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40歳の専業主婦です。
旦那は同い年です。

結婚10周年の今年、旦那の浮気が発覚しました。
相手は同じ40歳の主婦、子どもはいないようです。
ネットで知り合った女でした。

私はこの10年間、主人を信じきって生きていました。
なので一度もケータイなどを見たことがありませんでした。
でもたまたま、下の子(1歳児)が旦那のケータイをいじっていて
それを取り上げて閉じようとした瞬間
見覚えの無いアドレスからのメールがたくさん入っているのを見て・・・
もしやと思い見てみたところ・・・ビンゴでした。

旦那は浮気の原因は私にはない、
本当に軽い気持ちでやってしまった、ということでした。
でも軽い気持ちで浮気して、その上
泊まりの勤務だとウソまでついて、相手の女の誕生日に
夜景の見えるレストランに連れて行って食事して、ホテルに行って
朝まで過ごした現実を知って・・・とても許せないと思いました。

離婚も考えましたが今回はやめました。
理由は子どもがいることと、自分に経済力がないことです。
経済力をつけることについては、再来年下の子が入園したら
仕事を始めることでなんとか力をつけておこうと思っています。

今回は離婚はやめて、また家族でやり直すことになったのですが
私は旦那の前で笑えなくなってしまいました。
子どもたちの顔は見ることができるし、笑いかけることができるのですが
旦那の顔は見ることができません。
見たくない、というのが正直なところでしょうか。
そして今までは旦那を信じていたので、他愛もないことで笑って
旦那に笑いかけていたのですが、笑えなくなりました。
旦那に対して許せない気持ちが強いのだと思います。
でも、その一方でこのままでは本当に夫婦はダメになってしまうかも、という
危機感があります。
でも実際に顔を見ると笑うことができません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
やはり無理矢理でも、旦那に対して笑顔で頑張らないといけないのでしょうか。

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A 回答 (15件中1~10件)

続けるか別れるかを今決める必要はないと思います。



浮気がバレた側が、やり直すと決めたのにいつまでも…と逆ギレするのはよくあることです。
早く許して欲しくて、元に戻りたくて、あなたに捨てられたくなくて不安である、という感情の裏返しです。
キレるからといって、あなたを軽く見ているわけではないと思います。

それを踏まえまして。
された側にはされた側なりの考えるペースというものがありますよね。
した側からすれば早く大丈夫な所まで関係を戻して安心したいのでしょうが、それは全く自己中な考え方であり、本当にされた側と向き合っているとは言えません。
信頼を取り戻すには、時間と忍耐が必要です。
壊すのは一瞬、再び立て直すのは数年掛かるのが信頼ってものです。
旦那様がそれを本当に理解できない相手なら、再構築する価値のある伴侶ではないと思います。
ただ、そのことを、何も言わずに理解して貰うのは無理です。
冷静に、責めるのではなく、あなたの気持ちを話してみて下さい。
その中で、あなたはあなたのペースで、本当に旦那様とやり直せるか見極めていく必要があるのでは?


再構築は、全てにおいて正解とは限りません。別れる場合もそうです。
メリットデメリットがあります。
再構築には、時間と忍耐が必要です。旦那様が浮気に走った原因が、100%旦那様にあると考えていては前に進めません。また、闇雲に再構築をしたからといってそれが幸せにつながるとも限りません。
別れにも、犠牲はありますよね。でも、別れたから出会える幸せは必ずあります。
あまり最初から道を一本に決めないことです。

自分には自分の考えるスピードがあることを告げ、あなたの幸せが旦那様と共にあるのか、別れた先にあるように思うのか、ゆっくり考えましょう。
笑顔になれる時は自然になれます。
なれないなら、無理しても苦しいだけ。
最終的に、何がご自身にとって幸せなのか、ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那が浮気に走った原因が100%旦那にあるとは
思っていないんです・・・
ただ、旦那は最初から今日まで
「浮気の原因は私ではない」
「本当に、単なる軽い出来心」と言い張っています。
なのであれか?これか?と考えているのですが
どれでもないのでそれじゃ何なの?と
私も切れてしまっています・・・

私たちは浮気がバレる前までは円満で
本当に仲良くしていました。
でも、息抜きというか、普段の自分とは違う振る舞いが
できる場所(女)があることで
私に優しくできたのかなと思ったりもしています。
でもそれでは、これからもいつ浮気をされるのか
心配しながら過ごさないといけないですよね。
それが嫌だから、きちんと原因を知りたいのに・・・
旦那は「私じゃない」の一点張りでどうにもなりません。

ただ、おっしゃるように
今道をひとつに決める必要はないなと思いました。
つい子どものことを考えてしまいますが
私の幸せはどこにあるのか、真剣に考えてみようと
思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/17 18:05

お礼文から^^^


笑えと思うから、自分を追い込むではないですか?
笑う行動とは、自分が笑いたいと思える感情が沸いて来るまでは、無理です・・・
笑えるには、日にち薬と言う時間を置かないと無理です、不倫相手も逃げて怒りだけが心に温存して居る・・・
 憎しみしかない、それが家庭と守り、旦那を信じて来て方なら自然と思う感情です・・・
 笑えない自分も自分(セルフ)の一部です、ユングでは無いけど、ペルソナと言う仮面だけでは人間生活出来ません、影(シャドー)と言う、自分ではどうにも出来ない過去を背負い生きて居るんです・・・
 きれい事では無く、誰でも影は持つんです・・・
 自分ではどうにも出来ない、心の傷を背負い生き様こそが、今の自分をどうみるかではないですか?
 痛みつけられたから、傷付いた方の痛みが分かるんでは・・・
 怪我の功名と言う事は、痛みが分かるから、相手の苦悩が分かる・・・
 人生の挫折とは、自分を振り返る時期になるでは無いですか?

 笑えない自分は自分なんです、回答を出せないのが普通では・・・
 出せと思うからしんどいですよ、出ません・・・
 それが時間と言う時空から来る回答では・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の中に、以前のような夫婦に戻りたいという気持ちというか
焦りが・・・笑えないことを「悩み」としてとらえているんだと
思います。

今回のことで思いました。
私が浮気をした側でなくて・・・と。
自分を大切にしてくれた(実際は違いましたが)相手を
傷つけなくて済んだ。
子どもたちにとって恥ずかしい母親にならなくて済んだ。
そう思っています。

やはり時間なのでしょうか・・・。
私に与えられた時間があとどれくらいかわかればいいのにな、と思います。

お礼日時:2011/12/17 18:17

おばさんです。




…いろいろ考えたけれど、何も思い付かず、バカ旦那に対して腹が立つばかりです。

笑顔なんか出る筈ないじゃありませんか!

貴女がしたくも無い事まで強要されていたら、心まで壊れてしまいますよ…。

。。。。。。。。。。

貴方を心から愛していました。

つつましくも平和で、そこには貴方の笑顔があり、子供たちの笑顔があり、安心しきって笑っていた私がいました。

結婚してからの10年間というもの、私は貴方を信じきって何の疑いも持たずに過ごしていました。

土台に<信頼>と夫婦の<絆>を置いて、その上に建つ私達<家族>という家を私なりに必死に守り、安らげるように、憩える家に…がんばってきたつもりです。

でも、今回の事で…根底から土台が壊されてしまったのです…。

10年の長い年月をかけて愛して信頼していた事が壊された私の気持ちが解りますか…?

むし返して責めているのじゃぁないのです。

貴方は私の気持ちを置き去りにして、さっさと同じ位置にまで私に上がってこいという…そんな器用な事なんて今の私には無理なんです。

それでも貴方に対しての気持ちから、子供たちの事も考え、貴方の努力を見て、何とか踏みとどまっているんです。

貴方にとっては<単なる浮気>という捉え方なのでしょうね…。

心じゃなく、体だけだったから簡単にない事に出来るのでしょうね…。

でも、10年の歳月をかけて築いた物を壊された私の気持ちは…?

恨むべき相手の事さえ何も解らず、貴方だけさっさとお終いにして…取り残された私の怒りは?、悲しみは?、辛さは?、さみしさは?…どこに持っていけば良いのでしょう…。

やりきれないたくさんのいろいろな感情を抱えたまま、私は彷徨っているんです…。

今は子供たちに悟らせてはいけない!という思いだけで神経が張り詰めています…。

とても自分の気持ちまで気遣える余裕なんてありません…。

では…私の心は…どうなってしまうんでしょう…?

貴方の事をこんなに愛していなけりゃ、もっと簡単に割り切れたかもしれません…。


貴方が<嘘>をつける人だと解ってしまった…。

貴方が<遊べる>人だと解ってしまった…。

でも、もっと悲しくさみしかったのは…私のやっと出せた感情に対して…貴方が切れる事…。

私がどんなに辛かったか、苦しかったか、悲しかったか、腹が立ったか、さみしかったか…それを受け止められるのは貴方しかいないし、貴方が受けとめてくれないと、私の気持ちだけが出る所を失っちゃって、心が壊れちゃうよ…。

今は…いくら無理をしても心が追いついていきません。

無理して笑顔を出そうとしていたら、更に辛さが増している私の心がありました…。


男の貴方にはこんな女の感情なんか解ってもらえないのかもしれないのでしょうね…。

でも、私の中にまだ貴方を想っている気持ちがあるからこそ、そんな気持ちを貴方に受け止めてほしいんです。

貴方を愛していた分、簡単には気持ちが切り替わらないんです。

これから先、だんだんと元の私に戻れるとしたら…私の感情を貴方にしっかり受け止めてもらわないと、私達は歩きだす事が出来ないんです…。

ウザいですか…?

面倒くさいですか…?

しつこいですか…?

でも、私はまだ充分過ぎるほど傷ついています。

私の対して<愛情>があるのなら、そんな私の心の痛みを受けとめてくれませんか…?


私も貴方に対して普通にしたい…とは思ってはいるんです…。

でも、心が傷ついたままでは…更に無理を重ねることになるんです…。

ゆっくり、ゆっくり、私が元に少しでも戻っていけるよう…見守っていてください。

何回も爆発してしまうと思いますが、必要なガス抜きだと、理解して受けとめてください。

貴方の努力は認めています。

私も努力はしています…。

でも、気持ちは努力出来ていても、<心>で感じてしまった事については、長い<リハビリ>が必要な事を解ってください。

貴方を好きな気持ちに私も賭けようとしているんです。


貴方を苦しめるだけの手紙になってしまうかもしれませんが…、この様に出していく事で少しずつ私の辛さが薄らいでいくんです…ごめんなさいね…。

。。。。。。。。。。

なんか…とりとめのない物になってしまいました…。

ご主人が受け止めてくれる気持ちを持ち合せているのどうか…。

逆切れが自己嫌悪からきているとしたらまだ見込みはあると思いますが…。

逆切れされて貴女が気持ちをためていたら更に心を壊していきます。

お子さんのためにも、今一度、心をぶつけて貴女の苦しさ、辛さ、悲しさ、さみしさ…話し合うべきだと思います。


貴女の気持ちを解ってくれないとしたら、お子さんのために<心を強く持って>着々と事をすすめてください。

心は弱くしては<貴女らしい笑顔>を消してしまいます。

貴女らしい笑顔を大切に出来る場所のためにこそ、努力するべきです。


がんばってください!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実は、書いてくださったような内容を
浮気が発覚した最初の頃に
旦那に伝えています。

しかし、旦那はよくわからないようです・・・。

とにかく、申し訳ないと思うから頑張る、と言うのですが
頑張る方向が違うというか。
私がどれだけ苦しい思いをしているかを
理解していません。

「相手の立場になって考える」
この基本的なことが、旦那にはできていないような
気がします。。。

できることなら以前のような夫婦に戻りたいですが
そういう人なだけに、すぐではなくても
いつ別れてもいいように着々と準備は
進めていくつもりです。

お礼日時:2011/12/17 18:14

おっしゃる通り、この状態が続けば破綻します



浮気相手とは終わっていますか?
私は
(1)終わっている
(2)離婚をする気はない
を前提とします

ご主人もいくら原因は自分にあると分かっていても居心地の悪い場所への足は徐々に遠のき、他に居場所を求める様になります

ですから先ず、あなた自身の気持ちを明確にしておく事(現状、将来にむけての)
そして例え笑えなくても日常会話は、なるべくする様に努力する事

男女では外見上の身体の違いだけでなく、脳の作りも違うそうです
それに個人差が加わりますから、より複雑なものになりますね…ですから誤解を受けない様にアピールする必要があります

現状では離婚を考えていないのなら原因がご主人にあるとしても、あなた自身も努力すべき部分はあると私は思います
勿論ご主人は、あなたの何百倍も努力する事は当然ですが、夫婦の問題…家庭の問題ですから皆が努力しないと良い結果にはならないと考えます(←既に“誰が”や“何が”は明確になっています これからは“どうすれば良くなるか”を考え、やっていく)

よく男と間違えられるのですが私もあなたと同じ女ですし高一の娘が居ます
当事者の立場に立てば心穏やかにはなれないでしょう
しかし、“今”あなたに離婚の意思が無いのであれば暫くは心の葛藤は続きます
ですが、それは永遠ではなく必ず終決する時は訪れます
良い結果になるか、悪い結果になるかは夫婦二人の努力次第です
あなた自身も確かに悪いのはご主人でしょうが責める気持ちは、しまって過ごさないとなりません(←“忘れない”よりも“思い出さない”努力)

荒行として何かあればね…一瞬で気持ちがまとまるでしょうけど、そんな事は無いですから地道な努力しかありません


最後になりましたが
子供は母親の味方です
それは、あなたにとって一番強い味方となります
だから頑張って
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

浮気相手とは終わっていると思います。
離婚する気はないようです。

このままでは破綻するだろうな、というのも
私も思います。
だからこそ今の状態に焦っています。
しかし本当に笑えない。
日常会話はできますが
子どもたちが寝て、夫婦2人になると
話すことはほとんどありません。
(無視はしていません)

浮気がわかる前は、寝る直前まで
ふたりでベラベラ喋っていたのに・・・

勝手に浮気されて、勝手に問題作って
それでいて修復するときは私も巻き込むの?と
思ってしまいますが
そうじゃなきゃやはりダメなんでしょうね・・・

今は夫婦で頑張ろうという気になれませんが
いつかそういう気持ちになれたらいいなとは思っています。

お礼日時:2011/12/17 18:10

笑えないのが当たり前ですよ。

旦那さんともう一度修復する気持ちがあるのなら正直に自分の思いを今は笑えないと話すべきです。言葉や行動にしなければ解決出来ない事だらけです。解り合えた夫婦であっても心の中は伝わりません。優しくされたりしたりする事で人は皆癒されるのですから。辛いという今のあなたを旦那さんにも見てもらうべきです。あなたを傷つけた事を反省してもらうべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那の前で笑えなくなってしまったことについて・・・
特に旦那に指摘されたわけではないのです。
私が、ある日気づいたというか・・・
浮気される前は、常に相手の目を見て
自然と笑顔で接していただけに・・・
今は顔も見ていなければ笑ってもいないな、と。
この状況ではいけないんだろうけど
どうしても笑えないんだよな・・・と悩んでいて
投稿した次第です。

旦那は修復しようと頑張っています。
旦那のできるかぎりのことをしているのが
私にもわかるのですが、
それは私がしてほしいこととは
全く違うような状態です。
旦那が頑張れば頑張るほど、しらけている私がいます。

旦那は反省していると思います。
しかしそれが、私に伝わってこないのです。
どうしたら、相手が反省しているんだなと
感じることができるのでしょうか・・・

お礼日時:2011/12/17 18:00

参考に…



すみませんけど
大胆に話させて頂きます。

甘いよ!
全ての考え方や他の方の回答も(ある人は除く)

世の中、浮気や不倫なんて、発覚していないのがどれだけあって
どれだけの人が真実を知らずして死んでいくか?

世の中の事柄全てを黒と白で分けようとする考え!
で、浮気=黒
だから、離婚、離婚、離婚って騒いで
離婚なんていつでもできるでしょう。。。
何回でもできるでしょう。。。
経済力が無いとか子供がとか
その理由なんてどうでも良いんです。


夫婦ってそんなものかなって考えますけど…
世の中全て、正論で生きてる人なんてごくわずかです。
ここに回答している人は特に自分の正論回答してきますよね。
正論を振り回す人自体、私は可笑しいと思います。
世の中にはグレーと言う色もあるのですよ。。。

不倫や浮気で良く問題になった質問が多いですが
その全てに言える事ですが
世の中には知らず、笑顔で毎日を生活している
夫婦は、星の数ほどいる!これが真実です。

それでいても、夫婦は夫婦で幸せなのです。

簡単に言えば、肉体関係
心を取られたわけではないでしょう。。。

人間は心の生き物なのです。

ここが質問者様の人生の分かれ道とした場合
笑えないのは仕方ないと思います。

けどね、もっとこの先考えて見て
全ての心の傷は時間が癒してくれます。
でもね、傷跡は一生残ります。

それは嫌ですか?

私は、一番大切なもの
それは心と思っています。

はっきり言って、肉体関係なんて
愛情表現の一つです。
すぐに冷めます。

心は、愛情の全てです。
その全てを他人に奪われたら
離婚しましょう。



本当は、

辛い気持ち重々わかるんですよ!

でも、ここは皆正論を振りかざすから

私は、頑張れ!と応援するんです。

悔しい気持ち、泣きたい気持ち、全て解るんですよ。
でも、相手の心が残っているのなら…

いつか戻れる日が来る事を少しづつ
信じて見ればどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

そうですね・・・
私も浮気が発覚するまでは
まったく知らずに、毎日幸せに暮らしていました。
きっと、浮気がバレることなく
そのうちふたりが別れていたりすれば
何も知らないまま、幸せに時が過ぎていったのかもしれません。

そっちのほうがよかったのかも、と考えることもありますが
やはり嫌ですね。
旦那は軽い浮気だと考えているかもしれませんが
私にとっては「裏切り」以外の何者でもありません。

考え方がかたいねぇ、と言われればその通りなのですが
夫婦ってそんなもんだとは
少なくとも今は考えることができません・・・
考えられるとしたら・・・20年後くらいじゃないでしょうか。

お礼日時:2011/12/17 17:55

NO7です 



回お礼ありがとうございます

旦那さんは修復しようしてるのにと言うことで切れてくるんですねぇ

旦那さんの気持ちもわかりますが あなたが前向きに修復に向かうにはまだ

時間がかかるのを伝えるのが大事だと思います。

旦那さんがしたことはあまりにひどいですし。

愛してる分だけ私は傷つたのだと旦那さんに理解をしてほしいですよねぇ

凄い仲良しな状況で浮気するって女性には考えられないですねぇ

身体だけの結びつきだったので 罪悪感が少ないのでしょうかぁ?

あなたが旦那さんを愛してることを伝えてみてください。

そうすればもっとあなたの苦しみに向き合ってくれるかもと思います。

旦那さんを 怒鳴りののしるよりも自分の素直な気持ちをぶつける方が

前に進展していくような気がします。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

旦那には愛情があることは
浮気が発覚してすぐの頃に伝えました。
でもよくわかっていないみたいです。
愛しているから傷ついたのがわからない。
結局、いつまでも意地悪されているくらいにしか
感じないみたいです。
それが悲しくて、残念で
ののしる方向に向いてしまっている状態です。

お礼日時:2011/12/17 17:50

辛いでしょうね・・・。



一番近くて、一番信じていた人からの裏切りを知る・・・ 今までの全てが嘘に思えてきて、大きな感情の波に揺れて流されてすがり付くところもない・・・ 想像するだけで、苦しくなります。

読ませていただいたところ、問題は、大きく分けて、3つのように感じました。
1、どうしても、許せない気持ちが強い。
2、気持ちはまだ残ってるいるので、本当に夫婦をダメにしたくはない
3、旦那さんに、自分のした事の大きさを理解して、心から後悔してほしい

1と2を併せて考えると、難しいのはここの部分です
○心の傷は簡単には消えないし、一度傷つけばちょっとした事でまた傷口が開いてしまうけど、旦那さんには修復に時間がかかるものだという意識が薄い。男性が基本的に「しつこい・粘着」を嫌うこともあって、必要なだけ時間をかけているうちに夫婦関係が悪化してしまう可能性が高い

私が一番いいと思うのは、旦那さんにとって「キツイ」お仕置きを考える。
あれをしてくれたのだから・・・と、長い心の傷の修復期間に思い出して納得できるぐらいキツイやつです。 この事実を決して忘れる事は出来なくても、許す事も出来なくても、少なくとも一瞬、「あぁ、スカッとした!!」、気が晴れたと思えるもの。 そして、出来るなら次の浮気の抑制効果がとっても高いもの。

参考までに例をあげると、
1、去勢。(パイプカットと違い、男性の性器の完全なカットです。) 場合によっては、今回は見逃すけど、次回があったらやってもらうから、と正式な書類作成。夫婦間の決め事だから・・・なんて無効にならないような、第3機関が介入のちゃんとしたもの。

2、(実際にする必要はないけれど)「私も浮気する」と宣言する。 簡単に許せる事だと思ってるなら、実際に経験してみたらいいよ。と。 そして、時々、綺麗に化粧してみたり、香水をつけてみたりして帰宅を待ち、ちょっと大胆なHを披露する。 (多分妄想にかられて相手は嫉妬します)

3、毎日、旦那さんに子供を1,2時間面倒をみてもらう時間を作る。 そして、株でも、資格が取れそうな勉強でも何でもいいので、(もちろん学習代は旦那さんの小遣いから支払ってもらって)「自立を目指しているような行動」を取る。 (巣立たれるのが怖い旦那さんにとっては恐怖です)

あたりかな・・・。 
ここまでしてくれたら、すぐには許せなくても、許す足がかりになりそうかも、と思うキツイお仕置きを考えて、(もしかしたら、妄想するぐらいでも少しは気分が晴れるかも知れないし・・・)実行してもらうといいんじゃないでしょうか。 

無理に笑顔を作らなくてもいいじゃないですか。
感情を抑圧しすぎるのも、良くないですよ。
こんな状態で作る笑顔なんて、「無理して笑ってくれてる・・・こんな素敵な女性を傷つけて、俺一体何しちゃったんだ・・・?!」と、笑顔の裏の悲しみを汲み取ってくれる男性にしか、意味はないですよ。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

回答者様がおっしゃった3つの問題。
まさにその通りです。
しかし残念ながら、私の旦那は
自分がどれだけ酷いことをしたのかは
頭ではわかっていても心底理解はしていません。
そこがまた私を怒らせるんだと思います。

そして旦那も相手の女も、浮気前と変わらない
生活をしている。
何ひとつ失ってはいないのです。
私は何もしていないのに、裏切られて
家庭も夫婦関係もメチャクチャにされて・・・
こんな不公平が許されていいのか、と思います。

おしおきもしてやりたいですね。
私は、去勢等よりも
他人の前で恥をかいてほしいというのがあります。
旦那は自分のしたことがどれだけのことかわかっていないけど
多分、他人に指摘、批判されたら相当恥ずかしいと考えると
思います。

でも無理そうですね・・・
それはある意味、夫婦というか家族の破滅を意味しますので。

笑えないのは仕方ないことなのだなと思えてきたけど、
やっぱり私が我慢するしかないのかな・・・。
納得できないなぁ。

お礼日時:2011/12/17 17:48

NO1で回答をしました。

お礼ありがとうございます。

友人に相談できる人がいるようで本当にそれは救いになるなぁと思いました。

旦那さん何故逆切れなどするのでしょうかぁ?

本当に理解しがたい反応だと思います。

相手の女性は完全に遊びだったようですねぇ。

誕生日まで祝ってもらっておいて ばっくれるなんていいっ根性してると思います。

携帯の番号だけでも住所は調べられますよ 頼んだ探偵が低レベルだったのだと

思います。 

慰謝料調べて取るべきだと思います。それがあなたの気持ちも落ち着かせれる事にも

なるかもしれませんし。

旦那さんは何故逆切れすのでしょうかぁ??

浮気はあなたとの関係がうまく行かなかったからだと言う思いなのだとしたらまだ分かりますが 

あなたのせいでは無いと言ってるのに苦しみを受け止めないのは

身勝手としか言いようが有りません。
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この回答へのお礼

ふたたび回答ありがとうございます。

なぜ逆ギレするのか・・・
簡単にいうと、信頼を回復するために
いろいろ頑張っているのに
何をいつまでふてくされてるんだ、という
ところなのでしょう。

自分のしたことがどれほどなのか
まだ理解していないんだと思います。

相手の携帯電話番号については
本人名義のものではないようで
調べても出てきませんでした。
もし、携帯電話番号のみで判明できるところを
ご存知であれば教えていただきたいです。

仮に判明しても・・・証拠が足らないので
恐らく、相手の女についてはどうにもならないと
思います。
そこは半分諦めているのですが
それでも、私の家庭をメチャクチャにしておいて
飄々としている女が今もこの世で生きていることが
許せないと思ったりしています・・・

旦那が逆ギレするのは
自分で浮気をしたのに、他人事のように
考えているからだと思います。
「どうして夫婦関係を修復しようと前向きになれないんだ」と
叱られたこともありました。
あなたが勝手に浮気をして、家庭をメチャクチャにしたのに
どうして私が前向きに努力しないといけないのか?
言ってることが本当にメチャクチャです。

お礼日時:2011/12/16 19:14

32歳2児のパパです。


人生の先輩へ大口を叩く事をお許しください。

今まで信じてきた旦那さんの浮気で、とても辛いと思います。
怒りの感情と同時に情けない感情もあると思います。

しかし、奥様は旦那さんと死ぬまで共に暮らすべきだと思っています。

人間は誰でも過ちを犯す事があります。
それを責めてはいけませんし、見捨ててもいけません。

もし、あなたが仮に病気や事故にあったり、
うつ病でおかしな言動をとってしまったり、
騙されて借金を背負ってしまった時など
見捨てられても当然と思いますか?

私はどんなに困難があっても、一緒になって問題を解決して、
最後まで共に暮らしていくのが夫婦だと思います。

まずは、その過ちが本当に重大な過ちであった事を当事者全員で共有しましょう。
具体的には、旦那さんと相手の女性の3者で会って、あなたの思いを全て話して
過ちであった事を認識してもらい共有すべきだと思います。

そして、将来の事も話し合い、あるべき姿が見えてくると、
お互い信頼関係が生まれてくるかと思います。

営業スマイルが必要な時もあるかもしれませんが、
まずは根本的な信頼関係の構築が優先と思います。

そうすれば、徐々に自然と笑顔が出てくるのではないでしょうか?

辛いと思いますが将来笑って「あんな事があったね」なんて話せる時が来ると思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>もし、あなたが仮に病気や事故にあったり、
>うつ病でおかしな言動をとってしまったり、
>騙されて借金を背負ってしまった時など
>見捨てられても当然と思いますか?

あくまで私の価値観ということになってしまいますが
騙されて借金だけは・・・見捨てられても仕方ないと思うかな。
騙された内容にもよりますね。

というか、それらのことと
浮気はレベルが違うと思います。
浮気は、配偶者を「裏切る」行為です。

困難、というのとは違うと思います。

浮気されたのは私に原因があったのかと
何度も考えましたし、実際に話し合いもしました。
しかし旦那は私に原因はないとずっと言っています。
いっそ原因があれば対策が立てられるのに
それさえないんだからどうしたらいいの?と思ってしまいます。

浮気がバレるまでは夫婦円満でした。
でも旦那は、夫婦円満で家庭も夫婦関係もうまくいっている中で
浮気をする男なんだと今回初めて知りました。

相手の女には逃げられています。
携帯電話番号では調べにくいそうです。
おそらく、証拠の写真はレストランしかないので
見つかっても「食事をしただけだ」で通すでしょう。

過ちとかいうかわいいレベルじゃない、
裏切りなんだ、ということが旦那にはわかっていません。
それを心底から旦那が理解するまで
おそらくこの先は進まないんじゃないかと思っています。

お礼日時:2011/12/16 19:07

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昨年、結婚10周年だった夫婦です。
その結婚10周年の記念旅行で大ゲンカしてから、どこかギクシャクが続いています。
喧嘩の理由は、セックスレスに近い状態だからです。

夫は仕事が忙しく、一年の半分は海外出張(毎月2週間程行きます)。
日本にいても残業で帰宅が深夜になります。

私はフルタイムで週5~6日働き、子供二人の育児に家事をしています。
仕事の内容は違いますが、お互い忙しいと思います。

そんな生活ですので、夫婦生活の回数が減り、私は常にイライラしています。
そのせいで夫に対して、素直に甘えられません。
たまにある夫からの誘いに応じる程度。
最近は月に1~2度程でした。
それすらなくなりつつあります。(1ヵ月間してません)
私が拒否してしまう為です。

夫の多忙さ、眠たい気持ちは十分わかります。
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寂しくさせてしまってゴメンと夫は私に触れようとしますが、素直に受け入れられません。
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でも本当はこのままでは嫌なのです。
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大変な仕事をして、疲れて帰ってくる夫の妻として失格だと思います。
私では幸せにしてあげられないのかもしれないと、本気で思います。
ずっと喧嘩ばかりなので、もう夫と別れてあげた方がいいのかな…
大好きなんだと思います。
でも裏腹の態度を取ってしまいます。
こんな結婚生活、夫に申し訳ないです。
私はどうしたら良いのでしょうか?

昨年、結婚10周年だった夫婦です。
その結婚10周年の記念旅行で大ゲンカしてから、どこかギクシャクが続いています。
喧嘩の理由は、セックスレスに近い状態だからです。

夫は仕事が忙しく、一年の半分は海外出張(毎月2週間程行きます)。
日本にいても残業で帰宅が深夜になります。

私はフルタイムで週5~6日働き、子供二人の育児に家事をしています。
仕事の内容は違いますが、お互い忙しいと思います。

そんな生活ですので、夫婦生活の回数が減り、私は常にイライラしています。
そのせいで夫に対して、素...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

<夫に対して素直になれない、優しくできない

これの元々の原因は、セックスがないことからくるものですよね。
夫婦にとり、私たち仲が良いので、セックスがなくても平気よ、
精神的なものが大事なのなんていう人もいますが、

やはり夫婦にとって、セックスは、とても大事なことです。
全身を使った、コミニケーションですからね。
愛し愛されているという充実感やら、気持ちがホッとしたり
何より肌を合わしているという安心感、心の温かさにも繋がります。

おじさん、長くいきているぶん、身近な女性やら、道ですれ違った
女性らをみると、この女性は充実したセックスをしているか、してないか
が、すぐに判別できます。特技ともいっていいくらいに(笑)

この場合は容貌は関係ありませんね、女性のね。
肌ののり、艶が違います。そして、私は愛されているという充実感が
満ち溢れ、堂々としていて、態度などが柔らかい感じがします。
笑顔も含めてね。

レス気味の人は、態度がギスギスしています。
余裕がない、人にやさしくなれない。こういう感じですね。
ぶっちゃけていえば、欲求不満が態度に自然と現れているという
ことですね。本人が装っていてもね。
ですから、こういう人には、何か壁があり、お近づきになりたく
ないですよね。

まさに、今の貴女がしている、旦那への態度がこれですよね。
気持ちはわかるのですよ。
仕事を持ち、育児をし、疲れもあり、旦那が自分が思うように
接してくれないと、貴女の立場というものがなくなってしまうものね。
まして、貴女の年齢がわかりませんが、女性の30代、40代前半までは
ホルモンの分泌の関係で、一番したい盛りですからね。
そりゃ、すごいものがあると思いますよ。
この年代の女性が、口に出さないだけで、心では思っているはずです。
私は、精神的な愛があれば十分ですなんて、格好いいことをいう人も
いますが、それはそれで、本当のセックスの悦びをしらない女性のいう
セリフです。

<最近は月に1~2度程でした。

セックレスの定義は、夫婦が同じ家に住んでいながら、セックスが
40日以上継続してセックスがない場合のことです。

月に1回2回あれば、レスではないですね。
1カ月でもレスではないですね。
5年してないとか、10年してないとか、17年してないとかも
ここでの質問にありましたよ。
それでも、夫婦が続いているほうが、おかしいですけどね。
仮面夫婦だね。

こういうこと関係なく、貴女はご主人に甘えたいのでしょう。

<でも妻として、女として触れてもらえなくなってきた事が悲しかった。

貴女の質問文を読めば、旦那の仕事の環境からすると、大変失礼ながら
貴女は旦那のことを理解しながらも、妻として、女として云々。
これ、ちょっと違うよ。
一番欲する年代なのかもしれないけど、

<ここ数年、女の私から、レスで辛いと何度も言ってきました。
プライドも傷付き、情けない自分が嫌いになりました。

こういうのはね、辛い辛いと相手に言えばいうほど、男はイヤに
なるのですよ。しない男も悪いのかもしれないけど、義務に
なってしまうものですよ。うるさいからしとけばいいかなんて
思って、してもらっても、面白くなんともないでしょう。

そして更に貴女がいけないのは、

<私は夫に厳しい言葉しかかけていません。
笑顔も見せていません。

男のほうが、こういう女性を抱きたいとは思わないでしょうよ。
原因を作ったのは旦那のほうかもですが、ギスギスしていて
可愛げがない女を抱こうとしますか。

<寂しくさせてしまってゴメンと夫は私に触れようとしますが、素直に受け入れられません。

折角旦那が貴女の気持ち慮って、触れようとしたのに、素直になれない。
これじゃ、ますます自分でレス方向にもっていっているようなものです。

慮られるのがイヤなのかな。普段から女として、私が言わなくとも態度に
出さなくとも、私を必要として頂戴ということなのでしょう。
言葉にも出してとねーー。

<夫に対して素直になれない、優しくできない

素直になりましょう。やさしくしましょう。
夫婦でも普通の人間関係でも大事なことは、こじれたときは
自ら相手の懐に飛び込むことでしょ。

片方が「あの野郎」という目でみていると、相手もそう思っているものです。
片方が笑顔でニコニコすれば、相手も笑顔でニコニコするのですよ。
本当は簡単なことなのだけど、こじらせているのは、自分の心のうちに
あるのですよ。

プライドが邪魔するのかもしれませんが、甘え上手な女性に
なりましょう。そして笑顔は大事ですよ。
おっかなびっくりで、周囲がどう接していいものだかわからない女性には
ならないように。

コンスタントにセックスをするようになれば、

<夫に対して素直になれない、優しくできない

こんなの、すぐに解決です。

おじさんです。

<夫に対して素直になれない、優しくできない

これの元々の原因は、セックスがないことからくるものですよね。
夫婦にとり、私たち仲が良いので、セックスがなくても平気よ、
精神的なものが大事なのなんていう人もいますが、

やはり夫婦にとって、セックスは、とても大事なことです。
全身を使った、コミニケーションですからね。
愛し愛されているという充実感やら、気持ちがホッとしたり
何より肌を合わしているという安心感、心の温かさにも繋がります。

おじさん、長くいきているぶん、...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w


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