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始めにお断りしておきます。
不倫関係についてのご批判はご遠慮ください。
そういうことを聞いているのではないですから、互いに時間の無駄になります。


30代前半の女、X1で小学校の上学年に在籍する男児が一人います。実家で両親とともに住んでいますので、生活も経済も子育ても特に問題のことはございません。
相手の方は、同世代で、妻子あり。お子さんはまだ幼いです。
不倫関係のまま来ているのは、彼が離婚に対して熱心でないことと、私も再婚に関して、家を出ることの良否も考えることもあり、結論を先延ばしにしておりました。

そういう中で、この度、彼の身辺に変化が生じることとなりました。
列記しますと、

・今の職を辞して、4月から大学院に行く、その後も元職には復帰しないで新天地に向かうこと。
・そこは県外なので、最低2年はその地方に行き、その後も多分その地に住むことになりそう(ここは不確定要素あり)
・離婚に関しては、奥さんが2年先まで待つと言ったから、2年後に協議する
・生活費も稼ぐ必要もあるから、遠距離を続ける努力は厳しい(彼の側)、来てくれるなら歓迎。
・奥さんは地方公務員なので、簡単に退職はできないはずです。

2年、遠距離で待つか。それでも離婚できるとは限らないが、その時は思い切って私もその地に移り、事実婚ということもある。
しかし、両親のことを思うと、躊躇するものがあるのも事実です。
そして、一番の希望、もう一人子供がほしいことと絡めて考えると、私の年齢も考えてしまいます。(彼のほうが少し若い)

同じことなら、子供だけ先にお願いしようか?婚姻外の子になってしまいますが、もう一人ほしいと言うことは切実に感じています。
もしかしたら、いつか、彼とは別れる日が来るかもしれないと、思えば思うほど、せめて子供がほしいのです。(ここは両親の渋々ではあっても了解は取るつもりです)

4月になってからでいいと思ってますが、色々考え悩んでいます。

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A 回答 (10件)

以下は宗教的な事、道徳的なこと、信念に関することなので同意しなくてもいいですが、今後の注意のため申し上げます。



人間としての良識を欠き、人の話に耳を傾けず、理屈だけをヘラヘラ並べ立てる人間が増えています。

人の思念は実現するといいます。悪念を発せば悪念が生じます。自己に都合のいい事ばかり考えているとその報いがいずれやってきます。

自分のことさえ良ければそれでいいという考えは、結局人殺しの心根と何ら変わりありません。自分の快楽さえ得られれば、他人になんと思われようと、公の秩序なんかどうであろうと、関係ない、自分に都合の悪いことでも人に知られさえしなければ関係ない、というのであれば、それはまさしく人を殺して自分に都合のいい状況を手に入れようというものと全く同じです。

不倫は百歩譲って、当人同士の問題なので、相手の奥さんにもそういう男性を選んだ責任はあるので、それはさておくとして、子供に何らの責任もありません。その点について一切の考慮がない貴方は気狂いです。

その報いはいずやってきます。勿論、これは科学的根拠など一切ない宗教的信念なので、貴方が勝手に好きに行動したいというの出れば、どうぞ無視して下さい。

私が何故貴方を二回ゲンコツでおもいっきり殴るかというと、私の価値観に反しているからではありません。貴方は子供を三人自己のエゴイズムの餌食にしてももも構わないという意図のもとに相談をして恥じることがないからです。

子供には何等の責任もありません。ただ生まれてくるだけです。それを育てるのは第一義的には親であるけれど、広い意味では社会が育てるのです。

貴方にはそれが分かっていない。

以上です。

この回答への補足

申し訳ありませんが、私、宗教は駄目なのです。蕁麻疹が出てきます。
それを書かなかったのは失敗でした。以後気をつけます。

補足日時:2011/11/21 23:41
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この回答へのお礼

回答有難うございました

お礼日時:2011/11/21 23:39

まず、主さんは、返答された方に対して、ありがとうという一言はないのですか?


あなたにとては、的は外れな返答だったのかもしれませんが、皆さんの意見はとても真剣です。
少しでも貴方に対して時間を作ったことに、一言述べるべきではないでしょうか


違った方との交際を考えた方が利口だとおもいますが・・

この回答への補足

>まず、主さんは、返答された方に対して、ありがとうという一言はないのですか?

補足とお礼を逆に使ってます。
これは少し理由がありまして、補足ではメールがいかない人が多いのでは、お礼ならメールが行く人が多いのでは、という考えからです。それでも、お礼も付けておけばよかったですね。
以後、注意します。

>違った方との交際を考えた方が利口だとおもいますが・・

それも思う時があるのです。でも、、、
やはり好きな人の子供というこだわりもありますし、DNAのこともあります。
彼のDNAを受けつぐということに魅力を感じているのです。
いい遺伝子って魅力だと思いません?
あと1人と思うとそういうことまで考えてしまって。

補足日時:2011/11/21 22:57
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/11/21 22:58

>私もその地に移り




これ、彼がそうしてくれと懇願してこない限り、やめてあげたほうが
彼のためです。

そうしてくれと、言ってこないなら、そこまでで関係は終わりです。

いつまでもしがみつくようなことは、すべきじゃないです。
惨めになるだけです。

自分がこうしたい、自分は子供が欲しい、自分だけを考えたらだめです。
彼がどうして欲しいか、好きなら考えてあげましょう。
彼はあなたに子供を生んで欲しいと言いましたか?
あなたのお子さんは?パパはいらないけど妹弟欲しいと、生んで欲しいと
言ってますか?

自分としてはせめて彼との子供が欲しい、とか
もう一人子供うみたいとか、自分のことしか考えてないです。

不倫云々には意見しません。
彼との今後について、とのことですので
今後は、自分だけのことじゃなく、彼のしたいことすべきことを
考えてあげてください。

また、彼との今後を悩むのもあなたさまの勝手ですが、
お子さんの今後を母親として最優先に考えてあげてください。
それができていないから今こうした内容の質問されてるわけですが
、我が子を実親まかせに…余計なお世話ですね、このくらいで失礼
します。
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>もしかしたら、いつか、彼とは別れる日が来るかもしれない


と言うあなたの直感は恐らく正しいでしょう。
しかし、
>せめて子供が欲しい
という願望は間違っていますよ。
好きな男の子供が欲しいと願う女心は分からないでもないですが、現実的な問題として大きなハンデになるだけです。
やはり、キチンと家庭をつくる事を確約した男との間で子供は作るべきでしょう。

あなたが、彼との別れを(嫌々ながらも)直感している理由は、彼が積極的に転勤先に誘ってくれなかったからではないですか?
そして、彼が離婚について熱心でないからですよね?

きっとご自身でも分かっているのに、感情が抑えられないのですね。
でも、冷静になって考えてみてください。
あなたの感情的に取りたい行動には、未来の幸福はありませんよ。
あなたが理性的に「本当はこうした方が良いのけど、辛くて出来ない」と考えている事こそが、正解なのです。

もう結論は分かっていますね?

この回答への補足

ご回答有難うございました。

補足とお礼とを逆に使ってしまいました。お詫びしておきます。

補足日時:2011/11/21 22:43
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この回答へのお礼

全体的に、読み違いをされてます。

私は、家付き娘の立場でして、それでどうしても縛られている面があります。
本当に、経済的な面ではそんなに深刻ではないのです。
でも、だからって、自由に何でもできるといかない、不便なこともたくさんあります。
父も母もまだ元気だから、少し、自由にさせてもらおうかなとも思ったりします。
私が出ていくのはいいとして、息子=孫をとりあげれません。

そろそろ、母に好きな人がいると、打ち明けようかな?

お礼日時:2011/11/20 22:11

貴方は、自分の事しか考えてないですね。


お子さんが、どんな気持ちになるか考えないのですか?
小学校高学年~中学生くらいって、一番難しい年頃ですよ。
もしお子さんが非行に走ったとしても、全て貴方のせい。
自分の幸せばかりを考えて、子供の幸せを二の次に考えてるのだとしたら、親として失格ですね。
親には子供を守る義務があるし、最低でも義務教育が済むまではきっちり育てる義務があるはず。
人の家庭を壊そうとし、自分の幸せしか考えられない貴方が、今後幸せになろうなんて図々しいですよ。
不倫相手の奥様に慰謝料を請求されて、少し痛い目をみた方がいいのではないでしょうか?
あと、大学院に行く人とどうやって生活していくのですか?収入は?子供ができたとしても育てられるかな~?
もっと深く考えた方がいいです。自ら不幸せな道に進んでませんか?

この回答への補足

ご回答有難うございました。

補足とお礼とを逆に使ってしまいました。お詫びしておきます。

補足日時:2011/11/21 22:42
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この回答へのお礼

息子にとって何が一番いいのかということも頭がいたい問題です。
今は父と母が唯一の孫ですので非常に可愛がってくれてます。それに私ですから。
大人3人で1人の子供をいたせりつくせりしてしまっている。これも問題とは思っています。

>不倫相手の奥様に慰謝料を請求されて、少し痛い目をみた方がいいのではないでしょうか?
>あと、大学院に行く人とどうやって生活していくのですか?収入は?子供ができたとしても育てられるかな~?

慰謝料は物事がそのほうに進めば、適正な金額は応じるつもりです。
また、彼は自分のことで精一杯でしょう。私は養ってもらおうとは思ってません。養って上げれるほどでもないです。

現在も前夫からの養育費と言うものは貰ってません。財産分与はしました。大学進学時にあわせての学資保険をつづけてもらうこと。それが息子の高3の3月を満期にしてますので、それで、進学の半分は賄える予定です。それくらいの責任は持ってくださいと頼みました。
でも、それ以外は前夫の○○家の跡継ぎから私のほうのXX家の跡継ぎに変えたのですから、合理的だと思っています。

と、ここまで書いて、noname さんになっていることに気が付いて、脱力。

お礼日時:2011/11/20 22:04

もし貴方のような女が目の前いにたら、警察に捕まっていいいからゲンコツ2回力いっぱい殴ります。



子供は貴方の欲求を満たす道具ではありません。

まずいいか悪いかはともかく、不倫をすると民法上の不法行為に当たるため、損害賠償請求の対象になります。2百万円~5百万円の賠償額になる可能性があります。

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/Houteki.html
http://www.furin6pou.jp/03isharyo.html
http://www.rikon6pou.jp/07furin.html

彼は仕事をしない、貴方は自立しているわけではない、子供が既に一人いる、相手にも養うべき奥さんと子供がいる。


この状況で、自分が子供が欲しいという欲求を優先させる相談をネットに持ちかけること自体がおかしいです。恐らくこの質問は削除されます。貴方は、不倫の要素を外したとしても、この相談を持ちかけること自体が気が狂っているとおもいます。

ま、削除されてもいいのですが、驚くべきは貴方のエゴイズムです。

繰り返しますが、子供は一個の独立した人格であって、親の所有物ではありません。貴方は気が狂っています。いい加減欲望を抑えることを学習するときです。

この回答への補足

ご回答有難うございました。

補足とお礼とを逆に使ってしまいました。お詫びしておきます。

補足日時:2011/11/21 22:41
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この回答へのお礼

何をそんなにいきり立っているのか?

彼の夫婦関係は破綻状態なのですし、
慰謝料に関しても、必要なら払います。それくらいのたくわえはあります。

それと、勝手に自立してないと決め付けないでください。
きちんと仕事もしてます。仮に未婚で出産しても養育費は貰わなくてもやっていけます。

勝手に人を狂人にしないでください。

お礼日時:2011/11/20 21:35

まーどうなんでしょうね。

お子さんからするとね。もう小学校の高学年ならぼちぼち子供の作り方を知っているか、あと数年もすれば知ることになります。そんな多感な時期に、お父さんもいないのにお母さんが妊娠。自分とは半分だけ血がつながっている弟か妹。ぼちぼち反抗期でもあります。
学校じゃお父さんがいないのに弟か妹ができたということで、口の悪い子からからかわれることもあるでしょう。
外交的な性格なら不良少年、内向的な性格なら引きこもりかしら。まあそうなったとしても不思議じゃないすわな。「大学行きたい」って言い出したら、「なにいってんの、弟(妹)でお金がかかるのにそんなお金はない」なんていわれたら、こいつ殺したら大学行けるかもな、なんて思ってしまうのかも。

一方の弟か妹。物心ついたときから父親なし。母親からは適当にいわれたけど、まあたいして自我がでてくる年齢にもならないうちにお兄ちゃんから皮肉をこめて自分の出自を教えられるかもしれません。父親に愛されない子。お母さんに対して「私を生んでくれてありがとう」と思えるのかしら。いつか父親に会いたいと思ったときに、自分の父親には母とは違う妻がいて子供もいる。そっちの子供は両親がそろっていて父親からも愛されている(ように見える)。
ひがむなというほうが無理なような気がします。

自分の幸せも大切だけど、子供がいるなら、子供の幸せも考えてあげましょうよ。

この回答への補足

ご回答有難うございました。

補足とお礼とを逆に使ってしまいました。お詫びしておきます。

補足日時:2011/11/21 22:43
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この回答へのお礼

子供のこと。本当に、このことが発端かもしれません。そして、もう一人ほしいと思うことの強い動機になっています。
今は、私もいる、祖父母も元気です。でも、いずれ老います。その時、この子は天涯孤独なのだと思うと、胸が締め付けられます。兄弟は愚か、叔父叔母、従兄弟もいないんですから。
どうしてももう一人子供がと思い出したのが皮肉にも離婚してからなのです。

もっと早く離婚して置けばよかった、それを良く思います。

初産婦ではないから、もう少し時間には余裕があると、そう思うようにしてますが、私も自分の体力を考えると、早いほうがいいのは明確です。

お礼日時:2011/11/20 21:29

不倫という問題は置いておいて、


純粋に、彼とあなたの関係について、
客観的に述べてみたいと思います。

まず、思ったのが、あなたの方が彼を追いかけている
関係ではないでしょうか。と、いうことです。

あなたが彼に惚れきっていて、ついていきたいほどで、
彼の方は離婚を先延ばしにしている余裕のある状態に思えます。

同じ不倫(お付き合い)でも、どちらともが熱烈に愛し合う関係も
あれば、どちらか片方が燃え上がり片思いのような関係もあります。

彼に対して、腑に落ちない点は以下の部分です。


>生活費も稼ぐ必要もあるから、遠距離を続ける努力は厳しい(彼の側)、来てくれるなら歓迎。


恋愛関係は、二人でするものなのに、
このような事を男の方が言うこと自体、あまり熱意はないのかなと
思えてきます。「女が来るなら拒否はしないよ、でも自分からは
行きたくない。金かかるしね~」って言ってるように聞こえる。

大変失礼ですね。

「続けられそうなら続けてもいいし、無理ならもういいよ。」
と言っているように聞こえてなりません。



彼は、新しい土地で自分の好きな事をする!とか、
やる前から、遠距離は無理だと決めつけたり、
あなたとの関係において努力しようという気持ちがない。
自分のことばかり言っている。

なおかつ、女性のあなたに来てくれるなら歓迎などと、
ふざけた事を言っていますね。
交通費は誰持ちですか?
いつもいつもあなたばかり通うのですか?

そのような、彼にとって都合のいい存在を、
いつまで続けられるのでしょうか…。


しかも、彼は離婚に対して熱心ではない。


未来の確実な希望もないのに、
あなただけが頑張るのは厳しいですよ。精神的にも。
先が見えないのだから。


もしこれが、お互い相思相愛で、男の方がより熱烈なら、
追いかけても大丈夫でしょう。その場合は、
男の方だって、愛情を態度や行動で示してきますからね。
はっきり愛されてるなって分かるんですよ。

本気で愛していたら、男はあなたとの関係をよりよくするために
努力を惜しまないですよ。会いたいから、短い時間でも会うし、
距離がどうとか言ってられないですよ。
自分から会いに来ます。自腹を切って。
妻と離婚します。妻より大事と思えば。


私なら、追いかけて彼の元へは行きません。
私に会いたいなら、彼の方だって会いたいと言ってくるし、
自分から会いに来てくれると思うから、そう言ってくるまで、
自分からは会いに行かない。
彼が会いたいと懇願するまで、情熱を感じられるまでは
動きません。


そして、家族を含め、自分の生活をまず大事にします。
自分を大事にしないと、他人(相手)から大事にされないからです。
また、家族は裏切りませんが、他人は(恋人であっても)いつ裏切り、
いなくなるかわかりません。

今まで支えてくれた家族の事を大事にする方がいいと思います。


どんなに彼を好きでも、彼の都合のいいように動けば、
それまでで終わります。今後もそういう扱いをされて、ますます
みじめな気持ちは募るでしょう。


2年後の離婚、妻とはうまくいってない…。
口で何を言っても、行動を見るべきです。
彼の行動は、あなたを大事にしている行動か、どうか。
自分の事しか考えていない行動ではないか?

行動こそが本音であり本心だと思います。


離婚しないのも離婚する気がないからです。


子供の件は、彼と再婚できなくても、彼の子供を
産みたいという事でしょうか?

本当にそれでいいのでしょうか。

さんざん待ち続けたあと、結局、彼が離婚しないで、
裏切られても、その彼の子供を大事に愛し続けられますか?

今だけの事を、今この瞬間の感情に突き動かされて決断するのは
危ない賭けですね。


不倫の事をぬきにして考えても、
彼の言い分を見るに、あなたの事を優先しておらず、
自分の事ばかりを主張しているように思えます。

恋愛関係はお互いが満たされた気持ちでいないと
続かないと思っています。


どちらか一方だけが努力し、
悲しくなり、涙を流すのは間違っています。
よくお考えください。

この回答への補足

ご回答有難うございました。

補足とお礼とを逆に使ってしまいました。お詫びしておきます。

補足日時:2011/11/21 22:40
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この回答へのお礼

どうも、説明不足でした。

彼は家族を守る、それが一番大切という選択肢を捨てたのです。家族を捨ててでも転進したいと言う意思で決意してます。予想通り、奥さんはついていかない。離婚した所で、養育費も出せるわけないから、別居にするんだと思います。
彼も無一文に近くなるから、こっちまで会いに来てる暇はないというのは納得なのです。

本当は、私がその地で一緒に生活して、少しでも支えて上げれたらいいのです。
それも本当は考えています。それのほうがいっそすっきりするでしょう。
でも、その時は、私の両親が絶対反対に回りそうなのです。

彼は自由人でいたい人、それは最大限尊重してあげたい。でも、私にも家族がいるから、色々考えてしまうと言うことです。

お礼日時:2011/11/20 21:18

初めまして。



読んでいて思ったのが、主さんは、勝手だなぁということ。

彼は、4月から新しい道へ進むのですよね。そして学校へ行き、新しいことを始めようという彼にたいして、主さんは、
子供だけ先にお願いしようかな・・・。

彼、嫌がりますよね。

だって、新しい地に踏み出すのに、主にになるものは要らないですよね。
ましてや、お金もかかる事。

明らかに、彼を離さない為の事ですよね?
出来た子供の事は考えているんですか?
彼と一緒になれる保障なんてないのに、その子が大きくなったらあなたはどう説明するのですか。

そして、彼は、遠距離になっても離れないとは言わず、難しいと言っているのですよ。
彼は、あなたとの今後より、自分の事で実息子のことで頭はイッパイになるでしょう。

ぶっちゃけ、あなたの考えは少しおかしいと思います。

批判でなく、率直な意見です。

30歳前半の女性なら、違った考えもできるのではないでしょうか

この回答への補足

ご回答有難うございました。

補足とお礼とを逆に使ってしまいました。お詫びしておきます。

補足日時:2011/11/21 22:39
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この回答へのお礼

あ、どうも説明不足でした。
つまり彼は退職するから、フリーターみたいなものなんです。離婚して養育費払うのも大変だから別居で凌ぐと言うことです。そのままずっと別居になるか、離婚協議をするかということなのです。
奥さんも彼を追って付いていくなら、確かに私の目はかなり不利でしょうね。

それで、2年先を待つか。
2年先に私が彼の地に移れるかどうか。ここもポイントになりそうなのです。
何年先でもいい、再婚できたらと言う考えもあるし、未婚でいいから子供と言うこともないではないのです。
ただ、どれにしろ、お金のことでは彼を当てにはできません。
それなら、認知だけで養育費要らないとして、1年でも早く赤ちゃんと言うのも捨てがたい。

選択肢が色々あり、しかし本当は1つもないという、そういう状態だから、考えてしまっているのです。

判っていただけましたか?

お礼日時:2011/11/20 21:03

強欲は身の破滅を呼びます。

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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。

過ぎたるは及ばざるでしょうか?

お礼日時:2011/11/21 22:38

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