の恋人の男性が妹不在にもかかわらず、毎晩のように母の家に寝泊まりし、そこから仕事に通っています。

私は、母の相談と様子をみるため、実家に帰省しました。

母の希望を聞くと、今までもずいぶんひどい目に何度もあってきて、もう妹家族と一緒に暮らすのは嫌だというので、ここは母名義の家だし、ゆっくり気楽に生活させてあげたいから、出ていってもらいたいと
妹にメールを送りました。そこから、揉め事になってしまいました。妹は、ここはローンも払っているし自分の家だと主張し始めました。

私が、相手の男性に直接会う機会があったので、その男性にも「どういうつもりでここに居るのか?」とか「あなたの行動は非常識ではないのか?」などと問い詰めたりしました。
どうやらそれが妹の怒りを助長させてしまったようです。

とにかく、猛烈な勢いで、私のことをののしり、とても正常な人間とは思えないほど声を荒げ、自分も今すぐ実家に行くから、お前も来い、てめえ、ぶっ飛ばしてやると、その怒り様は想像を絶するものでした。
どうやら、やくざにも知り合いがいるみたいです。そちらに手をまわすということも言っていました。

妹の性格を考えると、何をしでかすかわかりません。先ほども「散々我慢したけど、もう限界だから。絶対に私はお前を許さない。」とメールが送られてきました。「散々我慢」と言われても、過去のことは身に覚えがありません。

正直、ものすごく怖いです。
今のうちから、何か自分を守るためにしておけることはあるでしょうか?
実の妹でも、警察に被害届など、出すことはできるのでしょうか?
どうぞよろしくお願いします。

実の妹から、たった今、「ぶっ殺すぞ」「自分の人脈を使えば、お前一人をつぶすことくらい簡単だ」「会社にいられないようにしてやる」などと、ものすごい剣幕で電話がありました。

妹は離婚し、諸事情から、母の持ち家に同居しています。家のローンがあるため、家賃代わりにローンを支払い、子供達と共に、同居しています。ところが、恋人を家に連れ込んだり、母が居づらいような行動をとったりして、母はいたたまれず、知人宅に身を寄せるようになりました。
その結果、妹の行動はますますエスカレートしていき...続きを読む

Aベストアンサー

No6,No8の更に追加です。
当面は、警察の対応にお願いすることになると思いますが、警察署はこの件の認識が弱いですね。警察署では生活安全課の担当者がアドバイスしたようですが、電話での脅迫行為をもっと重く捉えるべきでしょう。
 もし、電話での言動では犯罪になりにくく刃物とかの具体的な行為が無いとするなら、電話で「殺してやる」とか「火をつけてやる」とか言っても犯罪にならないことになってしまいますよね。そうしたら、相手へのこうした言葉での脅迫行為が公然と認められてしまい、乱用されてしまいますよね。
 でも現実には、例えば、電話で学校の生徒を殺すとかの電話だけでも、逆探知や電話番号表示により犯人が逮捕されてますし、また、百貨店に爆弾を仕掛けたとの電話であれば、警察は一斉に客を避難させ百貨店内を調べ犯人がわかれば逮捕しますよね。
 このように、電話だけでも立派に犯罪になるのです。更に参考ですが、ネットで、ある学校の生徒を殺すと書き込みしても、犯人が割り出されて逮捕されてますよね。このように、具体的行為が無くても、相手を恐怖に陥れる言動なら、脅迫罪は立派に成立するのです。
 また、相次ぐ脅迫電話で、貴女の方に心身の不調をきたした場合は、傷害罪も成立します。
 警察が、家庭内の問題だと言ったなら、それも的外れですね。家庭内のDVは立派な犯罪ですし、それを止めさせるのが警察の犯罪防止でもあるでしょう。(母親の相続の話など全く関係ないですよね。)

 このように電話でも犯罪行為の可能性があれば警察は捜査に動くべで、またそれ以前においては、犯罪防止に動く職務上の義務があるのです。
そのため、強く警察に被害状況を訴えることが大切ですが、今後の対応として次の点に留意したらいかがでしょうか。
・県警への相談(警察署でもそうですが)に当たって、貴女方が大変に困っていて深刻である、今にも殺傷沙汰になりかねかいと、その被害状況を具体的に、また、多少誇張があってもいいですから、詳しく強調することです。そして、いかにこの問題が深刻かをわからしめることです。
 併せて、妹の行為に怯えて夜眠れないなど体調にも不調をきたしているも言うべきです。
・また、こうした危害を加えられる恐れがあってここに相談に来たのに何もしてくれずに、実際に事件が発生したら、警察にも責任をとってもらう旨を言って認識を深めてもらうのです。
・また、警察がなかなか動いてくれない場合でも、一回で諦めずに、何度も何度も警察署に行って相談をもちかけたらいいと思います。
・その際、警察内部でも、この事件は捜査一課(警察署では刑事課)が担当することにもなるでしょうから、生活安全課でラチが明かなかったら、刑事課に直接に行って相談することも必要でしょう。
・また、直接に事件になりにくいと言われても、そのまま諦めて帰るのでなく、犯罪防止のために、相手の妹に事情を聞いて欲しいとか、電話で妹に警告して欲しいとか、そういうアクションを警察署に求めて、そうしてもらうようにしたらいいと思います。
・さらに、前回にも言いましたように、この件が単なる相談で終わって何もしてくれないのを懸念しますので、妹との問題あるごとに110番して警察に来てもらい、警察に認識を深めてもらうとともに、それを妹にも知らしめるといいと思います。
 なお、全般に言えることですが、脅迫罪の成立のためには、妹の具体的な脅迫行為や言葉は証拠としてきちんと残しておくことが必要ですし、また、被害者である貴女方が、大変怯えて怖い思いをしているという畏怖(いふ)の状況を警察にしっかり言うことが大切です。

No6,No8の更に追加です。
当面は、警察の対応にお願いすることになると思いますが、警察署はこの件の認識が弱いですね。警察署では生活安全課の担当者がアドバイスしたようですが、電話での脅迫行為をもっと重く捉えるべきでしょう。
 もし、電話での言動では犯罪になりにくく刃物とかの具体的な行為が無いとするなら、電話で「殺してやる」とか「火をつけてやる」とか言っても犯罪にならないことになってしまいますよね。そうしたら、相手へのこうした言葉での脅迫行為が公然と認められてしまい、乱用されてしま...続きを読む

Q親族間において名誉毀損で訴えることは可能ですか?

長男の嫁を名誉毀損で訴えたいと考えています。

現在離婚に向け別居中の長男ですが、結婚当初から既に始まっているツイッターを利用しての長男に対する内容は勿論、私達両親、娘に至るまでの誹謗中傷にもう我慢が出来ません。

長男は現在離婚に向けて別居をしておりますが、離婚不受理届けが提出されており、話し合いは平行線のままです。

狭い街の中での結婚であったため、私達両親は勿論、娘に対する内容もあり心を痛めております。またツイッターの内容を見た相手方の友人達までもがその内容を広めている状態です。現在は私の両親(長男にとっての祖父母)にまで精神的な負担となっております。

私自身、家族を守りたい気持ちで一杯です。
また事後報告の結婚であったため、親としては結婚前の紹介も受けておらず親族としては認めたくはありません。
親族間においての名誉毀損は難しいと聞いておりますが、何か良きアドバイスを是非お願いします。

Aベストアンサー

親族間でも名誉毀損で訴えることは可能です。

名誉毀損で訴える、には刑事と民事の二種類が
あります。

刑事ですが、これは警察に訴えても、相手にされない
可能性が高いです。
弁護士を通すと、相手にしてくれます。

民事では、損害賠償ということになるでしょう。
金額的にいって、おそらく少額訴訟になると思われます。
これは、素人でも出来ます。
本を一冊買って、その通りにやればよろしいです。

あと、証拠はありますよね。

誹謗中傷の内容が果たして名誉毀損になるかは
詳細を見ないと判断できません。
一度専門家と相談することをお勧めします。
相談だけなら数千円です。
無料相談をやっている役所も多いです。


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