忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

ご覧頂きありがとうございます。良ければ御意見をお聞かせ下さい。私には半月ちょっと前まで結婚したいと思う女性がいました。彼女の家は4人兄弟で彼女は3番目、そして唯一の女性。あとのご兄弟は男性ですが身体障害者です(普段は施設に入っておられてもちろん私もお会いしました)彼女は昔から「お前が跡取りだ」と言われ育って来たようです。が私も長男で同じ事を言われ育って来ました。向こうのお父さんには大変良くして頂いたのですが「婿養子になって、3人の兄弟と私達の面倒を見てもらわなければ、この話は無かった事にして欲しい」はっきりと言われました。私は悩みました。それから5日後、急に彼女の方から三行半を突きつけられました。私のここ数ヶ月の曖昧な態度に気持ちが無くなったとの事。今は彼女を失った事が大き過ぎて何も手につきません。ですが結婚しても10年20年先が不安なのも正直な所です。残念ながら余りないケースかとは思いますが、客観的な御意見をお聞かせ下さい。

A 回答 (6件)

大変難しい話ですね。



自分ならどうするだろう?としばらく考えました。

私の性格上、当たって砕けろっってタイプなので、いろいろ抱えた問題も含めて、とりあえず結婚すると思いました。なるべく他人事のような意見は書いてはいけないと、悩みましたが、失ったときの何も手につかない・・・、ということからあなたにとってかけがえのない大切な存在だったということですね。

自分の限界を知る前からあきらめるのは、自分の人生を守るだけの人生ですよね?

不安に思うのは、当たり前ですが、人生ダメならやり直せばいいんですよ。
震災で、親や子どもを目の前で失った人々のたくましい姿が、人間の本来持っていた力だと思います。
限界を知ったとき本来の底力を発揮できるんじゃないでしょうか?

例えが極端でしたが、彼女がもう一度自分の人生をかけられる程の存在でなかったのか考えてみてはいかがでしょう。時間をかけても、自分に問いただしてみたほうがいいと思うんです。

出会いって、あるようでないような・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼女を失ってから気付いたのかもしれません。やり直しが出来るならやり直したい気持ちです。今度はもう後には引けなくなりますが…不安な気持ちも無きにしも非ず。ただ彼女はすでに前を向いて歩いてるんです。竹を割ったような性格でして。私の気持ちが届くのが…貴重なご意見本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/11/22 20:26

正直に答えると、



”彼女の家のお世話+婿入り” < ”彼女と一緒にい続けること”

という気持ちがあるなら、彼女と結婚する。
相手方のお父さんの意見も最もだが(言い方は押しつけがましいが)、
これから何十年も大人3人も見続けなければならないのは、辛いにもほどがある。
おまけに自分の両親、相手の両親のこともあるし、将来生まれてくる子供だっている。
彼女が亡くなる、あるいは怪我をして同じように介護が必要になったら?
一人だけで大人何人も見続けていける自信があるか? 稼ぎは? 自信は?

それだけの不安をはねのける魅力が彼女にあるなら、結婚しても良いと思う。
だけど、選んで逃げ出すことは絶対にやっちゃいけない。

私なら、どんな魅力的な人でも、その条件で結婚しようとは、残念ながら思えない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やはりそうですよね、誰が考えてもそうですよね。私も正直「任しとけ!」と言う自信が有りません。今は良いかもしれませんね。だけど見ず知らずの私がご両親、ご兄弟、親戚付き合い等々
全てやって行く自信が有りません。
この先の彼女の事を思うと可哀想で仕方ありませんが…余りにも問題が多すぎて大き過ぎました。貴重なご意見本当にありがとうございます!

お礼日時:2011/11/21 20:41

なんだか、あまりにも現実に、不自然すぎる事実ではありませんか?


障害を持ったご家族がいる、ということはあったにせよ、奥さんになる方以外、全員3人て。

お言葉ですが、真実かどうか、お調べになられてますか?
普通に考えても、そんな家族なら、娘がお嫁に行けるかも心配なので、障害のある子たちは親が責任もってみるので、娘をよろしく頼みます、とか言いそうですけどね。
とても申し上げにくいですが、あなたの経済力を当てにされている感じがどうも伝わってきて、福祉関係とか、宗教に関連した結婚詐欺じゃなければいいのですが・・・と心配になりました。
失礼でしたらすみませんが、常識的に考え難いことを先方ご家族に言われていると第三者なら感じると思います。
もし、ご自身がそうしたボランティア、福祉とか宗教にご理解あって出会われているのならいいですが、そうじゃなくて迷いを感じているなら、一度調べてもらったり、ご自身のご家族とご相談されて判断されてはいかかですか?
一般家庭の方とか、障害にまだ理解がないなら、ご結婚は両家の問題ですから、きちんと相談してからじゃないとご両親も許されないんじゃないかと、、、。
もしかすると、先方のご家族も、あなた側にきちんとした覚悟が感じられずに諦めさせる目的で、そのようなことを伝えたのかも知れませんからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の家では向こうのご両親が「娘だけでも幸せにしてくれ」と言う言葉が有ってもおかしく無いんじゃないかと…私も正直そう思います。育ちの違い、考えの違いこれが御縁なんでしょうか…お互い辛いとは思いますが…貴重なご意見本当にありがとうございます!

お礼日時:2011/11/21 19:32

厭くまでも客観的意見です。



初めから土俵が違うのです。

貴方は嫁に来てくれる人を探している。
彼女は婿に来てくれる人を探している。

彼女にとっては俺を取るのか家族を取るのかの選択肢は無いのです。
ある意味では貴方への優しさかも知れません。

私には彼女の家の経済状態は解りません。
でも、彼女は自分を好きである事は躊躇なく養子になれる男性です。
後で後悔したり愚痴を言う可能性のある相手では無いと言う事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。きっとそうなんでしょうね…結婚に向かう時はもっと違う気持ちなんだと思います。良かった時を思い出し辛くなりますが…辛いのはお互いかもしれませんね。貴重なご意見本当にありがとうございます!

お礼日時:2011/11/21 19:15

この話はなかったことにさせていただきます。




そんな重荷を背負えるわけがない。。。


という、悩みを向こうが見抜いて、結論を下してくれたのですから、
受け入れるよりないでしょう。


新しいまともな相手を探したほうが気が楽です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も友人がその立場ならオススメはしません。私の両親も余り良い顔はしてませんし。私もですが彼女も辛い想いをしてるて思います…それを思うと複雑な気持ちになりますが…これが御縁なんでしょうかね。貴重なご意見本当にありがとうございます!

お礼日時:2011/11/21 19:05

彼女の気持ちも


貴方の気持ちも
判るような気がします。


ただ
客観的に見て
収入が余程良ければいいのでしょうが…

長男でなくても
成人男性3人に
御両親。
これから出来るだろう子ども達。

共働きだとしても
今の時代扶養するのはキツイです。

大体
御両親に介護が必要になったりなんかしたら
共働きだって出来るかどうか…
(ヘルパー付けるより家族でした方が安上がりの場合も結構…)


それに自分の両親なんか考えたら
子どもを諦めることにも成りかねません。



せめて兄弟が一人ならね…。
(それでも大変だとは思いますが…)


彼女が30代後半だったら
親もそんな事は言わなかったのでしょうが…

それまで待ちますか?



人間「やれば出来る」と言いますが…


愛とか恋とか考えなければ
普通難しいと思います。

そこまでしてあげたい彼女では無かったのでしょう?

縁が無かったと言う事です



別れの言葉は
どんなに酷い言葉や態度でも
それは全て

彼女の最後の
「優しさ」
だと思います。

甘んじて受けましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私35才、彼女32才です。確かに普通難しいと思いますよね…彼女は子供も欲しいと言ってました。遺伝の事も考えました。金銭的にはもちろん共働きじゃないとやって行けませんし、ただ私がそれだけ大きな現実を受け入れて背負えるか…正直、自信が有りませんが、今は時間が経って無い分辛いです。両家で良い方向をさがすと言うよりは一方的だったので…一生の事ですから腹をくくるには時間が短かったと思うのが私の気持ちです。貴重なご意見本当にありがとうございます!

お礼日時:2011/11/21 18:54

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