個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

好きな人にボロボロに言われてしましました。。



私には約1年半片思いをしている人がいます。


恋に積極的な私は前に何度も告白してしまい、

彼に迷惑をかけたと反省したので身を引くと決めました。



失恋後、本当は諦めなければならないのは分かっていましたが、どうしても諦められなかったので

ほとんど連絡せずに、迷惑をかけないように、この1年頑張ってきました。

(彼とは私生活では接点も共通の友達もおらず、会うこともありません)


初期にすごくいい感じだったし、彼も私が本気だったのはわかってくれたので、
ここ一年は辛くてたまにたわいのないメールをしてしまったときは、
そっけないながら返信をくれる、という関係でした。


でも、前に進もうとして合コンに行っても彼への想いが強まるばかり。
付き合えなくても、はじめの頃みたくまた笑って話したい。
そう思って彼氏を作らず自分勝手ながらいつかタイミングが来ることを願っていました。


そして先日、なんでもないような内容で彼の方からメールが来ました。


その時に、一気に今までの我慢が爆発してしまい、

本当はずっと一緒に過ごしたかったクリスマスのお誘いのメールをしてしまいました。



そうしたら「行かねーよ。もう誘ってくるな!」とのメールが。。。


友達として接してくれようとしたのに、私は裏切ってしまいました。。。



でも、こんなメールが来ても、一向に彼への気持ちが冷めない自分がいい加減悲しいです。





恋愛についても色々勉強したし、彼の気持ちも察した上で諦めてあげることが
一番だとわかっているのに。

初期にすごくいい感じだっただけに、どうしても諦めることができず苦しいです。



こんな私の女のくせに積極的な性格・あきらめの悪い性格を治したいです。

断られてもまた誘ってしまう。まるで恋愛ゾンビです・・・


そして本気で好きになった人の諦め方も、ご助言いただけると嬉しいいです。












自己嫌悪です…。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

こんにちは。

女性です。

質問者さんは「初期にいい感じ」というのにこだわっているから、諦めきれないのだと思います。
しかし、冷静に考えてみて?
初期って…彼は質問者さんのことをよく知らない・表面的な質問者さんと仲良くしてただけ。
いわゆる「こんな子感じなんだろうな~」って「彼の中のイメージの女性」と仲良くしてただけ。
本当の質問者さんとではない。
彼からしたら、全く別の女性と仲良くしてたようなもの。
今の質問者さんは「知らない女性」であり、その女性に「しつこくされている」だけ。

逆に質問者さんは、初期の頃の「自分の中の彼」に好意を寄せてるだけ。
色々酷いことされてるのに、諦めきれないのはただ本当の彼を直視していないから。
結局リアルな「本当の彼」が好きなわけではない。

客観的に、自分やされたことや彼を見たときどう思いますか?
質問者さんの立場が、自分の友達だったら?
「そんな男性のどこがいいの?」となるはずです。
初期の彼は質問者さんが勝手に作り上げた人物です。
「彼」ではありません。


質問者さんが諦めきれないのは分かります。
そう簡単に好きな人を忘れられるなら苦労はしません。
しかし、質問者さんがダメなのが「我慢できないこと」です。
連絡しちゃうことですね。
連絡したら気持ちが変わらないのは当たり前でしょ?
連絡しといて「諦めなくちゃいけない」は、矛盾してない?
別に気持ちが変わらないのは仕方ありませんが、「諦めなくちゃ」と思ってるならそういう努力はしないと。
そういう「連絡を断つこと」をしないで「諦めきれない」は我慢できなさすぎですし、性格のせいにしすぎです。
世の中の沢山の人は「諦めきれない性格」です。
ズルズル引きずりまくりです。
しかし「諦めなくちゃ」となにかしら努力して諦めてるんです。
質問者さんと同じです。
しかし質問者さんは性格のせいにして我慢や努力をしようとしないで甘えているだけです。

質問者さんに必要なのは「頑張ること」「我慢強さ」です。
今は諦めきれなくてもいいです。
しかし、連絡しないで我慢することをしては?
1年くらい連絡してなくても「好き」なら、その時また友達から頑張ればいいかもしれません。


色々厳しいことを書きましたが…
気持ちは分かります。諦めきれないものです。
しかし皆そういうのを乗り越えて、新しい人を好きになっています。
諦めきれないのは今だけです。
断ち切れないのは今だけです。
今はただ気持ちが募っていっぱいになって執着しているだけですよ。
乗り越えれば、好きになれる人がでてきますよ?
逆に彼に執着していたら、そういう出会いを逃してしまいますよ!

頑張ってくださいね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

丁寧なご回答で、まさに私が勘違いしている部分のご指摘、ありがとうございます。

そうです。初期の彼は私に興味を持ってくれて、色々楽しませてくれました。
それが嬉しくて、早く交際してみたくて。。。

そうしたらうまくいかなくなって、接点の無い私達は会わなければ進展しないのに、
会ってくれなくなりました。。。

だから今でも初期の彼しか分かりません。

私だけ盛り上がった気持ちを持ったまま取り残されて。



だから友達として仲良くなりたいと願っていました。
でも結局恋愛感情は隠しきれず…。


ある意味、今回はっきり言ってくれたことで、彼に甘ったれることが
完全にできなくなったので、sakusaku0さんがおっしゃってくれた
本当の意味での「諦める」を実行してみたいと思います。


悲しいけれど、今彼のためにしてあげられるのは身を引くことだけなんですね。


今更ですが、彼のためにまた頑張って諦めたいと思いました。

お礼日時:2011/12/19 12:57

ちょっと情報量が足りないので、


推測になりがちな回答を許してください
何故、彼は貴女のお誘いを断ったのでしょうか?
何か理由があるのではないですか?
彼は、ぶっきらぼうながらも
困っている貴女のメールに答えてくれるなんて、
なかなかに優しいひとだと思います
そういうところにも惹かれているんですよね?
そんな彼が貴女に対してボロクソに言うのですから
何か理由があるのではないですか?
積極的、諦めが悪いから、だけではないと思います。
理由は貴女に、彼に、或いは両方にあるかもしれません
もう一度考えてみてください
諦めるにも前に進むにもまずは冷静になりましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私のことは嫌いではないが、恋愛感情はないというのが彼の答えです。

だからかまってくれたんだと思います。
そういうところも大好きでした。


でも、それを受け入れられなかった私の弱さが、今回の結果を生んだのだと思います。



自分の弱さと、彼への甘えが原因ですね…。

お礼日時:2011/12/19 12:45

何でその人の連絡先を消さないんですか?


でなければ、その人にメールと着信を拒否してもらうように頼んでみてはいいかがですか?
たまに連絡なんかしてるからいつまでも引きずるんですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なぜか自分の中で元彼氏や好きな人と音信不通になる・という発想が全くないので、
どうしても連絡先を消すことができなかったんです。

今まではそんな感じでも皆と仲良くやってこれたので問題ありませんでしたが、
今回相手によってはそれじゃ駄目なんだという事を学びました。

無意識に期待している自分がいました。

今回のことで全て連絡先など消去しました。

お礼日時:2011/12/19 12:37

わかりますよー。


本当に好きな人ってそうそう表れないですもん。

でも
途中から依存に変わってるのは否めないですね。

相手が冷たかろうがそんなん関係ない。依存してるから。

一年か。。
長いですね…
恋愛してる時は時間の流れが遅いです。

でも
相手の気持ちは貴女に向く事はもうないでしょうね。
特定の人が居らず
ただなんとなく返信してるだけ。

新しい
出会い探しましょうよ。
時間勿体無くない?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

依存…そうですね。やはり私生活で出会いがなく、失恋を乗り越えやっと出会えた方だったので
気持ちの舞い上がりは尋常ではなかったです(苦笑)

でも、今思うと全て押しつけだったと反省しています。
この一年、かなり長く、精神的にもつらかったです。
でも一途に頑張ってきた、ということも結局は自分の勝手な行動ですよね。

彼のためにももう連絡しないのが一番ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/19 12:33

要するに欲しいものは何が何でも手に入れたいタイプなんですね。


いいと思いますよ。たまたまその男性と合わなかっただけでしょう。きっと男を見る目も鍛えられているんでしょう。そういう女性ってそうなんですよ。男マニアというか、よく観察して男としても成功しそうな男性を見極めるんですよね。
でもそういう男性はエベレストのようなものなんで、登るのは難しい。登る技術には長けて無いのですよね。
で、安易に告白して嫌われるケースが多いです。でも男は一度嫌いになると好きに転じるのはまず無理。見る目を持っているなら裾野を広げて他を当たるのが一番です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにめったに恋しない分、ハードルの高い男性を好きになることが多いです。

今回初めて積極的に追いかけてしまったため、技術が全くありませんでした。
焦って、だんだん優劣が顕著になってしまい、修復しようともがいたら今回の結果になってしまいました。
そうですね。今回のことで、これ以上迷惑かけられないなと思いました。

冷静になって、気持ちの整理が付いたら、他の人を探してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/19 12:26

文章を読むだけでの判断ですが



「行かねーよ。もう誘ってくるな!」

こんな言葉を女性に吐く男のどこがいいの?って思いました。
本当に優しく男気のある人は女性にこんな言葉は言わないと思います。
ましてやあなたが本気だということが分かっているなら尚更言わないと思うのですが。

もしかしたら積極的過ぎて何度断っても諦めない姿にうんざりされたんでしょうか。
ここまでいってしまったらもう諦めてしまうほかないと思います。


・・・といっても私からみたら
こんな暴言を吐く男なんて器の小さい男にしか思えないんですけどね。
あなたはとっても一途な感じでとても優しい方に思えるので他のいい人と出会ってほしいと思います。

何だか見当違いな回答だったらすみません。正直な気持ちを書きました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>もしかしたら積極的過ぎて何度断っても諦めない姿にうんざりされたんでしょうか。

全くその通りです。本当は優しい人なんです。
でも私が諦めが悪いせいでこんなことを言わせてしまって辛いです…。

励ましのお言葉ありがとうございます。
そして的確なアドバイスありがとうございました。
もう少し冷静になれるよう、頑張ってみます。

お礼日時:2011/12/19 12:21

不幸な人生を歩みたいのなら、今のまま、彼に執着しましょう。




10年後、素敵な旦那さんと可愛いお子さんに囲まれた幸せな家庭にいたいですか?

幸せになりたいのなら、スパッと諦めましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。愛されていない時点で、彼の重荷になってしまっているので、
お互い幸せにはなれませんよね…。
すごく結婚に憧れていているのですが、実際は焦るばかり。
相手の気持ちなど全然見てあげることができませんでした。

今回を機に、いい加減気持ちの整理をつけたいと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/19 12:16

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング