教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

2歳半の女の子と6か月の男の子のママです。
上の子の育て方失敗かもって今、不安です。

私は20歳で結婚、出産しました。私はずっと母ひとり子ひとりの家庭で育ちました。母は私が19歳の時に亡くなりました。その時に付き合っていたバイト先の先輩(5つ年上、正社員)からプロポーズされていたので結婚しました。
周りのママさん達に比べ一回り以上若いので、だんだん子育てに差が出てきた気がして落ち込んでいます。

上の子はずっと育てやすい子でした。毎日、夜7時から朝10時まで一度も起きずに寝て、ご飯を食べると(早くからスプーンやコップが使えました)、私が片付けをしている間一人でテレビを見ていて、一緒に買い物に行った後おやつを食べたらまた3時間ぐらい昼寝。私も昼寝したり趣味の時間がたっぷりとあり、子育てって何も大変じゃないなあ、楽しいなあって思っていました。もともと人と会うのとか苦手で、子供がいれば誘われないので、楽でした。

上の子が11か月で初めて育児サークルに入り、そこでは月齢が上の方だったので、私より年上のママさん(子どもが5、6か月)にも、成長や離乳食のことで相談を受けたりして、「頼りになるわ~。いろいろ教えてね」と言われたこともあってすごく楽しかったです。

サークル以外でも、公園や育児広場に誘われたけれど、上の子は遊具や玩具で遊ぶこともないし、お友達が近づくと私にくっついて離れないのです。ママさんに話し掛けられてもそっぽを向きます。遠くまで遊びに連れて行く意味がないし、赤ちゃん同士で遊ぶわけもないし、家で全然手がかからないので、結局誘いを断って家でふたりでまったりと過ごすことが多かったです。他のママさんは「台風の日でも外に出たがる。家にいたら大変だから、雨が降ってても外に出る」と言っていて、「よその子は大変だなあ」とだんなさまとも話してました。「△△ちゃんがおだやかだから、○○は育てやすい子なんだよ」とも言われました。

そのうち私が次の子を妊娠し、すごく太ってしまって、家にいたかったのもあります。次の子が生まれてからは、真夏だったこともあり、ますます外に出なくなりました。

サークルの子供たちが二歳近くになると、一年前は月齢で差があったのがなくなって来ました。うちの子は相変わらず引っ込み思案で、玩具も遊びたいんだけど自分から取りに行かないで、他の子が落としたのを、その子の見ていないすきにさっと拾っていました。なんか、泥棒みたいで、いやな感じかも?と思ったのを覚えています。

今も月に2回ぐらいサークルがありますが、みんなよくおしゃべりするし、活発です。
かんしゃくと夜泣きがすごくて、ママさんがノイローゼになりそうって言ってた男の子も二歳を過ぎ、活発で、明るくて、お友達と手をつなぎに行ったり、玩具をどうぞしに行ったりしています。
お友達を叩いたり、目を離すとすぐにどこかに行ってしまい、ママがくたくただった女の子も、みんなとままごとしたりみんなと歌ったりダンスしたりしています。

上の子は、最近では特に、そんな中に入れません。先日はサークルの会場に着くと、ぎゃんぎゃん泣いて帰りたがり、中に入れませんでした。下の子をトンガで抱きながら、上の子をベビーカーに乗せて帰る時に、「あんたのせいでママは大変なんだからね。弟も迷惑してるんだからね。聞いてるの??」と上の子に嫌みをたくさん言ってしまい、後から後悔しました。

サークルも広場も公園も、小さい子がいる場所はどこもいやがるので、先日、サークルのママさんと子供さんを3組、家に招待しました。
お友達が来ると、上の子はすぐに奥の部屋に逃げ込み、ママさんが「出ておいでよ。おみやげ持って来たよ」と大好きなアンパンマンのグッズを上の子の手に持たせたのですが、手の力をだらりと抜いてわざとそれを床に落としました。なんか、すごく見たくなかったというか、可愛くなかったです。

友達が玩具に触ろうとするとぎゃーっと奥の部屋から出てきて玩具を全部奪って行きます。
特にひとりの女の子(小さくて可愛い子。娘は大柄で、髪が薄く、男の子みたいです・・・)のことは嫌いらしく、その子が楽しそうに玩具で遊んでいると、ぎゃーっと叫んでいきなり後ろから髪の毛を引っ張り、その子が転ぶとその子のおなかを蹴りました。
・・・気が狂ってる?と思いました。そんなことばかりしてるので、ひとりの子が許せない!って感じで、上の子をどんっと押しました。そしたら、自分が女の子にしたことに比べて全然たいしたことないのに、一時間も私にしがみついて泣き続けました…下の子におっぱいもあげられないし、下の子を押しのけたり蹴ったりするので、ほんとに鬱陶しくてたまらなかった・・・。

他の子はみんな楽しそうにおしゃべりして、おやつを食べて、仲良くしてました。ママさん達もすごく楽しそうで。みんな一人っ子だから、楽なんだな・・・と思いました。
下の子がおっぱいを欲しがってずっと泣いているので、ママさん達が上の子のうんちのおむつを替えてくれたのですが、ぎゃんぎゃん泣いて気が狂ったように暴れてママさんたちを蹴りまくっていました。

お友達が帰る時になると、急にすごく嬉しそうに跳ね回り、ママさんに、「みんなが帰るのが嬉しいのね~おじゃましました(笑)」と言われてしまいました・・・。
お友達が「バイバイまた遊ぼうね」と言うと、「いや!バイバイ!!」とすごく激しく言いました。

帰りぎわ、ひとりのママさんが、「うちの子はよく○○ちゃんの名前をおうちで言ってるのよ。○○ちゃんのこと好きみたいよ」と言ってくれたのですが、上の子は、「好き、いや!!ダメ!!」と首を横に振りました。「好きでいることも許されないんだ~ははは(笑)」と言われてしまいました。

みんなが帰ってから、ずっと食べなかったおやつをご機嫌で両手に持って食べていて、脱力感を感じました。
夜、だんなさまに「今日みんな来た?楽しかった?」と聞かれ、「みんなはすごくうちの子を好きなんだけど、うちの子はそうでもないっていうか、すごくクールなのよ」としか言えませんでした。だんなさまは、「高嶺の花タイプか?」と嬉しそうに笑っていました。

夜にママさんたちからお礼メールが来て、「2歳過ぎるとだんだん個性がはっきりしてきて面白いね~」とあり、「あれがうちの子の個性とでも…上から目線なの??」と、いやな気持ちになりました。
「個性って・・・^^;今日はず~~っとご機嫌斜めでしたが、あれを個性ってゆわれると・・・^^;」と送ると、その日は返事がなく、次の日に、「○○ちゃんはみんなよりおませさんなんだよね^^みんなはまだ赤ちゃんなんだよ。それにしても、いつも部屋きれいにしててえらいね。私んとこ、クリスマスの飾り付けとか全然出来てないよ~。○○ちゃんママは、やることが可愛いよ^^」と返事がきました。
きっと悪気はないのでしょうが、すごくいやな気分になり、「やることが可愛いって・・・褒められてるのかな?なんか喜べないです」って送ると、「そんなんじゃないよ~なんか変な^^;」とメールが来て、携帯を投げつけたい位に腹が立ちました。

私が若いから、上の子をうまく育てられなかったのでしょうか。ママさんたちとうまく仲良くできないのでしょうか。
だんなさまは、年上ですが、ママさん達よりずっと若い訳で・・・私達は、子供がふたりで家族ごっこしてるみたいな気分になります。家での話題は、会社の愚痴が多いです・・・。付き合っていた時から私より女っぽいかも?と思っています。なんでも賛成してくれて優しいのですが・・・。

やはり、若いと育児は下手ですか?上の子は、他の子に比べて成長がおかしいですか?

何が質問かわからなくなってしまいました・・・なんでもいいので、アドバイス欲しいです・・・。

gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

うちの子と似てます。


私も23で結婚して、子どもが2人います。

質問者さんと同じ感じでしたよ。
子供たちが集まるようなところに連れていくと、2歳半くらいまではずっと私にくっついてました。
未だに友達と一緒に仲良く遊べることが少なく、自分で遊ぶか、私にくっつくか、おもちゃを配るか、です。
そこに来てる、上の子と同じ3歳の子でも、2時間ずっと母親の膝に座ったまま、おりない子もいます。

個性というか、それぞれの性格だと思います。

「一緒に仲良く遊んでね」と娘に声をかけるけど、一緒に遊ばないからって私は特に気になりません。
一緒に遊ぶって、強制することじゃないし、子ども同士でも合う合わないがあるので。

保育園に行くようになれば、自然に一緒に遊ぶ合う子ができるだろう、と考えています。

気にしなくていいですよ。
他に子どもがいる時、なんとなく一緒に遊ぶ雰囲気に促してみて、駄目だったら駄目で。

子どもは1日ずつ成長しています。そして、子どもはお母さんの笑顔が一番大好きですよ。
もっとのんびり気楽に考えていいですよ。

私も外に出るのはあまり好きじゃないし、家で人形遊び、ブロック、絵本、DVD、散歩、お菓子作りなどを子どもと一緒にして過ごしてます。
親同士で合わない人もいるのに、子ども同士も合わないのに無理に遊べと言われても、ストレス溜まるし楽しくないのに、まだ小さいのに可哀相だと思います。

保育園に早くから行ってる子は親がとおくにいても友達と遊べますが、
ずっとお母さんと一緒だった子がいきなり他の子と遊ぶのは、すごく大変だし負荷が大きいです。

そのうち、他の子どもとも遊ぶようになりますよ。
「友達と遊ぶのって楽しい!」って思えたら、また明日も遊びたい、と自然に思うでしょうから。

のんびり考えましょう(^-^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/20 15:31

失敗等と思いませんが、3つ子の魂百迄、今しかないと思って改善した方が良い点を挙げます



朝は8時に起こし、教育テレビ等で子供達とお姉さん達が歌い踊る所を見せてみる

テレビなら自分が交流する必要がなく安心して見られるので、興味を持たなくても続けて見せる

毎日見ているうちに、お母さんも覚えるので、楽しそうに歌い真似て見せてあげて下さい

今は朝の小テストより、朝から声を出し体を動かす事で脳を活性化させる方が良い事が判っています

そして年齢にあった幼児番組やよくある幼児教材、ノンタン等の絵本では、可愛いキャラクターが友達との関わり方を教えてくれるので、お母さんが常に楽しい声でお友達役をしてあげる事で復習をする事が大切です

後は毎日必ず外へ出て少しは太陽を浴び、安全な公園等で走る、又はボール遊び等でエネルギーを放出しなければ、子供のうちにストレスをためてしまい、それこそ大変な人格に育ててしまいますよ

あと、長時間のゲームやパソコンはノイローゼを引き起こす傾向もあるので、日々のニュースはネットよりTVで、残りの時間は録画しといた深夜バラエティー等で思い切り笑って、お母さんも発散して下さいね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:31

うちも同じような感じでしたよ~。


下の子が産まれると、平等に接してるつもりでも
上の子はそうは思えず駄々をこねたり困らせようと
するものですよね。
お母さんをとられたような気持ちになって寂しいんだと思います。
うちは子育てサークルでよその子が遊んでいたおもちゃを取り上げてしまい、
その子が大泣き。母親が怒って帰ったので
それからサークルには行けなくなってしまいました。
「よその子は皆仲良く遊んでいるのに、
何でうちの子は仲良く出来ないんだろう?どこかおかしいんじゃないか?」
とても不安で余計に神経質になってしまい、叱る事が多かったです。
でもある時期が過ぎると落ち着き、今でもヤンチャですが、
「あの時」よりはマシになりました^^

>「2歳過ぎるとだんだん個性がはっきりしてきて面白いね~」
>「○○ちゃんママは、やることが可愛いよ^^」

質問者さんの周りのママさん達も、あなたを励まそうと思っての事で、
悪気はないんだと思います。
言った人があなたより年上だから、あなた自身「年下だからなめられてる」って
思いがどこかにあるのかもしれませんね?
でも、そんなつもりはないと思いますよ^^
内心若いお母さんっていいな~って思ってると思う……私ならそう思います(笑)。

こういう言い方は高齢出産の方の反感を買ってしまうかもしれませんが、
若くで産む…これは素晴らしい事です。ある意味、とても優位なんですよ。
授業参観で「○○ちゃんのお母さん若くて綺麗だね~」なんて言われて、
お子さんも嬉しいだろうし、子供が巣立ったら自分たちの老後の貯蓄に精を出せる。
高齢出産だとそうはいきません。
授業参観では「誰のおばあちゃん?」と言われたり、
(身奇麗にしていたってやっぱり若さにはかないません^^;)
子供が巣立って数年で年金生活…かといって独身時代の貯蓄が残っている訳もなく…。
ライフプランを立てるのも大変だと思います。
若いって、財産なんです。
若いってだけで素晴らしいんですよ!
以前嫌いな上司に「あなたの若さだけがうらやましい」と言われて、
それこそバカにされていると思っていましたが、
(実際「その人はそういう人間なので」バカにしていたんでしょうが)
自分が30歳になって、何か分かるわ~って思います。
若さだけはどうあがいても手に入れることができませんから。

あなたは若い。そして一生懸命頑張っています。
その頑張りが報われる時がぜ~~~ったい来ますから!!
「子供がふたりで家族ごっこしてるみたい」なんて卑下しないで。
30歳でも、40歳でも、皆子育てで悩んでいますよ。
外では涼しい顔して余裕見せていてもおんなじです^^
人生経験長いから、年くってる分だけ落ち着いて見える。
それだけだと思います。
あとは性格かな^^

私も2児の母です。
一緒に子育て頑張りましょうね^^
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この回答へのお礼

30後半~40前半のママ友は美人で高学歴だったりします。お金持ちだし。独身時代を思い切り楽しんで、その頃の話を聞くと夢のようだなと思います。留学や海外暮らしなど。

私は二人目を妊娠してからものすごく太りました。ちびだし、ぶさいくだし。

若いから私の勝ちよなんて、ママ友だちを前に、みっともなくて思えません。

お礼日時:2012/01/20 15:30

こんばんは



うまくいかない理由を全部若いからだというようなどうしようもないことのせいにしてはいけません。
子育ては歳をとったお母さんも悩んでるし、若いお母さんも悩んでいます。
友達とのかかわりですが、集団の中で遊ぶことは慣れですし、子供も日々の生活で学ぶところです。
そして、大人でもいろんな人がいるし、子どもでもいろんな子どもがいるのです。

個性って言葉、そんなに悪い風に取らないでください。
あなたが気になる部分ですが、私は二歳の子供ならそういうこともあるだろうな後は思いますが、ここで違った角度からのアドバイスです。

人と違っている部分が、あまりにも、突出していて乱暴さも少し度を越しているなあっていう気持ちがするのであれば、発達の相談に行ってみるというのも一つの方法です。
保健センターや行政の発達相談に問い合わせてみてはどうでしょうか?
お母さんのかかわりだけではどうしようもない部分がもしかしたらあって、その子供にあった支援が必要な場合があるのではないかということも、すこしだけ、視野にいれて置くことも必要なのかなあって思います。

それともう一つは、あなた自身が臨床心理士によるカウンセリングのようなものをうけられてはどうかということです。
あなたが思っているほどお子さんがおかしいというわけではなくて、あなたの心が疲弊していて、子供を見る目に偏りがある場合もあるかもしれないということです。

若いことを気にしているようですが、そのお母さんたちだって、悪気のある言葉ではなく、あなたを励まそうという言葉なのだと思います。
ただ、なんていうか、あなたとしっくりくるようなやり取りが出来ないときもありますよ。
私も二歳の子供の母親ですが、40歳です。二十代前半のお母さんと同じような言葉や絵文字とかをつかってのやりとりは難しいですもの。

まとめて言うならば、ちょっと行政の機関に相談してみるといいのかなあって思います。
支援センターや保健センターなら、いろいろ話を聞いてもらえますし、発達の相談もしてもらえます。
自分の姓だけではない場合もあるのです。

私は上の子どもに障害があって大変だったので。最初は、私が悪いように言われました。
もやもやしていましたが、発達に問題があったのです。
生まれ持った個性を受け入れることから子育ては始まります。

個性という言葉は こういう子供だという決めつけではないんです。良い部分悪い部分ひっくるめてその子供のもっている部分なんだよっていうことでしょうかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

発達に問題は感じません。気性ではないでしょうか。家族の中ではふつうの子供です。

お礼日時:2012/01/20 15:27

#7です。

補足、読みました。

>>あなたは、娘さんの行動をどう感じました?
>>「そう思う」ならば、娘さんは他者との連携がまだ持てないのでしょうね。

>ひとりのママさんが「○○ちゃん、今日はありがとう。みんな帰るね」と言った時に、すっごく嬉しそうな顔になったので、「嬉しそう」と私が言いました。それを嫌味に取られてしまったかもしれないです。感じたまま言ってしまったのですが、私も相当疲れていて、みんなが帰ると言った時は、ほっとしていました。ふつう、「もうちょっとゆっくりして」って言うものなんでしょうけど、言えませんでした。

それならば、問題はないと思います。
あなたが疲れるくらいだから、娘さんも相当疲れたのではないでしょうか?

もし、あなたが「疲れた」と思うほどではなく、娘さんだけが疲れてしまってみんなが帰る事を喜んだのならば「他者との連携が持てていないのでは?」と言えるかな?と考えます。

>1歳半検診では、特に何も言われなかったです。その頃は今ほど人が苦手ではなかったのかなと思います。普通に検査してましたし、「良好」と言われました。言葉もすでに二語文があったので、たくさん話すねと感心されました。
>単語は毎日どんどん増えます。
>けど、みんなの前だと、余計に、言葉少なげになります。

うん。それならば、言語面での遅れはないのでは?
ちょっと、足踏み状態なだけですよ。今は、いっぱい言葉を聞いて自分の中でつなげていっている段階でしょう。
ただ「人見知り」が現れるのは3歳ぐらいからですので、あまり知らない人がいない状態ばかりだと、ちょっと幼稚園などがきつくなるかもしれません。「人見知り=母親の愛情がいっぱい」と言えますが、反対からみれば「人見知り=母親から離れられない」ですので。母の愛情をバックに自信を持って人と接する機会を少しづつ増やして行けば、人見知りも軽減されるかと考えます。

>親が学校の先生だと子供も頭が良かったりしますか?
>教育=育児がうまいというのがあるのでしょうか。

さぁ~どうでしょう? 親が学歴が高いからと言って「きちんと子どもの要望をくみ取り、その子に合った療育」が出来ていなければ、同じだと思いますが。

ただ、母親の学習態度(母親自身が何かを学習しようとする態度)などは、子どもに大きな影響を及ぼすようには感じます。例えば、料理一つでも色々に工夫したり、本やネットなどで調べたり、人に聞いたりしていれば、子どもは必ずそれを真似ます。そして、初めはごっこ遊びで反復し、小学校では学習時の態度として応用していきます。

>夫婦では難しい話は全然しないで、愚痴を言い合ったり、ゲームをしています。だんなさまもすることがなくて晩は7時に寝てしまいます。私は9時ごろまでひとりでゲームして寝ます。

難しい話をすることが、子どもの教育になるかどうかは疑問です。変に、理屈っぽい子になるだけかと。

本でも「漫画は駄目」なんて昔の人は言いましたが、そんなことはありません。何でもいいので活字を目にする機会が増えれば、子どもたちの読書の習慣には繋がります。

また、早寝・早起きは子どもにとってよい手本ですよ。良い旦那さんですね。
また、2時間ぐらいあなたの自由時間があってもいいんじゃないですか?

余りかたく考えず、前回の参考URLで気になる部分があれば、3歳児検診でもその前でもいいので、福祉機関と相談ください。実際に娘さんの状態を見ない以上、具体的な支援は言えませんので。^^;
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:23

幼稚園以下の子どもが3人います。



>上の子の育て方失敗ですか?
と聞かれていて、「いいえ」と答えることも可能ですが、あえて原因を考えると。。。。。

「外遊びをしなかった」に尽きると思います。
子どもは、全身・五感を使って、身の回りの事象を感じ取ります。
風がビューっと吹くと、木がザワザワ揺れる…とか、葉っぱが飛んでくるとか…秋は葉っぱがカサカサとか…砂の感触、落ちる様子、濡れた感じ…
とにかく、なんでも刺激になります。
小さいうちに、そういった刺激を適度に与えてこなかったため、興味がすべて、安心できる家の中・ママへと向いてしまったのかな?と思いました。(本人の物静かな性格を助長してしまったというか)

厳しいことを言えば、そりゃ家の中にいれば楽ですよ。
私は、人と話を合わせるのが苦手なので、一人の方がずっと気楽。
でも、下二人は双子だったし、出かけるのは大変だった…けど、子どもたちのために、家事を犠牲にしてでも、毎日出かけました。
初めは、ママにくっついてるだけ…でも、だんだんママに見守られていると分かれば、少しずつちょっと離れて、子どもは冒険するようになるんですよ。
少しずつ少しずつ、子どもは自分の世界を広げて行くんです。(その子の性格によって、そのスピードや広さは変わってきますが…)
質問者さまは、初めから「うちの子は、興味ないみたい」「赤ちゃん同士遊ばないし」と勝手に悟ってしまって、その機会を与えてこなかった。
それが、「失敗」なのかもしれません。

娘さんの世界は、とても狭くて…だから、いきなりお友達が来てなんてことは刺激が大き過ぎて、過剰反応してしまったんだと思います。(自己防衛)
同じくらいの年齢の子達との距離の取り方が、分からないんですよ。

これからは、少しずつ(いきなりたくさんじゃ、娘さんのストレスなので)、外の世界に目を向けさせてあげていったらいいのではないでしょうか?
娘さんもすぐには変われないでしょうが、少しずつ少しずつ、娘さんなりに試行錯誤しながら世界を広げていってくれると思いますよ。

ただ、下に赤ちゃんがいて、不安定になっているのが大きな原因だと思いますので、いっぱいいっぱい娘さんに目をかけ、手をかけてあげるのが一番だと思います。


あと、下の方のお礼に「教員の子は…」なんて書かれていますが、仕事と家庭の教育は別モンで、私、全然いい母親じゃ~ありません^^;すぐ怒っちゃうし。(出産前まで教員でした)
ダンナの両親も教員ですが、ダンナ含め3兄弟、全員頭がいいとかよくできるわけじゃないし。
自分の学歴をそこまで悲観することはないと思います。
ただ、教員は「子どもに何をさせてあげたら、得意なことも苦手なことも伸びるか」っていうのを考えるのが仕事なので、自分の子にもそれを実践しやすいというのは、あるかもしれません。
ようは、親がどれだけ子どもに目をかけ、手をかけ、気にするかだと思います。
そして、ごく普通の生活をすること。
これが実は一番難しくて、たとえば、質問者様のお宅なら、旦那様と何気ない会話が少なそうですね。
旦那はゲームして、7時には寝る…ではなく、まずは親同士が会話をよくして、楽しい家庭の雰囲気を作ることで、子どもの気持ちは安定するし、またコミュニケーションの手本になります。

ママ友さんは、あなたの娘さんに対する思い(不快・不安など)を感じとって、フォローのつもりで言ってくれたんだと思いますよ。
赤ちゃんの時育てやすく、今は下が生まれたことで我が出てきている…そんな時期だと思って、自信をなくすことなく、また周りの言葉に卑屈になることなく、頑張ってほしいなと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:22

4歳の娘と6ヶ月の赤ちゃんがいます。



私は30代後半ですが、ご質問に書かれている内容を見て
若いからとか育児が下手とかいう風には全く思いませんでした。

うちの4歳娘も育てやすい子でした。
書かれている内容と様子がそっくりで・・・

それが変わったのが、やはり下の子が産まれてからです。

児童館など連れていっても私のそばから離れず、
自分が手にしたおもちゃは絶対人には譲らず、
自宅に友達が来ても遊ばずテンションは低い、
お友達が帰るときには元気よく「ばいばい!!」・・・(笑

今まで無かった様子でした。

最初はなんで???なんでこうなっちゃったの?
どこで育て方間違えたの?と思ったのですが、
結局のところ、娘は私(ママ)と2人で過ごす時間が欲しいんだな、って
思いました。

児童館に行っておもちゃがいっぱいあっても、
自分のお気に入りのおもちゃを手にしてても、
お友達が家に来ても、
ママと一緒にいたい気持ちにはかなわないのだと思います。
だから、お友達が帰るとご機嫌になるのではないでしょうか。
今は、お友達もそのママも、自分のママとの時間を邪魔する者なのだと
思います。

今の娘さんの様子が、見たくない、可愛くない、鬱陶しい、
よーーーく分かります(苦笑
でもそれは、今まで育てやすい子で「良い子」だったのが
変わってしまってることに対して、自分がついていけない
だけなんです。
そうなる、と予測していなかったから。

下の子ができると、どうしても今まで上の子一人だったところへ
目も気持ちも行き届かなくなります。
自分では今までと同じように接しているつもりでも、
頑張って上の子を相手にしているつもりでも、
“今まで独り占めだったママ”が自分(娘さん)にかけてくれる時間は
ずっと減っています。

私は、そんな娘のために、と思って児童館に連れていったり
お友達を呼んだり、新しいおもちゃを用意してあげたり、
気分転換になればと思ってのことだったのですが、
全部裏目に出ました(笑
むしろ、自宅でちょっとの間でもあれば一緒にくっついて遊んであげる
方がよっぽどご機嫌良くいてくれます。

ご質問者様の娘さんの場合は、それにプラス、イヤイヤ期が重なって
激しいのではないかと思います。
自分の感情をそのまま言葉にして伝えるのもまだもどかしくて
お友達に手を出したりするのではないでしょうか。
成長がおかしいなんて少しも思いませんし、
子育て失敗とも全く思いません。
娘さんはママを自分だけのものにしたくて一所懸命なだけなんだと
思います。

他のママさんから帰り際に言われたことやメールのことも、
どれも何も嫌な感じはしません。
ご質問者様が娘さんの対応で疲れていたことに対しての
フォローに思えました。
良いママさんに囲まれているなぁと思います。
きっとそれはご質問者様の人柄が集めたのだと思いますよ。

やることが可愛いっていうのも褒め言葉です。
お家の中クリスマスの雰囲気で可愛く飾ってあるんだろうな~
ってイメージしました。
気持ちが沈んでいると人からもらう言葉が妙に引っ掛かったり
しますよね。

全体的に、若いからという理由に当てはまる事柄は何も
無いように感じます。
むしろ、年齢のことを伏せて書かれても何も違和感無かったと思います。

自信持って大丈夫だと思います。

>私達は、子供がふたりで家族ごっこしてるみたいな

夫婦なんてそれぞれです。
夫婦ってこうあるもの、というイメージがあるのでしょうか?
ご自分たちがそれでよければそれで良いのです^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

例えば、年末にママ友が家に呼んでくれたのですが、全くうちの子は私の膝から動きませんでした。

お礼日時:2012/01/20 15:22

うちの子と似ているのでレスします。



私は30代後半ですがあなたと同じような感じで育児してきたので、
別に若いから失敗とかはないと思いますよ。
(でも「だんなさま」と言ってるのは若いってゆーか世間知らずっぽいです。あ、これも悪意はありませんよ)


手がかからない=比較的大人しい・内向的な子供だと思うんです。
だからお嬢さん的には一人でおうちで遊んでいてもなんの不満もないし、
今までは親もそうしてきたのに、
突然親しくもない友達が沢山きて、勝手に人のオモチャを触りまくって、仲良く遊びなさい!って
なに?そんなの嫌だ!!って素直に思ったんじゃないかな?

うちの子もお友達が怖くて児童館や公園が嫌いなタイプでした。
同じような性格の子供を持つママさんがいて、その人は嫌がる子供を無理矢理児童館に連れて行き遊ばせていました。いつもお友達とうまく遊べなくて泣いてましたよ。
でもその子は幼稚園入園前には楽しそうにみんなの中で遊べるようになっていました。

私は嫌がることはしないタイプで、人の居ないタイミングで公園に行ったり、
お友達を呼ぶときも、大人しい子や相性のいい子・少人数にしたりして、遊んだりしていました。
やっぱりあまり友達慣れせず、幼稚園入園時には泣いて泣いてそれは大変でした。

でも、1ヶ月すれば慣れました。
今は風邪をひいても幼稚園を休みたくないといいます。

つまり「性格」と「慣れ」と「どのタイミングで学ぶか」だと思うんですよね。
急に「友達と仲良く遊んでね」と言われても、経験も距離感もないわけですがら、
そりゃ自衛しますよ。
他の子は今までにオモチャの取り合いやケンカを経験したのでしょうが、あなたのお嬢さんはしてこなかったわけだから仕方がないですよ。
まだ2歳だし、これから色々な事も理解できてきます。
心配ないですよ。


それよりママさんの方が心配かも?
メールだってお友達のママさんは気を使っているんだと思いますよー
だって「今日は散々だったねー2歳になってもお友達と仲良く遊べないなんてやばくない?」って
メールがきたらどうです?
この際「うちの子お友達とうまく遊べなくて困っているの」と懐に飛び込んだ方がラクですよ。
遊んでくれるお友達が居なくなるのは悪循環ですから。
旦那様にも気持ちを話してみてね。

どの子も「育てにくい時期」があると思います。
お嬢さんは今まで「手のかからない子」だったのですから、ここが頑張りどころ!だと思ってみてちょっと付き合ってみて下さい。
うちの子も発達障害かも?と悩みましたが、幼稚園児の今、いたって普通の子です。
個人的には子供の事をよく考えているいいママだと思いました★
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:19

上のお子さんは、下の子ができたことによって少しストレスを感じているのかも。



これと云ってアドバイスがあるわけではないのですが、

2歳差きょうだいの育児で、今は一番踏ん張りどころかもしれません。

2歳児って、きょうだいがいなくてもホント手に負えない時がありますから。

若いから下手ってことは、断じて無いと思います。

ただ・・・。



夜にママさんたちからお礼メールが来て、「2歳過ぎるとだんだん個性がはっきりしてきて面白いね~」とあり、「あれがうちの子の個性とでも…上から目線なの??」と、いやな気持ちになりました。
「個性って・・・^^;今日はず~~っとご機嫌斜めでしたが、あれを個性ってゆわれると・・・^^;」と送ると、その日は返事がなく、次の日に、「○○ちゃんはみんなよりおませさんなんだよね^^みんなはまだ赤ちゃんなんだよ。それにしても、いつも部屋きれいにしててえらいね。私んとこ、クリスマスの飾り付けとか全然出来てないよ~。○○ちゃんママは、やることが可愛いよ^^」と返事がきました。
きっと悪気はないのでしょうが、すごくいやな気分になり、「やることが可愛いって・・・褒められてるのかな?なんか喜べないです」って送ると、「そんなんじゃないよ~なんか変な^^;」とメールが来て、携帯を投げつけたい位に腹が立ちました。



ここのくだりを読むと、若いな・・・とは思います。
アラフォーの私には、ママ友さんの言葉のどれも、全く腹が立つような内容には思いません。
(もしかしたらこういう言い方も気に触るかもしれませんけど、私は、傷つけようとかそういう悪意は全くないです)
(同じくらい若かったら、私もカッなっていたかもしれませんね)
あとは、ご質問者さまも今行き詰っていて、些細な言葉に敏感になっているということもあるでしょう。

あと、全然質問の答えではないのですが、
下の方の回答に、
2歳半にしては言葉がおそいとかありますけど、こういうのって不快です。
(私にも娘がおりますが)
ririca0000さんは全く気にする必要ないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

言葉は、人前だとなぜか単語だけになります。家族の前ではベラベラしゃべります。

お礼日時:2012/01/20 15:19

育て方が間違っていたとは思いません。

文面から、その時その時で自分が思うところの、必要であろうことをこなして、育児を自分なりに進めていたのでしょう。年齢は関係ないですよ、20代でも立派に育児をする人もいれば、40近くなってもまともな育児ができない女性もたくさんいる。ただ、この件に関してはお子さんがそういう風に育った生活背景が、質問文の中からたくさん読んで取れます。落ち込むのはわかりますが、大切なのは、過去をしっかり見つめて、今後そう育った子とどうやって接していくか、どうやって軌道修正してあげるかに目を向ける事、ではないでしょうか。

「育てやすい子」というのは極めて自己中心的な親の視点での発言です。うちの子は育てやすかったかといえば育てにくかったのかもしれない、特に乳児の頃、上の子は5分たりとも一人で寝ませんでしたから。でも育てやすいか、育てにくいかなんて正直どうでもいい事であって、その子が人生の中で必要な経験と知識を受け取っているかどうかを、親がしっかり見てあげないと育てにくい子はいつまでも育てにくい子のままですし、育てやすい子は大事な事を見落としていることに気づかず、心の中にひずみを持ち続けたまま年齢を重ねることになります。

例えば家でほとんど過ごしていたとの事。外遊びは空間把握能力や反射神経、全身の感覚を刺激して脳の発育に大きな影響を与えるものです。脳が発達すること、つまり理解力が高まることによって躾はグンとやりやすくなります。そして友達がいればいるほど、対人関係の構築を学ぶ。子供同士のやり取りを見ていると、大人の世界とは全く違った子供なりの価値観で、子供なりに模索しながら友達と接しているのが見えますよ。小学生には小学生なりの付き合い方があるのでしょう。そうやってその時その時でたくさんの人とどう接すればいいのかを学んでいる子供は、大人になっても適応力が高いままそのスキルを色々な事に活用できるのだと思います。友達が多い子供は、挑戦すること、競う事、分かち合う事、思いやること、譲ることなど、一人では絶対に得られない色々な経験を「入園する前までに」積み重ねます。質問文からは、そういうことを一切学ぶ場がなかったのかなという印象を受けます。

正直、今回は「育てやすいから」と外遊びをあまりしなかったことが原因の大半を占めているのではないかと思います。うちは子供が二人いて、上の子が2歳半のころは下の子が1歳でしたが、どんどん外に連れ出してヨチヨチのころから二人とも同時に遊ばせていました。姉弟がいるって素晴らしい事ですよ、下のお子さんがもう少し大きくなったらどんどん一緒に遊ばせてあげてください。

もう2歳半だからとあきらめずに、お子さんにとって何が必要なのかを考えてあげて、それに向かって頑張ってみてください。お子さんが小さいころは精神の落ち着いた子であったとのこと。旦那さんのおっしゃる通りきっと質問者さんも落ち着いた、精神力がある方なのでしょう。育て方を失敗したかも、と振り返る勇気があるのが何よりの証拠です。私の回答は役に立ったかわかりませんが、色々な方から色々なヒントをえて、今後に生かしてください。

お友達のメールは、私は悪い意味には取れませんでしたよ。ちょっと落ち着いたら「あの時は悪い風にとらえてしまってごめんね」と一言言ってはどうでしょう。せっかくのお友達、大事にしてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから時間が経ちましたが、今も友達と遊ぶことは出来ません。
最近は誘われなくなりました。

ママ友さんのことは好きです。でも、うちの子がからみづらいので、距離をおかれている気がします。

お礼日時:2012/01/20 15:18

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