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少々パニックになっているため、文章が変になってたら申し訳ございません。


先日7年付き合った彼女と喧嘩をしてしまいました。

原因は彼女にあると思いますが、
まともに話もせず一方的に怒ってしまい、
彼女が怒った形で家を出て行きました。

それから、自分が一方的に言いすぎた事を反省して、
メールと電話、会いに行くという行動をしましたが、
一方的に無視されている状態です。

上記の行動は相手を追い詰めてると思い、
今はひたすら相手が許してくれるのを待っています。

彼女の性格は、わがままな性格で、
私もそれを承知の上で付き合っている状態です。
(周り(彼女の周り)も彼女がわがままだと言ってるぐらい)

もちろん、私も多々自己中な部分はあると思っており、
彼女のわがままばかりを責める気にはなりません。

色々な人に相談したのですが、
わがままを承知している状態で付き合って、
そのわがままで怒ったなら既に無理しているんじゃないの?と言われ
確かにそうだと思う点もあります。

結婚したら、それを我慢し続けないといけないんだよ?と言われ
その覚悟があるのか?覚悟はあると言いましたが、後で本当に?と自問自答してしまいます。
結婚って我慢する事も必要ですよね?


別れたくない理由にしても
 自分が彼女を愛していて、別れたくないのか?
 自分が一人になるのが怖くて、別れたくないのか?
 30代という年齢のせいか?
自分の気持ちが分からなくなってきてます。


また、初めて怒って無視されている状態のため
 このまま終わってしまうのか?
と不安でいっぱいです。


友人は、カッとなって出て行って無視してるだけだから、
戻ってくるよとは言ってくれるのですが、
戻ってこなかったらどうしよう・・・戻ってもらうためにはどうしよう・・・
と自分よがりな言葉が浮かんできます。


1人(彼女がいない)が怖いと常に感じています。
感じた事のある方、どうやってそれを克服しましたか?


女性・男性問わず色々なご意見・ご経験を聞きながら心の整理がしていきため、
ご回答をよろしくお願いします。



自分の事の情報--
私は35歳でそれなりに恋愛をしてきていますが、
失恋に関して何度失恋しても耐久性がありません。
極端に寂しがり屋な性格で、
昔から彼女がいないという期間短く、
1人になると必死で相手を探すタイプです。
正直失恋すると、周りにとっては面倒な男です。

とにかく彼女ができると彼女とばかりいて、
友達が少なく、こういう話をできる親友は1名(既婚者)のみです。

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A 回答 (5件)

ちょっと理屈っぽく言わせてもらうと


結構良くあることだけど、
喧嘩の原因となったのは彼女にある訳でしょ?
でもいまはあなたが彼女に対して謝罪してる。
問題がすり替わってしまってるよね。
あなたは何をそんなに必死に謝っているのかな?
戻ってきて欲しいってそればかり考えて
戻ってくるならもうどっちが悪いとか関係ない!
とか思っちゃってるのかな??
話を聞かないで一方的に叱りつけた事が全てなの?
そうじゃないんでしょ?

傷つくことを怖がって、
自分の思ってる事も口に出せない。
自分は何でも我慢出来るから彼女に戻ってきて欲しい。
それならそれでもいいけれど、
35にもなってそんな生き方ってどうなんだろうね…。


彼女は変える家はそこしかないんでしょ?
ほとぼりが冷めたら戻ってくるよ。
このまま別れる道を彼女が選択した場合は
所詮その程度の女だったんだってそう思えばいいよ。
心に余裕が無いと女も頼ってくれないし、
自分にも自信が持てないし、落ちていくだけだよ。
まぁ、今回は振られた訳でも何でもなく
ただ喧嘩しただけなんだから
戻ってくる前にちゃんと仲直りして、
家に戻ってきたときには何事も無かったかの様に
接してあげればいいんじゃないかな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ちょっと理屈っぽく言わせてもらうと
>結構良くあることだけど、
>喧嘩の原因となったのは彼女にある訳でしょ?
>でもいまはあなたが彼女に対して謝罪してる。
>問題がすり替わってしまってるよね。
>あなたは何をそんなに必死に謝っているのかな?
>戻ってきて欲しいってそればかり考えて
>戻ってくるならもうどっちが悪いとか関係ない!
>とか思っちゃってるのかな??
>話を聞かないで一方的に叱りつけた事が全てなの?
>そうじゃないんでしょ?
その通りだと思います。
以前(若いころ)だと、相手が悪いと相手が悪いで済ませていたのですが、
一度色々と辛い思いをして、どんなに相手が悪い事をしても、
自分の悪い所を探すようになってしまいました。
多分ですが、相手が悪いで済ますと自分の成長はないと思ったせいだと思います。

今回の件だけみると、相手が悪いのですが、
過去を考えると私が悪い部分の方が目立ちます。

やはり戻って欲しいという気持ちばかりが先行しているってことでしょうか・・・


>傷つくことを怖がって、
>自分の思ってる事も口に出せない。
>自分は何でも我慢出来るから彼女に戻ってきて欲しい。
>それならそれでもいいけれど、
>35にもなってそんな生き方ってどうなんだろうね…。
このままでは駄目だと思います。
どうやったらこの怖い気持ちを解決(飲み込むこと)できるかが、分からないです。
多分これを直さない限り何も解決しないのかもしれません・・・


>彼女は変える家はそこしかないんでしょ?
>ほとぼりが冷めたら戻ってくるよ。
残念ながら同居ではないので、戻っては来ないかも・・・
これがネガティブ思考なんですね・・・


>まぁ、今回は振られた訳でも何でもなく
>ただ喧嘩しただけなんだから
>戻ってくる前にちゃんと仲直りして、
>家に戻ってきたときには何事も無かったかの様に
>接してあげればいいんじゃないかな。
そう信じたいです・・・


なんか煮え切らないようなお礼ですみません。


本当の原因は何か?
何故傷つくのが怖いか?
一生懸命自分と向き合ってみたいと思います。

ありがとうございます。とても助かります。

お礼日時:2011/11/22 14:58

うーん、スキかどうかより、質問者様は彼女さんを尊敬してますか?


尊敬するポイントがないとずっと一緒にいるのは難しいですよ。

逆に質問者様は尊敬されてますか?
尊敬されるような人間になろうと思うと、ひとりでに人が集まってきます。
尊敬する人物には憧れなどを抱きますし、ずっと一緒にいたいと思います。

恋愛より、自分自身どういうポリシーで生きるかということを考えるのもまた大事なことですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼が遅くなり申し訳ございません。

祝日ということもあり、家でずっと自分と向き合ってました。

g8r2e7enさんの尊敬という部分も一生懸命考えました。

>うーん、スキかどうかより、質問者様は彼女さんを尊敬してますか?
はい。失敗してもくよくよせず、笑顔で頑張れる所です。


>逆に質問者様は尊敬されてますか?
多分、尊敬されている(されていた)とは思います。
彼女の就職の履歴書や面談のサポートしたり、仕事で困ってる時はアドバイスしたり
私自身が器用な方なので、どんな事でも困ったらやってあげる事ができていたので、
尊敬はされていると思いたいです。
ただし、長い年月で彼女自身ができる事が増えて来たはずなので、
そういう点では尊敬されていたと過去形になっていくような気がします。


>恋愛より、自分自身どういうポリシーで生きるかということを考えるのもまた大事なことですよ。
正直、一日中考えていましたが、自分のポリシーが良く分からないです。

以前(中学生ぐらい)から、生きてる意味が良く分からず、たどりついた結論が
大切な人との結婚と大切な家族を作る事が自分の目標になってました。
特にいじめに合ってたとかそういう問題もなかったです。

ポリシーとなるのかわかりませんが、以前の私は
「自分と自分の大切な人を幸せにするために、努力する。」
だったと思います。

少しでも家族との時間を作るために、自営業になって家で仕事したいと思い。
比較的独立の可能性が高い、IT業界に入ったり。

たぶん、ポリシーという自分の芯がしっかりしていれば、
どんな時でも前に進めてるのかもと思います。

いつも、我が強い=ポリシー?とかポリシー=相手を傷つける事があるとか考えてしまいます。
しかし、多分ポリシーの考え方が違うような気もします。


考えるチャンスを与えてくださり、本当に有難うございます。

もっと一生懸命、「自分自身どういうポリシーで生きるか?」について考えてみたいと思います。

お礼日時:2011/11/24 10:13

私も経験は割とある方ですが、同じく失恋するたびに落ち込んだものです。




ただ、経験で習得したことは

(1)放置すべき。こっちから行くと逆に引かれる。
(2)不安な気持ちは、何か好きな事、楽しい事をやって紛らしつつ待つ。酒は、かえって落ち込んだりするのでやめといたほうがいいでしょう。
(3)もう連絡とってもいいんじゃないか?と思っても、もう少し待つ
(4)そうしてるうちに本気で好きなのかの確認もできる

それでもダメならダメです。彼女に戻る気があれば自然に戻って来ます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>(1)放置すべき。こっちから行くと逆に引かれる。
自分自身の体験でも、相手に気持ちをぶつけて引かれたこと・・・
逆に、同じパターンの時放置していて、放置したから気持ちがないと感じたと言われたこと。
両方があって、どちらが正解か分からなくなってます・・・
多分、後者は言いわけなんでしょうが・・・


>(2)不安な気持ちは、何か好きな事、楽しい事をやって紛らしつつ待つ。
  酒は、かえって落ち込んだりするのでやめといたほうがいいでしょう。
悲しい事に好きな事も楽しい事もたくさんあるのですが、
彼女がいない時は全てが嫌になってしまいます・・・
普段やらない事で、会社の人とお酒でも行こうかとまさに考えていたとこでした・・・
普段、晩酌も飲みにもいかないので、もしかしたら楽しいし忘れられるかもと思った次第です。


>(3)もう連絡とってもいいんじゃないか?と思っても、もう少し待つ
頑張ります。


>(4)そうしてるうちに本気で好きなのかの確認もできる
辛いですが、頑張ってみます。


>それでもダメならダメです。彼女に戻る気があれば自然に戻って来ます。
ですね・・・待つ事が最善の選択肢なんでしょうね・・・


ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/22 12:29

喧嘩となってしまった原因が気になるところですが



彼女が家を出ていってしまったことは

これが初めてですか?
それとも何度かありますか?

正直なところ、
女性は時間がたつと新しく変わる生き物です

なので、時すでに遅しかもわかりません。

喧嘩理由をはっきりさせて
耐久性のない自分を変えて
誠心誠意謝る。
戻りたいとは言わずにです。
貴方の不安をなくす謝り方ではいけません。

7年の付き合いがあるなら
彼女も冷静さを取り戻したら
あなたとの思い出を振り返るでしょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

出て行ったのは今回が初めてです。

時すでに遅しですね・・・
>喧嘩理由をはっきりさせて
>耐久性のない自分を変えて
>誠心誠意謝る。
ここ迄は既にやったのですが、

>戻りたいとは言わずにです。
>貴方の不安をなくす謝り方ではいけません。
いなくなりそうで心配です。
とメールしてしまいました・・・
完全に独りよがりで後悔してます。


>7年の付き合いがあるなら
>彼女も冷静さを取り戻したら
>あなたとの思い出を振り返るでしょう
そう祈って頑張って耐えたいと思います。


ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/22 12:20

放置すればいいだけ。



貴方も女性に対する姿勢を変えなさいな。

わがままな女性でなく、貴方がわがままに

させているんですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

これまで過去の恋愛でも、わがままな女性と付き合ってますが、
その際も同じ事を言われました。
私が彼女をわがままにさせていると・・・

多分大切にしようとして、実際は甘やかしているだけなのかもしれません・・・

ただ、どうすれば、相手がわがままにならずに、
相手を大切にできるかの方法が分かりません・・・

>放置すればいいだけ。
その通りだなって思います。だけど
相手は直すために説得する=相手を変える=相手は嫌がる=だから別れる
など先を考えすぎて止まってしまいます。

自分でもおぼろげながらは分かってきているんですが、
自分を変えなければ幸せはない。
と・・・それが何より難しく何よりも怖いです。

お礼日時:2011/11/22 12:15

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