現在無職の彼の子を妊娠。産みたいけど…

はじめまして、相談させてください。

タイトルを見てまたこの手の質問かと気分を害されたらすみません。



私は現在２３歳、彼氏２７歳、付き合って１年半ほどで彼氏の部屋で同棲状態です。

仕事は私が水商売のヘアメイク、彼が当時居酒屋の社員でした。


彼氏とはゆくゆくは一緒になれたらいいね、といった感じでまだ将来に向けて何かをしているという状態ではありませんでした。

貯金もなく、二人とも仕事が夜なので夜型生活、稼いだお金はほとんど遊びや食事代に消えていく堕落した生活でしたが、ただ付き合っている分にはそれで不安もなく、楽しく過ごしていました。


そんな先月の事ですが、彼氏が居酒屋の仕事を辞めました。
理由は上司（といっても彼の同級生で、その同級生がオープンした店を手伝うようにして働いていた）の横暴な人使いの荒さ、重労働や時間外勤務に伴わない給料や保証、将来性のなさなどが主な原因でしたが、これをきっかけに私との将来を考えて、保障や給料体制がしっかりしている昼間の仕事に変えようと考えた上でのことでした。

本当は年内までは次の職を探しながら働く予定だったのですが、年内に辞めたい意思を同級生に伝えると「じゃあ今月までね」とあっさり退職になったそうです。

最後の月は店長代理を務めそれまで以上に過酷で長い労働をしたにもかかわらず、給料は変わらず、むしろ嫌味からか少ないという状態だったので、その仕事は辞めて正解だったと私も思いました。


彼は仕事を辞めてからハローワークに通ったりネットを見たりして職を探しつつも、失業保険の出る３ヵ月の間は次の職に向けてのスキルアップというか、ライセンス取得などに力を入れなるべくいい条件の会社に入社出来るようにと計画を立てていました。



そんな彼が無職になって１ヵ月たった頃、私の妊娠が発覚しました。

普段から妊娠しないようピルを常用していたのですが、１ヶ月間薬が切れてしまい休薬し、その月の生理からまた飲み始めたのですが生理直後に予期せぬ排卵があったらしく、その時に出来てしまったようです。（妊娠の周期から計算すると生理直後でした）

発覚時、５ｗ２ｄでつわりもすでに始まっていました。まだエコーで確認出来たのは胎のうだけで赤ちゃんは映らないくらいの大きさでした。


妊娠発覚時、私も彼氏もどうしていいのか、またどうしたいのか分からず、とりあえず双方の両親にそれぞれが相談に行こうとなりました。この時は産みたいんだけど～という相談ではなく、人生の先輩として堕胎も想定し今の状況を踏まえた上でどうするべきかということを相談しに行きました。


彼氏の両親は、賛成も反対もしない、大人なのだから自分たちで悩んで決めなさい。結果どちらを選択するにしても私たちは賛同するよ、とのことでした。
ただ助言としては彼母は「私なら既婚でもいいタイミングでないときは堕胎する事はあると思うし、必ずしも悪いことではないと思う。時にはおろしてしまう事より無責任に産む事の方が罪な事もある。」と言っていたそうです。


私の両親は当然のことながら反対でした。
理由としては第一に彼が現在無職で収入がない上貯金もないこと。
それに伴って娘である私が苦労する事は目に見えているし、そんな結婚出産は親として到底背中を押せるものではない。
彼が頑張ると言ったとしてもこのご時世いい職が簡単に見つかる訳ないし、見通しの立たない状態で赤ちゃんを産んでも育てられるわけがない、不幸にするくらいならおろしほうがいいと思う。
とのことでした…


私は両親の話をごもっともだと思ったし、もし私が第三者であるなら同じように止めたと思います。


ところが皮肉なことに、おろさなければ…と思うほどにおろしたくないという気持ちが芽生えてしまって…


反対されるまで妊娠している自覚さえあまりなかったんです。
エコー写真を見ても黒い袋が映っているだけで赤ちゃんの姿はないし、おなかが出ているわけでもないし…
ただ市販の妊娠検査薬の陽性反応と、体調の悪さだけがおなかに赤ちゃんがいることを証明していました。


当初少しは産んでみたいという気持ちもありましたが、両親がなんていうか分かっていましたし、それが一般論であることも分かっていました。そのうえで堕胎も覚悟の上で両親に話さなければな…と思っていたのです。


なのに…


反対されれば反対されるほど、おそらく病院に行けばもう目視出来るであろうわが子を勝手な都合で殺さなければいけない事、私がこの子にとって最後の砦だということを強く実感してしまって…


今ではもうおろすことすら考えられなくなり、産みたいの一点張りです。


彼氏はすべての話を聞きよく考えた上で今回はあきらめた方がいいのではと言っていたのですが、父親と言い争いこの子を守りたいと泣き崩れる私に、もしも最悪私の両親が最後まで絶対的に反対で、それでも産みたいというなら、両親とは縁を切るつもりで彼の両親に土下座してお金を借りて、それを土台にやっていく方法もある。と言っています。


私は昔から頑固というか親の意見を聞かない娘で、度々突っ走っては親には苦労や心配をかけてきました。その分大人になって色々話せるようになった今では親のありがたみや思いやりをひしひしと感じますし、こんなことになって心底申し訳なく思っています…

産みたいけれど、縁を切りたいわけありません。出来るなら心からの祝福は無理でも少しでも認めてほしい…と思います。


しかし両親が納得できるよう彼の職を今すぐ見つけることも困難ですし、私が働けるのも数カ月だと思います。つわりが重くなればもっと短いかもしれません。
貯金がないのも事実。加えて私は正規雇用ではないので会社からの出産手当もありません。


両親の言うように生まれてくる子を幸せにできるのか、そもそも生まれてくることが幸せなのか…


お金がなく精神的にも切羽詰まった状態で夫婦間が上手くいくのか。これは両親に言われたことで、私は「自分の人生捨ててもこの子のために努力する！」といったのですが、「親がつらそうにしているのを目の当たりにして子供は幸せだと思う？」と聞かれ、ごもっともだと思いました…


先々の不安と早く決めなくてはという焦り、産みたい、殺したくないという思いが交差してパニック状態です…


私の希望としてはかなり甘いのかもしれませんが私の両親にも渋々でもいいから認めてもらい、安定期になったら限界まで私が働く。その間に彼にも職を決めて働いてもらい、出来るだけ貯金する。
幸い国民健康保険には加入しているので市からの助成や出産一時金をうまく利用して、その後なるべく切りつめて、子供が乳離れしたくらいでどちらかの両親に週数回、数時間預かってもらい私も働きに出る…という方法しか産むルートならないのかなと思っています…


実際問題もし緊急入院などなった場合は親に頭を下げることになると思います…。こんなはじめから親を当てにするようなこと間違っているとは思います。


でももう堕胎を決めるまでに時間がなくパニック状態の頭ではこのような方法しか思いつかったのですが、なんとか私の両親を説得する術はないものでしょうか…


本当に傲慢で罪深い人間だと思います。私の幸せを思って２３年間私を育ててくれた両親の気持ちを踏みにじることになると思うと苦しくてたまりません。
でもまだ生まれてないとはいえ私は既に一人の親になったのだと思います。この子の幸せを考えたい一心で産みたいと思っています。


なんでもいいので皆様の意見を聞きたいです。
どうぞよろしくお願いします。

乱文・長文失礼いたしました。

No.13 回答者： hinagiku2 回答日時： 2011/11/18 10:13

No.7です。

お礼ありがとうございました。

＞そんな育ちなので自分ひとりで大きな責任を背負う、誰にも頼らず自分含め３人を養っていくという事がより不安で仕方ないようです。
＞親に土下座してでも、というのは逃げかもしれませんが、いざというときの心の拠り所くらいに思っておきたいのではないでしょうか…

＞彼は子供を是非産んでほしい！というわけではなく、私がそこまで産みたいというなら…という感じです。やはりあまりに危険でしょうか？

…という事であれば、仮に結婚して産んだとしても、
先々はシングルマザーになるんじゃないかなというのが正直な感想です。
父親になる資質がないと思います。なるという強い意志もみられない。

そこを考えると、何が何でもあなたのご両親に結婚（もしくは出産のみ）を認めてもらい、
短期間ではあっても援助（金銭的な面だけでなく）をお願いするしかないのではないでしょうか？
親の反対を押し切って結婚して産んだはいいが離婚、と（仮にですが）なってしまうと、
あなたと赤ちゃんの行き場がありません。
頭のいいあなたなら（私はそう思っています）その先どうなるかは分かりますよね？

あとは、あなたの気持ち次第だと思います。
１人でも産み育てる強い決意があるのなら、ご両親に土下座してでも助けてもらってください。
それでだめならおろすしかないと思います。

仮に「おろす決断」をしたとしても、自分を責めないように。
おろすのも親の愛情、という場合だってあると私は思っています。
あまり時間はありませんが、この先の人生を大きく変える大事な決断になりますので
よく考えてくださいね。
あなたの幸せを願っています。

この回答へのお礼

みなさん回答ありがとうございました。

遅くなりましたがこの場にて気にかけてくださっていたみなさんへのお礼とご報告とさせてください。


その後彼のご両親や子持ちの友人の話を聞いたりし、彼も出産について前向きにとらえるようになってきていました。
残るは私の不安と私の両親の事だったんですが…

昨日元気な赤ちゃんの姿を見て決意を固めようと病院を訪れたところ。私のお腹に宿った命は心臓が動いていない、お腹の中で亡くなっていると言われました。
７週目でけいりゅう流産と診断され、本日流産の手術を受けてきました…。


今私のお腹に彼との子はいません。
結果的には堕胎とは違うのですが、お腹の子が自ら判断しての事のように思えて心苦しくてなりませんが、この子から教わったことはたくさんあるような気がします…。

私も彼も次の子は誰からも祝福され、温かく迎え入れてあげられるような環境を作ってあげようと、今は前向きにとらえるようにしています。


みなさんの心から心配してのお言葉やアドバイス、とてもうれしかったです。心に刻んで、次に生かしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/22 20:55

No.12 回答者： GreenKnife#1 回答日時： 2011/11/18 09:17

No.１で回答をした者です

追記で・・・・

＞彼氏が２７歳で無職…というのが再就職でもネックになるのではと危惧していたのですが・・・
との事ですが、同業種の再就職で考えるならば、一番転職しやすいのでは？
前職である程度の経験があり、年齢的に充分若い
教える側として考えるならば楽な年齢だと思います（新卒者だと１から１０まで教えなくてはならないが、経験者だとその手間が省けるので）
転職活動次第ですが、充分子育ての環境が整えられると思います

精神論の「頑張ります」でどうこうなる問題ではありませんが、現実的になんとかなる条件は充分に揃っていると思います
結局は、質問者さんと彼氏さん次第だと思います

No.11 回答者： keitisan 回答日時： 2011/11/17 11:15

子供など「頭で理解して」産んだり堕ろしたりするものではありませんよ。

割り切れなくて当たり前です。

そもそも、産まれた子供が幸せか不幸かなど、親が産まれる前に決めて良いものでもありません。
その証拠に、恵まれた環境に生まれ育ってきた子供でも「不幸だ、死にたい」と嘆いている者のなんと多い事か。。。

子供さんを産む事であなたが幸せになるか不幸になるか、子供さんを堕ろす事であなたが幸せになるか不幸になるか、あなた自身も分かっていないと思いますし、それをいくらご両親とは言え分かる訳がありません。
それと同じく、あなたの子供さんが、実際生まれて幸か不幸かなど、いくら親のあなたでも分かる訳がないんですよ。

覚悟を決めるのは、子供を幸せにしたいと「自分が」思っているという自覚に対して。
責任を取るのは、子供を産みたいと「自分が」おもっていると言う自覚に対して。

「何かの為」にした事は、切羽詰まった時に「何かのせい」に変わりやすいものです。
子供さんはあくまできっかけ、原因ではありません。

今の段階では、産む事にも堕ろす事にも正解も不正解もありません。
選択するだけで、答えが出る事など、何もないのです。

ただただ、自分たちが覚悟を持って決めた選択を、将来に渡って「正解にして行く」事が、一番正解に近いのではないでしょうか？

初めから答えが分かっている未来などありません。
今を積み重ねて、未来が出来るのですからね。

大変なのはあなた達で、子供さんではありませんし、「苦労」を必ずしも「不幸」とは言わないように、どんな事からも「幸せ」は見つけ出す事は出来ますよ。

あなたのように優しいお子様に育てたご両親です。
きっと、お腹にいる「命」を体に感じるのは、今はあなただけだとしても、産まれた孫を見て「この野郎」とは思わないと思いますよ。

どうしても親に頼らなければいけない状況になり、頭を下げなくてはいけなくなったとしても、それを当然と思わないのであれば、情けないとは思いません。

彼氏さんの事は、苦労しても子供を育てると決めた以上、プライドの持ち方を間違う男性にだけはさせないで下さい。

どうか、後悔のない選択が出来ますように。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も苦労と不幸は違うのではないかと想像の域を出ませんが思っています。幸い私の高校からの親友が付き合って数カ月、２０歳でデキ婚しており、経済状態も似たり寄ったりの状態だったのですが「とても大変だけど、いまは幸せだと言い切れる！」と力強く言っている事が私を前向きにしてくれている気がします。
彼も両親も「そんな人は極まれでだれもがそうなる訳ではない」と口をそろえて言うし、わたしも一概に否定しませんが、希望であることは確かです。

お礼日時：2011/11/17 16:12

No.10 回答者： kagebooshi 回答日時： 2011/11/17 11:09

貴女へのアドバイスはこれ。

http://oshiete.homes.jp/qa7136977.html

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
趣旨がよく分からなかったのですが、あんたはアホな親だから産むなという見解でよろしいでしょうか。

お礼日時：2011/11/17 16:14

No.9 回答者： fu-eri 回答日時： 2011/11/17 09:55

両親に認めてもらうにはあなたが泣き崩れていたのでは無理じゃない？

明るく笑顔で、妊娠できて幸せだ、彼と出会えて幸せだ、どんな困難も受けて立つから影で応援してほしい、あなた達(親)から認めてもらわなければ私は耐えられない。と

笑顔でいなければ
「認めてよ～～泣」と情けない状態をさらしてはそれは反対すると思います。。

ま どんなに反対しても産んでしまえば普通は可愛がって色々助けてくれるはずですがね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私にもしっかり働いていて貯金があって、保障があって、一人でも育てていける自信があったなら笑顔でそう言えたのかも知れません。
話し合いの当初は彼氏もおろした方がいいと言っていたものですから…それでも１人で立ち向かうこと叶わず泣き崩れてしまったのは私がまだまだ正当な理由さえ並べられない未熟な大人なのだと思います。

お礼日時：2011/11/17 16:21

No.8 回答者： 0621p 回答日時： 2011/11/17 09:37

彼が現在無職であることよりも、彼がどんな男か？ということが問題だと思います。

「どんな仕事をしてでもオマエと子供を守る」
くらいの事が言えないのでしょうか。
その居酒屋を辞めたというのは、本当に条件が厳しくて辞めたのか、あるいは彼の甘えなのか？
そもそも居酒屋へ入る前は何をしていたのか？他できちんと仕事をしていたけど辞めて友達の店を手伝ったのか、あるいはふらふらしているところを友達に拾ってもらったのか？
失業保険をもらえる間は次の仕事のためにスキルアップ、って事ですが、じゃあ具体的に何かしているのか？

本当に根性のある男なら、今は無職でも嫁と子供を守るつもりなら何とかしようと思うでしょう。
逆に定職についている男でも、嫁と子供がいる自覚がなくてやっていけない男もいるでしょう。

あなたと子供の人生を任せられる男なのかどうか？です。
そしてその判断は、２３歳のあなたにはおそらく無理です。彼の事を知っている人、特に年長の人に相談してみてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もその言葉を強要ではなく彼の口から言ってほしかったなぁ…と思います。
居酒屋の前は某レンタルビデオ店でアルバイトをしていました。その前はホテルのコックさん等、色々経験があるようです。悪く言えばころころ職が変わっていたというか。その当時はまだ出会う前でしたので、今回のようにそれぞれ事情があったのかは定かではありません。

スキルアップ…予約はしたそうですがまだやっていないと思います。

彼にとっても突然の妊娠で、経済的にも心の面でも準備ができていなく、最大限の努力はするけれど努力が必ずしも報われるご時世ではないので、正直やっていけるか自信がないというのが本音みたいです。

逆に安請け合いされても困ると母も言っていますが、それでも根性というか、やる気というか、とにかく前向きに立ち向かってほしかったです。

お礼日時：2011/11/17 16:29

No.7 回答者： hinagiku2 回答日時： 2011/11/17 09:23

彼は産む事に賛成なのでしょうか？

文章からイマイチ伝わってきませんでした。

＞彼の両親に土下座してお金を借りて、それを土台にやっていく方法もある

これ、彼の発言ですよね？
失礼ながら、27歳にして貯金ないわけだわ、と思いました。
他力本願的思想では、結婚自体難しいのでは？
子供が産まれるまであと9ヶ月程ありますよね？
仕事をさっさと探しなさい。
何か、彼があなたの妊娠を他人事と捕らえているように感じるのは私だけでしょうか？

「俺、急いで仕事探すから、頼むから産んでくれ！」
私の主人なら、きっとそう言ってくれたと思います。

ご両親が納得するような仕事じゃなくていいんですよ。
とりあえず仕事を見つけて、何でもいいからがむしゃらに働いて、
「一家の主になる決意を見せる。あなたと子供を守っていくという意志を見せる」
これが重要なんじゃないですか？
その気があるのなら、朝昼晩働けます。
それくらいの決意が必要だと思いますが。

あなたが「産む」と決めたのなら、あとは彼にその気があるのかどうか確認してください。
上記のようなことができない、やる気がない、無理、だったら
おろすか１人で産むしかありませんよ。
はっきりしっかり確認してください。
両親を説得するのはそのあとです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本文には記述しませんでしたが、彼は付き合った当初から少々年の割に親に頼りすぎなのでは？と思っていた事もありました。

彼のご両親は一般的に裕福な家庭で、彼の住んでいる部屋も彼のご両親が持っているアパートの一室なので家賃は払っていません。そしてそのアパートの１階にご両親が住んでいらっしゃるので、何かと付き合った当初は洗濯物をしてもらっていたり掃除をしてもらっていたり…（まあ彼が頼んだ訳ではないのですが、それを拒否して自分でやらない以上甘えだと思います）

その当時私はそのことを快く思っていなく、何度か衝突したことがあります。

そんな育ちなので自分ひとりで大きな責任を背負う、誰にも頼らず自分含め３人を養っていくという事がより不安で仕方ないようです。
親に土下座してでも、というのは逃げかもしれませんが、いざというときの心の拠り所くらいに思っておきたいのではないでしょうか…

彼は子供を是非産んでほしい！というわけではなく、私がそこまで産みたいというなら…という感じです。やはりあまりに危険でしょうか？

お礼日時：2011/11/17 16:42

No.6 回答者： eroero1919 回答日時： 2011/11/17 09:16

今まで一緒に仕事をした人たちの中で、何人か質問者さんと似たような境遇の女性たちがいました。

彼女たちが全員シングルマザー（新しい恋人を作っていた人もいましたが、離婚なり別れるなりして子供の父親とは一緒に暮らしていない）であったことは偶然ではないなと思っています。

そして彼女たちが異口同音に同じことをいっていたのが印象的でした。
「あのときは自分も若くて意地になっていたけれど、結局親がいうとおりになった。やっぱり先に子供を産んで育てている人の言葉は正しい」

あと私はアルバイトさんや前述のシングルマザーさんたちの管理もしていました。その経験を踏まえていいますが、子供ってね、ちょっとしたこと、あるいはちょっとしなくてもすぐ熱を出したりするんですよ。でね、熱出すと保育園から電話がかかってきて「すぐ引き取りにきてください」っていわれるんです。他の子にうつるといけないから。だから、そういう連絡が来るとお母さんたちはすぐ仕事を早退して引き取りにいかないといけない。でもそうなると勤怠が悪くなりますよね。だからシングルマザーさん同士で協力しあっていましたし、私はなるべくおもんぱかってあげました。しかし、どこの職場にも私のような理解ある管理者がいるとは限りません。そのうちのひとりにとても体が弱い坊やがいて、本当にしょっちゅう病気になってはお母さんが出勤できなくなるので私もほとほと困ったことがあります。それでも協力したのは、他ならぬ私が病弱な幼少期を送っていたからになりません。
ご両親はね、「子供はそういうものだ」というのをよくご存じだから「いうほど甘くない」といっているのですよ。それで、母親や父親が対応できなかったら誰が病気の子供を保育園から引き取りにいかなきゃならないですか。おじいちゃんとおばあちゃんしかいないでしょう。

それにお金に苦労するのは両親だけではないですよ。子供だって貧乏の影響は受けます。私の知っているお子さんで、一度も旅行に連れて行ってもらったことがない子がいました。なにが不憫だってね、友達から旅行のお土産をもらうんですよ。でもね、自分が連れて行ってもらえないから、お土産をもらう一方なんです。だから、海に連れて行ってあげました。お土産屋さんで友達へのお土産を選ぶときの嬉しそうな顔を昨日のことのように思い出します。

子供は、親を選べないのですよ。虐待されても旅行に連れて行ってもらえなくても貧乏でも、そこで生きていくしかないのです。

そこを、よくよく考えてください。一時の意地で子供の半生を決めてもいいものかどうかをね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね…人間生きていれば幸せなんていうのは偽善だし親のエゴかもしれません。
裕福とはいかなくても文化的な暮らしをする権利は誰にでもありますし。このご時世小学生くらいになったら縄跳びやボールを買い与えれば友達と一日中外で遊んでいられるような時代でもないですしね…
悩みます。貧困生活を送らせるくらいなら生まれてこない方がいいのか。

お礼日時：2011/11/17 16:05

No.5 回答者： kenshin2 回答日時： 2011/11/17 05:22

本題とは無関係ですが凄い文章力ですね。

丁寧だけじゃなく経緯や心境を読み手側にわかりやすく解説してるので、とても読みやすかったです。

それはさて置き、私の意見としては彼母と同じ意見です。

私自身10歳の頃に家が貧乏なのを見兼ねて自分から新聞配達したいと名乗り出たんですが、今や独立して開業するまでに至ったとはいえ、似た境遇の人がそうなるのは稀です。
結果軽い自慢みたいになってしまいますが、家庭や親のマイナス要素をプラスにできる子なんていないと思った方がいいですよ。

全ては結果論ですが、親ができない事を子供に求める事や不安定な状況にも関わらず出産する事ほど子供にとって無責任な事はありませんから。
私もそうだったように、下手をすると生まれて来なければよかったとさえ思わせてしまい、最悪の結果を迎える可能性も十分に考えられます。

そんな事考えたら何もできませんが、そう思わせないとか不幸にしない為には人並みならない苦労が必要不可欠です。
掛け持ちで睡眠時間を削るのは当然として、それを続ける事が何より重要ですが人生とは不憫なもので、時間と金が同時に手に入れられる方は稀です。

つまり、仕事を掛け持ちして生活に困らなくても今度は時間がないので子供に寂しい思いをさせる事になるという事です。
それらを理解できる子供が生まれてくる保証なんてありませんから、出産するなら子供の性格や将来については完全に丸投げになるわけです。

無責任とはそういう意味で言ったんですが、彼氏さんも27にもなって貯金がないとなると今後についても賭けになりますよね？
全てが賭けや丸投げだと質問者さんも理解してるとは思いますが、自分がした苦労をさせないようにするのも親の義務だと私は思います。

それでも生みたいなら極端な話、友達や知り合いが手にしてる普通の幸せすら捨てるくらいの覚悟が必要ですよ。

人生何かを得るには何かを捨てないといけない場合があります。
その得るものが大きければ大きいほど失うものは大きくなります。

私も同年代より先に社会に出たので色んな人生を見てきましたが、「せっかくできたんだから生む」くらいの気持ちで生んで、数年経ったら親に任せっきりの母親を何十人も知っています。
逆に、シンママでも必死にがんばってる子もいるのは確かなので、最悪彼と別れる事になっても育てるという強い意志があるなら、そんな稀なシンママ達のようにがんばれると思います。

どんな母親も初産での子育ては当たり前ですが初心者です。
小さい内は母乳やご飯を上げれば育ちますが、幼稚園や小学生になった辺りから集団行動のモラルや社会について教えなくてはいけません。
それに失敗すると不登校や引きこもりになってしまうので、不安要素は少ないに越した事はないと考えから賛成できないという意見を言わせて頂きましたが、要は意志の強さで人生なんとでもなります。

何度も言いますが、何事もできるかできないかは強い意志次第です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実体験とのことで非常に重みのあるご意見でした。
仕事と子供との時間の関係は私も危惧するところであります…幸い私の仕事が同じ仕事を続けるとなれば夜の４時間ほどですので（時給はそこそこ高いのです）なんとかならないかなぁ…という感じです。まぁ甘いですよね…。

強い意志、私もやはり不安といえど気持ち次第と思うところはあります。ただ、両親にそれで納得しろというのも酷だということもまた事実だと思っています…。

お礼日時：2011/11/17 05:54

No.4 回答者： zz400n 回答日時： 2011/11/17 04:43

単純な事ですよ。

産むべきです。

なぜ親が反対したから我が子を殺さないといけないの？

その事実が親を不幸にするとはだれが決めた？

親が反対しているのは無職の彼の子供を産む事です。

順序としては
(1)彼の更生すること、早期就職が出来るかどうか？
人間その気になればいくらでも働き口はあります。
うだうだ言う前にパートでもバイトでもなんでも働いてもらいましょう。

(2)彼が更生出来ない場合は別れましょう
ある程度期間を決めて、就職が出来なければ別れましょう。
もし別れることになれば実家に帰りましょう。
娘が泣いて頼めば許してくれますよ。

注意点
(1)今回の事件は貴方２人の無責任な行動が起こした事件です。もう少し計画性を持ちましょう。
(2)降ろせば貴方の両親が幸せになると思いますか？
ただ娘が不憫なだけで反対しているだけです。
両親の力を借りしっかり育ててあげましょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
やはり私自身まだまだ未熟なので、自分の両親の協力が得られないとなると不安が大きいですし、（金銭面ではなく精神的に）両親の初孫にあたる子なので出来れば賛同してもらって不安なく妊娠出産を迎えたいという思いがありました。

彼は今回堕胎するにしても出産するにしても将来のために頑張らないといけないとは言ってくれているので、早期就職出来ることを願っています。

お礼日時：2011/11/17 05:01