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夫と結婚して一年経ちました。
夫とは恋愛結婚です。

結婚してから気付いた事があります。
自分の中での気持ちの話ですが、両親や兄弟など血縁関係のあるものへの愛情と、血縁関係のない夫への愛情の違いです。

どちらも大事なのに、自分の中で沸き起こる愛の形が微妙に違う事に違和感を感じています。

具体的には、両親兄弟などは無条件に愛おしい存在であり、嫌な事をされても何故か許せてしまう。
しかし、夫の事もまた愛おしい存在ではあるのですが、嫌な事をされると許せない気持ちになってしまう。無条件に許す事は出来ない。
そんな感じです。

こういうと夫の事が好きじゃないのではないか?と言われそうですが、勿論夫と結婚したことは後悔などなく、大好きで結婚しました。
今も、夫との生活は楽しいです。

しかし結婚して家族になってみると、今まで自分が家族としてきた血縁関係でいう家族と、赤の他人と一緒になる家族というものが感覚的に違う事に戸惑っています。
もしかしてこの感覚は私だけなのか、こんな感覚を感じてる自分は、夫に対して失礼な感情ではないかと思ってきたのです。

家族という同じ枠なのに、血の繋がりがあると無いの違いで、自分の対応や感情が違う事に戸惑います。

両親兄弟と、夫と天秤にかけたとき、もしかしたら私は親兄弟を優先してしまう気がするのです。
こんな私の感情は変でしょうか?

ご意見お待ちしています。

A 回答 (7件)

慈愛と恋愛の違いを感じておられるのではないでしょうか。



慈愛は、親子間の愛のように、”思いやり”とか、”可愛がる”というような見返りを求めない、無償の愛というようなものだと思いますが、恋愛は、二人がお互いに愛し合っているのを分かっていても、自分が相手を愛している一方で、自分も相手から愛されたいというギブ・アンド・テイクというような二人の間に対等な関係が求められているように感じます。

ただ、兄弟姉妹の場合は、「兄弟は他人の始まり。」と言われているように、それぞれ結婚して家庭を持ち、子供が生まれ、孫が出来てというような状況になって来ると疎遠になって来るというか、親との関係とは違ったものになって来るように思います。

また、恋人同士が結婚して、同じ屋根の下で寝て、同じ釜の飯を食べて、子供を産み育てて、一つの家庭を築き上げて行くという共通の目標を掲げ、共同作業を繰返して行く過程で、ギブ・アンド・テイク的な感情は薄れて行き、子供達が成人して独立するような時期になって来ると、二人の間には運命共同体のような感じが生まれてくるような気がしています。

そういう年代になって来ると、恋愛にも思いやりの部分が増えて来て、だんだん慈愛に近づいて行くのではないでしょうか。
勿論、結婚生活の中で、一方でも浮気だ不倫だという状況が出来れば、そういう境地にはならないのではないかと思いますが。。。
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そりゃ生活を共にしている時間が違いますからねぇ。


長いこと夫婦を続けているとあるとき逆転している事に気がつきますよ。
自分がそうでした。
優先順位が変ったのでしょう。

あるとき自分の親に気を使っている事に気がついて「あれっ」と思った事があります。

まだ一年じゃないですか、これからですよ。
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ご結婚して1年。

年齢はわかりませんが、いい勉強してますね。

ルジラですね。「血」です。貴方の言うとおりですが、これから貴方は愛するご主人との間に「絶対」と言う掛替えの無い「子」が生まれるのではと思います。

子は「母親」、「父親」もそう思っていて欲しいと思うのですが・・・

私は「父親」子のためなら命は惜しくないとさえ思う一人です。
「母親」はひょっとしたらもっと強いかもしれないと考えたりします。

そうです、結婚とは赤の他人がお互いが掛替えの無い人だと思い結婚するのだと思います。昔は見合い結婚でしたが、そのうちに愛情も芽生えそうなっていったのでしょう。

しかし、夫婦は絶対ではありません。いろいろありますよね。結婚しても残念ながら別れてしまう。

子と親は絶対の関係なんです。絶対はこの世の中には無いと言われる御仁もおられるかも知れません。
が、私は力を込めて言います。(笑)

「子」と「親」は絶対なんです。

貴方は、これから愛するご主人とこの「絶対」を見つけられるのでしょうね。

頑張って下さい。(応援)
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極めて普通のことだと思います。


子供ができるとその形もまた違います。更には第一子と第二子でも違ったりします。
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よろしいのでは、至極普通なお考えだと思います。



ただ、このようなことを、真面目に考えるほど

暇な人生なのかな、とは思いましたけど。
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そのような感情があれば問題ないと思いますが、自分が思うのでOKであれば、旦那さんが思っていてもOKと言うことですね?



例えば同じ風邪で貴方と義母が苦しんでいる時に、母親優先にして良い。

旦那の兄弟がどこか旅行に行こうと行って、貴方が別の所に行きたいと言った場合、兄弟を優先する。


私であればこのような嫁さんは嫌ですし、離婚したくなります。

赤の他人と結婚するわけですから、信頼を得るのには時間が掛かるかも知れませんが、はなからその信頼を否定するようでは将来が思いやられます。

早めに離婚して、一人で暮らしてみては如何でしょう?

旦那さんが可愛そうになります。
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結婚14年目の主婦です。


質問者様と同じく恋愛結婚です。

結婚1年なら普通の感情だと思いますよ。
親兄弟への愛は無条件です。
親であり、兄弟であるという「他人ではない」という条件は
良い意味でも悪い意味でも一生ついて回るものですから。

ただ、結婚して何年もたつと、他人であっても伴侶が自分のこと、
相手のことを一番理解している存在になります。
親兄弟といえど離れて暮らして何年もたてば、だんだんお互いのことが
わからない部分も多くなると思います。

そうなったときに家族ぐるみの問題が起こってしまった場合、
親兄弟も主人もすべてひっくるめてきちんと判断しなければ!
という考えになると思いますよ。
親兄弟だから、そっちが一番!とはならないですね。

結婚して我が家ができれば、実家といえど「よそのおうち」になってしまいますよね。
(私はもう実家にいっても何処に何があるのか、母に聞かないと全然わかりません)
そんな感じでだんだん親兄弟よりも主人の方がよくわかる存在になるもんだと思います。

もし質問者様がその境地に至ったときに、それでも親兄弟の方を優先できるでしょうか?
私でしたら、「時と場合による」と思います。
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この回答へのお礼

まだ現段階の短い期間では普通の感情なのでしょうか。
少し安心しました。
時とともに確かに実家とも繋がりが薄くなって、旦那との距離のほうがずっと近くなるものですよね。
そのときになったら私も旦那の方が近しい存在になるのかもしれないですね。
何十年と一緒に住んできた家族と、まだ始まったばかりの夫と…現段階で比べる事のほうが違うのかもしれないですね。

お礼日時:2011/10/28 10:17

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