生まれはイギリス育ちはG7の国たちを転々と、という環境で成長していて、
純潔日本人のくせに日本のことを良く知りません。
日本に住んで1年半(今25)で、今日本人男性に恋しています。
私の日本社会における無知による言動により彼を困らせたくないので
皆様からのアドヴァイスを是非頂きたいのですが、
去年の今頃の季節に私と彼(当時未婚)は出会い、意気投合しました。
私は彼を人間として非常に価値のある人だと人格を称えています。
で、彼の方から私を女として見ている、と言い出したのですが、
私は適当にしておきました。
というのは西欧社会でのちょっとのくどき文句、すなわち
『心が燃えるようだ』くらいの発言は、軽い意味でしかないからです。
(それに大概『自分の心が燃えるようだ』なぞほざく男の心は大して燃えて
いない、っつーのあるんですよね)
しかし、その後私の人生で重大なできごとがあり、泣きつく先がどこか、
と言ったら、彼の顔が浮かんできました。
ので、こりゃあ決定的!!と自覚し、動いたら、あっちはのってきました(既婚)。
そして彼はずっと心底私のことを好きだったらしいのです。
ので今、気持ちの上では極上にハッピーなのですが、
彼はかみさんがいます。ので安易に『飲む度に一緒に泊まって』
なんて言えないのです。かみさんはたまったもんじゃないですよね。
新婚の愛するだんなが女の匂いをぷんぷんさせて帰ってくるなんて。
私は彼の家庭を壊す気もまったくなく(私とは関係なく壊れちゃったら
それは知らないけど)、
とすると、彼に私の気持ち以上の迷惑が及ばないように、
私の自己中と欲をエスカレートさせない為にも、何もしない方が
いいのかしら...。
どなたか、自分の家庭+自分の気持ち+自分の好きな女、この3個をいっしょくたに
考え抜かれたことのある方、経験談、またお知恵をご披露願えないでしょうか??

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A 回答 (13件中1~10件)

結婚とは相当の覚悟の上でするものですし、漠然とした表現ですが社会的責任を負っているわけです。


妻ばかりが"庇護"されているわけではなく、結婚して二人で背負っている責任をjunkovさんの相手の方は、一方的に勝手な理由で放棄しているわけですから、junkovさんを含め法的手段が適用されたとしてもそれは当然のことですよね。
それも承知の上のことのようですし、当人同士の気持ち・考え方の問題だからなるようにしかならないのでしょう。
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akotyannです。


今晩も遅くまで起きています。
補足と訂正をさせてください。
妻ばかりが庇護されている訳ではありません。
婚姻関係にあるどちらかが不貞行為をはたらいた場合、民法710条、719条が適用されます。これにより精神的苦痛を与えられたとして、慰謝料が請求できます。
妻が不倫していたら、当然その夫は慰謝料を請求できるのですが、支払い能力の問題が出てきます。精神的苦痛に対して・・・なのでどの程度の苦痛か?本人にしかわかりません。だから、金額はその人の言い値です。金額が決められている訳ではないので、1000万円でも、一億円でもいいわけです。でも、提示された金額が一括でも、分割でも払えればそのまま払えばいいのですが、払えない場合、裁判で妥当な金額を決めてもらうという事になります。
日本社会で夫より、収入が多いという人はまだまだ少ないので、(親からの遺産がたくさんあるという人もいるかもしれないけど)当然、妻の方が支払える金額が少なくなるという事です。
確かに男性優位の社会です。
法の上では平等ですが、こういう場合男性と女性でもあなたのように働いて収入のある人にとっては、不利(?)なのかな?
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2度目の登場になりますhguyです。



>...今考え直した、この『どんな結果になっても彼は後悔しない』、
これって、私はスペアで、そのスペアとの情熱的な時期が終ったら・・・・・

そのままの意味で受けとって下さい。結果junkovさんと別れることになっても、嫁さんと別れることになっても、junkovさんと結婚という形になっても等・・自分の責任において「今」行動してるわけですから・・・junkovさんが色々気を遣ったり、彼の家庭の心配までする必要はないですよ!というニュアンスのことが言いたかったんです。

「YES、NOは彼が出します」というのも、「彼」の「今」の行動、言動は彼がそうしたいから、そうしてるんですよ(YES)。junkovさんが望むことでも無理なことは無理(NO)という答えを出せる人間だと思いますよ、ということが言いたかったんですわ。

結果、スペアでだったと思うか思わへんかは、junkovさん次第と思います。
世間体的には・・!?なんでしょうけど・・・応援したい・・
人の恋愛感情まで法律で規制でけへんでしょう・・・
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この回答へのお礼

こんにちわhguyさん、
どうやら昨晩は1時30分までパソコンに向かっていらっしゃったようで、
レスポンスありがとうございます!!
お天道様は既に登っておりますが...起きてらっしゃいます????!!!!

>自分の責任において「今」行動してるわけですから・・・
>junkovさんが色々気を遣ったり、彼の家庭の心配までする必要はないですよ!
>というニュアンスのことが言いたかったんです。

  ありがとうございます。本当に、上記のような懇切丁寧で分かり易い
  コメント、励まされます。活力と原動力になります。

  随分と先日から皆様から返信を頂いていて、『こりゃあ前途多難だ』と
  苦しかったのですが、また別のことをして紛らわせても
  一時凌ぎの紛らわせで、根本的な事柄に対してもっともっと向き合った
  ほうが良い、と気付きました。

  慰謝料どうのこうの...。なんて考え出すと、うざったくって、
  不粋のような気がしていました。そして一瞬、『別にリスクを背負って
  心の傷+社会的な重圧からくる傷、両方味わう事ないじゃん』と
  手を引いたほうがいい??と邪道が横切りましたが、
  やっぱ無理です。好きなんだもん。
  ここで理性と激情の葛藤が生まれましたが。

  一夫一婦制ですのであまり大それたことをしたら目立つし、
  後で大変なことになる、というのがここ日本社会らしいですが、
  でも、やつも私も『恋』する人間としてはなかなか立派なもんなので、
  貫こうと思います。

  それに、世間が言う『不倫している』 という言葉にビビって
  自分の愛情と感性を殺すことないでしょ、とも思います。
  ここ数日、『不倫』という言葉から派生する諸々の問題を考えて
  気が滅入っていましたが、それでもやはり私はやつが好きだし、
  それでいいと思います。恋だから、いつか終るでしょう。
  でもそれでいいと思います。幻想を抱きすぎるのも良くないですが、
  既成概念にがんじがらめになるもの良くないでしょう。

>結果、スペアでだったと思うか思わへんかは、junkovさん次第と思います。

  結果どうなるか、は未知なので分かりませんが、
  今現在、私の存在が『スペア』だなんてことは絶対にあり得ません 
  (ってやつがそう思っているような兆しが少しでも出てきたら
   タダではおきません。新居にミサイルぶっこんでやります)
  断言!!! ただ、一般的にどうなのかな、と思って、
  『スペア』という単語を使用しました。

>世間体的には・・!?なんでしょうけど・・・応援したい・・

  ありがとうございます!!! 
  あのー、この相談ボックスは、『こてこて日本人のやつが』  
  気にし得ることだろうな、で、そのお相手の私に知識がないのは
  まずいな、と思ってご相談申し上げたまでで、
  私は不倫もへったくれも、気にしたことはなかったです。
  あくまでもただの『恋』です。

>人の恋愛感情まで法律で規制でけへんでしょう・・・

  hguyさん、ほんとですよね!!!
  も~、hguyさん来年のノーベル平和賞にノミネートされます!絶対!!!
  法律やらのこ難しい卓上理論は白髪のおじいちゃんたちの暇つぶしの為に
  まかせておいて、私とやつは愛を謳歌します!!!
  結果は...知りません。ただ、今を楽しみ、泣き、感動していたいです。

  hguyさん、貴重なお時間をお邪魔致しました。
  でもhguyさんの暖かいメールで、随分気分が晴れやかになりました。
  心から、御礼申し上げます。

お礼日時:2001/05/05 13:09

こんばんは!!


精神面でのお話はたくさんでているようなので、現実的なことを・・・。
彼が結婚していると知っていて肉体関係がある場合、あなたと彼は婚姻関係を破綻に導く行為とみなされ、彼の奥さんは慰謝料の請求ができます。(あなたと彼の両方に)
あくまでバレれば・・・ですが。
その事が原因で離婚になれば、金額は跳ね上がります。
日本は『妻』という立場には、優しいです。そこに*愛*は必要なさそうです。別居している場合は、その家庭は破綻しているとみなされますが、愛のない夫婦でも同居を続けていれば、破綻とはみなされません。
そのあたりも考慮に入れて考えてみてください。
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この回答へのお礼

akotyannさんこんにちわ。
昨晩は遅くまでフィードバックの為にパソコンに向かっていて
くださって、ありがとうございます!!!
akotyannさんのレス、非常に有益です。
感謝致します。

>彼の奥さんは慰謝料の請求ができます。(あなたと彼の両方に)
  
  ...(無言)...。

>その事が原因で離婚になれば、金額は跳ね上がります。

  ...(ショックすぎて無言絶句)...。

なんてまんがみたいなことをやっちまいましたが、
今まで法律なんてやだ~!!!と思って(感情的すぎ!!!)
何も調べておりませんでしたが、
そうですよね、役所に何がしかの届出をしてあり、それがデータベース化
されているなら、法的処理も当然そのデータが元になりますよね。

今度いろいろな私たちの話をする為にまた合うつもりですが、
このお話、1番最初に持ち出します。
『どうもうちらすごいことやってるみたいよ、覚悟できてる??』と
少々彼のコメントも促してみるつもりです。

お金か...。恋する私はそんなもん考えたくもないですが、
今後メタメタにならないように、自分で調べておきます。

妻って立場って、そんなに守ってあげたくなるような存在なんですか??
へんなの。ってことは、女性は庇護の対象...。でも庇護がある代わりに
自由はない。
日本は男性優位の社会なのですね...。へえ、またいっこ勉強になりました。
ありがとうございました!!!

お礼日時:2001/05/05 12:29

junkovさん



私は、イギリスにしばらく住んでいましたが、日本人を含め、折に触れて、色々な恋愛、結婚の話を聞く機会がありました。
職場のイギリス人女性たちは実に前向きで、タフでした。 幸せに結婚しているひともたくさんいましたが、法律的に結婚していなくても子供をもち、パートナーと一緒に住んでるひと、宗教の問題で、結婚はできなくても幸せに一緒に暮らしているひと、シングルマザーで頑張っているひと、彼と別れてしまっても敢えてシングルマザーを選んだひと。 同棲しながら、昼も夜も働いて、結婚費用を貯めているカップル。 自分の浮気が原因で3度目の離婚をした外国育ちの日本人男性。 日本人現地クラブホステスと浮気をしている日本人男性駐在員、などなど。。。
私がイギリスにいる間に、日本では“失楽園”なるものが話題になっていて、日本は病んでいると思ったものでしたが。。。  私自身(未婚、子供なし)、離婚歴、子供あり、現在別居中の身である外国人の彼がいます。 彼がフリーにならない限り将来はない、子供のために彼は今の家庭を大事にした方がいいと、さんざん悩み、彼にも話したのですが。。。 修復できないところまできた夫婦は、お互いにとっても不幸で、両親の言い争う姿は、子供心にもきっと苦痛だろうと、思うようになりました。 そして、一番大事な事は、お互いの気持ちで、本当に彼が私のことを欲しいと思うのならば、結果的に行動するはずだ、とも思っています。 時間を要することだと思いますが、それを選択するのも、しないのも、結局は自分自身なのです。

それにしても、Junkoって名前は、こういう身の上を引き易いのかしら。。。 (苦笑)
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この回答へのお礼

junkoさん、こんにちわ!!!
ご丁寧にたくさんのオプションを書いて下さって、ありがとうございます!!!

そうなんですよね、誰かを好きになるのに国籍やらは気にならないのですが、
やはり、私はあまり日本に慣れていないので(職場でも変な日本語使ったり
彼らにしてみれば挙動不審なところも披露しちゃったり*^^*)、
私の中では、別にやつは『ただ私が大好きな人で大事にしたい人、あっちも
私をずっと好きでいて欲しいと願える相手』という、ただそれだけの感じで、
やつにかみさんがいたとしても、私が彼を恋するにあたって、障害はないのです。

しかし、ちょろちょろ日本の知り合いに相談すると、『え、それ不倫じゃん』と、
顔をゆがめて言った子もいたので、なんか違うのかな、なんて思って、
で、聞き返したのですが「私も経験ないし、分かんない。もごもご」ときて
説明になっていなかったので、
じゃあ日本の浮気・不倫事情に詳しい不特定多数の方にお伺いしてみようと
思って投稿させて頂いております。

お礼日時:2001/05/04 11:57

はじめましてjunkovさん。


もし自分だったら(男性)・・・家庭も、自分の気持ちも、自分の好きな女も大事にしたい!欲しいものは全部手に入れたい!そのためには最大限の努力をします。
なにが1番大事か?決まってます!自分の気持ち!!
だから、後悔しない。反省はするけど・・
彼もこんな感じちゃいますか?
自分のルールの中で生きてる人違いますか?

日本では?不倫、浮気は悪!!男が悪者で、女性は悲劇の人!
彼も認識してますよ。
認識してて、やってます!
彼の行動すべてが、彼の責任においてしてることなので、junkovさんも自分の感情、ルールに基づいて行動すればいいと思いますよ!
YES、NOは彼がだします。
どんな結果になっても、彼は後悔しないと思います。
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この回答へのお礼

はじめましてhguyさん。
返信ありがとうございます。
私も、欲しいものは絶対に欲しく、それについては貪欲になります。
物には全く執着しないのですが、『これぞ心の拠り所!!!』とやらを
見つけちゃったときには、それはすごいエネルギーで取り掛かります。

そうですよね、何が1番大事か、っつったら、気持ちですよね。
そして気持ちがなくなってしまったら別れるか、
気持ちがなくなった時ですらも別れたくないという気持ちにさせる
ことができるかできないかは、一緒にいる時間に何ができたか、でしょうか。

やはり日本では浮気とか不倫は良いイメージがないみたいで、残念です。
でもじゃあ世間からレッテルを貼られることも覚悟していて、それでも
やつが私と共有する時間を大事にしているなら、高いリスクを彼が背負っても
なおかつ私といたい、と思ってくれているなら、こんな光栄なことはありません。

>YES、NOは彼がだします。

・・・えーっと、これは2人で出します。お互いにとことん話し合って。

ありがとうございました。
最後の行のコメント、泣きそうです。
私も絶対に後悔することはないでしょう。

...今考え直した、この『どんな結果になっても彼は後悔しない』、
これって、私はスペアで、そのスペアとの情熱的な時期が終ったら、
安心できる家庭に戻れる、という意味で、『彼は後悔しない』と
思ったのですか?? あれえ、やだ、猜疑心が出てきてしまいそう。

お礼日時:2001/05/04 11:49

下で回答したyuki314です。



ほー。何というか二人とも、私が思ってるより、ずっとオトナなんですね。
逆に安心しました。

利害関係が一致してるのであれば、それもまたよし。なんじゃないですか。
お互い、ずるい同士 もまたアリかな・・・と。

問題は、日本社会がどんなケースの恋愛に関しても、慣用ではない、という
ことですが、jinkovさんがいた国では、不倫・浮気は全然OKなんですか?
よかったら、その辺教えて下さい。興味あります。

へこんだらいつでも来なさ~い!待ってます。ここで。↓

参考URL:http://www81.tcup.com/8158/moon39.html
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この回答へのお礼

おはようございます、yukiさん。

...あっちは大分大人です。というか、筋が通っています。
江戸っ子だし!!!
で、私は甘えん坊のおこちゃまです。まだ足りません。私の人格形成は。

うん、そうですよね、心の需要と供給がちゃんとフィットしている状態なので、
私がやつを好きな限り、でやつもそれを望む限りはそれをキープしていく
つもりです。

えーと、私はどこの国に属していた、という間隔があまりないのですよ。
一応日本人なので日本国籍がある、というだけで、アイデンティティは
どこなのか、自分でもよく分からなくなる時ありますが、まあクリスチャン
カントリーズの影響は大きく受けております。ので思考もそんな風に
なるときがありますが...。

例えばガキの時にいたフランス。浮気・不倫は日常茶飯事でいちいち騒がない。
そうねー、8歳の時だったのですが、私の家の隣に住んでいた若夫婦、
両方仕事をもっていたのですが、週末になるとだんなは家にいて愛人を呼んで
遊んでいて、かみさんもお外でどなたかと食事、で帰って来ない、
しかも、お互い自分は愛人がいる、っつーのを罪の意識もなく公言していました。
2年前は私もたまたまフランス国籍のやつと付き合いましたが、
付き合う前に、「お互い、浮気したくなったらつまんでもいいけど、
報告し合おうね、誰かを好きになるのは止められないけど、
それでも自分の状況を(浮気も含め)パートナーである相手に報告するのは
エチケット」と私から言っちゃいました。それで関係はスムーズに始まります。
要は、個はそれぞれ責任があれば自由なのだから、その個のソウルを
邪魔するような存在は嫌悪されるし、規制法律はあっちゃいかん!!! 
っつー場所も、この世の中にはあります。

まあフランスは他の国から比べると極めて寛容な国に見えますが(例えば
ミッテラン大統領の葬式の時、愛人が奥様と一緒に参列しましたよね、
あれも公言しても問題ないと国民が思っているからです)、
イギリスで生まれ育ち、フランスドイツイタリアアメリカカナダなどなどで
過ごしてきた私としては、思考回路はミックスでしょうね。
あまりyukiさんの参考になるようなお話ではなかったかもしれませんが、
そんな感じ。
ビジネスする時はきっちりするタイプなのでアングロサクソン系に
どうしてもなってしまうし、恋するときはメロメロになるのでラテン系
はいちゃうし、
まあ小さいときからいろいろな表現法を見てきた私は、どのときに
どの態度をするってのはもう染み付いているもので、なんともうまく
説明できません。
でもまあこれが私ですかね。う~、なので、まあ好きになるのに人種は
関係ないのですが、その国の慣習に従って、付き合いを深めたいと思った私は、
やはりこれは日本在住の方にお伺いしようと思って投稿させて頂いた次第で
ございます。長文読解ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/04 11:39

*ayumiですよん(^^)



ただ、『あんた、私との関係、どの辺でライン引くの??』と確かめることが
果たして重要かな...って甘ったれた感想言いますが、

*確かめるというより自分自身が心のなかのここまでって線を引いて
 それを聞いてもらってあなたはどう思ってる?って聞くの
 その答えは相手に突きつけるんじゃなく自分が考える為に聞くのさぁ

恐らくそれを聞いたら『かみさんとは別れないよ。でもお前のこと好き』と
言われるのがオチの気がして...でも聞いて、やってみないと分かりませんね。

*かれがそういったならあなたは自問自答するの
 それであたしは平気なのかな?って
 また、自分の意思を示して相手が引くようならどのみちひくよん
 お話の仕方は色々あるの
 今はまだ入り口。どうすんのよアンタ!じゃない言い方は出来るんじゃないかな
 いまってお互いラブラブで物理的なこと以外のわがままなら
 何でも聞いてあげるって感じのときじゃない?
 お互いの意志は本当は今確認しといたようがいいのよん
 それがお互いのためなの
 彼に媚びる事なんかないのさぁ

ただ聞かなくてもいいこともあるかな、そしてその聞かなくてもいいことが
これかな、なんて一瞬思っちゃいましたが、ダメですよね...。

*正しい正しくないじゃないのよん
 気になりながら聞かないことはそのうち気になるようになんないかな
 あなたが聞きたくないなら聞かないでいいの
 ただ何も聞かず何も求めずお付き合いしつづける事
 先の見えない事にたえられる自信がないとにつまっちゃわないかな?

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

日本は今おはようございますでしょうか、
ayumi様。ご機嫌宜しゅう朝を迎えていらっしゃいますか。

*確かめるというより自分自身が心のなかのここまでって線を引いて
 それを聞いてもらってあなたはどう思ってる?って聞くの
 その答えは相手に突きつけるんじゃなく自分が考える為に聞くのさぁ

今己のバカさ加減に絶叫しそうです。
全くそのとおりです。能動的に動けっつーの!!!ってとこですよね。
まず自分が自分の気持ちを言わなきゃ、相手が言ってくるわけないですよね。

*かれがそういったならあなたは自問自答するの
 それであたしは平気なのかな?って

はい...。多分私も心の中で準備ができていないです。
『そう言われるだろうな』ってのは分かっていても、
ほんとにそう言われたら、恋したての嬉しい時期に、挫折感と喪失感を
味わう事になるのだろう。なんて弱虫の部分が出てきたから、
『ほんとに聞くことかな、聞かなくてもいいことあるんじゃない?』と
勝手に表面で慰めていました。ばっかみたい。

*いまってお互いラブラブで物理的なこと以外のわがままなら
 何でも聞いてあげるって感じのときじゃない?
 お互いの意志は本当は今確認しといたようがいいのよん

...絶句。なんでayumiさんは、私と会ってもないしやつとも会っても
いないのに、お互いの状況を把握されているのでしょう。ayumiさんは
霊媒師??^0^/
そうですね、やつに聞く姿勢のある時に、浸透度の高い時に発言してみた
方がいいに決まってますね。だって冷めてきてあっちに聞く気がなくなったら
ほんとにそれでお終いになりそうだもん、このケース。

*ただ何も聞かず何も求めずお付き合いしつづける事
 先の見えない事にたえられる自信がないとにつまっちゃわないかな?

ほんと、その通りです。ビンゴ!!!
今、先のなさを想像してがっくりきているところだったので、
今やるべきこと、できることをこまめにやっていきたいと思います。
前の回答でもおっしゃってくれましたが、なあなあが1番よくないですよね。
もうちょっと私もしっかりせねば!!!とカツ入れてるところです。

勇気と元気をくれたayumiさんに感謝!!!です。

お礼日時:2001/05/04 11:19

はじめまして。

日本に住んでなかったのに、ちゃきちゃきの日本語!
jinkovさんはきっと頭のいい人なんでしょうねー。

にしても、この恋は辛い。辛すぎる!男は女をよく知らないうちに結婚してはいけません!!(本当に)

私の友達でも不倫や他のこが好きな人と付き合ったこがいますが・・・良いことにはなりませんでした。

ルールを決めて、愛人に徹する。それが無理なら距離をおく。もしくはキッパリと諦めるしかないんじゃないでしょうか?

一人で悩んでも涙にくれるだけだったら、彼と話しあうのも有効かも知れません。
でも、彼がずるずるの意見しか言えなかったら、それを断ち切る強さが必要です。
二人で幸せになるのはいいですが、二人で不幸になるのは最低です。

あなたにも、きっと答えが解ると思いますよ。がんばって答えを出してみて下さい。

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
他に相談事があったら、下の掲示板へ遊びに来てくださ~い。宣伝でした。

参考URL:http://www81.tcup.com/8158/moon39.html

この回答への補足

先程『やつは誠実』と書きましたが、
考えてみたら、不倫している=不誠実らしいのですよね、ここ日本では。

言い直します、やつは『人に対して誠実』で、
『事物の体制には不誠実かもしれない』ってとこです。

補足日時:2001/05/04 12:27
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この回答へのお礼

やつは大分女っていう生物を知っていると思います。
やつはこれが2度目の結婚で、いやってほど『女の感情・ヒステリックな部分』を
熟知していると思います。
それに関しては私は気にしていないし、仮にやつが女を知らなかったとしても、
もともと女の感受性が少ないといわれている私としては対して気になりません。

ちっともこの恋は辛くないんですよ、yuki314さん、むしろ私が得していると
思えるくらい。です。

やつとは何があっても心ゆくまで対話を続けていますし、誠実な人です。
って、私の性格からして『聞かずにはおられない、確かめずにらいられない』と
いうタチなので、あっちも逃げようがないのですがね。

確かに、障害の多い恋です、これは。
でも、初めから障害があるのは分かっていたし、
それでも分かった上で、私の気持ちは確か、またやつの気持ちも確か、
という自信はありますから、少なくともお互いの気持ちから派生する
問題はないと思います。

問題は、日本社会がどんなケースの恋愛に関しても、慣用ではない、という
ことです。

なんてうんちく述べましたが、yuki314さんがご指摘するように、
泣きたいときもあります。でもそれでも、大丈夫だと思えます。今は。

なんて強気なことほざいてますが、またへこんだ時がくるでしょう。
必須です。その時はまたかまってやってください~。
人間って弱い生物ですね。

お礼日時:2001/05/03 23:48

しっかりしていないといけないのは未婚女性のほうですね



壊す気はないといっても受け入れた時点で有責者だから
バレルバレナイ壊れる壊れないは結果に過ぎないし
不倫に大きいも小さいもない事を知っておきましょうね
踏み込む前にその先にある出来事を自分の決断を
シュミレーションしておきましょう
一度だけだからとは侮らないで
いろんな事が起こるのも小さな一度の積み重ねだから
自分は何を望むのか
彼はどこまでの事を望んでるのか
これが進んだ場合自分はどう決断したいのかできるのか
そして自分の範囲を彼にはっきり伝えた方がいいでしょう
それでも流されるのが人間だけど
今気になることはしっかり話し合っておきましょうね
なぁなぁはトラブルの元ですよん

惹かれあう気持ちは本当のもの。恋は恋でいいの(^^)
でも、それが輝くのは当人同志の間だけの事です
正当化しようとした時点でネガティブな関係になります
泥をかぶれないなら行くべきではない
いい人は捨てなければいけない
自分の恋が必ず誰かを悲しませつづける
この現実をイメージしてそれでも行きたいと思うならばかな

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

ayumiさん...って相当人生の酸いも甘いもご存知の方なのでしょうね。
深いです。レスありがとうございます。

確かに、私と彼の間の感情だけなら、もう好きなように天まで登っちゃって
くださ~い、になりますが、まわりがからむと...思うように、したいように
動いてはいけない、という戒めですね...。
私がどんなに『あんたのこと好きなのよ!!!でもあんたの生活は邪魔しない!!!』
なんて豪語してみたところで、不可抗力な部分もあるのでしょうね。あ~あ…。

私は他人の女に属する男に本気で惚れ込んだのは始めての経験で、
右往左往してしまっています。

ただ、『あんた、私との関係、どの辺でライン引くの??』と確かめることが
果たして重要かな...って甘ったれた感想言いますが、
恐らくそれを聞いたら『かみさんとは別れないよ。でもお前のこと好き』と
言われるのがオチの気がして...でも聞いて、やってみないと分かりませんね。
ただ聞かなくてもいいこともあるかな、そしてその聞かなくてもいいことが
これかな、なんて一瞬思っちゃいましたが、ダメですよね...。

なんだか頭と胃が痛くなってきそうですが、せっかく好きになったから
やるだけやってまた自分を成長させようと思っております。
そうですね、『当人同士の問題』ではないのですね、不倫って...。
ayumiさんの『惹かれあう気持ちは本当のもの。恋は恋でいいの(^^)
でも、それが輝くのは当人同志の間だけの事です 正当化しようとした時点で
ネガティブな関係になります』で水ぶっかけられました。

もうちょっと目を覚まします。あと感情の嵐に負けません。
本当に熟女の方からのコメント、救われました。
ほんと、ayumiさんは素敵な方なんでしょうね...。

お礼日時:2001/05/03 17:39

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