ネットが遅くてイライラしてない!?

今、一歳の子供がいます。

昨日些細な事から夫婦で喧嘩っぽくなりました。

その時によくよく話し合っているときに旦那が「子供を育てあげたら、死のうと少しだけ思ってる」と言いました。

子供が産まれたあたりからそのように考えていたみたいです。

本当にショックで泣いてしまいました。

理由としては旦那が私に必要とされていない邪魔な存在だと感じたからということです。

確かに子供が産まれからは余裕がなく、子供中心です。

でも家庭内は喧嘩もあるものの、笑いもたくさんあって穏やかな感じだと私は思っていました。


私は旦那に、死ぬことを考えてほしくない、あなたのことが大切だよと伝えたら抱きしめてくれて、もうそういうことは考えないと約束してくれました。

でも不安でたまりません。子供とふたりでいると涙がでてきます。

旦那はうつ病なんでしょうか?

ちなみに旦那の性格は、仕事が好きなので一生懸命にします。家では細かいことなど気にしなく、どちらかといえばだらしなく楽天家です。

絶対にしなせたくありません。
私にできることはありますか?

旦那曰わく、何十年後かに死ぬこと(自殺)は考えるけど、今すぐどうこうは一切考えてないそうです。

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A 回答 (5件)

どちらかと言えばだらしなく楽天家・・・そんな人は「死にたい」なんて言わないし思わないんじゃねぇの?




人間の全ての行動には、起因となるものがあるわけで。原因があって、結果がある。
反射で動いているのであって、意志の力で常に選択してるわけじゃない。
その「死にたい」は、単純な理由で出てくるもんじゃないって事だわさ。

楽天家、なんだったら貴方に必要とされない程度の事で「死にたい」なんて言うだろうか?
答えはNOだよね。そういうのを”楽天家”とは言わない。
なので、旦那さんは楽天家じゃない、って事を貴方は知らなければならない。
今までの認識は間違いだった、と認めるべきなんだよ。

旦那さんの抱えてる悩みは、多分大きく深いと思うよ。
恐らく、今の生活そのものが旦那さんにとっては演技なのかもしれない。
何が旦那さんをそうさせるのか?今までの旦那さんの人生を振り返らなければ、答えは出ないだろう。どんな環境で育ったのか。どんな感情体験を経てきたのか。

そこで答えを見つけられれば、旦那さんはもう「死にたい」などと口にはしなくなるだろう。
見つけられなければ、本当に死んじゃうかもしれない。
是非、夫婦で乗り越えて欲しい。



そうやって振り返る事は、きっとこれからの子育てにおいても役に立つはずだ。
何故なら、旦那さんは失敗例だから。(ごめんね。)
「死にたい」なんて事を冗談でも思ったり言ったりする。それは人生において失敗だ。生物として異常だ。
どこにその原因があったのか、それを振り返る事は無駄ではないと、僕は思う。
いつか貴方達のお子さんに、旦那さんのような苦しみを味わわせない為にね。


良い機会だから、貴方についてだって振り返ってみようよ。
ただね、自分がどうしたこうしたよりも、環境がどうだったかを振り返って欲しいかな。
貴方があの時ああしていたら・・・というのは、貴方にとっては重要だが、他の人(例えば子供)にとってはどうだって良い事であってさ。
そして、貴方はお子さんにとっては”環境”なわけで。振り返るべきは貴方の過ごしてきた環境について、だと思う。
これは、旦那さんについて振り返る時も言える事。どうせなら、今いる子供の利益になる事をしたいじゃない?

後半脱線しちゃってごめんなさい。
まあ良くも悪くも、人を作るのは環境って事だよ。本人がどうしたこうした、ってあんまり関係ないと思うんだよ。
そりゃあ努力は大事だけどさ、一人の努力よりもっと大きな力(環境)に囲まれてるわけじゃない?考えるならそっちだと思うんだよ。特に親が考えるべきはそっち。子供本人をいじくるより、その周りの環境を整えるのが親だと思ってる。
僕が思ってるだけの話ではあるけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あなたからの回答見て本当にその通りだと思いました。
旦那はすごく優しいんです。家事育児に積極的であまり人に嫌われたりする要素がない人です。
逆に私は思ったこと何でも言いますし喜怒哀楽が激しく、自身性格はあまり良くないです。
悪い意味で甘えてるんです。
こういう状態が旦那の主張を押し込めてしまっているのかも知れません。
旦那のことを追い詰めたんでしょうね。

旦那から「子供を育て上げたらもういいかなって思った」と言われたことが頭から離れません。

振り返って探してみます。いろいろ考えて、私ももう少し変わりたいです。

お礼日時:2011/11/06 20:44

死ぬことを考えてほしくない、あなたのことが大切だよと伝えた


>できることを、していると思います。

それに、子どもを育て上げるまでに18年くらいはかかると思いますので、
だんなさんは本気で死ぬつもりはないのではないですか?

大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私の気持ちは正直に言いました。
少しはわかってくれたようですが、自分以外の人間の本音を知ることは難しいので、完全に安心はできませんが…。
励ましてくださりありがとうございました!!

お礼日時:2011/11/06 20:25

最悪の場合を考えれば、



・寝つきが悪い(悪そう)
・朝 早くから起きている
 (が、布団の中で悶々としている)
・身だしなみが雑になる。
・テレビ、新聞、元来の趣味などに
 興味をあまり示さない。
・寝たがる
・物忘れが多い
・一人になりたがる
・求めない。立たない。喜ばない。

「周期的」に2-3ヶ月前後の期間、
そういった兆候があれば、
うつ病の予備群、もしくは
うつ病の可能性があると思います。
注意していても、わかりにくいのですが、
周期的に変化があるので、
そのあたりが、ポイントになると思います。
(日によって、週によってと言う場合は異なります)





自身、
「生きていても迷惑をかける」
「生きていても役立たない」
「生きていること自体がストレス」
と思いつつ、
「親より先に死ねない」
「したら子供の将来に迷惑をかける」
との一線で、
何とか踏みとどまっています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
今の所、項目に当てはまるものは見当たらないように感じます。
このストレス社会、誰もが何か抱えてますよね。

でも必要とされてない人なんていないのかも!!
私があなたに励まされたように、ささやかに支えたり支えられたりして生きていくのでしょうね。
心身ともにご自愛ください。

お礼日時:2011/11/06 20:21

生きてりゃ死にたくなること


いっぱいあるある!

いつ死にたくなるかなんて分かんないよ

でも子どもと奥さん居たら
きっと死ねない死にたくない

毎日美味しいご飯作って
笑顔で話してあげてください
帰りたくなる家庭を作ってください

俺が家族を守らなきゃって
思ったら旦那も死にたいなんて
言わなくなるよ

素敵な家庭を作ってくださいね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
励まされました。
これからの生活を大切にしていきたいと思います。

お礼日時:2011/11/06 20:15

こんばんは!



申し訳ありませんが、喧嘩上で出てしまった「うっかり発言」ではないでしょうか?
奥様に構ってもらいたくてのです。

本当の鬱病ならば、子供さんを育てあげたら・・・・等とは言わず、すぐにでも、になってしまいます。
恐らくは大丈夫だと思いますが、これからはなるべく会話などのスキンシップを増やすことをお薦めします。
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この回答へのお礼

素早い回答ありがとうございました。
そうであればいいのですが…。
これを機に夫婦のあり方、今までのことを振り返りたいと思います。

お礼日時:2011/11/06 20:14

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Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q自殺願望があるキレやすい妻と離婚を考えています。

妻は神経質で些細なことで怒ります。例えば、僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと思うのか聞き入れて、そのようにもう一度着替えると、「一人で行ってくる!」と言いながら、(理由は言わないとできないのか!らしい。)結局怒ってスーパーに行かずに出て行き、2時間後に帰ってくると「心配しなかったの?」といい怒りがさらに増してしまいます。
イライラしだしたら基本的に聞き入れて我慢するのですが、ずっと怒らないように気を遣う生活はあまりにも妻の神経質なルールが多く(精神疾患の診断がつくレベルかもしれません。)もう限界で、離婚を考えています。
ただ、怒ったときに謝ったり聞き入れても怒りがなかなかおさまらないので、さすがにそんなことでなぜそこまでストレスを感じるのか、という話しをすると、自分が悪いことに気づき、部屋の物に当たり部屋中ぐちゃぐちゃにしたり、包丁やベルトなどを使って自殺しようとします。興奮しすぎて過呼吸を起こして意識をなくす事も何度もあります。
「2人の中で起こっているから、俺にも問題があるかもしれないし、2人で病院に行こう」などと何度か連れて行こうとしましたが、「本当は私が悪いと思っているくせに!」と言い、つれていくのがかなり厳しい状況です。
しばらくはなんとか自分がこの状況を変えられないか、まだどうにか策はあるのでは、と考えてはいましたが、自殺しようとする行動がどんどん激しくなっている印象があり、万が一亡くなってしまったら・・・と思うと自分の身をも守りたい気持ちが強くなってきています。
妻は喧嘩すると妻から離婚の話をしますが、僕が嫌になったからではなく自分がだめだからと言います。僕に依存していると思います。しかし僕と一緒にいると、僕にしっかりして欲しいという気持ちからか、神経質になりイライラするし、僕から離れようとすると、何するか分からないので困っています。
方向性としては離婚を考えていますが、こういった場合どうしたらよいのでしょうか?
一人でもできることはありますか?
長々とすみませんでした。アドバイス等、よろしくお願いします。

妻は神経質で些細なことで怒ります。例えば、僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと思うのか聞き入れて、そのようにもう一度着替えると、「一人で行ってくる!」と言いながら、(...続きを読む

Aベストアンサー

親子は、血の繋がりがありますから放ってはいけませんが、夫婦は

所詮他人です。

そこまで貴方が「ガマン」する必要はないと思います。

万、万が一、離婚になったことで 妻が自殺したとしても

それは貴方の責任ではありませんから、責任を感じないでください。

誰かが、離婚したことで 貴方を責めるような人(妻の親戚とか友人とか親兄弟とか)

がいたら「では、其処まで言われるのなら 貴方が妻の面倒を看てください」と

言えばいいのです。

自分に火の粉が降りかかったら逃げ出すでしょう。

そのような人間が、貴方にあれこれ言う権利は有りません。

これまでの妻の言動をICレコーダーとかに録音し、また、貴方が病院に連れていく

努力をした証拠になるものを残しておきましょう。

慰謝料というのは、DVや不倫 以外払う必要はないのですから、

貴方が慰謝料を支払う、または、妻から貰う、、ということは

あり得ません。

でも、結婚してから妻にそのような病気が出たのですか?

それとも、結婚前からその兆候があったのでしょうか?



>僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと


私からみたら どうでもいいことのようなことばかりです。

道を間違えたら、「あら、こんな道もあるのね~」ですし、却っていつもの

道とは違った楽しみがあると思いますが?


>駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。

これは、もう、完全に病気です。

親、兄弟はいないのですか?

実家に返しましょう。

親は、妻とは血が繋がってますから娘に対して責任があります。

が、貴方は他人ですから、妻に対して責任は有りません。


妻が、生きようが、死のうが貴方には、責任は有りません。

妻自身の人生ですから。

親子は、血の繋がりがありますから放ってはいけませんが、夫婦は

所詮他人です。

そこまで貴方が「ガマン」する必要はないと思います。

万、万が一、離婚になったことで 妻が自殺したとしても

それは貴方の責任ではありませんから、責任を感じないでください。

誰かが、離婚したことで 貴方を責めるような人(妻の親戚とか友人とか親兄弟とか)

がいたら「では、其処まで言われるのなら 貴方が妻の面倒を看てください」と

言えばいいのです。

自分に火の粉が降りかかったら逃げ出すでしょう。

そのよ...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q夫が生きる気力がないと言い出して・・・

夫婦関係での相談です。
結婚7年、私は38歳、夫33歳です。
結婚して5年してから子供が生まれ、それからケンカが増えました。
夫婦だけのときは気楽に温泉や食事に行き、生活を楽しんでいました。

原因は、経済的な問題です。
妊娠直前に私は勤めていた会社を辞め、フリーになりました。
夫は1社から請負で仕事をしており、収入は安定していません。
子供が生まれたことで私もあまり仕事ができなくなり、収入が減り、
夫に就職を勧めたり、もう少し頑張って稼いでほしいということを私が
いうことでケンカとなっています。夫は会社勤めは(以前の会社でいろいろあり)したくないようです。
夫婦の性格からすると夫はのんびり屋なので私が稼いだほうがうまくいくのかもしれません。現に今まではそうでした。
子育て、家事はそこそこやってくれてはいます。

私も家計のために子供が四ヶ月のときから保育園に預け、働いていますが、
安定のため就職活動しようと思った矢先、2人目の妊娠が判明しましたが、この夏に死産となってしまいました。

もちろん、ショックなことですが、亡くなった子のためにも一日一日無駄にしないよう毎日を過ごしたいと思い、仕事をしながら就職活動をはじめました。

夫はこのことだけが原因ではないと思いますが、子供が生まれるのを楽しみにしていたため、死産後、希望がないといいはじめました。ぼーっとすることも多くなりました。そして、また上記のような理由でケンカした直後から元気がなくなり、生きていても仕方ないというようになり、私に対しても心を閉ざしてしまったようになりました。以前は、うっとうしいくらにい私の名を呼びスキンシップを求めていましたが、今はそれもなくなりその状態が10日ほど続いています。
食欲はあり、普通の生活はしていますが、話していると元気がないと言う感じです。夫いわく、元々不眠気味でしたが、思考が停止しているためよく眠れるのだそうです。

私もいろいろ言い過ぎたと反省するところもあります。ただ、別れることも考えないわけではないのですが、当分様子をみてみようと思っています。
ただ、私自身、子育て、家事、仕事、就職活動をし、子供をなくした悲しみも抱えた状態で、この状態が長期に続いた場合、夫のメンタル面を気遣い生活していくことが難しくなる気がしています。
もちろん、夫と仲良く生活できるに越したことかありませんが、今後、私は夫にどう接していくべきでしょうか。また、男性の方で夫の気持ちを理解できる方はいらっしゃいますか。

夫婦関係での相談です。
結婚7年、私は38歳、夫33歳です。
結婚して5年してから子供が生まれ、それからケンカが増えました。
夫婦だけのときは気楽に温泉や食事に行き、生活を楽しんでいました。

原因は、経済的な問題です。
妊娠直前に私は勤めていた会社を辞め、フリーになりました。
夫は1社から請負で仕事をしており、収入は安定していません。
子供が生まれたことで私もあまり仕事ができなくなり、収入が減り、
夫に就職を勧めたり、もう少し頑張って稼いでほしいということを私が
いうことでケン...続きを読む

Aベストアンサー

私も旦那さんのような立場です。
まじめに自営、商売不調。嫁からは不服。

できないこと。したくないこと。をしろと言われたら
誰だって頭にきますし、悩みます。

ましてや、それが理屈としたら正論ですから、余計に悩むでしょう。
世の中の悪事はすべてお前のせいだと言われているのと同じですから。

逃げたくなります。
失踪するか、離婚するか、自殺するか。
くらいのことは考えているでしょう。

まあ、うつになってもおかしくないです。

>今後、私は夫にどう接していくべきでしょうか。

真面目に働いてくれていることに感謝の気持ちを。
毎日、おいしいごはんを作ってあげてください。
要は旦那さんを男としてたててやってあげてください。ということです。

男はアホで単純ですから、もしかしたらころっと立ち直るかもしれません。

Qずっとおっぱいを欲しがります…

先月24日に出産をした新米ママです。
先ほど深夜0時からかれこれ5時間、30分に1回は授乳しています。体力的に限界です。

おっぱいは分泌過多で、入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。おっぱいが出ないということはありません。
赤ちゃんもおっぱいをよく飲む子で、同じく入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。

部屋は常に一定の温度で暑すぎることも寒すぎることもないし、おむつも小まめに変えています。

どれだけおっぱいを与えても、「おっぱいの口」をするんです。
主人には「おっぱいをほしがってるんだからあげればいい」と言われましたが、正直こんなにあげてもいいのか不安です。
飲みすぎたら吐くと聞きますが、あまり吐くこともないんです。

朝~夕方は少しペースが落ちるのですが、それでも3時間以内に必ず起きておっぱいを欲しがります。
新生児ってこんなにおっぱいを欲しがるものなんでしょうか。
私は夜中に眠れなくて辛いし、赤ちゃんの体も心配です。

Aベストアンサー

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃんはとくに休まず哺乳する傾向があります。一定時間内に頻繁にお乳を飲み、あとはあまり欲しがりません。休まず哺乳する典型的な時間帯は夕方と早朝です。休まず哺乳するのは母乳不足の徴候ではなく、幼い赤ちゃんに共通して見られる授乳パターンです。

休まず哺乳する時期と急成長を混乱しないようにしてください。赤ちゃんが突然もっと頻繁にお乳を欲しがるようになったら、それは急成長と呼ばれる時期に当たります。もっとも典型的なのは生後2週間から3週間くらいの間と6週間から3ヶ月の間です。数日間、日ごろより頻繁に授乳すれば、そのあとは需要と供給のバランスが復活します。

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫が心を閉ざしてしまいました…

長文になります。

1ヶ月前に些細な事から大喧嘩に発展しました。
私は錯乱状態になり夫から初めて手を挙げられました。
例え、どんな事があっても女の子に手を挙げるな!
と、普段から高校生の息子に教えてる夫から手を挙げられた驚きと…
私が自分の父親から受けてた幼少期の虐待と夫がシンクロしてしまって…
夫が最も気にしてるコンプレックスを指摘しました。

手を挙げてる時の夫は、誰かが死んでしまったような悲しい目をしていたと後から息子に言われました。

その後、間も無く私は寝室から追い出され今は家庭内別居中です。

今まで、一緒に寝ていた布団にも、夫の身体にも触れる事は許されず…
触ろうとすればハンパない拒絶反応を示し怒鳴ります…。
毎晩一緒に入って居たお風呂にも私と入らないように鍵をかけて入ったり…
帰宅から出勤までトイレと喫煙以外は内鍵をかけて部屋から出て来ません。
普段から接待の多い夫ですが帰宅も遅くなり休日も飲みに出て家にいたくない様に感じましす。
私から声をかけるとモラハラが凄くて…
そして何より『ただいま』と家に帰って来てくれなくなりました。

会社でも時期同じくして豹変したそうで、部下に対して人の扱いをしなくなったそうです。

私は、夫を愛しています。
夫を、ここまで追い詰めたのは私のせいです。
閉ざしてしまった夫の心…。
どうしたら再び開いて貰えますか?

男性の方、男性の心理状態を教えてください。

長文になります。

1ヶ月前に些細な事から大喧嘩に発展しました。
私は錯乱状態になり夫から初めて手を挙げられました。
例え、どんな事があっても女の子に手を挙げるな!
と、普段から高校生の息子に教えてる夫から手を挙げられた驚きと…
私が自分の父親から受けてた幼少期の虐待と夫がシンクロしてしまって…
夫が最も気にしてるコンプレックスを指摘しました。

手を挙げてる時の夫は、誰かが死んでしまったような悲しい目をしていたと後から息子に言われました。

その後、間も無く私は寝室から追い出され今は...続きを読む

Aベストアンサー

おそらく旦那さんの心の拠り所はあなたしかなかったのでしょう。

そのあなたから痛烈な言葉と共に完全なる拒絶をされたのです。
ですから狂ったのでしょうね。

私が考えるに方法は二つ。

まずはあなたが手紙などで思いの丈を伝えましょう。それで簡単に懐柔するかは解りませんが、合わせて謝罪の意図を含めた殊勝な態度で少しでも接点を作っていきましょう。

もう一つは息子さんが賢ければ(学業的に、ではないですよ)、息子さんに仲を取り持ってもらいましょう。

そしてチャンスができればとことん話し合い、元のように戻れるか、それとも決定的過ぎて離婚しかないのか、また他の道を探るのか、お互いが納得いく結論を出しましょう。

触れちゃいけない琴線は個人の勝手なラインで決められています。そこまで解らなくて踏んじゃっても後の祭りになる事もあります。
それを忘れずに誠意を持って話し合ってください。あなたしか拠り所のない旦那さんだから、妥協する可能性は高いと思います。ですが、相手の意見を最大限尊重してあげてくださいね。

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面...続きを読む


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