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夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

実体験まで教えていただき、すごく勇気がわきました。
本当に素敵なお母様ですね。

夫がどういう結論を言い出すかはわかりませんが、言いなりはやめます。

最初は突然の言葉に動揺してかなり気弱になっていましたが、決定権は私だけなんですよね。
気をしっかりもち、堂々としていたいと思います。

ふわふわと勝手なことばかりして、子供達の未来を全く考えないなんてやっぱり許せない。
ビシッと言ってやりたいです。

お礼日時:2011/12/04 08:47

いろいろなご質問項目やそれに対するご回答があるのですが・・・


僕なら、どうやって上手な離婚をするか、ではなくどうやったら家族が壊れないで済むかを考えるほうがいいと思いますよ。

浮気って、その子と何もなかったらおしまいと浮気の本質が消えるわけじゃない。
浮気=今の何かの不満ということじゃないでしょうかね。
浮気相手が消えても根本が治らないと結局浮気相手はまた出来るから意味ないのかなと。

今の状態で別れたら、君はお金を相手に求めるだけだしご主人はただ別れてしまうだけです。僕自身の経験でいうと僕の所は不妊治療しての子供です。
なので子供が出来て出産、最初の育児までは出る幕がない。
それこそ、居場所を取られる気分でしたよ。
女は子供を産む機械どころか、男こそ種馬でしょう?とね。
今、ご主人は一杯一杯なんですよ。
家を新築した。
ローンですよね。
いくら昨年でもすでに中古、膨大な借金です。
そこに計画か無計画かわかりませんが子供。
先のことを考えるだけで、責任という重さだけで参ってしまう。
これがうつ病的な要素じゃない?
僕の経験では男が家をほしがる事はない。
殆どは周囲、特に妻側の親族や妻からのプッシュで仕方なく買うって人が多いです。
そういうプレッシャーがなかったか考えてください。

>もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

でもこれは絵にかいた餅でしょう?
君は3歳と新生児がいて、どうして何をどう頑張る?

専業主婦で困った夫を経済的には助けてはあげれないのです。
精神的支えでしょうか?では君自身は夫に本当に頼られる妻なのか。
質問タイトルを見ても>子供達と私…夫に捨てられそうです
という主体性のないタイトルでこれがすべてを表している。
君は頼れる妻ではない。
捨てられるという表現をする妻なんですよ。
つまり君が重いのでしょう、現実的にみて。

まあ、ね、男は女を守るものなんて言いますけど実際に男がそう強いと思われても世間の風潮から見てもそれはないなと思っています。

今、しなくてはならないのは何なのか考えてみればどうでしょうか?
家族の崩壊を食い止めたいのか。
離婚後の家庭の維持で取れるだけ取りたいのか、それによって変わりますよ。

僕なら、大変失礼ですが、回答者の皆様のような上手な離婚に奔走する奥さんなら別れたいですね。
無責任だ、とかクサレ亭主だとかあるんでしょうけど、でもそんな夫も人間なのです。
人間として弱さを認め、それを具体的に支えて、苦しみを分ち合う夫婦を目指さないと結局次に君が再婚しても思い通りには行かない。
夫婦は同じ重さをもった、運命共同体なのですから。

別な問題として
>家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

これは折半です。
ローンも車代も、売り払って出た足を夫婦で折半。
なので専業主婦でもマイナスの財産分与を考えると亭主の案が一番、君に損失がないはず。
ドコから出たかどうかは関係ありません。
いえプラスの財産分与なら関係してきますけどね。

親にはまだ言わないほうがいいでしょう。
口走ってしまったという気の迷いってこともあるし、確定していません。
ご質問を見ると君は相当にパニクリ系です。物事は順序があるので落ち着いて見ましょう。
僕としてはただ離婚を引き伸ばすのは愚策だと思いますが、相手の言うとおりに離婚も愚策です。
やりなおす期間を設定し、お互いに最低限の努力を子供のためにしないか?と提案してみるのはどうでしょうか。
安易に離婚したと子供にも周囲にも思われないように、心底努力をしてやり直し機関も設けてそれでもダメな離婚とは違うでしょう?
あくまでも、離婚しないという引き伸ばしではなく、です。
そのために、仕事を探してもいいし、ご主人に離婚後の生活についても相談してみては?
例えば、車や家のローンが返済できないので実家に帰れない。
なので働くしかない。
でも幼児がいる、という具合に事実だけを述べて感情論を避けることも大事かと思いますよ。
僕も最近思うんですけどね、男は男の辛さがありますよ。
まず、第一条件として外で稼いでくる。
稼ぐことに熱心になれば、家には居場所が無くなる。
丁度よくってのは会社組織にいる以上はむずかしいもんです。
子供は大きくなってちゃんと見ているもんですよ。
君と子供は家庭を築けるけど父親は中々はいっていけないものです。
今は3歳児、君というお母さん、そして新生児。
この三人の輪に入れないご主人について考えて見ることでしょう。
僕は安易に離婚は勧めません。
子供には実の父親が一番だと思うからです。
誰にも気の迷いはある、それをどう対処するかも夫婦の問題じゃないのかなってね。
辛いでしょうが、ちょっと冷静に考えてみて。
なので今までの夫の子煩悩すら考えを変えてみないといけません。
そう見せていただけかもしれませんしね。

物事に優先順位をつける。
何が出来るのか。
何をしなくちゃいけないのか。
1つ1つ切り分けていってみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

本当にいろいろな考え方があるのですね。

夫は頼りにされるのが好きなようです。

私は依存して生きたいタイプではありましたが、子供が生まれ、家を建て、妊娠し、仕事が忙しく脆いところがある夫に変わって自分がしっかりしなければと少しずつ強くなってしまいました。
夫の中ではすっかり「しっかり者」という印象になっていたそうです。

なので、19歳の彼女に仕事を教えたり相談にのったりしているうちに、頼りない彼女が放っておけなくなったようです。

私も子供も夫のことが大好きでしたが、夫は居場所がない居心地が悪いと感じていたのかもしれませんね。

だからといって、今回の夫の行動はとても「仕方ない」と賛同する気にはなれませんが、自分の気遣いの至らなかった点は反省していきたいと思います。

お礼日時:2011/12/04 03:31

失礼を承知で、、、



なんなの「この馬鹿旦那」というのが私の感想です。

いろいろ書きたいことはありますが、、、

「捨てられる」という表現はやめてください。

あなた方は物ではないのですよ、、

ここまできたら、、、離婚してはダメです。

離婚するときは貴方と子どもさんの都合のいい時をお勧めします。

旦那さんの都合にあわせることはありません。

愛がないのに?とか思われるかもしれませんが、、

子どもを二人かかえての生活はたいへんですよ。

慰謝料、養育費、、いろいろ取り決めても、、こんな旦那、、まともに払ってくれないですよ。

現実に私のまわりにもいますから。

馬鹿な旦那ではありますが、、責任は取ってもらいましょう。

離婚はしない、、、当分はそれでいくことね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

本当に馬鹿旦那ですよね。

愛のない結婚生活なんて…と思っていましたが、もうそんなことを言ってる場合ではないですよね。

子供がいなければ即離婚となっていたかもしれませんが、子供達のことを守るためにもよく考えて準備をして行動したいと思います。

私まで無責任な親には絶対なりたくないです。

お礼日時:2011/12/04 02:40

まず第一に、貴女が腹をくくらなければならないことは、


『何が何でも、石にかじりついてでも離婚には応じないこと』です。

離婚したら絶対に不利です。
離婚を勧める回答者さんたちが、離婚後の貴女の生活の面倒を見てくれるわけでは有りませんよ。
離婚して慰謝料と養育費をもらったほうが良いと言う方は、具体的な案を示していません。
たとえ裁判で判決が出ても、調停で決まったとしても、話し合いで決めて公正証書を作成しても、それでも慰謝料も養育費も1円も払わない男が、ごっそり居るのです。

そんな男を逮捕して刑務所のようなところで強制労働させるような制度は日本には有りません。
1円も払わなくても逮捕も何も無いのです。
給料の差し押さえが出来ても、転職されてしまったら、また最初からやり直さないとなりません。
アルバイトでしたら、差し押さえされる度に辞めてバイト先を替えるなどで対抗してくるでしょう。
しかも裁判所って冷たいですよ。
「御主人の転職先を御自分で見つけてきてください。裁判所は、そこまではしません」と気楽に言います。
そして旦那さんの転職先を特定するためには、貴女は興信所か探偵社に依頼しないとなりませんが、料金は安くないですよ。

ですから、『何が何でも、石にかじりついてでも離婚には応じないこと』・・・が大事です。
貴女のためにも、お子さんのためにも断じて離婚には応じてはいけません。

>家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

「婚姻中に出来た財産は、夫婦の共有財産と見なす」という規定が有りますから、家も車も貯金も半分は貴女のものです(もちろん独身時代からのものは別です)。
旦那さんは、ちょっと慰謝料を払えば離婚できる・・程度に軽く考えているのではないでしょうか。
そして19歳の浮気相手と、一緒にマイホームに住むつもりで相手にもスウィート生活を用意しているよ・・みたいなことを言っているでしょう。

まずは、他の回答者さんも言っていましたが、大急ぎで「離婚不受理届」を出してください。
これは、本籍地のある市区町村に提出するものですが、婚姻届を出した所でも最寄の役所でも受け付けて転送してくれると思います。
ただ転送中に旦那さんが離婚届を出してしまうと受理されてしまいますから、大急ぎで出したほうが良いですよ。
そして有効期限が有りますから、期限が切れる前に再び出すことを心がけてください。

離婚さえしなければ、婚姻費を受け取る権利が貴女には有りますし、婚姻費は養育費よりも、はるかに高額で、しかも取り易いです。
しかも貴女は、国民年金第3号被保険者のはずです。健康保険にしても、被扶養者でしょう。
離婚などしたら、国民年金も国民健康保険も自分で払わないとならないですから、その点でも大変に不利です。

そして、『実効支配』が大切ですから、出来る限りマイホームに住んでください。
家庭内別居で有っても、そこに住むことが大切です。
出来たら、御両親のどちらか、あるいは兄弟の方に一緒に住んでもらいましょう。
貴女の味方は多ければ多いほど良いです。

今の貴女側は人数的には3人で、旦那さん側は旦那さん一人ですけど、幼児と乳児では味方には成り得ません。
貴女の心細さに付け込まれる恐れが多分に有るので、御両親のどちらか、あるいは兄弟の方に一緒に住んでもらうほうが良いのです。
貴女が良いと言えば不法侵入にはなりませんから大丈夫です。
いくら旦那さんから出て行けと言われても貴女が許可していれば大丈夫です。

そして全員で出かけないことが大事です。
出かけている間に家の鍵を替えられてしまうとやっかいです。
しかし、もしも旦那さんが一人で出かけて帰ってこない、つまり家出の状態になったら、すかさず鍵を交換してください。
世の中は法律だけではなく、力による支配、すなわち『実効支配』しているほうが勝ちの場合が多々有りますから、良く勉強してくださいね。

旦那さんが考えを改めないようなら、その19歳の浮気相手に内容証明郵便を配達証明をつけて勤務先に送りつけましょう。
「別れれば慰謝料の請求は免除しますが、このままでは貴女に対して法的措置を取ることも辞さない考えです」のように書くと効果的かと思います。
そんなことをしたら、旦那さんの心が益々離れてしまうと考える人も居るでしょうが、既に離れてしまっているわけですから、浮気相手が居なくなれば、なし崩し的に元の鞘に納まることも有り得ます。

>お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

そんなことは『今すぐ』に決まっているではないですか。
貴女は、されるがままの人なのですか。母親としての自覚を持ってくださいな。

詳しくは『法テラス』などに相談すると良いと思いますが、あそこもあまり当てにならないし、経験の少ない弁護士が多いようです。
・離婚ナビ
http://www.rikon-navi.jp/
などでも知識を仕入れることが出来ると思います。ここは離婚をするためのガイドですが、「一方的な離婚をされないための知識」を身に付けてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

確かに今すぐの離婚は不利でしかありませんね。

まだ少し調べただけですが、養育費や慰謝料って少額なんですね。
給料の差し押さえなんて手続きがあることを知り安心していましたが、そんな抜け道があるなんて…

夫と彼女は同じ職場だし、離婚すると周囲に不倫が明らかになるので退職も十分に有り得そうですよね。

教えて頂いたサイト等でしっかり勉強したいと思います。

お礼日時:2011/12/04 02:26

旦那の話は耳傾けないで、無視して普通に



生活続けたらいいのに、そしていつかあなたが旦那を

捨てる日が来ますようにですが

離婚するなら

援助した者は旦那さんから返してもらい、養育費、

慰謝料がっぽりもらいましょう、その前に旦那さんの

事とことん調べであなたの有利になるようにしたらいい

と思います。負けないで頑張ってください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

無視して普通に生活しつつ、その間に自分が子供と3人で生活していけるように準備をしていきたいですね。

その間にしっかり心も強くして、こちらから夫を捨ててやる。

…考えるだけでスッキリしますね!


夫が不利になるための証拠集め、きっと見つけるたびに私がダメージをうけるんですよね。

でも未練がなくなるし、子供の生活がかかってくるし、頑張って集めますね。

お礼日時:2011/12/03 23:29

好きになって一緒になった相手の事を、他人から悪く言われたくはないでしょうが、敢えてボロクソに言います。



その亭主、大バカ者です。いい年こいて何を考えているのでしょう。多分何も考えてないのでしょうね。自分さえ良ければいいという考えで、目先の事しか考えてないのでしょう。先々の事、将来の事何も考えてないのだと思います。
そして何より、自分の奥さんや我が子も大事に出来ない。大問題です。自分の家族さえも幸せに出来ないような男は、どこへ行っても誰と一緒になっても駄目です。

そんな奴とは、こちらから縁を切りましょう。だいたい、人を泣かすような事をした人間は、後々自分が泣かないといけなくなるのが必須です。どうせろくな死に方をしません。
早くそんなバカな奴とは見切りをつけて、自分なりの幸せを見つけましょう。

それと、家は夫婦の共有財産です。あなたにももらう権利があります。そもそも相手が悪いのだから、向こうが出ていくのが筋というものです。

最後に、母は強しです。子供のためにも、自分のためにも強くなりましょう。そして、何より幸せになりましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

ボロクソ言われてもしょうがない夫です。
むしろ一緒に怒ってくださりありがとうございます。スッキリします。


こちらからバッサリ見切りをつけてやりたいのはやまやまですが…

職探し、家探し、子供のこと、離婚の話し合い…夜中も約2時間おきの授乳で正直パワー不足でこなせるか不安です。

でも「母は強し」ですよね。
そんな甘いこと言ってられないので、もちろん頑張ります!!

お礼日時:2011/12/03 23:19

「もし自分なら」と考えると質問者さん同様頭が真っ白になり、何から手を付けたらいいのかわからなくなるので気持ちはよくわかりますが、まずは落ち着きましょう。



まだ離婚が確定したわけじゃないですから、旦那さんの結果を聞いてからでも遅くはないですよね。
里帰り出産できたなら親御さんもサポートしてくれるはずですから、離婚するとしても当面住む場所には困らないと思います。

さて、今まで3度もの浮気未遂があったという事は、うっすらとでも離婚の危機感は感じていたと思いますが、それを予兆と考えると、離婚という結果はある意味妥当な答えなのかもしれません。
なんとなくですが、それを知りつつも隠したり誤魔化しながら今に至る気がします。
「仏の顔も3度まで」というように、いくら未遂だったとしても許せる回数ではないですよね。

それに、子供を産むという事は、最悪夫婦のどちらかが病気や事故で亡くなったとしても、それを理由に育児放棄していいというわけではないので、そういった最悪のシナリオを描いた上で決断すべき行動です。

もし今回乗り切れてもまた同じような浮気未遂や事実が表に出るかもしれないと考えると、早めに気持ちを切り替え新しい人生を歩むのも選択肢の一つだと思いますよ。
それでも好きだから離れたくないと思うなら、質問者さんご自身なりに納得したり限界が来るまでやるしかないと思います。

優先すべきはお子さんです。
もし離婚するなら旦那さんの子供さんでもあるわけですから、子供の将来を考えた上で新築の家は貰った方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

本当に頭が真っ白になり、その瞬間思考も世界の動きも止まったような感覚でした。
自分の心臓の鼓動が異様に早く痛く大きく感じていたのだけは覚えていますが…

ここに気持ちを吐きだし皆さんにアドバイスを頂いたおかげで、少しずつ落ち着いて整理できてきました。

恥ずかしい話、浮気未遂はありましたが離婚は本当に予想していませんでした。
とくに子供ができてからの夫は、子供が悲しむようなことは絶対にしない人だと安心していました。

今思えば、家族3人で過ごす幸せに溺れてしっかり見ていなかったのでしょうね。
馬鹿は夫だけではありませんね。


どちらになっても、自分が納得して子供達と歩んでいけるように考えていきますね。

お礼日時:2011/12/03 23:00

ちょっとこれは問題の数が多いご質問ですね。

回答も少し長くなりますが、ご了承下さい。
離婚前提ということで、項目ごとに回答していきます。

■ご主人の浮気と離婚まで
はっきり「他に好きな女性が出来た」というのですから、夫婦生活は破綻したも同然ですね。
ただ、その女性が現在はまだ単なる女友達状態ですので、慰謝料に関しては弁護士さんと相談してください。
それから離婚に関してですが、当然ご主人側の一方的な都合ですので、養育費は請求できます。親権はこの状況では先方は放棄するでしょうが、万が一彼が欲しいようでしたら家裁で争うこととなりますので、ご主人にきっちり確認してください。
ちなみに、養育費の大体の相場も弁護士さんに相談ですね(テレビの情報で月10万とか聞きかじったことがありますが、残念ながらそのときはどれほどの収入でかつお子さんの数も年齢も聞いてなかったのです、すみません)。
既にご主人は何度も浮気を重ねているのですから、もともと結婚というライフスタイルは合わないのでしょう。とても残念でしょうが、ここは突き放したほうがいいです。

■親族に離婚を切り出すタイミング
最初は、ご実家のお母様に相談。信用できれば義母様でも構いません。どうしても感情的に暗い内容になってしまいますので、しかしこのままズルズルと長く時間を置いてしまったらあなたがプレッシャーで辛くなってしまいます。
ただし順番としては、まず個人的に弁護士さんに話を聞いてもらってから、次に女親のほうがいいでしょう。あなたはこれから離婚をするのです。乳飲み子と幼子を抱えて、一人の足で立って生きていかなければならないのです。ご実家にお世話になるのも手ですが、世間的にはシングルマザー扱いになります。その第一段階として、是非、最初に一人で弁護士さんに相談に行きましょう。

■自立
小さなお子様を二人も抱えているのですから、しばらくはご実家のお世話になったほうがよいでしょう。しかし、いつまでも親御さんに甘えているのも辛いでしょうから、下のお子さんが離乳した頃から、在宅アルバイトなどから少しずつ収入を得るようにしたほうがいいです。下のお子さんが幼稚園に通いだしたら昼間時間が空くので、少なくともパートには出られます。
こういう自立を考えてくれる機関はハローワークや、後は自治体によって差がありますが、役所などでも取り組んでいるところがありますから、調べてみてはいかがでしょうか。市町村、或いは都道府県、と、行政ポイントを二つ抑えてみてください。余裕があれば国の機関も。
ともかくお子さんが生まれたばかりで放り出されるわけですから、なんらかの特技でもない限りは、自立には時間がかかることは考えてもよいと思います。

■お子さんのお父さんじゃなくなるご主人について
あまりに脆い、女性好きなご主人ですから、あなたへの愛はもう冷めてしまっているのかもしれません。
しかし上のお子さんに対しては離婚後も「パパ」と呼んでもらいたがるだろうなと想像はつきます。
でも、それは私がこうして端から伺っていてもあまりにも身勝手な考えです。
離婚関係のサイトなどでは「主人に子供を会わせたくない!」という女性の相談がよくあります。
私個人の考えですが、「離婚」という大人のトラブルを理解できない年齢のお子さんには、お父さんは基本的に二度と会わせないほうがいいと思います。「お父さんとの思い出」が多い、大きなお子さんの場合は、「ああ、パパとママは同じ家に住めないほど仲が悪くなっちゃったんだ」とすんなり理解できる場合もあります。こういう場合はお子さんも大人びた考えが出来ますので、特に頭のしっかりしたお子さんだと、「ママはママ、私は私」と時々会うことを希望することもありますし、それは妨げないほうがいいかとも思います。

■ご相談内容を振り返って個人的に思ったこと
「捨てられる」という表現に驚きました。本来ならそんな駄目な男性、捨てる立場なのは質問者さんですよ。
あなたは今、何かご主人に弱みでも握られているんでしょうか。あまりにも依存意識が強すぎます。
あなたはこれからシングルマザーになるんですよ。いろんなブログでも見てみましょう、シングルマザーは皆、すごく強くてたくましいですよ。仕事も子育ても全力投球で、びっくりするほど素敵な女性ですよ。これからあなたはそんな生き生きとした女性になるんですよ。
「平穏な未来」というのは自然に流れてきてあなたに擦り寄ってくるのではないのです。あなたが自分の手で掴みとるものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

たくさんお時間とらせてしまいましたよね。
申し訳ありません。
ありがとうございました。

9年のうちで4回もですから、結婚生活には向かない男性だったのでしょうね。

離婚に関して私は全くの無知なので、色々自分で勉強して専門家にも相談していかないといけませんね。

親族へは必要以上の心配をかけたくないですし、後悔しないためにも他者の意見に流されずに決めたいので、ある程度自分が冷静に考えて気持ちをはっきりさせてから言おうと思います。

夫に対して私にやましいことは何もないし、もちろん弱みなんてありません。

こんな裏切りをうけ、こちらからバッサリ切り捨てたい気持ちはあります。
でもあまりにもタイミングが悪い。
自分の感情だけで身軽に行動はできません。

世のシングルマザー達は確かに強くて生き生きしてる方が多いですよね。
私も時間がかかるとは思いますが、そうなれるように強くなりたいと思います。

お礼日時:2011/12/03 21:15

同じ状態になったことがあります。


でも返事待ちにせず別れたくないなら、もっと食い下がってみては?
別れてもいいなら、慰謝料などの話し合いはキッチリするべきです。
相手が非を認めているので、家は今のままで権利などをもらえると思います。
譲渡に税金が馬鹿みたいにかかってきますので、そこら辺は別で質問されたほうがいいかもしれませんが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

同じ状況になられたことがあるんですね。
どういう結末になったのでしょうか?

私の気持ちとして1番の望みは、「別れたくない」です。
今回のことは一時の気の迷いで、以前のように子供達と私だけを愛してくれて、今後一切このようなことはない!というのなら…ですが。

叶わないのならやはり離婚も考えます。
私のことはともかく、子供達へも愛情がなく鬱陶しがるならかえって可哀相かなと思います。
子供達には自分達は愛されない存在だなんて思わせたくないのです。

この二つは夫にも言ってあります。


別れることになっても、アドバイスいただいたようにしっかり下調べをして、キッチリ話し合いが必要ですね。

お礼日時:2011/12/03 17:06

浮気でもして楽しければ、明るくなるはずが、



なんでふさぎこんでるんでしょうね。

人生楽しければ、別れようかと考える家族にでも、
楽しすぎて、こころがはずみ、やけに明るくて、やさしく接してしまいそう。

彼女とうまくいってないのでしょうか?

それともやっぱり鬱ですね。早めの診断をすすめてあげましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

彼女への気持ちは断ち切れないし、かといって、私達からは簡単に逃げられないし…と気が滅入るようです。

子供が産まれたばかりだし、楽しそうにして私達にも優しくしてくれていたら、夫の心変わりにも気付かなかったでしょうね。

どうせならもっとズルくなって、上手く隠し通していて欲しかったです。

それか本当に鬱病のせいで、治療すれば目が覚めるというものなら良いのに…。

お礼日時:2011/12/03 16:32

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