39歳既婚子持ち妻です。

夫への愛情はなく、7年間セックスレスです。
幸い夫は単身赴任中で顔を合わせるのは年2回。
子供と二人で穏やかに暮らしています。
子供が大きくなったら離婚したいですが、今は出来ません。


本来セックスは好きです。
結婚前から私にとってセックスや肌の触れ合いはごく日常的なもの(ご飯を食べるのと同じ)
という捉え方だったので、
本当ならセックスのある健全な日常を送りたいのですが、

このまま妻として母として慎ましく、セックスのない人生をおくるべきなのでしょうか?

家庭に持ち込まないセックスフレンドを作るのは、罪なことなのでしょうか?


夫とセックスできればと何度も思いますが、生理的に受け付けません。

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A 回答 (39件中1~10件)

まだ削除されてなかったんですね。


どの道、何年後かには離婚するんでしょう?
子供が傷付く年齢、傷付かない年齢なんてありませんよ。
このまま、数年間あなたがセフレを作って乗り切ったとして、その後離婚するんでしょう。
その真相をあなたの夫が気付かない保証もないし、子供が知らない保証もない。
自分の為に母親が離婚せずセックスしたいがためにセフレを作って婚姻生活続けてきた、と知った思春期の子供のほうが どれだけ傷付くんでしょうね。

おっと、こんな回答してると また想像でしかない話だと言われるのがオチですけどね。
まあ、離婚せずにつまみ食いしてるほうがいい、なんて回答がくるような質問自体、このサイトには相応しいくないんじゃないですかね。
それに同調する人が大勢いたとしても、公共の誰でも閲覧する場所で質問することではありません。
それ専門のサイトに行かれたらどうですか?
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   既婚男性です!  もう、終わりかなあ?



 このサイトを知ったのは最近ですが、10月初め位まで位から

 読み始めましたが、貴女達のやり取りが一番面白く 何か賞が

 有れば差し上げたいですよ(笑)このまま、続きが有れば

 年間NO1になりそうですね?

 NO2は(海老フライにはてんつゆ)も傑作でした。

 短期間でほとんどの質問を読んだので、毎晩1時~2時頃

 まで読んでたから、毎日寝不足でした。(今夜は早寝しよう)

 kat1972さんの投稿だけは、又、明日最初から読み返したい

 です。 kat1972さんは幸せな人だと思います。

 嫌いなご主人とは別居で、お金も十分に頂いてる様ですし

 (子供さんがいるし、ご主人も有能な方だと思われる)

 セフレを作る気なら、いつでも出来そうな程美しそうだし

 文章も、どなたの回答にもはっきり主張されて

 頭もとてもよさそうですし、私みたいに後から見付ける

 人もいるでしょうから、最長記録を作って欲しいです

 (過去の記録を知らないですから)このまま

 終了しないで頂きたいです!応援してます フアィト!
 
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この回答へのお礼

ファ、ファイト!ですか(^^;)

応援ありがとうございます。。


ベストアンサーを決めかねているうちに、長々と継続をしてしまっています。
楽しんで読んで下さる方がいて幸いです。


幸せな人、と言われて、私も改めて気づきました。
ほんと、恵まれていますよね。


他の方の様々な質問を読むと、
私の悩みなんて、
何を贅沢ばかり言ってるの?
という感じです。 

こんなに恵まれて平和な生活をしているのに、
毎日くよくよと悩んでばかりいる自分が恥ずかしいです。

もう少しポジティブに考えて生きていけるよう、努力します。
(若いころはそれが出来てたんだけどなあ、、)

お礼日時:2011/12/04 10:24

2度目の回答です。



なるほど・・・。失礼ながら、貴女含めある種のご質問では、ご質問者さまは「こう言えば、ああ言う。」一体何を求めて質問されているのか、ワタシには素朴に疑問でした。
「~~したいのですが、その場合のリスクを教えて下さい。」といった内容なら分かるのですが、リスクもすべて承知した上です、ときます。ならば好きになさればよろしい、としか言えないじゃないですか。

一連の回答・お礼を拝見して、ご質問者さまは、寄せられる回答に共感できる、できない、を通して、ご自分の価値観を確認されているのかな、とやっと納得いたしました。
では、ワタシならどうするか、をお答えすれば、ひとつの回答になりうるのだろうか、と思い直して、再度投稿いたします。

貴女のような状況に置かれたことがないので、あくまでも想像の範囲です。
ワタシも、セックスは非常に重視します。
愛情表現や快楽、という点だけではなくて、貴女のおっしゃる「女性として」という点にとても共感いたします。ワタシが思う女性性とは、ある意味では男性性と対をなすもので、男性の存在なくしては成り立たない部分がある・・・ように思うのです。
自分が女性であり続けるために、ワタシには男性と肌を合わせるセックスが必須だと、今はそう思っています。ですから1年やそこらならともかく、10年以上もセックスなしで過ごすのは・・・正直厳しいですね・・・。

かと言って、お子さんのためにも離婚は避けたい気持ちも分かります。ご主人とは夫婦としては破綻していても、子の親としてはとてもよい関係でいられるご様子ですから、なおさら離婚は避けたい、というのもうなずけます。
では、ワタシならどうするでしょうか。

やはり、親としての人生を優先させるかな、と思います。
ひとつ疑問なのは、貴女がご主人への愛情を失い、セックスレスで、将来的に離婚を望んでおられることを、ご主人はどのようにおっしゃっているのでしょうか?
ご主人なりに貴女に対して愛情をお持ちでいるならば、やはり婚姻関係にある間は、もしワタシならば、他の男性とセックスすることは極力避けたいです。
ご主人も貴女に対しての愛情は薄れているならば、1度限りの相手と情事をもつぐらいは、するかもしれません。ただ、セックスフレンドとして何度も同じ相手と関係を持つのは、浮気・不倫と取られても仕方ない部分がありますので、極力避けたいです。いわば男性の風俗的な、何の関わりもないゆきずりの相手との一度限りの情事、そこがワタシの限界ぎりぎりの選択だと思います。

ひとつの価値観として、参考になさっていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

私ごときのこのような質問に、立ち止まってご考慮下さり、恐縮です。
ありがとうございます。

女性性とは男性の存在なくして成り立たないもの、
確かに、なるほどそうですね。
男性を魅惑し、求められることで、
女としての自覚や自信が磨かれていくものだと思います。

恋する女性がきれいになるというのは、そういうことで、
片思いだけではきれいになれませんものね。


私が将来的に離婚を望んでいることに対して、
主人から返答はありませんでした。
理由が、私が一方的に思う性格の不一致であり、
それは主人の人格自体を否定することになるので、
主人にもなす術がなく、ただ悲しむ以外なかったと思います。
それから4年以上経ち、
私への愛情はそれなりに残りつつも、それなりに冷めてもいると思います。


ゆきずりの相手との情事、
それが一番後腐れなくて安全なようですが、
見知らぬ人と関係を持つことには、やはり抵抗があります。
恐怖さえ感じます。

>セックスフレンドとして何度も同じ相手と関係を持つのは、浮気・不倫ととられても仕方ない、

確かにそうですが、それはバレた時に、相手にどう取られるか、ということですよね。

絶対にバレない、墓場まで持っていく、とういことが前提であれば、
私はゆきずりの相手よりは、信頼できる誰かを選ぶと思います。


ご回答はとても参考になりました。
ありがとうございました(^^)

お礼日時:2011/12/04 10:03

私も妻とはセックスレスです。



質問者さんみたいにセックスフレンドとやらを作りたいとも思っていましたが、やはり罪悪かんで、風俗が限界でした。

今はエッチなサイトとか、エッチな体験談とか、エッチなDVD見て押さえつけています。
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この回答へのお礼

罪悪感、男性も同じですよね。

お礼日時:2011/11/24 12:26

私も同じく夫とはセックスレスです~(>_<)


出産してからしばらく忙しくて私の方から断ることが多かったのですが、
子供も一人で寝るようになってからは私の方が誘うようになったのですが、
旦那は応じてくれません。
子育てに忙しくしてた時に寂しくて愛人でも作ったのかしら?と思ってしまいます。

ちなみに今はボーイフレンドがいて、週1でセックスしています。
出会い系のサイトを使ったんですが、割とセックスレスの主婦が多いみたいです。
定期的に癒し合ってるので、今は不満なく…といった感じです。

人気の出会い系を紹介してるサイトで探すといいみたいです。
セックスフレンドの募集なら、出会い系のサイトですぐ見つかると思いますよ♪
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この回答へのお礼

一つ前の方に続き、経験談をありがとうございます。
「癒し合う」って、なるほど、しっくり来る表現です。

経験された女性の方は、思いのほか軽やかですね。
心の安定のために、性の充実って、やはり必要な気がします。
特に女性には。

セックスレスの原因がご主人側にあれば、罪悪感は少しは軽減されそうです。

お礼日時:2011/12/04 09:22

失礼ながら、罪だと思ってしまうから一歩が踏み出せないのでは?と思います。



精神的に大人で、相手のS・Fに気持ちが傾いたり、周りが見えなくなったり
しないという自信がおありならば一歩進んでみてみるのも一考かと思いますよ。
お誘いもあったりしている様なので、チャンスもいろいろあるのではないですか?

今のままではご自身の精神衛生上によくないと思います。
体験してみて、やっぱり罪深く感じてしまったり、子供の事が気になってしまうのなら
辞めてしまえばいいだけの事じゃないのかな。

私事で恐縮ですが、36歳から信頼できるS・Fを得ることができました。
ウチも夫婦関係はそれほど破たんしている訳ではなく、レスを除けばまあまあだったかなと
思ってはいます。ただ、精神的に荒んだ気持ちになってはいました。なので、
その頃の心の充実感は、今でもいい思い出になっています。女として充実していました。
その充実感を与えてくれた彼には、とっても感謝しています。

世間的には賛否あると思いますが、わたし個人の意見なのでご参考になれば。
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この回答へのお礼

とりあえず、やってみる。
不都合があればやめればいい。

そう考えるのが至極簡単ですね。

誰にも絶対にバレないことが大前提で。

大人ですからね。

お礼日時:2011/11/24 12:17

セックスのない女性は笑顔も今イチ。


たった一度きりの人生を楽しく笑顔で生きてほしいと思います。

私は離婚経験者の男性ですが、セックスレスで多数の女性と不倫というか遊んでました。
今の妻もそれは知っています。
性欲があるのは男女とも当たり前です。質問者さんの状況では私が夫でしたらOKしますね。
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この回答へのお礼

私の主人もあなたのように、不倫を楽しめるくらいの人であれば、
私も迷いなく遊んでいるかも知れませんね。

お礼日時:2011/11/24 12:15

またまた登場してしまった。

もう締めて欲しいような締めて欲しくないような。
気になるのよね。ベストアンサーはやめてくださいね(断る必要なし?そうそう)
「私だってセックスしたい」この言葉に欲情してしまったのかなあ。

昔の大奥ではレズやらはりがたつかっての擬似セックスをしてたわけだしね。

瀬戸内寂聴さんに出家を勧めた師匠の元参議院議員で作家で大僧正だった今東光和尚が、語ってましたけど、尼僧にやたら手を出すもんじゃないと。一度手をつけるとそれまで封印してた女に火がつき、毎晩してくれしてくれとオレの寺にくるんだと、言ってましたよ。他の僧は戒律守って手出さないらしいけど(怪しいけどね)、そこは天下の今東光、尼も寂しかろう、慰めるのがなぜ悪いと果敢に励んだらしいですよ。しかしながらあまりの尼僧の貪欲さには参ったとのことです。
有名なボーヴォワールの「人は女に生まれるのではない、女になるのだ」の言葉のように「人は貞操感を持って生まれるのではない、必要が貞操感を産むのだ」と言いたい。その必要は社会かも知れないし、亭主かもしれないし、本人の思い込みかもしれなし、女としての教育かもしれない。
しかしそんなもん関係ないという女は腐るほどいるんですよね。
魚心あれば水心でそんな女性は多い。
確かに僕のお相手さんはここのような論客はいなかった気するな。
あるときここの論客さんのような女性とホテルに入ったけど、
いきなり私はほんとはこんな女じゃないんです、ダンナや姑とうまくいかずストレス解消が必要でと
はじまり、話聞いているうちに性欲なくなりなにもしないで帰ったことありましたね。

それにしても今は便利じゃないですか。
自分の個人情報は知らせなくても出会い出来るんだから、そのあとの継続も可能でしょう。
万一尾行されないよう、工夫すれば完璧なんですよね。

もうここの人ほっといてどこかにいきましょうか、それが早いと思う。
「なんだ、もったいないことした、もっと早くから遊んだが勝ちだったわ」とね。
「案ずるより産むが易し」言葉知ってるだけでなく活用しましょうね。
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この回答へのお礼

何もしないで帰った女性の方も、私と同じように色々な葛藤があったのでしょうね。
社会的な貞操感にしばられる人、しばられずに生きていける人、
それぞれなのでしょう。

私は愛とセックスについて、思いや欲望を優先することに賛同し憧れつつも、
実際は社会的貞操感にもしばられています。

自分の求めることを一番大事に、軽やかに生きられる人には憧れます。

お礼日時:2011/11/24 12:13

No23です



>他の方にもお答えしていますが、夫を生理的に受け入れられなくなった理由は、些細なことがきっかけですが、なぜそこまで夫を嫌悪するのか私も不思議なくらいです。

些細な行動から始まったとありますが
その行動はどうしても許せないのでしょうか?
その気持ちに対してどういう対処をしてきましたか?
何故嫌いなのか、自己分析を詳細にしていけば
ある程度明らかにしていける可能性があると思いますし
歩み寄りの心情があるならば、その感情に対処できるかもしれない
まだ試していなければカウンセリングなども助けになるのでは
人間的に嫌いではないのに、生理的な嫌悪感があるというのは
許すという事ができていなくて、ご自身で頑固といわれていましたが
そういう影響が強くて「無理」という壁をつくっているように見えました

一応、他の選択肢として、今更かもしれませんが
他の方も言われていたように修復しようとする動きが稀薄に見えたので
単純にもったいないなと思ったからです
頑固というのがキーワードという直感が働いたので
質問と直接の関係がなく、そのままでは役に立たないのですが
ひょっとしたら何か感じることがあるかもしれないURLを張っておきます
何言ってるのという感想なら私の勘違いなのでスルーしていただければ幸いです

参考URL:http://www.counselingservice.jp/lecture/lec59.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考URLのサイトも読みました。

主人は過去に酷く私を傷つけた等ということはないので、許すとか許していないとか、そういう話とはまた少し違うかもしれませんが、、。


主人の性格を全然知らず、理解もせず、自分の良いように想像(ほぼ妄想)し、勝手なイメージを作り上げたまま結婚しました。

結婚して2年経ち、あるささいな主人の言動から、短所、欠点を含めた主人という人の性格、性質に初めて気付くことになり、愕然としました。

「こんな人だとは思わなかった!」
「私の思っていた人とは違っていた!」
「結婚相手を間違えた!」
「私とは合わない!」
というやり場のない怒りのようなものが私の心に湧いてしまったのは事実です。
もちろん、主人が悪い訳では全くありません。

この感情に固執してしまったところが
私の頑固さということになるのでしょうね。




主人との関係にはもちろん悩み続けています。

何とか上手くやれればと思いますが、どうしても、
呼吸が合わない、
主人の独特の存在感に疲れる、
話すとイライラする、
意見が食い違うと、即話し合いを放棄される、
10年間注意し続けても、直そうともしない汚い食べ方、癖、
歩き方まで嫌になってしまいました。

離れて暮らしている分には、主人の姿も見ないし、
存在感もないので、
ただ必死で仕事を頑張っている主人を尊敬するばかりで、
子供のことなどで何かあればすぐに電話で相談もしますし、
やっぱり子供の為にも一緒に暮らすべきかも、、
という考えが常によぎるのですが、
主人が一時帰国していざ顔を合わせると、
10秒後にはもうイライラしてしまいます。

一緒に生活すれば、相手の性格にたくさんの欠点が見えてしまうことは当たり前。
お互いの欠点を許し、違いは認め合い、長く円満に暮らすために、一般的に夫婦間には恋愛感情やセックスが不可欠なのだろうと私は単純に考えてしまいます。

主人とは隣に座って膝が触れ合うことさえ不快に感じてしまうので、
修復をどうすすめていけばよいか、考えが及びません。。

お礼日時:2011/11/24 11:42

人生相談系のご質問では、みなさん一様にこうおっしゃいます。


「~~できません。」
「~~はいけないことですか?」
最近ワタシは思うのですが、なぜ、価値基準を自分の中ではなくて外に求めるのでしょうか。
そもそもそれが葛藤の始まりではないですか?

「出来ない」のではなくて、「したくない」のでしょう?
離婚するもしないもその理由はまさしく十人十色ですが、はっきりさせておかなければいけないのは、「今、自分自身がそれを選んでいる」ということです。
離婚したくないなら、しなくていいじゃないですか。
人の妻でありながら、他人と性交渉を持つことはいいことか悪いことかと問われれば、もちろん悪いことです。
そんなことはご質問者さまは百も承知でしょう。
では、何故、ここで質問されるのでしょうか?
一体どういう回答を期待されているのですか?

ご質問と一連のお礼を拝見して、ご質問者さまは、そのご年齢に相応しくしっかりした大人の女性だと思われます。
人生、良い悪いだけでは割り切れないことはたくさんありますから、あとは貴女が思うとおりにやってみるしかないではありませんか。
よいセックスフレンドとなるお相手と出会い、貴女が納得できる離婚時期がくるまでの間、貴女にとって救いとなるか、あるいは一度は寝たものの「こんなものか」と余計虚しい思いに捉われるか。
それは貴女にしか分かりません。
ことの是非を問うならば、きちんと筋を通すべき、としか答えようのないご質問です。
それも貴女は百も承知ですよね?

ワタシの回答といたしましては、とことんまで悩みつくし、価値基準の軸をしっかり自分の中に定めなさいませ。
さすれば、どのような結果もすべて引き受ける覚悟が決まります。
価値基準を自分の外に求めている間は、貴女のお悩みが晴れることはないと思います。
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この回答へのお礼

価値基準を自分の中に定める、
とても大事なことですね。

自分の考えや意見を持ち、自己主張ははっきりするタイプの私ですが、
自分に自信が持てず、周囲が気になり、マイペースになりきれないA型気質の気弱さのある性格だと自負しています。


自分の価値基準がどこにあるのか、それを知るためにも、今回このようにたくさんの方々から意見をいただいたことは、非常に参考になりました。


もっと大人にならなければいけませんね。


ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/24 12:04

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Q人生の「楽しみ方」を教えてください…

僕はまだ大学生(といっても来年卒業ですが…)で、人生の中で脂の乗っている時代ですが、人生をまったく楽しめていません。というのもひどい苦労性だからです。
日本や自分の将来について悩む毎日で、楽しいことでも楽しさが半減してしまいます。悩んでもしょうがない事なのはわかっていますが、いつか自分の身に降りかかる日がくるかと思うと、どうしても捨てきれません。

1:とりあえずショッキングな話題に対しては気持ちを切り替えて対処し人生を思いっきり楽しみたいと思います。
将来への悩みは誰でも持っているといいますが、僕の場合はそれが過剰です。いつまでも悩んでばかりの人生で終わらないようにしたいですが、日本や自分のことで頭がいっぱいで、悩まない日はないです。
こんな僕がいやなことに対しても気持ちを切り替えられる人間になるためには、どうすればよろしいのでしょうか?

2:僕は何をやっても人に迷惑をかけてしまうダメ人間です。しかも迷惑をかけたという自覚も薄く、就職しても即リストラなどの憂き目を見てしまいそうです。
こんな僕は一人で出来る仕事を目指そうとは思いますが、この部分はどのようにして変えていけばよいでしょうか?

3:いざというときには海外在住を考えていますが、英語は中卒程度しかなく、中国語も基礎の基礎レベル(しかも当の中国は反日感情が高い)、フランス語も習いたてと、語学は自信がまったくないです。さらに知り合いも友達もいない外国での生活もまた不安だらけです。
海外移住は安直に思いついたといってもよく、準備など出来ていません。こんな僕が海外でうまくやっていけるコツは何でしょうか?

わがままばっかりになってしまいましたが、よろしくお願いします。

僕はまだ大学生(といっても来年卒業ですが…)で、人生の中で脂の乗っている時代ですが、人生をまったく楽しめていません。というのもひどい苦労性だからです。
日本や自分の将来について悩む毎日で、楽しいことでも楽しさが半減してしまいます。悩んでもしょうがない事なのはわかっていますが、いつか自分の身に降りかかる日がくるかと思うと、どうしても捨てきれません。

1:とりあえずショッキングな話題に対しては気持ちを切り替えて対処し人生を思いっきり楽しみたいと思います。
将来への悩みは誰でも...続きを読む

Aベストアンサー

28歳独身男性です。私も最近になって、楽しむことの大切さを感じています。

ANo.1~ANo.6の方々のご意見、至極もっともだと思います。なので、あえて違う見方で私の意見を述べさせていただきます。

> 日本や自分の将来について悩む毎日で、楽しいことでも楽しさが半減してしまいます。

中国の故事です。春秋時代、 杞の国に、「天が落ち、地が崩れて身の置き所がなくなるかもしれない。」と心配して夜も眠ることができなかった人がいたそうです。「杞憂」って故事成語、ご存知のことと思います。

確かにリスクを考えるのは大切なことですが、
(リスクの回避の優先度 RPN)=(深刻さ)×(発生率)×(検出可能性)
ですから、発生頻度の低いものや、発生前に知ることの出来ないリスクには備えてもあまり意味がないのではないでしょうか。

さて本題。

> Q1. こんな僕がいやなことに対しても気持ちを切り替えられる
> 人間になるためには、どうすればよろしいのでしょうか?

A1. あえて気持ちを切り替えず、その気持ちを深く観察してみてはどうでしょうか? 自分がなぜそれを嫌だと思っているのだろう、とか。嫌だと思う感情があることを認め、その原因を探ることで、何か見えてきそうだと思いませんか? 別にお金がかかることじゃありませんし、今すぐでも出来ますよ。


> 3:いざというときには(中略)
> こんな僕が海外でうまくやっていけるコツは何でしょうか?

コツですか? まずは日本で上手くやれるようになることです。それから海外に出ましょう。海外に出ようと宇宙に出ようと、あなたはあなたであるかぎり、どこに行っても一緒です。言葉は道具に過ぎません。
武者修行として、言葉もわからず知り合いもいない土地に一人で出かけて生活するてのは、いいアイデアかもしれませんね。海外に出ると、日本にいる間は見えなかったものが見えてきますよ。特に、如何に自分が日本を知らないかについて(笑)

また悩んでるな~と感じたら、「若いうちに悩むのは人生の糧だ!」と思って、悩むこと自体を楽しんでみてください。

28歳独身男性です。私も最近になって、楽しむことの大切さを感じています。

ANo.1~ANo.6の方々のご意見、至極もっともだと思います。なので、あえて違う見方で私の意見を述べさせていただきます。

> 日本や自分の将来について悩む毎日で、楽しいことでも楽しさが半減してしまいます。

中国の故事です。春秋時代、 杞の国に、「天が落ち、地が崩れて身の置き所がなくなるかもしれない。」と心配して夜も眠ることができなかった人がいたそうです。「杞憂」って故事成語、ご存知のことと思います。

確...続きを読む

Q妻への愛情とセックスの有無は別物ですか?

こんにちは。こちらのサイトではよくお世話になっている結婚3年目の子なし主婦です。またまた夫のことで相談させてください。

わたしの夫(30代前半)は、わたしの目から見るととてもやさしいのですが、その割りにはっきりいってセックスの回数が少ないような気がします。だいたい月に2、3回です(結婚当初からその程度です。ただ、3年間お付き合いして結婚しましたが、その間遠距離恋愛だったこともあって、頻度は1月~1月半に一度ぐらいだったので、ある意味結婚して頻度は増えたのですが)。これって30代既婚男性には普通でしょうか? ちなみに、同世代のブログ友達は、週に2,3回で、ご主人はそれでもレス気味だと言っているそうです。

夫に性欲がなくてこの結果であれば別に構わないのですが、そうではないようです(一人Hは週に2,3回している、風俗に行こうとしていた)。

わたし自身、何が何でももっとしたくて、夫がしてくれないならば別で探しちゃうわということはまったくないのですが、求められないことには淋しさを感じます。女としてもうわたしには魅力を感じていないのかなと。

はっきりともっとセックスがしたいといったことはないのですが、子どもは欲しいと夫婦ともに思っており、なかなかできないことから軽く話し合いはしたことがあります。その際の夫の言動から夫の考えを推し量ると、「わたしがしたいといえば体力的に厳しくないときであればいつでも応じるつもりだが、自ら頻度を増やすつもりはない」といったところでしょうか。

でも、わたしは、ただただセックスがしたいのではなくて、どちらかというと夫に求められたいと言う気持ちのほうが強いのです。もちろん、子どもは欲しいので、まったくないのは困るため、夫に求められるのを待っていられないときもありますが。

冒頭でも書きましたが、このことを除けば夫は十分優しいし、わたしにも気を遣ってくれていると感じます。でも、この先、このままで幸せな夫婦としてずっと一緒にいられるのかふと心配になることも多いのです。仮にこのまま子どもができなかったら……もう異性としての魅力を感じなくなってしまった妻よりも若くてキレイな女性に夫がなびいてしまうのではないかと。正直、今の状態(妻とはあまりセックスをしない、子どももいない)では、一般論として、わたしを妻にしておくメリットが夫にはほとんどないのではないかなと思うのです。

こんな状態でも、夫はわたしのことを好きできてくれるのでしょうか? セックスはあまりしないけど、妻が愛しいなんてことはあるのでしょうか? それともパフォーマンスで優しい男の振りをするなんてありますか(浮気はしていないと思います)?

ちなみに、わたしは専業主婦ですが、夫の前ではどうでもいい服装はしていないですし(常に普通にお出かけできる服装です)、寝巻きもかわいいものを着用しています。夫はご飯も「おいしい」といって食べてくれています。夫を責めたり、小言のたぐいをいったりしたことはありません。落ち込んでいるときでも夫とは笑顔で接しています。夫から求められて拒絶したことは一度もありません。夫の風俗通い疑惑の際等に、「わたしとの性的関係に不満があるなら言って。善処するから」と言ったところ、「特に不満はない。○○ちゃんはそのままでいい」と返されました。

この先、わたしは本当にこのままでいいのでしょうか? 夫にとってかわいい妻でありたいとは思うのですが、どうすればいいと思われますか? アドバイスを宜しくお願いします。

こんにちは。こちらのサイトではよくお世話になっている結婚3年目の子なし主婦です。またまた夫のことで相談させてください。

わたしの夫(30代前半)は、わたしの目から見るととてもやさしいのですが、その割りにはっきりいってセックスの回数が少ないような気がします。だいたい月に2、3回です(結婚当初からその程度です。ただ、3年間お付き合いして結婚しましたが、その間遠距離恋愛だったこともあって、頻度は1月~1月半に一度ぐらいだったので、ある意味結婚して頻度は増えたのですが)。これっ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>セックスはあまりしないけど、妻が愛しいなんてことはあるのでしょうか?

あります。
他の方も仰っていますが、男性は妻が愛しいからセックスするのではなく、セックスがしたいからセックスするのです。
よって、「妻を求める」イコール「愛している」ではないのです。
このことが男女によって大きく誤解されてしまっているのには、恋愛初期の頃男性が女性をセックスに誘う際に「好きだから」とか「愛してるから抱きたい」などと誤解を招く発言をして女性を洗脳しているからです。
ですから、そもそもが男性の責任なんですよね。
ごめんなさいね^^;
けど、何故多くの男性が「好きだからセックスしたい」と誘うかはあなたにも想像つきますよね?
だって「今欲情しちゃってどうしてもやりたくなったからセックスしたい」と本音を言ったら女性はセックスに応じてくれないでしょう?
もちろん、セックスをする理由の後付けとして「好きな女性だから」という理由もありますが、結果として「好きじゃない女性ともセックスはできてしまう」のであんまり意味はないですよね…。


>だいたい月に2、3回です。これって30代既婚男性には普通でしょうか?

普通だと思いますよ。
もちろん個人差はありますが、人と比べてどうこう言うものではないし、ましてや、他の男性と比べて少ないから愛情が足りないなんてモノサシは言語道断だと思います。


>わたしを妻にしておくメリットが夫にはほとんどないのではないかなと思うのです。

ご主人は月に3回、自分のしたいときにセックスできているのですから、十分にメリットを得ているのではありませんか?
毎日するのがメリットではありませんよ。
(私の場合、毎日しなきゃいけないなら寧ろデメリットですよ)


>夫の前ではどうでもいい服装はしていないですし、寝巻きもかわいいものを着用しています

妻がいつまでも身なりを気にして綺麗でいてくれるのは夫としては嬉しい限りですよ。
しかし、それと欲情は別物です。
やはり、綺麗だろうがなんだろうが「慣れ」というのが男性の性欲への刺激を減退させてしまいます。
ちなみに、うちの妻の場合は普段はスッピンメガネでジャージです^^;
そんでもってゴロゴロ転がってテレビを観ています。
正直「おいおいもうちょっと何とかしろよ」と思いますが、まぁそれはそれで慣れれば可愛いものですよ。
ただ、ときどきすっごくオシャレをして私をドキドキさせてくれます。
たまに出かけるときにバッチリ化粧をして盛装すると見違えるように綺麗になります。
こういうときは欲情しちゃいますね。
やはり、「変化」や「ギャップ」が刺激に繋がるんだと思います。


>わたしは本当にこのままでいいのでしょうか?

ご主人がそのままでいいと仰っているんでしょう?
じゃあそのままで十分だと思いますよ。


>夫にとってかわいい妻でありたいとは思うのですが、どうすればいいと思われますか?

今のままで十分かわいいと思いますけど。
むしろ余計なことはしないほうがいいと思いますよ。
セックス以外の夫婦関係を充実させることも大事なことだと思います。
ご主人は毎日あなたの元へ帰ってきて、あなたの作ったご飯を美味しいと言って食べてるんでしょう?
もう十分にあなたを「求めて」いると思いますよ。
他の女性ではなく、あなたを求めて帰宅しているのですから、バッチリ愛されていると思います。


変な情報に振り回されて、大切なものを見失わないでくださいね。
人と比べて不幸になっては哀しいですよ。
どうぞ、お幸せに。

既婚男性です。

>セックスはあまりしないけど、妻が愛しいなんてことはあるのでしょうか?

あります。
他の方も仰っていますが、男性は妻が愛しいからセックスするのではなく、セックスがしたいからセックスするのです。
よって、「妻を求める」イコール「愛している」ではないのです。
このことが男女によって大きく誤解されてしまっているのには、恋愛初期の頃男性が女性をセックスに誘う際に「好きだから」とか「愛してるから抱きたい」などと誤解を招く発言をして女性を洗脳しているからです。
で...続きを読む

Q人生の楽しみ方

これまで、親の二代目で仕事してきましたが世の中の流れもあり仕事は昔ほどありません。建設業
個人企業なので大手ハウスメーカーのような営業力もありません。
借金が収入を上回り、銀行も赤字申告だとお金貸してくれませんから。

この際、仕事やめて、サラリーマンになろうかと思いますが
50歳の年齢を考えるといかがなものかと思って毎日やっと生活しています。家族もいます。

残り少ない人生を毎日銀行の為に働いてるようなもので楽しくなありません。

こんな、腰抜けって言われましたが、借金を減らして一からスタート切ったほうがいいでしょうか?

楽しい人生を送りたいんです。

甘えがあるでしょか?

Aベストアンサー

> 甘えがあるでしょか?

甘えの有無と言うよりは・・まずは人生プランが甘いとは思います。
50歳でサラリーマンに転進して、「楽しい人生」が送れる見通しが立ちますか?
私はサラリーマンとしても、そこそこ経歴や実績もある会社経営者ですが・・。
今さらサラリーマンに戻って、成功する自信があるほど、楽天家ではないなぁ。
それくらいなら、今の仕事をもっと頑張る方が、幸福になる確率が高いと思います。

私の経験上で言いますと、質問者さんの考える「楽しい人生」の、根底にあるのは「自分」でしょ?
それだと、「自分のために、自分を犠牲にする」なんてことは・・出来ませんよね?
すなわち、質問者さんの限界は100%。
まあ、自分が大事な人間は、なかなか100%も出せませんが、要はリミッター付きなんです。

「世の中の流れもあり」「仕事は昔ほどありません」「建設業個人企業なので」「営業力もありません」なんてのは、全て自分に対する言い訳じゃないですかね?
建設業個人企業で、質問者さんが一番頑張ってて、最も稼いでいる部類でも、「借金が収入を上回り」と言うなら別ですが。

私も超が付くほど、自分大好き人間ですが、どこかから、自分より大事な存在も得ましたので、リミッターが外れた感じです。
リミッターが外れたと言っても、日々は別に、自分を犠牲にするみたいなこともなく。
ただ、「家族や仲間が幸福になって欲しい!」「そのために頑張る!」みたいな意識改革をしたです。

自分の幸せを二の次くらいに置いたあたりから・・自分も幸福になってきました。
たとえば、「子供のために、自分は出来るだけ高い踏み台になってやろう!」と言う気持ちで働けば、自分も高い所に居るワケですよ。

人生50年・・と言うのは、織田信長の時代の話で、今は人生100年時代とも言われ、少なくともマナス10歳くらいで考えても良いと思います。
とは言え40歳でも、サラリーマンに転進して楽しい人生ってのは、かなり無謀なプランだし、現実は50歳であり、今さら転進したところで、高額所得や高地位は望めないでしょう。

しかし個人経営なら、まだ充分に20~30年は働け、新入社員とは言いませんが、30歳そこそこと同じくらいの実働が可能です。
リミッターを外して、これまでの経験や人脈を活かせば、面白い絵は描けませんか?
「50歳から絵が描ける」と言う状況だけでも、「普通の人よりは恵まれている」と考えることだって可能です。

> 甘えがあるでしょか?

甘えの有無と言うよりは・・まずは人生プランが甘いとは思います。
50歳でサラリーマンに転進して、「楽しい人生」が送れる見通しが立ちますか?
私はサラリーマンとしても、そこそこ経歴や実績もある会社経営者ですが・・。
今さらサラリーマンに戻って、成功する自信があるほど、楽天家ではないなぁ。
それくらいなら、今の仕事をもっと頑張る方が、幸福になる確率が高いと思います。

私の経験上で言いますと、質問者さんの考える「楽しい人生」の、根底にあるのは「自分」でしょ?
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Q既婚男性のみなさん、妻への愛情って薄れるものですか?

夫婦間について最近不安に思うことがあるので、
みなさんからのご意見がほしいです。

私は今妊娠中です。赤ちゃんができてからは主人の方が赤ちゃんに対してかわいいという気持ちが強いみたいで、既に私のお腹に対してデレデレです。頭の中が子供一色になっているようで、会話のほとんどが子供の話。きっと子育てなど積極的にしてくれる男性なんだろうな、とは思っていますが、あまりにも子供優先で、妊娠してからは私はほったらかしです。仕事から帰宅すると真っ先にお腹に向かってキス。私へのキスなどありません。セックスもなくなったし、愛情の全てがお腹の子供へ注がれています。一人置き去りにされたなんとも言えない孤独感。
妊娠中ということもあり、精神状態のバランスがうまくとれずによく一人で泣いています。散歩をしていても泣けてくるくらい、悲しくて、気持ちのコントロールができません。主人にとって私は用なしになったんではないかと不安に襲われます。
しょうもない悩みかもしれませんが、真剣に悩んで苦しんでいます。
皆さんは妊娠して出産して、と変化していく妻への愛情ってどうなりましたか?やはり薄れていくものなのでしょうか?愛しいという感情はなくなるんですか?女性として魅力的に見えなくなるのですか?
一人の女性として扱うことを忘れてしまうのですか?
また、何か心がけでできる改善策とかあれば何でもいいので教えていください。今私はようやく見つけ出した主人との幸せが手の中から逃げていくような恐怖に襲われ、夜も眠れません。もちろん、赤チャンに会えるのは母親として楽しみです。

夫婦間について最近不安に思うことがあるので、
みなさんからのご意見がほしいです。

私は今妊娠中です。赤ちゃんができてからは主人の方が赤ちゃんに対してかわいいという気持ちが強いみたいで、既に私のお腹に対してデレデレです。頭の中が子供一色になっているようで、会話のほとんどが子供の話。きっと子育てなど積極的にしてくれる男性なんだろうな、とは思っていますが、あまりにも子供優先で、妊娠してからは私はほったらかしです。仕事から帰宅すると真っ先にお腹に向かってキス。私へのキスなどあり...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。
初めての妊娠ですね?貴女自身も自分の
体調の変化に戸惑われ、精神的にも不安定に
なっているのですね?

<仕事から帰宅すると真っ先にお腹に向かってキス!!

何と微笑ましいご主人でしょう。
嬉しくてしょうがないんですね!

貴女に対する愛情が冷めていたら、絶対にこんな事は
ありません。「ふ~ん」って無関心だと思います。

セックスレスはある面しょうがないと思います。
私も子どもができたと聞いた途端、性欲が吹っ飛んでしまいました。
赤ちゃんのいる大事なところに刺激を与えるなんて、とてもとても
心配でできませんでした。

あなたが用無しなんてとんでもない!
二人の大事な赤ちゃんを育んでいる人をますます愛おしく
なるものですよ

生まれてくる赤ちゃんは男の子か女の子か?
名前はどうしようか?
どっちに似て生まれてくるのか・・・・
など、大いに盛り上がって会話をしてください。
貴女の不安も無くなっていきますよ。

逆に、出産後しばらくは奥さんは赤ちゃんにかかりっきりで、
男親の方が奥さんを赤ちゃんに取られてしまったと拗ねる場合も
あるんですよ。

何の心配も要りません!
元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

既婚男性です。
初めての妊娠ですね?貴女自身も自分の
体調の変化に戸惑われ、精神的にも不安定に
なっているのですね?

<仕事から帰宅すると真っ先にお腹に向かってキス!!

何と微笑ましいご主人でしょう。
嬉しくてしょうがないんですね!

貴女に対する愛情が冷めていたら、絶対にこんな事は
ありません。「ふ~ん」って無関心だと思います。

セックスレスはある面しょうがないと思います。
私も子どもができたと聞いた途端、性欲が吹っ飛んでしまいました。
赤ちゃんのいる大事なところ...続きを読む

Q人生の楽しみ方は?

最近おいしいもの食べても、仕事しても、スポーツしてもなんか感動がありません。
毎日毎日同じことの繰り返しのような気がします。
みなさんは何をして楽しんでいますか?
1回だけの人生なのになんかつまんないです。

Aベストアンサー

私の場合、去年の夏にある島に渡って野生のイルカと泳いできました。よくアニマルセラピーとかイルカの治癒能力とかいろいろ言われてますが、そんなことを抜きにして大きな感動というかショックを受けました。
はっきりした根拠は判りませんが、それ以来小さな事にくよくよしてるのが「もったいない」って思う様になりました。結局は自分の受け止め方だったのかなぁって・・。
bakabon1さんも仕事もちゃんとあって、おいしい物を食べれておまけにスポーツまで、これって充分幸せなんだと思いますよ。
というわけで、今年の夏も私は野生のイルカたちに会いに行きます。いまはそれが楽しみで・・(^-^)
ま、なにやってもつまらない時はなんにもしないのがいいかも知れないですね。
自分にお休み期間を与えてみてはどうですか?きっとその内何かしたいって気持ちが起きてくると思うので、その時に新しい何かを一つだけはじめてみるって言うのはどうでしょうかね。
アドバイスにはなってないかもしれないけど、変に構えない方が人生楽しいですよ。ほっといても勝手にいろんな出来事が起こるんですから。
私の場合、そんなところですね。では(^0^)/~~

私の場合、去年の夏にある島に渡って野生のイルカと泳いできました。よくアニマルセラピーとかイルカの治癒能力とかいろいろ言われてますが、そんなことを抜きにして大きな感動というかショックを受けました。
はっきりした根拠は判りませんが、それ以来小さな事にくよくよしてるのが「もったいない」って思う様になりました。結局は自分の受け止め方だったのかなぁって・・。
bakabon1さんも仕事もちゃんとあって、おいしい物を食べれておまけにスポーツまで、これって充分幸せなんだと思いますよ。
というわ...続きを読む

Q既婚男性にとって妻とのセックスとは?

私は新婚の主婦です。夫婦仲は良好です。なのに未だ男性の性について疑問や不安が多く、心の底から夫を信頼できていないような気がして悩んでいます。そこで質問が2つあります。
(1)浮気のような新鮮さや刺激もなく、一人エッチのようなお手軽さもない「妻とのセックス」世の既婚男性にとって妻とのセックスとはなんですか?また、どんな時にしたくなりますか?
(2)夫が自身の性を充実した楽しいものにする為には浮気も黙認すべきですか?

もしかしたら男性である夫は私とのセックスについて「本当はいろんな女性としたい」「ただ出したいだけ」「しないと妻(私)が不機嫌になるから」と考えていたら…と不安になります。
女である私はこの先一生夫としかしたくないし私にとって性的な対象は夫のみですが、男性は違うということが不安でどのように理解したらいいか分かりません。夫を心から信頼できない自分を情けなくも思います。ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

結婚16年目です。

>妻とのセックスとはなんですか

食事と一緒です。
外食のような華やかさや刺激は多くはありませんが、「好物が必ず食卓に並び、痒いところに手が届く」ような安心感があるのが妻とのSEXです。

>どんな時にしたくなりますか?

常にです。

>夫が自身の性を充実した楽しいものにする為には浮気も黙認すべきですか?

なんか随分と刹那的な考えですね。
私には到底理解できません。このような考えは。
何故ご主人のSEXだけを充実させる必要が?貴女のSEX、もっと言えば「ご夫婦のSEX」は充実させなくていいのでしょうか?

確かに男はSEXに対し常に臨戦態勢です。
ぶっちゃけ街中で素敵な女性を見かけたりすると、即SEXに結び付ける事もしばしば。
それ程男にとって射精は強烈な快感なんです。正に麻薬です。

だからといって多くの既婚者は街中で見かけた魅力的な女性とSEXする事はありません。
カッコよく言えば「理性」「倫理観」ですが、平たく言えば「やせ我慢」です。(笑)

でも、その「やせ我慢」させる事ができるのが奥さんなんですよ。
それは何より奥さんの事をとても大切に想い、失いたくない大切な存在だからです。

もっと自信を持ってください。
貴女は数千万の女性の中から選ばれた「たった一人」の奥さんなんですよ。
ご主人はそんな貴女の事が大好きで、一生を背負う覚悟があるから貴女を選んだんです。

確かに年数を重ねていくと新婚時のような新鮮さもありませんし、ドキドキ感も薄れてきます。
現実問題として肉体的にも衰えは進行しますから。
でも、少しの工夫でとても充実したSEXライフを過ごす事ができます。

雰囲気を変えたり、場所を変えたり・・・それを考えるのもまた夫婦間で楽しい時間です。

もう一度いいます。
もっと自信を持ちましょう。そしてご主人を信頼して下さい。
貴女は「選ばれた人」なんですからね。

お幸せに。

既婚40代前半のおっちゃんです

結婚16年目です。

>妻とのセックスとはなんですか

食事と一緒です。
外食のような華やかさや刺激は多くはありませんが、「好物が必ず食卓に並び、痒いところに手が届く」ような安心感があるのが妻とのSEXです。

>どんな時にしたくなりますか?

常にです。

>夫が自身の性を充実した楽しいものにする為には浮気も黙認すべきですか?

なんか随分と刹那的な考えですね。
私には到底理解できません。このような考えは。
何故ご主人のSEXだけを充実させる必要が?貴女...続きを読む

Q人生の楽しみ方

生きる為のモチベーションが下がってます。皆さん流のモチベーションの上げ方教えてください。

Aベストアンサー

運動しましょう。

運動するとやる気がでることは、科学的に
実証されています。

身体の調子が万全のときには、モチベーションは
下がったりしません。

運動は最良の薬です。

運動して健康になればやる気が出て来ます。
特に胃腸は大切です。
マジです。

Q夫が妻に愛情を感じる時って?

既婚男性に質問です。

夫が妻に愛情を感じる時ってどんな時ですか?

普段のささいなことでも、
夫婦生活のことでも、
何でもよいです。

結婚年数も書き添えていただければ嬉しいです。

Aベストアンサー

結婚10年、子供二人います。

当然と思いがちなことでも、ちゃんと感謝されたり、ねぎらったりされた時。

例えば、仕事から帰ったら、おかえりなさい。お疲れ様。

給料(明細だけど)もらって帰ったら、ありがとう。1か月お疲れさまでした。

など、言ってもらった時。何も言われないとさみしいかも。


とにかく、自分がやっていることを当然と思われていないのがうれしい。自分からしてみれば当然だと思っていますが、感謝されていると、自分も色々感謝の気持ちを持てるし、愛情を感じますね。

Q60歳を過ぎた人生の楽しみ方

私の親友の母親は60を過ぎて熟年離婚をし、その後うつ病を繰り返し、消極的な性格ゆえに頻繁に会って愚痴を言い合える友人もいなく、死にたいと言っております。近寄ってくるのは弱みに付け込む宗教団体や、ねずみ講まがいの人だけで、何かに参加すると、そういう人たちが待ち受けているのではないかと取り越し苦労してしまっているようで、部屋に引きこもりっぱなしになっています。親友や友達なんてそう簡単にできないことは本人も自覚しているみたいですが、やはり家族以外に気軽に話せる人とあったり、気軽に参加できる趣味の団体には入ってみたいとは言っています。友達は母親がこのままでは体力がなくなって、寝たきりになったり、痴呆が始まるのをとても心配しています。最悪こうならないためにも外に出て、人と話す機会をつくってあげたいのです。友人は、さいたま市に住んでおりますので、京浜東北線や埼京線の沿線で電車で参加できるサークルや活動がありましたら是非紹介してください。具体的な名称や連絡先、ホームページなどありましたら。是非、御教授願いたいと存じます。なにとぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちわ。

とても個人的な好みですが、犬を飼ってあげてはいかがでしょうか?
犬を交えたコミュニケーションは、とてもいいとおもいます。

すごく自然なキッカケができますし、アニマルセラピーの研究では、痴呆や病気の進行が遅くなるという結果が出ているようです。
毎日の散歩も、健康につながりますし、そこですれ違う愛犬家たちとのコミュニティーもできます。
犬に必要とされることで、生活に張りが出たというお年よりもいるそうです。

あくまでも、わたしの意見ですので、親友のお母さまのお好みが大切です。

Q既婚・子持ち主婦、夫に愛想を尽かし、他の男性に恋してしまった方はおりますか?

国際結婚(欧米)の子持ち主婦です。
結婚13年(同棲を含めると17年)になります。
夫とは、ここ数年、あまり言葉を交わすこともなく、
共に食事をすることもなく、共に時間を過ごすこともなく、
寝室は別々、セックスレス、まるで仮面夫婦のようです。
私は、こんな結婚生活を望んでいた訳でもなく。
こんな状態が長く続き、精神的にも参って、鬱になりそうな時、
ある独身男性(欧米人)と出会いました。
初めての出会いから、とても惹かれて、彼は気になる男性となってしまいましたが、
私は既婚で子持ちです。彼に対する気持ちを抑えようと、彼には会わないようにしていました。
偶然に、会ってしまうと、彼はとても喜びます。
彼とは、まるで、昔から友人だったかのような、とても落ち着いて話が出来ます。
違和感が全く無いのです。とても相性が合うのだというのがわかります。
こういう人と出会ったのは初めてのことです。
彼は、もちろん、私が既婚で子持ちだと知っています。
それゆえか、彼はこれ以上の関係は求めてきませんが、
(私たちには肉体関係などはありません。)
彼も、一線を越えてはいけないと、苦しんでいるのが、とても伝わってきます。
とても、とても苦しい恋をしています。
夫は、私の様子に感ずいたのか?、
私と会話し始め、一緒に食事をしたがるようになり、共に時間を過ごそうとしてきました。
寝室も元に戻し、セックスも求めてくるようになりました。
今まで、散々、私を一人ぼっちにさせてきたのに、今頃になってこんな調子です。
私がどんなに辛いと訴えても、仕事が忙しいやら疲れているやらで、相手になってくれなかったくせに。
自分は悠々とスポーツジムに通い、映画や音楽や読書をして、私との時間を持とうともしなかったくせに。
それなのに、もう何年も前から私がいう「離婚」に耳を貸しません。
「離婚」は絶対にしないと言います。
高給取りの人なので、稼いだお金はすべて家に入れてくれるのだけは助かっていました。
と、私の夫に対する愛する気持ちは、すでに薄れています。もう無いのかも知れません。
私と同じように、既婚・子持ちの身で、夫に愛想を尽かし、他の男性に恋してしまった方はおりますか?

国際結婚(欧米)の子持ち主婦です。
結婚13年(同棲を含めると17年)になります。
夫とは、ここ数年、あまり言葉を交わすこともなく、
共に食事をすることもなく、共に時間を過ごすこともなく、
寝室は別々、セックスレス、まるで仮面夫婦のようです。
私は、こんな結婚生活を望んでいた訳でもなく。
こんな状態が長く続き、精神的にも参って、鬱になりそうな時、
ある独身男性(欧米人)と出会いました。
初めての出会いから、とても惹かれて、彼は気になる男性となってしまいましたが、
私は既婚...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人との関係が悪かったため、きっと質問者さんは今までつらく、さびしい日々を過ごされていたのではないかと思われます。
ご主人に離婚したいと申し出られたのでしょうか?このような状況で
出会った人が素晴らしい人であれば、心惹かれるのも無理ないように
思いました。まして、相手の方が独身でありこちらに少なからず好意を持っているとなると、ますます苦しいきもちに立たされていられると思います。
今後、相手の方と一緒に付き合うのか、これまでどおり、普通にお付き合いするのかは、質問者さんがどれだけご主人との関係を修復したいのか、もしくは、はっきり相手の方とやっていくのか、決断ひとつにかかっていると思います。
相手の方に惹かれた気持ちをご主人に向けるのは、確かに相当エネルギーがいるでしょう。でも、離婚するというのも、やはり大きなエネルギーがいりますよね。
ご自分の気持ちは、今、相手の方に向いているでしょう。でも、それが本当に一生をかけられるほどの思いなのか、もう少し、考えてみてもいいのではないでしょうか?
一線を越えて相手の方と生きようと決めてもどうなるかは、誰もわかりません。本当にご主人にむきあう気持ちすらないなら、新しい生き方を自分の手で探すことは、たいへんでしょうが大事なことだと思います。
ただ、ご主人が質問者さんと生きていこうと決められているなら、状況は厳しくなりそうですね。
もう一度、ご自分の気持ちを時間をかけて探ってみても遅くないと思います。相手の方の存在が大きくなっていると思いますが、少し距離をおいて考えられるとまた、いい方向が見えてくるかもしれません。

ご主人との関係が悪かったため、きっと質問者さんは今までつらく、さびしい日々を過ごされていたのではないかと思われます。
ご主人に離婚したいと申し出られたのでしょうか?このような状況で
出会った人が素晴らしい人であれば、心惹かれるのも無理ないように
思いました。まして、相手の方が独身でありこちらに少なからず好意を持っているとなると、ますます苦しいきもちに立たされていられると思います。
今後、相手の方と一緒に付き合うのか、これまでどおり、普通にお付き合いするのかは、質問者さんが...続きを読む


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