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女性の方に質問です。

私は、昔から我が強いと言われます。
自分で意識的に努力し、少しは周囲と協調性を保てるようになりました。
人付き合いでも、他者の意見を尊重してきたつもりです。
性格が、昔より「柔らかくなったね」「穏やかになったね」と言われるようになりました。
しかし、他人から見たら、きっとまだ我が強い、自己主張が強いように映っているかもしれません。
私は、友人から「すごく優しいけど、我が強いところもある」との評価を受けたことがあります。

我が強い男性、自己主張が強い男性は恋人としての対象になりますか?
結婚相手としてはどうですか?

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A 回答 (3件)

こちらの性別関係無く一意見として聞いて下さい。





女性にも色んなタイプがいますから、
付いて行く方が楽なタイプの女性なら問題無いかもしれません。

誤解しないでほしいのですが、
我が強いのと自分の意思をきちんと持っているのは違います。

一番理想的なのは、
「自分はこう思います。でも、あなたの意見も分かります」
といった男性になる事だと思います。
これが逆だと全然意味が変わってきますからね。
「あなたの意見も分かります。でも、自分はこう思います」
と言うと、結局自分の主張優先なの?となりますよね?

柔軟なのと自分を殺すのとは又違いますから
「冷静」に相手の話も聞き、自分の意見も言えるようになって下さい。

大事な事を一言!
人間「言い方」一つで同じ内容でも印象がグンと変わります。
あなたも経験ありませんか?
感情をそのまま相手にぶつけずワンクッション置くだけで随分変わりますよ。


あなたの「心掛け」は偉いと思います。
人間気付けば半分は改善されています。
本物の大人に成長できるよう頑張って下さい。
応援しています。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私は、今まで「あなたの意見も分かります。でも、自分はこう思います」という言い方が多かったかもしれません。
実際、過去に「結局、自分のことだけなんでしょ?」というようなことを言われ、付き合っていた女性が去って行ったことがありました。

確かに、同じ内容でも「言い方」一つで印象が変わるのだな。というように感じたことが多々あります。

相手の気持ちを尊重し、言い方に気を付けること。
ワンクッション置いて、その時の感情だけに身を任せて行動しないこと。
これらを徹底したいと思います。

大人の男になるため頑張ります。

お礼日時:2011/11/20 19:12

私の好きな人が知り合った頃に自分で我が強いと言っていたのを思い出しました♪




確かに!クセがありますね(^_^;)思った事をズケズケ言ってくるし、批判的な言い方も多いです(^_^;)


ムカッ腹立つ事もあるけど、私も大人しい性格ではないし、優しかったり話も合うので付き合ってますよ♪


他に魅力があれば我が強くても大丈夫ですo(^-^)o
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですね。
私も自分ではそういうつもりではなくても、
結果的に、批判的な物言いをしてしまったり、相手の気持ちを無視した事を言ってしまうことがあります。その時には、自分で気付いたり相手から指摘を受けると素直に謝っているのですが。
相手によっては許してもらえない時もあります。それは辛いですね。

人間として男性としての魅力を見つけて伸ばしていきたいと思います。
きっと私にもそれがあると思うので・・・あるかな~。

お礼日時:2011/11/20 15:54

こんにちは。




うちの父がそうです。
父はワンマンな人で、母はのんきでしっかりしてない人です。
(母は父の8歳年下です。)

母が傷ついている事にきづかず、
父は調子にのってしまったのか、
母を見下し、口が悪くなったことが問題でうまくいかなくなりました。
父は後悔しているようですが、母は出て行ってしまい、後の祭りです。

このような風には、なってほしくないと思います。


たぶん、我が強くない女性や、立ててくれるような女性、
しっかりしていなくて頼ってくれる女性に惹かれやすいと思いますが、
相手の自己主張が弱いのに気づかず、調子にのってしまうと危ないですから、
だれか戒めてくれる人や、自己制御が必要だと思います。

芯のしっかりした人で、何もかも分かった上で上手く立ててくれて、
あなたもつい尊敬してしまうような人間のできた姉さん女房などが、
結婚相手には理想的じゃないかな、と思いますが、なかなかいないと思います。
そんな人が見つかったら、一生大事にしたらいいと思います。


ちなみに、私個人は、自分も我が強い方なので、いつもソフトな男性と付き合っています。
あんまりソフトすぎて自己主張もない人だと、
こちらもどこまで自己主張してよいのかわからないので、
相手のことを先に考えて、自己制御することがが大事だなと思います。

そういうタイプは、嫌なときでもあまり言ってくれないので、
気づかないうちに相手が我慢の限界・・・ということになりかねません。

我が強い人は、わりと普段から小爆発をしているんじゃないかと思いますが、
我が強くない人は、ためこんでから大爆発をしてもう戻って来ないんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私も父の影響を受けたことは確かです。
絶対なりたくないと思っていたのに、父そっくりの嫌な性格になってしまいました。

年齢的に結婚願望もあり、曲がった?この性格を直したいと努力しています。
しかし、ふとした時に出てしまうようです。

kanakyu-さんのおっしゃる通り、
私の理想のタイプは、芯がしっかりしていて尊敬できる姉さん女房なんです。

ソフトな男性・・・私も目指したいです。一緒にいるだけで癒されるようなそんなフワッとした人間になりたいです。
今の私では、相手に緊張感を与えるだけかも。

小爆発してます(笑)
私の周りの人たちが皆性格的に大人なので、軽く流されていますけど。

お礼日時:2011/11/20 16:16

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Q我の強い男性って嫌われる?

我の強い男性が社会で生きていくにはやっぱり厳しいですか?。我の強い男性です、今女性の多い社会で働いていますが、我が強いと言う理由で、皮肉や嫌味を言われてるような気がします。基本的に女性は孤独が嫌いで、他人に好かれる人が正しいという至上主義が常にあると思います。「一人で外食行くのはおかしい」とか、「あの人ずっと一人でいるよね」など時よりそれが一人歩きして、価値観の違う男性に対しても、同調圧力というか、友達の少ない男は変などといって、女性の主観を男性に押し付けているように感じます。今は恋愛至上主義というか、たくさんの女に好かれる男が正しいみたいな風潮があって、逆に一人でいる男とか友達少ない男性に関しては、もてないだの、犯罪者予備軍など、差別的なことをいってくる女子も少なくないです。私はそういうの「周りから好かれるのが正しい」みたいな風潮が嫌いなので、そういった意見には、反論してますが、女子から変人認定され、足蹴にされているような気がします。無論、大衆に見向きもされなくとも、素晴らしい人もいますし、みんなが持ち上げる人にも最低な人はたくさんいます。
で、結論なんですが、女性は、キャリアウーマンというか、我の強い人や、協調性の無い人、偏見の強い人などは多いですが、そういう人は、なんかもう「女性ってそういうもの、それを理解しないとダメ」みたいに、正当化されますが、それと同じ人が男性の中にいれば、女性以上に批判、差別されたりしますか?。私はちなみに、自分の意見譲らない、折れないタイプです。
別に女性に好かれなくても、いいですが、それで不利益被るのは嫌です。
解決策、ご意見、ご感想お待ちしております

我の強い男性が社会で生きていくにはやっぱり厳しいですか?。我の強い男性です、今女性の多い社会で働いていますが、我が強いと言う理由で、皮肉や嫌味を言われてるような気がします。基本的に女性は孤独が嫌いで、他人に好かれる人が正しいという至上主義が常にあると思います。「一人で外食行くのはおかしい」とか、「あの人ずっと一人でいるよね」など時よりそれが一人歩きして、価値観の違う男性に対しても、同調圧力というか、友達の少ない男は変などといって、女性の主観を男性に押し付けているように感じ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。

ただ、やはり意見等は無駄でしたね・・。

> 日本もさんざん無茶苦茶してきたけど、体面、世間体は維持してきたでしょ?。それが嫌だといってるんです。

これで原因が判りました。

まず質問文から「それが嫌だといってるんです」と言う意図は、読み取れません。
質問文でアナタが展開しているのは女性論で、「日本もさんざん」は社会論なので。

即ち、アナタの論理,話術は「あ~言えば、こ~言う」で、男女無関係に理解されにくく、下手すりゃ他人を不快にします。

それと、体面や世間体を気にしないと言うことは、ほぼ「社会性や社交性が欠落している」と同義で・・。
アナタが展開している女性批判(我の強い人や、協調性の無い人、偏見の強い人など)は、ほぼそのままアナタにも当てはまると言うことです。

簡単に言えば、「我の強い人(女性)VS 我の強い人(アナタ)」と言う、至極当然の対立構造ですよ。


> 周りからかっこよく思われたいとか、世間体に合わせるとか、もうそういう時代ではないと思うんですよ?

それが事実であれば、アナタが「不利益被る」ようなコトは無いハズですね。
もし不利益を被るのであれば、アナタの自論は、現実や事実を無視した「間違い」と言うだけのコトです。

間違った自論を貫けば、社会に受け入れられない等の、不利益を被るのは、「当然のリスク」でしょう。

言い換えれば、自論を貫くのであれば、リスクを負う覚悟が必要で、「自論は貫きたいけど、リスクはイヤ!」なんてのは、ただの「わがまま」です。

あるいは、「社会がオレに合わせろ!」と言ってるのと同じで、まあ無理ですね。
・社会的不利益を被りたくなければ、ある程度は自分を社会に適合させるか?
・自分を貫くなら、多少の不利益や社会からはみ出すことは覚悟するか?
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お礼ありがとうございます。

ただ、やはり意見等は無駄でしたね・・。

> 日本もさんざん無茶苦茶してきたけど、体面、世間体は維持してきたでしょ?。それが嫌だといってるんです。

これで原因が判りました。

まず質問文から「それが嫌だといってるんです」と言う意図は、読み取れません。
質問文でアナタが展開しているのは女性論で、「日本もさんざん」は社会論なので。

即ち、アナタの論理,話術は「あ~言えば、こ~言う」で、男女無関係に理解されにくく、下手すりゃ他人を不快にします。

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Qお礼メールへの返事がない(男性の方、教えてください!!)

お礼メールへの返事がない(男性の方、教えてください!!)

こんばんは。ある男性(30代)とデートをしました。

食事をして、楽しく過ごし、会計も全部彼が払ってくれました。
帰り際、相手の男性は私に、
「仕事は何時に終わるの??」と何度もきいてきて、「楽しかったよ!それじゃ、この辺で!!」 といってずっと手を振ってました。

帰宅してから、「無事着きましたか?今日はどうもありがとう。楽しかったですね。
またよろしくね」 とメールを送ったのですが、1日経った今も
何の返信もありません。

過去に出会った他の男性からはこれまで、、お礼のメールは必ず来ていたのですが・・
今回は何も来なくて、がっかりしています。

一緒にいたときはあんなに楽しそうだったし、楽しかったといっていたのに、やっぱり
社交辞令だったのでしょうか?

デートの後、女性からお礼メールがきても、気に入らない相手だったら無視しますか?
それとも関係なく一応返事くらいはしますか?

今回の場合もう無理なんでしょうか。
メール来ないって致命的ですよね・・

男性のみなさん、真意を教えてください。

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Aベストアンサー

私もまったく同じ状況です

お礼メールしましたがまだ返事きません

ほんとに不安ですよね(>_<)

よく分かります

私の場合…初対面で、全く話も続かずきっとつまらない人だと嫌われたと思います

きっともう関わりたくないと思われてるから返事も来ないんだと思ってます

以前他の人と遊んだ時もお礼メールの返事がなく

またメールするともいってましたが一回も来てません

私と一緒にするつもりはありませんがもしかしたら質問者さんも気に入られなかったのかもしれません…


お互い返事来るといいですね

Q自営業者は結婚相手としては難しいですか?

当方37歳の男ですが、3年程前にサラリーマンを辞めて今は自営業を営んでいます。

仕事内容は詳しくは書きませんが、IT系(インターネットを使った仕事)の仕事です。

出会いがないのでお見合いパーティーに参加したりしますが、中々カップルにはなれません。

プロフィールカードには正直に自営業と記載し、簡単な仕事内容なども記載しています。

カップルにならないのが全てが仕事の事ではないと思いますが、最近自営業と書いていることにより

女性は敬遠しているのではないかと思うときがあります。

以前付き合っていた彼女が言っていましたが、女性は案外社長とかと結婚するのはリスクがありそう

で何か怖いとか言っていたことを思い出したのです。

女性は案外社長よりサラリーマンのほうが好きなんだよとも言っていた記憶があります。

私の場合は個人事業でそんな社長というほどの身分ではないのでそんな大きなお金を動かしたり、従業員を雇うようなことはしていませんが。

収入的にはサラリーマン時代の収入より少し多いかなといった程度ですが、もちろんボーナスなどが
あるわけでもありません。

最近疑心暗鬼になってしまい、パーティーに参加しても自営業と言うだけで何か避けられてしまうのではないかという気持ちになってしまいます。

仕事は楽しくしていますし、自分の仕事に誇りを持っていますがこのまま結婚出来ずにいるのだろうかと思うと少し悲しくなったりもします。

結婚する為にサラリーマンに戻るというのも何だか違うような気もしますし・・・

女性からしたら収入云々以前に自営業というだけで論外としてしまうような事があるのでしょうか?

ご意見よろしくお願いいたします。

当方37歳の男ですが、3年程前にサラリーマンを辞めて今は自営業を営んでいます。

仕事内容は詳しくは書きませんが、IT系(インターネットを使った仕事)の仕事です。

出会いがないのでお見合いパーティーに参加したりしますが、中々カップルにはなれません。

プロフィールカードには正直に自営業と記載し、簡単な仕事内容なども記載しています。

カップルにならないのが全てが仕事の事ではないと思いますが、最近自営業と書いていることにより

女性は敬遠しているのではないかと思うときがあります。

以前付...続きを読む

Aベストアンサー

自分も婚活しています。といいますか、×1で、再婚相手を探しています。

何度かパーティーにも参加させて頂きましたが、インターネットで調べた所パーティーにもサクラが多いようです。

私が参加しているのは、熟年世代が多いパーティーなので、サクラはほとんどいないみたいですけど、若い世代のには多いようですよ!

実際に、本当の女性が多い所でしたら、社長の職業が人気高そうですけどね!

恋愛のすすめとゆうサイトです。
色んな世代の方々の恋愛体験談が載っています。
読むと中々勉強になります。

参考URL:http://maildeget.com/

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q女性の「多分この男性と結婚するな」という予感

女性は「多分この男性と結婚するな」というような予感を感じる事が多いと聞きます。

この予感は、その男性と出会ってからどれくらいの期間に感じるものでしょうか?
できれば、その予感通りに結婚された女性から回答をいただきたいです。

<1>出会って3日以内
<2>出会って1週間以内
<3>出会って一ヶ月以内
<4>その他

※既婚の女性は、結婚した相手との体験を回答お願いします。
※未婚の女性は、過去に感じた体験を回答お願いします。
※男性は、知人の女性から聞いた情報を回答お願いします。

Aベストアンサー

<1>です。
初めて出会った瞬間、「あ、私この人と結婚するかも」と思いました。
始めは仲間の一人、という仲でしたが、出会って半年後に初デート。
その約2週間後に二度目のデート。
その場でプロポーズをしてくれた彼。その場で了承の返事をした私。
さぞ両親も驚いたことでしょう。朝、「仕事帰りに友達とゴハン食べて帰るから夕食いらない」と言って家を出て、帰ってくるなり「私、結婚するから」ですからね。
その時点で彼について知っているのは年齢と勤め先だけ。(なんとオソロシイ…)

結婚15年目。
取り立てて大きな危機もなく、3人の子どもにも恵まれて念願のマイホームも手に入れて今日に至っています。

あの時感じた「この人と結婚するかもしれない」は『一目惚れ』とはちょっと違う気がします。
彼に一目惚れしたのね、と言われると「いえ、一目惚れではなくて…」と、否定していた自分を思い出します。
『一目惚れ』はいろいろな場面で使います。「このティーカップに一目惚れして買っちゃった」とか「役者の○○さんに一目惚れしちゃった」と。
だけど「この人と結婚するかも…」という直感はまさに『結婚』の時しか使いません。
私も彼と出会う直前まで、私は結婚はしないかも、と思って生きていたのでこの「結婚するかも…」という直感は、『遺伝子の共鳴』だったんじゃないかと、おバカな事を考えています。

<1>です。
初めて出会った瞬間、「あ、私この人と結婚するかも」と思いました。
始めは仲間の一人、という仲でしたが、出会って半年後に初デート。
その約2週間後に二度目のデート。
その場でプロポーズをしてくれた彼。その場で了承の返事をした私。
さぞ両親も驚いたことでしょう。朝、「仕事帰りに友達とゴハン食べて帰るから夕食いらない」と言って家を出て、帰ってくるなり「私、結婚するから」ですからね。
その時点で彼について知っているのは年齢と勤め先だけ。(なんとオソロシイ…)

結婚15...続きを読む

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q結婚相手の選び方、関係の深め方がわからない。

婚活中の30歳の男です。
何人かと会いましたが、1、2回会っただけで惚れるという
ほどになったことがないため、「付き合ってください」と
いうようなはっきりした態度を示したこともなく、うまく
いってません。私は人より感情の起伏が少ないというか、
自分の感情がぱっと把握できないうのもうまくいかない理由に
なっているのだと思います。明日も会うのですが、心配です。

ここからが質問です。
(1)婚活においては、惚れるまでいかなくても「なんとなく結婚相手としてよさそうかも、もっと相手のことを知りたい」と思ったら、
「結婚を前提に付き合ってください。」と言ったほうがいいのでしょうか?
自然な出会いの場合は、もっと感情が高ぶってからだと思いますが、婚活とは短期決戦のドライなものだと思うのでどうなんでしょうか。

(2)前の質問の「なんとなく結婚相手としてよさそうかも、もっと相手のことを知りたい」という点についてです。性的もしくは人間的な魅力においては好きとか惚れるとかまでいかなくても、力をあわせて家庭を築くパートナーとしての相性がよさそうだと思ったら、そこに重きを置いて「付き合ってください」的なことを言っていいものなんでしょうか?そうやって相手を選んだ人もいらっしゃいますか?


意味不明な質問だと感じる方もいるかもしれませんが、私は大真面目です。アドバイスお願いします。

婚活中の30歳の男です。
何人かと会いましたが、1、2回会っただけで惚れるという
ほどになったことがないため、「付き合ってください」と
いうようなはっきりした態度を示したこともなく、うまく
いってません。私は人より感情の起伏が少ないというか、
自分の感情がぱっと把握できないうのもうまくいかない理由に
なっているのだと思います。明日も会うのですが、心配です。

ここからが質問です。
(1)婚活においては、惚れるまでいかなくても「なんとなく結婚相手としてよさそうかも、もっと相手のこ...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私も、以前婚活ということをしていました(^.^)
私の場合、月に一度同じ世代の男女が集まる飲み会に参加
したり、住んでいる地区で行われるカップリングパーティー
に参加していました。

そんな活動を続けている中で、先方から打診があって
何度か食事をしたりしていましたが、あなたと同じ状態が続きました。
結婚って何なんだろう?自分の条件が合う人なら別に好きでは
無くてもいいのかな?見合いして何度か会ったらそれで結婚すれば
それでいいのかな?

なんて、毎日毎日ぐるぐる悩んでいました(^_^;)
そんな活動を始めて1年くらい経った頃に、飲み会に今の妻が
参加してきまして、私はまさに一目ぼれでしたね。
会った瞬間に、「この人だ」という根拠の無い確信がありましたね。
それからすぐにアプローチしてお付き合いが始まり、その五ヶ月後
には入籍していました。
周りも驚いてましたね。自分でも驚きました。
それまで12年間婚活してきて、出来なかった結婚が、わずか
五ヶ月で出来たわけですからね。

そこであなたに申し上げたいのは、
条件だけで何となく結婚するのはお勧めできません。
あなたが何か感じるまで頑張ってみてください。
その時が来れば、必ず分かりますから。そうした出会いには
何も障害もなく、トントン拍子に事が進みます。
あなたはまだ出会っていないだけです。どんと構えて余裕を
持って挑むのです。
何も焦る必要はありません。皆さんのベストなタイミングで
訪れます。
私は37歳で訪れましたが、早ければいいということではなく
その人にとって一番良い時期に訪れるだけです。

大事なことは、信じることです。
良いご縁がありますように(^.^)

30代既婚者男です。

私も、以前婚活ということをしていました(^.^)
私の場合、月に一度同じ世代の男女が集まる飲み会に参加
したり、住んでいる地区で行われるカップリングパーティー
に参加していました。

そんな活動を続けている中で、先方から打診があって
何度か食事をしたりしていましたが、あなたと同じ状態が続きました。
結婚って何なんだろう?自分の条件が合う人なら別に好きでは
無くてもいいのかな?見合いして何度か会ったらそれで結婚すれば
それでいいのかな?

なんて、毎日毎日ぐるぐる悩ん...続きを読む


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