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結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、朝から夕方まで働いたら、
今のように家事や子育ては とうてい一人でできません。
子供も夕方の習い事など やめなくてはいけなくなります。

世の中、共働きのご家庭も多くなってきていると思いますが、
やはり だんな様も 家事や育児をやってくれる方だからと思います。
そういうかた実際見ますし、 夜の習い事の送迎はお父さんがいつも
なさっていたり。

実家の母も専業主婦ですが、父はそんなこと言わない人なので
こんなことをいうようになった夫に腹がたつのですが、
どう思われますか。

専業主婦は 夫にえらそうにされて仕方ないのですか。

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A 回答 (21件中1~10件)

こんにちは



だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんです。
うわべの言葉でだまされなくなって、だんなさんにとっては扱いにくくなってると思います。
彼のいう幸せはもしかしたら、今の状況であると思ってる可能性ってないでしょうか?
不自由なく暮らしていて、不足していない。
そういう状況を作れば、少しぐらい遊んだって、家庭を壊さないんだからいいじゃないかって思ってるかもしれません。
あなたが働いても状況は変わらないでしょうね。
逆にあてつけがましい、小遣い稼ぎしたくらいで、こっちにとばっちりを食らったと思われるのが落ちじゃないかって思います。

夫婦間での信頼関係が実はできていなかったのかもしれませんね。
子供のことですが、特に手のかかる子供だったりすると、目を背けがちです。
そうすると、ますます、子供に対する興味がなくなるというか、嫌なもの、見たくないことから、逃げてしまうのです。
そのことでイライラした妻も、もちろん近づきたくなくなります。
やっぱり、子供が小さい時から子供と関わらせることが大切ですよね。
結婚14年ということですから、お子さんもおそらく赤ちゃんではないでしょう。
だけど、そういう年齢になったからこそ、できるかかわりがあると思います。
勉強のことで、質問するとか、スポーツのことで、一緒にやるとか、一緒にできることがあれば、そこから、交流もうまれ、子供に興味も持つでしょうし、子供が父親に親しみを覚え慕ってくれれば、大切に思えると思います。
お子さんと一緒にご主人をおだてて手伝ってもらえたらいいんですけど、だんなさんもやはり、年齢を重ねてるので一筋縄ではいかなくなってるとおもいます。
えらそうにさせつつ、思い通りに動かすのが理想ですよね。
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この回答へのお礼

親身になっていただきありがとうございます。

そうなんですね。
子供が生まれてから必死の思いでやってきて、ふと子育てが落ち着いてみたら、
浦島太郎のように突然40歳になってしまったような錯覚を思えます。

>あなたが働いても変わらない。

わたしもそんな気がします。
夫は30歳の事務員をおばさんとよんでいましたので、
40歳のわたしのことは何だと思っているのでしょうね。
怖くて聞けませんが、年齢のことなど今まで考えたこともなかったのですが、
十分おばさんですね。いろいろ経験もして、可愛げもなくなったと思います。

>だんなさんもやはり、年齢を重ねてるので一筋縄ではいかなくなってるとおもいます。

こんな人だったかしらと思ってしまうのですが、お互いさまですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/10 00:03

えらそうにされても仕方がないとは思いませんね。

ただ現実問題として、洋の東西を問わず、お金を持って帰ってくるほうが、立場は上になってしまいます。

時々聞きますよね、欧米の夫婦は男女ともに基本的に平等だって。それ、向こうの女性は自立して、結婚してもフルタイムで働いてるからですよ。専業主婦なんてついぞお目にかかれない。だから家事も分担って話になるんですよ。

>結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなどいろいろ言ってくれたので結婚しましたが

そんな言葉を真に受けてはいけません。あるわけないじゃないですか、そんな都合のいい話…w しかし、そう言ってくれたから結婚したというなら、最初から経済的に頼るつもりだったんでしょ?だったら、(誰のおかげで…なんてことは言うべきではありませんが)こうなることは、十分に想定範囲内です。

「やはり だんな様も 家事や育児をやってくれる方だから」ではないんですよ。発想が逆です。奥様が外で働くから、だんなも家事や育児を分担するのです。逆に言えば、あなたが働いてないから、家事・育児を一人でやることになってるんです。

旦那も、何もエラそうにすることはないと思いますが、この状況を変えたいと思うなら、ともかく外に出て、なるべくフルタイムで働くしかないでしょうね。

その上で、家事・育児を分担すればいいんです。それでもまだエラそうに言うなら、終わってます、この旦那wそれで、エラそうにすることが無くなるというのなら、それが旦那の価値観だったということでしょう。

この回答への補足

ありがとうございます。

補足ですが、結婚後 子供が生まれるまで5年間 結婚前から勤めていた会社で
働いていましたが、夫は家事や料理は一切手伝ってくれませんでした。
休みの日など外食することはありましたが。
専業主婦は子供が生まれてからです。

補足日時:2011/12/10 00:08
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貴方は育児や家事より外で働いた方が良いんですよね?


なら家政婦でも雇えば良いんではないでしょうか?


http://www1.ocn.ne.jp/~kaseifu/
↑みたいな所で家政婦は雇えますし、貴方の自己満足な手抜き育児や家事なんか
よりもプロに任せた方が良いんじゃないでしょうか?

それかいっその事、貴方が外で稼ぎ旦那さんに専業主夫をしてもらったらどうでしょうか?
外で働いた方が楽な貴方にとっても良いことですし、逆に貴方が誰のおかげで
暮らせてるんだって旦那さんに言い返せるチャンスじゃないですか!

大体習い事してるって事はそれなりに、お子さんはそれなりに大きいのですから
一日の家事や育児なんてパートに出るより短く楽だと思うんですけど・・・。

そもそも逆に専業主婦だからって敬われるべき存在なんでしょか?
よく老人が年寄りは、敬えって言うのは多く見られます。
だからといって年寄りだからと言って、無条件で敬うべき存在ではありません。
専業主婦も同じですよ?
育児も家事も、自己満足じゃ駄目なんです。
旦那さんだって、仕事が楽だと思ってらっしゃる社会経験豊富な貴方だって
自己満足で許される世の中じゃない事は、重々承知してるはずです。

相手を責める、自分を正当化する前に自分に非がなかったか反省したらどうですかね?
大体貴方補足が多すぎですよ?次から次へと自分に都合の良い補足とか。
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 家政婦のミタで、時間外請求を見ると、2時間で4000円と言う紙切れが見えましたけど、家内労働を均等評価すれば、ヘルパーの生活支援でも@1000円くらいは利用者さん支払うますから、世間に疎い旦那さんでは無いですか?


 妻から、離婚請求を貰う熟年離婚予備軍と思いますよ。
 妻は無料で使える家政婦扱いなら、こんな台詞も出るではないですか?

 子ども巣立つ頃には、離婚用紙を準備する妻になると思います。
 「誰のお陰で暮らせるのか!”」この台詞を出した段階から、妻からは三行半が出る男性です。
 気の毒ですけど、それ位の旦那と言う事です。
 早めの自立準備をされるべきかも・・・・
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 回答に対するあなたのお礼がかなり飛び飛びなのが非常に気になります。

あなたにとって有益なものというのを、かなり限定的に捉えているのでしょうか?

 また、あなたがご主人の為にしてきたことをほとんど書かれてらっしゃらない。これでは、ご主人がひどい人であるのか、あなたがご主人に尽くしていないからご主人の態度が悪くなったのかわかりません。

 いずれにしても簡単な問題だと思います。もしご主人がそういう人であったのなら、あなたが今更努力したところで何も変わらないでしょう。相手選びを間違えたということになります。もしご主人が結婚当初思っていた気持ちを持続できなかったとしたら、ご主人の問題でもあるし、あなたが尽くしてこなかったということでもあります。

>専業主婦は 夫にえらそうにされて仕方ないのですか。

 正気ですか?今問題なのは、あなたとご主人の夫婦のありようであって、世間一般の専業主婦のあり方とは全く関係がない。当たり前のことですが、主婦が専業であろうと兼業であろうと、うまくいく夫婦はうまくいくし、うまくいかない夫婦はうまくいかない。あなたはそこからどうしたいのですか?改善したいのか、離婚したいのか、それが全く見えない。
 まともな夫婦関係を再構築したいと思うのであれば、ご主人に改善を求めると同時に、あなたもご主人の為に変わらなければならない。そういう前向きな姿勢が全く見えないのですが・・・、ご主人の理不尽な行いが許せないからあなたも努力する気になれないとでも言うつもりですか?もしそうなら、あなたもご主人とあまり変わらないです。夫婦は双方の努力によって成り立つわけですから。

 それと、この質問の全ての回答にお礼をつけることなく、締め切らずに同様の質問をされてますね。お悩みが尽きないからこその連投なんだろうとは思いますが、善意で回答している多くの回答者に対して失礼な行為だと思います。ひとつひとつの回答をしっかり検討して、できるだけ多くの情報の中から、今後の生活に役立てられるようにがんばって下さいね。

この回答への補足

別の質問にもご回答ありがとうございます。

回答のほうが一日でたくさんいただいたので、一遍にできないので、まずはひとつのところからまとめて
お礼させていただき、順番にコメントさせていただいている途中です。
なかなか人に相談できないことなので、どの回答も大変ありがたく
読ませていただいております。


とても攻撃的な 感じでかかれていますが、
なぜなのでしょう。
立場が違うと悩みも違うと思うのですが・・・

補足日時:2011/12/09 15:45
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ご主人の様に「俺が稼いでやってるから生活できるだろ」と


言う偉そうな(笑)旦那は沢山います。
うちの主人もサラリーマン時代はそうでした。

でも、子供が乳のみ児でしたから、すかさず「貴方の子供を育てて
家事全般をやって上げてるのは誰?私も仕事してる方はが楽なんですけど?」
て言い返したら、「・・・・」何も言えず、「これはお互い様なはず、
子供が手を離れたら私も仕事したいし、その時、私に仕事もして子育て
家事、全てしてやってるんだからありがたいと思いなさい」て言われたら
どんな気分?今度そんな事言ったら承知しないわよ」と、脅かしました(笑)
かれこれ、25年前の話です。
それからは、口が裂けてもいいません。
数年後、主人は「本当、あんな事言ったらいけないね。失言だよ」て
言ってました。
ま~主人も若くお互い未熟だった頃の話です。

貴方のご主人も、数年後には失言に気がつくはずです。
馬鹿じゃなければね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
hanahanaさまの旦那様は 気づいてくれて優しい方ですね。

ほんと育児大変な数年は 働いている方が楽だと何度も思いました。
それを「家にいて育児ができるのは ぼくが稼いであげてるおかげ」なんて 
よく言えたものです。

うちの夫は何年たっても 失言には気がつかないと思います。

お礼日時:2011/12/09 11:13

私も専業主婦です。



我が家の主人は、偉そう!ではなくとても偉い!です。

主人はとても厳しく理不尽な事も言います。最近は子供達も大きくなり主人に不服を感じる時もあります。
でも私はたとえ主人が間違えていても子供達に絶対に主人を悪く言いません。

だって、私たちの生活費から子供達の学費まで一人で頑張って稼いでくれますからね。

質問者様はご主人が「誰のお陰で…」とか言われた時に「貴方のお陰で…ありがとう」って言った事無いのでは?専業主婦だから当たり前と思っているからご主人にそんな態度や言動をされるのではないですか?
ご主人の前にご自分の気持ちを改めたらきっとご主人も変わるのでは?と思います。

専業主婦って大変ですよね!でもそのお陰で朝のお茶会にお昼のランチ旦那様が遅いと夜もお友達と夕食。
全て主人が私たちの為に頑張ってくれるお陰です!
主人様々です。

この回答への補足

一日でこんなにたくさんのご意見いただけてびっくりいたしました。
本当にありがとうございます。

補足ですが、夫はクラブやホステス同伴食事、ゴルフなど、
好きなことをやっています。
夫の稼いだお金なのでそれは仕方ないとしても、それに比べて家族とは回転すし、
私の洋服などは生活費の中からで、夫婦で格差を感じるのです。
わたしの誕生日や 結婚記念日は ホステスとの食事と同じ値段。
値段の問題でなくて、なぜホステスと一緒なの?
一回のゴルフの値段より 記念日を安くすませるの?と思ってしまうのは
わがままでしょうか。
結婚当初はそうでなかったので、なおさら
わたしには価値がなくなったから などと思ってしまうようになりました。
家族のほうを大切にしてくれていないという気持ちから
最近は 感謝もできません。
以前はもちろん 感謝の気持ちや 夫を褒めたりはしていましたが。

主人の悪口を子供に言ったりしませんが、負のスパイラルに入っているようには
思います。専業主婦だからこういうこのになってしまったのかな。と
悩んでしまいます。

補足日時:2011/12/09 10:16
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理想と現実ってヤツですね。



結婚当社はそう思ったんでしょう。
お互い始めてのことだし、計画通りには行かなくて当然です。

真に受けて本当にそのような生活を使用としていたなら彼も嫌でしょうし、そうではなく貴方も一生懸命家事や料理が上達するように努力していたならそんなことは言わないんだと思います。

ありがとうって言葉は上っ面では何度でも言えますよ。
でも心から思えるのは、何も文句を言わずに奉仕してくれる妻の姿を感じてです。
少しでも「やってやってるのに」って態度を取られれば「オレだって働いてやってる。」
「結婚当初はこう言ってたくせに」って態度なら「こいつ本当にやる気無いな」思っちゃいます。

出来ないからやらないって態度は人を苛つかせますよ。

仲良くしてください。

この回答への補足

補足ですが、家事や料理で手抜きをしたことはありません。
料理は毎日手作りです。
子供が小さいころ 大病をしたり、発達に遅れがありましたが、
一人でやってきました。
夫は金曜日は毎週午前様で 土曜日は昼まで寝るので、
わたしや子供が病気でも 這ってでも わたしが子供の世話をやっていましたし、
夫の家族は多いのですが、母の日、父の日、誕生日、姉妹の誕生日などなど、
かかしたことなく上手くやっていくよう努力をかかしませんでした。
夫はわたしの両親にノータッチですが。

それでも夫は 夜遊びはしていましたよ。
ちょっと誤解されているようなので。

補足日時:2011/12/09 11:00
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こんにちは。

40代既婚女性です。

同い年夫婦、結婚10年目、子どもなしです。

いつも私は
「あなたのおかげで、美味しいものを食べて、
王侯貴族のようなお布団で寝て、
病気もせずにいられて、私は幸せ・・。」と
夫にしなだれかかります。

夫は「何言ってるの。君のおかげで、毎日旬の美味しい料理が食べられるんだよ。
いつもありがとう。」

昨日は、夫は風邪気味とのことで、
夕食後もしばらく動きませんでした。

私はいつものように、食後の片付けをはじめたら夫は、
「すまないね。お皿の一つも洗ってあげられればいいんだけど。」と言いました。
私はビックリしました。
夫はこまめに動く人で、片付けもよくやってくれるのですが、
風邪で、自分が体が辛いのに
私を思いやってくれているのに、感動しました。


うちは、「あなたのおかげで」「君のおかげで」を
いかに沢山相手に言うかの
競争毎日しています。

あなた様ご夫婦は
「俺のおかげだぞ!」「私のおかげだぞ!」と
いかに沢山相手に言うかの競争をしていて、
そして相手に「まいった!申し訳ありません。あなたの方が大変な苦労をしています。」と
屈服させようと、
そればかりを考えている夫婦なんですよ。

そうなると、相手が喜ぶ顔を見たくないし、
相手が少しでも楽をしたり、楽しい目に会うことが
負けのような気がして、腹が立ちます。
それが夫婦不仲ということです。


私の夫は今でも
「君のために馬車馬のように働くよ・・・。」
「もっと幸せにするからね。」
「ボクがご馳走するから、外食に行こうね。」と
優しく抱きしめて言ってくれますよ。


「専業主婦は夫に偉そうにされても仕方が無いのですか。」

これは違います。
妻に感謝されたことがなく、
フルで働いて当たり前、
家族を養うのがアンタの務めでしょう。
私はやってるわよ。
何もアンタは家事も育児もしない「くせに。」へっ!

そういうオーラを放つ妻が、
夫に偉そうな発言をされても、仕方が無いんですよ。
専業とか、パートとか、共働きとか関係ないです。

あなた様の母上様は、どういう風に父上様に接していましたか?
せっかくいいお手本があるのですから、思い出してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最初はうちも rurinoharaさまのところのようだったのですけど。。
そうですね、子供が生まれてから 徐々に今のような状態に変化していったような気がします。
子供が大病したり 発達の遅れなどがあり 
わたしは育児に必死になっていたと思います。
そこで 育児や家庭に無関心だった夫には恨みがあるのかもしれません。

私の母は 私と違って いつも好き勝手なことを言っていますが、
父はいつもにこにことしていて、わたしたちも大好きな優しくて尊敬する父です。
この父を基本にしているから 夫のような人な人に嫌悪感を覚えるのかも
しれません。

お礼日時:2011/12/09 11:08

>どう思われますか。



これだけではなんともいえませんね。

単に旦那がえらそうでおかしいのか。

それとも旦那にそう言われるようなことをしてきたのか。

だいたい、そういうことを言う旦那は家では存在感がなく、
家族も父親や旦那に感謝の気持ちも言葉もなく、
疎外感を味わっていることが多いので、
そのあたり、大丈夫なんでしょうか。

奥さんが家のことを全部やらさせていると
感じているのと同じように、
旦那さんは単に金を稼いできたらいいんだと
思われていると感じて、いじけているのかもしれません。

本来は、自分の仕事に専念できるのは相方のおかげだ。と
思えるのが理想的なのですが、大概が、
子供が産まれる頃から、女性は旦那さんをないがしろにして、
子供にかかりきりになる。というパターンが多いですから。

子育てにしろ、家事手伝いにしろ、喜んで自分からやる男性は
極端に少なく、大抵は奥さんが我慢しながら、褒めておだてて
躾けているんですけどね。そのあたりもどうでしょう。
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Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q旦那が上から目線で発言するのが不愉快です。

旦那が上から目線で発言するのが不愉快です。

昨日、サッカーを見ていたのですが、こいつじゃダメだ、とか。
なんでこいつに交代するんだよ、とか上から偉そうにいいます。
「あんたより岡ちゃんの方がサッカー詳しいんだよ、あんたが偉そうに言うな」
って言ってやりました。
そしたら、あっそって言ってました。

EXILEがゲストに出ていてまた旦那が
「こいつら最近調子に乗ってCMとかにもよく出てるな」
と言いました。
ちなみにあたしはEXILEがそこそこ好きでライブにも何回か行ったことがあります。
ちょっとムカついたので
「そうだね、調子に乗っては余分だけどね」
と言いました。

そしたら「別に言ったっていいだろ、そんなこと言ったら俺はなんにも言えないだろ」
って言うので
「あたしがEXILE好きなの分かってるくせにけなすな、もぉ何にも言うな」と言ってやりました。
そしたら「何でお前に気使ってテレビ見なきゃいけないんだよ」
って言うので「不愉快だから」と言ってやりました。

そしたら部屋から出て隣の部屋でテレビ見始めました。

人をけなしたり偉そうに評価したりするのは8年付き合ってますが治りません。
でも、最近ちょっとなおして欲しいと思うようになりました。
もし子供ができたときとか悪影響与えそうだし。

この人を選んだあたしが悪いですが、でもそういう偉そうな性格直すいい方法ありませんか?
ちなみに今回のあたしの彼に対する発言、対応は、いちお作戦だったんですがよくなかったでしょうか?

でも実は、旦那のこういう性格をなおそうとしている私の方が傲慢なのでしょうか?
不愉快だと勝手に感じて、だんなの発言を制限しようとしているわたしはおかしいでしょうか?

どなたか色々な考えを聞かせてください。

旦那が上から目線で発言するのが不愉快です。

昨日、サッカーを見ていたのですが、こいつじゃダメだ、とか。
なんでこいつに交代するんだよ、とか上から偉そうにいいます。
「あんたより岡ちゃんの方がサッカー詳しいんだよ、あんたが偉そうに言うな」
って言ってやりました。
そしたら、あっそって言ってました。

EXILEがゲストに出ていてまた旦那が
「こいつら最近調子に乗ってCMとかにもよく出てるな」
と言いました。
ちなみにあたしはEXILEがそこそこ好きでライブにも何回か行ったことがありま...続きを読む

Aベストアンサー

頭で考える前に適当に言っている感じもしますが、それを側で聞かされる身としては不愉快ですね。
TVで活躍して、一生懸命プレーしている人に、そんな発想や言い方をする人の気持ちが
よくわかりませんが、そんな人はたくさんいる気がします。
私の会社の同僚(女性)や私の両親もです。
上から目線も含めて何を思うのも構わないんですが、側に誰かがいる時には「言い方」って
大事だなと思います。

私のした対処法は
両親が、TVに好きではないタレントが出ていると
「このブサイクが!早く芸能界から消えろ」
スポーツの試合を観ながら
「ヘタクソ!辞めろ!」など、言っていました。
そこで私や兄弟が
「そういうものの言い方は、側で聞いていて良い気がしないな。
それわざわざ口に出して言うほどの気持ち?
自分が気にいらなくても、この人は必要とされてがんばっている。
見たくないならチャンネル変えていいよ。」
などと、淡々と言ってチャンネルを変えたりします。
あと、言葉を発した側は、それを受け止める側が無いと居心地が悪いようです。
なので、そういう発言をした時は無視します。
売られたケンカを買うような態度より、こっちのほうが効果がありました。
それから、だんだんと母は言い方が変わり、母は相変わらずの父の話し方に腹が立つそうです。
父は普段から思慮が浅いような感じなので、これからも変わらないような気がします。
こうなると、「あぁこの人はこういう人なんだな」と上から目線で(笑)聞き流してます。

お子さんができたら…、私は育てたことがないので偉そうに聞こえるかもしれませんが
他人のことも考えて行動できる人に育てばいいかな・・・と思います。

頭で考える前に適当に言っている感じもしますが、それを側で聞かされる身としては不愉快ですね。
TVで活躍して、一生懸命プレーしている人に、そんな発想や言い方をする人の気持ちが
よくわかりませんが、そんな人はたくさんいる気がします。
私の会社の同僚(女性)や私の両親もです。
上から目線も含めて何を思うのも構わないんですが、側に誰かがいる時には「言い方」って
大事だなと思います。

私のした対処法は
両親が、TVに好きではないタレントが出ていると
「このブサイクが!早く芸能界から消えろ」
ス...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)


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