夫の両親、義姉との付き合い方について

Question

夫の両親、義姉との付き合い方について質問させていただきます。
現在、夫の実家の所有するアパートに、夫と１歳の娘と３人で暮らしています。アパートは夫の実家のすぐ近くで、スープの冷めない距離です。
私は正社員で働いており（現在は育児休業中です）、夫は５年前に会社を辞め、実家の農業を手伝っています。
結婚するとき、夫の両親から「同居ということでお願いします」と言われましたが、私自身抵抗があったので、実の両親から話してもらい、私自身も夫の立場を考えて夫の実家が所有するアパートに住むことにしました。サラリーマン時代の夫の収入を補うという意味があってか、家賃は払わなくていいことになっています。また、義理の両親が購入した車も使わせてもらっています。

里帰り出産から帰ってきてから、「大変だろうから、夕ご飯を食べに来たら」と言われ、毎日通うようになりました。義両親はとてもよい人たちで、子どもの面倒も見てくれ、晩御飯の準備もしてくれ、私自身とても助かっています。
ただ、食事の支度や後片付けは手伝っているものの、義母に負担をかけていることや、食事中ずーっとテレビがついていること、私自身が料理をしなくなることなど、毎日通うことが負担になってきました。
また夫には２人の姉がいて、１番めの姉は既婚で家を出ていますが、2番めの姉は長く鬱病をわずらい、今は入院しています。退院はしばらく先になりそうですが、仕事はしておらず、実家に住むことになります。
現在住んでいるアパートは１LDKのため、2人目の子どもが生まれたら引っ越したいと思っています。夫に相談すると、「（夫の実家の敷地に）家を新築して住めばいい」といいますが、夫の両親からそういった話は出ていません。夫の仕事の状況から考えると、マンションを購入して住むとか、別の場所に家を建てて住むのは、現実的でないような感じです。
私自身は3世代同居でしたが、仕事から帰ってきて気を抜く場所が欲しいので、義理の両親や義姉との同居はできればしたくないと思っています。
ただ仕事に復帰すれば、帰宅は早くても19時になります。夫が仕事をしている間、保育園から帰ってきた子どもは義両親の家にいることになりそうです。私は夫の実家への依存度が高くなること、帰ってきてからも気を遣わなければならないこと、冷たいようですが、退院してきた義姉が子どもに変なことをしないかなどが気になっています。義両親や義姉から「（２番目の姉のことを）よろしくお願いします」と言われ、プレッシャーを感じます。
夫の性格から言って、義両親や義姉を見捨てることはできなさそうです。私も夫との実家との関係を壊したくはないと思っていますが、将来どのようにしたらよいのか、夫の実家とどう付き合っていくのがよいのか、答えが出せずにいます。
同じような立場の方、体験をお持ちの方、アドバイスをお願いいたします。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

典型的な田舎の長男教の家ですね。

息子夫婦は、結婚して新しい家庭を持ったとは
毛ほどの先も思っていない。

夫親は、息子夫婦は親の家で住んでいるが、
今は一時期、外で寝に行っているだけ。
アパートは、離れ感覚です。
だから晩ご飯を毎日、母屋で食べろ食べろと言う。

そして夫きょうだい。たぶん、病気の姉上は
一生独身で、家付き娘のままだから、
跡取りの長男が、姉も扶養する。
これは、一昔前の日本なら
どこにでも見られた光景です。

私も前の結婚での
田舎の旧家の長男嫁として、
同居歴15年がありますが、
前夫の大叔父と言う人と、同居でした。
前夫の祖父の弟です。
前夫の祖父が、本家の当主で
直系になります。（なんの直系か知らんが）
結婚せず、一生生家を出なかった弟を、
死ぬまで生家で面倒見る。
そういう図式です。

祖父から見て、孫嫁の私が介護しました。
一生涯の食い扶持は、前夫の父親が負担です。
跡取りが一族の面倒を見るのが当たり前。
そういうことになります。

しかし、跡取りが見るといっても
跡取り本人はお金を出すだけであっって、
実際に動くのは嫁です。

つまり今回はあなた様。

あなた様は昔風のことにならないように、
どうすればいいかお悩みのようですが、
旦那様の実家には、明確なビジョンが出来上がっていますし、
それ以外の選択肢はないというのが、
長男教ですから、
そもそも、結婚するときにそのビジョンが
自分にはできないと思うなら、
結婚自体断るしかないのです。

旦那様と、旦那様のご実家にとっては
結婚とは、家を存続させ、墓や仏壇の世話を跡取りにさせ、
嫁に子孫を産ませせ、家事育児、老親のコンパニオン
自立しそこなった夫のきょうだいの面倒を見させるために
一人の人間を無料で確保する
都合のいいシステムなんです。

そして、あなた様のお子さん達も、
家を出ない叔母さんの面倒を、
ゆくゆくは見ることになります。

一歳の娘さんは結婚して、家を出ることになっても、
いつか産みたい、下のお子さんが
男の子なら、跡取りになるので、
あなた様の旦那様の死後は、
おばさんの面倒は、あなた様のお子さんが見るという図式です。
そういう叔母さんが家にいるとなると、
あなた様のお子さんのご結婚は、今よりさらに難しくなるでしょう。

しかし、そんなことは旦那さんの親やきょうだいは、
知ったことではない。
そういう家を今時の女が嫌がるとも、考えていない。
だって「うちは先祖代々受け継ぐ、土地がある立派な家だから
嫁の来てなんていくらでもあるはず。」と
江戸時代の感覚でいるからです。
（現代の結婚事情にうとい）

それが「お姉さんのこと、よろしくね」です。
お姉さんの面倒を見る、子孫も産んでねと。

性格から言って、夫は、実家を見捨てることはできないだろう。
→性格ではないです。価値観なんです。長男教です。

私も夫と実家の関係を壊したくない。→長男教から脱退させる気が無い。

それなら、あなた様がプレッシャーに耐えて、
「嫁の務め」を果たすしかない。

それはおかしい。
私の人生ではない。
そう思うなら、旦那様と別の人生を選ぶしかないでしょう。

どうせ、旦那様は
毎晩実家で晩御飯を取ることが、
妻にとって苦痛だとか夢にも思っていないはず。
旦那様にとって、離れに住んでいることが
イレギュラーなんですから。
親と離れて食事するなど、考えられない。
妻が自分の手料理を夫に作れないという苦痛。
（夫に認めて欲しい。夫のためだけに何かしたい）
そういうことは理解出来ません

何故なら、結婚とは
親のためにすることであって
妻が自分に料理を作る暇があるなら、
親に家に尽くしてくれ。
そのために君を選んだのだから。
ボクよりも親をみてやって。姉を見てやって。

そういうことです。

そもそも結婚観が違うのですから、
それを同じにしようと思ったら、
彼実家とは徹底的に戦うしかないでしょう。

うまく距離を取ってなどということは、ありえません。

今は推測で考えるのではなく、
旦那様が本当に将来をどう考えているのか、
腹の中をとことん聞くことです。

それでお互いがどうしても将来像が一致できないなら、
別の人生を歩く方が、お互いのためです。

hausujigenn · Answer

元うつ病にかかっていた者として、言わせて下さい。

うつ病の義姉さんは、年を取ったら施設に入ってもらう・・・・とかありましたが、うつ病は治らない病気ではありません。完治している人もたくさんいます。又、完治していない状態でも、必ずしも施設に入る必要は無いです。

＞退院してきた義姉が子どもに変なことをしないかなどが気になっています
　子供を持つ親としては、気になって当然かと思います。うつ病で他人に危害を加える人も中には居るかもしれませんが、あまり聞いたことがありません。
　義姉さんの担当のお医者に聞いてみたらいかがですか？もちろん、あなたが聞きに行くのはダメです。あなたのご主人が行くのが良いと思います。

＞義両親や義姉から「（２番目の姉のことを）よろしくお願いします」と言われ、プレッシャーを感じます。
　これは、言う方の気持ちも分かります。言われるあなたのプレッシャーも分かります。
　あなたがプレッシャーを感じるのは、きっと正直で優しいからだと思います。今は義両親が健在の様ですので、あなたは特別になにかをしなければならない、という事は少ないはず。将来は、あなたが大きく負担を感じずに出来る事だけやれば良いと思う。

＞夫の性格から言って、義両親や義姉を見捨てることはできなさそうです
　そうに思っているのは、ご主人であなたではないですよね。あなたは、協力できる範囲で協力すれば良いと思う。意地になる必要もないけど、頑張りすぎる必要も無いと思う。
　それと、「見捨てる」という表現よりも「ほうってはおけない」の方が良いと思う。親や兄弟は「捨てるもの」ではないですよね。

＞将来どのようにしたらよいのか、夫の実家とどう付き合っていくのがよいのか
　経済的に他の場所は無理との事なので、ご主人が言われる様に「（夫の実家の敷地に）家を新築して住めばいい」と思います。敷地は同じでも、建物が別なら独立した２件の家庭だと思います。夕飯も毎日が負担なら例えば、月に２回と、誰かの誕生月にプラス１回とか、ご主人と相談して無理のない範囲で決めれば良いんじゃないかな。
　それに、義両親さんからみたら、あなたと一緒に居ることよりも、孫と一緒に過すほうがうれしかったりすると思います。義両親が２人健在な間は、同居を強く望んでいないかもしれません。
　
＞私も夫との実家との関係を壊したくはないと思っていますが、
　こうに思ってくれるだけで、私（亭主側）からみれば、十分です。あなたがこういう気持ちなら、出来ないことややりたくない事は押し付けないはずです。

追伸
１．今後、保育園から帰ってきた子どもは義両親の家にいることになりそうです
２．現在、家賃は払わなくていいことになっています
３．義理の両親が購入した車も使わせてもらっています
４．義両親はとてもよい人たちで
５．将来、夫の実家の敷地に家を建てるかもしれない。
　恵まれていると思いますよ。
　１．は、あなたのご主人もうれしいと思います。私の親は私の子とあまりふれあえなかったから、申し訳なく思っています。
　４．は、同居したら、良い人がそうで無くなってしまった例も多々あります。５．に繋がりますが、敷地は一緒でも、家は別がベターでしょう。

noname#159051 · Answer

何かあったら、すぐに行けるくらいの距離に家を建てるのが一番いいのでしょうね。
別の場所に家を建てるのが現実的でないというのが
よくわかりませんが。（農業だからか？）
面倒見る＝一緒（同じ敷地）に住むっていうことでも
ないと思うんですけど。
お姉さんも自分の事くらいは自分で出来るでしょうし、
（あー、でも鬱病なんですよね。そのあたりはどうなんでしょう）
年をとったら施設に入ってもらうしかないでしょうね。
確かに何かとお金の面などで援助してもらっていると、
言いたい事も言えなくなるっていうのはあると思います。
ただ、仕方のない面もありますよね。
うちも車は夫の実家に出してもらっています。
わたしは嫌で断ったのですが、
知らないうちに旦那が受け取って、支払いを済ませていました。
（貯金を全部下ろして返す事も考えましたが、
受け取るわけもないだろうと思い、やめておきました。）
もう夫の実家のほうでは「車を買う」と話した時点で出す気満々！
「それで、いくらなの？早くしないと銀行が閉まる」と立ち上がった姑・・。
自分の意思を通せない事もありますよね。
わたしは時々姑にお小遣いを渡されますが、
絶対に受け取らないことにしてます。

同居（たとえ敷地内でも）は絶対に拒否しないといけないですよ。
絶対にいいことはないです。
まだ具体的に提案をされているわけではないのですから、
今から義理のご両親に「将来的に同居は出来ない」旨を遠回しにでも、
必要ならハッキリ伝えるようにしてみては？
嫁がどーしても嫌がってると知れば諦めてくれるかも。

noname#149146 · Answer

かなり色々と旦那さんのご両親に甘えていますよね。だけどそれでいて旦那さんのご家族と生活したりするのは嫌なんですよね。何だかエエとこ取りじゃないですか？私の知り合いにも似たような友達がいますが家賃はキチンと払ってますよその理由は今のあなたのような心境にならないようにするためだと言ってました。家事もしてくれる人がいるとほとんどの人がやらなくなります。それが当たり前です。今のままだとエエとこどりに本間になってしまいます 自分のなかでキチンと出来ることできないこととのバランスをとれるように過去を振り返り今後の行動の取り方を考えるべきです。 私なら多分同居します。旦那の親は自分の親と同じですし。旦那にもそうあって欲しいですからね。家族が多いことは楽しいですよ
私は同居しています 家事やらほとんど義母がしてくれています。気も使いますが嫁だと義母だとお互いに思っていません。娘と母親だと思っています。上手くやるにはそれが一番大事ですよ
言いたいことはお互いにに口に出すべしが我が家のモットーです

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

プレッシャー？

貴方達夫婦が　自分達の事は自分達でしてないから　反論出来ないんでしょ？
家賃も相場ってあるでしょうから　払いましょう。
車も　普通は　結婚したら　自分達の所得で買うものですよ。
よくいるんですよね、、、自分達で生活していかれないくせに　親がどうのこぅのと、、言う人。

言える訳が無いんです。
言える様にする為には　頼らない事です。

夕飯も毎日通うのですか？
じゃ　貴方達は　食費が１万円程度で済んでいるんじゃない？
それだけ厄介になっていたら　貴方の要望は通用しないし　旦那様も言えないでしょうね。

旦那様実家を見捨てる　と言うのではなく　同居はしないがかなりのサポートはします
と言う事を伝えられる様になるには　貴方達夫婦が　自分達の所得に見合った生活をする、親に頼らずする　事ですね。
そうじゃないと　足元みられますよ。
＜生活出来てないじゃない？　車も買えてないし、家賃も払えてないじゃない？　毎日食事に来ているし、これじゃね、、、＞
って義親に言われたら　貴方の拒みたい気持ちは言えなくなるでしょ？

車も買えた、家賃も相場を払っている　自活している　ただ単に旦那様が実家農業を継いでいる状態です、私も仕事をしてますし、リズムが異なりますから週末は実家に出向いて食事を作りますですから　同居は避けたいです。
と　多少強く言えるんですけどね。。。

旦那様も　貴方を頼らなくなりますよ。
夕飯も作らないんだし、そりゃ実家依存しますよ。

夫の両親、義姉との付き合い方について

こんにちは。

元うつ病にかかっていた者として、言わせて下さい。

何かあったら、すぐに行けるくらいの距離に家を建てるのが一番いいのでしょうね。

かなり色々と旦那さんのご両親に甘えていますよね。

はじめまして 二児の母です。

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