ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

現在27の私の母は65になるのですが、ちょっとしたことでヒステリーを起こします…。

常日頃から文句ばっかり言っていて、私が美味しいレストランに連れて行っても、
「うちの近くのが美味しいわ」とか、「何これ、不味いコーヒー(店員に聞こえるように)」と。
自分が味音痴なだけなのに…あーだこーだ文句ばっかり。ホント、嫌になります…。

また、かなりせっかちな性格で、スーパーのレジがトロいとイライラし、早くしないさいよ、
時間がないのよ、とばかりにレジを打ち終わったばかりの商品をものすごい勢いでその場で袋に入れ出したりします。周りは苦笑い…
駐車券の時間はまだ20分近く残っていたのに…。

また、バスなどで、みんながずらっと並んでいる中、「私は次のバスに乗るのよ」と言いながら、
一番先頭方向に行き、みんなにじろじろ見られていました…。
一緒にいるとホントに恥ずかしいです…。

そんな母といると、しょっちゅうケンカになります。
次はいつ実家に帰ってくるの?暇なら帰っておいでよ、とちょくちょく電話してくるのですが、
行ったら行ったで「お前が来るとお金がかかる、お母さん忙しいのに!」と文句を言われます…。
「じゃーもう二度とこねーよ」と言ってしまいます。
私が凝った料理を作っていると、
「あんたに作らせたら日が暮れるわ!そんなことしなくていいから!」
といちいち口出ししてきて、私も「じゃあ食べなきゃいーだろ!」とキレ気味に答えてしまいます。
すると、「何なのその言い方?あんた彼氏の前でもそういう言い方してるの?
だから彼氏もお前と結婚しようとか言わないんだわ、私が男だったら絶対お前となんか結婚したくないわ」と、言われました。
何にも知らないくせに・・・悲しくて、母親の見えないところでこっそり泣きました…。

ケンカすると
「お前は変わってる、やっぱ父親の血をひいてるんだわ、お父さんそっくり」と言われます。
娘が父親に似ていて当たり前なのに、なんでそんなことを言われなきゃいけないのか・・・
お前の血も引いてるんだよ、と言っても自分は関係ないみたいな言い方をします。
父親の家系を変わりものと思っているようで、常に自分の夫を見下し、バカにしており、
兄と一緒になっていつも父親の文句ばかりいっています。
父は物静かな性格で何を考えているのか分かりません。言い返しても無駄だと思っているのか、
いつも何も言い返さず、黙って聞いて、自分の部屋に消えていきます。

私も父親そっくりと言われるのは何だかとても気分が悪く、でもなんて言い返したらいいのか
分からず、いつも嫌な思いをします。

私だけでなく、従姉妹のことも、
「あの子はやっぱりあの人(離婚した叔母)の子供だわ」と言っていました。
昔から、自分の非は絶対に認めない、すぐ人のせいにする、すぐ他人と比較して、
「○○さん家のあの子は~なのに」とか、周りの評価ばかり気にして、学生のころは、
いい時の成績ではなく、悪い時の成績をずっと持ちだされました。
大学に入ってからも、いい大学には行けなかったので、大学の文句ばっかり…
お前は大学受験で失敗したんだと4年間言われ続けました。

とにかく母は感情の赴くままに口に出してしまうのです。
悪いことを言ったな、と思うことはあったとしても母から謝られたことは一度もありません。
ケンカして、私が無視してても、何事もなかったかのようにまた話しかけてきます。

そんな母親に育てられたからなのか、 私もちょっとしたことでイライラしてしまい、
態度に出てしまいます。仕事の出来ないおっさんや、上司にも…。また街ゆく人にも…。
また、すぐにごめんなさいと謝ることが出来ない人間になってしまいました…。
彼氏にも時々言われますが、自分でも母親に似てきたな、と思うときがあり、凄く嫌です…。

もちろん母親には感謝しています。お金もたくさん出してもらって、ここまで育ててもらって。
でも、こうやって大人になってみると、母親の嫌なところばかり目についてしまって、
一緒にいるのも嫌になってしまいました。
祖母が病気で倒れたので、一緒に住まないかと言われましたが、ストレスがたまる一方ではないかと…。

将来、結婚式もやろうと思っていたけど、このままでは花嫁からの手紙を読める気がしないので、
したくなくなってしまいました。

長々とすいません。
こういう母親とはどのように付き合っていったら良いのでしょうか?
周りの友人にも、この話をすると、お母さん酷い、ありえないと言われますが、
普通のお母さんが分からないので、私もよく分かりません。普通じゃないのでしょうか…
何かアドバイスを下さい・・・

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

あなたがとても優しいお方でびっくりしてしまいました。



このお母さんに育てられたから、反面教師で良いご人格になられたのでしょう。
徳を持った方だと私は思います。

そして大人になってもこのお母さんに振り回されているようですが
もう、精神的にも自立して、あなたはあなたの人生を生きることがよろしいかと思います。

もうお母さんに合わせなくていいんです。
できれば、一人暮らしができるといいですね。

お母さんは毒親かもしれませんよ。あなたが気づかないだけで。。。
お母さんはあなたを「コントロールしたがる親」になっています。
あなたはお母さんにコントロールされることに悲しがっているだけで疑問を持ってません。
でもよく考えて下さい。あなたも思ったとおり、変なお母さんです。

あなたが結婚となったら、あなたのお母さんはともかく反対してあなたの幸せを許さないのではないかと思うような行動を取るようなきがします。

あなたのほかにも、自分の母親で悩んでいる方が多いHPを掲載します。

少しでも、共感によって心が癒されますように。


<毒親>ってどういう親のことですか?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328797. …

私の母は毒親か
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0520/240744. …

『毒になる親』という本も読んでみてください。
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81 …

母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き という本もどうぞ。

参考URL:http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328797. …
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お返事が遅くなってすみません。

そんなことないです、私は自分が嫌いなんです…
性格悪いし、自己中だし、頑固で、空気も読めないし。
惰性だったとしてもこんな私と付き合ってる彼氏が信じられません。

現在私は一人暮らしですよ。18の時に実家を出たので、9年間。
最初のころは寂しくて毎月毎月実家に帰って、お母さんと一緒に遊んでました。
離れて暮らすようになって初めて親のありがたさが分かって、唯一の理解者だと思っていました。
それでもよくケンカはしましたけどね・・・。
今ちょっとヒステリーになっているのは祖母の面倒をみているストレスのせいなのかなと…。
祖母とは離れて暮らしているので、母は今、父と兄のいる地元を離れて祖母の家で一人で暮らしているんです。

毒親っていうんですね、初めて聞きました。
読んでみたら私の母親にも当てはまるようなことがたくさんありました。
「毒になる親」という本、非常に気になります。今度探して読んでみようかと思います。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2011/12/22 13:46

再びNo.1ですm(_ _)m



丁寧なお礼、ありがとうございました。

ご相談者さまのお礼を読んで、ますます心が痛くなりました…
お父さんも嫌っていらっしゃる理由… わかります。

考えていた以上に、深い深いところに心の傷があるのではないかと思いました。

甘えたいのに甘えられない…貴女。

心配なのに、つい小言を言ってしまうお母さん。

お二人とも不器用なんですね…
ちょっと離れたところで、距離感をもって付き合ってく。

それが一番いいのかもしれないですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事遅くなってすみません。

何度もありがとうございます。
ご理解いただけて嬉しいです。

自分の心に傷があるとは思っていなかったけど、
子供のころにされた、言われた記憶っていつまでも残りますよね…。
自分の子供にだけは、絶対そんな思いをさせたくないです。

そうですね、不器用なのかもしれません。家族全員が。
私も大人になるにつれてますます不器用になりました…。

親の前で、気持ちをされけ出すことが恥ずかしいと思ってしまいます。
つい先日、「従姉妹に無事に子供が生まれたよ」と電話を貰ったのですが
「ふーん」としか返すことができませんでした。
普通だったら、「へー良かったねー、おめでとう~」等と興奮すると思うんですが、
自分ってやっぱり変なのかも…と思ってしまいました。
おばあちゃんが入院したよ、検査の結果こうだったよ、と聞かされて、
心の中で色々心配はしても、「ふーん」「あ、そう…」としか言えませんでした。
何か、自分の感情を見せるのが恥ずかしくて・・・

だから親の前では常にクールな感じでいるので、
無口で何にもしゃべらない父親そっくりと言われてしまうんだと思います。

でもそれなのに、何かあった時、困った時、つい親に頼ってしまいます。
出来れば早く自立して、自分の家庭を持ちたいです。

色々ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/22 13:49

「普通のお母さんが分らないので」とあるけど、はたして普通のお母さんっているかしら?って思います。


普通って無いです。
だから「お母さん酷い、ありえない」とは思いませんネ。
それより、あなたの返しの方が凄く面白いです。

「じゃーもう二度とこねーよ」とか「じゃー食べなきゃいいだろ」とか(笑)

こういうツッコミで、今後もどんどん対応して行ったらいいんじゃないかな?

もしこれ、普通と言われる模範的母親ならば、こんなユーモラスなツッコミないよネ?

「すべて含めて、これが私のお母さんだ」と認めちゃえば、余裕持って付き合えると思います。

たぶん、こういう個性的なお母さんは、亡くなった後、いろんな場面の面白い話が
沢山あるので、子供たちは、凄く懐かしくなると思います。

あなたが本当に不愉快なときは「ああー!もう不愉快だわ!一緒にいると恥ずかしくなるわ。私、先に帰る!」
と我慢しなければ、あなたはストレス溜まらないと思います。

普通じゃないでしょうか?

お母さんにとってお母さんは普通です。
世間から見て、普通じゃないとしても、あなたから見て「うちの母親、普通じゃない」と思えば普通じゃないけど
どっちにしても、普通か普通じゃないなんて意味ないですよ。

あなたにとって不愉快な時は「不愉快だ!」とお母さんに言えばいいんです。
例え喧嘩になってもいいじゃないですか~
親子なんだから、どんどん思いっきり喧嘩しバトったらいいと思います。

ツッコミ、鍛えてくださいネ!(笑)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですね、「普通」って難しいですよね…。
でも、普通の家庭ではきっとあるでだろう、朝の挨拶やただいま、ありがとう、ごめんなさいがない家庭でした。
それってやっぱりちょっと変なのかも…と思ってしまいました。

つっこみ、面白いですか?
でも私がそういう返しをすると何倍にもして返してくるような母です…

イライラして「じゃあもういい!帰るわ!」と言って家を飛び出したことは何度もあります…
とても徒歩では行けない距離だったけど、私も意地はって歩いて…
母からの何度も電話があったけど、無視して…
でも、結局母に迎えに来て送ってもらいました・・・。その後はひたすら自己嫌悪です。

私も感情のままに突っ走ってしまうことが多々あるので、
そういう感情を抑えられるようになりたいんですが、母とケンカになるとヒートアップしちゃって抑えられません…

ツッコミ…鍛えられたら鍛えたいです(苦笑)

コメントありがとうございます。

お礼日時:2011/12/17 10:24

No.1です。



>祖母が病気で倒れたので、一緒に住まないかと言われましたが、ストレスがたまる一方ではないかと…。

すみません。勘違いしていました。

お祖母さまが一緒に住まないかと言ってこられたのだと思いました(>_<)

同居したのでは、あなたのストレスの溜まり方はハンパなく大きくなりますね(>_<)

早とちりしてしまいすみません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いえいえ、分かりにくくてすみません。ストレスはきっと溜まるでしょうね・・・
一人暮らしも8年になりますし…メリットと言えば、お金が溜まるくらいでしょうか(苦笑)

お礼日時:2011/12/17 10:21

普通じゃない母親がいます。


まさに同じくらいの年代で、同じ行動で思わず笑っちゃいました。
店員さんに威張った態度を取る、ルール無視、文句言う…恥ずかしいので一緒には出かけません。
(私は子供もいるので余計に真似されたくないし、あの母親にしてこの娘、って周りに見られるのも嫌)

常に自分の夫を見下し馬鹿にするところも同じです。
ただ、愚痴の方向が兄ではなく、私でしたが…。

思い通りにならないと逆ギレ、私も折れたくないのでほっとくとまた舌の根も乾かぬうちに何事もなかったように
接してくる…(当然謝らない)本当に疲れます。たまにメールが来ますけど、基本無視です。
実家には年1、2回。しかも夫がいる時しか帰りません。
(私だけで帰ると何言われるかわからないので。母親は外ヅラいいので夫が一緒だといい母親ぶります)

>祖母が病気で倒れたので、一緒に住まないかと言われましたが、ストレスがたまる一方ではないかと…。

絶対ダメです!!一生実家から出られなくなりますよ。
そしてあなたに体よく介護を押し付けて、自分は楽するでしょう。
私も子供が生まれたことをきっかけに同居を迫られましたが、死ぬ気で断りました。

ちなみに花嫁からの手紙は読んでません。リゾートで夫と二人だけで挙式しました(笑)
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ホントにそっくりですね、うちの母親と(苦笑)
世の中には似たような母親がこんなにいるもんだと、ちょっと安心しました(笑)

そういう母親とはやっぱり距離を置いて接するしかないのでしょうね・・・

でも私もまだ未熟者で、たまに母に頼りたくなったり、金銭的にフォローしてもらったりと、
いまだにお世話になっている身なので、あまり突き放せないのもあります…。

私に介護を押しつけるようなことはたぶんしないと思いますが、
昔から病気の人を看病ばかりしてきたから、ストレスも色々溜まってるんだろうなと思います…
私も協力してあげたいけど、一緒にいるとイライラするし…悩みどころです…

やっぱり花嫁の手紙読めないですよね…。披露宴は憧れだったのに…
私も挙式だけして、後は友人だけ集めたパーティーでもいいかなと思いました。

コメントありがとうございます。

お礼日時:2011/12/17 10:20

一部、私の母と似ています(苦笑)。



車で無茶な横入りをし、それを私が嗜めると
 「オバサンだからい~のよ! 向こうがよけるわよ!」
私が両親の体を気遣って減塩料理を作れば
 「何か足りないのよね! 塩と醤油ちゃんと入れたの!?」
自分で町内会だの婦人会だのいろいろ引き受けてきては
 「何でこんなに忙しいのよ! あんたも手伝いなさいよ!」
家族揃って食事やお出掛けの時に限って、家を出る直前に
 「行ってくればいいじゃない、私は寝てるから」
母の日や誕生日プレゼントを渡すと必ず
 「別にいらないわよ、モノでごまかせば済むと思って」

あと、一回も褒められた事がありません。
 「褒めて調子に乗った大人になるとあんたの為にならないから」
  と言われましたが、どうも父似の私が嫌いだったようで。

>父は物静かな性格で何を考えているのか分かりません。
 言い返しても無駄だと思っているのか、
 いつも何も言い返さず、黙って聞いて、自分の部屋に消えていきます。
>私も父親そっくりと言われるのは何だかとても気分が悪く、
 でもなんて言い返したらいいのか分からず、いつも嫌な思いをします。

これ、私ならお父様を尊敬しますけど、あなたがそうでないのは
「母親に愛されたい」からではないでしょうか。

私は、結局一言多いんだわこの人、と思ってスルーしています。
たまに私も父も母にキレて諍いになりますが、5分経つと普通に会話します。
こちらが無視していても普通に話しかけてくる、多分「謝れない人」です。
不器用なんだなぁこの人、とまで思えるように達観してきました。

質問者様も腹を割って、ぶちまけた方がお互いの為…だと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

そのお話を伺うと、確かにうちの母とも少し似ていますね(笑)

先日銀行に行って貸金庫を利用した時の話ですが…
鍵を持って、私に話しかけながら自分のバックにしまおうとした時、
スルッとどこかに入り込んでしまい、鍵が消えてしまいました。
焦った母はその場でバックの中身を全部出して大騒ぎし、
「ちょっと!ボーとしてないであんたも手伝いなさいよ!」と私に八つ当たり。
自分のせいなのに…。

父のことが嫌いだから、父親に似ている私のことが嫌いなんでしょうかね。
私が父のことが尊敬できないのは、父親らしいことを何一つしてくれないからです。
それに、思春期の頃、女として見られた(虐待とかではなく、着替えてるとじろじろ見られたり、
私を持ち上げるふりしてお尻を触られたり)ことがあるので、私は父のことも嫌いなんです…。

腹を割って話せたらいいのですが、母は人の意見を聞き入れない、話し合いにもならない相手で…
ある程度距離を置いて、スルーしていくしかなんですかね…

コメントありがとうございます。

お礼日時:2011/12/17 10:17

ヒステリーとは違うように思います、ヒステリーは感情が高ぶると見境無く感情的になり、理性も無くなり目茶苦茶な事を言います。

お母さんはかなり激しい自己中性格のようですね、いずれにしても直る事は無いのですから病気だと思って相対する事が必要だと思います。お父さんのお母さんへの対応が、良く心得た対応だと思います、参考にしましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ヒステリーとは違うのですか。
すぐにキレやすいというか、イライラするとすぐ感情を表に出すというか。
黙って聞いて無視出来ればいいんですけど、私も母親に似て反抗してしまって
すぐにケンカになってしまいます…。気をつけたいんですけどね…
コメントありがとうございます。

お礼日時:2011/12/17 10:16

三姉妹をもつ母です。



文章を読んで胸が痛くなりました…(;_;)

辛い子供時代でしたね…

現在も母娘の時間を楽しまれていない…

お料理も一緒に台所に立っておしゃべりし、笑いながら作れるところなのに…

相談者さまは褒められて育てられていない、お母さんからの愛情をあまり受けていらっしゃらないように感じました。

お母さんを性格を変える事は無理な事です。

貴女が穏やかになり、お母さんを受け入れるしかないと思います。

腹も立ちでしょうし、ストレスも溜まるでしょう…

でも母娘の縁はきれません…(;_;)

あと、お祖母様のところへ行かれるのは、ダメなのでしょうか?

お母さんといる事がかなりのストレスになるのなら、しばらくお祖母様を看てあげることを考えた方がいいかも…と思いました。

心配なのは、貴女が結婚されてご自分のお子さんが生まれた時です。

すべてに当てはまる事ではないですが、愛情が薄く育った場合、自分がされてきた事を子供にも同じようにしたり、虐待したりします。

お母さんに似てきた、自分が嫌になる…

とわかっていらっしゃるのなら、彼や未来のご自分のお子さんには相談者さまのお母さんのような事は絶対にしないで愛情深く接してあげてください。

過去は消せませんが、未来は貴女の手でいくらでも描けます(^-^)

心に残っている傷が、少しでも癒される日が来ることを祈っています…
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

子供のころは愛情が薄いとかそんなこと考えもしなかったけど、
兄が病気がちでずっと入院してましたので、母は毎日病院通いをしていて、
私は近所の家でご飯を食べさせてもらったり、高学年の頃は母が作りおきして行った料理を
温めて一人で食べていました。不思議と寂しさは感じなかったけど、いつも家では一人でしたね。
兄はホントにいつまで生きられるか分からなかったので、欲しいものも何でも買ってあげていました。
おかげで少々わがままな兄になってしまいましたが…。

今思えば、あの時も親に酷いこと言われたなってことが結構あります…。
母親が言うように、ホントに私は橋の下で拾われたのかも…と考えた時もありました。

もう出来あがってしまった母の性格を変えるのは難しいですよね。
人の意見を全く聞かない人なんで…話し合いとかもしたことないし。

自分の子供が生まれたら、たくさん愛情込めてあげたいなと思いますし、
子供の前で父親の悪口を言うのも絶対しないようにしたいです。
でも、イライラして怒った時に自分も母親の様になりそうな気がして怖いです。
現に彼氏にそう言われるときもあるし…

反面教師で、そうならない様に気をつけます。ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/17 10:12

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qもう限界です、、、更年期の母親が手に追えません。

私が18、19歳の頃から母親の様子がおかしく、元々ヒステリックな面を持っていたのですが、
当時から家庭環境を悪化させる様な騒ぎを起こすようになり、
私は、「1番苦しいのは自分なんだから病院に行ったほうがいい。」と言い続けてきました。
それからもう6年も経ちましたが、病院へは行かず、肝心の父親も「お母さんに限ってそんな事は無い。」と、
対処しなかった結果、去年からとうとう更年期の症状が酷くなりました、、、。
母は、急に暑くなったり寒くなったりで、本人は断固として風邪だといい、
風邪薬を無駄に飲んで症状を繰り返しています、、、。
頑固で負けず嫌いな性格で、おまけに医者・病院嫌いで、薬の飲み方も何と、平気で4年前~、酷い時は10年以上も前に貰った処方箋も無い薬を飲み、「抗生物質はいい。」と根拠の無い事を言い、誤った薬の飲み方をしてます。(起こった症状は治まったにしても、神経や体の組織のバランスを悪化させた原因の1つというのは間違いないです。)おじいちゃんに処方された薬も、抗生物質だという事で、平気で貰って飲みます。そしてすぐ体調を崩し、
その繰り返しと、低血圧なので当然のことながら心身ともに年中不安定です。
最初は本当に心配でなりませんでしたが、今は呆れてものも言う気になりません。
「あんたみたいのが、なに分かったように!!」「あんたが病気でおかしいんでしょうが!!」
という感じの母しか今はありません。
加えて父は、単身赴任している忙しいさを理由と、母へのイメージがあるのか、
「絶対に母が更年期になる筈が無い。」と言ってて役に立ちません。
妹は仕事が忙かったりであまり家に居ないので蚊帳の外です。
(時々は話し合いに参加しますが、あまり関わりたくないと言ってます。)

こんな時こそ家族で協力するべき筈なのに、うちの家は見事にバラバラで、私ばかり母の八つ当たりやののしりを受けて、母の重圧が全て私に掛かっています。
その上、全て私が悪いと言って、昨日は「あんたが家から消えればいい。」とまで言われて、私はとうとうキレました。

私は交通事故で、「線維筋痛症」という難しい病気(リウマチ系)を抱えてます。春には社会復帰し、明るさを取り戻せて自信を持って働いていますが、折角回復している時期に母にののしられたりすると、精神的に保つのがとても困難です。加えて持病も悪化しかねなく、折角治ってきた自分の心身がおびやかされていて非常に迷惑です。。。
かといって母をこのままの状態にしていい訳がありません。
私ばかりにかかっている重圧を何とか父が理解してくれれば、、、と思いますが、、、。
私は長年母で悩んだ事で精神的に限界で、夢で母にうなされて、寝言で叫んだり、壁を叩いてしまうそうです、、、。
なので、心療内科に行こうと思いますが、主治医からは「家族全員で直さないと。あんたばっかりでは可哀相だ。」と言われました。
母に昨日「あんたさえ治せばいいんだよ!治らなかったら消えてくれ!!」とまで言われ、
憤りを感じ怒りが収まりません。
まずは、誰かが母を抑えないと(本当はそれは母自身で精神を自己管理をするべきなのです)もっと大変なことになって警察沙汰になりかねません、、、。父がもっと理解や柔軟性があり頼りになるなら娘の私ばかりがこんな思いはしないのに、、、と思います。
わたしも難病を抱えてますので、健康な人よりは体力も無いし、もうこれ以上母に接したくなくないです、、、。
離れて暮らす事も考えましたが、それでいいのか、、、。ここは家族がまとまって協力するべき場面だと思いますが、出来ないとしたら悲しい現実です。母が少し調子のいい時に、ゆっくり話を聞いてなだめてあげる事すら、今の私は出来ません。母は私の態度や存在が嫌だと言うのです。そう思われたら私にはどうする事も出来ないのです、、、。
どうかこんな内容ですが助けてください。。。

私が18、19歳の頃から母親の様子がおかしく、元々ヒステリックな面を持っていたのですが、
当時から家庭環境を悪化させる様な騒ぎを起こすようになり、
私は、「1番苦しいのは自分なんだから病院に行ったほうがいい。」と言い続けてきました。
それからもう6年も経ちましたが、病院へは行かず、肝心の父親も「お母さんに限ってそんな事は無い。」と、
対処しなかった結果、去年からとうとう更年期の症状が酷くなりました、、、。
母は、急に暑くなったり寒くなったりで、本人は断固として風邪だといい...続きを読む

Aベストアンサー

文章からすると本当にお互いに辛そうですよね。

回答者様も書かれていますが少し距離を置く事も大切です。
お互い一緒にいると貴方にもそしてお母様にも負担が多過ぎると思います。距離を置く事で貴方は貴方として自立出来ると思いますしお母様も少し自立出来るのでは?と思います。

更年期障害であれば時期が過ぎれば戻る事もあります。
違う病気を疑う事もあると思いますが自己判断されているのであれば周りが何と言っても無駄なのだと思います。

家族がまずは理解をしなければいけません。
頼りになるならないはそれからの話しです。
まずはお父様が理解しなければいけません。

本当に皆さんがまとまる隙は全くないのですか?
親戚でも近所の相談出来る方、役所の人、誰でも良いと思います。
まずは家族が集まり第三者を入れる事で話しをしてみては?

線維筋痛症となれば体力も精神力も貴方にはピークなのだと思います。
少しでも良い方向に向ける事が出来る様に1歩でも進んで見て下さい。必ず次がありますよ。

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q母親の暴言や性格が異常な気がします

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かったので姉をかばって『そんなことはない』と言い、このことでもよく母と言い合いになっていました。どうやら、私に言っていた姉の話を、姉には私が言ったかのように話していたようでした。
姉のことを母親から汚いことばで何度も何度も聞くのはとても苦しいものです。グチのレベルなら聞き流せますが、恨み辛みのすごく重いもので、本当に耐え難いことを母親は平気で言い続けるのです。
そして私はそのことをいままでどんなに母にむかついたときも姉にはいいませんでした。
姉も母の口の悪さや性格を理解していると思っていたのですが、私の言い分はほとんど聞き入れられず、私に対しての不信感だけが募っていったようでした。信じてもらえないショックと情けなさ、今までのたまっていたものが私の中で溶け出し、家族に対して努力していくことができなくなっている自分がいます。冷め切っているもうひとりの自分がいます。
もう姉には相談できないことを悟りました。
何度もこんなことがあり、限界を感じています。
母のことばの汚さや病的な性格は直るのでしょうか?
こんな母親とどうかかわっていけばよいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かっ...続きを読む

Aベストアンサー

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いてきますよ。ああ、この人は今 病気なんだな、って一歩引いているのがいいですよ。嵐が過ぎるまで。

そしてね、落ち着いたら、元のような人格に変わってきます。あら、私そんなこと言ってた??なあんて、逆にこちらが怒りたくなるようなことも(笑)。とにかく、まともに相手にしないことですよ。今は、可能な限り、母親を避けなさい。

お姉さまも、おいくつかは存じませんが、50過ぎの実母を持つ歳ならば、『自分の人生に忙しい時期』でしょう。そういう話は気分が乗らないのでは??そういう意味で、実母も実姉も放っておきなさい。そっとしておきなさい、そしてアナタも無関心でいなさい、しばらく。傷つく必要はありませんよ。相手は病気だと割り切ってこの時期を乗り越えてくださいね・・。陰ながら応援しています。

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いて...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Qヒステリーを起こす母への接し方と自分自身の今後。

20代、社会人2年目女です。長文になります。

私の母は元々よく感情的になる人でしたが、認知症の祖母、病気で一昨年から入院と
自宅療養を繰り返す姉の2人の介護等々でストレスが溜まっているのか最近では
ヒステリーを起こす回数が増え、沸点も低くなってきました。更年期障害も患っております。

私はというと、入社当初から忙しく、休みはほとんどなし+平日も残業続きの生活が続いており、
なかなか母を手伝うことができません。
と言いますか、恥ずかしながら最近まで手伝う気は全くありませんでした。
また、仕事の関係で精神的に追い詰められ体調を崩すことも多く、心療内科に通っています。
(家族には言い出せずにいます)

私には姉の他に、新社会人の妹が1人います。
妹もまた、母を手伝う気はあまりなく、元から反抗的な態度もとるため良くぶつかったり、
母のヒステリーのきっかけを作ることが多いです。
(私は揉めたくない、うまく立ち回りたいと考えるズルイ人間なので母とぶつかることは少ないです)

父も母との喧嘩が絶えません。お互い我が強いため前から喧嘩の多い夫婦だったとは思います。
しかし、母がヒステリーを起こすと少し宥める言葉は掛けますが、ススッと逃げることも…。

母のヒステリーによって家族のストレスも溜まっていると思います。
元々とっても仲が良い家庭、というわけではありませんが……
それでもテレビやゲームなどの話題で笑いあうことも良くあります。

母のストレスを軽減するには、やはり家事など出来るところを手伝ってあげることが一番でしょうか?
このままでは家庭崩壊してしまいそうです。
また、私自身そんな状態の母と一緒に生活すると同じことを将来繰り返してしまうかも…という不安があります。

また、私は自分の体調が原因で今の仕事を辞めることをこの問題を意識する前から決断しており、
3月に上司に告げましたが「今は待ってほしい」と言われていて
実際に退職するのは6月頃になりそうです。(それもあいまいな返答しかもらっていません)

辞めた後、自分の体調の回復、及び母親を手伝えるようにと、
アルバイトかほぼ定時で帰れる職場で働きたいと考えています。
今の収入よりかは明らかに減り、うちの家庭においては厳しいのですが(経済的にも厳しい家です)、
自分の体調や家族のことを考えると収入よりもそっちのほうが良いかな?と思いました。
私自身は仕事に対して執着・やりたいことは特にありません。
また、1年ちょっとで仕事を辞めた人間を雇用してくれる会社も少ないと思います。

すみません、長文乱文、質問の主旨が見えない文章になってしまいました。
自分で決めるべきことばかり、だというのは承知していますが、
あまり重苦しい話を友人などにはできないので、誰かに話を聞いていただきたく、
悩みをつらつら書かせていただきました。

母への接し方、私自身の今後のことで、アドバイス、経験談などお聞かせ頂ければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

20代、社会人2年目女です。長文になります。

私の母は元々よく感情的になる人でしたが、認知症の祖母、病気で一昨年から入院と
自宅療養を繰り返す姉の2人の介護等々でストレスが溜まっているのか最近では
ヒステリーを起こす回数が増え、沸点も低くなってきました。更年期障害も患っております。

私はというと、入社当初から忙しく、休みはほとんどなし+平日も残業続きの生活が続いており、
なかなか母を手伝うことができません。
と言いますか、恥ずかしながら最近まで手伝う気は全くありませんでした。
また...続きを読む

Aベストアンサー

ご心痛お察しします。お母様もお辛いでしょうが、質問者さんもとてもお辛いですよね。

本当は認知症のおばあ様を施設介護に任せられると一番良いと思うのですが、そういった道は考えられませんか?経済的な負担が伴うかもしれないことなので、安易にはお勧めできませんが、介護保険の申請等はおすみでしょうか。介護保険が使えるなら、施設入所は無理でも、おばあ様の介護をヘルパーさんなどに手伝ってもらい、お母様の負担を軽減することが出来ると思います。お近くの「地域包括支援センター」に相談するとケアマネージャーが介護保険の申請や保険適応内でできることについて相談に乗ってくれます。もし、まだ手続きがおすみでなければ、是非相談してみてください。

質問者さんは職場でのストレスから心療内科に通院しておられるとのことですが、「精神障害者保健福祉手帳」の交付は受けておられますか?これも手続きをされた方が通院に伴う費用の軽減になりますので、ぜひ医師に相談して申請してください。名前は重々しい手帳ですが、別段どうと言うものでもなく、ま、敬老パスみたいなもんです(笑)

職場を辞めたいと上司に申し出られたそうですが、撤回して休業扱いにしてもらうことは出来ないでしょうか。もし休業ができてその間に今後のご自身のことやご家族の事をゆっくり考えることが出来れば、選択肢は「辞める」だけではないと思われるかもしれません。今は正職員の就職が厳しい時代ですから、せっかく手にした職を放り出してしまうのも、もったいないような気もします。休んだ結果がやはり「辞める」との選択であれば、それはそれでよいのですが、早急に結論を出されるべきではないと思います。

少しご質問の主旨から外れた回答になりましたが、質問者さんの現在の状況は「お母様への対応」「仕事を辞める」だけで解決するとは思えません。まず、あらゆる手段を講じて、家族にかかっている負担を軽減することを考えた方がよい気がします。人間、忙しすぎて心身ともに追いつめられると、感情的にもなります(もともと感情的な人ならなおさらでしょう)。もう少しご家庭の状況がわかるとアドバイスできることもあるかもしれませんが、今はこれくらいしか思いつかなくてごめんなさい。

お体くれぐれもご自愛ください。

ご心痛お察しします。お母様もお辛いでしょうが、質問者さんもとてもお辛いですよね。

本当は認知症のおばあ様を施設介護に任せられると一番良いと思うのですが、そういった道は考えられませんか?経済的な負担が伴うかもしれないことなので、安易にはお勧めできませんが、介護保険の申請等はおすみでしょうか。介護保険が使えるなら、施設入所は無理でも、おばあ様の介護をヘルパーさんなどに手伝ってもらい、お母様の負担を軽減することが出来ると思います。お近くの「地域包括支援センター」に相談するとケア...続きを読む

Q母に無視されてしまいます

こんにちは。
このようなサイトで初めて質問をさせていただきます。少し読みづらい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は高校三年生で、国公立志望のため、ほとんど毎日塾や学校の補習に行っています。
帰りは遅いから、といつも母が駅まで迎えに来てくれます。
車の中や家で会話をするのですが
塾で疲れているのもあり、最近会話を適当にしてしまっていました(無視はしませんが、声のトーンが低い、返事が短いなど)。
そして、お弁当は出すだけ、洗濯も洗いものも手伝えない日々が続きました。

先日、ある予定の話をしており、
母に時間のことを聞かれ、一度話した内容だったので
「だーかーら、~時だっていったやん!」とかなり不機嫌にいってしまいました。

すると、「なんでそんな言い方するの!!!」
と怒鳴って、部屋にこもってしまいました。

母に無視されるのは大体ここからです。

母は怒ると、わざわざ扉を大きな音をたてながらしめたり、私の前で大きくため息をついたりします。
私も普段はおとなしくほとぼりが冷めるまで待つのですが、イライラしているとつい口答えをしてしまいます。そうなると、母はどんどんエスカレートして、
「あんただけが疲れてるんじゃないのよ!」
「私だって子育てで疲れてるの」
「あんたは自分のこと(受験勉強)だけすればいいけど、わたしは他の人のこともしなくちゃいけないのよ!!」
と怒鳴られ、
最終的には
「産まなきゃよかった」といわれます。

そしてまた無視され、話しかけても、「もう勝手にしなさい!私は知らない!」と言われ、話が通じません。



私も、部屋にかえった後反省し、最近ちゃんと話を聞いたりできなかったなあと思うのですが、話が通じないので、せめて自分が汚した食器は洗うなど最低限のことをして、できるだけにこやかにしゃべることにしました。

ですが、それでも無視されたり、大きな音を出されたりするのがつらくて、しんどいです。
でも普段は本当にやさしいんです。

長くなりましたが、質問させていただきます。

他のご家庭でも、親御さんはこのようにしつけをされるのでしょうか??
また、怒った母の行動が大人げないと思ってしまうのは私がまだ精神年齢が低い証拠でしょうか。

回答よろしくお願いします。

こんにちは。
このようなサイトで初めて質問をさせていただきます。少し読みづらい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は高校三年生で、国公立志望のため、ほとんど毎日塾や学校の補習に行っています。
帰りは遅いから、といつも母が駅まで迎えに来てくれます。
車の中や家で会話をするのですが
塾で疲れているのもあり、最近会話を適当にしてしまっていました(無視はしませんが、声のトーンが低い、返事が短いなど)。
そして、お弁当は出すだけ、洗濯も洗いものも手伝えない日々が続き...続きを読む

Aベストアンサー

私の母と同じだと感じました。
あなたと同じくらいの年齢だった私は、あなたのように大人の対応はできなかったですよ。

>他のご家庭でも、親御さんはこのようにしつけをされるのでしょうか??

これはしつけではありません。
単なる親から子への甘えに他なりません。
そして、虐待です。

>怒った母の行動が大人げないと思ってしまうのは私がまだ精神年齢が低い証拠でしょうか。

違います。
あなたのように思うのが普通です。

無視、大きな音を立てる、これらの行動は立派な虐待です。
今風に言うと、家庭内DVといったところですか。

>産まなきゃよかった

特にこの発言、自分の子供には絶対に言ってはいけない言葉ですよ。

お母様の機嫌をとる必要はありません。
そして、立ち向かう必要もありません。

なぜなら、あなたが消耗するだけで、お母様は絶対に変わらないからです。
ちなみに私の母は自己愛性人格障害でした。
あなたのお母様はそこまでではないかもしれませんが、それに近いものを文章から感じます。

早めに自立なさって、お母様から離れることです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング