私の好きな人は、24歳の誠実で思いやりのある人です。

なんとなく「好き」とお互い言ったことがありますが、それ以来発展も何もありません。遠距離になってしまいました。
彼の趣味に近づくように勉強したり、こちらに来た時は、料理を作ってごちそうしてみたり、女を武器に色仕掛けで落としてやろうとしたり(失敗)。

「いい子だね」と言われましたが嬉しくないです。
こういう人をつかまえるには、どうすればいいのでしょうか。
どうして欲しいの???

A 回答 (10件)

こんにちは!



実は、私も真面目でおくてな男「でした」。(^^;)
ぼくの考え方をご紹介しますね。
少しは参考になればいいんですけど。

「彼の趣味に近づく」ようにしてみても、彼にとっては
「ああ、同じような趣味持ってるんだな」
ですし、
「料理を作ってごちそうしてみたり」しても、
「へー、おいしいね!」
でおしまいです。
「色仕掛けで落とそう」としたところで、
「どうしたらいいんだろう」
・・・って思っちゃいます。
なんとなく好きでいてくれてるかどうかはわかるんですけど
そこから恋愛としての具体的な行動は取れず、
その手前で取れる範囲の行動しか取れません。あなたを意識してるならなおさら。
「いい子だね」っていうのは、もしかしたら、
彼が言える最大限の言葉かもしれませんね。
解決方法はただ一つ、あなたの告白だけです。
はっきりしないと、彼からはこのまま何もしてもらえないと思いますよ。
実際、ぼくも何もできませんでしたから。
彼のことが気になるのでしたら、あなたの告白あるのみです。がんばれ!
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この回答へのお礼

たぶん、趣味をあわせることは、それほど意味はないんでしょうね。
料理は、まさに「おいしいよ!」自信作でなくても「温かいうちならおいしいよ!」
愛情表現が「子供みたいだ」と言われるのはいやですよ。
はっきり好きと言ってほしいんだけどなーーー。

お礼日時:2001/05/06 09:54

昔、生真面目でおくてなヒトと付き合ったことがありました。


なかなか手もつないでくれなくて、自分からはっきり言うのもなんか嫌だったので遠まわしに色々したのですがダメでした。
やっぱり、はっきり言葉にしてきっかけを作ってあげるのが一番です。
ムードがよくなったら、自分の気持ちも付けてね。
「好きな人と手をつなぐととても安心するから、手をつないで」とかね。
後から聞くと、彼は付き合ったことが無くてどうしたらいいのか分からなかったみたいです。
実は、手をつなぐのはあんまり好きじゃなかったみたいですが「安心する」とか「幸せな気分になる」とか言われて嫌だとは言えなかったみたい。
ストレートが一番ですよ。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ストレートが一番、本当ですね。
遠距離になってから、だんだんと不安が先にたってしまいました。
その埋め合わせみたいに、彼に色々してあげたりしたことが結局自分らしくなかったなと思いはじめています。
素直になりたーい!

お礼日時:2001/05/07 23:14

 こんにちは、ghq7xyです。

私は生真面目でおくてな男です。ただ、23歳にもなって、いまだ彼女ができたことのない男ですので、COCOMIさんの期待するような回答をする自信はないのでご了承ください。
 たぶん、COCOMIさんの憧れの男性は、その男性自身も内心本当はCOCOMIさんのこと、好きなんだと思いますよ。ただ、私の推測ですが、その男性は片思いも含めて、恋をした経験がないんじゃないかな。だから、女性とどう接すればいいか困惑しているんじゃないかな。多分、プッシュされ過ぎて、重荷になっているのだと思いますよ。だから、sanzanさんがおっしゃっているように、少し控えめにして、様子を見てみるのも手じゃないかなあ。そうすると、憧れの男性もCOCOMIさんを必要としているのに気が付くかもしれません。
 私も含めて、こういう生真面目でおくてな男って、同じ人間でありながら、女性にはどうしても無意識に構えてしまうところがあるんですよね。でも、私がこの男性だったら、もうちょっと積極的になれるかもね。片思いと告白そして、全て振られた私ならCOCOMIさんのような人にプッシュされたら、絶対素直に落ちるよ。ああ、この男性がうらやましい。
 話が脱線しました。(笑)私のことなどどうでもいいですね。
 ま、押したり引いたりかな。でも、最後はCOCOMIさんが告白して、何でもリードしていくべきじゃないんですかね。がんばって幸せになってね。応援してます。
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この回答へのお礼

私も、そんなに恋愛経験はしていないから(必要最小限てとこです)、彼が経験が豊富かどうかわからないんですけど。
おそらくそうなんじゃないかな。たぶんそうですね。わたしより感受性が豊かな面がありますから・・・

あまり積極的には、私も出られないですよ。。
リードなんて!
前は、特別です。一緒にいられる時間が少ないから、あれこれはりきっちゃいました。

ほんと素直に落ちてほしいなー。
せつないなぁ。

お礼日時:2001/05/06 22:42

>微妙な距離にある女性から、アドバイスにあるようなことを打ち明けられたら、はっきり言ってくれるほうですか?



お尻に火が付けばハッキリ言いますよ。(ただ即答できないかもしれませんが。)だから着火の必要がある訳です。
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この回答へのお礼

私の気持ちはわかってくれていると思うけど・・・
着火って、「あなたの気持ちをきかせて!」でいいのでしょうか?

お礼日時:2001/05/06 22:22

登録ネームを見て思わずウケてしまったので書き込ませていただきます(^^;


私も「生真面目でおくてな男性」と周りから思われています。

確認しますが、本当は奥手じゃなくて、「俺は俗っぽい恋愛なんか興味無い!」なんてポリシー持ってる場合はどうにもならないのです。でも、そんな人は滅多にいないですよね。

奥手の場合でもあなたが告白するのはチョット待ってください。
告白すれば多分OKでしょうが、それでは彼にとっては何も変わらないのです。
そのまま付き合い初めても盛り上がりに欠けます。
それに彼の自主性が失われかねません。
この先、自分は何もしなくてもあなたが動いてくれるとでも思い込むかもしれませんよ。
彼自身があなたの必要性を認め、その意思をあなたに伝えなければ意味が無いと思うのです。
彼にも変わってもらいましょう。

本当なら持久戦に持ち込むのがいいのでしょうが遠距離という事と外堀が埋まっているので、ここはひと芝居打ってみませんか!
決して面白がって煽るつもりはありません。

一例ですが
学生時代の男子クラスメートに偶然再会し、次の日交際を申し込まれた。
その男は実は以前からあなたに憧れていた。
(その男は実は以前あなたが憧れていた人物だった。)
とても真剣だったのでその場では断れなかった。
どうしていいのか分からないので、電話で彼に相談する。泣きを入れて。(泣く程のものかというのはありますが)
そして本心を教えて欲しいと言う。
好きだと言われたら彼の元へ向かう・・・
(好きと言われなかったら、あなたから言うしか無いですが)

なんか、安っぽいドラマみたいですが
このくらいの刺激は必要かと
まあ、こういう手もありますよという事で

大願成就をお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

どうも、どうも。
suda--mさんは、微妙な距離にある女性から、アドバイスにあるようなことを打ち明けられたら、はっきり言ってくれるほうですか?

>そのまま付き合い初めても盛り上がりに欠けます。
>この先、自分は何もしなくてもあなたが動いてくれるとでも思い込むかもしれませんよ。
これは困りますよねー。私だって、自分からがんがんいくタイプではないのです。

彼は、話にはユーモアがあって話題も豊富な楽しい人なのですけど、『恋のから騒ぎ』を見ても、笑いのつぼがわからないのかなと思う時があるくらい、そういうことに真面目みたいです。一度、なぜ面白いのか説明しなくちゃいけなかったんです。

刺激が必要・・・。確かに、そうですね。

お礼日時:2001/05/06 10:10

告白すればいいと思うよん。


そうすればはっきりするじゃん。
だめかなー。
きっと真面目な彼だしあなたの事が好きならOKしてくれるんじゃん。
駄目なら今のままの関係でいいんじゃないの。
勇気をだして頑張ってほしいです。
はっきりさせたほうが楽になると思います。
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この回答へのお礼

いい雰囲気になった時、2人で「好き。」と言ったことがあって・・・
今もそうかなぁ。
電話もくれるし、メールも頻繁にやりとりしてくれるし、良くしてくれていることはわかるのですが。
「どうしようかな。」と考えてしまいます。

お礼日時:2001/05/06 09:45

「いい子だね」と言われましたが嬉しくないです。



*ふふふ・・嬉しくないよねぇ?
 その気持ちそのまま伝えるのさぁ
 女を武器にするのは色仕掛けだけじゃないよん
”嬉しくないよん!あたしいい人になんかなりたくないもん!
 本当に好きなのに・・・”
 な~んてすねて言うの。で、状況が許せば抱きつくとか
 腕に寄りかかっちゃうとか・・・
 これ、されてうれしくない男性いないんじゃないかなぁ
 勿論、好意を持ってる相手ならだけど
 あなたのことまんざらじゃないんだからさぁ
 勇気出していってみよ~♪

 ・・・色仕掛けになってる?(苦笑)

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

「子供だね」って聞こえたんですよね・・・。
そりゃー、稚拙な色仕掛けなんかして悪かったですけど。「好き」って言って欲しかったのにな・・・

あ。昔、彼は進学校に行っていたことがあるんですが、「小中学生が、学校の成績のために、好印象を与えたいがために習い事をするのは、学校の外の点稼ぎみたいで嫌いだね」みたいなことを言っていました。
だから、女性に関しても、「わざとらしいのは嫌いだ」と言いそう・・・

そういえば、私も彼といるとのびのび振舞えるところが、好きだったんですよね。
もっと自分らしくしていようかな・・・。
でもayumi-fujisawaさんのテクもやってみたいなっ!

お礼日時:2001/05/04 23:12

どうも。


先に回答された方のご意見とは逆なのですが、ご参考までに。
多分、あなたはがんがん押すことに生き甲斐を感じるタイプだとは思うのですが、「押しても駄目なら引いて見ろ」という言葉のとおり、しばらくは自分のほうから少し距離をおいてみるのも手かな…と思います。もしかしたら、彼はしつこくされると嫌がるタイプかもしれないですし、あなたが彼のために無理して自分を演出していることを、少し重荷に感じている可能性も否定できません。
何にしろ、自分を過剰に作り込まず、ありのままの自分で彼に接してみてください。ご健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

「押しても駄目なら引いてみろ」
・・・うーん、そうですね。
無理して自分を演出している、も、そのとおりかも。
そして、彼はそういうのをすぐにわかるタイプ・・・
だから、今から思うとみえみえの色仕掛け作戦だったんですよね。
反省。。
ありのままで行きます。

お礼日時:2001/05/04 22:45

素直に言葉にだして見るか、気長に待つかですかね。


もし、極度の奥手なら行動あるのみなのでは?

ちなみに私も結構奥手の方で、昔彼女に強引に奪われました(笑?)今でもつきあってます。その時の事を今でもたまに話しますが、彼女もそのころ挑発?してくれていたそうですが、私は全く気付きませんでした。当時とても切なかったと、言われます。

若しくは彼が、嫌われるのを警戒して臆病になってるとか?
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この回答へのお礼

離れてると、ネガティブ思考になりがちで・・・

どんなことをしてもらうと、嬉しいのですか?
motonekoさんは、彼女さんにはじめから好意を持っていました?
それともアプローチされるうちに心が傾きました?

お礼日時:2001/05/04 22:39

ちょっと参考になるか自信がないのですが


私の彼も照れ屋・生真面目・オクテな男です。
私の片思いが実って今年で5年になります。

そんな彼をどうやっておとしたか
とにかく「好き好き」攻撃でした。
自分の気持ちをアピールしまくり、相手を誉めまくり、
とにかく自分の気持ちに素直にぶつかえりました。
オクテな男の人て、照れ屋な所とかっこつけている所がある(違ったらすんません
かっこ悪かったらどうしようて感じで一歩進めないのかも。
だから、あなたはかっこいいわ。私はどんなあなたも大好きよ
て彼を安心させてあげる。
こっちも恥ずかしいけど、好きな人おとすためならどんな手段もへっちゃら!!
恋する女!がんばって!
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この回答へのお礼

私も「好き好き」攻撃はしているはずなのにな~。
いちばん接近してくれても、ソファの隣に半人分距離をあけて手をにぎってくれるとか・・・でした。
ロマンティックムードでしたが、もうひとりの私は心の中で「あーっともうちょっと!」と叫んでいました。
こんなこと話していると会いたくなってしまった・・・
w-satoさんの彼は「好き」って言ってくれましたか?

お礼日時:2001/05/04 22:33

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今、国語の課題で『自由題意見文』を書いているんです。
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私の意見は、
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だからその人はその辛さを少しでも分かって貰おうと悩みを打ち明ける。悩みを打ち明ける事は、少なからず自分を打ち明ける事だと思う。」という感じです。


皆さんは、悩みを打ち明けるという事はどういう事だと思いますか?
意見を下さい。お願いします。

Aベストアンサー

おもしろいテーマですね。人それぞれに違う意見を持っていそうです。

> 人に悩みを相談する事で自分の考えがはっきりするし、整理出来る

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打ち明ける側からすると、人に説明するために「言語化」という作業を行うわけですが、これが「なんだかわからないけど悩ましい」を「ああ、これが悩みのポイントのひとつだったんだ」に変える、重要な処理です。私自身、もっとも大切な点だと考えています。

> 悩みというものは悩んでいる本人にしか辛さや苦しみは分からないものだ

この部分も同じ理解をしています。

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ここが難しいように感じました。その前の「本人にしか分からないもの」とぶつかりませんか。説明すれば苦しみが伝わるかというと、そうではないわけですよね。

きっと「苦しみの内容」を分かってほしいのではなく、「苦しんでいるんだという心情」を受け止めてくれる人がほしいということでしょうね。

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> 悩みを打ち明ける事は、少なからず自分を打ち明ける事だと思う

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例えば、私だったら「自分“を”打ち明けること」ではなく、「自分“に”打ち明けること」にすることで、ユニークな視点でのびのびと書けます。

おもしろいテーマですね。人それぞれに違う意見を持っていそうです。

> 人に悩みを相談する事で自分の考えがはっきりするし、整理出来る

質問文の上記の箇所が、共感できます。

打ち明ける側からすると、人に説明するために「言語化」という作業を行うわけですが、これが「なんだかわからないけど悩ましい」を「ああ、これが悩みのポイントのひとつだったんだ」に変える、重要な処理です。私自身、もっとも大切な点だと考えています。

> 悩みというものは悩んでいる本人にしか辛さや苦しみは分からな...続きを読む

Q飲み会で知り合った男性に、後々メールで私からお誘いして1度ご飯に行きました。 お互いに社会人の20代

飲み会で知り合った男性に、後々メールで私からお誘いして1度ご飯に行きました。
お互いに社会人の20代後半です。
長文になってしまうのですが、よろしくお願いします(>_<)

場所もご飯も全部彼が決めてくださって、お店も個室でなかなかお洒落で周りを気にせずいろんなお話をしました。
多分すべて男性がするというのが彼の性格だと思います。
帰りも終電を聞いてそれに合わせて出ようと言ってくださり、上着を羽織る時も荷物を持ってくださったり。お会計はトイレに行くついでにしてしてくださっていました。
帰りホームで電車に乗るまで、乗った後も発車してからもこちらを向いていてくださったり…そんな立ち居振る舞いからしてそう感じました。

会話では本当にいろんな話をして笑わせてくれたり私が体重をうっかり言ってしまって、そう見えないのにね〜と普通にお腹や腕を触ってきたり、もうちょい痩せよう!これは親心として!と言われたり(笑)
モテ期いつだった?しいてゆうならでもいいから!笑と言われたり(笑)
帰り道もお金出します!と言っていると、出す気ないくせに〜(笑)と言われ、女の子はこういう時もご馳走になれたりいいよね!俺が女の子だったらご馳走になるために誘うもん!(ご馳走したから)明日からひもじい生活だぁ〜と言って笑ってきたり…
正直で、でも悪気とかは全く感じなくて、冗談もたくさんあって面白い方でした。


お互いどんな人がいいかという話で、私は顔よりもノリとか波長が合わないとかなと言っていました。
彼は顔からまず入るかな〜!と言っていました。
芸能人で言うと?となった時に、私が芸能人で好きな顔と何人かあげていると統一性がハッキリしていてそこが彼とまた全然違う顔でした。
これじゃアピールにならないなとは思ったのですが、顔で好きにならないとは言っていたのでそうでもないかなと思ったのですが…
すると彼が、周りに私のその好みのタイプの顔の人いるかなぁー誰かいるかな。と言いだし、これはないな…と感じました。

お別れしてからその日の御礼と、楽しかったことと帰りのひもじい生活の事を改めて詫び、よければ御礼させてくださいとメールで送りました。
お返事には、楽しかったことと全部冗談だからということと気をつけて帰ってとありました。

これは完全に私は振られていますよね?

飲み会で知り合った男性に、後々メールで私からお誘いして1度ご飯に行きました。
お互いに社会人の20代後半です。
長文になってしまうのですが、よろしくお願いします(>_<)

場所もご飯も全部彼が決めてくださって、お店も個室でなかなかお洒落で周りを気にせずいろんなお話をしました。
多分すべて男性がするというのが彼の性格だと思います。
帰りも終電を聞いてそれに合わせて出ようと言ってくださり、上着を羽織る時も荷物を持ってくださったり。お会計はトイレに行くついでにしてしてくださっていました。
帰...続きを読む

Aベストアンサー

そんなことはないんじゃないの。いちいち細かい話題まで気にすることはないです。いいお返事がもらえてよかったじゃないですか。これから発展していくかどうか、楽しみです。

Q皆さんは年下に悩みを打ち明けることはありますか?

現在32歳の男性です。現在の会社には中途入社のため同期がいません。仕事での悩みは上司となりますが、新社会人と言えない年齢が理由なのかも知れませんが、全く相談に乗ってくれません。自動的に年下の社員に悩み相談という形になりますが、皆さんは年下に仕事上の悩みを打ち明けることはありますか?

Aベストアンサー

34歳会社員ですが後輩に悩みをうちあけることありますよ。
また相談もします。
同年代と違った意見が聞けて参考になる場合もあります。
中途採用でしたら年下の社員でも先輩になるでしょうから相談してみるといいのではないでしょうか。

Q彼氏持ちの女の子から夜に電話がたまに来ます。 その女の子との関係は大学のOGで、お互いに大学は卒業し

彼氏持ちの女の子から夜に電話がたまに来ます。

その女の子との関係は大学のOGで、お互いに大学は卒業し、社会人です。

2ヶ月ぐらい前の出来事ですが、僕は4年近く付き合っていた彼女と別れてしまい、元カノと自分の共通の知り合いでもあるその女性に報告だけでもしておこうと思い、彼女との別れをしました。
それから急に二人で遊ぼうとか、そんな誘いがあったので、脈アリなのかなと思い、彼氏とうまく行ってない相談とか乗っていました。
自分からも誘ったりもしていたのですが、彼氏持ちの女性から奪うのって面倒かなと思い二週間前にピタリと誘うのも連絡もやめました。

そしたら一昨日、今暇?とラインがきて一時間ほど23時ぐらいにラインで電話をしました。話の内容は今日誰とも喋ってないから喋りたいと思ったからと言われました。時間的に寂しくなったからとかだと思います。その女性はあまり気持ちをオープンにしないのでそうなんだと思います。

その女性にとってキープされてるのかなーとか感じるのですがどうなんでしょう。

ちなみに彼氏とはあまりうまくいってないみたいです。

今は無理でも将来的に相手から見て自分は恋愛対象になるんでしょうか…?

彼氏持ちの女の子から夜に電話がたまに来ます。

その女の子との関係は大学のOGで、お互いに大学は卒業し、社会人です。

2ヶ月ぐらい前の出来事ですが、僕は4年近く付き合っていた彼女と別れてしまい、元カノと自分の共通の知り合いでもあるその女性に報告だけでもしておこうと思い、彼女との別れをしました。
それから急に二人で遊ぼうとか、そんな誘いがあったので、脈アリなのかなと思い、彼氏とうまく行ってない相談とか乗っていました。
自分からも誘ったりもしていたのですが、彼氏持ちの女性から奪うのっ...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は彼氏と別れる踏ん切りがなかなかつかないのか、もしかしたらあなたのことは様子見か…、それとも、あなたからの告白待ちか。

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好きなら気持ちを伝えて頑張ってください!

Q家族に悩みを打ち明けること

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自分は打ち明けたことがありません。
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面倒くさいことになってしまいませんか?
後悔したりしませんか?
回答宜しくお願いします。

Aベストアンサー

やはり悩みの種類にもよるんじゃないですか?
相手がどんな人間であるかにもよるでしょうし、それをどう理解してどう対応するかによっては面倒な事になるのは避けられないでしょうから・・
気持ちは楽になりますけどね。

私の場合ですが・・
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Aベストアンサー

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でいいとおもいますよ。
またお会いしましょうとか書いてあったら普通にいいと思いますね。

Q悩みを打ち明けるのが恐い。

悩みを打ち明けるのが恐い。

自殺しようとしたことがあるなんて。
弱い人間なんだと思われたくない。

今の職場もやめてく人が多くて、わたしも人間関係がどんどん悪くなっていくのでいるのが辛くなってきました。

それを打ち明けることもなかなか出来ず、平気なふりをするのも
限界になってきました。


どうしたらいいでしょう?

Aベストアンサー

極端に打ち明けたら。
相手だって受け止めたくても受け止められないでしょ?
ただびっくりするだけ。しかも貴方は弱い部分を見せてこなかった。
貴方がそこまで思い詰めた背景だったり、流れだったり、原因理由がある。
貴方だって簡単には説明出来ない筈。
ならば相手はさらに理解しにくんだよ。
少しずつ丁寧に分かち合える関係。
その中で。貴方も相手を信頼して、自分の思いを伝えられるようになるんだと思う。
それには段階、積み重ねが必要なんだよね。
一気に貴方の中の全てを打ち明けて、スッキリしようとする事は。
それは実は貴方だけの都合になってしまう。
打ち明けるなら。受け止められる相手に対して、貴方が受け止めてくれると感じる相手に対して。
丁寧に打ち明けていけば良いんだと思う。
いきなり深い部分を伝えなくても。
貴方が悩んでいる、苦しんでいる部分は伝える事が出来る。
貴方にとっては伝える事自体に意味があるんだよね。
そして伝えながら。その伝えた相手とのコミュニケーションの中で。
貴方も相手を感じる事が出来る。
貴方にとってもこの人なら話せるなという感覚は大切なんだと思う。
相手からしても。少しずつ丁寧に伝えれくれれば。
丁寧に受け止めやすい。そして貴方を深く知っていけるんだと思う。
まずは誰でも良いんだから。
貴方が信頼出来るなという相手に対して。
不安定な自分を誤魔化さずに。今の貴方の懊悩を伝えてみれば良いんだと思う。
それは弱いからではないんだよ。
弱い人は。自分の悩みと向かい合う事を避けてしまう人。
貴方は弱くない。むしろ受け止められる強さがある。
でも一人で抱えて、一人で解決しようとしすぎるから。
貴方自身が不安定になってしまうんだよ。
そのバランスを立て直す意味で。自分に新しい風を取り入れる意味で。
相談する事には価値がある。
貴方を近くで見ていれば。貴方が何か抱えて苦しんでいる事は何かしら感じてるんだと思うからね。
今更お芝居は必要なくて。
貴方は素直に自分の抱えきれない部分を他者に委ねて良いんだと思うよ。
自分がパンクしてしまう前に。
自分自身を立て直していかないとね☆

極端に打ち明けたら。
相手だって受け止めたくても受け止められないでしょ?
ただびっくりするだけ。しかも貴方は弱い部分を見せてこなかった。
貴方がそこまで思い詰めた背景だったり、流れだったり、原因理由がある。
貴方だって簡単には説明出来ない筈。
ならば相手はさらに理解しにくんだよ。
少しずつ丁寧に分かち合える関係。
その中で。貴方も相手を信頼して、自分の思いを伝えられるようになるんだと思う。
それには段階、積み重ねが必要なんだよね。
一気に貴方の中の全てを打ち明けて、スッキリしようと...続きを読む

Q「今度ご飯ごちそうさせて下さいね」ってどういう意味

職場の女性とメールをしていたら、女性から「今度ご飯ごちそうさせて下さいね」という内容のメールをいただいたのですが、この女性は私と一緒にご飯を食べに行きたいとそのままの意味で受け取ってよいと思いますか?

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ちなみに私はこの女性の先輩にあたります。歳はお互い20代後半の社会人独身です。
もちろん、もし一緒にご飯に行ったとしても全て私が支払うつもりです

よろしくお願いします

Aベストアンサー

そうとう小悪魔ぢゃないかぎり、私はあなたに興味がありますよ。って事だと思います♪
これからの展開頑張ってくださいね(^O^)

Q就活中の学生です。 どうして企業は面接の時に、親友の数や悩みを誰に打ち明けるか、などといった質問を

就活中の学生です。

どうして企業は面接の時に、親友の数や悩みを誰に打ち明けるか、などといった質問を投げかけるのでしょうか。

Aベストアンサー

はじめまして。
たしかにこうした質問多いですよね。

主に2つの意図があって聞いているケースが多いと思います。

①類は友を呼ぶと言いますが、信頼する人のことに触れ、その方の話しを聞く中で応募者の方の価値観やキャラを掴むヒントを得ようとしている。
自己PRは最近ではトレーニングをたくさんして聞こえの良い文章を用意できる人が増えているので企業もあの手この手で、応募者の価値観を掴みにいこうとしています。
②腹を割って相談できる仲間がいるかを知りたい。なぜなら仕事上では職場内で協業が求めらるし、仕事がしんどい時に力になってくれる人の存在がモチベーションと直結するため。周囲の人間にしっかり向き合い心を開けるかどうかが、生産性向上や離職防止のうえでも重要です。

以上のような理由だと思われますよ。

参考になれば幸いです!

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離れたとしてもすぐに繋ぎ直していました。
私は手を繋ぐ、ましてや恋人つなぎであれば好きな人としか出来ません。
みなさんならどうでしょうか?

Aベストアンサー

付き合っていないのなら手を繋ぐことなどないです。
フォークダンスの時を除く、です。

まして恋人繋ぎなどあり得ません。

まあ、個人差があるから分かりません。


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