ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

49才パート主婦です。長文ですが宜しくお願いします。

先日、映画の試写会ペア券が当たり高校生の息子の前で喜んでいましたら
「お母さんには友達がいないのに、誰と行くの?」と言われました。
ショックでしたが顔に出さずに、「じゃあ、○○(息子の名前)と一緒に行こうか?」と言ったら
「絶対イヤだ」と断られ、その場では笑っていましたが
時間がたつにつれドンドン落ち込んできます。

学生時代には仲の良い友達も何人かいましたし
子どもが小さいときにはママ友も何人かいて寂しいと思ったことはありませんでした。
しかし、7年ほど前に主人の転勤で地方都市に移り住んでから
どうしても打ち解けられる友達ができません。
子育てに夢中なうちは友達の必要性も感じませんでしたし
実際、子どもが小さいうちは
友達と遊んだり旅行したりといった時間的余裕も無かったと思います。

ただ子どもも成長し自分の時間に余裕が出来てきますと、
確かに自分には友達が一人もいなくて、寂しいと感じるようになってきました。
先日もたまには家事ストレスから開放すれば、という主人や息子たちのすすめで
2泊の温泉旅行に行ってきたのですが、一緒に行く友人もなく一人で行ってきました。
最初頃は、一人で行動するのも悪くないじゃんと思うようにしていましたが
でも、本当はお友達と旅行に行きたいし、たまにはランチもしたいいんだと気がつきました。
それから習い事をしてみたり、サークルに参加したり、ネットコミュニティに加入したりと
試したのですが、動機が不純なせか、自分の性格のせいか、うまくいきません。
パート先は正社員ばかりでパートは私一人で友達とはいきません。

子どもたちの見ているアニメで母親役の人が友達と楽しくやってるシーンなど見ていますと
自分が惨めになってきてしまいます。
そんな時に、タイトルのような息子からの何気ない一言には
自分で充分分かっているだけにショックです。
気持を切り替えて、ポジティブになるにはどうしたらよいでしょうか?

ちなみに主人は仕事が忙しいですが、週に1~2回は飲み会があり、
また、先日は学生時代の集まりとかで一泊したりと
それなりに楽しくやっているようで、私の悩みには全く無頓着です

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A 回答 (5件)

う~ん、よく分かりませんが、友達が欲しいと感じるようになってから、習い事やサークルなどに通って、どの程度続けたのですか?


習い事や、サークルやコミュニティーなど・・・って、コロコロと変えて通ったの?って印象です。

すぐに打ち解けられるような人なら、色んな所に通って広い友達を作れるでしょうけど、「そういうのが苦手で・・・」と言うのであれば、とりあえず1つの事を続けてみたらいかがでしょうか?
学生時代だって、すぐに友達になる子もいれば、半年後・1年後に友達になる子もいると思います。
毎日顔をあわせる学生だってそんな感じなので、週に1回・2回とかしか顔をあわせない人なら、もっと時間がかかるかもしれませんよ。

今回の映画の試写会には間に合わないかもしれませんが、あまり深く考えず趣味でも見つけて打ち込んでみて下さい。
そこで、同じ趣味を持った仲間・友達と出会えるかもしれませんよ~。


勇気があるなら、ネットコミュニティーなどで「試写会のチケットが余ってしまったので、どなたか行きませんか?」と声をかけてみるのもありかもしれないですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
習い事などはまだ続けてはいるのですが、挨拶程度で馴染めず、少し苦痛に感じていたところでした。
でも、おっしゃるように長く続けなくてはダメですよね。
時間がかかるというのは、本当にその通りだと思いました。

お礼日時:2011/12/10 20:02

友達がいないから「駄目」だとは誰も言っていないんだよね?


今の貴方のスタイルは。
実は貴方自身が「選んで」いるもの。
確かに7年前のご主人の転勤を境に。
貴方の交友関係はグッと狭まったんだと思う。
ただ、それを貴方はどうしようどうしようと。
あまり問題意識としても抱えていなかった。
特別焦っている貴方も居なかった。
元々器用なタイプでは無い貴方。
だからこそ、新しい土地になんとか慣れる事。
そしてご主人を支える事。
お子さんを丁寧に育てる事。
貴方にとってはそれをやったら殆ど残らなかった。
そして、別にそれで「良い」と思っていた。
それがお子さんが成長していく「まで」の貴方だよね?
全然悪くないよ。
ただ、時間の経過の中で。
自然と「ゆとり」は生まれてくる。
お子さんの手も掛からなくなる。
貴方にはある程度自由に「出来る」時間はあるんだよね?
あるんだけど。
貴方は今まで意志を持って、
「自分自身」のプライベートを開拓していく事に力を注がなかった。
その貴方が。
じゃあ時間が出来たからどうぞと急に言われても。
どこからどうやって動いたらいいのかわからない。
元々移り住んだ「後」の貴方は今一馴染めない感覚を持ち続けている。
とっかかりの「少ない」状態から急に動け、と言われても。
元々貴方はそんなに大勢の友達や、能動的な動きの中で
人間関係を開拓してきた人じゃない。
逆に自分自身の「不器用さ」と真正面から向き合ってしまう事に
なったんだよね?
動機が不純とか、性格の問題「より」も。
貴方はある程度しっかりした人間関係を構築する為には
時間が「掛かる」人。
貴方自身が自分を「ほぐして」向き合えるようになる為には
時間が「掛かる」人。
言い換えれば掛ける必要がある人。
どこに行っても、どこに居てもそうなんだと思う。
本当は時間を「掛けて」、少しずつ丁寧に~が貴方のスタイルなんだよ。
でも、貴方の友達が欲しいとか、一人は寂しいという気持ちって。
どうしても貴方を精神的に「急かす」んだよね?
「早く」出来上がった形が欲しい、結果が欲しい。
気持ちは前に行くんだけど、
貴方自身が元来ゆっくりリズムがある人。
少しずつ相手を感じながら、少しずつ自分を伝えていくタイプ。
動きに対して矛盾があるんだよね?
自分じゃない自分として背伸びをして動いていかないといけない。
それが結果的にはやや空回り気味の貴方を創って。
新しい動きを創る割には溶け込めない状態を創ったんじゃない?
言われてみると分かるでしょ?
一概に友達~と言っても。
そこにたどり着くスタンスやペースって個人差があるんだよ。
貴方は時間が掛かるタイプ。
そういう自分を「理解」して動いていかないと。
どんどん自分をすり減らすような動き方になってしまう。
貴方が気持ち良く日々を積み重ねていける事が大切で。
友達探しや交友関係の開拓にしても、
そのプロセスを貴方なりに楽しめてこそ、なんだよね?
貴方の旦那さんも、息子さんも。
貴方がそんなに不器用だとは感じていないんだよ。
むしろ貴方は、
「敢えて」友達を創らない事を「選んでいる」ようにさえ見える。
不器用だからとか、馴染むのに時間が掛かるから、ではなくて。
あんまり気持ち的に乗らないからと。
自分で自分を小さくしている。
そういう伝わり方なんだよね?
だからこそ、もっと世界を広げたら?と。
僕らは全然構わないよと。
貴方の時間を大切にして構わないよと。
男性陣はそう感じているんだよ。
そして、そう思えるのは。
普段「ほぐれた」貴方を見ているから。感じているから。
明らかにお母さんは不器用で、人間関係に苦戦するタイプだな~とか。
友達が出来ないのも当然だよな~とかね。
そういう感覚は無いんだよ。
むしろ僕らがこうして感じている「良さ」があるんだから。
お母さんは家族だけに全てを注がないで、
その「良さ」を自分の世界の広がりの為にも活かしたら?と。
貴方を「わかっている」からこその言葉や働きかけでもあるんだよね?
ポジティブになる、という考え方よりも。
私なりに良いなと思える自分自身を大切にしてみようと。
急に友達は増えないけど、
自分から動かなければ世界は広がらないんだと。
友達になる、ならないに拘らないで。
私なりに動いていく中で、
自分の中に「新しい風」を取り入れていこうと。
それが人間関係の開拓になればそれはそれで嬉しいなと。
別に友達になれなくても。
私なりに小さくまとまらずに動いていく事「自体」に意味があるんだと。
自分自身が動きやすい声掛けをしてあげないと。
丁度年末じゃない?
まずは7年前に今の土地に移る「前」に懇意にしていた友達に
年賀状なり、ちょっとプラスαのメッセージでも添えて。
貴方なりに人間関係を掘り起こしてみたら?
今の貴方には、
新しい開拓よりも、今まであった関係の再興の方が動きやすい筈だから。
別に貴方は一人じゃないんだよ。
悲壮感を持って動かない事。
ゆっくりと深呼吸して。
心に「ゆとり」を☆
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この回答へのお礼

心にしみるようなお言葉、本当に有難うございます。
ご指摘いただいた通り、自分は急いでいたんだなあと気がつきました。
早く友達を作らなくては・・・と
子どもや主人にも友達のいないかわいそうなお母さんと思われたくなかったんだと・・・
コメントを読ましていただいて初めて気がつきました。
私以上に自分のことを理解してもらえた経験は初めてで、感動しています。
本当に暖かいコメントを有難うございました。

お礼日時:2011/12/10 20:12

こんにちは。



がんばってこられたんですね。

すぐにお友達とはいかなくても、趣味のサークルや、習い事にいかれてはどうでしょう。

映画に行く相手なんて、すぐにできると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
暖かいコメントで、少し前向きになることができました。

>がんばってこられたんですね。
こういうセリフを初めて言ってもらった気がします。
この歳になってもうれしいものですね。
有難うございます。

お礼日時:2011/12/10 20:17

お礼ありがとうございます。



あなたのペースで、生きていけばいいと思います。

わたしも、お出かけできるような親しい友人はいません。

でも、超マイペースなので、これがけっこう楽しいんです。


他の人は、「友達がいる=いいこと」って思っているかもしれないけど、

幸せって人それぞれですから、
本人らしく生きていれば、いいと思うんですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分は子どもや主人から、かわいそうなお母さんと見られたくなかったのかもしれません。
本当は無理をして友達を作るより、自分らしく・・・が一番ラクなのかもですよね。
いつか自分のペースを見つけたいと思います

お礼日時:2011/12/10 21:00

>動機が不純なせか、


自分の性格のせいか、うまくいきません。

「友達が欲しい」というのは自己都合なので
そういうのが相手に見抜かれるんでしょう。
習い事やサークルに参加してても
無難な対応をしたり
本心が見えにくかったりするんじゃないでしょうか。
必要以上に他人を警戒しているから。
話をしていて盛り上がったり楽しかったりすれば
誘いやすいし誘われやすくなります。
今まで友達がいないことで
不都合なかったということなので
いざ意識して動くことで
いろんなことに気負いがあったり
「難しいことだ」という先入観があるのではないでしょうか。

惨めになる、ということは
現状を変えたいと思っていらっしゃるということです。
結果が出ないからといって活動をやめないでください。
人のいる場に出掛けていき
人間関係を築くために試行錯誤してみてください。
環境に慣れれば変な気負いも薄れ
他人からの見られ方も違ってくるでしょう。

ポジティブを意識する必要はありません。
環境へ飛び込んでいくだけです。
頭で考える暇を与えないことです。
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この回答へのお礼

確かに、すごく気負ってたと思います。
もともと初対面は苦手なほうで、出来上がっている集まりに飛び込むの時は、無理してるなあと自分で感じていました。

>環境に慣れれば変な気負いも薄れ
>他人からの見られ方も違ってくるでしょう。
本当にそうですね。
もう少し継続して、人のいる場にどんどん出かける様にします。
何だか、出来るような気がしてきました。
有難うございました。

お礼日時:2011/12/10 21:11

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ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
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回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q高校生の息子が友達から誘われないことで相談です。

うちの息子(高校1年生)はこの春から学区外入学の為、学生マンションで一人暮らしを始めました。
朝食・夕食のまかない付きです。その高校の部活は強豪校のため、朝6:45から朝練、帰宅はほぼ22:30頃になります。それでも全国大会で勝つことを目標にしているので、頑張っているようです。
中学までは朝も何回起こしても起きなかった息子が、よくぞ一人で5時半ころに起きて朝練に遅刻もしないで通っているなあと、わが子ながら感心もしております。
母親としても出来る限りのフォローはしており、せめて、週末はかかさず掃除・洗濯等のかたわら、一緒に食事をしてくるのを習慣にしております。しかし少しだけ心配なことがあり、相談させていただきました。
それは、友達とのかかわり方なのですが・・・・・・。
週2回ほど部活動指定のジムに部員全員で通っており、忙しい中にもその日だけはわずかばかり早く帰れるのです。私としては、そういうときは部員のみんなとファーストフード店に寄ったり、部活外の付き合いとかもしてもらいたいのですが、まっすぐ帰ってくるようなのです。ちなみに、他の子たちは電車通学なので、帰る方向も違うということもあり、その子たちだけは電車時間までコミニュケーションもとっているようなのです。「たまに遠回りでもしてA(うちの子)も一緒に行こう。」とかのお誘いもないようです。(他の一部の子供たちはたまにお泊りとかもしているようです。)入学してから早くも夏休みに入ってしまいましたが、この間、学校とマンションとジムの往復しかしていません。どことなく、テンションも低いようですし、笑顔もなくなったように感じます。
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ほっといて、あげましょう。

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それどころじゃないぐらい、ひとつのことに打ち込んでるんだから。

あなたのひとりよがりな部分が、多すぎます。

余計なお世話というものです。

孤独力って、とても大事な力です。

この社会を生き抜いていくうえで、強い力です。

メェメェ群れて、寂しさを舐めあって、依存し合ってるなんて、
そっちのほうが、心配です。

ぼくから見れば、ものすごくしっかりした息子さんだと、感じます。

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最近になって母親に友達がいないことを執拗に責められています。
私は現在専門学校生です。人見知りなので友達は多い方ではありませんが、ひとりぼっちというわけでもありません。バイト先でもそこそこうまくやれています。しかし休日は一人でのんびり過ごすのが好きなので、大体一人で好きなことをしています。

しかし近頃、そのことについて母はしつこく貶してきたり、嫌味を言ってきます。
「友達がいないってかわいそう」「一人ぼっちで寂しくないの?」「私だったら耐えられない」等。
私が「一人で過ごすのが好きだ」とか「人それぞれ違うから」と言っても「かわいそう」「ありえない」の一点張りです。

しかもそれを毎日のように言われるのです。一度何故そんなことを言うのか、悲しい気持ちになるからやめてほしいと泣きながら訴えましたが、彼女の心には何も響かなかったようで相変わらずです。

母親は最近異常なほど友人と連絡を取り合っており、毎日のように誰かに電話をかけては、その度に私に「友達はいいものよ」とアピールしてきます。
しかし彼女の友人は、こんなことを言ってはいけないかもしれませんが、精神病を患っていたり、不幸な境遇にある方ばかりです。そして母が彼女達を慰めては優越感に浸る、というようなことを繰り返しているのです。
そして「私は幸せ者だわ」「彼女(達)は可哀想よね」と満足気に語ります。

私には、友人を蔑み、娘を貶し、自分は幸せだと優越感に浸る母親の気持ちが少しも理解できません。

春から社会人になりますが、金銭的に一人暮らしは厳しいのでしばらく母親と離れることはできなさそうです。

そこでどうにか毎日心穏やかに過ごせるような、母からの罵倒への対処法を教えていただきたいです。私への厳しいお言葉でも構いません。皆様の考えを教えていただきたいです。
どうか、よろしくお願いいたします。

母親に友達がいないことを貶される。対処法は?

最近になって母親に友達がいないことを執拗に責められています。
私は現在専門学校生です。人見知りなので友達は多い方ではありませんが、ひとりぼっちというわけでもありません。バイト先でもそこそこうまくやれています。しかし休日は一人でのんびり過ごすのが好きなので、大体一人で好きなことをしています。

しかし近頃、そのことについて母はしつこく貶してきたり、嫌味を言ってきます。
「友達がいないってかわいそう」「一人ぼっちで寂しくないの?」「私...続きを読む

Aベストアンサー

人間としての年齢は当然お母様が上ですが、精神年齢はどうやらあなたの方がよほど上のようですね(^^;;
そう言う事はよくある事です。

人に優しく、温厚で、かしこく、可愛げのある優れた子供たちもいれば、いい大人だろうが年寄りだろうが、全く低レベルの精神の持ち主もいるものです。(^^;;

でもそれは仕方のない事なんだと思います。
あなたは自分自身が向上心を持ちながら、尊敬出来て信頼出来て、ずっと好きで居続けられるような、師と呼べるような人をお手本に、ステキな人生を歩んでください。
そんな友達が一人でも出来たら、大勢の友達がいるお母さんより、百人力です。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦、友達がいません。子供抜きの友達が欲しい。

タイトル通り、友達がいません。
今専業主婦で、子供も1人いますし、主人のことも大好きです。
でも時々友達と遊びたいなぁと思うことがあります。
学生時代の友達は自分から全員切ってしまいました。
理由としては、精神的に不安定になり、対人恐怖になってしまい
友達がいらない、嫌い、付き合いがめんどくさいとなってしまったからです。
今も対人恐怖は少し残っていますが、心から仲良くなれる友達が欲しいです。
子供もいるので、ママ友のような方はいますが、基本的に話が合わないので
行事などで会った時に話す程度です。
子供を介して知り合いになった方はみんな子供の話ばかりで嫌です。
「~ちゃんのママ」ということではなくて、私一人を好いてくれて友達になってくれる方がいいのです。
でも専業主婦ですし、出会いもありません。
ちなみに主人も友達がいない人です。
矛盾していますが、たまには友達家族とバーベキューにいったりなどしたいとも思っています。
なんだか馬鹿みたいなんですが、フェイスブックなどで昔の友人を検索したりして、
「あ~まだあの人とあの人は繋がってるんだ~」などと思って少しへこんだりしています。
文章がめちゃめちゃになってしまいましたが、何か友達をつくる方法はないでしょうか?
よろしくお願い致します。

タイトル通り、友達がいません。
今専業主婦で、子供も1人いますし、主人のことも大好きです。
でも時々友達と遊びたいなぁと思うことがあります。
学生時代の友達は自分から全員切ってしまいました。
理由としては、精神的に不安定になり、対人恐怖になってしまい
友達がいらない、嫌い、付き合いがめんどくさいとなってしまったからです。
今も対人恐怖は少し残っていますが、心から仲良くなれる友達が欲しいです。
子供もいるので、ママ友のような方はいますが、基本的に話が合わないので
行事などで会った時に...続きを読む

Aベストアンサー

>何か友達をつくる方法はないでしょうか?

私も事情があって結婚前の交友関係を絶ってしまいました。
出会いは求めていかないと見つからないと思います。
でも友達作りのため!と構えてもうまく行かない気がします。
地域の行事や団体の集まり、生涯学習イベントなど
興味がもてそうながあれば参加してみる、とか
まずは人と触れ合える環境に出て行ってみてはどうでしょう?

子どもやダンナとは関わり無い自分だけのおつきあいなので
お互いしがらみもなく、プライベートに踏み込みすぎることも無く、
それでいてちょっと込み入った愚痴まで聞いてもらったりしています。
お互いに緩い繋がりではあっても、いざという時は助けあおうという
ステキな関係の方々に交ぜてもらって少し心が軽くなりました。
あなたにもよい出会いがありますようお祈りしています。

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Qスピリチュアルな観点で・・・全ての縁が切れる時期

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのですが、ついに貯金も底をつき、来月の支払いのめどが立ちません。どうやって食べていけば良いのか途方に暮れています。
生活苦のため夜のバイト(水商売)をしていますが、やはり頼りにしてたお客さんが不思議なほど一気に切れて行ってしまいました。
唯一の楽しみでバンドをやっていましたが、他のメンバーが忙しすぎて突然活動休止と言う事に。
短い期間で、こんな風に全ての縁がどんどん切れて、何もかもダメになってしまいました。
絶望的です。

ただ、入れ替わるように新しい縁もあるにはあります。
ちょっと気になる男性に出会ったり、2人ほどデートに誘ってくれたり(水商売のお客さんは抜きで)
だからと言って、それがどう・・・って事も無いんですが。何か意味はあるのかしら。

ネット販売の仕事はもうあてにできないので副業にするとして、就職活動を始めました。
とは言え、この年齢では難しいでしょう。

偶然と言うにはあまりにも一気に、お金も仕事も人の縁も切れてしまうのは、何かスピリチュアル的な事なんじゃないかと思ったもので・・・詳しい方にお聞きしたいと思います。

これから、何を気をつけてどのように生きていくべきなんでしょうか・・・。
アドバイスください!お願いします。

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのです...続きを読む

Aベストアンサー

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手をだしていまして
スピリチュアル的に言わなくても、異常にしか思えませんでした。

しかしその人にとってはそれが一番正しい行動なんですね。
目的のものを手に入れるために一番確実な方法だと思っているんです。

私だったら、今を楽しんでいる方が幸せだしよい出会いもあるだろうと思うのですが(過去の偉人たちの名言にもそう言うものが多いですしね)
そうした方がいいんじゃないかと、ちょっと落ち着いて心を整理した方がいいんじゃないかと、
思って言ったら喧嘩するようになりました。

その人はその人なりにがんばっているんです
それがどんなに理にかなっていなくても愚かに見えても
その人はそれが正しいと信じている。
けれど私はそれを正しいとは思わない。昔なら判断つかなかったけれど今は何が原因でそうなってどうなるのか分かるから止めたい、けどそれを相手は望んでいない。

それが、合わなくなった、縁が切れた時なのだと思います。

あなたは縁が切れるものが多い今、どういう経験が多いでしょうか。
意見の相違という経験なら、それは生きる世界が変わっていく狭間なのだと思います。

質問を読むに、仕事に関する変化が如実なように思います。

となると、私が自分の経験から思うのは
本当はやりたい夢があるんじゃないか
本当はこう生きたい、という思いがあるんじゃないかということです。

私は仕事をやめたい、この会社のやり方にはついていけない。と思っていたとき
自分からやめる前に、首をきられました。

それからしばらくショックで食事もままならず
無職にならざるをえませんでしたが、その苦しい時間が
人として成長する大きな気付きの多い日々となりました。

仕事をしていなくても生きていられる幸せ
支えてくれる人への心からの感謝
生きているということは奇跡のように誰かのお陰なのだという感覚
無理をしなくても生きていけるのだという、この世への信頼
健康のありがたみ
理解者のありがたみ
理解されない悲しさと、それでも頑張れない壊れた心身
本当にやりたいことをやろう、という覚悟
自分を大事にできるようになろうという決意

あなたに今それがあるでしょうか
ないとすれば、あなたは今、この世の奇跡のような素晴らしさを感じる、その機会にあるのかもしれません。

経験者として私に言えるのは
プライドを捨てなさい。ということです。

スピリチュアルの質問をしていらっしゃるからには
その手の知識もあるのではないでしょうか。だとすれば

おそらくですが、今まであなたが身に付けたいなと思ってきたスピリチュアルな愛とか感謝の気持ち
知識としては分かるけれど、感覚では分からない
そういう感覚に目覚めるときがきて
その感覚を持たないモノとの縁は邪魔にしかならないので、バッサリ切れていっているんじゃないかと思います。

あなたが今まで素敵だなと思ってきたものを手にいれるための別れなのでしょう。

自分を信じて
世界の優しさを信じてください。

今失っていくものは、本当に欲しいですか?
必要ではなく、欲しいと思いますか?

本当の気持ち、本当に望むもの、こうありたいと思う自分
それを圧し殺す時期は終わりを告げました。

心の底にあるかぎりない平和の感覚を
感じられるようになるといいですね。

そういえばその時期、私はエンジェルナンバーという本当にとても助けられました。
二冊ありますが両方買っちゃった。最初は白っぽい表紙の方を。
お持ちでないなら購入をおすすめします。安いですし。すごくすごく天使たちの優しさを感じられると思います。
ドリーン・バーチュー博士の本です。

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手...続きを読む


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