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元彼が憎いです。

2月に二股で婚約破棄され、元彼は私と別れた2ヶ月後にはその相手と婚約し、先日挙式、新婚旅行でした。
その上、先月「頭おかしい」「だから結婚できない」等、心ない言葉をはかれました。

私はこの一年破棄された精神的ショックから立ち直るので必死でした。
そして先月よりまたショック状態です。
どん底を這い回っている間、相手はなんの罪悪感もなく着々と結婚話をすすめ、現在幸せを満喫しています。
それだけでも腹立たしいのに
私に聞こえるのを知っていて平気で新婚話を楽しげにしています。
先日 弁護士に依頼し、内容証明を送っているにも関わらず回答すらせず、人を馬鹿にした態度にもう我慢できません。

はっきり言って殺したいほど憎いです。

よく言われる「許す」気持ちなど到底無理です。それどころか
寿命が減ってもいいので呪い殺したいです。

そしてそんな感情を持ってしまう私に対しても情けなくなります。

憎む気持ちをどうしたらよいのでしょうか?

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A 回答 (7件)

その状況だと憎くいと思うと思います。

わたしは遠距離で離れていた時に2ケ月前に彼が結婚したことを友人から聞かされました。もう絶望のどん底で悔しさと情けなさでその瞬間は傷つきすぎて涙も出ませんでした。その2ケ月の間、仲良くしてたのに。ですよ。ですがこうなった以上は彼の選択を尊重しよう。と思い断腸の思いで彼に祝福メールを送って即メールアドレスを替えました。それから数ヶ月たちますが、そうして良かったと思っています。憎しみは自分の心を蝕むと思います。
人間にはテレバシーなのか、相手の怨念とか感知してそうな気がします。相談者さんの憎しみの感情を彼は感じてると思いますよ。彼も辛いのではないでしょうか?相手を許すと相談者さんは楽になりますよ。彼も許されて楽になれば相談者さんへの対応も変わってくると思います。
わたしの場合は数ヶ月後に手紙をもらいました。だからと言って結婚してる以上、付き合いはありませんが、最後にもらったものが、裏切りのままではなくて、優しい手書きの手紙の方が良くないでしょうか?
わたしの体験ですが参考になればと思いましたので。
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 すみませんが、私の意見は厳しいと思います。



 あなたが何故彼を憎むのか・・・それは彼が悪いわけであって、あなたが悪いと思っていないからですよ。

>結婚前提で同棲中から二股でした。浮気を見つけたら逆ギレして被害妄想、ストーカーと言われて家から出て行くよう言われました。

 結婚前提であるとは言え、気軽に同棲しちゃだめです。そもそも、結婚を前提としているのが、「二人の意思」だと何故言い切れますか?現に彼は遊び同様の付き合いで、あなたとの関係を投げ出したではありませんか。つまり、彼が悪いのは明らかですが、あなたもこの時点で二つ悪いんですよ。結婚の可能性がしっかりしていないのに、同棲することでご自分を安売りしているんです。また、彼という人となりを見誤っていた。もう少し男を見る目を養うべきだと思います。

 彼を許す必要はないです。いくらでも恨めばいい。ただね、あなたご自身が何も悪くないという考えはいただけない。厳しいことを言うのなら、あなたとの関係は彼にとっては面白くなかったんです。だから、他の女を選んだのでしょう?ならば、どうやったら男一人つなぎとめておくことができるのか、これをキッカケに考えるべきです。

 考えてみて下さい。そんなひどい二股男ですよ?結婚したとして、いずれあなたは裏切られたのと違いますか?結婚せずに済んで良かったです。結婚してから同じ問題が起きると、頭の痛さは何十倍にもなります。離婚するには、結婚の3倍のエネルギー使いますしね。

 つまり、こういうことです。
 男を見る目の足りなかったあなたは、結婚しようと思った悪い男に運良く騙された。その教訓から、もっと誠実な男性を見つけて、いずれ結婚して幸せになるでしょう。こう考えて、それでも恨みや憎しみの方が重要ですか?私はそれらはあまり重要でないと思いますよ。この先のことの方がはるかに大切ですもの。
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この回答へのお礼

厳しくなんてないですよ。
本当に考えて頂いての深い言葉です。

反省すべきところをズバリ指摘されました。
愛情を感じました。

教訓を生かしていきたいです

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/22 21:35

困った元彼ですね。



そんな人が、今後ほんとうに平和で幸せな家庭を築けるかといえば、難しいでしょうね。
信用ならない人でしょうから、彼の自慢話なども、わりとウソ八百ではないかな、と思いますよ。


そんな人のために、男性不信や、人間不信になったらもったいないです。
「元彼不信」で十分です。あんまり拡大しなくていいです。優しい人もいますので。


あなたが幸せになることが、一番の復讐でしょう。
人に見せつけるための幸せではなく、あなたが心から感じる幸せです。



>そしてそんな感情を持ってしまう私に対しても情けなくなります。

お気持ちお察しします。 わたしも、許しがたい相手がおりそんな自分に苦しんでいましたから。

別に相手を許さなくてもいいですから、自分を楽にしてあげるために、
その元彼のことは忘れてしまえるといいですね。



たぶん、一番つらいのは、あなたのプライドの問題なんだと思います。
プライドがふみにじられた、と思っておられるのですよね。

よく浮気された方にも言うのですが、
現実は、
あなたがおとしめられたのではなくて、
その彼がどうしようもないろくでなしだったというだけの話です。

あなたには落ち度がなくて、
元彼はろくでなしで、そんなろくでなしとくっついた気の毒な女性がいる、
ろくでなしと結婚しなくてすんだあなたはラッキーだった、
それが現実ではありませんか?
一生を棒にふるところでしたよ。


でも、悪い扱いをされると、人は自分がおとしめられたように錯覚しやすいですから、
自分のプライドを回復するために、相手に反省してもらいたいとか、復讐したいと思うのです。

そもそも、反省するような人ならばそんなことはしません。
それに復讐するときこそ、自分を相手のレベルにまでおとしめてしまうものです。

現実をはっきり認識することで、その部分は楽になることができます。
それには、自分の芯をしっかりもたないといけません。



あなたも自分に自信がない所があり、
そのために元彼の「頭おかしい」などの心ない言葉を、半分信じてしまったのでしょう。

冷静に見れば、元彼のしていることが、かなりおかしいと思いますし、
「頭おかしい」という発言自体、あまりいい大人の発言とは思えません。


自分に自信がなくても、そういう人の言葉を信じたらダメですよ。

信じるなら、あなたの事を思いやる人の言葉を信じたらいいですよ。
あなたに短所があったとしても、あなたを思いやる人の言葉は、あなたを勇気づけるものです。


今はむずかしいかもしれませんが、
たぶん、ずーっと後になれば、冷静に見て現実がわかると思います。
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この回答へのお礼

私は一年半も一緒に暮らして結婚してもらえず追い出されて、私より五歳下の相手とわずか2ヶ月で婚約されたことに本当にプライドがズタズタです。
そして自分に自信をなくしてます。
回復したいから反省してほしい気持ちが生まれるんですね。

反省する人はこんな事しない。本当にそう思います。

これからは思いやる人の言葉に耳をかたむけていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/22 21:21

>私に聞こえるのを知っていて平気で新婚話を楽しげにしています。



相手が毎日すぐそばに見える環境なのでしょうか。それぞれ事情があるでしょうけど、自分の心を落ち着かせることを優先するのなら、その環境から離れてしまったほうが話は早いとは思うのですけどね。逃げるのではなく見なくするだけのことです。相手が何を言おうと知ったことではありません。

>憎む気持ちをどうしたらよいのでしょうか?

恨みや憎しみの心の裏側には大きな悲しみがあるのです。その悲しみを感じたくないから相手を憎む形で自分を保とうとしているのです。悲しみが癒えなければ憎しみが消える事はありません。憎んでも恨んでもいいです。人間の感情の一つです。簡単に忘れることなど誰もができることではないんです。別に一生許さなくとも構わないことです。

大きな悲しみを癒すために別の道を。。。というのはわかりますが、今の状態では無理でしょう。時間をおいて考えていくしかありません。

相手の存在は根本的に無視するように心がけてください。どんなに馬鹿にされても張り合ってはダメ。挑発にはのらない。頭おかしいとか結婚できないとか、あくまでもそれはその人の個人的な判断です。そんなことは歯牙にもかけることはない。他の人は違った意見をもっています。相手に構わず自分の道を進んで行ってください。
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この回答へのお礼

そうなんです。
最初は悲しかったんです。なのに今は怒りと憎しみだけが残りました。
忘れなくてもいい、許さなくてもいい、張り合わない、挑発にのらない

大事ですよね。

がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/22 20:47

No.1のかたのお話、マンガや小説なら有りかと思いますが…。


幸せの定義はともかく、現実として相手はのほほんと人生を楽しむ事でしょうね。
対してあなたはどうしても相手が気になり比較してしまいがちになります。
憎しみ怨みは幸福感とは同居しませんが、不思議な事に不幸な気持ちとは同居します。
つまり幸福を感じる事はあっても憎しみは別のところでしっかり根をはっています。ですが不幸を感じる時にはこの怨みと結び付ける事があります。
これが憎しみ怨みの現実です。ですので「あなたと別れたおかげで今は幸せなの」といったハーレクインな悟りの境地にたどり着けるなら、それは本当に憎んではいないという訳です。

そもそもその憎しみを無理矢理忘れる必要があるんでしょうか?
かれを憎んでいてもあなたはあなたの幸せを見つける事は可能です。
無理に憎しみを忘れようとすれば、そこに心を奪われ更に憎しみ怨みを増大させるだけですよ。
あなたに必要なのは憎しみの心はそのままに、でも暴発しないように理性で抑え込む事。そして自分の人生を楽しむ事。
そうする事で憎しみの心は根深くあっても年月を重ねて普段はあなたの意識から心の襞に隠す事が出来ます。
但し、日頃は忘れたつもりでいてもちょっとした拍子にひょっこり顔を出します。なんのきっかけも無く夢に視たりもします。
心を強くしておいて下さい。
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この回答へのお礼

無理矢理忘れる必要はないということなんですね。
忘れることなんてできません。心が憎しみに支配されてます

幸せになる道を捜してます
がんばります。
強くなりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/22 04:41

二股の彼氏は、論外ですが


なぜ、貴方を選んで頂けなかったか、考えましたか?
恋愛も結婚も、相手があって出来る事です、必ずどちらかが悪い訳じゃ無く、お互いのすれ違いで起こるのが別れです。

もちろん、貴方が彼をどれくらい、好きだったか分かりませんが、好きすぎても逃げる男は居るものです。重たいって

心にもない言葉、本音じゃないのかなぁ~、彼から見たら貴方の行動・考えがおかしく思える・・だから結婚は出来ない

厳しい事かも知れませんが、人の考えなんて、分かりません。いつまでも、終わった事にしがみついても、貴方の幸せが遠のくだけです。

貴方が彼を恨む気持ちは、分からないでもありませんが、なんの解決にもならない事は間違いありません。

その前に、貴方自身を磨いて、素敵な男性をゲットした方がよろしいと思います。

そんな、二股かける男性は、所詮、浮気をして離婚になるのが目に見えてますので(^^

それでも、許せないのであれば・・・ぶっ飛ばしますか!!
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この回答へのお礼

結婚前提で同棲中から二股でした。浮気を見つけたら逆ギレして被害妄想、ストーカーと言われて家から出て行くよう言われました。 マンションの初期費用は私がだしていたため慰謝料含め弁護士をたてて返金の内容証明を送ってます。

恨んでも確かに何の解決にもならないですね…
ぶっ飛ばしとけばよかったです!
ありがとうございました!

お礼日時:2011/11/22 02:58

憎んで当たり前だと思います。


ただ、あなたが憎んで呪うまでもなく、彼は決して幸せにはなれないと思いますよ。

今は新婚生活を満喫して幸せそうに見えるかもしれませんが、人の痛みがわからないような人間が、この先何年も何十年も、幸せな家庭を築けるとは思えません。



彼が憎いなら、今は知らんぷりして自分の幸せを見つけ、彼が不幸になった頃、思いっきり幸せを見せつけてやり「あなたと別れたおかげで、今幸せなの、ありがとう!」と言ってやるのが、一番ダメージをくらうと思います。
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この回答へのお礼

これから先落ちていくかもしれませんね。
ただ「今」私は何も悪いことはしてないのに幸せじゃなくて 人を苦しませるあの人が幸せなんだろうと悲しくなるんです。

人を信頼する事ができなくなった今、幸せを見つけるのは時間がかかりそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/22 01:16

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