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一ヶ月ほど前、夫が同じ会社の11歳下の女性と頻繁にメールで
コミュニケーションをとっていることに気が付きました。
内容はもちろん社内の内容も有りましたが
「声を聞かないと寂しいなぁ」とかもあり
最初は腹立ち何度か話し合いをしました。
「悪かった・・・、でも何もしていないんだ」と言われ
悩みましたが今までのように生活してきました。

しかし
あまりにも悩んでいる様子の夫。
食欲がなく痩せていく様子だったので、私から「嘘無しで、正直に話さない?」と
言ってみました。
そうすると最初は否定していましたが直ぐに実は自分(夫側)にも気持ちがあると
話してきました。
「自分には家庭があるから、これ以上はいけないと思ってる・・・。」
「やましいことはしていないんだ」
「しかし・・・気持ちを押し殺そうとすればするほど膨らんでいって辛い。」
「今までは誰かに言い寄られてもバリケードをはってきたが、超すヤツがいるなんて・・・」
「でも、家庭は大事だ」
などなどたくさんの言葉がでてきました。

話し合いの途中で「相手のところに行くのなら・・・離婚しないとダメだよ・・。」と
私から話しましたところ
「それは俺にとって大きすぎる・・・」と。。。
「もし、離婚して相手に気持ちを伝えても、うまくいくか・・・解らないし・・・」
「この気持を消すには・・・どうしたらいいんだろう・・・?」
と逆に相談される始末。
私はいつの間にか妻でありますが、良き相談相手になってしまっていたのでしょうか・・・・。

話した後に夫に「私にしてもらいたいこと・・・ある?」と聞いた所、
「消せるはずはないが、出来ることなら・・・今の話を聞かなかったことにしてもらいたい。」と・・・。
この内容を知ってしまったのは・・・・おまえにとって辛すぎると・・・。

最後・・・言葉では
「俺は家庭を選ぶのは当たり前だし・・・、お前のことも大切だと思っている。でも、この話を聞いてしまった・・・ってことは、お前の脳裏から、このことはズット消えないよな・・・・。」
と言われました。

まだまだ数日、夫には元気がありません。
・・・もちろん私もどうしたら良いのかわかりません。

私達には子どもが一人いるので、環境がわるいのは困ります・・・。
子どもは敏感ですからね・・・。
出来るだけの笑顔でいたいと思っているのですが
辛く・・・弱気な発言や表情になってしまっているようです。

まだまだ頭の中でいろいろなことがグルグルまわっていて、言葉がまとまりません。
ごめんなさい。
こんな時・・・どうしたら良いのか・・・。
どなたか・・・お願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

おばさんです。

お礼をありがとうございました。


>『心配しないこと』…演技でもやってみます。今は…私が大きく成長するいいチャンスかもしれませんね。

素晴らしいです!

貴女の様子を他の方へのお礼で読ませていただいて、きちんと自分が出来る限りのご主人への<愛情>を伝えていらっしゃるのを感じ、心打たれます!

今、一番ご主人がほしいと思っていらっしゃるものは、すべてをさらけ出した貴女が自分を受け入れてくれるか…という不安に対しての貴女の<揺るぎない愛情><証>なんです。

辛い気持ちを抑えるのも大変だと思います。

でも、難しいかもしれませんが、貴女自身に余裕をもちながら大きな広い<愛情>で包み込んであげてください!

心が風邪をひきそうな時には、<あったかいお鍋>は体だけでなく、心の中にまでぽわっとした<幸せな時間>を運んでくれますよ。

貴女が真摯にご主人を<想う心>が伝わる日々の生活の積み重ねが<幸せの証>だと、ご主人にもストレートに伝わっていると思います。


がんばってくださいね!!!
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この回答へのお礼

二度目の回答をありがとうございます。

今の私の正直な気持ちは…辛いです。
これからどうなるんだろう…。私の苦しみはいつか消えてくれるのか…。
…夫の気持ちは戻るんだろうか…。

そんなことで休日の今日は泣いていました。
ごめんなさい。
弱音を言ってしまって…。
波のように苛立ちと虚しさと悲しみがいったりきたり…。

不安定で困ってしまいます。
しっかりしなくちゃ(∋_∈)

utyatopiさん
本当にありがとうございます。
メッセージを見て、都合が良い話かもしれませんが『私は、間違っていない。このまま進んでみよう』とあなたの力を借りてですが、少しだけ前に進めた気がしています。

私はまだまだ未熟者で…、相手がどんなに辛い思いをしているのか…。考えてあげなくちゃいけないのに…。未熟すぎです…。

今日はリアルに鍋にします。
心がすこしでも優しくなれるように…(*^_^*)


こんな風に考えていただいて、ありがとうございます。
本当に助かります。

お礼日時:2011/11/24 15:30

不倫で有れば法的な措置が取れるのですが、


今のところは単なる浮気で有って不倫にまでは発展していないようですね。

それでは法的な措置以外のことを考えましょう。
まず貴女は、何が何でも絶対に離婚はしないという決意を固めてください。
貴女の様子では、押し切られて離婚に同意してしまいそうで心配です。
貴女の柔らかい態度は、御主人に「ひょっとしたら離婚できるかも。離婚して彼女と結婚出来るかも」などと云う期待を誘発させている気がします。
何が何でも離婚しないと云う決意を固める意味でも「離婚不受理届」を出しておいたほうが良いですよ。

御主人に勝手に離婚届を出されたらたまりません。
もちろん法的には無効ですが、役所は書式が整っていれば受理してしまいます。
すると、離婚を覆すには裁判で多額の費用と手間と時間がかかります。
裁判がどれほど高いものか、実際に経験しないと分らないかも知れませんが、
御主人が争って2年もかかれば150万円~200万円ぐらいは軽く無くなります。
ですから転ばぬ先の杖として出しておくわけです。
有効期限が切れないように定期的に出しておいてくださいね。
裁判で、財産分与や慰謝料や養育費が判決で決められても1円も払わない男が多いですから安易に離婚に応じてはなりません。

下手に騒ぐと逆効果と云うことは有ると思いますが、このままでは離婚または御主人の家出につながりそうです。
ですから、貴女に出来ることは御主人の浮気相手に、手を切るように『お願い』をすることです。
内容証明郵便に配達証明をつけて会社に送りつけてください。
相手の住所でも良いですが勤務先のほうが効果的でしょう。

それでも効果が無ければ、その女性の上役に相談してみてください。
本来上役は、プライベートなことには関係が無いし、何の義務も無いのですが、そんな綺麗ごとを言っている場合ではありません。
最初は電話で、次は会社まで行って直に面談して助けを請うのです。
上手く行けば、その女性は何処かに跳ばされます。
もちろん御主人は貴女を恨むでしょうが、恨まれずに感謝されて離婚するのと、恨まれても結婚を維持するのと、どちらが良いか。
それは妻の立場だけでなく母親の立場でも考えたほうが良いですよ。

御主人が貴女を恨んだら貴女は形だけでも一生懸命に謝りましょう。
本当は貴女は全然悪くないのですが、貴女が謝っているうちに御主人も反省するかもしれませんし、しなくても怒りが段々鎮まって行くと思います。
選択肢は2つ有ります。「最悪」か「悪」です。「最悪」よりは「悪」を選んでください。
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この回答へのお礼

そうですね…

こういったことも考えなくてはいけないのかもしれませんね。
相手の上司は夫です。
行くなら本社まで行くしかないですね。
『怖~い嫁』となるでしょうが、そんなことを言ってはいられないですから…。


昨日の夕飯時は少し無理はあったかもしれませんが笑顔で会話をしました。
私なりに『離婚しない』と表現してみようと思ったので…。

結果はどうなるかわかりませんが、私なりに頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/24 07:45

>こんな時・・・どうしたら良いのか・・・。



離婚したくないのでしょう?ご主人に戻ってきてほしいのでしょう?
それなら離婚しないと決めて離婚しない方向への行動を起こすしかないではありませんか。

>相手のところに行くのなら・・・離婚しないとダメだよ・・。

こういうことは男性に言ってはいけません。男性の脳は女性と違って言葉をそのまま受け止めます。ご主人は「彼女のところへ行きたければ離婚に応じてくれるんだ。」と思ってしまいます。

あなたがするべきことはご主人が言うように浮気を知らなかったことにする、聞かなかったことにして、今まで通りに普通に生活をすることです。

浮気をしている人は90%以上の人が罪悪感を持っています。文面からもご主人が罪悪感を持っていることがわかります。人間は罪悪感を持つと自分が不幸になる選択を潜在意識がしていきます。

まだ、一線を越えていないようですからまだ間に合いますよ。

ある統計によると一線を越えようとしたときに踏みとどまった理由が70%以上の人が「妻と子供が朝、笑顔で送り出してくれた顔が浮かんだから。」でした。

あなたがこうだったらとご主人を責めるのではなく、私がこう思うと言うのです。「私を見てくれなくてさみしい。」というように。



>女性と頻繁にメールでコミュニケーションをとっていることに気が付きました。

これってご主人の携帯を盗み見たということでしょうか。人は禁止されたことはなおさらやりたくなります。気になるかもしれませんが、こういうことは口にしないでふつうに接することです。

禁止される行為だから不倫にあこがれたりするわけです。


ご主人はあなたがいるから自分が輝いているということに気がついていないのです。クリーニングに出したスーツ、アイロンのかかったハンカチ、きちんとした身だしなみ、家庭を持っているという余裕から生まれるオーラ。それらが、独身の若い女性にはまぶしく移るのです。

妻の座ってすごいんですよ。

ご主人が全てを失ったら、若い女性は見向きもしなくなるなんてご主人は微塵も思っていないでしょう。

ご主人から離婚を口にしない限り、あなたは女王のように構えていればいいのです。
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この回答へのお礼

昨日の夜は帰ってきた夫に対し笑顔で食事をしました。

ずっと笑えなく…泣いていたので、『私も頑張るから』と伝えたくて普通に会話をしました。

夫は先日の話し合った時に『俺は何をやっているんだ…』と一言言いました。
罪悪感から出た言葉ですよね。人に惹かれるって…誰にもあることですもんね…。


結果はどうなるかわかりませんが、私なりに頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/24 07:37

若い子とセックスしたいとか、


若い子にちやほやされたいとか
ごく正常な男の感覚だと思いますが。

その一方で、安らげる家庭が欲しいとか、
子供がかわいいとかもごく正常な男の感覚です。

ま、家庭だけでは満たされなかったのでしょう。


欲しいものがあれば手に入れに行くのが男の甲斐性です。
いい男じゃないですか。

いい男と一緒にいられることに感謝して、
彼に相応しい女になることだと思います。
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No.7です。

お礼ありがとうございます。

今まで相談者さんは良い妻でありすぎたと思います。

甘えた夫を突き放すことも必要だけど「他に気になる人がいる…」と言われて、妻としてとても傷ついた事を素直にご主人に伝えることも浮気防止の抑止力だと思います。本気な浮気になる前に、「家族を傷つけてはダメだな…」と夫を自主帰還させることです。

私が「少し夫を突き放しなさい」と言ったのは、冷たくしなさい…ではなく、家庭居心地良くし「不倫したらこんなに良い家庭を失うんだよ」と言葉ではなく態度で示すということです。そしてさりげなく「妻にも親切にしてくれる男がいるんだよ…」と、夫に思い込ませることです。夫に「あなたも楽しそうなメル友がいるなら、私も他の男とメールしようかな…」なんて言ってみては?家庭という安定した場所があるから、ご主人も甘えたことを言ってられるんですよ。妻子を傷つけ浮気したら、平穏な家庭を失う事もあるんですよ!と家庭居心地良くしながら、「離婚したら子供にも会えなくなるし、寂しい人生だよね」とか~突き放すのです。

男性はメールというバーチャルな世界にハマりやすいですよね。相手の顔が見えないから、普段言わないようなことで盛り上がり勘違いでエスカレートしてきます。

相談者がご主人の携帯メールを常に見れる状態なら、相手女性のメール内容が「会社同僚の許容範囲を超えた内容」になるようなら、はっきりと相手女性に「家庭問題になってますので主人に気を持たせるような態度はご遠慮願います」と釘を刺すことも必要かと思います。浮気は早期発見、早期に手を打つに限ります。不倫関係になってから釘を刺しても、手遅れで夫の心に届きません。

私も働いていますが、基本的に既婚者とはあまり仕事以外でメールしません。相手の奥さんがメールを見て誤解されても困るし、相手男性にも必要以上にメールして誤解されても困るからです。最近、既婚者と二人きりで食事したり、メル友感覚で既婚者の相談にのったりと、線引きができない人が多いなと思います。私も過去にメールで既婚男性がヒートアップして勘違いされ、とても怖い目にあいました。メールは優しいことを書くと「この子、俺の事を好きなのかな?」と勘違いされることが多いので案外と怖いです。

優等生妻ではなく、辛いことは辛いと愛情込めて夫に言うべきです。ただあまりヒステリックに責めすぎると居心地の良い優しい同僚女性に気持ちが傾きますので要注意。

私だったら「妻を傷つけ甘えた事を言ってたら、妻がいつまでもおとなしく待ってると思わないでね」と夫の前で辛いと…泣いちゃうかな…演技で?
そして、あなたがあんまり私を傷つけるから毎日が不安でしかたがない。男の気持ちは男にしかわからないと思うから、他の男性に相談しても良い?あなたの事で悩んで辛いんだから、これからは妻が異性とメールしたり相談事で二人きりで会っていても怒らないでね、あなたのせいなんだから…なんて言い、夫を翻弄し突き放します。

いざ夫が浮気しようとしたとき、妻の悲しむ顔が浮かんだりして止めるかもしれません。
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この回答へのお礼

おはようございます。
二度にわたるメッセージ、ありがとうございます。


昨日の夜は帰ってきた夫に対し笑顔で食事をしました。
まぁ…多少無理はあったかもしれませんが、自分なりに普通にしてみたつもりです。

一昨日は…夫の前でたくさん泣いてしまったので…『私も頑張るから…』という意味を込めて会話をしてみました。


寝る前に『おやすみなさい』と言ったら、手をギューと握ってこっちをほんの数秒ですが向きました。
いつもの癖か…それとも『大丈夫だから…』か…『普通にしてくれてありがとう』か。
できれば内容ある行動であってくれたら…と思います。



ただただ今は、時間が過ぎるのが遅く感じ…苦しいです。
でも前に進まなくちゃですね。
今日も夕飯は温かいものを作って待っていようと思います。

心救われるメッセージ、ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/24 07:29

夫が妻に、恋愛相談ですか~


うーん
たぶん、旦那さんは、あなたを人間的に信頼してるんでしょうネ。
でも、妻として、女の相談されても困るんじゃないですか?

反対に、もしあなたが旦那さんに「気になる男の人がいて、苦しいんだよねーどうしよう?」って
相談できますか?
そして彼も、あなたのように怒らないで、冷静に話を聞いてくれますか?
もしお互いにそうならば、理想のカップルです。
でも、旦那さんだけがそれをあなたに出来て、あなたがそれを彼に出来ないとしたら?
単に我儘ぼうやですよネ?

ここでひとつ気になること。
彼がそんな話をすることで、あなたを苦しめないかとか、傷つけないかとかは、考えないのかな?
考えないから、あなたに他の女の話をするんだろうけど、それだったら、幼稚な精神だと思う。
子供も居る父親なのに「ふざけんなよ」って気持ち、本心、ありませんか?

もしあるなら、無理にいい人にならないで「私の気持ちはどうなるの?考えたことある?」と言うべき。

こんな時、どうしたらいいかって、あなただけを苦しませてるのは、とっても良くない夫だと思うよ。
信頼しあってる夫婦は、何でも言ってもいいんじゃないの。
あなた1人を悲しませている夫の性格を、あなたはどお思うのかな?

本音を言えば?
「私は嫌だわ。あなたが他の女に気持ち行くなんて。もし反対なら、あなたも嫌な気持ちになるでしょ?
私だって生身の人間なんだから。あんたは打ち明けて、スッキリしたかもしれないけど、聞いた私はどうなるの?」って。

さんざん言っといて「聞かなかったことにしといてくれ」って、そんな気持ちを胸に一人でしまう事も出来ない
大人って大人じゃないですよ。

あなたの大好きな旦那さんを悪くは言いたくないけど、好きは好きでいいけど「この点、あんた、悪いよ」を
割り切って考えて行かないと、一緒に川に落っこちてしまうかも?

他者中心(旦那さん中心)ばかり考えてて、いいように自分を見せてばかりいたら
最後、あなたが辛い結果になりますよ。

もっと、自分の心(本音)を大切にして、言いたいことは思いっきり愛する旦那さんに
ぶっつけちゃいましょうよ。
それが、真の夫婦でしょ?

あなたは、彼の母親じゃなくって、妻(女)なんだからネ^^
彼に何かあったら(女のとこに通うようになるとか)一気に今の幸せな家庭は壊れ
子供もあなたも、不幸のどん底になります。

そうならないよう、あなたがきちんと自己主張すること。
妻だけじゃなく、母親なんだから。
子供を守ってね!
それに彼も父親なんだから「はあ~他に気になる女がいるってぇー?何、甘っちょろい事言ってんのよ。
そしてそれを妻の私に言うかぁーはあー大人になれよ!」って気の強い妻なら言うだろうけど
あなたは、そんなキャラじゃなさそうだネ。

でもね、しっかり自己主張することは、とっても大切な事ですよ。
あまり、変に旦那さんを甘やかさないようにネ!
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この回答へのお礼

おはようございます。
一晩考えました。
昨日よりは少しは前に進めたかなぁ…。と思いたいです。


回答を見て…何をあなたにお伝えしたら…と考えました。
なぜなら、私が思っていることをズバリ文章で表現してくれていたので…

見ず知らずの私のことを考えてくれて、本当にありがとうございます。


今は波のように苛立ちと虚しさと…悲しみが押し寄せたり引いていったり…
夫を好きでいた分…大きいのだろうと思いました。


時間がたつのを待つしかないんでしょうね…。


心救われる回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/11/24 07:10

おばさんです。




大丈夫ですよ!!

どうしてご主人が貴女に話したか解りますか?

彼女に対しての気持ちを<貴女の力を借りて>セーブしたかったからです。

自分の気持ちの高まりを貴女に話すことで抑え、改めて<家族>の重さ、<家庭>の大切さを自分の心に刻みたかったからです。

残念ですが、結婚していても他の人に惹かれる事はあります。

その時に、考えなしに不倫を選ぶ人がいる中で、<軽くはない気持ち>ではありますが、必死に踏みとどまろうと、ご主人なりにあがいているのです。

<離婚を選ぶつもりがないからこそ>ご主人なりにあがいているのです。


貴女に出来る事は、心配をせずにほっておく事。

ご主人は絶対に<家族>を捨てたりしません!!

でも、<相談相手>なんて、冗談じゃありませんよね…。

<信頼しているよ>とだけ、しおらしく伝えておいてください。


<バカ野郎!妻に相談する問題か!アホ!バカ!マヌケ!>…と、心の中で腹を立てて、ご主人がおっしゃっている通り、もう一切心配しない事です。

貴女が一緒に心配をしたところで、何の気休めにもなりません。

(貴方のお小遣いで遊ぶわよ!)(貴方の世話はしたくないから!)と言い放ちたい気持ちはぐっとこらえて、<ほとぼりが冷めたら教えてね!>、<信頼しているよ>と伝え、しばらくは家事をせずに、外食や、したい事に自分に時間を使いましょう。

こういう時には思い切って普段出来ない<贅沢>にお金を遣ってください。

お子さんの世話だけはして、後は映画を見たり、エステに行ったり、趣味にお金と時間を思いきって使ってください。

ほしい靴やバッグや服もこの際ちょっと無駄使いをさせてもらいましょう。

夫婦してどんよりした顔を突き合わせていては、お子さんに伝わってしまいますよ。

お子さんに向ける笑顔を作れる余裕をとるためにも、外出してショッピングなどを出来るだけ楽しんでみてください。

お子さんと一緒に映画や外食も良いですね。


ご主人が自分の気持ちを落ち着かせるまで、貴女達だけで、楽しい事、考えて遊びまくってください。

ほとぼりが冷めるまでは、心配をせず、相談にものらず、家事も放棄して<バカ者>に解らしめてやってください。


…気持ちに整理がつくまでですから、貴女にも話してしまったからもう長い事はかかりませんよ。

ここで貴女が酷く動揺してしまったり、怒り過ぎてしまうと、<逃げ>に走らないとも限りません。

辛い期間ですが、どっしりと構え、待っていてください!!


信じて待っていれば、必ず帰ってきますよ!!

がんばってくださいね!!!
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この回答へのお礼

【どうしてご主人が貴女に話したか解りますか?】

読んでいて・・・涙が止まりません。
私は私が辛いと・・・思ってしまい。
夫の辛さを表面でしか受け止めていなかったようです。

夫なりにあがいているんですね・・・。
utyatopiさん
あなたのコメントで目が覚めました。
私は・・・・まだまだ未熟でした。

確かに・・・私から「嘘無しで・・」と問いましたが
相談相手にされたことは・・・今思うと腹立たしく思えます。
『心配しないこと』・・・演技でもやってみます。

今は・・・私が大きく成長するいいチャンスかもしれませんね。

これからは・・・少しわがままになってみようかと思います。
もちろん・・・離婚せず、少し落ち着いたらですが・・・^-^

心温かいメッセージ、有難うございました。

お礼日時:2011/11/23 18:06

質問読んで なんだこりゃ?って思いました。



>私から「嘘無しで、正直に話さない?」と言ってみました。
貴女は 嘘なしで 正直に話されましたか?

この数日間の残酷な時間を話さないで 貴女ひとり
辛抱し抱え込む おつもりですか?

>「もし、離婚して相手に気持ちを伝えても、うまくいくか・・・解らないし・・・」
上手くいくなら 離婚して 自分だけ幸せになるおつもりなんでしょうか?
貴女はそれで いいのでしょうか?

>「この気持を消すには・・・どうしたらいいんだろう・・・?」
貴女の辛く悲しく切なく理不尽な気持ちは 置き去りですか?
貴女のそんな気持ちは どうすれば消えますか?

悲劇のヒロインの夫とその妻。
なんだこりゃ?って思いますよ。
貴女 おかしいと思いませんか?

貴女はいったい どうしたいのですか?
夫が元気になってくれれば 何でも良いのですか?
相手がokなら 離婚に応じ 夫は気になるひとと再婚し元気になってくれればいいのですか?

浮ついた戯言を言ってる 甘えた考えの夫の元気がある なし にかかわらず 
もっと 大切なことありませんか?

貴女も夫に対して 心のうちをさらけ出し 取り乱し 泣き喚いても普通だと思いますよ。
それくらい 貴女は 今 残酷で酷い仕打ちを受けているのですよ。

>こんな時・・・どうしたら良いのか・・・。
夫と同じ質問ですね。
貴女が 思うようにすればいいのです。

兎に角 貴女はどうしたいのかを考えて その方向へ進めるよう
努力するしかないと思います。

私なら 覚悟を持って 叱り飛ばします。
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この回答へのお礼

辛抱はできません。
ただ・・・・あまりにも衝撃的な発言で
何をどうしたら良いのか・・・わからないのです。

私がどうしたいのか・・・
少し時間がかかるかもしれませんが、考えてみます。
前に進まなくちゃいけませんし、子供もみていますからね。

私の人生・・・
もう一度見直すつもりで考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/23 17:33

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

「ひとを好きになるっていうことは、悪いことじゃないよ。
わたしだって、これから好きになる人がいるかもしれないしね。
でも、あなたがどう行動するかによって、
わたしたちの家庭が壊れるかどうか、決まって来るんだと思う」

いちばん大切なところは、
こどもにとって、パパはあなたしかいない、というところでしょうか。

離婚するにしても、こどもへの養育費は毎月欠かさずに支払って欲しいこと。
当面、生活していくための慰謝料もお願いしたいこと。
それを納得するのであれば、離婚も視野に入れてもいいかと思います。

あなたもお仕事を探して、シングルになる覚悟を少ししておくと、
とっさの時にも、動きやすいかもしれません。
こどもの保育園のことも、旦那に相談して見てもいいかもしれません。

本気で離婚をするのであれば、それだけのことをしないとだめだよ。
しっかりと浮ついた気持ちだけでなく、現実的に状況を考えて、
それでも打ち切れないのなら、こどものためにも離婚しましょう、と。

彼に元気がないというのは、仕方のないことですよね。

ある意味でいえば、自業自得ですから・・・。
罪悪感があるのは、良いことですよ。
開き直ってサラリとこなしている方が、ムカつきますもん(笑)

とりあえず、家庭で出来ることは、
おいしいごはんを作って、ほっと出来る場所を作っておくこと。

いままでどおり、ふつうに接すること。
おやすみの日には、家族団らんで過ごすこと、くらいでしょうか。
それだけで、充分だと思います。

「おうちって、やっぱりいいなあ」と思えることが、
こどもにとっても、おとなにとっても、大切なことです。

「わたしにとっては、この家庭がなにより大切」と、
自信を持って、暮らしていけば、だいじょうぶです。

恋愛っていうのは、燃え上がるのは一時です。
親しくなってしまえば、その熱は急速に冷めていきます。
冷めたあとも、一緒にいられるかどうかは、人間性の相性次第。

感情は消すのではなくて、認めてしまったほうが楽だと思います。

それでも、自分で選び取るのはなにか。
それによって、人生は変わってくるということです。

nekonekoneko7さんも、無理に笑顔でいる必要はないですよ。
旦那の気持ちは、旦那に任せておきましょう。

モヤモヤしてしまう時は、気分転換に外に出るのがいちばん。
こどもちゃんが何歳かわかりませんが、
もしも出来るようなら、仕事を始めてみるのもいいかもしれませんね。

新しい環境で働き出せば、気持ちもだいぶ紛れますし、
お金が貯まれば、こどもと自分のために使えます。

旦那が浮気せずに、離婚しなかったとしても、
彼がいつ事故や病気で死ぬかも、わかりません。
そのためにも、これからの生き方を見つめ直すいい機会です。

モヤモヤした時は、何か行動するのがいちばん。

自分にとって大切なものが揺るがなければ、
旦那がどうあったとしても、放っておいて大丈夫。
いつもどおりにしている方が、なるようになるものです。

「パパおしごとお疲れ!私の作ったおいしいごはん食べて。
きょう寒かったし、お風呂温めてあるから、入れば?」
何気ないひとことが、ほっとするものです。

そして、鉄則が「夫の浮気は聞かない、見ない」です。

そのそぶりがあっても、知らん振りしましょう。
妻が相談に乗れることっていったら、『離婚』くらいですから。
聴いてしまえば、こどもにも影響するし、良いことなしです。

「今度から、浮気をするなら黙って墓場まで持っていって。
わたしも聴いたら、気になっちゃうしね。
こどもだって、わたしが泣いてたら、不安になっちゃうでしょ?
もしも本気なら、別れる前提でわたしにいって。
そしたら、わたしもこどもの親権についても、今後についても、
考えなくちゃいけないから・・・」

夫婦2人で、いちいち旦那の浮気心に付き合っていたら、家庭は持ちません。
自分の気持ちは、自分で管理する。始末をつける。
それは、お互いの家庭のためのマナーです。

「あなたの選ぶ答えで、わたしとこどもの人生が変わるから、
そこだけは、しっかりと責任もって選んでね。
そしたら、わたしも頑張らないといけないから・・・」
と、釘を差しておきましょう*
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
「パパはあなたしかいないんだよ・・・」と数週間前に言ってみました。
そのときは「その通りだ・・」と言っていましたが
今の夫は自分の気持ちしか見えていないようです。

cana-chocoさん
あなたみたいな人が近くにいてくれたら・・
な~んて思ってしまいました。
【「パパおしごとお疲れ!私の作ったおいしいごはん食べて。
きょう寒かったし、お風呂温めてあるから、入れば?」
何気ないひとことが、ほっとするものです。】

何よりもの攻撃かもしれませんね^-^

数週間前
私は「私の人生と子供の人生をめちゃくちゃにしないで・・」と夫に
言ってしまいました。
でも後悔はしていません。
本当に思った気持ちですから・・・。


【鉄則が「夫の浮気は聞かない、見ない」です。】
そのとおりですね。
知って得することは何もありませんでした。


【これからの生き方を見つめ直すいい機会】
はい。
そう思って自分自身、見つめ直してみます。
いままで・・・夫に合わせすぎていました。
いいえ・・・。
優等生ぶって自己満足とも言える行動だったと思います。

今は・・・少し冷静になるために
「子どもは中心」←当たり前ですが
子どもと何かを楽しもうかとcana-chocoさんのコメントで思えました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/11/23 17:28

自分の恋愛を妻に相談するなんて…子供っぽい甘えたご主人ですね。

妻を女としてではなく、母親みたいに思ってるんでしょうか?似たような相談内容があります。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1115/460927. …

他の方も言われている通り、「浮気するって事は家族を失うってこと、離婚だからね…」とやんわりと夫に現実を見せ、少し付き離す事も必要だと思います。逆に、妻のあなたも演技でも「私も実は気になる人がいるんだ…浮気はしないけど…その人に相談しようかな…」とミステリアスな部分を演じてはどうですか?

ご主人は「妻が自分を見捨てて離婚できっこない…」と甘えてますね。妻に惚れる男もいるんだよ…とその存在を匂わし、夫の独占欲を揺さぶって下さい。慌てると思います。

恋愛の鉄則は、追えば離れる、付き離せば追う、だと思います。

自分の恋愛に陶酔しがちな夫に泣いてすがったりしたら、ますます相手女性に陶酔すると思います。逆にあ…そうなの、と突き放し、相談者もおしゃれしてお出かけすれば、夫は「妻の気になる男は誰なんだ?」と焦り、自己陶酔の恋愛なんか忘れますよ。

過去にもokwave相談で、浮気した夫が妻の男関係を疑い、ヤキモチ妬いて妻の大切さを認識したという、男性側の相談がありました。奥さんは浮気などしていなくて、実は「夫にヤキモチを妬かせるための演技だった」と後日、言ったそうです。その奥さんも演技派で「とても親身に相談にのってもらってるの…」とご主人を揺さぶってました。

お試しあれ…。

この回答への補足

【ご主人は「妻が自分を見捨てて離婚できっこない…」と甘えてますね。】

そうかも知れませんね・・・。
私がもっと毅然とした態度をするべきなのかもしれません。

補足日時:2011/11/23 16:57
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

最初は・・・確かに「嘘無しで話してみない?」と言いましたが
「どうしたら・・・いいんだ」なんて言われてしまうなんて・・・
鈍器なもので殴られたような衝撃を覚えました。
夫婦って・・・なんでも話してはいけないんですね・・・。
私は「なんでも出来る」「なんでもやってくれる」と思われているようです。
家のことも、親戚のお付き合いも、ご近所さんとのお付き合いも・・・。
すべて私。
そして、夫の言うことは出来るだけ聞いてきた。
単なる・・・・馬鹿な女ですね。


演技か・・・・
ちょうどこの時期・・・、忘年会が少なからず4つは入れられるかも・・・
今までは私があまり外にでるのは夫が面白くないのではないかと思い
年に2~3回出ればいい方でしたが、試してみようかな・・・・。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/23 16:54

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Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q夫に好きな人がいると知って

結婚して丸19年。子供が二人います。
今まで喧嘩もほとんどなく、家族で旅行も年に何度もいくし、会話もあるし、浮気なんて一度も疑ったことありません。

 夫のメールもいつもみれる状態で、夫名義の問い合わせは私もそのアドレスから送ったりもしてました。
 たまたま、夫のパソコンの調子が悪いことで、私はそれを直すねと夫に話し夫の仕事のるす中パソコンを開きました。メールを見た時、気になる題名の物が。気になって開けてみると、独身の女の人とのメールでした。その人の事は、海外出張中の数週間の間に知り合った人と言うことも(夫と私の共通の仲良し夫婦に紹介されて、生活するのに足が無く、単身で暇している夫が足代わりに車を出してあげたりしたとか)というはなしは、本人からも聞いてました。
 その人の話を聞いても全然やましさのかけらもなく、疑う余地もありませんでした。

 でも、空けたメールには、あなたの事が好きになってしまったのような言葉が夫からのメールに書いてあり、そのあとも数回のやり取りがありました。
あいては、夫に対して好意のある返信はしてないので夫の一方的な片思いだと思います。夫には家族がいるのも知ってるし、周りにも知り合いがいるしもしその人が夫の事を好きだったとしてもブレーキをかけていた可能性もあります。
 
 一度も疑ったことのない夫に対して、このことを知ったショックは言葉でいいあらわせません。その日から、心臓はバクバクして、涙がわけもなくあふれます。
何事もなかったようにふるまおうと一度は思いましたが、あまりに苦しくて、一週間後このままでは自分が壊れてしまうと思い話す決意をしました。

 自分に悪い点がなかったか、何がいけなかったのか、離婚になってしまうのか、毎日悩んで悩んで
睡眠も一日4時間くらいしかとれなくなりました。
 十二年前からセックスレスです。下の子がおなかにできた時からありません。

私は拒否したことはなかったし、求められなくなっても何とも思わなくなってた。
もしかしたら、その辺りから他の人と浮気していたのかもとかいろいろ疑念ばかりが浮かんできます。

 夫に話した時、あふれる涙を止める事が出来なかった。夫は、もちろん体の関係はないし、こんなに傷つけるとは思いもしなかった。ホステスさんとかとふざけるのりの感情しか相手に持ってない。
疑われるような軽率な行動はもうしないし、連絡先は消してもう連絡はとらないと言われました。

 でも、純粋に初恋のように相手の事を好きになっているのではないかと疑う気持ちが払しょくできません。夫も不安を取り除くには時間がかかるのは理解している。といいます。

 最近、寝る前にキスしたり、ハグしたり、少しずつ新婚時代のような雰囲気になります。
エッチも挿入をすこししましたが妊娠が心配でやめました。
このまま信じていいのか正直まだ不安な気持ちもあります。
話をしてから半月なので、まだまだ時間の解決には至ってません。

 離婚はお互い望んでいません。

夫の浮気から関係を改善された方の男女両方の気持ちが知りたいです。
内容が内容だけに誰にも相談できず、睡眠も思うようにとれず、早く立ち直りたいと思っています。

結婚して丸19年。子供が二人います。
今まで喧嘩もほとんどなく、家族で旅行も年に何度もいくし、会話もあるし、浮気なんて一度も疑ったことありません。

 夫のメールもいつもみれる状態で、夫名義の問い合わせは私もそのアドレスから送ったりもしてました。
 たまたま、夫のパソコンの調子が悪いことで、私はそれを直すねと夫に話し夫の仕事のるす中パソコンを開きました。メールを見た時、気になる題名の物が。気になって開けてみると、独身の女の人とのメールでした。その人の事は、海外出張中の数週間...続きを読む

Aベストアンサー

millysさん こんにちは。

男性です。

私も結婚して20年経ち、二人の子供の父親でもあります。

質問文を拝見して感じたことを率直に回答します。

旦那様を信じて良いと思います。

「明確な根拠を理路整然と説明しろ。」と言われると困りますが
同じ男として、夫として、父親としての素直な直感です。

隠し事の無い、家族思い、妻思いの旦那様だと思います。
家族旅行を年に何度も行く、妻であるmillysさんに信頼されている。
(されていた?)
質問文を拝見しての素直な感想です。

ただ、今回の件は完全に旦那様の軽率な行動が原因ですね。

20年近い夫婦生活で12年間セックスレス。
少しだけフワッとした浮ついた気持ちが芽生えたのかなとは思います。
ただ、そんなことは私にもよくあることで「重い気持ち」ではありません。
正直、

>こんなに傷つけるとは思いもしなかった。ホステスさんとかと
>ふざけるのりの感情しか相手に持ってない。

これが真実で全てだと思います。

同じ立場で同じようなことをしたことがあるのでよく分かります。

「フワッと楽しい浮ついた気持ち」ではありますが決して本当の
「浮気をしよう」とか「離婚を考える」なんて事は微塵もありません。

私が世界で一番愛している女性は妻です。(きっぱり)

私も携帯電話、パソコンは完全無防備です。
妻にも見てよいと言ってあります。

趣味のスポーツコミュニティの女の子に「大好きだよ。」のLINEも
見られてしまいました。
妻は呆れてニヤ笑いで終わりました。


旦那様の気持ちがよく分かります。
「ふざけるのり」
これなんですよ。

しかし、思いもしなかったmillysさんの反応に猛省していることでしょうね。

良い薬になったと思います。

信頼を築き上げるのは時間が掛かりますが、崩壊させるのは一瞬ですからね。

旦那様もよく理解しているはずです。

millysさんは、旦那様の猛省を促しつつ一方でまた少しずつ信頼感を
積み重ねて行くことを心がければ良いのだと思います。

しっかり食べて、しっかり睡眠をとって、肩の力を抜いて、もう少し
だけ旦那様を信頼して。

しっかりしてくださいね。

「頑張って」不安を取り除くなんて考えずに。
「不安な気持ち」「悲しい気持」をしっかりと旦那様に伝えましょうね。

きっとしっかりと受け止めて対処してくれます。

大丈夫です。

millysさん こんにちは。

男性です。

私も結婚して20年経ち、二人の子供の父親でもあります。

質問文を拝見して感じたことを率直に回答します。

旦那様を信じて良いと思います。

「明確な根拠を理路整然と説明しろ。」と言われると困りますが
同じ男として、夫として、父親としての素直な直感です。

隠し事の無い、家族思い、妻思いの旦那様だと思います。
家族旅行を年に何度も行く、妻であるmillysさんに信頼されている。
(されていた?)
質問文を拝見しての素直な感想です。

ただ、今回の件は完全に旦...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q※既婚男性へ※奥さん以外の人にときめいたことは?

既婚男性にお聞きします。
結婚してから奥さん以外の人にときめいてしまったことはありますか?
イエスの人は、どんな相手でどういうシチュエーションでそういう気持ちになりましたか?
最終的にその気持ちはどうなりましたか?
私は女性ですが、職場の既婚男性に告白されて、実は好きだったのですがお断りしました。
相手の家庭がこわれてしまったら悲しいので。
とても辛いです。
でも踏み込んだら絶対、もっと辛くなると思うし。
彼が告白なんてしなければ。
ランチなんかにふざけあったり、話しているだけで、ときめいているだけで幸せだったのに。
彼は、私と遊びで付き合いたかっただけなのかな。
ときめいてたのは私だけだったんだろうか。
既婚男性の皆さん、なぜこの質問をしたいのか自分でもよく分からないですが、上記の質問にお答え頂ければと思います。
いろんなトキメキのエピソードが聞きたいです。
ハッピーなことでも、辛いことでも、ほのぼのしたことでも、何でもいいので
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 既婚のくせに、他の女性に告白なぞする男は信用ならん!「喝!」。それを断ったあなたは、「あっぱれ!」です。これからも、そんな罠にかかりません様に。

 さて、私ですが…。

 私は、女性が好きというか、惚れっぽい方で、学生時代、各学年ごとに、必ずクラス内に好きな女の子がいました。
 それは、就職してからも同じで、部署が変わるごとに、好きな女性が出来て、その内の一人の女性と結婚しました。

 まあ、男なら、女性が好きなのは普通の事でしょうけれど…。学校でも、仕事でも、気になる女性がいないと、張り合いがないのです。もちろん、張り合いを持つために、無理に作ったわけではありません。女性が何人かいると、その中で、「この人が一番。次は…」と、優先順位?が出来るのです。考えるわけではなく、自然に、です。
 こんな事を書くと、よほど女と遊んだと思われそうですが、お付き合いしたのは二人、性行為の経験は妻だけです。臆病で、奥手だったんですね。また、マスク、スタイル、話術、すべて不足ですし。
 逆に、モテるキャラクターだったら、遊んだかな?いや、やらなかっただろうなあ…。

 私も、あなたと同じで、仕事中にちょっと話をしたり、みんなでご飯を食べたりするだけで、十分に嬉しいです。
 男性よりは、女性と仲良くなりたいし、男性より女性に囲まれていたいという気持ちは、結婚した今も、同じで、やはり、職場の女性とお話をすると、嬉しいです。この人とどうにかなれたらなあ、と思いますよ。もちろん、そんな自分の気持ちを本気には考えませんし、まして行動になど移しません。そういう気持ちを持つのと、それを実現する(しようとする)のは、別の事なんです。
 浮気という行動になってしまうのはいけませんが、一過性の気持ちは、仕方がないのかな、と思います。本当は、それも許せないのですけど。

 既婚のくせに、他の女性に告白なぞする男は信用ならん!「喝!」。それを断ったあなたは、「あっぱれ!」です。これからも、そんな罠にかかりません様に。

 さて、私ですが…。

 私は、女性が好きというか、惚れっぽい方で、学生時代、各学年ごとに、必ずクラス内に好きな女の子がいました。
 それは、就職してからも同じで、部署が変わるごとに、好きな女性が出来て、その内の一人の女性と結婚しました。

 まあ、男なら、女性が好きなのは普通の事でしょうけれど…。学校でも、仕事でも、気になる女性がい...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q25年前の夫の浮気が許せない

25年も前の夫の浮気が発覚し悶々とした日々を送っています。
先日押入れの天袋の片付けをしていたら、何通もの手紙の束を発見しました。
だだ単に、処分するものかどうかの確認にと思い 読んで見てビックリ!
2人の女性から主人に宛てた手紙でした。
1人目のAは以前同じ勤め先だった同僚。
主人もAも転職後の事です。
主人が結婚している事、10ヶ月になる子供がいる事を知っています。
手紙の内容から推測すると、どうやら1回だけ関係を持った感じです。
Aはそうなった事に後悔している、今まで以上に好きな気持ちが膨らんでしまったから。でも、今もこれからもお互いただの友達でしょと書かれていました。その後は多分、会っていないようで手紙もありません。
そして2人目のB。
Aから1年後、主人の出張先の仕事絡みで出会ったかと思われます。
この頃、月1回の出張がありました。
主人28歳、子供が2歳になる前の事。
手紙を読むと、Bは主人が結婚していて子供がいることも、私の名前も結婚記念日も知っていました。そして、Bには彼氏もいるのです。でも彼氏とはあまり上手くいっていなかったのでしょうか、主人に気持ちが向いているのがありありで。
25年前の事ゆえ、携帯電話を持っていない時代。主人からの電話を待ちわびてもかかってこない事への寂しさや、主人を愛してしまった云々。また、主人が深夜に家からかけてくれた電話が悪い事をしているようで一番嬉しかった とか
主人に内緒で友達の家に遊びに来た時に(うちの隣の県)、主人を呼び出したら来てくれて、奥様に嘘までつかせてしまってごめんなさいとか。
挙句の果てに、Bが出張先の電話番号を主人に教えていたようで、電話もくれずがっかりしていたBの目の前に主人が突然現れてビックリした、とても嬉しかったとか。
仕事のついでにBに会いに行ったのか、Bに会うついでに仕事に行ったのか。
分かりません。
Bから別れを告げた事が手紙でわかりましたので、約半年は関係が続いたようです。
半年だけだけど長い長い恋でした、と書いていました。別れて2ヶ月後の手紙には待望の2人目のお子様は出来ましたか?私は来年結婚することにしましたとも。

20数通の手紙があり、社名の入った封筒で主人の会社に何通かづつ貯めては送っていたようです。
なので私は手紙の存在すら知りませんでした。
全て読み終えた時の私の感情は、ビックリする程普通でした。パパも若い時はやる事やってたんだ~どうやって懲らしめてやろう~位だったのです。
その夜、子供達に気づかれないように手紙の束を主人に渡して、2人のヒルトンの夜って何?クリスマスプレゼントもあげたんだ~私貰った事ないのにね~と普通に言いました。
25年前の事ですものね、主人はキョトンとしていましたよ。何の事?とでも言いたげな目で。分からないなら、じっくり読んでね、私は先に寝るからとその日はお終い。
翌日、私は仕事が休みだったので子供達をいってらっしゃいと見送り、主人と2人になったので何か謝罪の言葉を言ってくるものと思っていたのです。
なのに、じゃあいって来るよ の一言。
嘘でしょ?何も言わないの?と思いました。
思わず 何か言う事はないの?と言うとまたまたえっ?て顔をして ごめん。。。だけ。
私は、絶対に許さないから!と口走ってしまいました。
そんな感じで仕事に行ったので、昼休みにでもメールが来るかと思っていたけど何もなし。
始めて手紙を読んだ時は大丈夫だったのに、この日を境に私の中の感情の何かが壊れて、何をしていてもボォーとしていたり、急に涙が溢れ出て止まらなかったり。
過呼吸の手前?の状態にもなりました。
浮気も許せないけど、ばれてからの主人の対応がもっともっと許せなかったんだと思います。
主人や子供に悟られないように、こっそり泣きました。布団をかぶって声を押し殺して泣きました。
このままではいけないと、主人に私の気持ちをメールで送りました。ショックが大き過ぎて、口に出しては言えなかったのです。

子供が出来た頃、私は誰も知っている人もいない土地で
幼子と2人で公園と買い物と家を往復するだけの日々だったのに、仕事や飲み会で帰宅が遅くなることがあっても 遅くなると連絡さえくれなかった。どんなに淋しかったか。なのにあなただけは自分勝手なことをしていたのね、あの頃の私が可哀想。。と遠回しに辛い気持ちを送ったのですが。
主人の返信は、辛かった頃の事を思い出させてしまってごめんなさい。 そしてごめんなさいの絵文字の羅列。
絵文字ですよ!私バカにされているのかと思いました。
本当に、どう自分の気持ちをもって行けばいいのか、自分の事なのにどうしたらいいのか どう進めばいいのか分からなくなってしまって。

今 私は途方もなくしんどい気持ちをかかえていて、どうしたらいいのか分からない。許して前に進むべきなのか
許せないから このまま一緒に生活していくのは無理なのか。どうしたらいいのか。。とまたメールを送りました。
主人の返信はこうです。
これから先も一緒にいてくれる方向で考えてもらえませんか?気持ちの整理がつくにはまだまだ時間がかかるでしょうけどね。

まるで他人事のようなメールだな、と情けなく思ってしまいました。

今までのように話たり、あなたに笑顔を向ける事は今は無理だから。。。と主人にメールしてから1ヶ月半が経ちました。
私は心を閉ざしたまま、ほぼ主人の事を無視しいますが、主人は全く普通に話しかけてきます。
以前より家の事をしてくれるようになりました。夜中に洗濯を始めたり。
三日坊主でしょ と思って見ていますが、これが主人なりの謝罪なのか。。。

1度話合わなくてはいけないとは思っています。
家では話せないない内容なので、一緒に飲みにでてと思うのですが
主人も忙しく、なかなか言い出せずにいます。まして、主人から外で話をしようなんて言ってきません。
このまま月日がたてば、私の機嫌が元のように戻るとでも思っているのでしょうか。それとも、私が何も言わないのをいいことに、このまま浮気の話は終わりにしたいのでしょうか。そんか気がします。

主人は昔から真面目で優しくて、私の事だけを愛してくれているとばかり 思っていました。今も昔も。
仲の良い夫婦、家族だと思っていました。

でも、不誠実で煮え切らない主人を垣間見て 本当にがっかりです。
大嫌いになり話もしたくないし、顔を見るのも嫌なのに 心の何処かで私まだ主人の事が好きなのかも と気づかされたり。
全くもって自分の気持ちが測れずにいます。

私、どうしたらいいんでしょう?
まずは話合いですが、どんな風に話をもっていけばいいのか分からないのです。
主人に自分が悪かった 悲しい思いをさせて悪かったと思って欲しいのです。

そして本当は、自分の軽はずみな行動を心から後悔させたい。

最近の私は異常です。
主人に復讐をしたい とさえ思っています。想像だけで出来はしないけれど。

混乱していて文章があちらこちらにいってしまい、判りにくくてすみません。

25年も前の夫の浮気が発覚し悶々とした日々を送っています。
先日押入れの天袋の片付けをしていたら、何通もの手紙の束を発見しました。
だだ単に、処分するものかどうかの確認にと思い 読んで見てビックリ!
2人の女性から主人に宛てた手紙でした。
1人目のAは以前同じ勤め先だった同僚。
主人もAも転職後の事です。
主人が結婚している事、10ヶ月になる子供がいる事を知っています。
手紙の内容から推測すると、どうやら1回だけ関係を持った感じです。
Aはそうなった事に後悔している、今まで以上に好きな気持ち...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

その昔、結婚式場で牧師さんに聞いたのですが、
いわゆる懺悔ってやつですか?のときに、夫婦それぞれに
「生まれ変わったらまた一緒になりたいですか?」と聞くと
男性はYesと、女性はNoと答えることが多い、と。
すごいインパクトがあって、15年以上たった今でも覚えています。

男性ってそういうものかもしれません。
自分のパートナーがどれほど努力し、我慢し、尽くしてきたか
(勿論見返りを求めてのことではないですが)
女性が思うより遥かに鈍いのかもしれません。
多分自分がさほど我慢しないから、相手もその程度の我慢しかしてないと思う。
皆が皆、そうではないでしょうが、貴方の場合、当てはまるような気がします。

貴方が思っているように、お二人の時間をつくってみてはどうですか?
もうお子さんもある程度大きいのでしょうから、
一日お母さんも奥さんもやめて、二人で過ごしてみては?
近所の居酒屋でなしに、お洒落して食事でも誘ってはどうでしょう?
文字でなく、向き合って素直に感じたことを話してみてはいかがですか?
案外すとんと胸のつかえが取れるかもしれないですよ。

申し訳ないと土下座せんばかりの謝罪よりは、
自分がご主人にとって唯一の、かけがえのない大事な存在であると
そう確信できるような言葉のほうが、必要なのかもしれませんね。
きっと貴方は、旦那様のことが大好きなんだと思います。
恨みつらみを言ったり無視したりするより、その想いを伝えるほうが
旦那様に色々気づかせることが出来るように思います。

不器用そうな旦那様と(スイマセン!)予想しているので
気の利いた言葉は期待するのは難しいかもですが
ご主人なりの誠意を、感じ取れるといいですね。

こんばんは。

その昔、結婚式場で牧師さんに聞いたのですが、
いわゆる懺悔ってやつですか?のときに、夫婦それぞれに
「生まれ変わったらまた一緒になりたいですか?」と聞くと
男性はYesと、女性はNoと答えることが多い、と。
すごいインパクトがあって、15年以上たった今でも覚えています。

男性ってそういうものかもしれません。
自分のパートナーがどれほど努力し、我慢し、尽くしてきたか
(勿論見返りを求めてのことではないですが)
女性が思うより遥かに鈍いのかもしれません。
多分自分がさほど我慢し...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q夫からセックスを拒否されます

30代前半の既婚女性です。仕事はしています。
夫とは約2年の交際を経て、現在結婚して、5年になります。
まだ子供はいません。2年前、妊娠したことはありますが、
初期流産しました。
わたしは結婚前に夫以外の男性と交際したことはありますが、
経験したことはありません。
夫はわたし以外の女性と経験はあるようですが、
少ないようでした。
そのため、結婚前は夫は性欲旺盛で毎日のように求めてきました。
正直、嫌でしたが、かわいそうなので応じていました。
しかし、結婚してから徐々に減っていきました。
結婚前はセックスに限らず、わたしのことが好きで好きでたまらない
と言った感じでしたが、今はふんぞり返っています。
わたしは性欲は旺盛ではないのですが、寂しさを感じます。
最近は自分から誘ってばかりです。むなしいです。
互いの両親から「子供はまだか?」と聞かれ、また原因はわたしが
仕事に熱中しているためと勘違いされています。
旦那にセックスをしたがらない理由を聞いたところ、
「今までたくさんしたから、もうどういうものかわかったから、
セックスが飽きた」と言われました。
また、「してくれないのなら、外でしても許してね」と言ったところ、
「そうしたら、即離婚」と言われます。
そのくせ旦那は子供が欲しいと言っています。矛盾しています。
似たような相談を探しましたが、たいていが奥さんに拒否されていたり、
専業主婦の方だったりと似たような方がいません。
このままだと浮気しそうなのですが、小心者なので、勇気もなく、
また、女性なのでリスクも高そうでできません。
今日も拒否され、むかついたので、別の部屋で寝てますが、眠れず、
投稿しました。もう夫に男性としての魅力を感じません。
ちなみに夫は浮気はしていないと思います。
テレビを見て、女性の足がアップになったのを見て、興奮していた
りしますが、わたしの裸では興奮しません。
EDではないようです。わたしは豊満な方ですが、旦那は小ぶりの
胸の女性がタイプのようです。
今はもう自分から誘うのはやめようと決意し、明日から自分から
旦那には話し掛けるのはやめようと思っています。
旦那に復讐してやりたいくらいです。
夫を見返すいい方法を教えてください。
よろしくお願いします!!!

30代前半の既婚女性です。仕事はしています。
夫とは約2年の交際を経て、現在結婚して、5年になります。
まだ子供はいません。2年前、妊娠したことはありますが、
初期流産しました。
わたしは結婚前に夫以外の男性と交際したことはありますが、
経験したことはありません。
夫はわたし以外の女性と経験はあるようですが、
少ないようでした。
そのため、結婚前は夫は性欲旺盛で毎日のように求めてきました。
正直、嫌でしたが、かわいそうなので応じていました。
しかし、結婚してから徐々に減っ...続きを読む

Aベストアンサー

30代前半、バツ1女性です。
別れた旦那が、同じような感じでした。
こちらから誘わないと、月に1度もない状態で・・・。
私は、別に性欲から誘っているのではなく、お互いの愛情確認として、身体のつながりを求めていたのですが、元旦那には伝わっていなかったようです。
勝手な思い込みかもしれませんが、ojamaruさんは旦那さんに尽くすタイプではありませんか?
旦那さんの言う事を、尊重してばかりいませんか?
元旦那が、離婚話の時に言いました。
「俺が何をしても、お前は離れないと思ってた」
ようは、調子にのせすぎてしまったんですね。
どんな辛い事、ひどい事をしても、自分から嫁が離れていかないと思っているから、元旦那は私にかまわなくなっていったんです。
自分が面倒くさかったり、しんどかったらやりたくない。
嫁なんて、都合のいい家政婦。こう思っていたようです。

男には安心を与えるより、適度な嫉妬を与えることがいいと学びました。
多少、旦那さん以外の男の影をちらつかせて、ノンビリしていられないって思わせてみては?
ojamaruさんには、男友達とかいらっしゃらないですか?
たまには、その友達とご飯に行くからとか、家にこもらずに遊ばれたらどうでしょう?
それでも、嫉妬しない旦那さんなら、子供さんもいないようですし、幸せを求めて離婚も考えられたらいいと思います。
女性を女性として扱わないこと、立派な離婚の理由になると思いますから。

30代前半、バツ1女性です。
別れた旦那が、同じような感じでした。
こちらから誘わないと、月に1度もない状態で・・・。
私は、別に性欲から誘っているのではなく、お互いの愛情確認として、身体のつながりを求めていたのですが、元旦那には伝わっていなかったようです。
勝手な思い込みかもしれませんが、ojamaruさんは旦那さんに尽くすタイプではありませんか?
旦那さんの言う事を、尊重してばかりいませんか?
元旦那が、離婚話の時に言いました。
「俺が何をしても、お前は離れないと思ってた」
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