出産前後の痔にはご注意!

叔父がなくなり、葬式は香典を母に預け出席しませんでした。(平日で会社を休めなかった為)
そして49日が来週ありますが、それも水曜日で会社を休めません(遠方なので、2日は休まなければ行けません)

そこで、葬式では香典(お金)だったので、49日にもまたお金を包むよりは菓子折りなどがいいのでは?と知人にアドバイスを受けました。

一般的に何を送れば良いのでしょう?
初めての事なので、さっぱり分からなくて、教えて頂きたいのです。

どうか宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

こんにちは!


自分は菓子折りよりは、やはり「御仏前」として現金の(乱言すいません)方がいいと思います。
菓子折りも好みがありますし、持って行って下さる方も大変ですから。
後は質問者様直筆で、法事に出席出来ない事の理由、残念である心持を伝える手紙を添えられればいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
菓子折りの場合の好みは分かっているのですが、やはり必要なのは現金ですよね。
いくら位が妥当なのでしょう。香典は親が勝手に5000円にしてしまって、、(近しい叔父なので、少なくない?と思いましたが)
また49日で同じ額面というのもなんだか間抜けな感じがして、、、
一筆添える、事の方が難しいですが(汗)その方が良いですね。ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/27 15:20

こんにちは。



基本的に,法事は施主(喪主)の接待行事です。招待されなければ,参加はしては行けません。招待されたのに行けないのであれば,香典は不要です。

で,叔父さんと言うことであれば,話は別で,香典を送っても構いません。多額は駄目です。施主に気を使わせます。お母様に線香代位を託せば良いでしょう。線香そのものでも良いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
招待(施主の叔母より連絡)が来たのに、行けないのでご相談させていただきました。

お線香そのものでもいいのですね。やはり現金よりは何かモノの方がよさそうですね。(本当は現金が一番助かるのでしょうけど)

お礼日時:2011/10/27 18:16

四十九日法要が終ってから御焼香に行かれる時ですが、既に御香典は出され


ていますので、新たに御香典を包まれる必要はありません。だからと言って
手ぶらでは気がひけますし相手にも良い印象を与えませんから、このような
時には御線香代をして御線香の詰め合わせセットや、菓子折等の方が喜ばれ
ます。果物等は日持ちが悪いので、出来れば日持ちする物が良いでしょう。
既に仏様になられているので、御仏前と書かれて下さい。また御線香代と書
かれても構いません。

初めてのようですから、これだけは申し上げておきます。
服装は質素であれば普段着で構いませんが、御焼香させて頂くので御数珠は
忘れず持参して下さい。
まだ完全に悲しみから抜けていませんので、親戚であっても遺族の方が悲し
むような質問は、根掘り葉掘り聞かない事です。
御焼香の前に遺族に方に対して、「この度は突然の事で、心よりお悔やみを
申し上げます」と伝えてから、「会社での都合によって御通夜にも本葬にも
出席が出来なかった事を御詫びします」とだけ言うようにして下さい。
親戚であっても長く居座るのは遠慮しましょう。「後日に日を改めてお伺い
します」と言って、出来るだけ引き上げるようにします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
伺わないので、現金を送るより、菓子折りの方がよいかと相談させて頂いたのです。とても日帰りが出来る場所ではないので。夏休みなど遊びに行ってましたが。

根掘り葉掘りは、、、もう知ってます。具合悪くなり出してからずっと聞いているので。
やはりお金より、ギフト(?)の方がいいみたいですね。

お礼日時:2011/10/27 17:40

近くにギフトセンターはありませんか。


結構いろいろ置いてあります。
私は初盆(新盆)のお供えに果物やジュースの缶詰を見繕って、セットにして送りました。ギフトセンターなら送料を合わせて負担すれば、宅配便で届けてくれます。のし紙をつけて、『御仏前』などと書いて貰いましょう。
別途手紙または電話で、欠席の非礼を丁寧に詫びておきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ギフトセンターなるものを知りませんでした。すみません。

私は東京なので、デパートなどでよいのでしょうか?
それとも専門のギフトセンターがあるのでしょうか。
セットにしてのしも付けてくれるならいいですよね。探してみます。

お礼日時:2011/10/27 15:43

特別神経質にはならなくて良いのですが…



良く和菓子を送りますが、貰った側は処理に困ります。

果物も痛み、処理に困るのが現状。

特に上記商品は集中しますので…

近くに身内が居れば、上記の商品にて、身内に配れば済む事ですので問題有りませんが…

当方は、その今回の場合、米穀専門店での米にしてます。

腐る心配無ければ、消費する商品ですので、貰った側も安心して、保存出来ます。

安物にも思いませんし…

難点はスーパーと違い倍近い価格にはなりますが、貰った側も価格判断出来、義理もシッカリ出来るので重宝してます。

10kgで7500円程で配送込みですが…

5kg・3kgと有りますので、予算と付き合いから判断下さい。

参考迄。
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この回答へのお礼

お米ですか!
知りませんでした。お菓子なら日持ちするもの、近くに他の親戚もいるので配れるものとは思っていましたが、お米は初めて聞きました。

確かに腐らないし、必ず消費するものですから助かりますよね。きっとお菓子はたくさん頂くでしょうし。

調べてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/27 15:40

はい、香典で構いません。

つか経験上、香典以外のものが来ると始末に困ることがありますし。

ただ、#1さんのおっしゃるように「一筆添付する」と、よりよいと思います。これまた経験上、そういう手紙は結構感動したりして、捨てられなかったりしますので・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
香典でいいのですね。その場合、包みはお葬式の時と同じでいいのでしょうか。
一筆添える方が難しいですが、どんな文面がいいのでしょうか。
個人的には近しい方だったので、今でも夜涙が出る位の関係です。それを喪主の叔母に伝えるのも、、、本当に難しいですね(汗)

お礼日時:2011/10/27 15:24

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祖母は車で3時間ぐらいの田舎の老人ホームに6年入居していました。

近くに長男(母の弟、私の叔父)夫婦が住んでいて老人ホームに入居するまで10年近く同居していました。

老人ホームに入居してからも毎日のように訪問していたようです。

喪主はその叔父です。

お通夜とお葬式に出席するのに遠方の親戚が多いので数名、前日に行って叔父の家に泊めてもらいました。

泊めてもらったのは、叔父の息子2人それぞれ夫婦と私と私の両親と母の妹夫婦と祖父の弟の合計10人です。(田舎なので結構広いです、6LDKの2階建、車は無料で停められる所がたくさんあります)

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先日祖母が亡くなりました。

祖母は車で3時間ぐらいの田舎の老人ホームに6年入居していました。

近くに長男(母の弟、私の叔父)夫婦が住んでいて老人ホームに入居するまで10年近く同居していました。

老人ホームに入居してからも毎日のように訪問していたようです。

喪主はその叔父です。

お通夜とお葬式に出席するのに遠方の親戚が多いので数名、前日に行って叔父の家に泊めてもらいました。

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Aベストアンサー

みなさん、間違えている。
法事は、喪主が呼ぶ人を決めて招待します。
・・・行けない人、行きたくない人もいるかもしれないが、その時は丁重に断る。
・・・行きたい人がいる場合は、招待された人が先方に娘も出たいというのだがと相談してみる。
  かかる経費を見込んで、その分は余計に包みますし、そのための準備も見越しますから気にしなくてよいです。
大事なことは、法事に参加したいという気持ち・・・それが喪主にとってこの上なく幸せなものです。
 こちらで、とやかくもめるのではなく、先方に聞けば住むことです。

私の親族も49日の法要は、たくさん集まりますよ。・・。本当は呼びたいけど、迷惑だろうからと呼ばれない可能性もあるので、先方に聞けばすむこと。来客が多いから面倒という家ではなさそうですし。

 色々なカラミがある問題なので、ここで聞いたって、また一般論も通用しません。ぜひ、ご参加ください。(^^)

Q四十九日法事欠席の場合のお供物料の相場

 過日私の祖母が92歳で亡くなり、四十九日の法事の案内が実父より届きました。
 ただし、電話で事前に「子どもは我慢が出来ないので連れてこないでほしい」と言われました。
(葬儀の際は3人ともちゃんとしていて立派だったと、欲目だけではなく感じたので、よけい残念です。)
 主人が出張でいないため、子供(3歳、5歳、10歳)だけ家に留守番をさておくわけにいかず、いっしょに出たい由は話したのですが、
「それなら出ないでほしい。」とはっきり断られました。
 実母が仕事をしていたため、私が5歳まで母代わりに育ててくれた祖母だったので法要にいきたかったのに残念でしかたありません。
 私ども夫婦宛に案内状が届いたので、
 本日欠席の返信とお供物料を包んで送ります。(電話で断ったにもかかわらず形だけ案内状を送ってきたものです。)

 教えていただきたいのですが、

 (1)この場合、お供物料は相場はいくらでしょうか?
  デパート商品券で送るつもりです。
  案内には1人7千円会費と記載がありました。
  出席すると2人で14000円分お包みするのことになったのですが、
  欠礼の返信といっしょに送るので、1/2の7000円分がいいのでし ょうか。
   それとも5000円または10000円でしょうか。

 (1)四十九日の法事に、
 「子どもをつれてこないでほしい。つれてくるなら欠席して欲しい」 と言うのは一般的なのでしょうか。 
  実父は「そういうものだ」と言い張って譲りませんでした。
  聞いた事がなかったので、あえてみなさんにこっそり教えていただ きたいのです。(同じ県内の夫は、いままでの経験で聞いた事がない と言っていました。) 

 過日私の祖母が92歳で亡くなり、四十九日の法事の案内が実父より届きました。
 ただし、電話で事前に「子どもは我慢が出来ないので連れてこないでほしい」と言われました。
(葬儀の際は3人ともちゃんとしていて立派だったと、欲目だけではなく感じたので、よけい残念です。)
 主人が出張でいないため、子供(3歳、5歳、10歳)だけ家に留守番をさておくわけにいかず、いっしょに出たい由は話したのですが、
「それなら出ないでほしい。」とはっきり断られました。
 実母が仕事をしていたため、私が5歳...続きを読む

Aベストアンサー

静粛厳粛な席に子を連れて参列する場合
必ずその場に参列して当然である場合は、その雰囲気を壊さないように
配慮がいります。
葬儀ではそれらが出来たわけですが、
今回の法事では、施主の父上さんと、
御質問者さんの間に少し意志の疎通が欠けてしまったようですね。
(相手へのおもいやりとでもいうのでしょうか)

>電話で一応内定・案内状で最終確認・・これは良くある事。
厭味ではないですから。

>父上様が子を連れてくるなら欠席してほしい・・。
そう云うもの?
小さな子が法事の席にいたらいけないとか、呼ぶべきではないと言う事はありません。
余りにもストレートなものの言い方で、親子だから言えたのかなと感じますが、、、。
もしご主人様がご一緒だったら、お子さんが御一緒でよかったんですか?

法事は案内する相手を決めるのは施主です。
その根拠については、やはり、親族が納得するような形が望ましいですが、難しいものです。
規模を狭める事、故人と孫の関係から範囲は狭めていくことは多いです。
子がいる方には、出席する事は大変だろうなと案内するほうも時には相手を気遣う。
他の参列者への配慮で止むを得ず言われたのかもしれません。
あるいは、御質問者さんが格別の思いを祖母さんにお持ちである事に
気づかれないで、孫なんだから、一人で子を連れてわざわざ
来なくても良い・・と、むしろ御質問者さんに配慮してくださっている気持が、うまく伝わっていない・・。

しかし法事は葬儀とは違って、施主の意向には沿わないといけないです。

御供物料についてですが、もし参列した場合・・
会費としての名目がどのようなものかは解りませんが、
これは夫婦2名分ではなくてお子さん3名分も必要です。

今回のような場合は、会費がどのようなものか解らないのですが、
それは基準にする必要はないと感じます。

故人・施主との関係から見て
何もしないこともある。
3000のお供物でも良い。
5000円で礼は欠いていない。
10000円遜色はないと感じます。

静粛厳粛な席に子を連れて参列する場合
必ずその場に参列して当然である場合は、その雰囲気を壊さないように
配慮がいります。
葬儀ではそれらが出来たわけですが、
今回の法事では、施主の父上さんと、
御質問者さんの間に少し意志の疎通が欠けてしまったようですね。
(相手へのおもいやりとでもいうのでしょうか)

>電話で一応内定・案内状で最終確認・・これは良くある事。
厭味ではないですから。

>父上様が子を連れてくるなら欠席してほしい・・。
そう云うもの?
小さな子が法事の席にい...続きを読む

Q四十九日に贈る、日にち、お供え物について

先月、友人の父親が亡くなりまして、葬儀等に出れなかったのですが、その後、電話連絡はしたのですが、結局、先方の都合もあり訪問も出来てません。
そろそろ、四十九日になると思いますので、お供え物をご自宅に贈ろうと思っていますが、贈る日にちや、お供え物はどの様なものが良いでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>葬儀等に出れなかったのですが...
>訪問も出来てません...

葬儀に参列する方に御香典を託すとか、郵送で届け済みなら
それでよろしいと思います。
葬儀に出られなかった、訪問できなかったからといって
四十九日にお供え物を送る必要はありません。
法要に招待されたわけではないのですよね?
もし、そうではなくて
御香典をまだ渡していないから四十九日に届けようということなら
やめておいたほうが良いです。
葬儀に出しそびれて今さら送るのは失礼ですし
四十九日の招待客以外から突然お供え物が届いても、先方を煩わせるだけです。
葬儀に間に合うように御香典を届けなければ、と思う間柄ではなかったということで
お悔やみの電話は済んでいるなら、もうそれでよろしいと思います。
これから四十九日にお供え物を送るのは、とても不自然な感じがします。
もし私が喪家の人間なら、非常にとまどいます。

私の勝手な想像が勘違いだったら申し訳ありません。

Q【四十九日】ご仏前の郵送について

先月、母方の祖父が亡くなりました。

私は遠方に住んでいるため、母が「葬儀に来てくれるだけでいいから葬儀の際の香典はいらない」と言っていたので香典は渡していません。

今月末に四十九日の法要がありますが私は行きません。

ご仏前を郵送で送ろうかと思っていますが、葬儀の時に香典を包んでいなくても1万くらいで大丈夫でしょうか?

また四十九日の日以降に送っても大丈夫なのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは

葬儀の際の香典のことは気にされる必要はないと思います。

また、四十九日の法要は行かれないということなので、一万円で十分だと思います。

御仏前を送るタイミングは、間に合うのであれば四十九日の日までに郵送されたほうが良いと思います。
また、その際に欠席の理由とお詫びを書いた手紙を同封されると良いと思います。

ご参考まで

Q四十九日法要に出席(しない)できない人の香典

主人の父親の四十九日が迫ってきました。

私の両親は通夜・葬儀とも出席しました。
その席で初めて、私の父親が主人の父親と同じ病気であることを、主人の母親や親戚に知らせました。

私の両親は四十九日も出席するつもりでいましたが、病気であることと遠方という理由で、主人の母親から「出席しなくていい」と言われました。親戚も同様の意見だそうです。
好意に甘えて出席しないことにしましたが、この場合香典は渡さないほうがよいのでしょうか?
何度も主人に尋ねたのですが、「騒ぎになるから親に聞けないし、そもそも招待もしていないのだから香典は必要ない」というのです。

宗派・地域性によって若干の違いはあると思いますが、みなさんだったらどうなさいますか?
ご意見お待ちしております。

Aベストアンサー

法要に出席するつもりだったのであれば、気持ちだけ包んではいかがでしょうか。
娘の嫁ぎ先の父親であれば、法要に出席するのも当然であると思いますし、そのように思われていたのであれば、貴女が代理でお供えすればいいと思います。

Q四十九日法要のお供え物のお菓子について

四十九日の法要に出席するため、お供え物のお菓子を用意しようと思ったのですが、友人が、丸いものはダメとか、四角いものがいいとか、早くなくなる物がいいとか、なんか色々な情報を話してくれたため、一体どうすればいいのか、よく分からなくなってしまいました。
持っていくお供え物にもマナーがあるのでしょうか?あれば友人があっているのかも不安ですし・・・。もしあるのであれば、気をつけて購入してこなければならないので、教えていただければと思います。

Aベストアンサー

こんばんは。
手元の本には、「色があまり付いてない和菓子(上用饅頭、田舎饅頭、焼饅頭)
を持参するのがよいでしょう」とあります。
形の事に関しては特に何も触れられていませんが、一般的に 上用饅頭など
饅頭は丸い形が多いかと思うので、あまり気にされなくていいのではないかと。

もし あまりに気になってご心配な様でしたら、
私自身は お供え物として持参する時はいつもそうするのですが、
進物用のお線香はいかかでしょう?
デパートや 仏具店では2000円ぐらいからの予算で
香りの良いお線香の詰め合わせが売られています。

お菓子や果物類がやはり一般的には一番多いかと思うのですが、
あまり沢山あっても食べられないし、
集まった親戚で分けてしまったりする事がありますので、
必ず必要なお線香なんかは、香りの良い物を選んで差し上げると
喜んで頂けると思いますよ。

ご参考までに・・・。

Q49日の法要に呼ばれていない場合

嫁として何をすればいいでしょうか?

義祖母のお葬式の喪主は義母の兄がしました。
わたしも主人も49日の法要に呼ばれていませんが嫁として何かするべきこと、義母とは49日の翌日顔を合わせますので何かかけるべき言葉など、教えていただけたら助かります。

初めてのことで至らないことがたくさんあるかと思いますが、
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

ご主人も呼ばれていないということは、特に参列の必要はないと言われていることになります。

お住まいのところより遠隔地であるとか、義母様たちの代のみで行うとか、さまざまな理由があるものです。

ご主人経由にて、法要前日までにご仏前が必要であるのかどうか確認なさってください。もし必要ないと言われるようでしたら特に包まなくても結構です。

何もしなくて良いというのであれば、特に何もしなくて結構です。ある意味それも義母様の思いやりであることがあります。気にかかるようであれば、法事にかかわらず別の機会に義母様が喜ぶようなことがあれば、何かしてあげればいいことです。


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