痔になりやすい生活習慣とは?

彼氏に『私はずっと長く一緒にいたい。2人の将来を考える気持ちはある?』と問ったところ、『長く一緒に居ると疲れる。気を遣ってしまうところがある』と言われました。
これを聞けば『付き合うことは良くても結婚は無い』と取れますよね?
しかも彼は転勤が決まり物理的な距離が生じてしまうと解っているのに…。
この後に、やはり別れようとの方向に話は流れていき。
もう無理なんだな…と諦めようと気持ちを処理しようと考えてました。
しかし、色々とお互いの気持ちを話しているうちに、一緒に居たい気持ちは強くあり暫くは遠距離を覚悟で進んで行こうとの結論に至りました。
不安定な気持ちから多くを求めてしまうことを反省したからではありますが…
私は30歳、結婚や出産やと人生を考えると決断すべき時のような気もします。彼ももう29歳でそれなりの決心を持っても良いくらいでは…?とも思います。

最終的には私が彼とどう在りたいかによるとは思いますが…
状況や色々な問題を考えた時に、結婚を約束出来ないような関係で彼との付き合いを続けることに意味があるのか等とも考えてしまいます。
やはり別れも一つの決断として、もう一度考え直すべきなのでしょうか?
彼の態度などから焦るよりも信じて続けていこうと思って選んだ遠距離の道ではありますが、要はマイナスの意味しか持たないのでしょうか?
情けない思考ではありますが、これを読んだ率直なご意見を伺えればと思います。

A 回答 (11件中1~10件)

>結婚を約束出来ないような関係で彼との付き合いを続けることに意味があるのか等とも考えてしまいます。



  (もうからだの関係が有ると考えて回答します。)

結婚前にうまくいかなくなることを考える必要はありません。
遠距離などどうにでもなります。  

 本来結婚するかどうかを迷うのは体の関係をする前でなければいけません。


 もし彼と別れて他の男性と結婚するときあるいはした後でなぜ
経験者なのかを疑問に思われるでしょう。     

 結婚歴も離婚歴もないのであれば独身時代何人の男と
遊びまくったんだと思われるだけです。    

りこんしていればきちんと手続きを踏んで男性と経験したのだと納得できます。
そして信頼感もアップします。  

  ×無しの経験者と結婚しても信頼感がないので将来離婚になる
可能性が高いでしょう。   
 
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おばさんです。

お礼をありがとうございました。


一つだけ…。

>ただ結婚ならば誰でも良く、条件も考慮して選択すれば良いのですが。

…違うよ…。

愛情の真剣さが伝わって、<結婚>になるんだと思うし、そうであってほしい。

貴女自身が笑っていられる場所じゃなくちゃ、そこに<幸せ>は根付かない…。

強い愛情で結ばれていないと…ある種の結論先延ばしでの継続は…遠距離も乗り切っていかれません…。


貴女と彼とのお互いの大切な将来です。

怖がらずにお互いを、自分の心を見つめてくださいね。

きちんと見る事によって、どちらの道に進もうと、歩き出せると思います。


がんばって!!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。嬉しくて涙が出てしまうんですが…。
おっしゃってくださる意味は理解しているつもりです。私自身、気持ちだけでは仕方ないとは思いつつも『先ず第一に気持ちが無いと何も生まれない』と思っています。
ただ私が拘ることが『結婚』と言う形にだけならば、の話が『誰でも…』に繋がるわけで、彼にしても誰でも良いわけでないから現状で私にそんな決心を出来ないことも事実であり、お互いに想いが大切とは考えられているのでは?とだけは思います。
私の勝手な解釈ですが…
物事を決める順序として入れ替わっている、と言ったことでしょうか?将来を決断する前提として互いの気持ちが必要と。そして初めて次のステップを考え出すと…。
くださった言葉のとおりに私の人生、二人の人生です。おかげで少し角度を変えて考えられそうです。
順序を間違わず冷静に考えていきたいと思いました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/12/21 09:02

30才の彼女の悲痛な問いかけに対して、はっきりとした回答のできない、男気も思いやりもない彼氏。



29才でこうなら、30でも40でも変わりませんよ?

男の人って二種類いて、自分だけが可愛い人と、自然な思いやりを持っている人に分かれます。


彼は前者ですね。「自分にとってイイコトか」でしか、モノを考えられない人。
女性の気持ちなんてこれまでもこれからも考えないだろうから、たとえ結婚しても、熱を出している妻に「ご飯つくってよ」という夫になると思います。


わたしは次に行ったほうがいいと思うな。
思いやりある男性って、探せばけっこういるものですよ?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼女に対する思いやり、ですか…。私の文章では伝わらない箇所が多々ありますが、優しさを感じる場面や良いところも沢山あるんです。
ただ今は私が見ている先と彼が見ている先が重なっていないから配慮の無さばかりが目につくのかも知れません。私が期待しすぎていると…。
しかし、問いかけに対する回答もまた真実。ご意見も参考として考えていきたいと思います。

お礼日時:2011/12/21 08:53

50才、既婚男性です。


まず、貴女が結婚を第一に考えているなら、彼氏さんとの結婚を期待するのはやめた方が良いかもしれません。
過去の質問も拝見させていただきましたが、彼氏さんは、貴女が自分の事を考えていてくれてないって思ってるんじゃないかな?
なんとなく、ただ結婚したいから、付き合ってると思われてるんじゃないかな?
彼氏さんは、貴女が自分の事を真剣に考えてくれているなら、結婚も考えるって気持ちなんだと思います。
だから、転勤に関しても、特に気にしてないんですよ。
お付き合いも、実質1年位なんでしょう。
彼氏さん自身が、貴女と一緒に暮らす事に不安を感じてる以上、結婚は難しいと思いますよ。
貴女は、一緒に暮らしたいと思っても、彼氏さんはそう思ってないわけですからね。
好きだから、気を遣うならば良いんです。
彼氏さんは、そうじゃないわけでしょう?
好き以上に疲れちゃうんじゃないでしょうか。
何回も別れ話が出るのも、そのせいでしょうね。
ちょっと、貴女も彼氏さんに期待しすぎなんですよ。
結婚ってのは、最低限、一緒に暮らせないと無理なんです。
まずは、彼氏さんに、貴女と一緒に暮らしたい気持になってもらわないと、結婚って話しは出来ないでしょう。
付き合う事と結婚は別の話しだと思いますよ。
彼氏さんにしても、付き合ってる段階で疲れるなら、結婚は無理だと思ってるでしょう。
あんまり、責め立てると、面倒くさくなって、すぐ別れ話になると思います。
無理やり結婚しても、後が続かないですよ。
貴女が、彼氏さんといるより、結婚という形の方が大事なら、結婚してくれる男性を探した方が早いです。
結婚という形より、彼氏さんといる事が良いと思えるなら、今のまま付き合えば良いだけですよ。
マイナスかプラスかは、貴女の気持次第でしょう。
ただ、恋愛をマイナスかプラスかで考えるなら、あまり良い恋愛じゃないと思いますよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あまり考えていなく取れるのは、裏を返せば離れること自体を大した問題と捉えて居ない、今までと変わらないとも取れますね。
確かに、『結婚』を望むなら他の人に求めれば良い話で、彼を望むなら考えてもらえるよう二人の向く先を変えていく努力が必要なんでしょう…。
彼に期待しすぎ。そうなのかもと思いました。少しだけ彼を楽にさせてあげたいと。
ご意見ありがとうございます。
頑張りたいと思います。

お礼日時:2011/12/20 07:54

決心があるならとっくの昔に求婚しているのでは?



曖昧にしているのは、あちこちに彼女が欲しいという願望からだと思います。

幸せになりたいのなら別れる。
彼しかこの世にいない不幸になってもいいのなら、今のままです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
幸せの基準がどこかによるのかも知れませんが…。
『彼しか居ない不幸』、それも一つの考え方かも知れませんね。

お礼日時:2011/12/20 07:47

おばさんです。




歳で結婚を考える気持ちは解りますが、私は愛している延長線上に結婚があると思っています。

貴女の質問からは<結婚したい>気持ちは読み取れても、<愛している>気持ちはあまり読み取れませんでした…。

遠距離恋愛は強い愛情で結ばれていないと…凄く難しいです…。

<結婚>が先にありきで物事を考えてしまうと、本質(愛)を見失ってしまうのでは…と、懸念してしまいます…。

彼との間で貴女が貴女らしい<笑顔>でいられるか…、それが貴女の幸せに繋がっていくんだと思います。


<歳><結婚>に縛られ過ぎて、貴女自身の幸せを見失わないで…老婆心ながら書き込みました…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
文章だけだと伝わり辛い部分もあるかも知れません。
ただ結婚ならば誰でも良く、条件も考慮して選択すれば良いのですが。彼に対して初めてそんな気持ちを抱いたからこそなんですね。ならば答えを急ぐ必要は無いとも思うんですが、不安になる気持ちも消せなくて相談してみました。
おっしゃるご意見はごもっともです。もう一度、冷静に彼を見つめていきたいと思います。

ご心配ありがとうございます。温かい気持ちが見えるお言葉に感謝します。

お礼日時:2011/12/20 06:32

参考に!



悩んでいますね!

はっきり私の見解で言います。
意味の無い恋愛なんてないですよ!
全ての恋愛は、人生のプラスになります。

遠距離恋愛には遠距離恋愛の良い所もあるのです。
毎日一緒、同棲しているとメリットもありますが
デメリットも多くあるのです。

だから、全ては経験であって
意味のない恋愛は無いと私は思っています。

30才で結婚、出産とか気持ちは解りますが
恋愛で一番大切なのは
よく価値観と言われる方が多いですが
私は、距離感と思います。

男女お互いの気持ちが重なって
結婚とか出産とかになり、言えば結果論なのです。

答えを出して、問題を答えに合わせようとすると
無理がないですか?

結果なんて今後どうなるか解りません。
それは、これからの二人の恋愛の距離感によって
結婚という通過点にたどり着くことも大いに考えられるでしょう...

30才だからとか、遠距離だからとか
与えられた条件の中でどう、恋愛していくか?
現段階でマイナスとか意味が無いとかの言葉が書かれている事で
消極的と言う言葉が当てはまりますね。

距離感とは、離れず、近すぎず!
大切なことは、人として向き合うこと!
言葉のキャッチボール!

先の事など、誰にも解りませんし、
自分自身で分かれ道と思えば、自分で選ぶ事ですね!


最後に!
>長く一緒に居ると疲れる。気を遣ってしまうところがある。
この言葉から、距離が近すぎと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
与えられた環境の中でどうすべきか、とても大切なことだと思いました。
最後に言ってくださった『距離が近すぎる』は、その通りかも知れません。自分たち自身も『自分一人の時間が足りなかったのかも』との話も出ました。
距離を利用してまた考えてみる良い機会なんだと思ったから、今すぐ結婚だけを考えて別れることだけが答えじゃないと思ったのに…。
2人あっての今ですし。本当に大切なものをゆっくり考えながら彼を見ていこうと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/20 06:27

アラサーの娘が二人いる既婚男性です。



以下はかなりの辛口コメントかもしれませんが、結婚やセックスに関して少しは自分なりに考えてきた父親として、わが娘たから同様の質問を受けたら、相手が自分の娘であるだけに、この程度のことは遠慮なく言うだろうというように受け止めていただければ幸いです。

>色々とお互いの気持ちを話しているうちに、一緒に居たい気持ちは強くあり暫くは遠距離を覚悟で進んで行こうとの結論に至りました。

う~ん、「一緒に居たい」といっても、その意味する内容が、お前と彼氏とでは全然違っていることについて、お前はどうして見て見ぬフリをしようとするんだ?
彼氏は、お前と法的な義務・責任の伴う法律婚の関係を結ぶつもりはないが、それでもお前が構わないと言うから、「一緒に居たい」と言ってるだけだろ?
これって、いわゆる「都合の良い関係」とどこが違うの?

>私は30歳、結婚や出産やと人生を考えると決断すべき時のような気もします。彼ももう29歳でそれなりの決心を持っても良いくらいでは…?とも思います。

男と女とでは、そもそも結婚したがる理由や動機が大きく違うことについて、もう少しわきまえておいた方が賢明だと思うよ。
パパがママと結婚した当時は、同棲どころか、婚前セックスにしても、他人にバレたら、「ふしだら」とか、「はしたない」とかと嘲笑されたもんだよ。
それに、良くも悪くも、当時は男女分業が当たり前だったし、コンビニも、コインランドリーもなかったから、男一人で暮らすのはとにかく不便で大変だった。
それに、大きな声では言えないけど、昔は女性もプロポーズするまでセックスなんかさせてくれなかったからな。
その点、お前の彼氏だって、結婚しないと日常生活が不便で、不都合で仕方ないと痛切に思えば、否応なく結婚する気になると思うよ。
でも、彼氏に結婚を確約したわけでもなければ、頼まれたわけでもないのに、お前の方が「一緒に居たい」と言うのだから、これでは「都合の良い関係」以上に発展しようがないんじゃないかな。

>彼の態度などから焦るよりも信じて続けていこうと思って選んだ遠距離の道ではありますが、要はマイナスの意味しか持たないのでしょうか?

昔も今も、たとえ女がどんなに男のことを好きになっても、できれば男から告白されたり、プロポーズされる形で付き合ったり、結婚したりしたいというのが女の本音だよな。
それは、どんなに女の方が男を好きになっても、どんなに避妊に注意してセックスしても、女にとってのセックスが男の子を妊る行為である以上、自分から好きになった男とよりも、自分をより好きになってくれた男とセックスしたり、結婚したりした方が、結局女が幸福になれる確率がより高いはず、とソロバン勘定をしてきたからではないのかな。

以上について、少しでも参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
父親の視点としてのお答え、また少し考えが変わりました
不都合が無いから考えられない、都合が良いから出来るこど、色んな状況と答えがありますね。
義務や責任は面倒でも都合が良いから。そしてそれを容認していると取れる私の態度にも問題はありますね。
ご意見も参考にさせていただき考え直したいと思います。

お礼日時:2011/12/20 06:21

まぁ「その時の気分に正直」な彼氏さんなのでしょうね。



あなたの問いかけ「『私はずっと長く一緒にいたい。2人の将来を考える気持ちはある?』は立派でしたよ。
かなりの決意で聞いたのでしょう?でも、彼の答えは「もやもや」だった、ということです。

正直、これから遠距離、というこのシーンで、ですよ。
本来ならば男性だって心ある大人だったら「決断できない自分に彼女をつきあわせてはいけない」くらいに思う所でですよ。

彼の、『長く一緒に居ると疲れる。気を遣ってしまうところがある』と
「一緒に居たい気持ちは強くあり暫くは遠距離を覚悟で進んで行こう」の両方が彼の「本音」なのでしょう。
どっちかひとつ、じゃなくてぜんぜん不思議じゃないですよ。
ただ、両方だと困るのはあなた、というだけの話です。

もうひとつ困ることは「遠距離恋愛を覚悟で」その先どこに向かっていくのか、は彼、考えてなさそうだ、ということです。

誰だって今、目の前に居る好きな気持ちがある、未練が、思いがある人と「その場で別れる」決定打を出す、というのはすごい覚悟の要ることで
彼には「30歳の女性で結婚、出産願望のある人と付き合っているのなら遠距離となるこのタイミングで
付きあって行くとはどういう意味か」という覚悟もできなきゃ別れる覚悟もできなかった、と
そういうことじゃないのでしょうか?

私なら、という立場で考えるなら「別れる」つもりでもう一度遠距離になる彼を見つめ直します。
一生グズグズする男と結婚するのはイヤだからです。
友だちの夫婦でも居ますよ・・・何でもかんでも結局はダンナは「うーん」と言ってるだけで
女房が全ての最終的な裁断を下している夫婦。
奥さんがそういうのが好きでラクならいいんです。
そこの奥さんは「ほんとーーーにもうイヤだ」と言ってます。

私があなたなら、もうほとんど「無理なんだろうな」と思いながら
遠距離を始めてみて「本当にこの人とこの先一緒にやっていけるのか?」だけを考えます。
好きか嫌いか、は考えません。そんなの好きに決まってるじゃないですか?

距離が離れたのをきっかけに相手のことばかり考えるのをやめます。
いい結婚、信頼できるダンナと前向きにやってる夫婦の友だちを観察しに行きますよ。
色々な夫婦が居るから。
「ああ、こういうのが自分は羨ましいんだ。ステキと思うんだ。」を探します。

遠距離になるのだったらその利用価値を考えましょうよ。
彼がそばに居たらデートだなんだで、こんなことしにくいじゃないですか?

だったら好きでもいったん頭の中の端っこにだけ置いて、他の男を探すんじゃなく
自分の10年後、20年後に「こうありたい」というモデルの夫婦を探します。

人のダンナさまとか年配でいい夫婦関係をやってる男性って素敵に見えるんですよー。
もちろん、それを不倫でかすめ取るんじゃなく
どういう男がこうなるのか
どういう奥さんとの関係を彼らは大事と思ってるのか、を調査しますね・・・^^;

そして今の彼に「その芽」があるのかを考えます。

で、自分の彼氏が「ダメだこれじゃ」と思ったら納得して別れるなりできるじゃないですか?
おまけに遠距離です。
身近に居られるよりもその時には距離がある分お互いラク、じゃないですか?

あなたの人生はあなたがプランしていくのです。
彼の気持ちが固まるのを待っているよりも能動的に動いてみましょうよ。

彼と今、別れて別を探すのもわかりやすいですが、
こういうやり方もありではないでしょうか???
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだな…と思いました。
今の正直な気持ちが彼の今の言葉なんですよね。
これから生まれる距離が良いきっかけかも知れません。
自分のことばかりを考えるから答えを急ぐ自分は良くないと思います。相手あっての『2人』です。
近くに居たら考えられないことを冷静に見つめるチャンスなんですよね。そしてそれは同じく彼にも言えること…。
好きなのは当然。今、離れられないのも当然。だからこそ、ですね。
どっちの答えになるにせよ、捉え方を少し変えてみようと思わされました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/20 06:16

>これを聞けば『付き合うことは良くても結婚は無い』と取れますよね?



聞き方が悪いかもよ。

私との結婚は考えてるないの?  とも聞いてないし。

相手に結婚する意志があるかないかなんて、結婚後の想定の
話しを振れば判ること。

子供の事、住まいの事、食べたい好きな食事の事とか。

あまりマイナス思考で物事を捉えちゃ駄目。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
言葉の選び方、かなり考えはしたんですが…彼には意味もしっかり伝わっていたようです。

でも確かに解っていても はっきり伝えていないとか、マイナス思考な部分は否めないですよね。

お礼日時:2011/12/20 06:08

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