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私の兄は、ニートで実家に閉じこもっています。
昔から、人との関わりが苦手で、今は1人も友達はいません。
精神的にも少しおかしいと、思う部分があります。
例えば、母親が入院したのに自分は関係ないので何もしない、とか、
むっとしていきなり私の頭を叩くとか。

家は家族関係が複雑、というかちょっと歪んでいて、
父親は極度の無口(人の話を聞かない、話かけても返答がない、支離滅裂な事を言う)、
今思えば、先天的に欝みたいな症状があるのかもしれません。(脳の障害かな?とも思う。。)
一切のまともなコミュニケーションを培ってこれなかったため、父親と子供(私と兄)との仲悪い。
そんな父親が70にして、早くも痴呆症になってしまいました。

私も、今は実家より遠方に住んでますが、これからずっと生きて行く場所として、
できれば地元に帰りたいと考えています。
が、今すごく思い悩んでいます。

一部には、私自身の地元での仕事やコミュニティの不安、過去のトラウマ等ありますが、一番は兄の事です。

過去、結婚したいと思って付き合っていた男性と別れた時、それはそれは悲しかった事がありました。
原因は、遠距離とかタイミングとか私の至らなさもあったのは承知しているのですが、
原因の一部に兄の事もあるからです。
実家の兄の問題を、私はうかつにも話してしまいましたし、現状を変えたくて兄や父と大喧嘩した際もいたたまれなくて泣きながら相談していまいました。
相手からも、兄の存在は問題だと言われました。私を傷つけるような言い方はされませんでしたが、明らかに疎ましく思っているのは受け取れました。

そのお付き合いが終わったのは、ご縁が無かったというしかないのですが、それ以来、私には
「私がどんなに努力して幸せになろうとしても、兄のせいで幸せになれない。」という思いが拭えません。潜在意識にすりこまれてしまったかのようです。
「まず、結婚はできないだろう。」と思うのです。今の世の中、自分ひとりで生きて行くだけでも大変なのに、こんなめんどくさい女とだれが結婚してくれるだろう、と思います。逆に、そんな問題を抱えている家族がいる相手を敬遠する人の気持ちも、私自身分かるのです。そして、相手が良い人であればある程、自分が申し訳なくなります。「こんなめんどくさい私と、関わらない方がいいよ・・・。」と。

都会にいればまだしも、田舎に帰れば、兄の存在は物理的に近くなりますし、余計にリスクは高いだろう、と思います。しかし、どこに住んでいようと、今、私自身の一番の問題は、自分の心持だという事は重々分かっています。
遠くに住んでいても、一緒に住んでいても、兄の存在が“恥ずかしい”のです。それと、兄が将来自分の重荷になる事、ひいては私の人生がつぶされるとの脅迫観念(?)が、どうしても拭えません。そうならないかもしれないけれど、そうなる可能性が大だからです。

兄と、痴呆症の父の世話をしている母も心配ですし、自分自身も生活の拠点を地元に移したい思いがありますが、どうしても心の整理がつきません。

私の家は、俗に言う「機能不全家族」です。小さい頃から、私は家を出たかったし、現在でも実家に戻ると兄や父に対する嫌悪感、兄に対しては恐怖心すら少しありますので、実家でずっと一緒に暮らすのは無理だとは思います。距離感を保ちながら、地元で暮らすというのがベストだと思っています。

ですが、まずはこの「兄の存在が私の幸せの障害になる。」という私自身の考え方を変えなければいけないと思っています。(他人は変えられませんから・・。)
どういう、考え方をしたらいいのでしょう。最近、私個人の悩みも併せて、この事を考えると欝になり、メンタル的にちょっとやばいです。

何かアドバイスを頂ければありがたいです。

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A 回答 (8件)

何か運命論的な課題を含んだ相談で答えになるかどう


か判りません。

自分が変わらなければ他人は変えられないという考え方
には賛同します。
貴女の相談は貴女がどのように変われば周り(主として
家族、それもお兄さん)を変えることができるかということ
ですね。

お兄さんが変わるためにはお兄さんが貴女の言動を感じ
られる場所にいる必要があります。それで貴女が地元に
帰るというのはそれに沿ったものとして理解できます。
そこで問題になるのは、貴女の言動がお兄さんに対する
影響力があるかどうかです。
お兄さんは貴女が原因でニートになったのでしょうか。 貴
女が原因でない限り、貴女が逆立ちしようがお兄さんには
何の影響も与えないのではないかと回答者は考えます。

ニートにはニートになった背景と理由があろうかと思いま
す。文面で唯一想像できるのはお父さんです。無口で理
不尽な父親のもとで育った男性がお兄さんです。
父親が痴呆状態になっていればお兄さんの父親コンプレ
ックスは解消しているはずですが、お兄さんは昔からの
ニートが気楽でそこに住み込んでいるのでしょうね。

回答者はこのくらいしか考えが及びません。
是非、精神分析医に相談されて次の手段を講じられるこ
とを勧めます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

アドバイスありがとうございます。
ご回答の前半部、言い得て妙でございます。
なるほど、私が何を言っても、空振りに終わるのは、原因が私ではないからですか。。
原因は父親というのは、分かっているのですが、父親と息子の感情の対立やコンプレックスがどんなものか、実感として分からないものですので。。
でも、一つの道筋になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/07 22:37

物事には良い面と悪い面があると思いますが、fosaitoさんは心が弱っているせいか「悪い面」ばかりにフォーカスしているように感じます。

強迫観念(?)と書かれていますがその通りだと思いますよ。

嫌悪感を感じているという父と兄について、
まず、その父親がいなければfosaitoさん自身が存在すらしていないこと、お兄さんが第一子に生まれていなければ確率的にfosaitoさんは生まれていないことを受け入れてください。

自身の未熟を認めれば、相手の未熟も受け入れることが可能です。

家族をただの障害とみなすか、大切な家族からいろいろな学びを得て感謝の中で生きるかは全て本人次第です。
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この回答へのお礼

ご回答ご意見ありがとうございます。

今の私には、そこまでの心情に達するのはまだまだ時間がかかりそうです。。
最近は、乗り越える試練だと思うこともあります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/07 22:42

そう思うなら、兄を家から追い出す事です。


父母揃っている場合、過保護の母もしくは父性の無い父親が事の発端ですが、
兄を追い出すことが兄を世間に晒して自立させる一番の方法だと思います。

私も妹が二人いた兄ですが、家を継がないということで父母に追い出されました。
ですが結果、私は稼ぎは少ないながらも暮らしていき、私の妹は二人とも結婚し幸せに
暮らしているとの便りがきました。

本来なら家族が仲良く暮らせるのが一番でしょうが、
これが自身の実体験によるいい策かなと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ご意見ありがとうございます。

両親と兄とは物理的な距離を置いたほうがいいと、何年も前から思っており、
説得したり、強行手段にでたりしましが、結局徒労に終わりました。。。

そうなってくれたら、どれだけ前向きな状況か、と思います。
社会性のない兄を、外に出すものも両親は不安なのか、もう諦めているか、
そんな感じです。

お礼日時:2011/12/07 22:12

貴方は兄がニートなのをいいことに言い訳をしているだけです。



本当に貴方に愛情のある男であれば、その問題に対して一緒に立ち向かってくれるでしょうし、そこまで

愛情をもらえてなかったのではないでしょうか?

恋愛に家族は基本関係ありません。

別に兄と面談が必要なわけではありませんし、一人暮らしをすればわからないでしょう。

言い訳を唱えるより、自分の魅力を磨きましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおりで、その件に関しては私が至らなかったと思ってますし、
まあその過去自体はいいんですが。
前向きに頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/07 22:15

再です。

taka-akiさんの言葉も言われました。「始めから居ないんだと思いなさい」と。幸せ掴んで下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

居ないと思えればいいんですけど。。。いますしね。。。
要は考えようでしょうか。

お礼日時:2011/12/07 22:17

お兄さんはもう死んだと思うのがいいと思います。


今彼が生きているのはおまけの人生です。
あなたの中でお兄さんは死んだ。
だからお兄さんがどうなろうが知ったことではありません。
いざとなったら本当にのたれ死んでもらえばいいと思います。
あなたに彼を救うことはできませんし
それはあなたの役目でもありません。

というのが一つ。

もう一つは、兄妹なんだからできるだけ助けてやる、
ということです。
兄妹が助け合わないで誰が助け合うのか。
兄妹も助けないで旦那や子供を助けられるのか。
兄妹を助けたい、という心を理解できない
相手と結婚しても仕方ないです。

というのがもう一つです。


つまり両方の気持ちがあるのが人間です。
揺れてもいいのです。
揺れる自分を受け入れてやればいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ご意見ありがとうございます。

私自身、「兄がいなければ・・・。」と思う事は多々ありますが、いるんですよね。
反面、どうにか(助けたい?)という思いも存在はしています。
将来金銭的に助けるつもりはありませんが、
どうにかして最低でも自分の力で生活していく力をつけてほしいのですよね。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/07 22:22

すごく同感します、それは私も(30代)同じ悩みを持つからです。

父のアルコール依存(数年前に亡くなりました)、幼少期から両親の私への無関心、お金をせびるプラス刑務所の出入りの繰り返す兄にはかなり悩んできましたし、軽症鬱になり通院しています。医師は「あなたと兄は別、あなたの人生、幸せを第一に考えなさい」、「実家を離れなさい」とおっしゃいます。結婚はしたい!、いつか兄とは縁を切れる日が来る!、関わりたくない、誰かに世話になったらいいさと強く決意を固めています。
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この回答へのお礼

お礼遅くなり申し訳ありませうう。

ご回答ありがとうございます。
このような状況と悩みを持つ人は多いのではないか、と思います。
決意を固めてらっしゃるんですね。
私は、決意を固たら、まらゆらぐ、の繰り返しです。
開きなおりたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/07 22:26

すみません、書いたのを読んだ限りではお兄さんがあなたの


交際のリスクになっている様には思えないのですが・・・

あなたが痴呆のお父さんやニートのお兄さんを面倒見ている
訳じゃないですよね。

正直、お母さん次第だと思います。また一番の問題は
お父さんですよね?

ニートのお兄さんは別に役場からは少し嫌みを言われますが
別に扶養の義務もないし、あなたが結婚してニートの兄を
引き取る訳じゃないでしょ?

兄は放っておいても生活保護など生活の手段は有りますし、
ホームレスになったって良いじゃないですか!

痴呆のお父さんを面倒見無けりゃいけないのならともかく
お兄さんはそんなに問題無いと思います。
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この回答へのお礼

お礼遅くなり申し訳ありません。

そうですかね?私の思いこみすぎでしょうか?
そう思ってくれる人が多い事を願います。

少し気が楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/07 22:28

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