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同い年30代、10年間付き合った彼氏と同棲を始めて半年になります。
同棲直後に私がクビになり収入がなくなりました。
その事で彼が家賃、それ以外を私が払っている状況です。
それから彼の態度が変わりました。

彼はとても優しく、家族も息子のようにかわいがり、周りの友達もそんな大切にしてくれる人は他にいないよと太鼓判を押す程の人でした。
毎週デート、記念日には旅行やレストラン、行き帰りは必ず家まで送り迎えし
朝と夜は必ずメール、いつも私の事を気遣いほめてくれました。

しかし今では平日は仕事から帰ると寝るまで携帯ゲーム。
週2日の休みのうち1日は朝から夜まで一人で外出。
もう一日はずっと家でゴロゴロするか友達と出かけます。
出かけたのは半年で4回位です。
さらに住み始めてからセックスレスです。
なんで?と聞くとゴムを使うと気持ちよくないから、と言います。
普段も冗談まじりですがデブとか呼ばれたりもします。

彼のイライラするポイントとしては
・無職なのにマイペースで危機感のない所。
・家賃が払えないのだから安い所を探して、親に借りてでも引っ越し資金等工面し
 誠意を見せるべきだったがしなかった。
・私が子供が嫌い、将来絶対にほしいとは思っていない事。彼は自分の子供がほしい。
・私が割と不自由なく育ったので、感覚が合わない。
・家具を自分に買わせた事。

突然仕事を失い負担をかけた事は申し訳ないと思っています。
私もいくつかバイトをしたり、当然ですが家事は全てやっています。

でも彼の私に対する態度はあんまりだとも思っています。
イライラして、『人の金だと思ってあんな高い家具買いやがって!半分返せ!』
と言われたりすると怖いし悲しくなります。
買う時は一緒に見に行って、いいよと言っていたのに。。。
『こんな高い部屋借りなきゃよかった。お前の親にそそのかされた。人生計画狂った。』
と結婚を前提にいっしょに住んでみれば?と言った私の親のせいにしたりもします。
更に私に内緒で事前に親に挨拶に行き、夏に入籍する予定です。と言ったそうなのですが
私には『俺は結婚前提で同棲してるんじゃない。お前も親も勘違いしている。』と言っています。

元の原因は私にあるにせよ、あまりに以前と態度が変わった事で彼以上に私はこんなはず
じゃなかったと思っています。
優しい彼が前提で結婚しようと思えたのに、今は毎日辛く一緒にいても楽しくありません。
正直今すぐ別れて出て行きたいです。
でも出て行くと、彼に家具やアパートを引き払うお金を請求されそうで怖いです。
私が早く働けば全て解決すると思うのですが、それで彼の態度が戻ったら戻ったで
やっぱり金の切れ目が縁の切れ目なんだ。。。ときっと思います。
10年間本当にたくさんの楽しい思い出がありましたが、こんな一瞬で壊れてしまうんだと
思うと切なくなります。

とりとめのない文章になってしまいましたが、円満に解決する方法などご教授いただければ
と書き込ませていただきました。
また悪い点や思うところなどアドバイスいただければと思います。
どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

こんばんは。


お辛い状況ですね…。
私もご質問者さまと同じ30代の女なので、どうしても女性寄りの回答になってしまいます。
読んだ方によって賛否はあるかと思いますが、思ったことを書きますね。
私は既婚者で主人はとても優しいです。
交際中から、実家の家族やお友達にも「仙人のように穏やかで、優しくていい人だ」と評価していただいてました。
入籍までの交際期間は1年半で、けして長くはなかったけれど、不器用で真面目すぎる彼を見ていて、優しくて誠実そうだという印象が一度もぶれたりすることなく、きっといいだんなさんになるだろうなぁ…と思えたからです。
それは今も変わりません。
私が妊娠してからも、主人自身も変わらずお仕事があるにも関わらず、頑張って家事のサポートやちょっとした気遣いなど、本当に助かっています。

同棲してみて、お金のトラブルなどが発生したことで、彼の本当の姿が垣間見えてるところなんじゃないですか?

長くつき合ってきたから。
もうそろそろ結婚してもいい歳だから。
親も気に入ってるから。
などと思っているなら、もう一度考え直してもいいかと思います。
別れたいけど…と思いながら結婚しても、今の状況が一生続くなら、常に悲しい毎日を過ごすのはご自身です。
もし、以前のような彼氏さんに戻るときが来ても、何かトラブルがあるたびビクビクして過ごすのもご自身です。

ご実家のご両親に、一度相談してみてはいかがですか?
同棲してみたけど、今、こんな状況で辛い。
実の娘と、猫を被っている彼氏さん、ご両親がどちらを信じるかですが、もしも味方してもらえたら、別れた時に万が一、大きな金額を請求された時のとりあえずの援助なども相談できると思います。
もちろん、明らかに請求される根拠のない、違法な程の金額だったら、きちんと専門家に相談したりして、ご質問者さまが納得する金額を支払えばいいと思います。
最初に取り決めがなければ、目くらに出ていったお金までをお互いに無闇に請求することは基本的にできないということを、私は姉の調停離婚で学びました。
大人ですから、最後はあなたが決めることです。
後悔のないように生きてください。

長くなってしまってすみません。

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

halajiさんの旦那様のお話をうかがい、そんな素敵な方もいるのだと
知りました。
結婚前に彼の本性が知れて、ある意味不幸中の幸いだったのだと思います。

先日彼とは別れ、実家に帰りました。
金銭的な事に関しては実家と弁護士さんにも相談しています。
家族みなも信頼していたので、気持ちを踏みにじられた想いで憤っています。。。

仕事も決まりましたので、新年から新たな気持ちで生きていこうと思います。
来年こそ素敵な人に出会える事を信じたいです。

補足日時:2011/12/31 18:59
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10年付き合ったなら、それなりに言いたいことを言い合える仲なんじゃないかなと思いますが、ひどいことを言われても悲しくなるだけで、言い返したり、自分の気持ちを伝えたりはしないのですか?



「あなたは私と結婚する気で付き合っていて、同棲したんじゃないの?結婚したら、相手を支える時期もあるとは思わなかったの?」

「男の10年と女の10年は違う。いい加減な気持ちで私の10年を無駄にさせたのなら、それなりの落とし前をつけなさいよ。」

このくらい言ってやってもいいような気がしますが。

それにこのくらい言ってやれば、別れるときに家具代がどうのとか、彼も言い出さないのではないですか。

こんな男性と結婚しないですんで、よかったじゃないですか。

こういう誠意のない男性は、どうせほうっておいても自滅していきます。

女に責任取れない男は、仕事でも責任取れませんからね。

未練は捨てて、さくっと前に進むのが吉かと思います。

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

彼は仕事柄口が達者で太刀打ちできません。。。
不満を抑え込んでうまくいくならと思ってしまいましたが
もう限界でした。

彼は過去にも婚約破棄をしているようなので、おっしゃる通り
責任をとらない人間なのだと実感しました。
さっさと忘れて新年と共に楽しい未来を築いていきたいと思います。

補足日時:2011/12/31 18:48
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いずれ別れる事になっていたのだと思います。


この彼との擦れ違いのキーワードは子供だと思います。
やはり、あなたが子供を作らないというのが不満なのです。

彼の気持ち(想像)
子供を作らないのに専業主婦をするつもりか?
いつまで甘えてんだよ、さっさと、次の仕事探せよ。
てか、子供いらないんなら結婚してどうするの?
じゃあ、セックスも必要ないよね。
「ゴムを使うと気持ち良くないから。」
だからセックスレス。

あなたの失業で不満が顕在化しただけだと思います。
どちらが悪いかではなく価値観が合わない。
別れ時ですね。

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

一つ屋根の下なのにそういう愛情表現がない事は
正直とても辛かったです。

おっしゃる通り価値観の違いだと思います。
仕事も決まったのでこれから未来を向いて歩んでいきたいと思います。

補足日時:2011/12/31 18:43
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きっと10年間、我慢してきたんでしょうね。


10年は長すぎますよ。
彼氏にしてみたら、一緒に住んでみて、家庭の在り方があなたとはあまりに違っていたんじゃないでしょうか。

そもそも、優しい彼を10年も待たせたのがいけなかったんだと思います。
質問者さまの口ぶりだと、元々あまり結婚願望が無さそうです。
それに対して彼は、家庭を持ち子供も欲しいようですね。

これ以上一緒にいても時間のムダだし、お互いに傷つけ合うだけです。
早く別れたほうがいいと思います。
実家が裕福そうなので、実家に頼んで彼の引っ越し資金を出してもらってはいかがでしょう。
そのくらいしてあげてもいいと思います。

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

私の家庭観は百も承知だったはずなんですが。。。
住んでみて改めてなにもかもが違いすぎたと思いました。

別々の未来を歩む事にしました。

補足日時:2011/12/31 18:41
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残念ですけど、豹変したんじゃなくて、隠さなくなっただけでしょう。



金持ちの家と結婚すれば金に困るなんて夢にも思わないでしょうし。
計画が狂った、こんなはずではなかったというのも、本音だと思います

子供の問題は人生に関わりますから、そこが食い違うのは致命的ですね

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

お金の切れ目が縁の切れ目を実感しました。
彼の本音が結婚前に見れたので不幸中の幸いと思う事にします。

補足日時:2011/12/31 18:38
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合わないのに無理に一緒にいるから不満が募るのです。



一緒にいなければ問題はすぐに解決します。

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

おっしゃる通りです。
彼とはなにもかもが合わなすぎたと思います。

補足日時:2011/12/31 18:36
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>同い年30代、10年間付き合った彼氏と同棲を始めて半年になります。


首がなくても別れ時だったのです
確実な結婚の予定が決まってない同棲は結婚に結びつきません
10年間付き合っていたなら余計にそうです
親もだらだら付き合っているよりは別れるか結婚するかの決断をさせたくて
同棲させたのでしょう

まってれば互いにほかの彼氏彼女を作ることになるでしょうけど
ここはお金を払ってでも同棲は解消するべきでしょう
男の30代と女の30代は別物です

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

お金に関しては法的に対処しようと考えています。
年越しと共に新しい未来を歩んでいきます。

補足日時:2011/12/31 18:35
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どうしてまだ一緒にいるのかが不思議です



子供ができれば働くことも出来なくなりますし
主婦ということを考えれば当たり前のような気もしますし

10年夫婦をやっていても一瞬で別れる人もいますし
お金を請求されそうで分かれないというのも
不思議ですね

といっても
他人にはあの2人はなぜ分かれないのという
不思議なカップル、夫婦もいますから
こればかりは他人に分かれなさいといっても
決めるのは本人だけです

反対に幸せそうなカップル、夫婦が
突然別れることもありますしね

10年がもったいないなんてケチくさいことを言わないで
あとの幸せな10年のことを考えたほうがよくありません?

だらだらしていると幸せな時間が
だんだん少なくなってきますよ

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

年末になりましたが蹴りをつけました。
おっしゃる通りこれからの10年を大切にしたいと思います。

補足日時:2011/12/31 18:33
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私は男ですが、親は昔から「結婚する前に絶対に半年は同棲しろ。

そうすれば今まで見えなかった相手のことが見えてくる。」と常々言っていました。
その結果、私は同棲経験が3回ほどあるのですが…(苦笑

結婚する前にわかってよかったんじゃないですか??
同棲なしに結婚したとしても、結局、彼氏は今と同じように豹変していたと思います。

質問者さんが今の彼氏の態度に耐えられないと思うのであれば、辛いかもしれませんが、別れるべきです。
しかも、将来の子供の問題など、結婚して更に衝突が多くなるのは目に見えています。

この回答への補足

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答いただきありがとうございました。

前向きにとらえ結婚する前にわかってよかったと
割り切る事にしました。

補足日時:2011/12/31 18:32
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