痔になりやすい生活習慣とは?

2歳半の女の子と6か月の男の子のママです。
上の子の育て方失敗かもって今、不安です。

私は20歳で結婚、出産しました。私はずっと母ひとり子ひとりの家庭で育ちました。母は私が19歳の時に亡くなりました。その時に付き合っていたバイト先の先輩(5つ年上、正社員)からプロポーズされていたので結婚しました。
周りのママさん達に比べ一回り以上若いので、だんだん子育てに差が出てきた気がして落ち込んでいます。

上の子はずっと育てやすい子でした。毎日、夜7時から朝10時まで一度も起きずに寝て、ご飯を食べると(早くからスプーンやコップが使えました)、私が片付けをしている間一人でテレビを見ていて、一緒に買い物に行った後おやつを食べたらまた3時間ぐらい昼寝。私も昼寝したり趣味の時間がたっぷりとあり、子育てって何も大変じゃないなあ、楽しいなあって思っていました。もともと人と会うのとか苦手で、子供がいれば誘われないので、楽でした。

上の子が11か月で初めて育児サークルに入り、そこでは月齢が上の方だったので、私より年上のママさん(子どもが5、6か月)にも、成長や離乳食のことで相談を受けたりして、「頼りになるわ~。いろいろ教えてね」と言われたこともあってすごく楽しかったです。

サークル以外でも、公園や育児広場に誘われたけれど、上の子は遊具や玩具で遊ぶこともないし、お友達が近づくと私にくっついて離れないのです。ママさんに話し掛けられてもそっぽを向きます。遠くまで遊びに連れて行く意味がないし、赤ちゃん同士で遊ぶわけもないし、家で全然手がかからないので、結局誘いを断って家でふたりでまったりと過ごすことが多かったです。他のママさんは「台風の日でも外に出たがる。家にいたら大変だから、雨が降ってても外に出る」と言っていて、「よその子は大変だなあ」とだんなさまとも話してました。「△△ちゃんがおだやかだから、○○は育てやすい子なんだよ」とも言われました。

そのうち私が次の子を妊娠し、すごく太ってしまって、家にいたかったのもあります。次の子が生まれてからは、真夏だったこともあり、ますます外に出なくなりました。

サークルの子供たちが二歳近くになると、一年前は月齢で差があったのがなくなって来ました。うちの子は相変わらず引っ込み思案で、玩具も遊びたいんだけど自分から取りに行かないで、他の子が落としたのを、その子の見ていないすきにさっと拾っていました。なんか、泥棒みたいで、いやな感じかも?と思ったのを覚えています。

今も月に2回ぐらいサークルがありますが、みんなよくおしゃべりするし、活発です。
かんしゃくと夜泣きがすごくて、ママさんがノイローゼになりそうって言ってた男の子も二歳を過ぎ、活発で、明るくて、お友達と手をつなぎに行ったり、玩具をどうぞしに行ったりしています。
お友達を叩いたり、目を離すとすぐにどこかに行ってしまい、ママがくたくただった女の子も、みんなとままごとしたりみんなと歌ったりダンスしたりしています。

上の子は、最近では特に、そんな中に入れません。先日はサークルの会場に着くと、ぎゃんぎゃん泣いて帰りたがり、中に入れませんでした。下の子をトンガで抱きながら、上の子をベビーカーに乗せて帰る時に、「あんたのせいでママは大変なんだからね。弟も迷惑してるんだからね。聞いてるの??」と上の子に嫌みをたくさん言ってしまい、後から後悔しました。

サークルも広場も公園も、小さい子がいる場所はどこもいやがるので、先日、サークルのママさんと子供さんを3組、家に招待しました。
お友達が来ると、上の子はすぐに奥の部屋に逃げ込み、ママさんが「出ておいでよ。おみやげ持って来たよ」と大好きなアンパンマンのグッズを上の子の手に持たせたのですが、手の力をだらりと抜いてわざとそれを床に落としました。なんか、すごく見たくなかったというか、可愛くなかったです。

友達が玩具に触ろうとするとぎゃーっと奥の部屋から出てきて玩具を全部奪って行きます。
特にひとりの女の子(小さくて可愛い子。娘は大柄で、髪が薄く、男の子みたいです・・・)のことは嫌いらしく、その子が楽しそうに玩具で遊んでいると、ぎゃーっと叫んでいきなり後ろから髪の毛を引っ張り、その子が転ぶとその子のおなかを蹴りました。
・・・気が狂ってる?と思いました。そんなことばかりしてるので、ひとりの子が許せない!って感じで、上の子をどんっと押しました。そしたら、自分が女の子にしたことに比べて全然たいしたことないのに、一時間も私にしがみついて泣き続けました…下の子におっぱいもあげられないし、下の子を押しのけたり蹴ったりするので、ほんとに鬱陶しくてたまらなかった・・・。

他の子はみんな楽しそうにおしゃべりして、おやつを食べて、仲良くしてました。ママさん達もすごく楽しそうで。みんな一人っ子だから、楽なんだな・・・と思いました。
下の子がおっぱいを欲しがってずっと泣いているので、ママさん達が上の子のうんちのおむつを替えてくれたのですが、ぎゃんぎゃん泣いて気が狂ったように暴れてママさんたちを蹴りまくっていました。

お友達が帰る時になると、急にすごく嬉しそうに跳ね回り、ママさんに、「みんなが帰るのが嬉しいのね~おじゃましました(笑)」と言われてしまいました・・・。
お友達が「バイバイまた遊ぼうね」と言うと、「いや!バイバイ!!」とすごく激しく言いました。

帰りぎわ、ひとりのママさんが、「うちの子はよく○○ちゃんの名前をおうちで言ってるのよ。○○ちゃんのこと好きみたいよ」と言ってくれたのですが、上の子は、「好き、いや!!ダメ!!」と首を横に振りました。「好きでいることも許されないんだ~ははは(笑)」と言われてしまいました。

みんなが帰ってから、ずっと食べなかったおやつをご機嫌で両手に持って食べていて、脱力感を感じました。
夜、だんなさまに「今日みんな来た?楽しかった?」と聞かれ、「みんなはすごくうちの子を好きなんだけど、うちの子はそうでもないっていうか、すごくクールなのよ」としか言えませんでした。だんなさまは、「高嶺の花タイプか?」と嬉しそうに笑っていました。

夜にママさんたちからお礼メールが来て、「2歳過ぎるとだんだん個性がはっきりしてきて面白いね~」とあり、「あれがうちの子の個性とでも…上から目線なの??」と、いやな気持ちになりました。
「個性って・・・^^;今日はず~~っとご機嫌斜めでしたが、あれを個性ってゆわれると・・・^^;」と送ると、その日は返事がなく、次の日に、「○○ちゃんはみんなよりおませさんなんだよね^^みんなはまだ赤ちゃんなんだよ。それにしても、いつも部屋きれいにしててえらいね。私んとこ、クリスマスの飾り付けとか全然出来てないよ~。○○ちゃんママは、やることが可愛いよ^^」と返事がきました。
きっと悪気はないのでしょうが、すごくいやな気分になり、「やることが可愛いって・・・褒められてるのかな?なんか喜べないです」って送ると、「そんなんじゃないよ~なんか変な^^;」とメールが来て、携帯を投げつけたい位に腹が立ちました。

私が若いから、上の子をうまく育てられなかったのでしょうか。ママさんたちとうまく仲良くできないのでしょうか。
だんなさまは、年上ですが、ママさん達よりずっと若い訳で・・・私達は、子供がふたりで家族ごっこしてるみたいな気分になります。家での話題は、会社の愚痴が多いです・・・。付き合っていた時から私より女っぽいかも?と思っています。なんでも賛成してくれて優しいのですが・・・。

やはり、若いと育児は下手ですか?上の子は、他の子に比べて成長がおかしいですか?

何が質問かわからなくなってしまいました・・・なんでもいいので、アドバイス欲しいです・・・。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

うちの子と似てます。


私も23で結婚して、子どもが2人います。

質問者さんと同じ感じでしたよ。
子供たちが集まるようなところに連れていくと、2歳半くらいまではずっと私にくっついてました。
未だに友達と一緒に仲良く遊べることが少なく、自分で遊ぶか、私にくっつくか、おもちゃを配るか、です。
そこに来てる、上の子と同じ3歳の子でも、2時間ずっと母親の膝に座ったまま、おりない子もいます。

個性というか、それぞれの性格だと思います。

「一緒に仲良く遊んでね」と娘に声をかけるけど、一緒に遊ばないからって私は特に気になりません。
一緒に遊ぶって、強制することじゃないし、子ども同士でも合う合わないがあるので。

保育園に行くようになれば、自然に一緒に遊ぶ合う子ができるだろう、と考えています。

気にしなくていいですよ。
他に子どもがいる時、なんとなく一緒に遊ぶ雰囲気に促してみて、駄目だったら駄目で。

子どもは1日ずつ成長しています。そして、子どもはお母さんの笑顔が一番大好きですよ。
もっとのんびり気楽に考えていいですよ。

私も外に出るのはあまり好きじゃないし、家で人形遊び、ブロック、絵本、DVD、散歩、お菓子作りなどを子どもと一緒にして過ごしてます。
親同士で合わない人もいるのに、子ども同士も合わないのに無理に遊べと言われても、ストレス溜まるし楽しくないのに、まだ小さいのに可哀相だと思います。

保育園に早くから行ってる子は親がとおくにいても友達と遊べますが、
ずっとお母さんと一緒だった子がいきなり他の子と遊ぶのは、すごく大変だし負荷が大きいです。

そのうち、他の子どもとも遊ぶようになりますよ。
「友達と遊ぶのって楽しい!」って思えたら、また明日も遊びたい、と自然に思うでしょうから。

のんびり考えましょう(^-^)
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/20 15:31

失敗等と思いませんが、3つ子の魂百迄、今しかないと思って改善した方が良い点を挙げます



朝は8時に起こし、教育テレビ等で子供達とお姉さん達が歌い踊る所を見せてみる

テレビなら自分が交流する必要がなく安心して見られるので、興味を持たなくても続けて見せる

毎日見ているうちに、お母さんも覚えるので、楽しそうに歌い真似て見せてあげて下さい

今は朝の小テストより、朝から声を出し体を動かす事で脳を活性化させる方が良い事が判っています

そして年齢にあった幼児番組やよくある幼児教材、ノンタン等の絵本では、可愛いキャラクターが友達との関わり方を教えてくれるので、お母さんが常に楽しい声でお友達役をしてあげる事で復習をする事が大切です

後は毎日必ず外へ出て少しは太陽を浴び、安全な公園等で走る、又はボール遊び等でエネルギーを放出しなければ、子供のうちにストレスをためてしまい、それこそ大変な人格に育ててしまいますよ

あと、長時間のゲームやパソコンはノイローゼを引き起こす傾向もあるので、日々のニュースはネットよりTVで、残りの時間は録画しといた深夜バラエティー等で思い切り笑って、お母さんも発散して下さいね
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:31

うちも同じような感じでしたよ~。


下の子が産まれると、平等に接してるつもりでも
上の子はそうは思えず駄々をこねたり困らせようと
するものですよね。
お母さんをとられたような気持ちになって寂しいんだと思います。
うちは子育てサークルでよその子が遊んでいたおもちゃを取り上げてしまい、
その子が大泣き。母親が怒って帰ったので
それからサークルには行けなくなってしまいました。
「よその子は皆仲良く遊んでいるのに、
何でうちの子は仲良く出来ないんだろう?どこかおかしいんじゃないか?」
とても不安で余計に神経質になってしまい、叱る事が多かったです。
でもある時期が過ぎると落ち着き、今でもヤンチャですが、
「あの時」よりはマシになりました^^

>「2歳過ぎるとだんだん個性がはっきりしてきて面白いね~」
>「○○ちゃんママは、やることが可愛いよ^^」

質問者さんの周りのママさん達も、あなたを励まそうと思っての事で、
悪気はないんだと思います。
言った人があなたより年上だから、あなた自身「年下だからなめられてる」って
思いがどこかにあるのかもしれませんね?
でも、そんなつもりはないと思いますよ^^
内心若いお母さんっていいな~って思ってると思う……私ならそう思います(笑)。

こういう言い方は高齢出産の方の反感を買ってしまうかもしれませんが、
若くで産む…これは素晴らしい事です。ある意味、とても優位なんですよ。
授業参観で「○○ちゃんのお母さん若くて綺麗だね~」なんて言われて、
お子さんも嬉しいだろうし、子供が巣立ったら自分たちの老後の貯蓄に精を出せる。
高齢出産だとそうはいきません。
授業参観では「誰のおばあちゃん?」と言われたり、
(身奇麗にしていたってやっぱり若さにはかないません^^;)
子供が巣立って数年で年金生活…かといって独身時代の貯蓄が残っている訳もなく…。
ライフプランを立てるのも大変だと思います。
若いって、財産なんです。
若いってだけで素晴らしいんですよ!
以前嫌いな上司に「あなたの若さだけがうらやましい」と言われて、
それこそバカにされていると思っていましたが、
(実際「その人はそういう人間なので」バカにしていたんでしょうが)
自分が30歳になって、何か分かるわ~って思います。
若さだけはどうあがいても手に入れることができませんから。

あなたは若い。そして一生懸命頑張っています。
その頑張りが報われる時がぜ~~~ったい来ますから!!
「子供がふたりで家族ごっこしてるみたい」なんて卑下しないで。
30歳でも、40歳でも、皆子育てで悩んでいますよ。
外では涼しい顔して余裕見せていてもおんなじです^^
人生経験長いから、年くってる分だけ落ち着いて見える。
それだけだと思います。
あとは性格かな^^

私も2児の母です。
一緒に子育て頑張りましょうね^^
    • good
    • 4
この回答へのお礼

30後半~40前半のママ友は美人で高学歴だったりします。お金持ちだし。独身時代を思い切り楽しんで、その頃の話を聞くと夢のようだなと思います。留学や海外暮らしなど。

私は二人目を妊娠してからものすごく太りました。ちびだし、ぶさいくだし。

若いから私の勝ちよなんて、ママ友だちを前に、みっともなくて思えません。

お礼日時:2012/01/20 15:30

こんばんは



うまくいかない理由を全部若いからだというようなどうしようもないことのせいにしてはいけません。
子育ては歳をとったお母さんも悩んでるし、若いお母さんも悩んでいます。
友達とのかかわりですが、集団の中で遊ぶことは慣れですし、子供も日々の生活で学ぶところです。
そして、大人でもいろんな人がいるし、子どもでもいろんな子どもがいるのです。

個性って言葉、そんなに悪い風に取らないでください。
あなたが気になる部分ですが、私は二歳の子供ならそういうこともあるだろうな後は思いますが、ここで違った角度からのアドバイスです。

人と違っている部分が、あまりにも、突出していて乱暴さも少し度を越しているなあっていう気持ちがするのであれば、発達の相談に行ってみるというのも一つの方法です。
保健センターや行政の発達相談に問い合わせてみてはどうでしょうか?
お母さんのかかわりだけではどうしようもない部分がもしかしたらあって、その子供にあった支援が必要な場合があるのではないかということも、すこしだけ、視野にいれて置くことも必要なのかなあって思います。

それともう一つは、あなた自身が臨床心理士によるカウンセリングのようなものをうけられてはどうかということです。
あなたが思っているほどお子さんがおかしいというわけではなくて、あなたの心が疲弊していて、子供を見る目に偏りがある場合もあるかもしれないということです。

若いことを気にしているようですが、そのお母さんたちだって、悪気のある言葉ではなく、あなたを励まそうという言葉なのだと思います。
ただ、なんていうか、あなたとしっくりくるようなやり取りが出来ないときもありますよ。
私も二歳の子供の母親ですが、40歳です。二十代前半のお母さんと同じような言葉や絵文字とかをつかってのやりとりは難しいですもの。

まとめて言うならば、ちょっと行政の機関に相談してみるといいのかなあって思います。
支援センターや保健センターなら、いろいろ話を聞いてもらえますし、発達の相談もしてもらえます。
自分の姓だけではない場合もあるのです。

私は上の子どもに障害があって大変だったので。最初は、私が悪いように言われました。
もやもやしていましたが、発達に問題があったのです。
生まれ持った個性を受け入れることから子育ては始まります。

個性という言葉は こういう子供だという決めつけではないんです。良い部分悪い部分ひっくるめてその子供のもっている部分なんだよっていうことでしょうかね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

発達に問題は感じません。気性ではないでしょうか。家族の中ではふつうの子供です。

お礼日時:2012/01/20 15:27

#7です。

補足、読みました。

>>あなたは、娘さんの行動をどう感じました?
>>「そう思う」ならば、娘さんは他者との連携がまだ持てないのでしょうね。

>ひとりのママさんが「○○ちゃん、今日はありがとう。みんな帰るね」と言った時に、すっごく嬉しそうな顔になったので、「嬉しそう」と私が言いました。それを嫌味に取られてしまったかもしれないです。感じたまま言ってしまったのですが、私も相当疲れていて、みんなが帰ると言った時は、ほっとしていました。ふつう、「もうちょっとゆっくりして」って言うものなんでしょうけど、言えませんでした。

それならば、問題はないと思います。
あなたが疲れるくらいだから、娘さんも相当疲れたのではないでしょうか?

もし、あなたが「疲れた」と思うほどではなく、娘さんだけが疲れてしまってみんなが帰る事を喜んだのならば「他者との連携が持てていないのでは?」と言えるかな?と考えます。

>1歳半検診では、特に何も言われなかったです。その頃は今ほど人が苦手ではなかったのかなと思います。普通に検査してましたし、「良好」と言われました。言葉もすでに二語文があったので、たくさん話すねと感心されました。
>単語は毎日どんどん増えます。
>けど、みんなの前だと、余計に、言葉少なげになります。

うん。それならば、言語面での遅れはないのでは?
ちょっと、足踏み状態なだけですよ。今は、いっぱい言葉を聞いて自分の中でつなげていっている段階でしょう。
ただ「人見知り」が現れるのは3歳ぐらいからですので、あまり知らない人がいない状態ばかりだと、ちょっと幼稚園などがきつくなるかもしれません。「人見知り=母親の愛情がいっぱい」と言えますが、反対からみれば「人見知り=母親から離れられない」ですので。母の愛情をバックに自信を持って人と接する機会を少しづつ増やして行けば、人見知りも軽減されるかと考えます。

>親が学校の先生だと子供も頭が良かったりしますか?
>教育=育児がうまいというのがあるのでしょうか。

さぁ~どうでしょう? 親が学歴が高いからと言って「きちんと子どもの要望をくみ取り、その子に合った療育」が出来ていなければ、同じだと思いますが。

ただ、母親の学習態度(母親自身が何かを学習しようとする態度)などは、子どもに大きな影響を及ぼすようには感じます。例えば、料理一つでも色々に工夫したり、本やネットなどで調べたり、人に聞いたりしていれば、子どもは必ずそれを真似ます。そして、初めはごっこ遊びで反復し、小学校では学習時の態度として応用していきます。

>夫婦では難しい話は全然しないで、愚痴を言い合ったり、ゲームをしています。だんなさまもすることがなくて晩は7時に寝てしまいます。私は9時ごろまでひとりでゲームして寝ます。

難しい話をすることが、子どもの教育になるかどうかは疑問です。変に、理屈っぽい子になるだけかと。

本でも「漫画は駄目」なんて昔の人は言いましたが、そんなことはありません。何でもいいので活字を目にする機会が増えれば、子どもたちの読書の習慣には繋がります。

また、早寝・早起きは子どもにとってよい手本ですよ。良い旦那さんですね。
また、2時間ぐらいあなたの自由時間があってもいいんじゃないですか?

余りかたく考えず、前回の参考URLで気になる部分があれば、3歳児検診でもその前でもいいので、福祉機関と相談ください。実際に娘さんの状態を見ない以上、具体的な支援は言えませんので。^^;
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:23

幼稚園以下の子どもが3人います。



>上の子の育て方失敗ですか?
と聞かれていて、「いいえ」と答えることも可能ですが、あえて原因を考えると。。。。。

「外遊びをしなかった」に尽きると思います。
子どもは、全身・五感を使って、身の回りの事象を感じ取ります。
風がビューっと吹くと、木がザワザワ揺れる…とか、葉っぱが飛んでくるとか…秋は葉っぱがカサカサとか…砂の感触、落ちる様子、濡れた感じ…
とにかく、なんでも刺激になります。
小さいうちに、そういった刺激を適度に与えてこなかったため、興味がすべて、安心できる家の中・ママへと向いてしまったのかな?と思いました。(本人の物静かな性格を助長してしまったというか)

厳しいことを言えば、そりゃ家の中にいれば楽ですよ。
私は、人と話を合わせるのが苦手なので、一人の方がずっと気楽。
でも、下二人は双子だったし、出かけるのは大変だった…けど、子どもたちのために、家事を犠牲にしてでも、毎日出かけました。
初めは、ママにくっついてるだけ…でも、だんだんママに見守られていると分かれば、少しずつちょっと離れて、子どもは冒険するようになるんですよ。
少しずつ少しずつ、子どもは自分の世界を広げて行くんです。(その子の性格によって、そのスピードや広さは変わってきますが…)
質問者さまは、初めから「うちの子は、興味ないみたい」「赤ちゃん同士遊ばないし」と勝手に悟ってしまって、その機会を与えてこなかった。
それが、「失敗」なのかもしれません。

娘さんの世界は、とても狭くて…だから、いきなりお友達が来てなんてことは刺激が大き過ぎて、過剰反応してしまったんだと思います。(自己防衛)
同じくらいの年齢の子達との距離の取り方が、分からないんですよ。

これからは、少しずつ(いきなりたくさんじゃ、娘さんのストレスなので)、外の世界に目を向けさせてあげていったらいいのではないでしょうか?
娘さんもすぐには変われないでしょうが、少しずつ少しずつ、娘さんなりに試行錯誤しながら世界を広げていってくれると思いますよ。

ただ、下に赤ちゃんがいて、不安定になっているのが大きな原因だと思いますので、いっぱいいっぱい娘さんに目をかけ、手をかけてあげるのが一番だと思います。


あと、下の方のお礼に「教員の子は…」なんて書かれていますが、仕事と家庭の教育は別モンで、私、全然いい母親じゃ~ありません^^;すぐ怒っちゃうし。(出産前まで教員でした)
ダンナの両親も教員ですが、ダンナ含め3兄弟、全員頭がいいとかよくできるわけじゃないし。
自分の学歴をそこまで悲観することはないと思います。
ただ、教員は「子どもに何をさせてあげたら、得意なことも苦手なことも伸びるか」っていうのを考えるのが仕事なので、自分の子にもそれを実践しやすいというのは、あるかもしれません。
ようは、親がどれだけ子どもに目をかけ、手をかけ、気にするかだと思います。
そして、ごく普通の生活をすること。
これが実は一番難しくて、たとえば、質問者様のお宅なら、旦那様と何気ない会話が少なそうですね。
旦那はゲームして、7時には寝る…ではなく、まずは親同士が会話をよくして、楽しい家庭の雰囲気を作ることで、子どもの気持ちは安定するし、またコミュニケーションの手本になります。

ママ友さんは、あなたの娘さんに対する思い(不快・不安など)を感じとって、フォローのつもりで言ってくれたんだと思いますよ。
赤ちゃんの時育てやすく、今は下が生まれたことで我が出てきている…そんな時期だと思って、自信をなくすことなく、また周りの言葉に卑屈になることなく、頑張ってほしいなと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:22

4歳の娘と6ヶ月の赤ちゃんがいます。



私は30代後半ですが、ご質問に書かれている内容を見て
若いからとか育児が下手とかいう風には全く思いませんでした。

うちの4歳娘も育てやすい子でした。
書かれている内容と様子がそっくりで・・・

それが変わったのが、やはり下の子が産まれてからです。

児童館など連れていっても私のそばから離れず、
自分が手にしたおもちゃは絶対人には譲らず、
自宅に友達が来ても遊ばずテンションは低い、
お友達が帰るときには元気よく「ばいばい!!」・・・(笑

今まで無かった様子でした。

最初はなんで???なんでこうなっちゃったの?
どこで育て方間違えたの?と思ったのですが、
結局のところ、娘は私(ママ)と2人で過ごす時間が欲しいんだな、って
思いました。

児童館に行っておもちゃがいっぱいあっても、
自分のお気に入りのおもちゃを手にしてても、
お友達が家に来ても、
ママと一緒にいたい気持ちにはかなわないのだと思います。
だから、お友達が帰るとご機嫌になるのではないでしょうか。
今は、お友達もそのママも、自分のママとの時間を邪魔する者なのだと
思います。

今の娘さんの様子が、見たくない、可愛くない、鬱陶しい、
よーーーく分かります(苦笑
でもそれは、今まで育てやすい子で「良い子」だったのが
変わってしまってることに対して、自分がついていけない
だけなんです。
そうなる、と予測していなかったから。

下の子ができると、どうしても今まで上の子一人だったところへ
目も気持ちも行き届かなくなります。
自分では今までと同じように接しているつもりでも、
頑張って上の子を相手にしているつもりでも、
“今まで独り占めだったママ”が自分(娘さん)にかけてくれる時間は
ずっと減っています。

私は、そんな娘のために、と思って児童館に連れていったり
お友達を呼んだり、新しいおもちゃを用意してあげたり、
気分転換になればと思ってのことだったのですが、
全部裏目に出ました(笑
むしろ、自宅でちょっとの間でもあれば一緒にくっついて遊んであげる
方がよっぽどご機嫌良くいてくれます。

ご質問者様の娘さんの場合は、それにプラス、イヤイヤ期が重なって
激しいのではないかと思います。
自分の感情をそのまま言葉にして伝えるのもまだもどかしくて
お友達に手を出したりするのではないでしょうか。
成長がおかしいなんて少しも思いませんし、
子育て失敗とも全く思いません。
娘さんはママを自分だけのものにしたくて一所懸命なだけなんだと
思います。

他のママさんから帰り際に言われたことやメールのことも、
どれも何も嫌な感じはしません。
ご質問者様が娘さんの対応で疲れていたことに対しての
フォローに思えました。
良いママさんに囲まれているなぁと思います。
きっとそれはご質問者様の人柄が集めたのだと思いますよ。

やることが可愛いっていうのも褒め言葉です。
お家の中クリスマスの雰囲気で可愛く飾ってあるんだろうな~
ってイメージしました。
気持ちが沈んでいると人からもらう言葉が妙に引っ掛かったり
しますよね。

全体的に、若いからという理由に当てはまる事柄は何も
無いように感じます。
むしろ、年齢のことを伏せて書かれても何も違和感無かったと思います。

自信持って大丈夫だと思います。

>私達は、子供がふたりで家族ごっこしてるみたいな

夫婦なんてそれぞれです。
夫婦ってこうあるもの、というイメージがあるのでしょうか?
ご自分たちがそれでよければそれで良いのです^^
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

例えば、年末にママ友が家に呼んでくれたのですが、全くうちの子は私の膝から動きませんでした。

お礼日時:2012/01/20 15:22

うちの子と似ているのでレスします。



私は30代後半ですがあなたと同じような感じで育児してきたので、
別に若いから失敗とかはないと思いますよ。
(でも「だんなさま」と言ってるのは若いってゆーか世間知らずっぽいです。あ、これも悪意はありませんよ)


手がかからない=比較的大人しい・内向的な子供だと思うんです。
だからお嬢さん的には一人でおうちで遊んでいてもなんの不満もないし、
今までは親もそうしてきたのに、
突然親しくもない友達が沢山きて、勝手に人のオモチャを触りまくって、仲良く遊びなさい!って
なに?そんなの嫌だ!!って素直に思ったんじゃないかな?

うちの子もお友達が怖くて児童館や公園が嫌いなタイプでした。
同じような性格の子供を持つママさんがいて、その人は嫌がる子供を無理矢理児童館に連れて行き遊ばせていました。いつもお友達とうまく遊べなくて泣いてましたよ。
でもその子は幼稚園入園前には楽しそうにみんなの中で遊べるようになっていました。

私は嫌がることはしないタイプで、人の居ないタイミングで公園に行ったり、
お友達を呼ぶときも、大人しい子や相性のいい子・少人数にしたりして、遊んだりしていました。
やっぱりあまり友達慣れせず、幼稚園入園時には泣いて泣いてそれは大変でした。

でも、1ヶ月すれば慣れました。
今は風邪をひいても幼稚園を休みたくないといいます。

つまり「性格」と「慣れ」と「どのタイミングで学ぶか」だと思うんですよね。
急に「友達と仲良く遊んでね」と言われても、経験も距離感もないわけですがら、
そりゃ自衛しますよ。
他の子は今までにオモチャの取り合いやケンカを経験したのでしょうが、あなたのお嬢さんはしてこなかったわけだから仕方がないですよ。
まだ2歳だし、これから色々な事も理解できてきます。
心配ないですよ。


それよりママさんの方が心配かも?
メールだってお友達のママさんは気を使っているんだと思いますよー
だって「今日は散々だったねー2歳になってもお友達と仲良く遊べないなんてやばくない?」って
メールがきたらどうです?
この際「うちの子お友達とうまく遊べなくて困っているの」と懐に飛び込んだ方がラクですよ。
遊んでくれるお友達が居なくなるのは悪循環ですから。
旦那様にも気持ちを話してみてね。

どの子も「育てにくい時期」があると思います。
お嬢さんは今まで「手のかからない子」だったのですから、ここが頑張りどころ!だと思ってみてちょっと付き合ってみて下さい。
うちの子も発達障害かも?と悩みましたが、幼稚園児の今、いたって普通の子です。
個人的には子供の事をよく考えているいいママだと思いました★
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:19

上のお子さんは、下の子ができたことによって少しストレスを感じているのかも。



これと云ってアドバイスがあるわけではないのですが、

2歳差きょうだいの育児で、今は一番踏ん張りどころかもしれません。

2歳児って、きょうだいがいなくてもホント手に負えない時がありますから。

若いから下手ってことは、断じて無いと思います。

ただ・・・。



夜にママさんたちからお礼メールが来て、「2歳過ぎるとだんだん個性がはっきりしてきて面白いね~」とあり、「あれがうちの子の個性とでも…上から目線なの??」と、いやな気持ちになりました。
「個性って・・・^^;今日はず~~っとご機嫌斜めでしたが、あれを個性ってゆわれると・・・^^;」と送ると、その日は返事がなく、次の日に、「○○ちゃんはみんなよりおませさんなんだよね^^みんなはまだ赤ちゃんなんだよ。それにしても、いつも部屋きれいにしててえらいね。私んとこ、クリスマスの飾り付けとか全然出来てないよ~。○○ちゃんママは、やることが可愛いよ^^」と返事がきました。
きっと悪気はないのでしょうが、すごくいやな気分になり、「やることが可愛いって・・・褒められてるのかな?なんか喜べないです」って送ると、「そんなんじゃないよ~なんか変な^^;」とメールが来て、携帯を投げつけたい位に腹が立ちました。



ここのくだりを読むと、若いな・・・とは思います。
アラフォーの私には、ママ友さんの言葉のどれも、全く腹が立つような内容には思いません。
(もしかしたらこういう言い方も気に触るかもしれませんけど、私は、傷つけようとかそういう悪意は全くないです)
(同じくらい若かったら、私もカッなっていたかもしれませんね)
あとは、ご質問者さまも今行き詰っていて、些細な言葉に敏感になっているということもあるでしょう。

あと、全然質問の答えではないのですが、
下の方の回答に、
2歳半にしては言葉がおそいとかありますけど、こういうのって不快です。
(私にも娘がおりますが)
ririca0000さんは全く気にする必要ないです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

言葉は、人前だとなぜか単語だけになります。家族の前ではベラベラしゃべります。

お礼日時:2012/01/20 15:19

育て方が間違っていたとは思いません。

文面から、その時その時で自分が思うところの、必要であろうことをこなして、育児を自分なりに進めていたのでしょう。年齢は関係ないですよ、20代でも立派に育児をする人もいれば、40近くなってもまともな育児ができない女性もたくさんいる。ただ、この件に関してはお子さんがそういう風に育った生活背景が、質問文の中からたくさん読んで取れます。落ち込むのはわかりますが、大切なのは、過去をしっかり見つめて、今後そう育った子とどうやって接していくか、どうやって軌道修正してあげるかに目を向ける事、ではないでしょうか。

「育てやすい子」というのは極めて自己中心的な親の視点での発言です。うちの子は育てやすかったかといえば育てにくかったのかもしれない、特に乳児の頃、上の子は5分たりとも一人で寝ませんでしたから。でも育てやすいか、育てにくいかなんて正直どうでもいい事であって、その子が人生の中で必要な経験と知識を受け取っているかどうかを、親がしっかり見てあげないと育てにくい子はいつまでも育てにくい子のままですし、育てやすい子は大事な事を見落としていることに気づかず、心の中にひずみを持ち続けたまま年齢を重ねることになります。

例えば家でほとんど過ごしていたとの事。外遊びは空間把握能力や反射神経、全身の感覚を刺激して脳の発育に大きな影響を与えるものです。脳が発達すること、つまり理解力が高まることによって躾はグンとやりやすくなります。そして友達がいればいるほど、対人関係の構築を学ぶ。子供同士のやり取りを見ていると、大人の世界とは全く違った子供なりの価値観で、子供なりに模索しながら友達と接しているのが見えますよ。小学生には小学生なりの付き合い方があるのでしょう。そうやってその時その時でたくさんの人とどう接すればいいのかを学んでいる子供は、大人になっても適応力が高いままそのスキルを色々な事に活用できるのだと思います。友達が多い子供は、挑戦すること、競う事、分かち合う事、思いやること、譲ることなど、一人では絶対に得られない色々な経験を「入園する前までに」積み重ねます。質問文からは、そういうことを一切学ぶ場がなかったのかなという印象を受けます。

正直、今回は「育てやすいから」と外遊びをあまりしなかったことが原因の大半を占めているのではないかと思います。うちは子供が二人いて、上の子が2歳半のころは下の子が1歳でしたが、どんどん外に連れ出してヨチヨチのころから二人とも同時に遊ばせていました。姉弟がいるって素晴らしい事ですよ、下のお子さんがもう少し大きくなったらどんどん一緒に遊ばせてあげてください。

もう2歳半だからとあきらめずに、お子さんにとって何が必要なのかを考えてあげて、それに向かって頑張ってみてください。お子さんが小さいころは精神の落ち着いた子であったとのこと。旦那さんのおっしゃる通りきっと質問者さんも落ち着いた、精神力がある方なのでしょう。育て方を失敗したかも、と振り返る勇気があるのが何よりの証拠です。私の回答は役に立ったかわかりませんが、色々な方から色々なヒントをえて、今後に生かしてください。

お友達のメールは、私は悪い意味には取れませんでしたよ。ちょっと落ち着いたら「あの時は悪い風にとらえてしまってごめんね」と一言言ってはどうでしょう。せっかくのお友達、大事にしてあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:18

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。

専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。
雨の日はどうしていますか。教えてください!

Aベストアンサー

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は、声をかけあってお互いの家で遊んだり、児童館へ行っています。
疲れ気味な時など、何も予定をいれずに買い物しか外出しない日も時々あります。
幼稚園や児童館のイベントやサークルは調べまくって、できるだけ参加しています。何も予定がないとキツイので。
最近お昼寝をしてくれないので大変です。

うちは周りに子供が多くて子育てしやすい環境なので、参考になりにくいかもしれませんが、「11時から14時は外出」と決めると規則正しい生活ができて良いですよ。お弁当はおにぎりと飲み物とミカンとか、その場でパンを買うとか、簡単にすませています。

寒い冬は外出が辛かったですが、これから暖かくなって公園にも人が増えるので楽しみです。
私は現在妊娠中なので、今後は少し外出を控えて無理しないようにするかもしれませんが、家の中にいる方が大変です。。。

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は...続きを読む

Qイヤイヤ期に疲れました

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。
また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、
娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、
「もう食べないの?じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、
急に怒って「だめ!!だめ!!」とまたわめかれ、
「何?まだ食べるの?」と聞くと、それも嫌がるし、
一体どうしたいの!?と、ものすごくイライラします。
食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、
それっぽいジェスチャーをするので、
「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、
そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。
まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても
理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。
娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。
また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー!!」と呼ばれます。
私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、
事あるごとに「ママ、ママ!!」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、
ギャーギャーわめかれます。
「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。
私が行くまで「ママ、来てよーー!!」と叫びます。
イライラするので、食事の準備中は娘の好きなDVDをかけて、
それを見させている間に済ませようとしているのですが、
娘は気が向かないとDVDを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり
食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て!!」と言ってくるので、
家事もはかどりません。
「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、
「ママ、だめ!!こっち来るの!!」とわめかれます。
私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて
行こうとされ、
「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、
娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。
娘が昼寝している間(1時間)に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、
コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから
夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。
夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、
お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、
結局疲れていても、無理して作っていますが、
娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、
夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。
体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、9時とか9時半にならないと寝ず、
昼寝をしてしまうと10時頃まで寝ません。
夫は朝7時出勤で、早いと8時に帰って来ますが遅いと10時近くになります。
休みは週1で、夜勤もあります。
私は夜8時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。
でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。
昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に
「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ!!」ってまたかんしゃくを起こし、
正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。
一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。
夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、
帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、
娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。
数か月前から、週1回、一時保育も利用していますが、
家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。
娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、
迎えに行くといつも楽しそうにしていて、
保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。
でも家では、何でも「ヤダ!!」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。
母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり
解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。
でも娘を迎えに行き、また2人になって、かんしゃくを起こされたり、
イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば!?」などと怒鳴ってしまいます。
この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが
娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして!!」と怒鳴ってしまいました。

夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、
私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。
「相手はまだ2歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。
特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが
昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、
娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、
途方に暮れてしまいました。
相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、
「今は大変な時期だからね~」とか「そのうち楽になるから~」と言われました。
実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。
近所に、託児所はあり、問い合わせたら2歳だと1時間400円と言われました(私の住んでいる所は田舎です)。
夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。
夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、
高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、
考えてしまいます。
イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かってもらえて
多少ゴネが緩和される場合があります。

「ママー!」「ママは今ゴハン作っているんだよ、だから待っててね」
「うわーん(ママとあそびたいよー 泣)」
「ああ、ママと遊びたかったんだね、悲しいね。さびしいね。
ママはご飯作っているからもう少しXXして待っていようね
終わったら、遊ぶからね。お約束だからね」
みたいな感じです。
まあ、これでさらに「うわーん(泣)」となる場合もあると思うので
あきらめも必要なんですけどね。

泣く→叱る→泣く→エンドレス
になりかけの初期に、効果的です。

あと、そろそろ「約束」もちゃんと教えておくと言うことを聞くようになり
便利ですよ。
「じゃあこのお茶を飲んだらネンネだよ。約束だよ、お返事は?」「はーい」
のように約束させ、基本はそれを必ず守らせるといった形です。
約束を親側から破らない(最後といったら最後)のがコツです。

とか偉そうに色々書きましたが朝から夕方まで保育園に預けてます。
質問者さまよりちゃんと母親していないです。
短い時間でも、必要なコミニュケーション取れればいいと思います。
蛇足失礼しました。

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かっ...続きを読む

Q二人目がまだ生後1ヶ月。外出はどうしてましたか?

先月、二人目が生まれました。私自身も体調も戻ってきているんですが、
上の子(もうすぐ4才の男の子。春から幼稚園に通います)をずっと家に置いておくのも可哀想になってきて、出産前のように児童館に行かせてあげたいな、って思ってます。でも、やっぱり、1ヶ月の赤ちゃんの外出には、早いんでしょうか?(内心そう思うんですけど。)
二人目育児をされた経験のあるかた、この時期をどうやり過ごしたか、教えて下さい。また、下の子が何ヶ月の頃から、バンバン外出していましたか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子もかわいそうですよね…
ウチはお友達を家に呼んだりしていましたよ。
ただ下の子はベビーベッドの中で寝ていてもらいました。
それとお友達を呼ぶときも風邪気味さんはご遠慮してもらって…
友達はお互い風邪をひいていたり少しでも体調が悪ければ
うつしてしまうかも知れないから遊ばないという人たちばかりでしたので
いいかな?と思い呼んでいました。
小さな赤ちゃんでも風邪はひきますからね。他の病気にもかかりますし
できれば病気にさせたくないですよね…

後はパパがお休みの日に上の子どもだけをちょっといいところに連れて行ったり
お休みの日の買い出しにママと一緒に2人でスーパーへ行ったり
「お兄ちゃんだけ特別」という状況に喜んでいましたよ。

まぁ考え方も人それぞれですが、
私は首がすわるまではあまり外に連れて行かない方がいいかな?と思います。
上の子の時はベビーカーも生後2ヶ月からしか乗れないものばかりでしたし
ということはそれ以前は外に連れて歩かないということかな?とも考えたんです。
今は生後すぐから乗れるものも売られていますけどね…

お兄ちゃんのストレスがたまらないようにするのは大変かも知れませんが
お兄ちゃん自身もママの辛い気持ちなど色々感じ取っていると思います。
何も力になってあげられませんが、頑張って下さいね!

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子...続きを読む

Q二歳くらいの子を育児中のお母さん、一日のスケジュールはどうしていますか?

先日、カンの強い息子について質問した者です。
夜泣き等の改善のため、昼間外でたくさん遊ばせて
夜しっかり寝られるように生活のリズムの改善を
しようと思っているのですが・・・

一日外に連れて出ていると、
一食は外食になってしまったり、
家事をする時間がほとんどないのですが、
皆さんはどのようにしてスケジュールを立てているのでしょうか?

ちなみに今日の息子の一日

8時起床
朝ごはん、部屋で一人で遊ぶ 
(朝ごはんはほんとに適当なものになってしまいました。遊んでる間に洗濯などしましたが掃除は出来ず。)
10時30分~12時
近くの児童館のようなところで遊ぶ
12時~13時
公園で昼ごはん
(お弁当は作れなかったのでスーパーで買ってしまいました。)
13時~15時
また児童館に戻って遊ぶ
16時半~
昼寝

こんな感じになってしまいました。
この時間から寝たら夜寝なくなってしまいますよね。
本当は帰ってすぐ昼寝させたかったのですが、
なぜか頑張って遊んでいて寝なくて・・・

ただでさえご飯を食べない息子の
一食を出来合いのもので済ませてしまったし、
朝もきちんと作れず、レトルトを利用してしまったりして。

いくら夜寝ないとはいえ、
これでいいのかと思ってしまいました。
しかも掃除も出来ていないし。
ダニやハウスダストのアレルギーなので、
気をつけないといけないのですが。

ただ外で遊んでいる時はテレビを見ないですむし、
キーッとなったりしないので、
良かったこともあるんですが・・・

もっと早く起こせばいいのかな?
六時半とかに起こして。

本当にくだらない質問なんですが、
時間の使い方が下手なようで、
どうしていいのか分からなくて。

梅雨になる前までは、
午前中買い物がてら公園に連れて行って一時間くらい遊んでいました。

梅雨の時期くらいから家にいることが多くなった
ので、体力が有り余ってしまい、
それで生活リズムが乱れて寝なくなってしまったのかも。

育児の先輩たちはどのようにして
家事と育児両立させてるのでしょう?
しょうもない質問なんですが、
ご意見いただけたら参考にさせていただきます。
よろしくお願いします。

先日、カンの強い息子について質問した者です。
夜泣き等の改善のため、昼間外でたくさん遊ばせて
夜しっかり寝られるように生活のリズムの改善を
しようと思っているのですが・・・

一日外に連れて出ていると、
一食は外食になってしまったり、
家事をする時間がほとんどないのですが、
皆さんはどのようにしてスケジュールを立てているのでしょうか?

ちなみに今日の息子の一日

8時起床
朝ごはん、部屋で一人で遊ぶ 
(朝ごはんはほんとに適当なものになってしまいました。遊んでる間に洗濯...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
2歳1ヶ月の男の子の母です。
私もほかの同じくらいの子供を持つママがどういう生活をしているのか気になります。

我が家の一日です。
子供は、夜は10時くらいに寝るのですが、朝は6時半から7時くらいに起きます。無理やり起こすわけではありません。
朝ごはんは7時半にパン食で、玉子焼きやウインナーと生野菜、チーズやヨーグルトで親と一緒ですが、ほとんど食べません。
その後はNHKなどテレビを見させておいて、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、お米をといだり。
しばらく一緒に遊んで10時過ぎになると「まんま」というので、朝ごはんの残りをあげます。
それから一人で遊ばせておいて、昼ごはんや晩ごはんの準備を進めたりします。
11時くらいからはお昼寝タイムです。私も眠いので少し一緒に寝ることもありますよ。
この間に朝食のパンやおやつのクッキーなどを焼いたり、録画したドラマを見たり、洗濯物をたたんだりします。
2時くらいには起きるので、それからお昼ごはんです。
その後は、今の時期ですと4時くらい少し涼しくなってから公園に出かけます。買い物も特に必要ないとき(タイムセールとか個数限定ではないとき)はこの時にします。
5時半頃帰ってきて、おやつを食べたあとお風呂に入って、出てからはテレビ(トーマス大好きなので間に合うように)を見させています。
8時ごろ主人が仕事から帰ってくるので、主人がお風呂を済ませた後(すぐに洗濯を回します)にみんなで晩ご飯です。
その後、洗濯物をみんなで干してから主人が寝かしつけてくれます。

洗濯物は夏も冬も夜にして、部屋に干します。冬は乾燥しているし、夏は暑いので朝には半分乾いていて、ラクですよ。
うちの場合は、子供がいたずらするので外に干すのがめんどうになってこうすることに落ち着きました。

以前夜泣きをしていたころはもっと遊ばせないとと思って、午前と午後に外に出ていましたが、こちらのほうがしんどくなってやめました。
家の中でもジャングルジムとブランコと滑り台のついたもので遊んでいますし、わりと走り回ったりして体を動かしています。

昼寝は、夜ぐっすり眠らせたいのなら4時過ぎにはさせないほうがいいと聞きます。
疲れさせようとして一日中外にいるから、お昼寝ができないだけじゃないでしょうか?
午前中外で遊んだのなら、お昼を食べておなかいっぱいになればほっといても寝ると思います。

夜泣きは今でもたまにしますが、主人いわく、昼間に楽しく遊んでいるところを無理やりつれて帰ってきたりした夜で、思い出して泣いているようです。
いろいろしてこちらが疲れるより、あきらめて時が過ぎるのを待つのが一番のような気がします。
あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。 

こんにちは。
2歳1ヶ月の男の子の母です。
私もほかの同じくらいの子供を持つママがどういう生活をしているのか気になります。

我が家の一日です。
子供は、夜は10時くらいに寝るのですが、朝は6時半から7時くらいに起きます。無理やり起こすわけではありません。
朝ごはんは7時半にパン食で、玉子焼きやウインナーと生野菜、チーズやヨーグルトで親と一緒ですが、ほとんど食べません。
その後はNHKなどテレビを見させておいて、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、お米をといだり。
しばらく一...続きを読む

Q愛情不足な子の性格・成長

お世話になります。
QNo.4326772で、発達障害の質問もさせていただいておりますが、
別の角度
発達障害と愛情不足の子の違いは、何なんだろうと言うことを知りたく
再度質問させていただきます。
(息子の発達障害を早く受け止めろというアドバイスは、今はお止めください。)

私も主人も、年齢的に小さいから当たり前のことですが、上の子より行動が遅い息子。
言うことを聞かない息子を怒鳴ることばかりでした。
また、どうしても上の子に目が行ってしまい息子には、まったく目を向けていなかったと自分でもはっきりといえるほど、愛情を注いでいない状況でした。
昨日息子を抱きしめたのが、何ヶ月ぶりの抱っこ以外の抱きしめだったんだろう。。。と思ってしまうほどです。
道路を歩く時くらいしか、息子と手を繋いでいませんでした。
そんな状態が息子が1歳5ヶ月から続いていました。(現在は3歳9ヶ月)ほとんど3年間、息子は常に上の子の付属としてしか相手にされていなかったような状況です。
こんな愛情不足の中で育った子は、幼少期(できれば息子と同じくらいの4歳前後)どんな生活態度・性格になるのだろうと教えていただきたいです。
もちろんみんな状況も違うし性格も違うので答えは同じではないのは、わかっていますので、ウチの子は・・・とか幼稚園に通っている友達の子は・・・という感じで教えてください。

お世話になります。
QNo.4326772で、発達障害の質問もさせていただいておりますが、
別の角度
発達障害と愛情不足の子の違いは、何なんだろうと言うことを知りたく
再度質問させていただきます。
(息子の発達障害を早く受け止めろというアドバイスは、今はお止めください。)

私も主人も、年齢的に小さいから当たり前のことですが、上の子より行動が遅い息子。
言うことを聞かない息子を怒鳴ることばかりでした。
また、どうしても上の子に目が行ってしまい息子には、まったく目を向けていなかったと自...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
他の質問でも回答しました。

発達障害の子と愛情不足の子の違いですね。

愛情不足といっても色々なパターンがあると思いますが。

知り合いの子で例えます。
親の愛情に飢えてるため「親に私を見てほしい!」という思いから変にいい子になります。
また親の前では気持ち悪いほどいい子です。
それがだんだんと今度は大人の前ではいい子になります。
先生・友達の親に自分をアピールします。
「見て!私ってこんなにいい子なんだよ!」って。
しかし先生や友達の親は分かってます。
大人の前で頑張ってる分・・・子供への意地悪・仲間はずれなどが酷いこと・・・。
また親から「馬鹿」とよく言われてる子は友達を「馬鹿」と言います。
親が彼氏などがいて孤立を知ってる子は必ず1人を仲間はずれにします。
全て子供同士の前でしかやりません。
親がいたら別人です。

どんなパターンでも共通してるのは親の前ではいい子って所な気がします。

また発達障害の子と問題児な子の何が違うか?となると・・・
会話のやり取り・何か問題を起こした後のやり取り・注意を受けた後のやり取り・集団生活でのやり取りなどです。
全てやり取りですが結局は軽度発達障害の場合は知的な遅れもなく見た目にも分からないのですがコミニュケーションや協調性が障害となってる場合が多いのでやり取りの積み重ねで違いが分かる場合が多いです。

だから集団生活に入って初めて分かったという場合も多いようです。

ただ幼児ってのは何かしら問題ある行動は起こしますからね。
発達障害的行動なんてのはみんな起こしてる事だと思います。
じゃあそこからどうやって見分けるのか?ってなると・・・

物事の切り替えができずらい・些細な事で癇癪を起こしやすい・こだわりから切り替えられない・理屈っぽく融通が効かない・・・・
などなど以上のようなことから一筋輪にいかない場合が多いです。

ただこれも問題ない子でも性格的な問題の場合もありますからね。

なんともいえません。

私も正直なところ発達障害と個性のボーダーラインがどこなのか?は分かりません。

線引きをするとしたら小学校の集団生活を問題なく過ごせるか?だと思います。
ここで協調性を持って過ごせることができるのであれば個性だと思います。
しかし問題が起き本人が苦しむようであれば障害になると思います。
また大人になって問題なく生きれるようになれば個性になると思います。

愛情不足なのであればこれから愛情を注いでいってあげる事によって改善されるだろうし個性なのであれば成長と共に落ち着くと思います。

こんばんわ。
他の質問でも回答しました。

発達障害の子と愛情不足の子の違いですね。

愛情不足といっても色々なパターンがあると思いますが。

知り合いの子で例えます。
親の愛情に飢えてるため「親に私を見てほしい!」という思いから変にいい子になります。
また親の前では気持ち悪いほどいい子です。
それがだんだんと今度は大人の前ではいい子になります。
先生・友達の親に自分をアピールします。
「見て!私ってこんなにいい子なんだよ!」って。
しかし先生や友達の親は分かってます。
...続きを読む

Q上の子がどうしても可愛がれない‥

育児休業中の2児(姉:4歳、弟:0歳)の母です。
下の子が生まれたくらいから、なぜか上の子の振る舞いや態度など、全てにイライラしてしまい、しつけの範囲を超えた怒り方をしてしまいます。
最初は自分でも気が付かなかったのですが、旦那に「何でそんなに上の子を怒鳴るの?怖いんですけど」と言われ、自分でも気にしていると、確かにどうでもいいことでも大声で怒鳴ってしまうし、彼女が甘えて私の体にさわってくると、なぜかものすごく嫌で、思わず払いのけてしまいます。
最初は、下の子を産んで、外界から赤ちゃんを守るための母性ホルモン?(小熊を連れた母熊は危ない‥的な)でも出ていて、小さい赤ちゃんの方をを守るために、危害を加えそうな周囲に対し、過剰反応しているのかなと思っていたのですが、下のが5ヶ月になる現在も、上の子を可愛がれない気持ちが日に日に強くなっているような気がして、自分でもなぜだか分からないので、とても恐ろしいです。
こんなことってあるのでしょうか。
下のが生まれるまでは、とても可愛がっていましたし、楽しく過ごしていました。非常に利発な子なので、最近は私の一挙一動にビクビクし、気を使っているのが分かるほどです。私がいないときは伸び伸びとして楽しそうにしています。
こんなことってありますか?
このままじゃいけない、と強く思うのですが、どうしたらいいのか、夫にも誰にも相談できません。

育児休業中の2児(姉:4歳、弟:0歳)の母です。
下の子が生まれたくらいから、なぜか上の子の振る舞いや態度など、全てにイライラしてしまい、しつけの範囲を超えた怒り方をしてしまいます。
最初は自分でも気が付かなかったのですが、旦那に「何でそんなに上の子を怒鳴るの?怖いんですけど」と言われ、自分でも気にしていると、確かにどうでもいいことでも大声で怒鳴ってしまうし、彼女が甘えて私の体にさわってくると、なぜかものすごく嫌で、思わず払いのけてしまいます。
最初は、下の子を産んで、外界...続きを読む

Aベストアンサー

誰かに相談される事をお勧めします。ご自分を責めている分苦しんでおられるのが分かります。

私の母は、何故か姉を嫌いました。兄、姉、私の兄弟です。幼子心に母はなぜ姉を嫌うのか不思議でした。

確かに姉は子供の頃から、まあ家風的な性格があるとすれば、一族にいないような性格でした。

よくしたもので、父は姉を可愛がりました。母は面白くない様子。

少額3、4年生の時、母は姉を生まれた時産科で取り違えられたのだと言い出し?姉に血液検査をさせました。その事を父の知るところとなり、母は父からかなり怒られていました。

その時母はそういう行為が子供を傷つけるなどほんの少し分かったようでしたが、相変わらずでした。

私は子供の頃姉が不憫でした、姉はそのストレスもあってか決して私に対しては優しい姉ではありませんでした。

今では、結局見栄の塊の母の自尊心を満足させた大学、職業に就いたのは姉で、大学ぐらいより母は姉に優しくなりました。

母は私が姉にされた意地悪を知らない。悪循環は結局自分の大切なものに回ってくるのだと言う事を気づかなくてはいけないと思います。

相性の悪い親と子もいます。でも大人であるほうが我慢をして接していかなくてはいけないのではないかと思います。

愛情が無くてもいい、義務でもいい、ただ意地悪をしないでほしいです。

誰かに相談される事をお勧めします。ご自分を責めている分苦しんでおられるのが分かります。

私の母は、何故か姉を嫌いました。兄、姉、私の兄弟です。幼子心に母はなぜ姉を嫌うのか不思議でした。

確かに姉は子供の頃から、まあ家風的な性格があるとすれば、一族にいないような性格でした。

よくしたもので、父は姉を可愛がりました。母は面白くない様子。

少額3、4年生の時、母は姉を生まれた時産科で取り違えられたのだと言い出し?姉に血液検査をさせました。その事を父の知るところとなり、母は...続きを読む

Q子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。

子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。


2才の子供がいます。
先週から鼻風邪を引いていて、お薬をもらいに病院には2回行きました。

毎回子供が風邪を引く度に思うことなのですが、親子共にストレスなく風邪時を過ごすコツはないものかと…

風邪引きの子供は、外で遊べないことや薬を無理やり飲まされることにストレスを感じ、
母親である私は、風邪を早く治したい一心で食べるものや部屋の環境(気温や湿度)に気を配ること、薬をいかにキチンと飲ませるかということ、狂う予定の数々、気を付けているつもりでも子供からもらう風邪などに、風邪引き開始時から時間が経つとともにイライラしがちです。。


子供の喜びそうなDVDを借りてくるとか、私なりに工夫はしてるつもりでも、風邪は引いても体力は持て余し気味な子供と一日中家にこもりきりだと正直疲れも溜まります…

なんとかこの時期を、ポジティブに過ごせるように、コツや考え方の変え方があれば教えてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(笑)もちろん、たまには園から「やっぱりお熱が出ちゃいましたので」「お給食を吐いてしまいましたので」お迎えに来てください~~、と電話でお呼び出しされることもありますが、殆どの場合は大丈夫で、治り具合も家でこもっているのと何にも変わらないんですよ(^^;)

子供は大自然ですから、発熱でしんどい時には外なんか行きたがらないし、ぐったりゴロゴロしてるもの。なので、そうでないなら外出しても大丈夫です。まだ2歳なら子供を置いてお買い物にも行けないですから、思い切って連れてってあげてくださいね。

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(...続きを読む


人気Q&Aランキング