プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

この歳で一端火がついてしまうと、なかなか目が覚めないもんですよ。



どちらにしろ、こんな状況で夫婦生活を続けていくことなんて、悪夢としか表現のしようもありません。とにかく、車や保育園の前に、気持ちに区切りを付けることが肝要かと思います。

最終的には、逆に自分から出て行ってやったらどうですか?「捨てられる、私を選んでくれない」では、きっと本当にそれが現実となるでしょう。自分から出て行って、彼が戻ってくるかは解りませんが、追えば逃げる。逃げれば追いかけて来るというのも、あながちウソではないかとも思います。

もし仮に本当に離婚となったら、向こうも養育費を払うことになりますし、あなたも何か働き口を見つけ、両親に支えて貰えれば(子供のこととか、あなたの心身のこととか)、意外と何とかなるものかもしれませんよ!

とにかく今は、「選んでくれない」なんて言わないで、戻って来るよう手を尽くすことと、もし戻らなかった場合の心の準備をされたほうが後々良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

本当に悪夢としか言いようがありませんよね。

まさか自分の身にこんなことが起こるなんて思いもしませんでした。

このまだ首も据わってない赤ちゃんと、3歳になったばかりの子をかかえて、全く想像していなかった未来に放り出されてしまったような感覚になり「捨てられる」といった表現になってしまいました。

離婚届けを自分からたたきつけて出て行けたらどんなにスッキリすることか…

でも現時点ではちょっと無理です。
子供達に全しわ寄せがいってしまいそうで…

とりあえず、主人と生活を続けるにも離婚するにも、冷静になって自分の心に区切りをつけていくようにしなければなりませんね。

お礼日時:2011/12/03 13:27

なんて無責任で自分勝手な男なんでしょう。


読んでいて怒りが込み上げるばかりです。

あなたか相手の女か選ぶって何様だと思ってるのでしょうね?
離婚するかしないか、選ぶ権利があるのはあなたですよ。

今後も浮気すると宣言しちゃってるような男でも離婚したくないなら、離婚は絶対にしない!と言って、生活費やローンは全て支払わせること。家はあなたと子供達が住む。幼稚園にも勿論行かせる。
別れるならば家は売るのが良いでしょう。勿論売ったお金はこちらが貰うのです。
俺が住むって何なの!?妻子を平然と捨てようとしている自分をなんだと思ってるのでしょう。
そう言い張るなら、家の代金の、あなたの親が援助した分と、残りのうちの半額くらいは一括ですぐに支払ってもらってしかるべきです。

文面から察するに、夫>妻という力関係が出来ているように感じます(夫側が有責なのに上から物言いをしている)。単にあなたが気弱なタイプなのかもしれませんが。
別れないにしても、別れるにしても、あなたはもっと強くならないと!すぐには難しいなら、実家のお父様などを頼りましょう。
お母さん、しっかりね!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

一緒に怒ってくれてスッキリします。
ありがとうございます。

本当に無責任で自分勝手ですよね。
まさかこんなタイミングでそんなことを言い出すなんて…

頭が真っ白になったところに、謝るどころか強気な発言。
ダメージが大きすぎてパニックになってしまいました。

確かに私はもともと気弱で争いを避けたいと我慢しがちな性格です。

主人は普段は温和で無口ですが、キレると怖かったり逆に落ち込みすぎて自暴自棄になったりします。
そのため、こちらは不満があっても顔色をうかがいながら話していたように思います。
おっしゃる通り、夫>妻という力関係ですよね。

今回のことで、子供達を守れるのは自分しかいない!と強く思いました。
平和主義なだけではダメですね。

どういう結果になろうとも、子供達と自分の生活を守っていく強さをもたないといけませんね。

お礼日時:2011/12/03 14:01

離婚した場合の慰謝料や養育費について、あなたの納得のいく金額が提示されるまでは離婚すべきではありませんね。



ご自身で旦那の条件を突き付けられないのであれば、弁護士に相談して、弁護士に交渉をお願いしてみると効果的でしょう。

また、勝手に離婚届を提出されないように、役所に行って離婚不受理届けを提出しておいてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

「離婚不受理届」というものがあるんですね。
無縁だと思っていた離婚…無知なままではいけませんね。

知識をしっかり得て、金額提示も含めて自分と子供達を守れるようにしないといけませんね。

お礼日時:2011/12/03 15:13

どうなるかはわかりませんが、



万が一、離婚と言うことになったら、きっちり養育費は貰ってください。慰謝料に関しては専門家でないのでわかりませんが。

養育費は口約束ではなく、調停するか公証役場で書類を作成してください。払わなくなる人を数人見ています。

傷心、お察ししますが、お子様の為にそっちの心積もりもしておかなければなりません。

と、言っている私も×経験者で、子供は元妻が育てています。離婚は子供が少し大きくなるまで待ちましたが。

私が言うのも何ですが、別れた妻を実家に帰らせて、自分は新築に住むなど、ちょっと都合がいい気がします。会社の女性との関係も疑わしいです。

何もないのに、妻と幼児と生まれたての子供と別れる決意はしないと思います。
何か隠しているような…。調べた方が良いです。


私は女で離婚したわけでは無いですが、同じ男として、なんとなくそんな気がします。


また、養育費ですが、毎月きっちり払っていますが、離婚時に子供を引き取る元妻に貯金を全てあげたので、私には蓄えが無く、突然の出費があった時など、心が折れそうになります。人間、弱いですから。なので、公的書類を作成し、給与差押えできるようにした方が良いです。

落ち込んでいるところに、申し訳ない話だったかもしれませんが、他人事に思えず書いてしまいました。すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そうですよね…。
好きとはいえ彼女ですらない女性のために家族を捨てる決断までするかな?
と不思議に思っていました。
やはり…それだけではないですよね。
彼女を守るための苦しい嘘でしょうね。

離婚経験者なのですね。
私も最悪、離婚でも構わないとは思っていますが、もう少し子供達が大きくなるまで待ってほしいです。

夫の言い分では「子供に情がわくから」だそうですが、これも自分勝手ですよね。

そして家の件、「荷物は送ってあげるから、そのまま実家にいてもいいよ」と言ってきました。
帰ってきてほしくないのでしょうね。
そして、家や家財道具は全部自分のものと思っているのでしょう。

ただただ呆れるばかりですよね。

離婚後のこともすごく軽く考えているようなので、アドバイスいただいた通り公的な書類は絶対に必要ですね。

お礼日時:2011/12/03 16:16

浮気でもして楽しければ、明るくなるはずが、



なんでふさぎこんでるんでしょうね。

人生楽しければ、別れようかと考える家族にでも、
楽しすぎて、こころがはずみ、やけに明るくて、やさしく接してしまいそう。

彼女とうまくいってないのでしょうか?

それともやっぱり鬱ですね。早めの診断をすすめてあげましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

彼女への気持ちは断ち切れないし、かといって、私達からは簡単に逃げられないし…と気が滅入るようです。

子供が産まれたばかりだし、楽しそうにして私達にも優しくしてくれていたら、夫の心変わりにも気付かなかったでしょうね。

どうせならもっとズルくなって、上手く隠し通していて欲しかったです。

それか本当に鬱病のせいで、治療すれば目が覚めるというものなら良いのに…。

お礼日時:2011/12/03 16:32

同じ状態になったことがあります。


でも返事待ちにせず別れたくないなら、もっと食い下がってみては?
別れてもいいなら、慰謝料などの話し合いはキッチリするべきです。
相手が非を認めているので、家は今のままで権利などをもらえると思います。
譲渡に税金が馬鹿みたいにかかってきますので、そこら辺は別で質問されたほうがいいかもしれませんが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

同じ状況になられたことがあるんですね。
どういう結末になったのでしょうか?

私の気持ちとして1番の望みは、「別れたくない」です。
今回のことは一時の気の迷いで、以前のように子供達と私だけを愛してくれて、今後一切このようなことはない!というのなら…ですが。

叶わないのならやはり離婚も考えます。
私のことはともかく、子供達へも愛情がなく鬱陶しがるならかえって可哀相かなと思います。
子供達には自分達は愛されない存在だなんて思わせたくないのです。

この二つは夫にも言ってあります。


別れることになっても、アドバイスいただいたようにしっかり下調べをして、キッチリ話し合いが必要ですね。

お礼日時:2011/12/03 17:06

ちょっとこれは問題の数が多いご質問ですね。

回答も少し長くなりますが、ご了承下さい。
離婚前提ということで、項目ごとに回答していきます。

■ご主人の浮気と離婚まで
はっきり「他に好きな女性が出来た」というのですから、夫婦生活は破綻したも同然ですね。
ただ、その女性が現在はまだ単なる女友達状態ですので、慰謝料に関しては弁護士さんと相談してください。
それから離婚に関してですが、当然ご主人側の一方的な都合ですので、養育費は請求できます。親権はこの状況では先方は放棄するでしょうが、万が一彼が欲しいようでしたら家裁で争うこととなりますので、ご主人にきっちり確認してください。
ちなみに、養育費の大体の相場も弁護士さんに相談ですね(テレビの情報で月10万とか聞きかじったことがありますが、残念ながらそのときはどれほどの収入でかつお子さんの数も年齢も聞いてなかったのです、すみません)。
既にご主人は何度も浮気を重ねているのですから、もともと結婚というライフスタイルは合わないのでしょう。とても残念でしょうが、ここは突き放したほうがいいです。

■親族に離婚を切り出すタイミング
最初は、ご実家のお母様に相談。信用できれば義母様でも構いません。どうしても感情的に暗い内容になってしまいますので、しかしこのままズルズルと長く時間を置いてしまったらあなたがプレッシャーで辛くなってしまいます。
ただし順番としては、まず個人的に弁護士さんに話を聞いてもらってから、次に女親のほうがいいでしょう。あなたはこれから離婚をするのです。乳飲み子と幼子を抱えて、一人の足で立って生きていかなければならないのです。ご実家にお世話になるのも手ですが、世間的にはシングルマザー扱いになります。その第一段階として、是非、最初に一人で弁護士さんに相談に行きましょう。

■自立
小さなお子様を二人も抱えているのですから、しばらくはご実家のお世話になったほうがよいでしょう。しかし、いつまでも親御さんに甘えているのも辛いでしょうから、下のお子さんが離乳した頃から、在宅アルバイトなどから少しずつ収入を得るようにしたほうがいいです。下のお子さんが幼稚園に通いだしたら昼間時間が空くので、少なくともパートには出られます。
こういう自立を考えてくれる機関はハローワークや、後は自治体によって差がありますが、役所などでも取り組んでいるところがありますから、調べてみてはいかがでしょうか。市町村、或いは都道府県、と、行政ポイントを二つ抑えてみてください。余裕があれば国の機関も。
ともかくお子さんが生まれたばかりで放り出されるわけですから、なんらかの特技でもない限りは、自立には時間がかかることは考えてもよいと思います。

■お子さんのお父さんじゃなくなるご主人について
あまりに脆い、女性好きなご主人ですから、あなたへの愛はもう冷めてしまっているのかもしれません。
しかし上のお子さんに対しては離婚後も「パパ」と呼んでもらいたがるだろうなと想像はつきます。
でも、それは私がこうして端から伺っていてもあまりにも身勝手な考えです。
離婚関係のサイトなどでは「主人に子供を会わせたくない!」という女性の相談がよくあります。
私個人の考えですが、「離婚」という大人のトラブルを理解できない年齢のお子さんには、お父さんは基本的に二度と会わせないほうがいいと思います。「お父さんとの思い出」が多い、大きなお子さんの場合は、「ああ、パパとママは同じ家に住めないほど仲が悪くなっちゃったんだ」とすんなり理解できる場合もあります。こういう場合はお子さんも大人びた考えが出来ますので、特に頭のしっかりしたお子さんだと、「ママはママ、私は私」と時々会うことを希望することもありますし、それは妨げないほうがいいかとも思います。

■ご相談内容を振り返って個人的に思ったこと
「捨てられる」という表現に驚きました。本来ならそんな駄目な男性、捨てる立場なのは質問者さんですよ。
あなたは今、何かご主人に弱みでも握られているんでしょうか。あまりにも依存意識が強すぎます。
あなたはこれからシングルマザーになるんですよ。いろんなブログでも見てみましょう、シングルマザーは皆、すごく強くてたくましいですよ。仕事も子育ても全力投球で、びっくりするほど素敵な女性ですよ。これからあなたはそんな生き生きとした女性になるんですよ。
「平穏な未来」というのは自然に流れてきてあなたに擦り寄ってくるのではないのです。あなたが自分の手で掴みとるものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

たくさんお時間とらせてしまいましたよね。
申し訳ありません。
ありがとうございました。

9年のうちで4回もですから、結婚生活には向かない男性だったのでしょうね。

離婚に関して私は全くの無知なので、色々自分で勉強して専門家にも相談していかないといけませんね。

親族へは必要以上の心配をかけたくないですし、後悔しないためにも他者の意見に流されずに決めたいので、ある程度自分が冷静に考えて気持ちをはっきりさせてから言おうと思います。

夫に対して私にやましいことは何もないし、もちろん弱みなんてありません。

こんな裏切りをうけ、こちらからバッサリ切り捨てたい気持ちはあります。
でもあまりにもタイミングが悪い。
自分の感情だけで身軽に行動はできません。

世のシングルマザー達は確かに強くて生き生きしてる方が多いですよね。
私も時間がかかるとは思いますが、そうなれるように強くなりたいと思います。

お礼日時:2011/12/03 21:15

「もし自分なら」と考えると質問者さん同様頭が真っ白になり、何から手を付けたらいいのかわからなくなるので気持ちはよくわかりますが、まずは落ち着きましょう。



まだ離婚が確定したわけじゃないですから、旦那さんの結果を聞いてからでも遅くはないですよね。
里帰り出産できたなら親御さんもサポートしてくれるはずですから、離婚するとしても当面住む場所には困らないと思います。

さて、今まで3度もの浮気未遂があったという事は、うっすらとでも離婚の危機感は感じていたと思いますが、それを予兆と考えると、離婚という結果はある意味妥当な答えなのかもしれません。
なんとなくですが、それを知りつつも隠したり誤魔化しながら今に至る気がします。
「仏の顔も3度まで」というように、いくら未遂だったとしても許せる回数ではないですよね。

それに、子供を産むという事は、最悪夫婦のどちらかが病気や事故で亡くなったとしても、それを理由に育児放棄していいというわけではないので、そういった最悪のシナリオを描いた上で決断すべき行動です。

もし今回乗り切れてもまた同じような浮気未遂や事実が表に出るかもしれないと考えると、早めに気持ちを切り替え新しい人生を歩むのも選択肢の一つだと思いますよ。
それでも好きだから離れたくないと思うなら、質問者さんご自身なりに納得したり限界が来るまでやるしかないと思います。

優先すべきはお子さんです。
もし離婚するなら旦那さんの子供さんでもあるわけですから、子供の将来を考えた上で新築の家は貰った方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

本当に頭が真っ白になり、その瞬間思考も世界の動きも止まったような感覚でした。
自分の心臓の鼓動が異様に早く痛く大きく感じていたのだけは覚えていますが…

ここに気持ちを吐きだし皆さんにアドバイスを頂いたおかげで、少しずつ落ち着いて整理できてきました。

恥ずかしい話、浮気未遂はありましたが離婚は本当に予想していませんでした。
とくに子供ができてからの夫は、子供が悲しむようなことは絶対にしない人だと安心していました。

今思えば、家族3人で過ごす幸せに溺れてしっかり見ていなかったのでしょうね。
馬鹿は夫だけではありませんね。


どちらになっても、自分が納得して子供達と歩んでいけるように考えていきますね。

お礼日時:2011/12/03 23:00

好きになって一緒になった相手の事を、他人から悪く言われたくはないでしょうが、敢えてボロクソに言います。



その亭主、大バカ者です。いい年こいて何を考えているのでしょう。多分何も考えてないのでしょうね。自分さえ良ければいいという考えで、目先の事しか考えてないのでしょう。先々の事、将来の事何も考えてないのだと思います。
そして何より、自分の奥さんや我が子も大事に出来ない。大問題です。自分の家族さえも幸せに出来ないような男は、どこへ行っても誰と一緒になっても駄目です。

そんな奴とは、こちらから縁を切りましょう。だいたい、人を泣かすような事をした人間は、後々自分が泣かないといけなくなるのが必須です。どうせろくな死に方をしません。
早くそんなバカな奴とは見切りをつけて、自分なりの幸せを見つけましょう。

それと、家は夫婦の共有財産です。あなたにももらう権利があります。そもそも相手が悪いのだから、向こうが出ていくのが筋というものです。

最後に、母は強しです。子供のためにも、自分のためにも強くなりましょう。そして、何より幸せになりましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

ボロクソ言われてもしょうがない夫です。
むしろ一緒に怒ってくださりありがとうございます。スッキリします。


こちらからバッサリ見切りをつけてやりたいのはやまやまですが…

職探し、家探し、子供のこと、離婚の話し合い…夜中も約2時間おきの授乳で正直パワー不足でこなせるか不安です。

でも「母は強し」ですよね。
そんな甘いこと言ってられないので、もちろん頑張ります!!

お礼日時:2011/12/03 23:19

旦那の話は耳傾けないで、無視して普通に



生活続けたらいいのに、そしていつかあなたが旦那を

捨てる日が来ますようにですが

離婚するなら

援助した者は旦那さんから返してもらい、養育費、

慰謝料がっぽりもらいましょう、その前に旦那さんの

事とことん調べであなたの有利になるようにしたらいい

と思います。負けないで頑張ってください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

無視して普通に生活しつつ、その間に自分が子供と3人で生活していけるように準備をしていきたいですね。

その間にしっかり心も強くして、こちらから夫を捨ててやる。

…考えるだけでスッキリしますね!


夫が不利になるための証拠集め、きっと見つけるたびに私がダメージをうけるんですよね。

でも未練がなくなるし、子供の生活がかかってくるし、頑張って集めますね。

お礼日時:2011/12/03 23:29

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