中小企業の働き方改革をサポート>>

教えてください!(;;)

旦那が短気すぎてどうしたらいいかわかりません。
自分が選んだのだから、と言うのはわかってますが。
元々リーダー気質(実際トップの立場です)が故に(?)短気なことはわかっていたのですが、最近は物にあたったり衝動的にカッとなることが
多い気がします。旦那曰く、最近の私の言動、態度が悪いからこういうことになる、と言います。


今日も私の言った何気ない一言にカチンと来たらしく衝動的に携帯を投げつけ
私のせいで携帯の電源が入らなくなったと真っ二つに折ってました。
私が旦那の言ったことに対して、イヤーな顔つきをしていたからだそうです。
確かに顔に出てしまいましたが・・・。

旦那はテレビを見ていても外出していてもマイナスな事を言ったり、舌打ちをしたり、嫌味っぽく(冗談もありますが)言うことが多いです。
そういうときは、私も嫌な気分になって嫌味っぽく返してしまうのはいけないところです。
最近はいらっときても「抑えて抑えて」を心掛けていたのですが。
やっぱり我慢ができないと私も返してしまいます。

旦那は、最近俺がイライラしているのはお前が嫌味っぽく言うからだ、
もう少し考えて言動しないとまたこういうこと起きるぞ。と言ってます。

付き合ってからは10年以上経っていて、相性があわないわけではないと私は思っていますが。

私は一歩下がって、夫を転がす妻、が理想的な妻だと思います。
でも私自身もなかなかそうなれなくてつらいです。
何回も嫌味を言われたり、絶対間違っていると思ったことに関しては言い返してしまう私がいます。

離婚を考えていないなら円満にするしかないと思うのですが。
どうしたら怒らないようにできますかね。。。。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

あなたのお悩みを男性の私から答えさせていただきますね。



怒鳴ったら怒鳴り返すと益々、深みにハマってしまいますよね

ここは一つ名付けて「褒め殺し作戦」といきましょうか

男性って以外と褒められると気分が良くなり、お返しに優しくしてあげようかとなります

旦那さんの良いところや服装、趣味とか何でもいいから見つけて「褒めて」くださいね

急になんどもだと変に思われるかも知れないので回数を加減しながらだと良いと思いますよ

頑張ってくださいね
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうとうございます。男性からの意見とてもありがたいです。やはり男性を立てて、気持ちよくさせることは大事ですよね。嘘やヨイショが嫌いな私ですが、良い女になるために頑張ります!!

お礼日時:2011/11/20 23:48

絶対離婚するべき。



人にあたる、誰かのせいにする、自営業。?

最悪三点セットですね。

きっとそんな人間なら、結果が見えてます

携帯折るwww高校生か!



我慢する事無いですよ

そんな男先は見えてます。

まー月収200万位取ってるなら別ですけど。

これで大した金も無いなら絶対に別れるべき!

んで短気な男は→小心者ですから

余裕が無いから→すぐ怒る

絶対別れるべき

言葉悪くてごめんなさい。。

でもそんなゴミとは別れるべきですよ

慰謝料とってね^^
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね確かに最悪かも(笑)離婚したら私らしくいられるようになるのは間違いないです。ホントはそうしたいですが、実際はそう簡単にできないです…(><)確たる証拠がなければ慰謝料も取れないだろうしなぁ・・・

お礼日時:2011/11/28 22:54

何処かで 貴方が夫と対等だ と思ってませんか?



実際は対等じゃないですよ。

言い方を変えたら 貴方がトップの座で切り盛り出来ます?
それなりの重圧もあるでしょうし、圧力もあるはずです。
トップには トップの苦労もあるんですよ、、、きっとね。

そして 会話も 7割で充分でしょ。
10言ったら 何でも 相手の負担になりますよね?
本当は こぅして貰いたい と思っている事を 10言えば 確実に相手は負担になります。
出来る訳が無いですからね、やればそれがストレスに変わりますし。
だから 7割なんです。
うちの夫もかなりの短気です、普通のサラリーマンです。
ですが 年齢では 世間よりも待遇は良いと思います(よくテレビ等で平均月収とか言うよりも多いし)
それが 自分に出来るかと言うと 私には出来ませんからね。
夫だから出来る、他の人でも出来るかも知れませんが続くか続かないかが出てきますし。

うちも 結構派手に喧嘩もしました。。
壁に穴があいてますからね。
夫がパンチしたんです、、その壁 
ガタイも良いし、格闘家って位なので。
<ごめん、私言い過ぎたかも、、この穴ずっとこのままじゃ嫌じゃない? 2人で直さない?>
って2人でホームセンターに行って 直す道具を買ってきました。

すんなりとでは無かったですが 一緒に ですから 相手も反省している と言う感じに私は受け取りました。
本当にダメなら 
<お前が買って来れば良いじゃない、俺はこのままでも全然良い>
って言うでしょうからね。
年の功かもしれませんがね、、、もぅ38歳ですし。
壁に穴を空けたのは もぅ10年以上前です。
私も気が強いのですが それをちょっと変えると 違う方向に強くなるんです。
攻撃ではなく 防御 に強くなる と言うか、、、表現が難しいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね本当は対等な夫婦関係がいいなと思ってます(^^;)旦那は仕事、私は家事(フルで仕事もしてますが稼ぎは少ない)で役割分担で生活しているのだから対等じゃんという考えが頭の中にあります。そんな考えが嫌味を言ってしまうんでしょうね・・・・(。_。)夫婦って何かよくわからなくなってきました。。。。 でも、やっぱり男性と女性って体力的にも違うので、今後は「攻撃ではなく防御に強くなる」を念頭に置いて過ごしてみようと思います。

お礼日時:2011/11/22 09:48

心に余裕がないと、イラつきは増します。



短気な人間は、心の余裕が足りない、もしくは、欲張り。
他人からすれば、それだけお金や家族(恋人)がいて、その人たちから愛を得られているのに・・・
と思われるほど不幸ではなくても。

私は短気です。(笑)
いつもメリットよりデメリットを見てしまう。
恐怖症というか、鍵をかけたか記憶にないと、「かけたかな・・・あぁーかけた、んーかけたけれどもう一度家に入ったから、その時にかけ忘れた??」そういうことを延々考え、結局家に帰ったり。

一度あったのが、コーヒーメーカーの電源を入れたまま外出。
別にそれでどうこうなるはずないのですが(電気代がかかるだけ(笑))、我が家のは古くて安いタイプなので、万が一・・・と考えると、思い出した時点からイライラ。

一緒にいた主人に言えばいいのでしょうが、もし、
「そんなことしたら家が火事になるだろう」
と言われたらどうしようか・・・と思うというに言えず。ただ、イライラ。
子供がジュースを買うのに手間取っていると、イライラ。

心に余裕があればそんなこと考えずに済むのに。

いつも思うのですが、なかなか余裕が持てません。

あと、友人に言われるのが「人のことを世話しすぎ」
これは自覚、自分はできなくても他人ができたら、出来たときに自分が手助けできていたらそれで満足なんですよね。
私を祝う会で、私は、幹事なみの気遣いに、友達が
「いい加減、今日は、主役なんだらか座っていろ」
と言われる。それが、できない。来てくれた友人が楽しんでくれないと申し訳ないと思うので、ついつい気遣い。
自分に対して余裕がない。
だから、つまらない会にした幹事にイライラ。

矛先違うだろうと思うのですが、そんなことを思う自分にまたイライラ。そこに隣りにいた旦那が変な顔したら、自分にもイライラだし、そんな顔する前に声かけろよ!と旦那にもイライラ。

人生の中で悪循環をさまよっているのが短気な性格の人間なんでしょうね。

抜け出す術が判れば、「自分の短所は短気」と言わずに済むわけです。

ただ、ご主人の場合、度が過ぎた対処法で、妻に当たることで悪循環から抜け出そうとしている。
それは、エスカレートすればDVです。
それをまずは、彼が心穏やかの時に話しては?
距離を置くことの提案とか。
正直こちらとしては、聞いてほしい話もあるが、否定されたときの恐怖があるのです。
よって、聞く際は、安易な返事はなしない

「あなたって、そういう考えなので、私にない考え方をするのね」
というような、まったく肯定も否定もしないのです。貴方の意見を私が聞き入れたわ!というスタンスです。
それに相手が慣れてくると、
「じゃぁーきみはどう思っているの?」
と聞きたくなるのです。

今の私がそうかなぁーって、旦那がそんな小癪な会話術を得たわけではなく、そこは私が折れたのですが。
私がこれが買いたいという、今まで(まぁー現在もですが(笑))
「それ、いらねぇーだろう」
と言われ、短気な私は、カチンと来る。理由を言ってから否定されるならばまだしも、いきなり否定語。

でも、今は、
「じゃーなんで要らないと思う?」
と聞く。すると、主人は「似合わない」「価格と物が合わない」「今は欲しくても1年で飽きそうなデザイン」など理由を述べる。それに対して、私は、私が見えなかった視点で話す旦那を物珍しく見る(笑)し、また自分の考えを改めるとは違うけれど、再度検討してみようと思う。

ただ、相手が
「へぇーそうなんだー」
しか言われないと、「聞いている?」「真剣に聞く気ある?」と思ってしまうのが短気人間(笑)
ちゃんと聞き入れた、という意思表示をする。
その後に、否定語なり肯定語を持ってくる。できれば、否定語はなるべく中盤から後半に持ってくるといいかも。

大変ですがね。

私は、そうやって自分を操作して現在、若干、短気悪循環を脱する時はありますが、毎朝は、短気全開でイラついてます(笑)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。短気の方のイライラしている時の気持ちが少し理解できたような気がします。なんだか色んなところに気をはってて心臓に悪そうですね(^^;)相手から嫌なことを言われても一旦受け入れて、そのあとで否定するというのは良さそうですね。そのためにも、日頃から私も感情的にならないよう頑張って行こうと思います。

お礼日時:2011/11/22 09:54

嫁さんに威張って何がいいんだろうね。



想像するに、仕事が上手くいってないんですよ。
それであなたに八つ当たり!

男としても夫としても、情けない奴だと思います。

顔も見ずに無視して下さい。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、内心そう思う時もあります。
が、無視したら逆ギレされて手が付けられなくなりそうです(><)

お礼日時:2011/11/20 23:38

結婚6年目主婦です。



我が家も旦那が短気で、結婚当初は旦那がイライラしてくると私もイライラしてきて・・ケンカにはならないもののいや~な雰囲気になって・・とよくありました^^;

その空気が嫌で嫌で・・「売られたイライラ」は「笑いで吹き飛ばす」と決めました(笑)

例えば・・渋滞で旦那がイライラしてきたら・・
「またプンプンしてきたのぉ~?頭から湯気がでてるよぉ~!」とか
「ちっちゃなことは気にしない。わかちこわかちこ~!」(パクリ)とか。。。
旦那と一緒に大笑いです☆

>最近はいらっときても「抑えて抑えて」を心掛けていたのですが。
やっぱり我慢ができないと私も返してしまいます。

売られたイライラを買ってしまっては・・ケンカを作っているものですよね?
ご主人様の「笑いのつぼ」を押さえて、冗談やギャグなどの笑いで吹き飛ばしてください!
笑いがあれば円満になりますよ♪

おかげで我が家の旦那は・・「心も体も丸くなったね」と言われます(笑)
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
渋滞の喧嘩の件、具体的でとても参考になりました。私も実は真面目なのか、相手の言うことを真剣に捉えすぎるかもしれません。冗談やギャグで返せるような余裕のある妻素敵ですね。頑張ります!

お礼日時:2011/11/20 23:40

>私は一歩下がって、夫を転がす妻、が理想的な妻だと思います。


でも私自身もなかなかそうなれなくてつらいです。

分かっていて出来ないようなので、なおる・なおせる方法なんて努力するしかないでしょう。
案外今のままのほうが、旦那の鬱憤晴らしが出来て良いような気がしますね。

お金もあるようだから、携帯など0円機種で何ぼでも取り替えて、壊わさせてあげたらいかがでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに本人的にお金に余裕があるから、きっと携帯壊したりできるんでしょうね。私がむかついて物にあたるとしても、壊れてもいいものって考えちゃいますが。。。そこまで衝動的にカッなるのは理解不能です。上記のような理想的な妻になりたいと思っていますが、なんでも言い合って建設的な喧嘩ができる夫婦がいいのに。。。と思う私もいます。その考えが出ちゃうんでしょうねぇ。。。。

お礼日時:2011/11/20 23:45

同じような境遇なのでよくわかります。


私もこんな主人がイヤでウォークマンを手放すことができません。
主人の言うことにいちいち反応していては
精神的に良くないので、
好きな音楽聴いています。

でもmao557さんですと
そんなことしたらウォークマンを踏み潰されるでしょうね。

一番いいのは
ご主人が口にしたことを復唱して、「よくわかるよ、その気持ち」と
言うことですね。

それでも反発してくるならあきらめて、あと数年我慢することです。
結婚して20年も経てばいい加減
大人になります、両方とも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。同じような境遇で、さらに先輩っぽいのでとても心強いです!オウム返し作戦(?)は、嘘つくの下手な私でも結構簡単そうですね。20年後大人になっていてくれればいいのですが、さらにパワーアップしてたらどうしよう(T_T)

お礼日時:2011/11/20 23:50

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q短気夫が面倒くさい。疲れます

初めまして。モラハラ?夫の短気にうんざりです。
私→27歳妻 0歳娘がいるため一年育休中
夫→32歳 会社員
結婚前の同棲時代から夫はキレやすく、何度も大喧嘩しその度別れると私が言い出すと優しくなって宥められる、のパターンでした。その頃私は仕事が休みの少ないブラック企業勤めで精神科通いでしたので、「こんなに喧嘩するのは私が悪い人間だからだ」と自分を卑下し責め続け、正常な判断がつかなくなっていました。(今思うと精神科通いは夫のせいでもありました)
夫とは元々遠距離恋愛で、新卒で入った会社で躓き実家でニートしていた夫が、私の住む地元に移り住み就職活動→同棲という形になったので、実際別れ話になると、そこを責められるので申し訳なくなり、「私がもっとしっかりした人間になれば…」と思い込んで今まで我慢してました。

が、その内転職し、結婚し、子供が生まれ、育児で鬱とか言ってられなくなり、夫に対して見る目が変わりました。
例えば先日の喧嘩
買い物に行く途中の外食先で、私の食べ物から子供用茶碗に子が食べられそうなものをよそって置いていたら、旦那が子用のフォークを口元に持っていき、私は咄嗟に「それは子供用だよ!?」と言ってしまったら大激怒。(フーフーして冷まそうとしただけのようです)
夫「当たり前だろ!!俺が食うと思ったのかバーカ。俺を馬鹿にしてる!!!俺は気分を害したからお前だけ買い物してこい」と一人で車で帰っていきました。子供と私で寒空の中バスと電車を乗り継いで帰りました(悔しかったので3時間みっちり買い物しました)
そして帰ると、「いつまで子供連れ回してるんだ馬鹿!(まだ15時)さっきの発言はまだ気が済まない!!俺を見下してるからあんな発言するんだ!!頭ついて謝れ!!!」とまだキレていて。
そこまでする必要があるのか謎だし、子供の目の前で平気で怒鳴るので私も頭にきて、「土下座なんてしないし、そもそも勘違いでごめんと3度も謝って、一人で帰ってきたし罰は受けたよ」とキレ気味に返しました。すればまたヒートアップして、私の人格否定が始まり、私の親族へのダメ出しなどこんこんと語り、私を悪者にしてきます。
私はもう疲れて泣いて「自分が悪かったし全部自分のせいだ、自分が悪い人間だから迷惑をかけてるごめん」とわんわん泣いて土下座したところで、やっと許され、急に元通りになりました。毎回このパターンです。
以前までの私なら洗脳されていたので自分を卑下しその後何日も暗い精神状態にいましたが、夫がモラルハラスメントではないかと分かってしまった今、暗くなるのも面倒くさいし育児でそんな余裕ないです。
私に対して怒ってるのではなく、私を見下し優越感に浸ることで、日々のやり場のない怒りをぶちまけてスッキリしてるんだと分かってます。娘が生まれてから同時に禁煙したのですがそれも原因だと思います。禁煙してから、些細なことでキレたり、ちょっと対応の悪い店員に怒鳴ってクレームつける姿を見るようになりました。仕事もうまくいかなくて毎日辞めたいと愚痴ります。(早く辞めて次いけと言ってますが)
もうタバコは吸わないと度々言いますが、、正直吸って落ち着くなら吸ってくれ、という気持ちです。

「お前のせいでこんな変な人間ばかりの土地にいる!逃げ場が俺にはない!こんな土地から出ていくぞ!!」と怒鳴るのですが、もう夫と知らない土地で頑張ろうなんて気持ちは沸き上がってきません。子供のことを考えて、時期を見て離婚しようかなと密かに考えてます。

そこで質問させて頂きたいのですが、(前置きが長くすみません)そんなモラハラ夫と付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか?些細な喧嘩が多すぎて毎回神経を削られ疲れます。上手く流せればいいのですが、、それが難しいです。
私も口が下手なのでうまく言えず、それも火に油を注いでる気がします。
同じような旦那さまをお持ちの方、教えてください

初めまして。モラハラ?夫の短気にうんざりです。
私→27歳妻 0歳娘がいるため一年育休中
夫→32歳 会社員
結婚前の同棲時代から夫はキレやすく、何度も大喧嘩しその度別れると私が言い出すと優しくなって宥められる、のパターンでした。その頃私は仕事が休みの少ないブラック企業勤めで精神科通いでしたので、「こんなに喧嘩するのは私が悪い人間だからだ」と自分を卑下し責め続け、正常な判断がつかなくなっていました。(今思うと精神科通いは夫のせいでもありました)
夫とは元々遠距離恋愛で、新卒で入った...続きを読む

Aベストアンサー

突っ込みどころ満載で、つい突っ込みたくなるんですよね。
幾らでも論破出来るし。
そうしている間は、まだ上から見れてないと思います。

心で突っ込んで、言われた時は放置。
お子様のフォークの件も、もうちょっと様子みたら良かったのに。

一瞬背中に冷や水落ちてきた様に、張り付く瞬間ありますが、その時も、心の目をキュッと閉じて、放置出来てる間は喧嘩になりません。

男の人は正論を捲し立てられる事を嫌うんですよね。

だから、本人困るまで放置。
言われたらする感じに。

主人の事を思いやって出る言葉も、主人にとって耳が痛ければ腹が立つ様なので、喧嘩覚悟で話す程の元気も無いし、ウチは直ぐに離婚離婚と騒いで家出するので。

奥歯で、グッと噛み締めて、噛み砕いて、自分で消化しています。
自分で考えてしてくれる事は、ちゃんとしてくれるので。
要らない事言わない。しない。

同等だと思ってるから喧嘩になるんですよ。

もっと高みから見下ろしてやりましょう。

嘘。
私は喧嘩すると寂しくなるので、なるべく自分のために、そうしています。
疲れるしね。

Q短気な夫(自営業者)に心が折れそうです。

私、夫ともに30代、結婚2年目、子供はいません。
夫は自営業者です(社員はいません)。交際期間も長かったので夫が短気なのは知っていましたが、夫の仕事を手伝うようになり、一緒にいるのが辛くなるほどの短気な性格だということが分かりました。

瞬間湯沸かし器の様な勢いで怒るので、私は何がなんだかよく分からないまま謝ってしまいます。(もちろん、私が悪いときは素直に反省し、分からないことは確認します。)
謝った後、色々考えてみますが納得できず、何で怒られるんだろう?と悲しい気持ちでいると、暫くして夫が私の機嫌をとってきたり、謝ってきたりします。

私は穏やかな家庭で育ちました。両親に怒鳴られた記憶がありません。感情では怒らず冷静に怒るタイプの両親です。そのため、私も怒れた事があっても考えてから相手に伝わるように言いたい性格なので、瞬間的に怒りをぶつけられるとパニックになり、相手に自分の気持ちを伝える事ができなくなります。

冷静に話し合えば私も自分の意見を言えるし、夫も話を聞いてくれます。
私の『何で怒るの?』と言う質問に『八つ当たりだった』や『無理は承知で言った』『怒る事ではなかった』など(私が怒らない性格なので言いやすいらしく)…自分(夫)が悪かった事を認め、反省し、今後は気をつけると約束してくれますが、3日もたたないうちに同じ様な事で怒ります。

反省→約束→怒るの繰り返しで、疲れました。怒られると真剣に受け止めてしまい、いちいち悲しくなってしまいます。…色々な感情があふれて1ヶ月に1回ぐらい、私は大号泣です。

夫に『あなたは結局変わらない。私が変わるしかない?どんな風に変わってほしい?』と聞きました。
夫は『今のままでいい』と言います。
お互いに疲れるだけで良いことは一つもないのに…短気な性格はどうしようもないのでしょうか?
私が変わる方法も考えました。“聞き流す”方法です。でも、きっとストレスは溜まり続けると思います。

私は、夫にどのように接していけば良いのでしょうか?
ちなみに、夫はかなりポジティブで強い性格、私はネガティブで弱い性格です。

私、夫ともに30代、結婚2年目、子供はいません。
夫は自営業者です(社員はいません)。交際期間も長かったので夫が短気なのは知っていましたが、夫の仕事を手伝うようになり、一緒にいるのが辛くなるほどの短気な性格だということが分かりました。

瞬間湯沸かし器の様な勢いで怒るので、私は何がなんだかよく分からないまま謝ってしまいます。(もちろん、私が悪いときは素直に反省し、分からないことは確認します。)
謝った後、色々考えてみますが納得できず、何で怒られるんだろう?と悲しい気持ちでいると...続きを読む

Aベストアンサー

私たち夫婦にとてもよくにています。
自営業で短気ですぐ怒る、なんでも悪いことは私の責任になります。
ご主人がポジティブあなたがネガティブというところもおなじです。なんだか自分の悩みのようです、私もよく泣いていました。

自営業の人っていい意味でも悪い意味でもちょっとかわったところがあるものです。
これは主人も認めています。
私は結婚19年、不安やストレスから安定剤を飲むこともありました。 
少しづつですが、あきらめと聞き流しと言いたいことを好きなだけ言わせるようになりました。
でも、あなたはまだ若いし結婚2年目なら辛いことも多いでしょうね。
あなたはなにも悪くないんですよ。 私も最近そう思うようにしています。
怒られたりすると「私が悪かった、また怒らせた」とか落ち込んでいたけど冷静に考えてみたら「私、そんなに悪いことしたかなぁ」と思うことばかりです。
だから、私は悪くなかったんだと自分に言い聞かせています。
そして、ストレス発散しています。 私の中では「ささやかな復習」と言っていますが、イラッときたときは炊事をすべて水道水でします。 主人は全く気がつきません。
これはかなりスッキリします。 以前靴下を捨てたようにばれない程度でストレス発散してください。
あと、私は友達ともよく愚痴を言い合っています。
ご主人が強くてあなたが弱いって思ってるようだけど、本当は逆な気がする。だってあなたはもう2年間もご主人の短気に付き合ってこれたのだから、「弱い」なんて言わずもっと自信をもってもいいんじゃないかな。

私たち夫婦にとてもよくにています。
自営業で短気ですぐ怒る、なんでも悪いことは私の責任になります。
ご主人がポジティブあなたがネガティブというところもおなじです。なんだか自分の悩みのようです、私もよく泣いていました。

自営業の人っていい意味でも悪い意味でもちょっとかわったところがあるものです。
これは主人も認めています。
私は結婚19年、不安やストレスから安定剤を飲むこともありました。 
少しづつですが、あきらめと聞き流しと言いたいことを好きなだけ言わせるようになりました。
でも...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q臨月で赤ちゃんが下がってきたときの兆候はありますか?

妊娠10カ月の妊婦です。
5ヶ月くらいからずっと推定体重が2週分くらい大きめで
育っていたので、先生には出産が早まるかもしれないと
言われてきたのに、結局出産予定日の2週間前をきったのですが、
今週の検診でも赤ちゃんが下がってきていないと言われました。。
そうは言っても仕方ないのですが、下がってきたかどうか気になって仕方ないです。
ご経験者の皆さんは、下がってきたら見た目でわかったりしましたか?
何か素人でもわかる見た目の兆候があったら教えてください。

Aベストアンサー

こんばんわ☆
臨月ですか! もうすぐ赤ちゃんに会えますね!

36週目に子宮は一番高い位置にまで膨れ、そこから40週にかけて今度は横に膨れ、高さは下がります。
見た目というよりは、感覚的なものばかりになってしまうのですが、子宮の大きさの変化(36週→40週への移行時)には以下のような兆候があります。

○ 子宮が胃を圧迫しないので、食欲が出てくる。
○ 膀胱が押されるのでこれまで以上に貧尿になり、トイレの回数が増える。
○ 赤ちゃんの頭が骨盤内に収まるので、大きな胎動は感じられなくなる。
○ これまで以上のおなかの張りがある。
○ 体重が増えなくなる。
○ 前駆陣痛(生理痛が強くなった感じ)が数日続く。
○ おりものが増える。
○ 足の付け根が痛み、歩きにくい。
○ 内診後、少量の出血が見られる人もいる。

などが挙げられます。

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報