既婚者との間に子供が出来てしまったかもしれません。産むか産まぬか悩んでいます

　子供が出来てしまっていた場合、産むか産まぬか悩んでいます。このような状況で出来てしまったのですが、命は尊いものだと思います。私のような愚かな親から芽生えた命に、本当に申し訳ないと思います。
　産む選択をすれば、当然、男性の家族の方や周りの人達に、深い傷を負わせる事になります。なので、私の両親を含めた身近な人にも、不倫によって出来た子供だとは言わないつもりです。ごく普通に交際していた人に、妊娠したと伝えたら連絡が途絶えた、ということにしようかと考えています。
　相手の男性に妊娠の可能性があることを伝えたところ、出産にはもちろん反対でした。しかし、私が産む選択をするなら認知すると言ってくれました。しかし、私はそれを望んでおりません。
みなさまにお聞きしたいことは、
１．なんらかの形で相手の家族が真実を知った場合、地獄を見ることになると思うのですが、相手の家族を巻き込むことなく出産し、育児をして、死ぬまで秘密にしていくということは可能だと思いますか。
２．産むという選択をする場合、相手の男性にも子供は出来ていなかったと、真実を言わないほうがいいでしょうか。
３．産むという選択は間違っていますか。
　経験者の方、また経験者でない方、ご意見・アドバイスのほど、よろしくお願いします。お叱りも覚悟しております。

No.22 ベストアンサー 回答者： lyumi 回答日時： 2003/11/27 00:56

再度、お邪魔します。

私も含め、色々な回答が出ているので、敢えてここでは言いませんが、他の方が「子供を生む事も良い」という考えには私自身は納得できません。
少なくとも、子供を産んだ事によって、楽しいことも確かにあります。
だけど、子育ては並大抵な気持ちでは出来ません。
私は幸いにも２人、子供を設けることができました。

私はこれらの（＝２人の子育ての）経験上から、子育ては生半可な気持ちでやって貰いたくない。
それと、他の動物？？とは違い、言葉に言う事で自分の気持ちなどを表現できるのは人間だけなんです。
これから、もし、貴女のお子さんが色々な知識を吸収していく上で、「子供に対する愛情の少なさ」に気付いた時、どうやって説明するのですか？？
確かに、お父さんが居なくて生活している人もいらっしゃるでしょう。
また、片親だけの人も居ると思います。
私はそういう人の事を言っているのではなく、最初から「敢えて片親にする」という環境を作って欲しくない、子供に寂しい思いをさせて貰いたくないという気持ちが強いのです。
子供が大きくなった時、貴女が自信を持って「不倫した相手との間に出来た子供」という事を子供に説明できますか？？
説明できなければ、それは間違った道なのではないでしょうか？？？
産みたい気持ち？？は解らなくも無いですが、産んだ事によって、と言いますか、不倫した時点で、貴女は一つの大切な家族を壊した責任は重いと思います。
それで幸せになろう？？とは思わないほうが良いです。
今までの回答文を読まれて、貴女はどう、思うのでしょうか？？心境？？と言いますか、気持ちを知りたいです。
しつこい様ですが、子育ては生半可な気持ちでは絶対に出来ません。それなりの、相当な覚悟が必要です。
誰の援助も受けないとなれば、本当に辛いです。
それでも、貴女はまだ「命の重さ」のみを重点に置くのでしょうか？？？

この回答へのお礼

　このような形でまとめてお礼をさせていただくこと、誠に申し訳ありません。皆様、ご意見ありがとうございました。また、私の質問により気分を害された方、申し訳ありませんでした。多くのご回答をいただき本当にありがとうございました。何度も何度も読み返させて頂きました。
　ご報告ですが、検査したところ、妊娠はしておりませんでした。
　皆様がご指摘のとおり、私は大した考えもなく、現実を見ていなかったのだと思います。自分の浅はかさが本当に見えてきました。私が色々なこと全てに耐え、愛情さえ注いでやれば子供の事は少なからず幸せに出来ると、母一人でもなんとかやっていけるものだと思っていました。
　しかし今まで何の苦労もしてこなかった私が、自分のことは考えず、父親の分まで愛情を与えてやることが出来るか、このような環境で子供が感じる寂しさ、惨めさを埋めることが自分に出来るか・・・そんな自分では到底ないと思います。
　妊娠していた場合、私は堕胎という選択をしたのではないかと思います。何十年か生きる存在そのものを消してしまうということは本当に重い罪だと思います。しかしそれが行うべき選択なのではないかと思いました。
　妊娠していなかったからといって、私のしたことが消えるとは思っていません。男性の奥様は一生懸命旦那との子供の育児をし、家事をし、そんな中で知らない女と関係を持っている・・・。子供にも本当に申し訳ないことをしてしまいました。私のしたことは許されるものではありません。それでもまだ、まだ、この時点で、男性と別れる決断が出来たことは救いだと思います。犯してしまったことは消えることはないと思いますが、これから先、少しでも罪滅ぼしが出来るよう、人のためになるような生き方をしたいと思います。これからよく考えます。
　みなさま、本当にありがとうございました。

お礼日時：2003/11/27 19:22

No.26 回答者： j-john64 回答日時： 2003/12/01 18:14

こんにちは！

取り合えずは、妊娠していなくて良かったです。
nademaruさんは、しっかりと自分を見る事が出来たのですね。

次は、家庭のある人に　愛　を求めないで行きましょう！
そして・・・笑顔で生きて生きましょう！！

頑張って!!!

この回答へのお礼

皆様、ご回答ありがとうございました。
また、複数回、回答して下さった方、本当にありがとうございました。
こちらに相談させていただいて本当によかった。
誰にも相談することが出来ず不安でいっぱいだったので本当にありがたかったです。

自分のしてしまった事、悔やんでも悔やんでも悔やみ切れません。
男性の家族の方には本当に申し訳ないです。
私の過ちが、この先どういった形で私に現れてくるのか分かりませんが、受けて通らなければならないと思います。きちんと受け止められるよう、毎日の心遣い、出来る限りの罪滅ぼしが出来るよう、日々通りたいと思います。
　

お礼日時：2003/12/03 03:00

No.25 回答者： lyumi 回答日時： 2003/11/30 00:03

再度X２の登場です・・。

回答に対する返事、有難うございました。
貴女が、今、どういう気持ちなのか判って少し安心しています。
今回は本当に出来ていなくて良かったです。
・・・とも言うのも、私の友人で、出来ちゃった結婚した人が居て、彼女は旦那さんのお母さんと折り合わず、家を飛び出してしまい、何とか彼が後から追ってきて（同居しないという話し合いで）離婚しないで済みました。
今回、貴女が相談した事とは少し、違いますが、まずはやはり子供の事を第一に思えないと、生まれてきた子供にとっては、とても悲しい事です。
私が経験した（自分の両親の）事ですが、私の両親はどちらも（＝父親、母親も）自分勝手な人で、本当に悲しい思いをしました。（愛情が無いという事に気付いて）ですから、こういう自分勝手な話を聞くと、無性に悲しいです。

今回は今回として、貴女の人生の中で勉強出来た事と思います。この経験を無駄にして欲しくない。
他の方も沢山、言われていますが、不倫は家庭を壊すんですよ。肝に銘じて下さい。
これからの未来に貴女は、きっと楽しい人生が歩めると思います。
人生、一度しかないんですから。
どうせなら楽しい人生にしましょうよ。

No.24 回答者： paje 回答日時： 2003/11/29 20:11

＃１０ｐａｊｅです。

ひどい回答してごめんなさいでした。
気になっていたのできてみて、お礼を読ませていただきました。

男性とは別れたのですね。
nademaruさん寂しさ空虚感を今はお持ちかもしれませんが、別れた事を知って安心しました。
今からがnademaruさんにとってのまた再出発ですね。
心機一転！
人生、悪い事ばかりは続きません。
今度は皆から祝福される恋愛をして、そして幸せな人生を歩んでくださいね。
応援しています！

No.23 回答者： sinonome 回答日時： 2003/11/29 19:28

ANo.#21です。

再びこんにちは。
ご報告ありがとうございます。
心配していました。

nademaruさんの文面からですが、、しっかりされている方だと思いまして、ああいう回答をしてみました。

妊娠騒動で、ご自分のことを見つめ直せたようですね。
謝罪と反省の心があれば大丈夫。

ほんの少しでも、心に余裕があると他人もやさしくなれるようですよ。

がんばってくださいね。

No.21 回答者： sinonome 回答日時： 2003/11/27 00:07

こんにちは。

不倫と避妊問題はほかの方が回答されてますので、おいといて、、

＞１
秘密にはできると思いますが。そのためにはそうとう努力がいると思いますよ。
あなたが、秘密をばらさなくとも、子供自身がが知りたがると思います。
その場合どうしますか？

＞２
真実をいわなければ、秘密はより硬くなりますよね、、、。
でも、言わないと、子供の養育費、又はその変わりにお金がいただけないんじゃないですか？
お金は、子供にとって必要です。
もらえるだけもらいましょう！

認知についてですが、今すぐ問題にしなくてもいいし、、。
認知は母親ではなく、子供の権利なので、いくら母親が認知はしなくてもいい。
と、言ってしまっていても、後から認知させることはできます。
今は、ＤＮＡ鑑定もあるし、、。
旦那さんが死んでから、子供が出てきた！なんてよくある話ですし。
今は、嫡子と同じ権利があるそうですよ。
（まあ、こういう騒ぎを起こしたくないんでしたね、、、）

＞３
わたしは、他の回答者さんとは違って間違っていない。
産むという選択もありだと思っています。
ただ、他人の倍以上の努力が必要です。
自分の幸せは、子供の後になりますよ。
覚悟はあるのですか？

子供に寂しい思いをさせるのはだめですからね！

籍に父親の名前があるからって、幸せなひとばかりでもないし、、。
シングルマザーは大変だけど、育児を誰にも文句言われずに、やれますよ！
保育園も母子家庭は、０歳児から預かってくれます。
籍だけほしいなら、そういう籍だけの関係を求める人も多いですよ。
検索してみてください。

まあ、まずは妊娠してないことを祈るばかり、、、。
結果はどうでしたか？
今は、市販の検査薬も性能いいでよ。

No.20 回答者： setsugekka 回答日時： 2003/11/26 23:44

経緯を知らずに書くのも失礼かもしれませんが、不倫という道に進んでしまった事で、ある面　あなたの精神的弱さを感じます。

子供を育てるということは並大抵の精神力ではやっていられません。この世にこれほど思い通りにならないものがあるのかと思ったほどです。それに子供が必ずしも健常児とは限りません。そうなった場合、一人で一生面倒を見られますか。自分が死んだ後は？
あらゆるパターンを考えた上で、さらに自分にそれに耐えうる精神的強さがあるか、もう一度自分自身に問いただしてみてください。
一時でも愛した人との子、大切な命を人知れず育てたい、なんて美しい話に聞こえますが、現実は厳しいでしょう。よく産みの苦しみはすぐ忘れると言いますよね。私はその後の方が大変だから忘れるのではないかと思うほどです。
厳しい書き方ですが、よくよくお考えになって下さいね。

No.19 回答者： mamoka 回答日時： 2003/11/25 23:11

「二号さん」の子だという知り合いがいます。

実父にも、腹違いの兄弟（本妻さんの子どもさん）
にも面識はありますが、
法的に認知はされていないそうです。

どこかへ逃げられたわけではないのですが
きちんと認知してもらえなかったことで、
「俺は父親に捨てられた子だ」と言っています。

彼は子どもの頃、母親にねだって犬を飼ったそうですが、
その犬を飼って癒されなければ、今ごろとうに自殺していた、
とも言っています。

両親がちゃんと自分を大事にしてくれる、と思えなければ
子どもはこんなに苦しいんですね。

あなたと相手の男性だけの苦しみにとどめ、
相手のご家族や子どもを苦しめないようにするには、
産まないという選択になるかと思います。

No.18 回答者： mayuusa 回答日時： 2003/11/25 16:05

＃１７です。

わたしは質問者さんが、妊娠してしまった（として）ことを、どうこう言うつもりはないんです。

産み育て抜く（あえて、育てるではなく育て抜くと言います）としたら、絶対に、父親に会わせてください、という趣旨です。

そして、そういう考えに至らないとしたら、それは結局、今、悲劇的な感傷にひたっているだけだから、自覚してほしい、という意味です。

No.17 回答者： mayuusa 回答日時： 2003/11/25 15:55

すみません、質問と最初のほうのお礼を読ませていただいて思ったのですが、

＞産む選択をすれば、当然、男性の家族の方や周りの人達に、深い傷を
＞その命が産まれる事で、今いる別の誰かが不幸になることを
＞命を大事にする、産む、ということで不幸な人が増えるなら

まるで「自分と子供は幸せだけど、一方で、相手家族は不幸せ。他人を踏み台にして自分（たち）だけ幸せにはなれない」という書き方に思えるのですが。

どうして、お子さん自身のことは、考えないのですか？
やはり、今はただセンチメンタルで、「命」としてのイメージしか、わかないからですか？ご自分はともかく、どうしてお子さんまで「産んであげたら幸せ」だという前提になるのでしょうか？

赤ちゃんのうちは可愛いだけで、多少からだがきつくてもお世話は楽しいものです。お金だってなんとかなるひとはなると思います。生活保護という手もあります。

でも、そういう問題ではないと思うのです。

いちばん不幸なのは、お子さん自身です。不倫の男性のご家族の苦しみなんて、お子さん自身の悩みと比べたら、本当に、質が違う。絶対に絶対に、お子さん自身のほうが悩み苦しみ、ゆがむのです。

どうしてそこに観点がいかないのでしょうか？
産んで愛情を持って育てればそれで幸せに育つと思っているのではありませんか？それは大きな勘違いです。

お父さんがいない子はかわいそうです。でも、
お父さんが分からない子はもっとかわいそうですというより、生きて行けないと思います。
アイデンティティの問題です。
大きくなってからのことをもっとまじめに考えてほしいと思います。

ある犯罪者（すごく有名な事件です）はまさにそういう子供（今は中年男性）です。隠し子だったのです。アイデンティティとはそういうものだと思います。

ほんとうに、相手のご家族のことばかり考えとていらっしゃる様子をみると、結局「今」しか見えていない、ただのセンチメンタルだなと思ってしまいます。

＞相手の家族が真実を知った場合、地獄を見ることになる
違うと思います。
お子さんは、もっと早くから、一人で孤独に地獄を見るでしょう。