親友だと思っていた友達に裏切られて、すごく傷ついてどうしても許せなかった。
何年もそのまま連絡する事もなかったけど、突然向こうから許して欲しいと
手紙がきた。みなさんならどうしますか?

今更・・って無視しますか?それとも、もう過ぎた事って許しますか?

意見を聞かせてください。

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A 回答 (9件)

ayumiさん こんにちは。

その彼とは今も付き合っているんですか?

*理屈じゃなく惹かれる部分があって長い間お付き合いしたけど
 マイナスで始まった関係はやっぱりマイナスだったよん
 そのことを引きずるって事じゃなく彼女とのいざこざの時
 彼は矢面に立ってくれなかったのさぁ
 その時からあたしはいつか離れていく人って思ってたきがする
 お互い辛い事があったばかりで慰め愛だったのかな
 そのときのあたしとそのときの彼には響きあうものがあったのだと思う
 ネガティブな部分でね
 だから辛い事があるとそこに戻る関係だったな

前のようには戻れないとは思うけど、彼女も苦しんでると思うので
解ってあげたいです。

*彼女に会った時乗り越えてる自分に気がつくこともあるかもしれないね
 彼女のためって思わないで自分が消化しきる為にあってもいいかも
 それが笑って流せたら女を上げるのはあなたの方さぁ(^^)

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

自分が質問してるのに、回答してくれたあなたに変な質問をしてしまってごめんなさい。(質問内容に関係ないのに・・)
何度もありがとうございました!

お礼日時:2001/05/04 16:16

自分も少し似た経験があります。

彼女の友達から声かけられて困った時、ここで質問しました。
くわしいことは参考URLにリンクしといたのでそれを見てください。

その後その、声をかけてきた女がどうなったか書きます。

自分は、彼女に今迄その女が自分にしてきた事を全部話しました。そしたら彼女は「あの子そういう子なんだ」と言いました。その女は昔も同じように、他の友達の彼氏に声かけて横取りしようとしたり、フタマタしたことがあって、なんていうか「前科があった」(言葉悪くてすいません)わけなんです。
いままでは、「ついていく男が最低で悪い」ってことで一応友達してきたんだけど、でも、今回はみんな(自分の彼女もですが)完璧に怒ってその女とは円切ることになってしまいました。得に昔フタマタかけられたことある子はものすごい怒って、その女呼び出して直接文句言ったりしたそうです。今その女に連絡してる友達、本当に誰もいないらしいです。

meronpannano2さんの手紙書いてきた人も、きっと今、友達いないんだと思います。だからさびしくて昔仲よかったmeronpannano2さんに連絡取りたいじゃないかと思います。でも、自分で友情なくすようなことしてるのになんか訳わかんないなと思います。
許すとか許さないとか昔のことも大事だけど、その人のこともう今、信用できなくないですか?自分だったらカンベンって思います。
あと手紙書いてきたんだから、こっちも手紙書いたらいいと思います。時間作って会うよりラクだし、言いたいこといっぺんに言えるからいいと思います。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=53426
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この回答へのお礼

kobasiさんは彼女の事とっても大切に思っているんですね。素敵ですね、お互いにそう思えるのは。
私もそのときは凄く辛かったけど、あの別れがなかったら今の幸せはなかったと思うので、結果から言うと”良かった”です。
元のようにはなれないけど、返事だけはしてみます。やっぱり手紙の方がいいかな?会って話すより、思った事ちゃんと言えるかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2001/05/04 11:35

そのお友達のような立場になったことがあります



あたしの場合は親友が思いを寄せてる人とあたしと親友と3人であった所
彼があたしの方に手を出したという形でした
彼と彼女は出来てなかった でもあたしは彼女の気持ちを知ってたのです
彼女に修羅場に乗り込まれリンチや嫌がらせを受けました
あたしと友達は断絶しています 彼女が何処にいるかももうわかりません
今なら幾ら自分も彼を好きになったとしても
違った形になっていることだと想う
あなたのお友達もあなたからみたら図々しいと思うかもしれないけど
今 本当にあなたの痛みがわかったから
勇気出して謝りたいと想ったんじゃないかな

あたしなら無理に連絡する事はエゴだと思う
でも、皮肉にもはち合わせする展開になれば
”ごめんなさい”はいうけど”許して”とはいえません
だけどひょっとして当事者3人のうち
一番心に突き刺さってるのは略奪した女かもしれない
あたしの心には消しがたいぺナルティーとしてこの出来事が刻まれています

あたしがあなたの立場なら許しますね
自分が逆の立場になったからじゃなく
人の心はとめられないもの 1人で恋愛は出来ない
彼女とあなたの恋愛する時間帯が違っただけ
こういう場合女は女を恨むものだけど 確信犯は彼ですね
それはそれぞれの二人の関係がそうなってしまっただけの事
でも、何もなかったかのように友達付き合いするかというと
そんなに頑張らなくてもいいと思う

”これやられたら終わり”って言う許容範囲は人によって違うもの
自分の中の許容範囲にしたがって対応したらいんじゃないかな
無理しなくていい でも過去は過去であってそれ以上でもそれ以下でもないよね
今幸せならばどんな過去も笑って流せるかな・・・
その時過去は本当に過去になるのかもね
あなたにとってどちらの対応がすっきりするのかな?

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

ayumiさん こんにちは。その彼とは今も付き合っているんですか?
私の場合、2人は結婚したので、納得できた部分もありました。人をこれだけ傷つけておいて、また別の男と付き合ったとしたら、もっと許せなかったと思うし。
過去は過去なんですよね・・
前のようには戻れないとは思うけど、彼女も苦しんでると思うので
解ってあげたいです。
アドバイスありがとう!

お礼日時:2001/05/04 11:00

meronpannano2さんは女性の方なんですね。


私、男なんで参考になるかわかりませんが思ったこと書いてみます。

補足を見る限りだと正直私だったら許せません。
親友のほうから彼との関係について何も言ってこなかったのは
単なる甘えじゃないですか
親友だから言えないというのもあるかもしれませんが
そんなんで親友なのって私は聞きたくなります。
話さなかったのはあなたを傷つけたくなかったからなんて
いうかもしれませんね、でも単なるその勇気がなかっただけでしょ
また隠しとおせればいいとでも思っていたのなら
それは親友でもなんでもないですよね。
もちろん何でも話すのが親友というわけじゃないですが
この問題に関しては話せないのなら親友でもなんでもないですよ
自分のことしか頭にない。

何年もたってからというとこも自分勝手ですよね
自分の気持ちがおさまらないから?
あなたのことが気になったから?
すべて自分勝手だ。
謝りたいならなぜすぐに手紙をよこさないのですか
傷つくのを恐れて連絡をしなかった人間を許す必要はないと思います
また許してほしいと手紙をかいてくるところもふざけてませんか

ときつくいうとこんな感じでしょう
ですがまぁ会って思ったこと言ってみてはいかがですか?
相手にぶつけるだけぶつければすっきりするでしょう。
ただし相手にもなんかあるかもしれませんので
そのときはきちんと聞いてあげましょう、
少なくともあなたは彼女の親友だったんだから。
結論がどうでるかはわかりませんが話をする価値はあると思いますよ。
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この回答へのお礼

どうするにしても、やっぱり無視しない方がいいみたいですね。
話してみたらあっさり答えが出るかもしれません。
回答有難うございました!

お礼日時:2001/05/03 21:55

結婚すると意外に疎遠になるのが友達関係なんですよね。

もちろん本当に仲がいいお友達とは続くんでしょうけど、ちょっと遊ぶ程度の友達だと、お互いに時間の都合がつかないまま、「じゃまたそのうちに」なんて言ってるうちに連絡もしなくなって。。。でもって気づくと周りにいる友達がものすごく少なくて。。。
許すも許さないもmeronpannano2さんの気持ち次第だと思います。ちゃんとふっ切れるなら許してもいいかも知れませんけど、そうじゃないなら連絡しない方が得策ではないでしょうか?許すって言ってはみたものの、相手の顔を見たり声を聞いたりしたら、また憎悪(大げさかな?)がわいてきたりしたら、結局イヤな思いをするのはmeronpannano2さんですし、なんか魂胆があるのかも知れない(例えば宗教の勧誘とか物品販売とか)ですしね。要はご自分の気持ちに素直になれるのが一番だと思いますよ。
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この回答へのお礼

魂胆があるとは思いたくないですが・・・
もう一度良く考えてみますね
アドバイス有難うございました!

お礼日時:2001/05/03 21:58

親友はともかく、彼の方がひどい!


そんな人とは別れてよかったのでは?
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この回答へのお礼

それはもちろんそうですね。
今はわたしも幸せだし・・彼はわたしにとっては”違う”ひとだったんですよね

お礼日時:2001/05/03 21:49

内容は判りました


さて・・
彼女の行動は一見裏切りの行為でしょうね
彼女の心情を察しなさいって話ではないのですが
貴女が彼女に彼の相談をしているから
逆に言い出せなかったのではないでしょうか?
彼女も悩んで迷って結論を出したと思います
貴女も物凄く傷付いたでしょう
その事実は過去に残っていますよね?
笑って許しましょうとは言えません
ただ今でも貴女は彼女に対して憎悪感がありますか?
細かい手紙の内容は判りませんが
彼女も悩み苦しみ勇気を出して手紙を書いたのでは
ないのでしょうか?
その気持ちと今の貴女の気持ちに交差する部分が
少しでも残っているなら許してあげてはどうでしょう?
その辺の気持ちの交錯を今一度考えてみて下さいね
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この回答へのお礼

>彼女も悩み苦しみ勇気を出して手紙を書いたのでは
そのとおりだと思います。
”何度も何度も連絡とろうと思ったけどだめだった。怖くて勇気が出なかった。”
そう書いてあったから。
もういいよって本心からいえるか、もう一度考えてみます。
回答どうも有り難うございました!

お礼日時:2001/05/03 21:43

私もA#NO.1の方と同意見です。

現時点での考えとしては、相手の方がどういうつもりで謝る気になったかが問題ですね。何年も会わなかったわけですよね?つまり、このままにしておいても相手の生活・今後にとってはなんら影響もないはずですよね?それをわざわざ謝ってくるという事は、また友達付き合いをしようということなんでしょうか? 考えられる事は、相手はずーと気にしていた。か、ちょっと的外れかもしれませんが、借金苦などであなたからお金を借りるなどの目的で近づいてきた。つまり何かに利用するつもりで(まただますつもりで) 後者は考えすぎかもしれませんが、 許すかどうかが、問題なんですよね? 何で謝る気になったのか?私の気持ちを踏みにじっておいて、人の気持ちがわかっているのか?を問い詰めたらどうでしょうか? それに許すかどうかはあなたの感情ですから、他の方が何を言おうと、あなたの中で自然に決まる事だと思います。 ごめんなさい、あまり回答になっていませんね。でもあなたが許さなくても仕方が無い事だし、それを責める理由は何もありません。(特にその相手はね!)
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この回答へのお礼

向こうが何も言ってこなかったら、私もこんな事考えず昔の事って思っていたのに・・・。ちゃんとした答えが出せないのは、ふっ切れてないってこと?
自分がどうしたいか、もう1回考えてみます。

お礼日時:2001/05/03 21:11

ごめんなさい


その裏切りの内容によってもかなり対応が違います
差し支え無ければ触りだけでも
教えていただければ良いのですが・・・

この回答への補足

すぐにお返事有難う。そうですね、説明不足でごめんなさい。
その親友に、自分の彼を紹介したら、結局自分は振られ、2人が付き合う事になった・・ということなんです。

始めは3人で仲良く遊びに行ったりしてました。でもそのうち何となく彼の態度がおかしくなってきて・・。なぜ彼の態度が冷たくなったのかわからず、ずっと親友に相談してたんです。彼女も親身になって相談に乗ってくれてた・・。でも実は
そのときにはもう、彼は「あいつとは別れるから、付き合ってくれ」って親友に言ってたんです。後になってそれが解り・・・2人とも信じてたから、ショックだったし、許せなかった。
でも、もうそれはふっきれてるし、お互い結婚もしてます。親友は彼と結婚しました。・・・どう思いますか?

補足日時:2001/05/03 15:59
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