前に「ネットで知り合った子と」というタイトルで相談したものです。
実はこの前、その例の子からメール来たのです。内容は「メールくれてたらごめんなさい。今日から携帯使えるようになりました」。実はこのメールが来る2、3週間前に僕は彼女にお別れメールをPCの方に送ったのです。そしてそれから一切メールも電話もしていませんでした。でもその日・・彼女からそのメールが来てから気がつけば僕は2時間近くも電話で話していました・・・。
何か自分が情けないです。意志が弱いのかも。でもやっぱり彼女が好きなんですね。でももう前のように元に戻れない、ていうか戻す気は向こうにないと知ってるのに。(あくまでも「今はいい友達だし、深く考えるのやめよう」って言われましたから。)
この4ヶ月間、僕は本当に悩みました。白髪は元から多い方ですが更に増えたらしいです。(家族談)
だから、もう悩みたくないと思って、お別れメール送ったんです。もうどうせ曖昧な返事聞かされて悩みたくないし、苦しみたくなから・・・。本当に辛かったし・・。

でも、多分あの子はそんな僕が苦しんでいる事は何も解ってないでしょう。
相手が悪いとか、いうよりも僕が悪いだとは思います。
もっとスッパリ忘れらればいいんですが、意志が本当に弱くて情けないです。

で、お聞きしたいのですが、好きだった人と別れて(または振られて)まだ好意あるのにそのまま友達としてつき合っていけるもんなんですか?また僕の場合はどうすべきですか?

僕の場合はネット友達からだから、普通の友達とは少し違うのかも知れませんが。

どうか、アドバイスお願いします・・・。

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A 回答 (9件)

何度も失礼します。

marchaです。
やっぱりムカつきましたか。ごめんなさい。
でもそれを承知で、あえてああいう書き方をしましたので。
それに対してきちんとお礼してくれてありがとうございます。

反論への反論なんですが、「自分から優しいと言ったことは一度もない」
とのことですが、貴方は質問No.69459でkurioneさんへのお礼に
「自分の長所は優しさ」って書いてるじゃないですか。
私が言ってるのはそのことです。
自分の書いたことには責任を持ってくださいね。
それがイイ男への第一歩ですよん。頑張ってね♪
(単なる反論なんでお礼その他は不要です)

この回答への補足

machaさんの反論の反論の反論で、おそらく言いたいもっと事あるんでしょうが、もうこの質問は締め切ろうと思います。なぜなら、本来の質問に回答とはもう違う問題いますし、この問題に対しては僕なりに結論だしましたから。
もっと言いたい事あるんでしょうけど、もしおありなら他の僕の質問の時に構いませんので、言ってやってください。
では沢山の皆さんも、アドバイスありがとうです。

補足日時:2001/05/09 18:34
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この回答へのお礼

machaさんの言われる通りなので訂正しておきます。
たしかにそう言っていましたね。
それじゃ「優しさ」を売りにしては駄目なのですか?
僕だって始めからそう思っていた訳ではないです。
多くの人にそう言われるようになったから、そうなのかな、と思うようになっただけです。
貴方の言われるのなら、「性格が優しい」と言う人は=「甘い奴、弱い奴」と完全に決めつけて言われているみたいだから、腹が立ったのです。
負けず嫌いなので許してください。

お礼日時:2001/05/09 10:57

貴方のこれまでの質問をすべて読ませていただいた上で回答させていただきますが、どうにも、貴方と彼女との間に温度差がありすぎるような気がしてなりません。


「ほとんどつきあう寸前」というのは、結局「つきあってない」のと同義語です。1か0かの世界で0.9は所詮0です。そこのところをまず履き違えないでいただきたいと思います。

私も私のことを好きだと言ってくれる人からほぼ毎日、何度もメールがきていた頃がありました。私は単なるトモダチとしか思ってなかったので最初はそれなりに楽しかったのですが、その人の好意がだんだんあからさまになり、やがて告白されるに至り、そのメールが迷惑以外の何物でもなくなりました。
「嫌いではないけどどうしても絶対的に恋愛対象にはなり得ない」人は存在します。彼女にとって、貴方はそういう存在になってしまったのです。昔はそうではなかったかもしれませんが(私の場合もそうでした)、一度「迷惑」と思ってしまったら、後は何度メールをもらってもウザいだけです。
「女は身勝手」と思われるかもしれません。でもこれは女に限ったことではありません。友達関係だってそうでしょう? 相手の気持ちも考えずに自分の気持ちばかり押し付けていたらウザがられるだけです。
失礼ですが、もういい年なのですから、少し落ち着いて行動しましょうよ。今の貴方に必要なのは、何か行動する前に「これは相手(彼女に限らず)が喜んでくれることなのか?」一歩引いて考えてみることだと思います。

それから(ここからは失礼を承知で書きます)、貴方はご自分のことを「優しいのが長所」と思っておられるようですが、「優しい」かどうかは他人が判断することです。自分で「俺って優しいから」と言う人は、優しさと意気地のなさを履き違えていることが多いです。そしてそういう人は概して自分に甘く、言い訳をたくさん用意していて、窮地に対処できません。私から見れば貴方は「自分と言うものをお持ちでない、優柔不断で決断力のない人」としか思えません。
そういう人に惹かれる女性がいるとは、とても思えません。
「おーし、言いやがったなこの女!!だったらアンタが驚くほど魅力的な彼女を作ってやる、見てろよ!!」くらいに発奮してみましょうよ。
何度もこんなところ(失礼)に書き込んでないで、自分を磨くために何かに打ち込んでみましょうよ。勉強するとか、趣味を持つとか。
そういう前向きな人に、人は惹かれるものではないですか?
それに、そこから新しい出会いが生まれるかもしれないし♪

長くなりましたが、彼女のことはもうすっぱり忘れるべきです。
トモダチに・・・とか、そういうことも思わない方がこれからの貴方のためです。

不愉快に思われた箇所がありましたら(あると思いますが)お詫び致します。
でも、これくらいの叱咤に負けない、強い男性になってくださいな。
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この回答へのお礼

marchaさん、ご意見どうも。

貴方の意見、はっきり言ってムカつきました。「詳しい事を何にも知らんくせに!」ってね。
言いたい事(反論したい事)たくさんありますが、止めておきます。
でもどうしても一つだけ言いたい事あるんで言います。僕は自分から「優しいよ」と言った覚えは一度もないですから!。

貴方の言われている事は正しいと思います。目が覚めた気がします。

実はあの子には貴方のご意見読ませて頂く少し前に「さよなら」っていうメール送ったんです。もうこんな状態(中途半端な関係)で悩むのが馬鹿らしくなってきたし悩みたくないから・・。僕なりにきっちりケジメ付けてきました。一応返事入らないと書きましたが彼女からまた気まぐれで何等かのアプローチあっても今度こそ何もしないつもりです。いえ、しません。そう決めました。

いつになるか解らないけど、今度好きになった人に出会った時に「自分はこういう奴です」って胸張って言えるようになれる為に自分を磨いてみようと思います。・・・まだ当分は不器用さは残るでしょうがね(笑)

キツク言ってくださってどうもありがとう。

お礼日時:2001/05/09 03:33

arcadia0725さんの過去の質問も全部読ませていただきました。



まずはじめに。今回の子と「プリクラ返す」言って怒った子とはまったくの別人って言ってますが今回の質問にもその前の質問にも例の子からって書いてありますよねえ。
はっきり言って文章変ですよ。わかりにくいです。

では本題です。
みなさんがおっしゃっているようにarcadia0725さんは思い込みが激しいですね。
心の優しい方だとは思いますがちょっと怖いです…。

>好きだった人と別れて(または振られて)まだ好意あるのにそのまま友達としてつき合っていけ >るもんなんですか?

ってその彼女とはつきあってないじゃないですか!
少なくとも彼女はそう思っていますよ。
そういう勝手な思い込みがメールのこなくなる原因だと思います。

また彼女からメールがきた理由は彼女はarcadia0725さんをただのメル友と思っているからでは?彼女は友達=メル友とは思っていないでしょう。
そうでなければやっぱり何か裏があるんじゃないでしょうか?
どっちにしてもその彼女はarcadia0725さんと付き合うつもりはないと思います。

もう少し現実を受け入れてはいかがですか?
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この回答へのお礼

KITCCHIさん、ご意見ありがとう。
分かりににくい文章でごめんなさい。
もっと詳しく書きたいのですがすごく長く細かくなり字数制限を受けてしまう(800文字までらしいですね)ので仕方なく省いて書いてしまってるので、いくつか分かりにくい文になっていると思います。
皆さんどうもすいません。
それから、この際、プリクラの子の事は忘れてくださって結構です。

最初の方の質問はあくまでも一般論を聞いたまでです。

たしかに僕は勝手な思い込みかもしれません。でも今回の場合、仲が良かった時、もうほとんどつき合う寸前までいっていました。(これは思い込みではないですよ。)知り合ってから3ヶ月くらいは毎日のように電話、携帯のメールしていましたから。つき合おうとかは言ってなかったですが、後は本当に会うだけみたいでしたから。ただ、なかなか会えなかった。(実際に会っていませんが)向こうのバイトが忙しいのと、もっと時間掛けてから会いたいと常々言ってましたから。

>「もう少し現実を受け入れてはどうですか?」

たしかにそうです。僕もそれは解っているんですよ。
ただ・・・今までの楽しかった思い出をなかなか捨てれなくて・・。
それで悩んでいるんですよ。自分の心の中で戦ってるんですよ。

でももう潮時みたいです。

お礼日時:2001/05/06 04:02

*ayumiだよん@またお前かよ



今回の子と「プリクラ返す」言って怒った子とは
全然関係ない、まったくの別人ですんで。

*決め付け&他のスレのことをもちだしてごめんなさい!

*あのさぁ、あなたが自分を情けないと思ってるわけって
 冷たくした人なのにこうして連絡してきたら許しちゃうってこと?
 どう?許せるんならそれもいんじゃない
 まず最初は友達でいいじゃん
 向こうも都合いいこといってるんだからさぁ
 胸借りるつもりで女の子となじむ勉強さぁって思っちゃうの
 本当の恋愛はあなたが不信感なんか持たないで
 相手もあなたを大好きになってくれる人とすりゃいんだから
 友達は今から友達になればいいじゃん
 それで上手くいかなくても相手も相手だからひとつ勉強さぁ
 自分の心に正直になってみてはどう?
 
 

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

ayumiさん、ご意見ありがとう。

「自分の心に正直になってみてはどう?」

正直な気持ち。。。出来る事なら時間を戻したいですよ。でも不可能ですしね。(^^;
やっぱりあの子が好きなんです。「何もしらないのに」と言われても誰に何と言われようと好きなものは好きなんです。
でも、もう無理だとは思います。途中から彼女の態度は明らかに変わってしまったから。
もう諦める(恋愛対象としては)ように努力します。
もう悩みたくないですから。

お礼日時:2001/05/06 03:42

arcadia0725さんが友達として割り切れるんなら、そういうつきあいも出来ると思います。


でも、無理じゃないですか?長くなればなるほど、おもいも深まっていって、
どんどん辛くなるだけだと思います。

2時間近くも電話で話したと言うのは、その女の子とは電話で話したんですか?
arcadia0725さんはいつもメールで会いたいと、言っているんですよね。
メールだと逃げやすそうだし、いっそのこと電話で会いたいと言ってみれば良いんじゃないですか?
それなら本当の事聞けると思います。

その人って、パソコンが使えなかったからメール送れなかったと言ったんですか?
それも、4ヶ月間も返事くれなかったんですよね?なんか都合良く聞こえるんですけど。
僕が推測するに、その4ヶ月間の間に、何かがあったんじゃないですかね。
例えば、その人には沢山のメル友がいるんですよね?って言うことは
実はその中の誰か一人に会って、気に入ったからつき会うことにしたとか。
でも、何らかのトラブルが生じて別れる事になったから、
だから寂しくなってまた、arcadia0725さんのとこにメールを送った、と言う可能性もなくもないと思います。
それだったら、arcadia0725さんにまたチャンスが巡ってきたと言うことで良い事なのかもしれないですけど。

arcadia0725さんはその人を信用してやる事を出来なかったことに、情けなさとか意志の弱さを感じているんですよね。
でも、そんなこと感じる必要はまったくないですよ。

って言うかまったく逆だと思います。
正直今回の、arcadia0725さんの質問を見てちょっと驚きました。
この前の質問の文面からいくと、てっきりのメールの人とは何度か会ったことがあるのかと思っていました。
会ったこともない相手を信用し過ぎてますよ。常に疑いを持っていれば、
そこまで好きになることはありえないと思います。
t2zinさんとかチョットきついこと言ってますが、下の3行は間違っていないと思います。
何度も言いますが、メールは出会いのきっかけを作るものに過ぎないと思うのが無難です。
arecadia0725さんは入り過ぎていると思います。

しかもですよ、もし会うことになったとします。そしたら、いきなり恋人意識するんですか?
だとしたら気持ち悪るがられると思いますよ。一歩間違えばストーカーですよ。
妄想入り過ぎですよ。

arecadiaさんは色んなことで悩み過ぎじゃないですか。
男なら、女の人の胸やおしりに目が行くのは当たり前と言うか、むしろいかない方が変態だと思います。

メールの人とは、もう一回会わないか誘って、ダメだったらそれで諦めたほうが良いんじゃないですか。
すぐに忘れるなんて事はまず無理だとは思うんですけど、その人とのやり取りを止める事によって
時間さえたてば、そのうち気持ちは冷めていくと思います。
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この回答へのお礼

tinetさんご意見ありがとう。
電話でも何度も「会いたい」と仲のよかった頃は言ってました。最近は「今はいいお友達だし」とか「考えておく」ばかり言われますね。
「4ヶ月」というのはその子の事で僕が悩んでいた期間です。その子からはごくたまにメール(携帯の方に)来ていた事もありました。
仲よかった(僕自身はもう恋人気分)の時の感情をそのまま、今の彼女にぶつけてるから駄目なんでしょうね。「会ってから」なのでしょうね、やはり。あの子は以前は本気で会ってくれる気があったのかなかったのか、解りませんが、おそらくもう会ってくれる気はないと思います。
余談かも知れませんが僕には異性の友達いません、初めはどうしても「恋愛対象」として見てしまうからです。そういうのも影響してるのかも知れないです。

お礼日時:2001/05/05 16:04

好きになることも思いを募らせるのもいい事じゃん?


でも、あなたは彼女の事どれくらい知ってるのかな?
知らない相手のこと幾ら本気ってったって
相手もなんであたしの事何も知らないのにって引いちゃうよん
お別れとはお付き合いしてから言う言葉さぁ
いい友達って何?あなた、プリクラ返すとかいきまいてたよね
そこまでひどいとなじった相手とあなたは友達になれるの
それは好意じゃなく執着じゃないかな
彼女の何処にあなたは惹かれる要素があるの?
ネットだろうとアナログだろうとんなもん同じさぁ

あなたの質問に答えるならあたしは友達になれるって答えるよ
あたしの場合は人として尊敬する事の先にすきって気持ちがあるから
彼氏じゃなくなろうと好きな人は好きで
好きの種類を変えるだけさぁ
でも、それはあくまでもお付き合いを重ねて相手を知ってのこと
例えばネット交際で自分をけんもほろろに振った人が
気まぐれでお電話くれたって願い下げだっての!

あなたは彼女に何を望むのかなぁ
自分が辛かった事をわかって欲しいのかな
白髪が増えた?
よくご飯も食べられませんとか眠れませんとか言う人いるけど
思い入れることも悩む事も自分の勝手さぁ

僕が悪い?あなたは別に悪い事なんかしてないじゃん
ただ勘違いしすぎだよね
恋愛の基本は自分が惚れる事だけど
想いを伝えたら後は相手の意志がないと進まないんだよ

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

ayumiさんご意見ありがとう。
貴方みたいに、切り替えがうまく出来ればここまで悩む事もなかったのかも知れませんね。
・・・少し冷静になって考えてみます。

あ、でも一つだけ。
今回の子と「プリクラ返す」言って怒った子とは
全然関係ない、まったくの別人ですんで。

お礼日時:2001/05/05 15:47

お礼を補足として受け取ります(^^)


表現方法に問題有るような発言をします
もし彼女と会えたと仮定して
彼女が自分の好みと100%合わない人で
容姿も自分の好みと合わない人でも好きでいられますか?
彼女に何を求めているのでしょうか?
君が苦しんでいようと彼女には一切関係の無い事
当然彼女は君に意思表示をしているのだから
それを受け止めるのは君の自由
だけど恋愛ってね相手が存在して初めて成り立つの
自分中心に考える事は悪くは無いけど自己中過ぎ!
恋愛は会わないと始まらないんだよ
バーチャルの世界で翻弄されている今の自分を
変える事から始めないと先は無いと思うけどね
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この回答へのお礼

shonanboyさん、ご意見どうもです。
「容姿」の件ですが、過去にお金をだまし取られた子の事をお話します。
その子ともネットで知り合った子でしたが、まず写真を見た時すごくスマートでなかなか美人な人でした。でも、その後、いろんな事があり、その子には振られた(他に好きな人が出来たの)ですが、その子はその新しい男(実はちょっと知り合いなのですが)とたびたび喧嘩した時とかに僕が相談相手になっていたんです。それでその男ともうまくいかなかった時に僕はその子ともう一度つきあうかも知れない、いわば彼氏候補に一番近い存在になった時(世間で言う、つき合うではないのでしょうが)初めて会いました。その時彼女の姿を見たのですが、正直驚きました。写真とは似ても似つかない姿だったからです。でも顔などは同じだったので本人にまちがいないと思います。その子の家庭の事情なんでしょう、いろいろなストレスで太ったらしいです。はっきり言って僕の好みとは違ってました。でも僕はその子の事が好きだったからそんな事はもう気になっていませんでした。だから容姿はもはや僕には関係ないです。たしかに好みというのはありますが、好きになってしまえばそんなのは二の次です。

お礼日時:2001/05/05 15:37

チミは女性の体の部分が気になると言う点では変態ではないが、自分を悲劇のヒーローにしてしまい苦しんでいる自分によっていると言う点で精神的マゾだと言えるね。


メル友が語ることが全て真実だと思ってる点では妄想癖もありそうだ。
メル友はメル友でしかない、逢えればラッキーぐらいの物なのに相手の事を知りもしないうちから好きだ嫌いだなんて言うのはおかしいと思わないか?
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この回答へのお礼

t2zinさん、ご意見ありがとう。
僕は自分を悲劇のヒーローにしているつもりはありません。
またそれによってもいません。

それからもうメル友以上の感情が芽生えたから好きだと
言っただけです。

お礼日時:2001/05/05 15:11

全ての行動が自分の自己満足でしか終わってないのに


気が付かないかな?
前の文章見たけど会ってないんだよね?
それとも会ってからの話なの??
会ってないと言う事を前提に話をするけど
ネット上で人を好きになるのは構わないんじゃない?
だけどさ仮想の空間から一つも現実的な事項が無いでしょ
(僕の言う現実とは会うって事ね)
何を以て本気なの??付き合っても居ないのに
何故お別れなの??
人間関係はネットも現実も変わりは無いさ
それを勝手に線を引いてしまってネットだから
現実だからと言い訳をしているだけ
筋が通って無いのが自分で書いた文章を
読み直して理解できるかな?
言っている事理解出来るかな?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「何故本気だと言える?」
好きという気持ちに嘘ってあるんですか?
本気だったから本気だとしか言えません。


「何故会ってないのにお別れ?」
じゃどうしろと?会ってから考えろと?何度も会いたいと僕は言い続けました、でも都合、合わなかったんです。
相手は僕の気持ちを知っています。その気持ちを押し付けては駄目だと思い、また相手は時間作ってくれない(事情もあるんですが)から以前のように交流深めれない。で、僕の想いは募る・・・。それで苦しむのがもう嫌だから・・・っていうのが僕の今回の悩みの冒頭です。

僕の言ってる事、筋通っていませんか?

お礼日時:2001/05/05 04:22

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