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私は現在国立大学に通う21歳の大学生です。私には社会人の24歳になる彼女がいます。付き合って1年になります。率直に言うと、今後の人生の方向性で親と衝突し、悩んでいます。親離れ子離れとは何なのでしょうか。家族とは何なのでしょうか。社会からの第3の目をお借りしたいと思い質問させていただきました。

 ことの発端は彼女との電話代が2万円を超えてしまったことでした。心配性の彼女の相談をしたりなど、帰省中に電話をしていたところ、金額が大きくなってしまいました。私自身、また彼女もこのことについて反省しており、私がアルバイトをして返す予定(彼女も半分払うと言っていた)でしたが、いざ返すとなると「返さなくてよい」と取れるような返事が返ってきました。ここあたりから母親の私に対する態度が変化してきました。

 今年の夏に帰省した際には、付き合っている彼女のことで口論になりました。彼女のことについて聞かれ、私が素直に答えると、「年上好きとは思わなかった」「もしその人と結婚するようなことがあったら親の縁を切る」「(仮に)その人じゃなくても何か言うだろう」などの言葉が母親から返ってきました。ごく普通に彼女のことを話したつもりですが、彼女の家庭事情や住所、その他会社などまで聞かれ、異常なものを感じざるを得ませんでした。父はその場にいましたが、静観していました。
 このことは、私が将来県の中核都市(実家から車で1時間ほど)で働きたいと話したこと、彼女がすでに就職していることも関係あると思います。実家の家族構成は父、母、祖母、弟、私の5人で、私は長男です。中学校の時に家(4000万相当、土地含)を購入しました。「将来住めるように」と親は大きめの家を買ったわけですが、当時中学生であった私は具体的な人生設計が見えておらず、流れに身をゆだねるように生きていました。親としては、家は長男が継ぐものと考えていたのでしょう。しかし私は、「家を継ぐ」という日本独特の風習がおかしいと思えて仕方がありません。子供でも1人の人間として生き方の選択肢を与えられ、尊重されるべきです。私は墓守等は最低限するべきだと考えていますが、必ず家を継ぐべきだとは考えていません。仮に将来実家を離れるとなると、父、母、祖母の3人が故郷に住み、私は離れたところで生活することになります。将来の介護などについては考えており(車ですぐに行ける距離)、しかし、そうなるまでにはまだ年月があります。
=補足==========================
 私の実家のある町は、良く言えば自然が豊かですが、娯楽といえば、野球やゴルフ、パチンコ、車、チェーン店での食事くらいです。田舎独特の過干渉や偏見が多く存在します。小さなコミュニティーの中で出る杭は打つような環境では、私と彼女が生活していくにはあまりにも過酷すぎます。就職先の1つとして考えていた病院も良い噂は聞かれず、実際に守秘義務が守られていない、病院の管理体制が大学病院と比較すると低い位置である、などのデメリットが次々と考えられ、働きたいとは思っていません。自分の将来、これから50~60年先を考えた上で決して良い環境であるとは思えません。加えて、将来確実に嫁姑問題が発生すると考えられます。「(仮に)その人じゃなくても何か言うだろう」という言葉が私の心に引っかかって心配でなりません。現在祖母も母親の性格に困っており、親子なのに会話がないという状況から考えて、現状ではどんな人と結婚をしても口出しや仕打ちがくるでしょう。唯一考えられる解決方法は、”実家のある街で同じ就職先の同年代かそれ以下の女性と結婚し、家を継ぐこと”…。こんな将来私には耐えられません。親の言いなりになって自分を押し殺してまで生きるのは御免です。
 一方、現在生活している市では、就職先として考えている病院の評判も良く(実習した際の患者からの返答なども含む)、管理体制や病棟連携も先端を行くもので、町には自分の趣味や可能性を広げられる出会い、娯楽も多くあります。ここでならもっと大きな人間に成長できると感じています。将来の私自身が1人の人間として自分らしく生きるには、ここが最良と感じています。生きる希望が見えます。これまで「するな」と言われていたアルバイトをして、社会というものが分かってきました。多くの物、情報、考えに触れていく中で、今までの自分に存在した偏見がいかに愚かなものであったかを気付かされました。
==============================

 最近は、あからさまに母親の態度が冷たく、よそよそしく、学費を払うのも嫌だと言っています。学費などに関しては将来働いて返してゆくつもりで、親にもそう言ってあります。私がわがままなだけでしょうか。金銭的には扶養される立場であるがゆえに、学費を出してもらえない状況では今までの3年間が無駄になり、来年の在学、その先の卒業までの道が途絶えてしまいます。奨学金も考えましたが、親の年収が基準よりも高いため借りるのが難しい状況です。

これから年末年始、実家に帰省する予定です。祖母や父親との関係は正常に思えます。ただ、母親と会うとなると、また何か起こるのではないかと憂鬱になります。もし話し合いをするとしても出来るだけ建設的な物を期待していますが、無理に思えてなりません。

ここまでが現在の私の状況です。お恥ずかしい内容であり乱文長文ですが、客観的な意見・助言・打開策を聞かせてください。宜しくお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

再度回答させて頂きます。



>ただ、私の勉強不足の為か、この問題と私の問題の間での共通点を見いだせません。

質問者さんもうちの甥も、ずっと自分を律し勉学に励んでこられたと思います。
大学に進学されてからは将来についてより具体的な目標を見据えておいででしょう。
そんな息子を誇らしく思っていらっしゃったご両親。
うちの妹もそうです。
母子家庭なので息子の進学費用まで出せなかった。
甥は明るく振舞っておりましたが、内心は悔しい思いをしたと後から聞きました。
推挙された当初、甥は本当に喜んでいました。
留学から戻れば国家公務員I種の試験を受けるんだと意気込んでいました。
しかしあれほど一生懸命に頑張っていた息子が、女性の一言でいとも簡単に針路変更してしまった。
子を信頼していたからこそ、彼女に骨抜きにされてしまった息子(そんな風に親は見てしまう)の有り様にガックリしてしまっておいでなのですよ。
お金の問題ではないんです。
うちの妹も甥が誰かと付き合うことを反対している訳ではありません。
甥と2人で支え合いながら幸せな家庭を築ける女性なら大賛成です。
跡を継ぐ云々はもっと先の話でも良いでしょう。
地元に働きたいと強く思える職場がなければ、親も子の意志を尊重するはずです。
息子の希望を叶える為に親は出来る限りの応援はしたいですし、多少のことは大目にも見られます。
しかし息子の嫁となる女性が、自分を律することすら出来ない様では、今までの苦労が虚しく感じて仕方がないのです。
子の未来を憂わない親はいません。

この回答への補足

>しかし息子の嫁となる女性が、自分を律することすら出来ない様では、今までの苦労が虚しく感じて仕方がないのです。

現在付き合っている彼女は、心配性ではありますが、自分自身を良く理解しております。

欠点なども自ら進んで改善しようとする性格です。

電話代の件で親が心配するのは分かりますが、以前のように会話することすらままならないので事が進みません。

話し合いによって理解を得るのは難しいようです。

補足日時:2011/12/22 11:01
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この回答へのお礼

深く考えさせられるご回答でした。

再度ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/22 11:01

人は親によって決められるか?



決められる訳ないです。
子供は個人。
親の子供で奴隷じゃない。

あのね、たぶん、あなたは悪いけど、思考回路が硬すぎです。
もっとリラックスして、ソフトに物事、考えられないかな?

発端が、電話代2万とか問題にしてるけど、つい2万越してしまった、使い過ぎたってだけの話でしょ?
人間完璧じゃないんだから、そういう事もあるだろうし、だからと言って、もしあなたのお母さんが
「年上と思わなかった」とか「結婚するなら縁を切る」とか、ちょっと考えが閉鎖過ぎ。

その開放されてないお母さんに、あなたが合わせる必要ないし、あなたが彼女を好きなんだから
母親の考えなんか、全く関係ないでしょうよ。

理論理屈ばかりで、ゴタゴタ考えないで、あなたの人生なんだから、就職も結婚も
あなたの意思で決めたらいいんですよ。
自分を主張したらいいだけなのに、それが出来ないのかな~

母親と会って憂鬱になるなら、もっと上手く自分を表現する訓練をしたらいいですよ。

人間って、相手が「こうする!」と強く宣言したら、もう何も言えなくなるもんなんですよ。

あなたに必要なのは、迫力です。

そうしたら、母親うんぬんと言わなくなるでしょ?
母親とあなたは、違う個人なんだから。

就職も結婚も、あなたが良いと思う環境で選べばいいんですよ。

これだけ長くてポイントの無い文章そのままが、あなたの混乱した頭の中だと思うので
理屈じゃなく、心を上手く使うテクを勉強しましょうよ!
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この回答へのお礼

>あのね、たぶん、あなたは悪いけど、思考回路が硬すぎです。
もっとリラックスして、ソフトに物事、考えられないかな?

そうなんですよね。つい思考回路が硬くなるんです。

なるべくリラックスしようと心掛けてはいるんですが、

問題事があると悪いクセが出てしまって困ります・・・。


>理論理屈ばかりで、ゴタゴタ考えないで、あなたの人生なんだから、就職も結婚も
>あなたの意思で決めたらいいんですよ。
>自分を主張したらいいだけなのに、それが出来ないのかな~

理論理屈抜きにして考えていくようにしてみます。


>これだけ長くてポイントの無い文章そのままが、あなたの混乱した頭の中だと思うので

そうですよね、今改めて見るとまとまりがないですね。

ご指摘の通り混乱してるんだと思います。


>理屈じゃなく、心を上手く使うテクを勉強しましょうよ!

これから勉強していきたいと思います。


参考になるご回答ありがとうございました。

自分なりにですががんばってみます。

お礼日時:2011/12/21 09:48

再登場です。



色んな方面から色んな意見がありますでしょ!

質問者様の質問している内容は、人間として成長していく中で

理念というものを築きあげていくものなのです。

答えは、何通りもあると言うことです。

相手の立場にたって考えられる人間、

そういう気遣いができないとまだまだですよ!

文面の改行もそうですし、読みやすいように書く!

自分を批判された内容にも、回答をする。

そこに気づかないと言うことが、今の質問者様なのです。

自分の物差しがどれだけ、小さくて学校で習う

白と黒しかない定規のようなものでしか物事を判断できない。

そう、そういうふうに学生は教わるから!

まだまだ、社会にでて、頭を下げる事から覚えましょう。。。

そういう気持ちがあれば、至急困っている!質問に対して

色んな方向のアドバイスに対して少しでも回答するでしょう。

気分は良くないと思いますが、今考えてる質問は

質問者様では解けない!と言うことです。

客観的な意見です。

この回答への補足

>白と黒しかない定規のようなものでしか物事を判断できない。

そう、そういうふうに学生は教わるから!


これについては補足させてください。

私は社会学や人間学、精神学などを学んだ上で卓上論だけでなく、

現実を踏まえて今後の社会で生きるために主観・客観をわけて考えています。


>相手の立場にたって考えられる人間、

そういう気遣いができないとまだまだですよ!


当然、他人の立場でも考えた上で今後の1人の人間としていかにあるべきかを考えています。


>答えは、何通りもあると言うことです。

その通りだと思います。何通りもある中から私自身の境遇で

最良の答えを選択できるように努力していきます。

補足日時:2011/12/20 23:46
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この回答へのお礼

今、自分なりに考えをまとめているところです。

諸事情により回答への返信が遅れている状態で申し訳ありません。

私への批判をいただいた回答へも現在返答や補足を考えているところですので、もう少し待っていただけないでしょうか。

改行については、ネットに不慣れな部分があるため(文字ずれ等が分からないので)以後気をつけていこうと思います。

OKwaveの使い方も学んでいこうと思います・

ご指摘ありがとうございます。

ここにはまだまだ書けない多くの内容があり、すべて分かってもらおうとは考えていません。

ただ、多くの方からの回答をいただいたため、また後日返答してくださる方がいらっしゃるため、

もう少し落ち着いて考えてみようと思った次第です。

回答者様を不愉快な気分にさせてしまったことはお詫び申し上げます。

お礼日時:2011/12/20 22:59

人生は自分の物ですよ。


自分が好きにしたらいいと思います。
ただ、親というのは自分が歩んできた経験、そして道を振り返り あのときあーしたらよかった こうしたらよかったと考えるものです。それを子供に教訓として教えるのです。
もちろんすべての親がとはいいませんが、ほとんどはそうでしょう。
子供に不幸になってほしい親はそんなに多くはないと思います。
子供は親の知識を引き継ぎ さらに親より大きくなるんです。
それを望んでるし貴方が親になってもそうするだろうし、そうしないといけません。

もちろん親は度が過ぎてしまう場合があります。
ですから、人生はあなたの物なので、セーブして親から色々な物を受け取ればいいのです。
財産は金銭だけではないのですよ。
それよりも大きいのは愛情ですから。

年上の彼女ですが、何が悪い!!!!!
ふざけるな ボケ!!と言っておきましょうか。
なぜなら私は7つ年下の彼と結婚したので。
何か問題でもあります???

昔から言うでしょ?年上の女房は金の草鞋を履いてでも探せと

今の爺婆よりもさらに昔の人が言ってるんです。
今のひよっこ 爺婆は だまってぃ!!!
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この回答へのお礼

>ただ、親というのは自分が歩んできた経験、そして道を振り返り あのときあーしたらよかった こうしたらよかったと考えるものです。それを子供に教訓として教えるのです。

そうなのかもしれないですね。


>なぜなら私は7つ年下の彼と結婚したので。
>何か問題でもあります???

年の差なんて関係ないですよね。


自分の考えに自信が持てました

参考になるご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/21 09:41

私は伯母の立場ですが、あなた同様年上の女性と付き合っている甥と話したことをお話させて頂きます。


甥は24歳。国立高専を卒業後、税関職員として空港に勤務しています。
入関4年目にして海外留学に推挙され、甥の母親(私の妹)と私は大喜びしておりました。
しかし甥は悩んでいるのです。彼女が寂しいから辞退して欲しいと。
そんな馬鹿な。彼女は甥との結婚も視野に入れていると妹から聞いていたので、未来の夫になる人の出世のチャンスを自ら壊す彼女などいるはずがないと私は思いました。
別れるだの死ぬだのすったもんだがあり、結局甥は千載一遇のチャンスを棒に振ってしまったのです。
甥が留学すれば4年間アメリカに行きっぱなしになる。
彼女は既に26歳なので30歳まで待たないといけなかった。
甥が行かずに済んだと彼女は大喜び。甥自身もホッと一安心。
現在妹と甥と絶縁状態です。
とりなして欲しいと甥から頼まれているのですが、私も妹の気持ちを考えるととてもとても。
これを読んでどう思われましたでしょうか?

この回答への補足

海外留学の推薦を断られたのは、もったいないように感じました。

価値観の違いが大きな問題ではないかと思いました。

>彼女が寂しいから辞退して欲しいと。
>別れるだの死ぬだのすったもんだがあり、結局甥は千載一遇のチャンスを棒に振ってしまったのです。

将来の夫になるかもしれない人間ではありますが、

ここまで過干渉するのは彼の存在という捉え方を間違っているように思います。


ただ、私の勉強不足の為か、この問題と私の問題の間での共通点を見いだせません。

強いて挙げるならば
>甥が行かずに済んだと彼女は大喜び。甥自身もホッと一安心。
>現在妹と甥と絶縁状態です。

の状況が将来私の身にも起こるという可能性でしょうか。

ぜひご教授いただきたいと思います。

補足日時:2011/12/21 10:03
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この回答へのお礼

考えさせられるご回答ありがとうございます。

よろしければ、引き続きご回答していただけますようお願いします。

お礼日時:2011/12/21 10:05

はじめまして



勉強だけでも大変なのに、その上色々ご苦労様です^^
まっ、でも、こんなこと考えられるのは、学生の間だけなので、いっぱい考えてください。
社会に出るということは、現場の第1線にでるんですから、
こんなこと考える暇があれば、目の前の職業について必死に勉強してください。
それがご自分の将来のためだと思います。
ただ、学生の間に答は求めないように。

まず、質問者さんの個人情報が一つ気になります。
医師を目指しておられるのか?
薬剤師他を目指しておられるのか?
医師であれば開業されているのか?
一見同じように考えられるかも知れませんが、違います。

この手の専門職というのは、一般的なサラリーマンに比べ、
社会的責任というのが大きく発生します。
これは、この手の職業を選ぶ時に気づいて欲しいことです。
社会的責任をあまり感じず仕事をされてる方も多いですが、
それは、その専門知識でビジネスをされているということで、
私は専門職という本来の姿では無いと思っています。

この手の専門職での社会的責任・・というのは、
決して、ご本人だけのことではありません。
代々受け継がれていくモノの一つと私は考えます。
このような意味では、家を継ぐという感覚は理解しやすいと思います。
しかし、最近は、この手の社会的責任を「企業」という形でとりまとめ
そのコミュニティで働くことにより、社会的責任の一旦を担うというのが一般的です。
従って、この感覚からすると、家を長男が継ぐ・・というのは、
質問者さんが感じられるような、おかしな風習に思えても仕方ないと思います。

以上のことは、専門職の背景としてご理解いただきたいと思います。

では、お母様のいちゃもんは、ハッキリ言っていちゃもんです。
ただ、頭の中に、女遊びしている暇があったら、勉強しなさい。
というのがあるでしょう。それほどご年配とは思えませんが、
田舎地域であるがゆえに、この辺りの感覚が古いのでしょうね。
電話代2万というのも、金額・ゼニの問題じゃないでしょう。
そんだけの時間をその女のせいで使ってしまった・・・というふうに見えると思います。
まぁ、この手のお母様は、どうしても、こうなります。
キチンと育てなきゃ・・とか、体裁・・とか、
これらの思考の一部に先の社会的責任という背景も関係してます。

そして、その程度の脅しでコントロールしてやろうと思ってるところが質問者さんを子供と見ている証拠です。
対大人であれば、論理的にコントロールしようしますよね、普通は。

実際にお母様とお話したことがないので、かなり良い方向で見ていますが、
もちろん、そうでない場合もあります。
その場合は、困ったもんなのですが。。。

お金の話もずれてますし、彼女のことをどれだけ説明してもずれています。
質問者さんが、どれだけ勉強について真剣に考え、取り組み
そして、彼女にはそれを理解させたうえで、並行してやっていく・・
このような、決意みたいなのがひつようなのかな?っと思います。
・・・とすると・・
もし、アカンかったらどうすの?
みたいになりますが、
その時は、縁切るでも煮るでも焼くでも、好きにしてくれ・・・となりますでしょうか?

この回答への補足

個人情報をネット上に公開するのは個人的に好きではないので具体的な記載は控えさせていただきました。申し訳ありません。
目指しているのはコ・メディカルスタッフです。

補足日時:2011/12/20 17:09
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この回答へのお礼

>こんなこと考えられるのは、学生の間だけなので、いっぱい考えてください。

そうしたいと思います。ちょうど短い冬期休業にはいるので考えをまとめていきたいと思います。


>以上のことは、専門職の背景としてご理解いただきたいと思います。

分かりました。ご指導ありがとうございます。


>その程度の脅しでコントロールしてやろうと思ってるところが質問者さんを子供と見ている証拠です。

私自身もそう感じていました。

「子供ではなく1人の大人である」ことを主張できるように、もっと話し合っていく必要があると思いました。


上手いこと切り抜けていくことは難しいですが、なるべく努力していきます。

参考になるご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/21 09:34

こんにちは。



1男2女を育て上げた父親であると共に、91歳の母親と2世帯住宅で同居してる長男です。
ですから、親の立場と長男の立場を理解してるつもりでの回答になります。

まず、親離れ・子離れって何でしょう?
野生動物は「乳離れ」が出来ない子は淘汰されますが、人間は成人するまでは親が子を保護する責任があります。
しかし、大学生については「卒業するまで」親の保護下であるのが世間一般の見解です。
その意味では、まだ大学生のアナタは親の保護下です。
実際に、学費などの経済的援助を受けてるようですから、精神的には親から自立してるつもりでも経済的には自立(乳離れ)出来てないのです。
そして、親というのは子が幾つになろうが「子の幸せを願う」ものなんです。
これは、親が子離れが出来ないという下らない表現ではなく「人間らしい親の愛情」なんです。

ところで、アナタは彼女と「将来的に結婚を考えての交際」なんですか?
もし、その決心が固いようでも、とにかく大学を卒業して立派な社会人になるまでは、結婚の話を親に持ち掛けるべきではないのです。
立派な社会人になって、経済的にも完全に自立が出来る確信を持ってから具体的な結婚話を親に相談するのが一人前になった子の常識的な順序です。
そんな基本的な事が出来てない半人前な考え方だから親としては心配なんです。
これの何処が「子離れ出来ない親」というのでしょうか?

尚、恥曝しになりますが、私は20歳の専門学校卒業間近の頃に父親を亡くしましたが、学生の分際で同棲してた社会人女性と別れて家に戻りました。
当時は「長男は親と同居する宿命」と諦めて同居前提の結婚相手を探して結婚しましたが、自分が親の立場になってみると「子供の幸せを願う」のが親だと思うようになりました。

従って、アナタのお母様も子離れ出来ない親ではなく、3つ年上の社会人女性なのに大学生である立場のアナタ相手に2万円を超えるような長電話をする「常識のない女性」と結婚を考えてるアナタの将来を案じてるのだと思います。

この回答への補足

>ところで、アナタは彼女と「将来的に結婚を考えての交際」なんですか?
もし、その決心が固いようでも、とにかく大学を卒業して立派な社会人になるまでは、結婚の話を親に持ち掛けるべきではないのです。

将来を考えている交際です。しかし結婚の話は持ちかけておらず、

一方的に思いこまれている状態です。

一言話すだけで十帰ってくるような状況で、何を言っても否定的な言動、

ことを大げさにとらえた言動しか返ってこない状況です。

>実際に、学費などの経済的援助を受けてるようですから、精神的には親から自立してるつもりでも経済的には自立(乳離れ)出来てないのです。

まさにその通りで、状況は理解しています。


>「常識のない女性」と結婚を考えてるアナタの将来を案じてるのだと思います。

客観的に見ていただいてもそうですよね。

そういった状況を解決していけるように自分で考えてみます。

補足日時:2011/12/21 09:26
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この回答へのお礼

ご回答参考になりました。

自分の中で考えを整理して行きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/21 09:27

凄い考え方が古い!でも、田舎の人、器量の狭い人は


殆どそんな考え方ですね。
私も貴方の母親と同じ位の年齢ですが、息子が自分の考えで、就職し
自立してくれるなら頼もしいし楽に感じますよ。
息子と同居すると若い子の食事メニューになりますから面倒です(笑)
我が家の長男は、地元で就職したので家にいます。
私は、地元に帰らず東京で就職していいからと言ったにも
関わらず、帰って来ちゃって「あ~面倒臭いな~」と夫に言ったら
「ま~そう言うな」とニコニコ。

自分の人生です、貴方が決めればいいんです。母親の言う事は
スルーして後悔のない様にする事です。
母の言動は、返って反発を買うだけだし自分達の事しか
考えていない様で残念に思います。
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この回答へのお礼

>自分の人生です、貴方が決めればいいんです。

まさにそうですよね。自分の考えに自信が持ててきました。

生まれる場所、親は選べないので仕方ないですが、なんとか頑張ってみます。

回答していただきありがとうございました。

お礼日時:2011/12/21 09:16

今は質問者様のお母さんのように子離れ出来ない母親が多いですね。


お母さんは専業主婦じゃないですか?
この手の母親は子供が何歳になっても自分の思い通りにコントロールしようとします。
いつまでもお母さんにコントロールされていたら質問者様の人生はメチャメチャになってしまいますよ。

親子の縁を切れとは言いません。
ただ、親の言いなりになることが親孝行とは限りません。
質問者様は自分の意思で行動すれば良いと思います。
お母さんの考えに心が揺らぎ悩むのは、質問者様自身も親離れ出来ていないからです。
もう お母さんの手のひらから飛び出てもいい年齢でしょう。

質問者様はお医者さんの卵ですか?
だったら経済的に自立するまで、まだ年数がありますね。
とりあえず表面上は母親の意見は聞くふりをして自分の考えはお母さんには表明せず、表向きはいい子を装い。自立したら自分の意思で行動すればいいと思います。
彼女の話もお母さんの前では一切しないことです。

お父さんは静観しているようですが、お母さんとは同じ考えではなさそうですね。
お母さんの性格を熟知しているから波風を立てないよう口を挟まないだけじゃないですか?
お父さんとお祖母さんにはお母さんがいない時に自分の考えを伝えて話し合ってもいいと思います。
就職先についてもここに書かれたような自分の考えを伝えれば、お父さんとお祖母さんは判ってくれんじゃないですか?
味方になってくれそうなら味方にしておくことです。

質問者様がお母さんの意思に反した行動をとれば、お母さんとの関係は壊れるでしょう。
いつか和解出来るか・・・
一生壊れたままか・・・
これはお母さん次第ですが、一生壊れたままだとしても、それは仕方のないことです。
それが親離れするって事ですから。

この回答への補足

>お母さんは専業主婦じゃないですか?

勤務しております。

>質問者様はお医者さんの卵ですか?

コ・メディカルスタッフを目指しています。

補足日時:2011/12/21 09:10
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この回答へのお礼

>質問者様がお母さんの意思に反した行動をとれば、お母さんとの関係は壊れるでしょう。
いつか和解出来るか・・・
一生壊れたままか・・・
これはお母さん次第ですが、一生壊れたままだとしても、それは仕方のないことです。


そうですよね。これから先はどうなるか分からない。

いずれの方向に進んでも仕方ないと思いました。

このほかのことも参考にさせていただきます。

回答していただきありがとうございます。

お礼日時:2011/12/21 09:10

あなたは間違ってないです。


というか、ここまで立派なのも珍しいくらいです。

お母様は、子離れできていないようですね。
あなた自身は、親離れができているのだと思います。
非常に冷静に、ご家族のことを考えておられますから。

打開策ですが、お母様の説得とか理解とかはあきらめてください。
あなたの人生の伴侶は、間違ってもあなたのお母様ではありません。
説得して理解しあって円満解決が理想ではありますが、無理です。
たぶんこの問題はかなり根が深いです。かかわると、あなたの大事な人生のかなりの部分を浪費します。あなたの人生は、あなた自身と、あなたの将来の伴侶のために、残しておくべきだと思います。

その上で、問題点としては、お金のことですよね?
中核都市で就職して、適度に距離を置くのは良いとしても、まずはそれまでが問題ということになるのだと思います。ここはもう、「スポンサーに気持ちよくお金を出してもらうのも子供の仕事」と思って、ある程度お母様をうまく操る必要があると思います。

彼女さんのことは、あなたも成人しているのですから、いちいち許可を取ることもないでしょう。
黙っておきましょう。何も言わない、聞かれても知らん振り。母親は、「息子の彼女」が気に食わなくて仕方ない生き物なのですから、耳に入れないようにしてやるのも、親孝行だと割り切ります。
将来のヴィジョンにしても、正面衝突をさけ、あなた自身は水面下で準備を進めればよいと思います。
さらに、バイトができるうち、仕送りのあるうちに、こっそりお金をためておいたりすることも必要かもしれません。今は就職先について濁せても、最終的には親の知るところとなります。その時に、最後の1年くらいなら、何とか自力で乗り切れるような準備も、こっそりしておくべきです。幸いなことに国立大学であれば、学費は比較的安く済みます。有利子の奨学金や学費ローンを借りても、返せる額になるはずです。

まとめると、「親の機嫌をとりつつ学費を出してもらって、最終的に自立する準備を進める」というところでしょうか。
親御さんのこと、まじめにまじめに考えてきたあなたからすれば、ある意味親に対して不誠実なことをするわけで、心苦しいとは思います。それでも、あなたにはあなたの人生があるのですから、胸を張ってください。
後になって、「親のせいで」なんて愚痴ることほど、かっこ悪いことはないですよ。
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この回答へのお礼

そうですよね。自分の人生だから自分で方向性を決めるのが本来あるべき形ですよね。

将来はどうなるか分かりませんが、自分を信じて行動していこうと思います。

回答いただきありがとうございます。

お礼日時:2011/12/21 09:06

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具体的にどういうような夢を追うために、親と喧嘩して、結局それをやりとげたかどうか知りたいです。
私は親に大反対(怒鳴りつけられて反対され)、最後には脅迫的にわからせられるのです。あまり親や他人との喧嘩したことないんで、ちょっと怒られたり、ああいうぴりぴりした雰囲気が苦手でして、今のところ、親のいうとおりにしてますが、私自身納得いってません。このまま親のいうとおりに生きていくと、
「あのときああしてればなあ~」って数年後絶対に思うでしょう。それでも、親の怒るのが怖いんです。
情けないですが、20代半ばの男です。フリーターです。この歳まで無職職歴ナシなんで、親にも迷惑かけてるってことはほんと自分の責任なんですが。すいません。

(質問)
みなさんは親と大喧嘩ってした経験とかってありますか?具体的にそれがどんな結果になったか?喧嘩してまでもつらぬいた自分のやりたいことは後悔してないか?とか教えていただきたいです。

※自分のやりたいことをあきらめそうになる理由
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 ・親に迷惑かけてる申し訳ない気持ち
 
つまり、「親のため」で進路を決めるってのもどうなんでしょうか・・・。

どうかアドバイスお願いします

具体的にどういうような夢を追うために、親と喧嘩して、結局それをやりとげたかどうか知りたいです。
私は親に大反対(怒鳴りつけられて反対され)、最後には脅迫的にわからせられるのです。あまり親や他人との喧嘩したことないんで、ちょっと怒られたり、ああいうぴりぴりした雰囲気が苦手でして、今のところ、親のいうとおりにしてますが、私自身納得いってません。このまま親のいうとおりに生きていくと、
「あのときああしてればなあ~」って数年後絶対に思うでしょう。それでも、親の怒るのが怖いんです。
...続きを読む

Aベストアンサー

微妙に回答する条件に当てはまっていないのですが…
(親と喧嘩したというとこだけ当てはまりました)

高校を卒業して、製菓の学校に行きたいと考えてました。
ただ、そのことを考えたのは高校時代でした。

高校が理系だからと言う理由もあって選んだため、両親は私が大学進学すると思っていたようです。


3年になって、専門学校を受験したいと伝えましたが、反対されました。
とりあえず大学行けば就職に有利だ、専門学校のほうが入りやすいんだから後でいいだろう
と言われました。ほかにもセンスが無いだのなんだの。
養ってくれる親にわがまま言うのもいけないかなと、色々葛藤はありましたが、最終的に大学へ進学しました。
結局は自分の意思と言う事になります。


よく親の反対を押し切れないならその夢はそこまでだ、という人が居ます。
もちろん反対を押し切って自立して進む人は立派です。
しかし、親の意見を取り入れてあげたいと、思うのも甘さでもあり優しさでもあります。


結局、いろいろな理由が重なり大学は2年で中退しました。
中退は自分で決めて強行突破?と言う事になります。

しばらくして製菓とは違う夢を見つけました。
そのために専門受験することにしました。


どういうのが正しいというのはわかりませんが、後悔はしてます。
親のためを考えて決めた時も、今専門を受験する事を決めても、後悔してます。
回り道をしたなと。
でも、その回り道した距離だけ他の人と少し違う経験をしていて、それを生かすことも出来ます。

親のためでも、自分のやりたい事でも、進路を決定したのは自分自身です。
と、言い聞かせてます。

でも、親に言われて決めて行っていた大学時代よりも、専門受験しようと思っている今のほうが楽しいです。

微妙に回答する条件に当てはまっていないのですが…
(親と喧嘩したというとこだけ当てはまりました)

高校を卒業して、製菓の学校に行きたいと考えてました。
ただ、そのことを考えたのは高校時代でした。

高校が理系だからと言う理由もあって選んだため、両親は私が大学進学すると思っていたようです。


3年になって、専門学校を受験したいと伝えましたが、反対されました。
とりあえず大学行けば就職に有利だ、専門学校のほうが入りやすいんだから後でいいだろう
と言われました。ほかにもセンス...続きを読む

Q親が嫌いなのはおかしいですか?

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分からない反抗する子供だと言われ、なんとか大人になろうと向き合いましたが、
精神的に参ってしまい精神科の治療も受けるハメになってしまいました。

なにをしてもどうにもならず最終的に医師からは、母親が私に会いたくなっても会いに行けない遠く遠くにあなたが行くしかないねと言われました。

母親は私の事を心配し連絡をよくしてきたりしますが、関わりたくないあまり一年以上電話に出ず、住所も教えずにしていたら捜索願を出されました。

大好きだった祖母の葬式にも母が来るので行けませんでした。
結婚式も親を呼びたくないので挙げていません。

この気持ちを誰も理解してくれないことに困っています。

相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

主人にも主人のご両親にも親と仲が良くなく疎遠であることは伝えていました。

現在私の体調があまり良くなく休職し通院をしています。
主人に毎日看病や毎回の通院に着いてきてもらう訳にもいかず、悩んでいると自分の親を何故頼らないのか?と聞かれました。

結婚前に親とのことを散々説明したのにまた確認され、そんなのおかしい!親子なのに!と怒られました。

義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました。

主人も義母も、私と私の家族のために向き会う機会を増やさなくてはダメだ、あえて通院を助けないと言われました。

もうどうすればいいのかわかりません。
他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず強い拒否反応が出てどうしようもありません。

良い解決策があれば教えてください。

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分か...続きを読む

Aベストアンサー

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたりの事情は普通の家庭に育った人にはなかなか理解し難いのだと思います。

>他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず

いいえ。縁を切っても大丈夫だと私は思いますよ。
親と言えど、自分とは異なる一人の人間です。
人間同士ですから気が合う、合わないは必ずあります。他人であれば気が合わないという理由で疎遠になることは誰にだって当然なのに、それが親になると認められなくなるのは不思議だと思いませんか?

実のお母様には手紙を書いてみるといいかもしれません。対面だとどうしても感情的になってしまいますからね。文章にしてみることがおすすめです。
どうしてもあなたが苦手であること。可能であればもう関わりたくないこと。そういった思いのたけを素直に綴ってなるべく会うことがなくなるように働きかけましょう。

ご主人やお義母様は「あなたがおかしい!」と怒っていらっしゃるようですが、そこで萎縮せず毅然とした態度をとるように頑張ってみてください。
「私と、私の家族が向き合う必要を私は必要としていません。共感してくれとは言いませんがそれを理解してください」と。
あなたがたの考えと私の考えは違うのだ、ということは明確に主張する必要があります。自分にとっての当たり前は他人にとってそうでないということを私達は忘れがちです。多様性を容認してもらえるよう(難しいかもしれませんが気長に)ご家族を説得してみてください。

>義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました

それはお義母様の”持論”でしかありません。あなたがそれに従う理由も義務もないはずですし、可哀想なんて一方的な判断で同情をなげかけるのはむしろ失礼です。
気をつけて欲しいのはこういう言葉を聞いて「そうか、私は可哀想なんだ」と思わないことです。
被害者意識は簡単に芽生えますが、取り除くことがとても難しいです。
しかもどんどん大きくなると「私はこんなに不幸なのに誰も助けてくれない!」と悪い方向に考えが向かってしまいます。
あなたは可哀想な人ではありません。ご主人やお義母様とちょっと違う境遇に生まれ育っただけです。

最後に、少し厳しいことを申し上げますが自分を助けられるのは自分自身だけです。
通院のことはとても大変だと思いますが、ご主人やその家族に助けを乞えないし実の親も頼れない場合は自分で何とかするしかありません。もちろんそれにだって限度があるでしょう。
ですが、自分の理由で実の両親を頼らないと決めた以上、あなたに出来ることはご主人を説得するか、第三者やサービスを利用することぐらいしかないと思います。
残酷ですが今の社会では誰にも理解されない意地をそれでも通したいと思ったときは、自分自身が頑張るしかないのです。
あなたを幸せに出来るのはあなただけです。
頑張ってください、自分の為に。
心のそこから応援しています。

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたり...続きを読む


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