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22歳の女で、無口で引っ込み思案です。
昔から、自分から話題を振ることが苦手で、
相手の話を聞いていることばかりでした。
人と何を話せばいいのかが分かりません…
たまに話のネタを見つけても、
話しかけるタイミングが分からず結局駄目だったり…

ただ、反応だけは良くいるように心がけていて、
周囲も「愛想が良い」とは言ってくれます。
就職活動でも面接で「社交的」「人見知りしなさそう」と言われました。
(面接は向こうから話しかけてくるので大丈夫でした)
実際は全然社交的でもなく、人見知りもします。
とにかく自分から話す事が本当に苦手です。

本当はふざけたりも好きで、
相手の方からネタを振ったりしてくれると喜んで乗ります。
そうした、振ることが好きな人には「ノリが良い」と言ってもらえますが、
やっぱり自分から振るのは怖くてできず、
常に、完全に受け身の状態です。

入社前に少しでも直したいと思っているのですが、
どうしたら上手く話す(関わる)事ができるようになるのか、
どうか、ぜひアドバイスをよろしくお願い致します。

A 回答 (5件)

人には、もって生まれた性格というのがあります。

私は人見知りしないタイプですが、質問者さんが私と同じようになるのは不可能でしょう。しかし私のようなタイプを見て「ウザい」「なんか生理的にだめ」って人も決して少なくありません。私が大人しくしようとしても、質問者さんほど上手に大人しくできません。

しかしそういった中でも周囲から「社交的」とまで評価されているのですから、質問者さんの元の性格を考えればよくできていると自分を褒めてもいいんじゃないかと思います。
今のままで無理しない程度に努力を続けられればいいんじゃないでしょうか。一歩一歩は小さな歩みでも、時間をかければ高いところまで到達します。

もしもうちょっと積極的な状況に身を置きたいと思うなら、社交的でフットワークが軽い恋人を持つというのも手です。あちこちによく行動する男性とお付き合いすると、否が応でも彼の友人知人と会う場所に引きずり出されます。また社交的な彼の影響を受けてもうちょっと積極的に振る舞えるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ございませんでした

以前の私は今以上に引っ込み思案でしたが、
今は周囲に社交的な人が多いので、
自分も少し変われたような気がします
確かに、付き合う人で変わるというのも一つですね
参考にさせていただきます!

ありがとうございました

お礼日時:2011/12/06 01:24

昔のことです。

テレビの番組はすべて生放送でした。
つまり失敗は許されないというわけですが、ある三味線の名人が演奏しているときに弦が緩んでしまったのです。
名人は、その瞬間に弦を張って演奏を続けました。

「うーん、さすがに名人は凄い」と思いましたね。
思わぬ事故のお蔭で名人の技が見られて得したような気がしました。

ここから得られた教訓は、名人は失敗を恐れないと云うことです。
では何故失敗を恐れないのか。厚顔無恥なのか。
違うんですよ。
失敗したときのリカバリーが出来るから失敗を恐れる必要が無いのです。

例えば私の居た法律事務所では、まず社長が話し上手でしたが、たまにみんなが白けることも有りました。
すると社長は、「あっ白けたか。よーし、みんな笑って良し!!」などと言ってリカバリーします。
一人、ユーモアのセンスが抜群の女の子が、「調子に乗って笑っていると、今度は『笑いすぎだ』なんて怒られたりしてね」と言ったのでみんなで大笑いしました。

話のきっかけのコツの一つに『唐突』と云うものが有ります。
全く前後の脈絡もタイミングも考えずに『唐突』に話し始めると、周囲の人たちは唖然として聞き始めます。
それで誰かが反応してくれると、そこから話しが広がります。
誰も反応が無かったら、「あれっ、面白く無いすかー。では、そういうことで」と言って終わらせるのも良いでしょう。

一番嫌われるのは、一つの話題で話に花が咲いているときに突然話題を変える奴です。
例えば、みんなが社員旅行のときの話で盛り上がっているときに、「そう言えば来週は技能試験が有るけど、みんなどうするの?」などと言い出す奴です。
これも「唐突」には違いないですが、悪い「唐突」ですね。

貴女は話題が一段落したところで(良い)『唐突』をやってみてください。
どんなに話上手の人でも、10回のうち3回ぐらいは失敗しますから、1回でも失敗したら人生終わりだみたいな悲壮な考えは唾棄すべきです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ございませんでした

ユーモアのセンスの良い方、本当に憧れます…
確かに言われてみれば、
話の上手な方はリカバリーも上手ですよね
上手な方の話し方を、私ももっと注意して見るようにしてみます!
”良い「唐突」”も頑張ってみます!

ありがとうございました

お礼日時:2011/12/06 01:19

私もそう思います無理に治す必要は無い


んじゃないですかね。

男である私の目からは、充分魅力的に
映りますが
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ございませんでした

自分ではかなりコンプレックスだったので、
そんなことを言って頂けるとは本当に予想外でした
少し気持ちが軽くなりました!

ありがとうございました

お礼日時:2011/12/06 01:14

“引っ込み思案”の方は【失敗が怖い】という所に極端に過剰に反応している気がします。



もしかしたら質問者さんも内心、自分の不用意な言動が元で人間関係に支障が出るのを極度に恐れているのでは?

リラックスした時の自分を思い出して、その時の顔や気持ちで接してみては?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ございませんでした

失敗が怖い、まさにその通りだと思います…
変なことを言って関係がおかしくなったり嫌われたりするのを
とても怖がっているような気がします。
リラックス、心がけてみます!

ありがとうございました

お礼日時:2011/12/06 01:12

家族辺りと訓練して、徐々に友人に広げて


行く、て方法しかないですかね。

昔、そういう人達を集め、駅前の人混みの
前で、しゃべらせて、治す、てことをやって
いる会がありましたが。

私に言わせれば、無理に治す必要は無い
んじゃないですかね。

男である私の目からは、充分魅力的に
映りますが。

そういう女性を好む男は多いですよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ございませんでした

>男である私の目からは、…
そう思ってくださる方がいるとは意外でした!
嬉しいです!

そうですね、家族とは自然に話す事ができるので、
家族と話すときの自分の状態をもっと見てみるようにします

ありがとうございました

お礼日時:2011/12/06 01:10

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Q対人恐怖症が治った人のおすすめ治療方法

対人恐怖症(医者によっては社会不安障害とも言うと思います)が治った、または改善された人に質問です。

どのような方法で対人恐怖症、社会不安障害を克服できたのですか?
自力でも他力でも治療方法を教えてください。

私は対人恐怖症や社会不安障害と診断されてきました。
安定剤を飲んでも一向に対人恐怖症の症状は良くならず、辛酸を舐めています。なぜ自分だけがこんなに苦しまなければならないのか、産まれてきた意味を見いだせません。
ほんとうにきついです! 同じ対人恐怖症で苦しんだことがある人ならよくわかると思います。
この世から人間がいなくなることはあり得ません。自分の対人恐怖症が治ることがない限り、一生この苦しみは続くと思います。

でも、世の中には対人恐怖症、社会不安障害が良くなって、楽しい人生を送れるようになった人もいると思います。
そういう対人恐怖症克服の先輩たちはどんな方法で、どんな心構えで症状を治していったのが知りたいです。

治った病院や施設、機関や、こういう考えで克服できたなど悩める私に教えてください。

Aベストアンサー

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障害と言われたのなら、自力で治そうとするとジレンマに陥って落ち込んでしまうので、専門家の力を借りてください。
自分の問題なので、独力で治そうとする意志と決意は必要ですが、焦ったり不安に陥ったときに、よけい不安や症状を強化してしまう恐れがあるので、ぜひ力を借りてみてください。

安定剤を自分も飲んできましたが、まったく効果が出なかったです。
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自分が対人恐怖症が治ったのは、そういう信頼できる実力が高い心理療法士のお世話になったからです。
無意識レベルに対人恐怖症の原因がへばりついているから、どんなに意識で努力しても、なかなかうまくいかなかったですよね? 無意識(意識下)にどうしようもないマイナスの感情や不安が鬱積して、反射神経回路に対人恐怖症が入り込んでいました。
神経症がどんなに努力をして気合いを入れても、しょせんは表面上をなぞるだけで、意識下には届かないです。だからジレンマに入り込んで、落ち込んでうつ状態になったり、気力が続かなくなります。
理由があって対人恐怖症を発症しているのですが、実は恐怖というのは人間を守るために必要な行為ですよね。
恐怖感、警戒感ゼロの生き物は生きていくことができません。
だから、あってしかるべきなのですが、問題はそれが行き過ぎていることに神経症の問題があります。
恐怖や警戒感、自意識がそこまでなってしまったことには、必ず理由があります。僕にもそのルーツ分析をして、ちゃんと発見しました。
それはイジメだったり、友人に裏切られたとか、からかわれて人間不信になったとか、親や学校の先生に自分の気持ちを踏みにじられたとか、愛情不足だったとか過干渉だったとか、人それぞれ理由があると思います。
そういうことが積み重なって対人的な恐怖が起きるので、そこを処理していかないと難しいです。

それで、自分がやった心理療法で、無意識(意識下)レベルから原因を破壊していくことをしました。トラウマ処理ですね。岩波英知先生という人なんですが、希代のスゴ腕なのですごい深い無意識をのぞける状態に誘導してもらって暗示やルーツ分析をしていきました。
他にも認知療法的なことをやったりしたんですが、つまり無意識にある「原因」を「原因」ではなくすることをして、僕は社会不安障害が治りました。文字数の制限があるので詳しくかけないですが、対人恐怖症が起こる回路をなくしていくという方法でした。
根本から治していく方法がどちらにしてもいいですよ。
可能なことですから、頑張ってください!

参考URL:http://www.mind-artist.com/

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
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Q就職活動の面接で家族構成などを質問してくる理由は?

大学4年女子です。
筆記試験、グループディスカッションや一次面接を通過し、最終面接での出来事です。
家族構成や家族の年齢、祖父母と同居の有無、父親の職業(会社名や職種)などを質問されたことがあります。
最終面接ではありましたが面接形式は集団で、私以外の人にも質問されました。
それどころか、面接の最初に紙を渡され、家族構成、家族と祖父母の年齢を書かされました。
そのときは嘘偽り無く正直に答え、その面接での質問はこういった家族のことと他社選考状況のみで終了しました。(自己PR、志望動機、学生時代力を注いだことなどの質問は一切されませんでした。)
そして、不合格通知が届きましたがどうも納得がいきません。

就職活動で家族構成や家族や祖父母の年齢や同居の有無、父親の職業を質問してくる理由はなんでしょうか。
私は、父(単身赴任中)母兄妹がおり、別居の祖母がいることなどを正直に答えましたが世間的にはあまり良くないのでしょうか。
単にその企業が私に対して魅力を感じなかっただけだとは思いますが、説明会、筆記試験、一次面接やグループディスカッションなどで何度も呼び出して通過させておいて、最終面接ではほとんど家族の話のみで不合格通知を出されたことに対して自分の家庭を否定されたような気持ちになりました。

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Aベストアンサー

元総務部人事課長からの回答です。
私も面接のときは 家族構成は聞いています。家族の職業も聞くことがあります。
家族構成については、まあ話の道具として使うだけで特に意味はありませんが 親なりが健康かは聞くこともあります 女性の場合 介護なりで休まれたり 辞められたりすることを警戒します。
親の職業を聞くのは ライバル会社に勤めていないか 定職についていて しっかりした家庭かを確かめるかです。
そういう質問をする会社は まともな会社ではなく 就職しても問題が多いとかの 根拠もない 質問者様の気にいるような回答もありますが 大企業・一流企業ほど 家庭環境等にも注意を払いますよ。
それと、質問者様が落とされるのは 家族に関する質問が原因と思っているようですが そうではないかもしれません。私の会社では 50人採用予定の場合 最終面接には75人ほどになります 3人に一人は落とすことになりますので 最終面接といえども安心はできません。家族の話しか出なかったとしても 内容ではなく その応答ぶりが評価されたのかもしれません。私の会社の事例でいえば50人採用で試験等で評価60番目以降の人は よほどのことがないと逆転できません。 
質問者様が落ちるのは 家族のせいではありません 沢山いるライバルに比べ 自分の能力が相対的に足りなかったのです・・。その辺を勘違いしないようにして下さい。

元総務部人事課長からの回答です。
私も面接のときは 家族構成は聞いています。家族の職業も聞くことがあります。
家族構成については、まあ話の道具として使うだけで特に意味はありませんが 親なりが健康かは聞くこともあります 女性の場合 介護なりで休まれたり 辞められたりすることを警戒します。
親の職業を聞くのは ライバル会社に勤めていないか 定職についていて しっかりした家庭かを確かめるかです。
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Q友達がすごい勢いで離れていく

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって気づけば一人、という状態です。

自分で思い当たるのは、どちらかというとネガティブ思考です。ですが例えばリストカットがやめられないとか、アルコールに走っているとか、というレベルではありません。
あと何かの勧誘とか、すごく政治的だったりとか、そういうこともないです。
すごく不潔で臭いとか、自慢話と悪口しかしない、とかそういうこともないかと思います。

連絡が多すぎるのか淡白すぎるのか、しゃべりすぎているのか、しゃべらなすぎるのか、考え始めると本当にわからなくなります。
わかっているのは、「ありのままの自分」でいると人が離れていく、ということだけです。
すんなり友達と長く楽しい付き合いができる方、何かアドバイスとか秘訣を教えていただけないでしょうか?どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
「私なんかどうせこうだし」「何々ちゃんは可愛いよね、私なんか・・・」みたいな。
あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ちになってしまうかも。
(見当違いだったらごめんなさい)

人間関係で、「ありのままの自分」を意識し、
「素が出せない」「素を出すと嫌われる」などと悩む人は多いようですね。

私は、ありのままの自分なんて無いと思っています。
あっても、人前で出せるようなものではありません。

ある程度の個性(キャラ)と、自分の自由意志(周りに気を使いすぎないこと)は気にしていますが、
相手によって態度や話題も変わるのは当たり前だし、
「この人はどんな話をしたら楽しいのかな?」と、ある程度相手のことを観察しつつ、その辺から自分が何を話すかを選びます。
まったり話すのが好きな人とはまったりと。
会話がどんどん進む人とは、テンポ良く。
自分の話をする時は、できるだけ時系列にそってわかり易く、どこかでちょっと笑わせるようにしたりと、
疲れない程度の努力はしています。
たまには真剣な話や暗い話をすることもありますが、基本は明るく楽しく会話を心がけています。
相手とたくさん笑い合えることは、とても大切だと思っています。

あと、基本受身なので、しばらく連絡を取らないくらいで疎遠になったとは思いません。
そういえばあの子最近どうしてるかなーと思った頃に、メールのやり取りしたり会う約束をしたりする程度なので、
学生時代の友達も、最近の友達も、気長にのんびり付き合えます。
一年くらい連絡取らなくても全く問題ないです。
誘われたら嬉しくホイホイ出かけますが、自分からは用事ないと滅多に連絡しないので、
連絡しても返事が来ない!疎遠になった・・・という風に感じることは少ないです。
アラサーくらいになると、仕事や自分の生活が充実してきたり苦労していたりしますから、友達付き合いは二の次三の次になってきます。
ある程度の距離を保って付き合うほうが長続きします。(連絡や会う約束の頻度など)
また、特に大人になってからの友達は、プライベートに踏み込みすぎない精神的距離も必要だと思います。
その「距離」も相手によって変わりますので、自分が求める「距離」とうまく噛み合わせることが必要ですね。

楽しい会話を心がけること、相手と気持ちよく付き合える距離、に気をつけていれば、
気長に友達付き合いできると思いますよ。

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
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あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ち...続きを読む


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