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うつ病になって6年・・・・最近やっと体調も上向き、薬を少しづつ止めていく勇気が持てています。

夫とは以前に夫側からのお断りで破談になり数年経過の後紆余曲折を経て再開し結婚に至りました(再開した時は1度目事は話さずにいました)
ですが、結婚して半年後に・・・夫に式の直前で破談になった過去が古い年賀状から発覚しました。
まず母にあわてて電話しました、間に入っている方はきちんと伝えたのですが、母が自己判断で自分自身が気にしないから私に伝えなくてもいいと判断したようなのです。
(責めるなら、私を責めてといわれても、本当に後の祭りです。婚姻無効にもできないし当時は途方にくれました。私自身に判断させて欲しかった)

夫にも聞きましたが、一度目に会う以前の出来事だったそうです。
どうやら私の判断する所、見合いで双方の気持ちが固まる前に周囲がどんどん進めていってしまい・・・不安になった女性側からの破談の申し入れのようです。
(電話も会う回数も少なく相手に対する思いやりも足りなかったようです、夫の力不足ですね)
夫は結婚前に私が知らない事を状況から判断し、話すべきか迷い上司に相談し、話さずに
結婚した方が良いというアドバイスをもらい話さなかったようです。

さすがにショックでその後に義両親に会った時にごく最近知った旨をさりげな~く伝えたら、
「あらー○○はまだその事を忘れていなかったのね、いい加減忘れるといいのに」の一言だけ!!
私に対しての気遣う言葉は何一つ無かったです、娘と思っていると言ってくれていたのに・・・本当に何か一言思いやりのある言葉があれば気持ちも楽になったろうと思います。

それ依頼いろいろな事、気にしないと思っていた過去の事なども気にしてしまい
黙っているのはバカにされていたからでは?とか姑の他の言動などで余計な事まで考えて
すっかり疲れてしまいましたし誠実と思っていた夫への不信感も起こりました。

他にも環境の変化や仕事のストレスなどが重なり、神経衰弱と不眠で通院するようになりました。
前後して仕事もやめています。
夫との離婚も考えましたが、病気療養中の離婚は多大なストレスになるので止められました。
その間実家に戻ったりいろいろありましたが・・・6年間一緒に暮らして人間性をじっくりみました。

現在では夫に対して、信頼にたる人間としても尊敬できる人だと思っています。

ですが過去を思い出すとやっぱりモヤモヤします。
結婚してからは男性としても頼もしく周囲の雑音からも守ってくれたけれど
結婚前の夫はへタレだな~と思っています。
(だって私との一度目の理由も周囲の介入なのです、数年後の再開は夫の強い意志ですが)

思いやりのないお姑さんとは他の事も重なって今は没交渉です(夫も了解済)

精神的な病気依頼、子作りなんてとても考えられる状況ではありませんでしたし、もちろん交渉もなし。夫は淡白な方なので裏切りはないようです。

・・・・とまあ上記が過去の状況なのですが

病気も治ってきた現在、元気になってくると未来の事に目を向け始めますよね。
夫との未来(子作り)を考える事も出来るし、年齢的に不安だけど別居・離婚して別の人と人生を
歩めばモヤモヤしないかなとも考えます。

皆様のアドバイスを頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (6件)

お気持ちお察しします。



あなたが本当のことをしっていたら、あなたには選択権があったわけで、
知らないまま結婚したということは、その選択権をとりあげられたに等しいと思います。

だから、今の結婚が、だまされて結婚したような、自分の本当の選択ではなかったような、
なんだか居心地の悪いものも感じるかもしれません。


私は、嘘をついたり、隠し事をすることは、相手の選択を取り上げることだ、と思っています。
なので、文句を言われても仕方ありません。
相手を対等の人として、尊重しなかったのですから。

あなたのことは、大げさに言えば、
罠にはめておいて、「過去のことだからゆるしなさいよ~」と言っているようなものですね。
そのことを知らずに結婚し、結婚は今も続いているのですから、あなたにとっては過去のことではないです。

>本当に何か一言思いやりのある言葉があれば気持ちも楽になったろうと思います。
これは本当にそうで、相手の立場になって思いやる、という力量に欠けているな~、と思います。
その過去の婚約破棄は、あなたも婚約破棄を受けたからこそ、あなたにとってはより苦しみになるのでは、と思います。


上司に相談した、というのは、自分ではどうなるか想像ができなかったのでしょうね。
彼にとっては、上司が信頼できる人だったのでしょう。
悪気があってのことではないとは思います。
たぶん、あなたをバカにしているとかではなく、想像力が足りなかったのでしょう。
あなたの苦しみを想像する能力もなく、あなたが必要としている言葉や気持ちもわからないのでしょう。
思いやりの足りない人というのは、大半は悪意というより、力量の足りない人だと思います。


たぶん、旦那さんの方は、そんな過去の婚約破棄のことなど、もうとっくにどうでもいいことだと思います。
想像力のない人は、自分にとってよいことは、相手にとってもよいことと勘違いしがちです。

あなたの気持ちを理解して慰めてもらうことも期待できないなら、
あなたご自身で心を整理するか、モヤモヤを抱えたまま結婚を続けるか、新しい人を探すか、だと思います。

けれど、正直で誠実な人は少ないです。
新しい人と出会っても、やっぱりモヤモヤする思いをさせられることは十分ありうると思いますし、
そのモヤモヤのネタが、今よりもずっと大きいものかもしれません。
そうなってから、あなたが後悔しないか、それが心配です。

今の結婚に、他に大きい不満がなければ、できればご自分で心の整理をされると、
あなたの人生をトータルで見て幸せになりやすいのではないかと思います。


私も、謝ってもくれない相手を許せるようになるのは大変でしたから、お気持ちはお察しします。
なれてくると、謝りもしないような相手のことは、そういう人なんだ、と割り切りがしやすくなり、
傷つくことも減りました。
そういう相手とは、一緒にいても同じ土俵の上には立たないことが肝心だと思います。

この回答への補足

上記で良い感じに書き込みしましたが、時々悪魔な自分が出てきます。
きっと義母などは「え?病気?は~??」という感じだと思うので・・・
言った本人がダメージを受けないのなら深く愛してくれている夫を傷つけるのが
最大の意趣返しかも・・等などモヤ~と浮き出ます。
(こういう考えは健康の観点からもダメだと思うのですがね~時々浮き上がるのです)
そして二度と結婚しないか・全く別の今の夫程愛してくれなくても、姑問題のナイ人と結婚するのも
いいのでは・・・と賭けにでる事も考えてしまいます。
自分の親が金持ちとか良いハンディがあれば即飛び出していると思います。
そういうハンディがないのも運命といえば運命でしょうか・・・今はまだ割り切りも決心もつかない状態です。もう少し時間をかけないとダメですね。グチってしまいました。。。

補足日時:2011/11/29 20:30
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この回答へのお礼

まさにそう!!何だか割り切れない思いがありました。ですが世間の目を気にしてすぐに離婚もせず、かと
いって大騒ぎもしなかったのです。またNo.4さんに指摘された通り義親にも遠慮がちに話した事がいけなかったのではと反省しきりです。夫のみを責められないなと思っています。
新しい出会いが全てバラ色とはいかないのが人生ですよね~リスクありすぎますね。
今、霧が晴れて過去や未来を少し考えるようになった状態です。少しづつ自分の心と折り合いをつけたいと思います。本当に書きみありがとうございました。私の思いそのものでした。

お礼日時:2011/11/22 19:34

はじめまして 二児の母です。



元カノとは 縁が無かった。
ただそれだけですよ。
結婚をしようと決意はしたものの、2人の中で 妥協出来ない何かがあったからです。
旦那様だけが力不足だった訳でも無く、元カノだけが力不足だった訳でもないんです。

過去は過去ですよ。
消せ と言われても それは困りますしね(笑

知らなかった事 だから 尚更なのでしょうけど
旦那様は 貴方を周囲から守ってくれているのが現在でしょ?
過去ばかりみていて 今が1番大事なんです。
その今も 明日には過去になり、、、少しずつ夫婦って信頼度がプラスになったりマイナスになったりで、、、一日一歩、三日で三歩、三歩進んで二歩下がる♪
そんな感じですよ。

長い年月添い遂げるであろう相手です そんなに焦る必要はありません。

貴方は 旦那様の過去を知っていたら結婚をしてなかった と言い切れますか?
旦那様は 貴方に知られたら 不安を煽るだろう、嫌われてしまうだろう と思っての行為だと思います。
義ババァなんて どうでも良いんです。最終的に残るのは 夫婦ですからね。

6年間 貴方なりに旦那様をみて 信頼が出来る人だと思ったのでしょう?
ならば それで良いじゃない?
元カノとは 6年どころか 数ヶ月だって 保ててない訳ですから。

うちは 結婚17年が経ちました。
春には18周年です。
それでも まだ 私が独身時代期間と比較したら 独身時代の方が長い訳ですから。。。
結婚したのは 20歳です。

うちの義ババぁなんて
結婚して直ぐに 一枚のお皿を出して
<これは前の彼女がケーキを作って持って来てくれたのよ>
って私に見せましたからね~。
元カノ 元カレ が居ない 居た事が無い って方が ある程度の年齢じゃ怖いじゃない?
その中で 結婚出来たら良いな って思う人って居たりしませんか?
だけど お互いが同じ思い、タイミングとは限らないし。
考えたらきりがないですよ。
旦那様が貴方を選んだ事は間違いない事です。
それが お見合いをしてからずっと継続している事 今後も続く、続いてもらわないと困る訳ですから モヤモヤは 自分に強くなった方が良いですよ。
折角掴んだ幸せなんですから。
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NO,1です、先ほどの失礼をお詫びすると共に回答ありがとう御座います。


誰だって過去はあります。
それを気にしていたら前に進めませんよね。

私も妻に言えない事っていっぱいありますし、あなたもあるのではないでしょうか?
ご自身でも解っていると思いますがやはり時間をかけ、自分の中で解決して行くのが
良いかと思います。

良いご主人じゃないですか!
過去は過去!前進しましょう!

では・・・
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この回答へのお礼

こちらこそ再度の書き込みをありがとうございます。
(何も失礼は無いので心配しないで下さいネ)

NO.3さんの書かれている状態が現在の自分だと思います。時間をかけて自分の中で解決したいです。
気張らずに頑張るぞ~~

主人の事もほめて下さって嬉しいです。喜ぶと思います。
重ねて御礼申し上げます。

お礼日時:2011/11/22 19:57

既婚男性40代です



質問文、読みましたが一方的すぎて同情できないです...
ゆえに少々厳しい内容です。

>私に対しての気遣う言葉は何一つ無かったです、

とうの昔に済んだ過去のことについて、貴方が執拗に気にしている/貴方が何をどうして欲しいのかは超能力や読心術でもない限り義理親には分からないと思います。それを一方的に根に持つのもどうかと思います。

>過去の事なども気にしてしまい黙っているのはバカにされていたからでは?

<僕の人生年表>みたいなものを作って貴方に全て報告しないといけないのでしょうか?
出会う前の過去のことなど、聞かれれば隠さず話べきもの、聞かれなければ話さないのが一般的です。貴方は聞かれてもないのに自分の遠い過去のコトを何一つ包み隠さず相手にベラベラ全て話すのでしょうか?
誰しも話したくない過去の一つや二つあるでしょう、知らなかった方が良いことも沢山出て来るでしょう。

我が家も家内の過去のことなど知りたいとも思わないし、遠い過去のことなんか知ったところで気にもしないですよ。
今が全てですから。

>過去を思い出すとやっぱりモヤモヤします。

いちいち過去を気にしてこだわっているなら絶対に長続きしません。
前を向いて生きたほうがいいですよ
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。確かにそうですね、義理親にはもう少しはっきりと分かり易く言えばよかったです・・・機会があるかどうかはわかりませんが、そういう場があり問われればきちんと答えたいと思います。今までは目の前の霧(=病気)に立ち向かうのが先で振り返る事も未来を考える事もできませんでしたが、すこし霧の晴れた状態で過去・未来を考えています。前向きに生きていきたいと思います。

お礼日時:2011/11/22 19:17

こんにちわ。



病気の方がとても良くなってきているようで、
本当に良かったですね(*^_^*)

『未来の事を考えることが出来る』
これは病気が治ってきている証拠ですね。

私は、夫がうつ病・パニック障害です。
夫も質問者様と同じように少しずつ未来の事も考えられるように
なってきた状態です。

今年に入って随分と良くなり、
私も「夫の病気だけ考える生活」から
「自分の事も考えられる生活」になり

夫も「病気の事だけ考える生活」から
「未来の自分のことを考えられる生活」になりました。


でも「病気の事だけ考えてきた生活」から抜け出た当初は、
病気の事だけ考えていたときよりも余程辛かったです。

何年も病気の事に振り回されてきて辛かったハズなのに、
治る事だけ考えてきた日々の方が楽だと錯覚してしまうほどでした。

二人の間から「病気」と言う重石がなくなった時、
今までの苦しさや辛さが思い出されて、治ってきていることは
喜ばしい事なのに私は何故か虚しくなってしまいました。

夫も同じく、治ってきたことは喜ばしい事なのに素直に喜べない
状態でした。

私が思うに、二人で数年間考えてきたことと言えば病気のことばかり。
病気の上に成り立っていた生活だから、未来なんて考えられない訳で・・。
正直、子供の事でもなんでも病気の二の次だった訳ですよね。
治ることって言うのが二人の未来だった訳ですから(*^_^*)
それが治ってきましたよ~。はい!未来を考えられますよ~。
って状態になった時に混乱し戸惑ってしまって辛かったんだと思うんです。

どうやって二人の未来を考えたらいいのか分からない。
病気が治ってきた今、二人の繋がりが何なのか分からない。
こんな状態だったのかなと思います。

質問者様も今はこんな状態なのかも知れませんよ??


↑私はこんな状態から数ヶ月経ちますが、
今は虚しさはありませんしモヤモヤもしません。
今は毎日夫と楽しく過ごしてます。
二人で二人一緒の未来の事を考えられるようになりました。

もう少し流れに身を任せて、まだまだお身体を大事にしてください。
少しづつ二人の環境が変化して、質問者様の気持ちも変化していくはずです。

質問の答えになっていなくてすみません。

この回答への補足

何度もスミマセン。また書き込みします。
No.2さんへの補足でまた書いたのですが、時々モヤ~と全てを投げ打って関係をリセットしたく
なるのです。
今日がそういう気分ですので、まだ安定していないという事だろうと思います。
私も気分転換と安定状態を保っている時期に早くたどり着きたいです。一歩前進二歩下がるもありますね。

補足日時:2011/11/29 20:42
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この回答へのお礼

いえいえ、答えになっていますよ!!
我が家と逆パターンなのですね。振り返って過ぎ去った年月をもったいなく感じますよね。
病気の時はそれだけに向き合えばよかったのに今は病気+未来の自分など等考える事が一つでは無いように
感じました。永遠に直らなくていいとも一瞬思いました。
ですが、数ヶ月たつとだんだん霧が晴れて来てとてもよい状態になるようで希望が持てます♪
少し後退する事があってもゆっくりでも直っていけるようにしたいです。流れに身をまかせたいです。
上手く書けませんが、大変な中書き込みをありがとうございました。

お礼日時:2011/11/22 19:46

40代男です。


ご主人に対する事ってすべて過去の事ですよね?
過去の事に対して『信用が無い』なんて言われたらどう思われるでしょうか?
皆、過去があり現在があるのではないでしょうか。

あなたに対するご主人の対応はどうなんでしょうか。
文章中にもあるように外に彼女の気配は無いわけですよね?

>数年後の再開は夫の強い意志です。
ご主人を信じてもう少し歩み寄りしてみては如何でしょうか。

駄文にて失礼いたしました。

ご病気の完治お祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

快復をお祈り頂き感謝します。はい、気配はありません。病気以来夜は無理ですが食事の時でも手を握られ・キス・ハグ・言葉と思いやりをもらっています。なので病気が過度に悪化せずに現在に至っているのだと考えます(途中ヘルペスやアレルギーもありましたが半年で完治しました)ちょうど新婚時に発覚したのでショックが大きかったです・・・なぜ関係ない上司に相談?それって逃げというか男の狡さかなと思いました。ちゃんと言ってもらえれば受け入れられたかなと思うのですが、これも時間が解決するのでしょうか?

お礼日時:2011/11/22 13:44

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