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女性です。

浮気する人としない人の違いって、どこでしょう。

やはり結婚するなら浮気しない人がいいと思うのですが、どこを見れば浮気するしないがわかるとか、ありますか?

浮気の境界線は、私の中では一応「普通の友達にはしないこと」「パートナーが嫌だと思うこと」をするのが浮気と思っています。

よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

将来的に浮気をしないかどうか、を見定めるのは難しいと思います。


あからさまに浮気性の人というのは見ればわかると思います。
たまに、「他の異性は遊びだけど自分だけは本命だから大丈夫」とわけのわからないポジティブシンキングになっている人を見ますが、そうならないためには冷静になることです。

浮気をする人の共通点ですが「自分の非を認めない」「嫌なこと(面倒)から全力で逃げる」「すぐに責任転嫁して自分を正当化する」「理論よりも感情で動く」「問題ごとを解決せずにほったらかして違う事をする」です。

浮気を問い詰めた時素直にごめんなさいと言う人はあまりいません。
男性の場合は「妻がガミガミ煩くて母親みたいで女としての魅力を感じなくなった」「妻がギャーギャーうるさくて家に帰りたくなかった」
女性の場合は「寂しかったんだからしょうがない。私を放っておく旦那が悪い」
というのが一番よく聞く理由だと思います。
いずれも違法行為を相手のせいにして自分を正当化しようとしています。

次いで多いタイプが「好きになったらしょうがない」です。
好きになったら家庭を壊しても構わない。親が泣いても子供がグレても構わないのです。
常識や理論、モラルよりも自分の感情を優先する人はこうなります。

「恋愛の醍醐味はトキメキ」という人も要注意です。
付き合って3年もすればそうときめくこともなくなると思いますが、そうすると「自分は相手に魅力を感じなくなった。これでは恋愛をしている意味がない」と思いはじめ、浮気をします。


上記に当てはまらず、「一見浮気をしそうにない真面目な人」が将来絶対に浮気をしないかといえばそれはやっぱりわからないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「他の異性は遊びだけど自分だけは本命だから大丈夫」とわけのわからないポジティブシンキングになっている人を見ますが、そうならないためには冷静になることです。

これは、浮気をするひとだとわかっているにもかかわらず、自分が冷静になれていない、という例ですね。

>「自分の非を認めない」「嫌なこと(面倒)から全力で逃げる」「すぐに責任転嫁して自分を正当化する」「問題ごとを解決せずにほったらかして違う事をする」

この例が、

>浮気を問い詰めた時素直にごめんなさいと言う人はあまりいません。
男性の場合は「妻がガミガミ煩くて母親みたいで女としての魅力を感じなくなった」「妻がギャーギャーうるさくて家に帰りたくなかった」
女性の場合は「寂しかったんだからしょうがない。私を放っておく旦那が悪い」

という結果になるということですね。

>「理論よりも感情で動く」「好きになったらしょうがない」

このタイプの人が

>好きになったら家庭を壊しても構わない。親が泣いても子供がグレても構わないのです。

という結果に。。

>「恋愛の醍醐味はトキメキ」

このタイプであれば、

>付き合って3年もすればそうときめくこともなくなると思いますが、そうすると「自分は相手に魅力を感じなくなった。これでは恋愛をしている意味がない」と思いはじめ、浮気をします。

トキメキを求める旅に出かけてしまうと。。

>上記に当てはまらず、「一見浮気をしそうにない真面目な人」が将来絶対に浮気をしないかといえばそれはやっぱりわからないと思います。

諸事情によるということですね。

とてもわかりやすかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/23 09:05

私は女ですが…



浮気は誰しも相手にないものを求めて浮気します。

私も付き合っていた人が居て浮気はした事が有ります。

決して良い事ではないと分かっているから、皆さん隠そうとしているのです。

ですが、浮気される側にも原因は有って、浮気されない為に強い意志を持っていたとしても逆効果って事もあり得ます。

例えば浮気されない為に必死に努力し尽くして、それが重くなってしまうケースも有る訳で、それはお互いの愛情や相性など、色んな要素が合えば浮気はないと思います。

あからさまに浮気されないように頑張ったからと言って浮気を防ぐ事は出来ません。

また私は浮気する側でしたが、今の彼氏はとても誠実で嘘隠しは大嫌いな人です。
何でも正直に話してくれます。
私はそんな彼を裏切ってはいけないと感じているので今の彼氏とは浮気は有りません。

ただ今の彼氏と付き合った時には、お互いに恋人は居てました。

お互いに私達は浮気ではなく本気だったので、お互いの恋人と別れて現在です。そして付き合って10年になります。

浮気する人に限って「本気」と言う人が居てる。
とよく言われますが、お互いに相手に求めているものが、全てそろって居た場合浮気はないでしょう。

でも、私達の出会いもそうですが浮気した者同士が一緒になり本気になった。

この経験が有ったからこそ今が有るのだと思います。
その時は周りに言われ泥沼でしたが今は幸せです。

そして10年間、お互いに浮気は有りません。

なので過去に浮気経験が有ったから、また必ずするって事もないし、その経験が間違いだったとも言い切れません。

その経験によって
今を忠実に過ごせる場合も有るんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

愛情が満たされれば浮気など必要なくなるということですね。

私がすごく不思議なのが、浮気する時点で今付き合っている相手に不足があるとわかってるわけですから、別れてから次にいけばいいのに、と思ってしまうんですよね。

私が浮気しないのは、お互いに不満があると感じたり、二人で幸せになれないと感じたらきちんと別れてそれから次の人を探すからです。

恋愛回数は多くなってしまいますが、私は浮気されると確実に傷つくので、自分がされたらいやなことは相手にもしません。それが人間関係の基本じゃないですか。

浮気して自分だけ愛情を満たせようとするなんて、相手に失礼ですよね。それなら浮気する前にいやなとこをがつんと相手にぶつけて、いっぱいいっぱいケンカして、納得した上で違う人を求めればいいじゃないですか。

浮気するひとのいいぶんは「相手にしてくれないのがわるい」とか「重すぎる」とか、ものすごく被害者ぶってますけど、その相手はじゅうぶんに幸せなんですか。おなじように幸せを感じられていないのではないですか。その責任はどっちが、というわけではなくふたりのものでしょう。自分の幸せばかり考えて、相手の気持ちをちゃんとみようとせず、問題を直視できない無責任なひとが浮気という行動に走るのではないですか。

ご経験をお話してくださって、大変参考になりました。

お礼日時:2011/11/23 14:25

難しいですよね


浮気する男って、これまた上手く隠そうとするから
最初は見抜けないと思いますよ

男でも女性でも、浮気者は隠すのが上手いですよね

僕は浮気が出来ないタイプでして
「浮気」という意味は分っても、心は理解できないですね
「裏切り」以外の何物でもないですから

浮気の線引きってそれぞれで、ご質問者さまの線引きも
大まかで分りづらいところもありますが

「絶対にこいつとはありえない、想像するのも嫌な異性の友達」
って言うのもいますが

心がなくても、相手と手繋いで歩いたりとかしたら
その段階で、僕は無表情で嫉妬しますね

彼女は「超」が付くほどの人見知りで、ネットで十分知ってる人にでも
話しかけられない人です
浮気の心配はないかな?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様は「浮気をしないタイプ」の方なのですね。

浮気を「裏切り」と認識していて、人見知りであると。参考になりました!

恋愛初期って、相手を信じたい気持が大きくて浮気性のシグナルをみてみぬふりしてしまいそうでこわいんですよね。

実は今、恋愛初期中でして、手探り状態なんです。

>浮気の線引きってそれぞれで、ご質問者さまの線引きも大まかで分りづらいところもありますが

細かく言えば、いろいろあるんです。回答者様がおっしゃられるように手をつなぐだけでもダメですね。。あとは、普段はオフィスで顔を合わせる女性という関係だけでしたらいくらお話してても大丈夫と思えるのですが、そこから「相談事」とか親密な要素がでてくるとダメです。他の人に相談してもらってっていいたくなりますね。

お礼日時:2011/11/23 12:27

なかなか皆さんきれいごとが上手ですが、浮気をしたことも二股をかけたことも、そして浮気をされたこともついでにそのまま乗り換えられちゃったってこともあります。


その経験から踏まえていうと「浮気する人しない人」という分け方はふさわしくないような気がします。

要は、「浮気ができる環境にあるかないか」が大きいんじゃないかな。
例えば女性の立場で考えれば、彼氏となんとなくギクシャクしていてそれをある男友達に相談していた。よくあるパターンですよね。このときその彼女はあくまで彼との関係回復のために男目線の意見を聞くために男友達に相談していたとします。
そんなとき彼とケンカになり、彼女としてはものすごいショックな一言をいわれたとします。まだ別れてはいなくても、もうダメかもしれない、そういう状況になった。そのときに男友達に相談したらその男友達がとても優しく慰めてくれた。もう危険ですよね。その男友達にキスでもされたらかなりの高確率でお持ち帰りされてしまうでしょう。そして彼女がその男友達と関係を持ってしまったとき、それは「彼女が浮気をする人だったから」だといえるでしょうか。もしこのような状況でも浮気するかどうかがその人のパーソナリティーに原因があるというのなら、浮気しない人というのはたぶんほとんどいないということになるのではないかと思います。

どんなお付き合いであれ、よほどの運命の人でもない限り何年たってもラブラブということはなくて、年月がたてばそれなりに穏やかな関係になりますし、ケンカをするときもあればなんとなくギクシャクするときもあります。
そういったときに、たまたま近くにそうなりそうな相手が(不幸にも?)いてしまった場合、間違いが起きることはよくあることです。ていうか、人間は失敗する生き物ですからね。

私は浮気をしたり二股をかけたことがあると書きましたが、当然そんなことをしないときだってあります。というか、基本的にあんまりしない。だってね、浮気とか二股ってお金かかるんですよ、当然だけど。隠すのも大変だし、バレりゃ修羅場です。自分個人では経験はないですが、双方にバレれば二人から別れを突きつけられて「結局両方失った」ってことだってありえるでしょう。二股していたときもその恐怖(というとオーバーですが)はありましたよ。
じゃあなんでそのときはしなかったのといわれてもなかなか難しいです。ちょうど周囲にいい人がいなかった時期もあるし、なんだかいい感じの女性はいたけど(彼女に)悪いなと思って手を出さなかったってこともあります。「チャンスがあればいつでも浮気していた」というわけでもないです。
私は浮気をする(した)人ですが、「浮気をしないで済むならできれば浮気はしたくない」と思っています。彼女や奥さんとラブラブで満足できていればそれが一番幸せじゃないですか。でも、そんな彼女や奥さんが私が死ぬまでずっと私のそばにいてくれると無邪気に信じることも難しい(私が捨てられたことも多々あります)ので、「浮気予備軍」みたいな女友達を持っていることもあります。

どんな奥さん(夫)や彼女(彼氏)を持っていたとしても、その人とケンカしたときに自分の超好みの異性が目の前に現れて、しかもその人も自分のことを好いてくれたら、そりゃ間違いを起こさないほうが難しいですよ。バイオリズムのように愛情もある程度上がったり下がったりしますからね。

「どんな人なら浮気をしないか」と聞かれれば、自信を持って答えられるのは「他の異性から見て魅力のない人」になります。本人がいくら望んでも相手がいなけりゃね(風俗に行くとかのケースを除きます)。でもその人と付き合っているのはどこかしら魅力があるから付き合っているわけで、自分から見て魅力的なら、他の誰かから見ても魅力的なはずです。
つくづく思いますが、男でも女でも、魅力的な人って結婚しようがなんだろうが世間の他の異性から放っておかれません。自ら浮気していく人もいますが、自分ではそのつもりがなくても誰かに誘惑されて・・・というのは起こりえますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

恋愛に正解はありませんし、回答者様のような方がおられてもそれは間違いではないですし、回答者様のような方が好きな方もおられると思うのです。

人間って、何を求めているのかは人それぞれですからね。

ただ、私にとっては、回答者様のような方は「浮気したりされたりすることを許している人」に見えるのです。

おそらくそういう許される環境はご自身でつくられているわけで。

そして似たような考えの方が周りに集まるのでしょう。

>自分ではそのつもりがなくても誰かに誘惑されて・・・というのは起こりえますよ。

自分ではそのつもりがなくて誰かに誘惑されてというのはその「誰か」に責任転嫁していますよね。

自分にそのつもりがなければ、絶対起こり得ないはずです。すべては自身の意識が源です。

お礼日時:2011/11/23 11:06

なんか浮気というと男性がするというイメージがありますが実際のところは男女とも数値的に変わらないそうで、約3割が浮気の経験ありだそうです。



自分の周囲の人間をみると浮気がバレた or 浮気を公言して憚らない人は1割くらいいますね。その人間を観察すると共通するのがパートナーの嫌がる事を平気で言ったり行ったりすることですね。

モテそうとかモテなそうとかあまり関係ない感じがします。一見ブ男なのですが浮気相手の人数が半端ない人もいたし、イメメンなのに奥さん一筋な人もいます。

あくまで自分の周囲にいる人間を観察した感じなんで一つの参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>なんか浮気というと男性がするというイメージがありますが実際のところは男女とも数値的に変わらないそうで、約3割が浮気の経験ありだそうです。

男性に浮気のイメージがあるというのは、元々もっている生殖本能からのイメージかなと思います。でも、男女ともに愛情を求める気持ちというのは変わらないので、実際に他の人に愛情を求める行動を起こす割合というのは男女差がみられないということになるのでしょうかね。

>自分の周囲の人間をみると浮気がバレた or 浮気を公言して憚らない人は1割くらいいますね。その人間を観察すると共通するのがパートナーの嫌がる事を平気で言ったり行ったりすることですね。

持っているモラルが欠如しているということになるのでしょうか。そうなると、浮気も嫌がることのうちのひとつなので、平気でしてしまえるということにつながりますよね。

>モテそうとかモテなそうとかあまり関係ない感じがします。一見ブ男なのですが浮気相手の人数が半端ない人もいたし、イメメンなのに奥さん一筋な人もいます。

外見の問題よりも、心の問題ということですね。

人間観察からわかったことを教えてくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/23 10:35

No6さんの仰っている事は、


[相手の理想の異性に自分が成る事]で、[相性が良いと思わせる事]です。それは
1つの正解なのですが。。

魅力的な女性は、常に浮気されないのか?というと、
それも一概には言え無いので難しいですよね。。^^

だからそれプラス、
浮気しない男性のタイプを見抜かなければなりません。
>「普通の友達にはしないこと」「パートナーが嫌だと思うことをしない」

つまりは[常識を守る。モラルを持っている人]ですね。
だから
[一緒に居て面白くないけど安心できる人]が無難という事に成ります。w
一番簡単なのは
[小心者で世間体を気にする服装に興味が無いインドア派]です。




もう1つ。
私の経験上の浮気しないタイプの持論として

[親を大事にしていて家族の仲が良い]が有ります。
勿論、マザコンという意味ではなく。。

親と仲が良いと言う事は
モラルの有る家庭で育ち心身が安定している。といえるでしょう。

家庭の暖か味を知っている人は自分でもそれを築こうとします。

両親の仲が悪かった人の離婚率が高い傾向にある事は否定出来ません。。
逆のパターンで
両親の仲が悪かったからそれを反面教師にしている場合もあるので、
決め付けるつもりはありませんが。



だからまずは[相手の親を見なさい]です。
親とその家族の関係を見れば
その人の本性を垣間見る事が出来るでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに、親は一番結婚に対する価値観を養うのに影響がありますものね。

お相手の親に対する思いと、そこからお相手が自身の家庭を築くときはどうしたいと思っているのか、結婚前にいろいろきいておくべきですね。

大変参考になりました。

お礼日時:2011/11/23 10:15

車の乗換が早い男は女の乗換も早いです。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

男の人は、車が好きですものね。その愛情をそそぎこむ対象にどういう態度をとっているかという点を観察すれば、自分に対してどんな態度をとるのかということが予測できるということですね。

お礼日時:2011/11/23 09:59

今まで付き合ってきた人が、


浮気を許した(その後も付きあい続けた)人だったか、
許さず即、別れられた人だったか。

の違いもあるそうです。

浮気するひとを好きでいる時点で、
浮気を許していると認識されるそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

過去の経験が、現在にも影響するということですね。

浮気を許してもらえてた人は、そのあとも浮気を許してもらえるんじゃないかと思ってしまう。でも、浮気を許してもらえなかった人は、そのあとも浮気は許されないものと思っている、ということですね。

また、浮気するとわかっていてその人が好きという場合、相手は浮気を許してもらえると勘違い(?)してしまうのですね。

ということは、浮気をされたくなければ、浮気は絶対ゆるさないぞという姿勢を保つことも大事ということですね。

納得です。ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/23 09:56

はじめまして!



私は、一度も浮気した事がありませんでした。

それは、浮気がわかってしまった時、彼女との別れが怖かったから、彼女を失うのが怖かったからです。

つまり、浮気は「する人」と「しない人」で分別するのではなく、「浮気される人」と「浮気されない人」で分別するべきです。

もう、お分かりですよね。彼じゃないのです。「あなた」なのです。

そう、心身共に自分磨きに時間を使い、彼にあなたを「失いたくない!」と思わせる事ができれば絶対に浮気はしません。

参考になれば幸いです・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おそらく、回答者様も彼女さんを大切にできていたからこそ、彼女さんも回答者様を大事にできてるんだと思いますが、いかがでしょう。

私は、片方だけが悪いとかいうことはもとからもっている性質だとかいう例外を除いてあり得ないとおもっています。

ここでは、そのもとからもっている性質を結婚する前に見抜きたいとおもって質問させていただいています。

お礼日時:2011/11/23 09:45

はじめまして


山崎(男性)あとちょっとでアラサーです

お答えするまえに…

あなたの懸念(心配)する気持ちは分かります

まず「浮気の定義が…」というような話がはじまっちゃいそうですが(苦笑)
あえてここで浮気の定義について…
浮気の定義については法律的にはって話をしても意味ないし、個人の価値観で定まらない一般論を論じても意味ないので、
読んで字のごとく「浮気とは心が浮つくこと」ってことにしときましょ(笑)

ということでお答えします
結論からいうと
浮気する人、しない人を見抜くのは難しいと思います。
その理由は
浮気というのは心の問題だからです
普通浮気をすれば罪悪感があります。つまり、やる前から悪いことと認識しているわけです。
それを止めるのが良心のはずです
つまり、欲(恋愛、性欲)VS良心 です
普通、欲の無い人はいませんし、良心の無い人もいません
しかし、罪を犯すかどうか、浮気するかどうかなんて分かりません
ただ間違いなく浮気しない人は自分の欲に良心が負けないのだと思います
つまり、ダイエット中の人が「絶対に太るものは食べません!」というようなもんで
将来自分の欲に良心が負けつづけないというようなもんです

真面目で誠実な人だって生身の人間ですし
どっかの国の首相も生身の人間です(笑)

やはり私が思うに大切なことは…
1.相手を信じるということが結果的にも浮気を抑制してくれるんじゃないでしょうか
2.家庭の大切さをお互いに感じ続けるということも結果的には浮気を抑制してくれるんじゃないでしょうか

以上!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>ただ間違いなく浮気しない人は自分の欲に良心が負けないのだと思います

浮ついた心を実行するか否か。ここが境目ですものね。

>やはり私が思うに大切なことは…
1.相手を信じるということが結果的にも浮気を抑制してくれるんじゃないでしょうか
2.家庭の大切さをお互いに感じ続けるということも結果的には浮気を抑制してくれるんじゃないでしょうか

回答者様のような旦那さまを見つけるのが結婚への近道かなと思ってしまいました!

お礼日時:2011/11/23 09:40

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浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
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ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
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特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む


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