自分のお店を開く時の心構えとは? >>

 35歳男です。最後の恋をしてから何年経つのやら…。
 何となく気になる人がいても,今の自分では自分の身辺が気になって,易々と動けなくなってきました。
 正直,今までのお付き合いは「付き合いましょう彼女から,別れましょう彼女から」と言う感じで受け身で来てしまい,非常に希なケースで自分から行くとダメになるパターンで。それもあって動きにくいです。
 さて,本題ですが…。
 自分で言うのもなんですが,「カタログスペック」にするとそれほど悪くはないと思います。それなりの恋愛経験があって,いずれも自分が好きだった人からアプローチをもらっていたので。
 医療職(医者ではない)の公務員のためほぼ終身安定。背はそれほど高くなく少し肉がつき始めているものの顔立ちはまずまず(写真だけだと褒められる)。性格は社交的で人に優しく。デートは相手に「どこ行く?」「何食べる?」と聞きつつも自分なりに数パターンは用意した上で望む。記念日は忘れずにプレゼンとも用意して手書きの手紙も添える。望む程度に連絡はする。まずまずマメだと思います。
 しかし,問題になっているのは,金銭の問題と家族の問題です。
 実家の父の勤める会社が負債を抱え,会社名義でお金を借りられずに「いつか返す」と言われて社員名義で社員が借金。もちろん返ってくることもなく,隔月にわずかな給料が出るだけ。会社勤めなのになぜか国民保険の上に,税金も天引きされずに直接納税の督促。
 それでいて,薬科大に通う弟の学費もあり,家は火の車。
 自分は好きな勉強ができるように大学へ行かせてもらったので,弟にそれを諦めさせたくはない。
 かくして,就職当時は格安の独身寮に住んでいて貯金ができるであろう環境でありながら,月々の給料から少しずつを,ボーナスのほとんどを実家へ。更に父親の借金の補填,加えて父親名義でも借金が困難になって「自分で返済できる程度」で自分も借金をして父親に送金。こうでもしないと一家が破綻して弟が苦しむと思って。
 最終的には自分の借金は給与を見越して設定した金額なので早々に完済はしましたが,父の無心の分は返らず。
 こうして何年も勤めながら続けたものの,父親はまったくどうにかしようとする気配もなく,母親も途方に暮れるだけで「弟の学費だけは何とかお願い」と言うだけで。
 その後,とある家庭の事情(詳細は語れませんが「人」として見損なうほど自分と関係者を傷つけた出来事)で親と揉めることがあり,借金の話も含めて,相当親とやり合いをしました。結局,家庭の事情も借金の話もラチがあかず,泣き寝入りするかのように諦めようとしたものの,先の家庭の事情もあって,分籍して絶縁しました(分籍が書類上の肩書き程度であることは理解しています)。
 結局,この歳になってもまともな貯金があるわけでもなく,親とも絶縁してますので「親なし」のような状態です。
 さて,この歳にもなると,長らく恋もしていなければ年も年なので,恋はしたいと思いますし,結婚もできればいいかな,と思っています。
 しかし金銭や家族の問題を抱えてて踏み出せずにいます。この歳でする恋はある程度は結婚は意識するでしょうし,相手として考える女性の年齢も結婚を視野に入れたお付き合いをする可能性も高いでしょう。
 付き合うだけなら良いとして,結婚まで想定することを考えると,あまりにも条件が悪い気がします(親なしなので婿入りでもマスオさんでも構わない,と言う利点はありますが)。
 ここはグッと我慢して,この先も一人で過ごし,まぁ独居老人孤独死なんてのも視野に入れるしかないのでしょうか。
 虚しく切なく胸が痛み,「はっきりと好き」と言えないながらも(この様な事情があるからかも?)気になる人はいたりするわけで,その人に好意を抱かないようにもしなければならないのか…とも思ってしまい…。
 とりとめのない文章になってしまいましたが,何か思い付いて一言でもおっしゃって頂ける方,お願いします。

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A 回答 (8件)

まあ要するに「与えられたものは上手に使えるけど、自分から手に入れることはできない」ということですよね。

営業の仕事で例えれば、他人から引き継いだお客さんは上手に扱うけど、新規開拓ができないと、まあこういうことですね。

借金問題はね、まあ確かに大変なことだと同情申し上げますが、しかしそのことが背中に書いてあるわけでもなし、自分からいうのでもなければ出会いの防げにはならないですよね。まあ「結婚する」となったら問題になることはあるかもしれませんが、「お付き合い」であれば問題はありません。
その問題は、彼女ができてこの子と結婚したいなと思えるようになったときに心配すればいい話です。

男である以上、受け身君では限界があるのは確かですよ。だって、一般的に女性は男性に頼りたいと思っているものだもの。それは、男性は一般的に女性は優しい存在であることを求めるのと同じです。男性が女性に女性らしさを求めるように、女性は男性に男性らしさを求めます。
30代半ばともなれば、20代男性にはない男の余裕と頼りがいが求められるものです。

年齢も年齢だしね、ぼちぼち「モデルチェンジ」を求められているのだと思いますよ。時代に合わせて自分も変わらないとね、時代遅れの製品と同じになってしまいます。できない理由なんていくらでもあげられます。できない理由の万能の言葉は「今はまだその時期じゃない」です。そしてそういっているうちに時期を逃すのですね。
だから、ああだこうだと理由をつけて今のままでいるか、自分自身を変えていくかのどちらかだと思いますよ。

カタログスペックが悪くないなら、出るところに出れば相手は見つかると思います。「出会い」ならね。あとはその「出会い」を発展させられるかどうかは、もう自分自身でやらなければならない年齢になったということだと思いますよ。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 営業マンの例え話は全くもって分かりやすい表現です。まさにそう言うことなんですね。

 借金はとっくに完済していますので,現状は借金自体はないです。質問文に書かせて頂いた以外の借金もないです。
 クレジットカードは使いますが,現金決済が不利になる通販だとかETCくらいにしか使わず,あくまで現金があることが前提の使い方です。
 月収から生活費とある程度の貯金充当分を差し引いた余裕の中で,それなりにやりくりしてます。

 そう言う点では「現状以下」と言うことはないのですが,この歳になるまで貯金ができなかったために,「いい歳してまともな貯金がない」と言うだけです。

 色々考えて,確かにモデルチェンジもする必要をあるでしょうし,この歳に期待される「頼りがい」と言う部分は必要ですよね。
 そうしていきたいのですが,どうしても「いい歳して…」と言うのがどうしても躊躇させてしまってます。
 何とかこれまでの自分のスタイルに踏ん切りを付けたとしても,「大人の頼りがいと余裕を感じたのに,通帳を開いたら…」と思われそうで…。
 まぁ「それこそが言い逃れ」とも言われてしまいそうですが…。

お礼日時:2011/11/22 19:33

>「付き合いましょう彼女から,別れましょう彼女から」


>「カタログスペック」にするとそれほど悪くはないと思います。

こういう言い方って普通言わない気がします。
ちょっと他人に説明するにしてはわかりにくいかな?
まあ、それはさておき。

あなたがしっかりしていれば、悩む必要はないと思います。
尊敬できるような相手であればどんな境遇の人でもついていこうと思いますよ。
逆にそういうのに負い目を感じすぎていて、何も出来ない臆病者に見えると、どんなに好きでも嫌いになります。
すべては自分次第ですよ。
がんばってください。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 表現の乏しさ故,ご勘弁を頂きたいと思います。

 単純に「思いを募らせた相手が想いを寄せてくれて付き合うことがほとんどだった。一方で別れる時も相手からになっていた」と言うことで,言うなれば「付き合うにしても別れるにしても積極性がなかった」と言うことです。胸を張って言っているわけではないのですが。
 このこともあって,恋愛スタイルが臆病で卑屈で,些細なことでも様々な不安を感じてしまいます。
 カタログスペックの話は,「借金を抱えたことはあるが,金銭感覚や就労状況に問題はなく,むしろ安定しているつもり」と言うことと,「恋愛経験が乏しいから不安が多いのではなく,それなりに経験をした(失敗や後悔が多いですが)中で抱えた不安がある」と言うつもりでした。

 確かに,自分の抱えている現状よりも,「負い目を感じながら一歩下がって構えている姿」の方が第一印象でズッコケるので,スタートラインすら切れないかも知れませんね。
 抱えてしまったものは変えられないでしょうが,立ち居振る舞いは変えようがあり,それが抱えてしまったものを相殺するに足る魅力を持てるようになればいいのですね。

お礼日時:2011/11/22 22:57

まず奇妙な日本語を書くことを止めたらどうでしょうか。


句点「、」の代わりにカンマ「,」を使うのは、まともな人に思えません。

私は、ロシアとウクライナのお見合い会社に登録しています。
この一年で、約700人の女性たちから、お見合い申し込みのメールが来ました。
いずれも、20代前半がほとんどで、アイドルのような美人でナイスバディーな女性たちばかりで目移りがします。

しかし、日本人男性の10人に9人、あるいは100人に99人は、「外人は嫌じゃー」なんですよ。
ずうっと以前に知り合いの、23歳のフランス系のフィリピン人女性を45歳で独身の友人に紹介しようとしたら、彼は写真も見ずに吐き捨てるように「外人と結婚するようじゃ人間おしまいですよ」と嫌味を言いました。

彼は口さえ開けば「嫁さんが欲しい」が口癖だったので、そのフランス系のフィリピン人女性は、ぴったりだと思ったのです。
フランス系ですから、顔はフランス人で色白ですし、大変な美人だしスタイル抜群だし、人柄も極めて良いのです。
しかし、せっかく写真を持って行ってやったのに「人間おしまい」などと嫌味を言うとは・・・絶句です。

その後、私はロシア人のモデルと結婚前提で付き合い、今はウクライナ人の女性と付き合っています。
しかし、「外人と結婚するようじゃ人間おしまいですよ」などと二度と言われたくないので、友だちには黙っています。

そして私はいつも疑問に思います。
23歳の大変な美人でナイスバディーで人柄が極めて良い日本人女性が、45歳のさえないオジサンのところに嫁に来てくれるはずが無いですよね。
それならフランス系のフィリピン人であっても嫁さんが無いよりは益しではないかと思います。
しかし、それでも外人は嫌だと言う友人のような人が100人中99人です。とても不思議です。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

 まず最初に失礼ながらお断り申し上げますが,文章の体裁について,私の職場での公文書では「,」「。」の組み合わせが標準でした。ただ,少し前に「、」「。」に改訂はされたようですが。PCの設定がそのまま変えずにいるためです。
 もっとも,職場の公文書については改定されたものの,私の業界では今なお「,」「。」の組み合わせはごく普通に使われており,時には「,」「.」の組み合わせも多く目にします。
 ですので『「,」・「。」の組み合わせの日本語はまともとは言えないのでどうにかすべき』と言うのは,本筋から逸れるばかりか,後にKowalski Japan様が「外人だからと言って奇異に思うのは不思議に思う」と言うご自身の「物事の捉え方」に矛盾するかと思われます。
 「身の回りではあり得ない」「一部の特殊な人たち」,つまり「マイノリティー」を否定していることになりますので。

 前置きはさて,あなたのおっしゃることも正論です。「容姿端麗であるばかりか,昨今の邦人女性よりも甲斐甲斐しい」と言う話も耳にします。
 一方で,否定する方の気持ちも理解できます。40代と言えばまだ「日本男児」のような育てられた方もいるでしょうに,そう言う方やそのご両親からすれば「マイノリティー」でしょう。

 私自身は確かに将来の寂しさに不安は抱くものの,「結婚」に固執しているわけではなく,「自分の思いが募った相手に出会った時に,この現状でも良いのだろうか?」と言う不安と躊躇が主です。
 それは「思いの募った相手」が,日本人であろうと外国人であろうと,「それでも良いのだろうか?」と言う想いになることは変わりません。
 ただ,環境や行動範囲が変わらなければ,外国人との接点はなさそうですが。

お礼日時:2011/11/22 22:48

「そんなもんは女作ってから考えろ!」



ですかね、一言で言うのなら。
失礼、申し遅れましたが主様よりちょっと年上の独身の男です。

もしお付き合いしたとしても、その女性は主様に選ばれる立場ではありません。
生物と言うのはメスがオスを選ぶものです。
主様とお付き合いした女性が主様を結婚して良い相手かどうか見極めます。
普通にお付き合いして、折を見てありのままを話せば良いだけです。

ぐだぐだと言ってますが親の借金は子供に返済の義務はないですし、順番から言えば誰だって親が先に死にますし夫婦の片割れは一人残されます。
独居老人の孤独死ごときは虚しさや切なさで胸を痛める程の事ではないです。

親の借金問題等々で落ち着かない日々をから一つ区切り。
そして自身の事を見てみたら、「もうこんなトシじゃん」って焦りみたいなものも感じているんではないでしょうか?
論語では30歳にして立ち、40歳にして惑わずとなってますが、あれは遥か昔の話。
今の時代なら35歳にして立ち、45歳にして惑わずでも遅くないと思いますよ。
って40歳の自分を励ましてるんですけど(笑)。

まだ35歳じゃないですか、自分の死を憂いて生きるにはまだまだ時間が長すぎます。
憂いても希望を抱いても過ぎる時間は同じですから。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 まぁ借金返済の義務はないんですけどね。ただ肩代わりして自ら借金をしてしまった分は返済しなければならなかったので。
 もっともとっくに完済はして,現状はスタートが出遅れてますが,「本来あるべき収支像」の中で生活はしています。

 そうなんです,借金の問題やら家庭の問題やらで振り回されて,そこら辺はようやく片付いて,少し年月が経ってきたところで,振り返るともうこんな歳,周りも身を固め始めてる。
 そこで焦ってきて…。

 今更どうあがいても消すことのできない,年齢水準にいきなり追い付くこともできないわけですから,それはそれとしてやっていくしかないのでしょうかね。
 「もう何年かすればどうにか追い付く,現状は負うものもなくごく普通の営みをしている」と言うところで,ありのままであるしかなく,等身大でやっていく,それでもダメというのなら仕方ない,と言うことでしょうか。

 先にも書きましたが,「動かなければほぼ一人,動けばやっぱりダメで一人かも知れないしうまく行けば一人じゃないかも知れない?」と言う感じでしょうかね。

お礼日時:2011/11/22 22:30

そういう条件の人でも彼女のいる人はいくらでもいますし、結婚する人だっています。



あなたの積極性と、相手を選択ミスしなければ十分可能ですよ。

でも、問題が、そこなのでしょう。

どうも、追い詰められないとできない人のようです。

また、相手について、そういう経済環境なら、同じくお金で苦労している人でないと合わないでしょうね。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

 「追い詰められないとできない人」と言うのは,お恥ずかしいながら全く反論の余地もないです。何事もそうでした。試験やらなんやら…。

 何とか自分のスタンスを変えるとして,「相手を広い心で包む」と言うことはできそうですが,相手には「この実情を広い心で受け止めてもらえないと…」と言うところです。
 そうなると,またハードルの高さを感じてめげてしまいそうですが…。

 まぁ「動かなければほぼ確実に一人」なら,「捨て身の覚悟でぶつかって玉砕してやっぱり一人,でもうまく受け止めてくれる方であったら一人じゃなくなるかも?」と開き直ってしまえば良いのかも知れませんね。

お礼日時:2011/11/22 19:58

正直、借金持ちで結婚は厳しいようです。



私の部下も父親がギャンブルで残した借金を返済しています。
数千万円あったうち今は1~2千万ほどになったようです。

その部下も35歳。
独特の顔立ちで不細工ではないですが、愛嬌がある顔で人の良さがにじみ出ています。

やはり貯金をするだけ余裕がない(と言いながら遊んでいるので相手にしてませんが)ようで、それも原因の一つかと。


私は35で再婚しました。

バツ1と結婚することはリスクがあります。
それでも、自分のしてきたことやこれから考えている事に対していろいろ話をし、分かってもらって、「それでもいいから結婚しよう」と言ってもらいました。

確かに歳を重ねると焦りが出てきます。分かります。


でも、それはそれで良い人を見つける努力はするべきだと思います。

この文章でもあなたが悪意があってお金を撒いているなんて思えませんし。


団塊ジュニア組としてお互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

 励ましも含めたお言葉ありがとうございます。

 これまでのお礼にも書かせて頂いた通り,何年も前に縁を切った段階で既に借金は完済しています。
 家を出て自活しているのに,家にお金を注ぎ,父親の言うがままに「まぁムリをして大学にも出してくれたし弟にはやりたいことを続けられるようにあって欲しい」との想いもあって借金はしましたが,それでも「求められる額を借金した」と言うより「要求には応じるが,自分の生活・買い物も含めて年収を超えるような額まではいくらなんでも借りない」と言うスタンスでしたので,「±0」を限度としてました。

 お金の使い方も「現状では貯金を考慮に入れた上での収支にする」と言うスタンスですので,じわじわ貯まっては行くと思います。
 しかし「金銭面は普通の35歳より10年近く遅れてスタートしている」と言う状態です。もっとも安定収入・安定企業で,きちんと新卒からずっと絶えることなく勤続も重ねてますので,年齢なりの収入ではありますので,「遅れたスタート」とは言えペースは「10年近いブランク」ではないですが。

 「現状は借金はないし,そもそも借金は考えない,収支を考えたやりくりは始めている。でも今はまともな貯金がない。しかしようやく呪縛から解かれて人並みの収支でやりくりして,10年近い出足の遅れになるがこれからじわじわ貯めてはいける」
 このような状態でもどうにかなるんでしょうか?
 自分の恋愛スタンスを変えて頑張りたいのですが,どうしてもそこに不安を感じてしまってます。

 この歳の恋愛って,やはり将来を考えるじゃないですか。当然結婚とはお金の掛かるものです。
 「将来を考えない関係」なら問題もないでしょうが,「5年も6年も待たなければ,それ相応の手持ちがない」と言うのも気が引けます。

お礼日時:2011/11/22 19:49

全国区の大手の結婚クラブにはいれば、OMMGやツバイ等。

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この回答へのお礼

 これまた早速のご回答ありがとうございます。
 No.1の方も書かれている通り,今の状況ではお見合いであってもうまくは行かないのでは?
 ましてお見合いの方がもっと金銭的な部分に対する評価もシビアになる気がしますが?

お礼日時:2011/11/22 19:18

>一言でもおっしゃって頂ける方



「一言」以上に成るかも知れませんが・・・。
何か・・・、「親の借金や家庭の事情が言い訳」みたいに感じるのは、私ダケかな?。


「親離れ出来て無い子供」と「子離れ出来て無い親」。
絶縁出来たのなら、もういいじゃ無いですか?。

「俺は、俺の道を行く」で、恋も結婚も自由にやったら宜しいのでは?。

>今までのお付き合いは「付き合いましょう彼女から,別れましょう彼女から」
>と言う感じで受け身で来てしまい,
>非常に希なケースで自分から行くとダメになるパターン

男として非常に情け無いと思います。
「受身の男」から脱却しないコトには、例え「お見合い結婚」出来たとしても、将来が暗いですネ。

>独居老人孤独死なんてのも視野に入れるしかないのでしょうか。

ご本人が、そうゆう意思なら視野に入れるしか無いでしょう。
せめて、お健やかに・・・。
(^^;
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この回答へのお礼

 早速のご回答ありがとうございます。
 まぁ,自分を取り巻く諸々や,過去のことをトラウマのような扱いをして,言い訳にしているように見えても仕方ないですね。
 そもそも,今までの恋愛が「良いなぁ…さて…いつ告白しようか…」とタイミングを計っていたら,幸運にも相手の方から想いを寄せてくれたので,それが続いてしまったので,「付き合っている最中の愛情表現」はできるものの,「付き合う前の愛情表現」と言うのが上手にできないんだと思います。
 それで,何度かそう言う経験を繰り返して,「想いは伝わるものなのかな?」と,いざ自分の方から踏ん張ってみると失敗した。そしてちょっと自分から動くことに臆病になってしまってるんだと思います。
 歳を重ねれば重ねるほど,そう言った恋愛を重ねるほど,悪循環になってるんでしょうね。

 ただ,質問文に書かせて頂いた通り,この歳になってもろくすっぽ貯金もないのに,「気を入れ替えて…」と踏ん切りが付けようにも,これまで以上に躊躇してしまいます。
 この歳にもなれば将来のことも考えるでしょうし,世間の目も「それなりに勤続を重ねてるのだから…」と言う見方をされるでしょうから,「えっ?!」と思われるのも怖くなってしまいます。

 転職もすることなく勤続も重ね,借金もとっくに完済してますし,煩わしい親もいない。
 そう言う点では「現状以下にはならない」と言うところですが,「この歳で貯金がろくすっぽない」と言うことが,どれほど「気を入れ替えて…」と思っても負い目を感じてしまいます。
 「たられば」ですが,「今の状況があと5歳くらい若ければ…」とも思いつつ…。

お礼日時:2011/11/22 19:16

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