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こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

gooドクター

A 回答 (9件)

こんばんは


人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。
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専門家として個人的なお話をするのも…と思いますが、参考になればと思い、お話させていただきます。

私も裏切りというか、ものすごく傷ついた経験があります。

6年間お付き合いをしていましたが、私が子どもよりも仕事を優先したいと言った瞬間に態度を変え、最終的には子どもを産んでくれないのなら、と6年のお付き合いを終了させられました。私にとっては、浮気と同等、いやそれ以上の裏切りと感じていましたが、今まで我慢してきたことも積み重なり、別れに同意をいたしました。裏切られても、許せるかどうかは、自分が相手に対してどれだけ思いがあるかにかかってくると思います。私の場合は何度も何度も「子どもを産んでくれないのなら」と言われ、メーターが完全に振り切れました。

別れたその瞬間、そしてしばらく時間が経つまでは、一人寂しく泣く夜もたくさんあると思いますが、どうしても耐えられないなら、どんなに好きな気持ちが残っていても、別れを選んだほうが自分のためになると思います。

両親やご兄弟、ご友人にもよく相談したうえで、最終的に判断をしてみてはいかがでしょうか。
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専門家プロファイル_山口恵理香

職業:男女問題アドバイザー

恋愛コラムニスト/恋愛カウンセラー
ライターとしても恋愛・ライフスタイル記事を執筆中。各サイトで人気を博し、2017年より恋愛カウンセラーとしても活動開始。モットーは「瞬間を生きる」。

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専門家

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


最終的に何をされたのかわからないので、いまひとつ内容が掴みきれなかったのですが、そこまで「裏切られた」と思うなら、私は絶対に結婚はお勧めいたしません。お別れした方がよいでしょう。

また、お二人は正式な婚約者だと言える間柄だと思いますので、「何をされたか」の内容によっては慰謝料の請求ができます。慰謝料を請求することをお勧めはしませんが、そうした形で精算することが気持ちを切り替えるキッカケになるなら、「前を向くためにする」という選択肢はアリだと思いますよ。

ところで私は中学生の時に、「付き合っていた彼女が、私の親友と付き合っていた」という、最悪レベルの裏切りをされたことがあります。ノコノコとケーキを買って彼女の家(もちろんご実家)に遊びに行ったら、玄関先で待っていたのはその男……。ケーキを投げて、ビンタして終わりにしました。

今、一番大事なことは、前を向くことです。
1日も早く、また元気になって前を向いて頂きたいと思います。
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専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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一人一人「どうしても許せないこと」「生理的嫌悪で耐えられないこと」は異なりますので、事情が何であれ、今のような精神状態で結婚に向かって進んでいこうとするのはおすすめできません。


あまりのショックでパニック症状を起こし、頭にもやがかかったような状態ではどんな思考も出てきません。脳がフリーズ状態なのですから。

こういう時はペンディングしてください。今は許すとか許さないとかも含め、何かを決断すべき時ではないのです。
ではいつか動けるのか、というのは時間だけが握っています。
時間薬の薬の効果は絶大です。必ず、いずれかの方向に動こうと内なる力が出るときがきます。

ただ、こうしたときに視覚情報は邪魔になります。
ですので日常的に彼の存在が目に入る状態だけは解消してください。
同棲の解消もパワーがいることだと思いますが、避難だとわりきってください。
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専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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専門家

こんばんは。



私は結婚後に相手に裏切られ、すべてを失い、ストレスから不治の病にもなりました。
ひどい目にあったのは私なのに、私だけ何故って、死のうと思ったりもしましたが、、、

一度失った信用はもう戻らないように思います。
私は元旦那との未来を考えることができなくなったので、離婚を選びました。

今は病気を抱えながらですが、元気に生きています。ただ、もう男性を信じることはできないと思っています。

あなたはまだ結婚前です。たぶんまだお若いですよね。

これから一生、彼を信じて一緒に生きていくことができると思いますか?

できないと思うなら、別れも正しい選択だと思います。

人生は一度きりです。やり直しはできない。
彼を許すにせよ、別れるにせよ、よく考えて後悔のない道を選んでください。
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結局、何されたんですか?

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あなたの怒りも嘆きもよくわかります。



それでいて、一刀両断に捨てきることも、どうして自分が失うばかりになるのと納得がいかないことも、わかります。

もう一度やり直せるのか、どうしたらやり直せるのか、

時間がかかると思います。

とりあえず、結婚へのスケジュールは一旦白紙に戻して、やり直せるかどうかからだと思います。

私が彼の裏切り?浮気?に気がついて、悩んだ末に別れを決意し、しかし、連絡はとる関係を続けながら、自分の気持ちが静まるまで待ちました。

何が裏切りで何が浮気なのか?
私の場合は、婚約をしているわけではないし、まだまだ選択肢の1つでしかなかったのかと自分の立場を卑下したり。。。。

付き合うって、山あり谷ありなんだな、それでもまだやって行きたいなら、こっちもいつまでも被害者みたいに言っていても何も生まれない。

仮に、誰かと何かあっても、やっぱり私がいいと選びなおすのなら、それを受け入れることも1つの道と思います。ただ、度々されると、常に試されるのは不平等、浮気よりそれのほうが酷いんじゃない?そういう考え方で、男の生理や性意識については突っ込まないことにしました。
それ言い出すと、すごく意地になるんです、私の彼は。

どこか、肩の力を抜いて、ああ、買いかぶりすぎていた、そう思うのが第一歩かもしれません。
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質問者さんの裏切られたという内容が分からないので


いまいち共感できずに読みました。
一緒にしていた貯金を彼に使い込まれたとかでしょうか?

>ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?
無理でしょうね。

>結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
>一緒に頑張ってくものだと思うので
相手の裏切りの場合はこれに当てはまりません。
それでも乗り越えようとするのは全然正しい事じゃないですよ。
例えばですね、結婚すれば子供も生まれます。
妻を裏切るというのは結局家庭を裏切る、子供を裏切るのと同じです。
酷い父親と分かっていながら別れないのは自分だけではなく子供の為にも良くないです。
なんでもかんでも「乗り越えるものだから」で粘るのは違います。

結婚していようがしていまいが価値観の違いでやっていけないと思ったらやっていけません。
そういう事は交際時も結婚時も同じですよ。
別れやすいか別れにくいか、という違いがあるだけです。

結婚する前に合うか合わないか見極めて結婚するんですから
質問者さんは結婚前に分かって良かったケースですよ。
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こんにちは。

裏切り?元カノの浮気。何故ばれたのかは、性病になったから、自分は浮気してないから、彼女が病気を移された事になりますね。もう20年以上前の事です。結局どうするのかは、貴方次第ですよ。後悔だけはしないで下さいね。
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