痔になりやすい生活習慣とは?

私は、まだ高校生なのにも関わらず、とても涙もろいです。
小学生が見るようなアニメでもちょっと感動するところがあるとウルウルきてしまったり、昔懐かしの曲を聴いたり、泣ける映画を見たりしたときはもちろんのこと、時には数分の映画の予告にすら涙腺が緩んでしまいます。

ここまでなら「感情が豊か」とかそのくらいで済むのですが、ちょっと責められたり、キツイことを言われたりしたときも泣きそうになってしまうので困っています。
一番困るのは、喧嘩などをしたときに泣くのをこらえるのに必死で、自分の意見を言えなくなってしまうことです。

例えば彼氏と喧嘩をしたときに、向こうに非があったとします。
私はそれについて何か意見を言おうとするのですが、悲しいのと、腹立たしいのと、なんだかいろんな想いがゴチャゴチャになって泣きそうになってしまうんです。
そうすると自分の伝えたいことも上手く言えなくなるし、彼氏は泣かれると面倒くさいタイプのようなので、「分かった分かった、ごめんってば…」って感じになって、話し合いが終了してしまいます。
また泣けばいいと思ってるとか、涙を武器にしてるとか、そんな風に思われたくありません。
こっちだって泣きたくて泣いているわけじゃないのに、なんて思ってしまいます。

最近は泣きそうになったら黙りこんだり、ちょっと落ち着いてから話したり、彼氏の目の前ではなく隠れて泣いたりしているので、上記のような面倒くさい感じにもならずにすんなり仲直りすることが出来ていると思います。
でも泣くのを我慢すると、モヤモヤ?が心の中に残ったままのような気がするんです。
それに悲しくて自然と涙が出て来ているのに、無理して我慢するものなのか?とも考えてしまったり…

根本的にあまり感情を高ぶらせず、泣かないようになる方法ってないんでしょうか?
泣き虫を克服した方などいらっしゃいましたらアドバイス下さい!

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A 回答 (6件)

今のまま、ありのままの貴女でいるのが良いと思います。


ただ、涙もろいことに関して、自分で自分を責めることはせずに。
悩むのは良いですが、涙もろい自分を認めて(と言うまでもなく、
質問者さんはちゃんと、自分自身と向き合っていらっしゃると
思いますけども。)
その上で、どうしたら良いか。
自分で、いろいろな方法を試してみてください。

ただ、質問文を読んだ限り…もう既に、色々と自分で解決策を
考えて、実行なさっておられる様子。
そのまま、この方法はどうだろう、あの方法はどうかな、と。
自分で納得のいく方法を、自分で見つけましょう。
他の人の意見を参考にするのは良いと思います。
でも、鵜呑みにすると、どうしても自分の中で腑に落ちない
ところが出てくると思うので、その辺りは、質問者さん自身で
アレンジしたり、加減を変えたりして実行してみましょう。

ちなみに、これはちょっと蛇足ですが…涙の中には、ストレスや
怒り、悲しみ、恨みなど、負の感情を抱いた時に分泌される成分が
含まれていて、泣く事でそれらを外に追い出して、気分をすっきり
させて、冷静に考える力を取り戻す効果があるそうです。
なので、モヤモヤするようでしたら、泣きそうになった時、
例えばどこか一人になれる場所…自室やトイレ、布団の中などに
駆け込んで、思いっきり泣いて泣いて、泣き止んでスッキリしてから
話をしたり、あるいは、
「ごめん、ちょっと落ち着かせて」
など、一言置いてから、一人になって思い切り泣き、冷静になって
考えや意見がまとまったら、相手のところに戻り、
「待ってくれてありがとう。伝えたいこと、まとまったよ。」
と、切り出すなど…
書いていて気付きましたが、質問者さんが全て実行なさっていることですね。
失礼致しました…いやはや。

最後に…悩むことって辛いですし、苦しいですけど、これだ!という
方法を自力で見つけ出すと、パッと気持ちが晴れますよ。
自分の気持ち、気質、性格と上手に付き合えるようになるには、沢山
悩んで、沢山気持ちが晴れる経験を積むことです。
質問者さんは、今その只中にいます。
辛くなったら休んで、それから悩んで、少しずつ進んでいけば大丈夫です。
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この回答へのお礼

そうしよう、と思っていても、涙が先にフライングしてしまうこともあるので実行し切れているかと言えばまだまだ中途半端です…
回答者様の言うように他の方の意見を参考にして、アレンジして、自分に合った方法を見つけていけたらいいなと思います。

>「待ってくれてありがとう。伝えたいこと、まとまったよ。」
>と、切り出すなど…
これは私に少し足りていなかったことかもしれないです。
待たせたらお礼をするのって当たり前のことだけど、出来てなかったかもしれません。
こうやって言えば彼氏も嫌な気持ちはしませんよね。

少しずつ進んでいくことを心がけたいと思います。
とても参考になる回答をありがとうございました(*^○^*)

お礼日時:2011/12/18 16:51

泣くのを我慢する必要はありません。


男性でも「◯光和夫さん」のように涙腺の弱い方は五万といますし。
女性が泣いたくらいで、面倒くさくなる男性は心が狭すぎると思います。
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この回答へのお礼

確かに、男性よりも女性の方が涙を流すイメージがありますね。
泣いている男性は韓国ドラマとかではよく見ますが、日本では幼い子にも「男の子なんだから泣かないの!」と言ったり、文化的に男性が泣くという習慣が無いのかもしれないですね。
ですが回答者様の言うように涙腺の弱い男性というのも当たり前にたくさんいるんですよね。
もしかしたら男と女の考え方の違いなのかも…と思いました。
寛大な?回答をありがとうございました!

お礼日時:2011/12/18 16:44

これダメだよね


涙もろい人はいくつになっても変わらない
私もよくテレビの前で泣いてます
この感情は変わらないけど
あなたが喧嘩の時彼氏の前で泣いてしまう
これは心の成長と共に少なくなりますよ
私もあなたと同じ感じです
私もとにかく喧嘩の時は黙ってます
そして落ち着いてから自分の意見を言う
これでいいと思いますよ
でないと言いたいことが言えないのだから
ましてそんな気がなくても涙を武器にしてしまうのだから

このやり方については賛成です
お互いその方がいいと思います

いろんな経験をしてあなたの心が強くなれば
涙の数は自然と減っていくよ
いろんな経験していきな♪
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この回答へのお礼

心の成長と一緒に減っていくものなんですね。
今すぐに、急いで克服しようという気持ちが、なんだか和らいだ気がします。

>落ち着いてから自分の意見を言う
これからもこの方法で対処してみます。
やはりそんな気がなくても涙を武器にしてしまっている自分が嫌なので…

私と同じ感じの人もいるということが分かってちょっと安心しました!
ありがとうございました(^^)

お礼日時:2011/12/18 16:38

今の高校生の貴方として。


涙との付き合い方を「マスター」する必要は無いんじゃない?
貴方自身がまだまだ未完成だから。発展途上だから。
涙との付き合い方も。
貴方自身の「これから」の成長の中に含まれているんだと思う。
今の段階で完成形を急がない。急がなくていい。
むしろ貴方は、
自分なりの「対策」を取っているじゃない?
一呼吸置いて~という動きとかね。
それって自分を「わかっている」からこそでしょ?
実は既にやれる事はやっているのが貴方なんだよ。
涙もろい貴方はこれからも続いていく。
それは変わらないんだと思う。
ただ、自分の中で抱えられる範囲の涙もろさと。
下手をしたら誤解を招いたり、
流れを止めてしまうような涙もあると。
貴方が感じているもどかしい部分。
でもね、涙を使い分けている人なんていないんだよ。
貴方の場合は。
感情的に揺さぶられると。
涙が「一緒」についてくる事が「多い」、というだけ。
貴方に必要なのは。
涙そのものを悪者にしない事。
全ての涙についてくるな、と否定しない事。
自然に流していい涙もある。ついてきていい涙。
こらえるよりも、素直に流れていく方が自然な涙もある。
逆に、感情の昂ぶりに「ついてきちゃった」涙もある。
泣くつもりなんて無いんだけど。
感情が昂ぶる中でついてきてしまう涙。
ついてこなくていい涙だよね?
それは、貴方の中で一呼吸を置く事で。
丁寧に周りを見渡していく事で。
自然と溢れる「前」に手当てしていける涙なんだと思う。
器用にコントロールでは出来ないけど。
でも、以前の貴方とは比べ物にならない位。
これからの貴方は涙との付き合いを「会得」して行く筈だよ?
今の貴方のモヤモヤは。
どういう涙かを丁寧に見極めずに、
サインが出てきた時点でグッとこらえてしまう。
本当にこらえた方が良い涙なのか?別にあってもいい涙なのか?
それを感じる「前」に涙そのものに抑え込みを掛けている。
それが貴方の「モヤモヤ」。
中にはあってもいい涙もあるから。
無理して我慢するものなのかな?という言葉はまさにそうで。
無理をしなくてもいい涙もあるんだ、という事。
貴方の中で「涙君」の整理を丁寧にしてあげれば。
ただモヤモヤした押さえつけばかりになる事は無いんだよ。
それも、
これからの貴方自身の成長の中で見つけていけばいい。
今すぐ完全になる必要なんて無い。
そして完成も無いんだよ。
涙って感情のサージが引き起こすものだから。
波の高さなんて予測出来ない。
こうしておけば~なんていう魔法は無い。
涙は悪者では無い。
貴方は貴方として、
涙との付き合いを丁寧に受け止めていけばいいんだという事。
もっと肩の力を抜いてね☆
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この回答へのお礼

回答者様の文を読んだだけでまた感動してしまいました。
少し「涙もろい」ということをいけないことだと考えすぎていたのかもしれません。
泣いていいとき、泣くのを我慢したほうがいいとき、この二つの“整理を丁寧にする”ということを、心に留めておきます。
おかげで、これからの人生でじっくり考えていこうと思うことが出来ました。
素敵な回答をありがとうございました(*´▽`*)

お礼日時:2011/12/18 16:32

〈数独=ナンプレ〉


〈アイシンシュタイン式論理脳ドリル〉
〈数理パズル〉
〈論理パズル〉
などで論理的思考力を鍛えて、
感情で考えないようにしつづけていれば
今日明日とは言えませんが治るでしょう。
〈数学検定1級〉をクリアすることも
お勧めします。

〈付録〉
相手に非があるといった思考法や
議論のし方、生活の仕方を止めて常に冷静に
理性的な思考を展開することも考慮してくださいませんか。
どうしてもダメなら、そうした彼とは縁を断って、
そうした感情の生じない互いに慈しみ合える異性と
新しい恋を始めてください。

父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
 また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
 そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。 (三浦綾子)

エッセーを書いたり、
俳句や短歌の実作に親しむのも
1つの改善方法でしょう。

逆に、そうした直ぐに涙を流せる技術を活かして
女優さんになるのもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

具体的な対策を挙げて頂いてありがとうございます。
>〈数独=ナンプレ〉
>〈アインシュタイン式論理脳ドリル〉
>〈数理パズル〉
>〈論理パズル〉
>〈数学検定1級〉
など、数学的なものが多くてびっくりです!
私は根っからの文系人間なので、理数系=苦手と考えて避けてきていました…
“論理的思考力を鍛える”なんて一度も考えてみたことがありませんでした。
もしかしたらこういう頭の使い方が足りなかったのかもしれません。
面白そうなので本屋さんで見てみようと思います!

>相手に非があるといった思考法や、議論のし方、生活の仕方を止めて
そうですね、これからは相手に非があると考えるより先に、落ち着いて自分の考えを見つめてから、冷静に対処していくことを心がけたいと思います。

多くの面からアドバイスを下さってありがとうございました(^^)
いろいろ試していきたいと思います。

お礼日時:2011/12/18 16:28

はじめまして



泣き虫は、あなたの個性と考えても良いのでは?

感情が表に出ない人間よりも、すごく魅力が有ると思いますよ。

回答になっていませんが、率直な意見です。
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この回答へのお礼

確かに、感情表現が出来ることは良いことなのかもしれません!
魅力があると言っていただけたことで、なんだか自分に自信が持てました。
ありがとうございました(*^○^*)

お礼日時:2011/12/18 16:17

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