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私は昔から人の好き嫌いが激しく、ちょっとしたことですぐ人を嫌いになります。

人を嫌いになるときは、「何となく合わなそうだから」と言う理由でなく、「この人は神経質すぎて嫌」「この人は自分が前に出ることしか考えていない」など、かなり明確な理由があります。
また、(私に非があっても)注意するときの口調がキツい人を即嫌いになってしまうなど、逆恨みのような感じで人を嫌いになることも多々あります。
先日、大親友と一緒にカラオケに行ったのですが、私が音を外すと親友がたまに首を傾げるのが気に入らず、マイクを叩きつけてやりたい衝動に駆られました(私は歌が上手くないので音程を外していると指摘されるのが何より嫌)。
普段はとても大好きな親友なのですが、そのときは一時的に親友を大嫌いになりました。

この好き嫌いの激しさが直らず、社会人になった今でも苦労しています。
どなたか人の好き嫌いを極力なくす方法を教えてください!

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A 回答 (5件)

好き嫌いは、無くしちゃダメですヨ。



そもそも嫌悪感って言うのは、自分が相手を受け入れられないって言う気持ちでしょ?
無理に受け入れたら、自分が傷付くとか、辛い目に遭う可能性を感じてるワケです。
だから一種の「危機感」「警戒感」「恐怖感」などであり、これらは人間にとって必要です。

動物とか食べ物の苦手意識とか嫌悪感も、理由があるんですヨ。
ヘビに嫌悪感を持つ人は、実際に毒蛇などが居るからです。
ゴキブリなどの害虫は、不衛生とか病気になる可能性があるから。
ピーマンとかハーブなど香りがキツイ食べ物なども、もともとは鳥や虫に実などを食べられない様に、香りや毒素を出してるんです。
そういうのを本能的に感じて、「嫌い」なんです。

だから「嫌い!」って感じるのは大事なコトです。
ただ、嫌いだから避けたり逃げたりするのか、それなりに折り合いを付けて生きて行くのかなどが大事だと思います。
極端に「ヘビを見たら、その日は外出しない!」みたいになっちゃうと、社会生活に悪影響を及ぼしますからね。

人間関係の場合でも、嫌悪感などを感じた際、大事なのは、自分の感情や表情、言動にどう表わすか?だと思います。
それだけの問題と言っても良いかも知れません。
だって感情などに出さない限り、相手には伝わらないですからね。

そんな中で、むしろ「嫌悪感を持つコトが悪い!」なんて感じておられる質問者さんなど、素直で性格・人柄が良いなぁと思います。
また、そういう感覚に敏感なのは、感性が豊かな証拠ですから、大事にして下さい。

私など嫌悪感を持つのは当然と思ってるし、そのせいか、行動などはもっともっと歪んじゃってて・・・。

私の場合、相手に嫌悪感などを感じたら、まずはいきなり「敵」と認定して、警戒モードや戦闘モードに入ります。
戦闘モードなどと言っても、あからさまに敵対しちゃうと戦争になって、自分も痛手を受けるでしょ?
だから自分の敵意などは、相手には絶対に悟らせません。

たとえば相手がエラソーで腹が立ったら、コッチはもっと下手に出て、相手の様子を伺います。
話してる中で、自分の誤解だったり、エラソーだけど悪いヤツじゃないな・・などと思えば、戦闘モードを解除すれば良いでしょ?

でも「やっぱりイヤなヤツ」のままだったら、下手に出続けます。
これで相手には敵意を見せずに、親しくはならず、距離を置く感じですね。
相手がイヤであればあるほど、自分は丁寧さを崩さず、むしろもっと丁寧に接します。

私は、その上で、チャンスがあれば仕返しする様なタイプです。
そもそも、この下手に出るコトからして、仕返しを始めてるんです。
相手はエラソーなヤツだから、私が下手に出るのを喜んで、ますます増長しますからね。
自分の悪い点を、自覚させたり反省させたりしないワケですよ。

更に第三者などが居たら、私の方は「あんなエラソーな人にも丁寧な対応して、偉い!」なんて思われるだろうし、相手はその逆と思われるでしょ?

そうやって、イヤな相手をさんざん付け上がらせて油断させおいて、ここぞ!と言う時に、裏切ったりするんですヨ・・・。

そこまでやれ!とは言いませんが・・・。
でも嫌悪感を感じるからこそ、警戒したり、その先の対応も出来るんです。
質問者さんは、ソレを感じられる人なんだから、質問者さんの豊かな感性を、もっと有効に活用して、自分なりの処世術を編み出して下さいネ。

でも逆に、親友などの味方だったら、「音を外すたびに首をかしげるのって、見てて感じ悪いヨ!」って教えて上げますヨ。

自分が相手に嫌悪感とか警戒感などを感じたら、それを教えるのが親切で、教えて上げないのは・・やや悪意が含まれてくると思いますから。
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この回答へのお礼

神経質すぎる人が嫌→神経質な人のせいで仕事が遅れ、上司からとばっちりを受けたことがある。
注意するときの口調がキツい人→私の小学校のときの教師がこのタイプで、この教師にトラウマを植えつけられた。
など、自分の過去の経験を元に人を嫌いになっていたことに気がつきました。
回答者様のおっしゃる「警戒感」「恐怖感」だと思います。

回答者様の『好き嫌いはなくしちゃダメ。折り合いをつけて生きていくのが大事』という言葉に感動しました!

回答、本当にありがとうございました!

お礼日時:2012/01/05 16:33

こんばんは。



あの…質問者様の気持ち、めっちゃ分かります。
私も似たような感覚ありますもの。

誰でも、正論だからと偉そうに攻撃的に言う人が好きじゃないです。
カラオケで音をはずして、首をかしげる人が好きな人も居ません。
どちらも気分が良くないんですよ。

まぁ、人って色んな側面を持っていますから。
この部分は嫌いだけど、ここは好き、が有りますから。
あまりに不愉快な思いをされたら、「●●は止めて欲しいの。」と
依頼の形で伝えてみては、いかがでしょうか。

好き嫌いが激しいって、いろんな意味で厳しいので。
質問者様が人に嫌われるのを恐れて、色々と我慢してるかもしれないです。
その反動が、有る時ドカンと来て、大変なことなっちゃったって…有りません?

私あるんですよ。
今、人生を勉強中です。
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この回答へのお礼

大変になっちゃったこと……実際にあります。

とりあえず、相手の嫌な点ではなく、いい点を大きく取り上げてみるところから始めようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/05 16:46

周りも貴方に苦労している可能性があるよね?


貴方が嫌だと思う相手に送る目線や感情は。
貴方自身「が」相手から送られている、
知らないうちに受け取っている感情でもあるんだと思う。
貴方は客観的に自分を受け止めてどう?
付き合いやすい?向き合いやすい?
難しいと思うなら、どの部分が難しい?
貴方は昔から貴方でしょ?
好き嫌いのアップダウンとも共に生きている。暮らしている。
貴方は自分に慣れている。
でも、
貴方を良く知らない相手からすれば。
知らないが故に貴方に振り回されてしまう。
さっきまで笑顔で、快活に向き合えていたのに。
急に下を向いたり、機嫌を損ねたり。
全体的な子供っぽさを感じてしまう筈。
気に入らない事があると直ぐに全体のバランスを崩す人。
一つの不具合が、全体のバランスに影響する人。
また始まったかと。
そう思える、そう感じられる位長く付き合えている相手なら
貴方を見捨てないし、
そういう貴方も貴方「そのもの」として受け止めてくれるけど。
貴方を良く知らない相手であれば。
その貴方の不安定さが一気に貴方の印象の「劣化」に
繋がる事はあり得るよね?
凄く付き合い難いから。
どの貴方が貴方なのかわからないから。
人は急には変われない。
ただ、「整える」事は出来る。
激しい好き嫌いは。
貴方自身を不安定にするだけではなくて、
相手の事も不安定にしてしまう。
貴方が好き嫌いでバタバタするのは別に構わない。
それは貴方の課題であり、貴方の問題だから。
ただ、
そういう自分が相手に強く影響を及ぼさないようにする「整理」。
それは「大人」として出来る事なんじゃない?
「激しい」好き嫌い。
激しい状態は極端。
極端さは周りを振り回す。
好き嫌いは構わないけど。
極端になる「前」に手当てしようと。する必要があると。
貴方は自分を「わかっている」んだから。
わかっている貴方として、
自分自身に声掛けしていく事。
いつもの好き嫌いで激しく相手を「見知ろう」とする時に。
イライラしている自分を感じた時に。
ちょっと待てと。
お前は相手の一部分「だけ」を強く強く意識していないか?と。
自分の気になる、気に入らない部分だけを
大きく大きく取り上げて。
その部分に激しい激しい感情を注ごうとしていないか?と。
それをやったら「いつもの」のお前だぞ?と。
その結果どうなった?と。
これまで苦労してきた自分を分かっているだろ?と。
自分を冷静に見つめていける自分自身を
貴方の中に創っていく事。
今までは感情の赴くままだった。
それが貴方の内側の抵抗力が働く事で。
一歩でも二歩でも踏み留まれる状態を創る。
それ自体が脱「激しさ」なんだよね?
イライラは消えないけど、
でも激しい状態は無い。
その分整える時間が短い。
冷静になれる時間が早い。
相手が貴方を見切る「前」に、
貴方自身が自分のバランスを立て直せるかもしれない。
簡単な事じゃない。
ただ、こうして書き込める貴方。
自分の中にハッキリした問題意識があるからでもある。
少しでも自分を変えよう、整えようと。
もっと気持ち良くコミュニケーションしたい、
無理なく楽しく、
木を見て森を見ないような自分からは卒業したいと。
相手の多面を、全体を感じられる自分を創りたいと。
心のゆとりを持って繋がっていきたいと。
「本気」で貴方がそう思って向き合おうとするなら。
それは必ず貴方にいい影響を与えていく。
少なくとも同じ流れは創らなくなる。
自分で踏んばれる力がついてくるから。
これからの貴方次第なんだと思うよ☆
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この回答へのお礼

自分の気になる、気に入らない部分だけを
大きく大きく取り上げて。
その部分に激しい激しい感情を注ごうとしていないか

↑まさしくこの言葉の通りです。
自分なりに少しずつ頑張っていこうと思います。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/01/05 16:17

私もそうでした。


でも損ばかりしていました。

今は,違います。
それは人を信じることです。簡単なことです。周りの人は,自分よりも優れている,と思い,相手をそう認めることです。そういう姿勢でいれば,なんでもかんでも人に任せられます。なぜなら自分が劣っているから,と割り切っているから。

自然と歯車がかみ合って,お互い持ちつ持たれつの関係ができますよ。
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この回答へのお礼

短気な割に低姿勢だと言われることが多いので、「自分が劣っている」と割り切ることはできるかもしれません。
やってみようと思います。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/01/05 16:13

わかります、ついイラっとしてしまいますよね。




でももうすこし他人を許してあげることを考えてはどうでしょうか?いやなことがあってもすぐに「嫌い」というカテゴリーに分けないで。
ただちょっとだけ気に食わないことがあっただけでも、自分の中で「嫌い」というカテゴリーに分類してしまうことで本当に嫌いになってしまうように思います。


最近まで私も嫌いな人だらけだったのですが、こう考え方を変えてから嫌いな人はほとんどいなくなりました。「無理だ!」「そんなのストレスたまる!」と思うかもしれないですが、結果的には自分の心も楽になるし、友達も増えますよ^^気持ち次第で意外と変われると思います。
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この回答へのお礼

我が家は短気の家庭なので、治るのに時間がかかるかもしれませんが、頑張ってみようと思います。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/01/05 16:11

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特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

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私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

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宜しくお願い致します。

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私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
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私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
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「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
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 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

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自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌いだということを表に出さずに、普通に接すればいいじゃないかと後悔します。

友人らと飲みに行ったりすると、けっこう人のことをボロクソに言っているのを聞きます。あいつはダメだとか、仕事ができない、使えない、大嫌いとか。
でも後日また話を聞くと、そのボロクソに言っていた人と一緒に仕事してるとか、たまに電話で話すとか飲みに行ったとか言っています。
普通は嫌いな人とでもそういう関係でいるものなのかなーと思うのですが、今の私にはそれができません。

合わない人がいるのは仕方が無いと思っています。でもそういう人と接するときに、どんな心構えでいれば普通に接することができるでしょうか。悪い態度をとらずにいられるでしょうか。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
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自分は、とてもきつい性格の家族がいたため、受ける側がどんなに嫌な気持ちになるか、またきつく話すために、話し手が本当に話したいことがほとんど伝わらず、逆にその人の評価を下げて終わることになるかがよくわかります。

ですから自分は普段は言葉遣いには細心の注意を払うようにしています。

でも、自分もきれる、できる部類ではないのでミスをして迷惑をかけることもあります。

でも、あまりにもきつく接されると、自分のできなさに自己嫌悪になると同時に、何でそんなに人にきつく言えるのだろうと、苦しくなります。もう少し、相手の受け取り方を想像するとかできないもんですかね。

仕事ができる人はみんなきつい正確なんでしょうか。
きつい人になった方がいいのでしょうか・・・

Aベストアンサー

仕事が出来る人=キツい人ではないと思います。

キツい言い方をすることにより「私は、あなたより賢いのよ」とか「偉いのよ」とか示したいのでしょう。そして、それが却って逆効果になることに気がつかない。

そういう人、特に女性なら尚更、後輩や部下が付いて来ないでしょう。上に気に入られても下から嫌われたらお終いですよ。

あなたは、ご家族がキツい言い方をするから、受け止める側の気持ちを考えるようになった、とのことですが、それは立派です。

私も、母親が相当口が悪くキツいから悩んでいましたので分かる気がします。
ですから、あなたのよい所を決して捨てないで欲しいです。

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q男性が好きだった女性を嫌いになるとき

女性です。
女性はどちらかに恋愛感情があった男性を生理的に受け付けないイコール嫌いという感情を抱くことがあります。
男性が、一時は自分から好きになった女性にたいし、距離をおきたい。自分の行動を知られたくないとか思うときは相手をどう思っていますか?
嫌い嫌いも好きのうちと言いますが、嫌いになるというのは好きだからですか?

Aベストアンサー

時と場合によりますが、、恋愛感情で言うと冷めたになると思います。

私の場合、女性から、、何してんの?
何処に居るの?連絡返して!と言われ続けると、、一気に距離を置きたくなります。

人それぞれで人にもよりますが、、束縛されて愛を感じる人と、、重たく感じる人がいます。
相手はどっちのタイプだろ?、、と知っておくといいかも知れません(^^)

距離を置こう、、は、少し考えたいの表れです。このまま好きでいられるか?否可の思案中!少し冷めたのは間違いありませんが嫌いになった訳でもありません。

このまま付き合っていけるかを悩む時、距離を置こうになりますm(_ _)m


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