出産前後の痔にはご注意!

専業主婦です。夫と3歳の長男がいます。結婚して4年になります。
夫の両親が大嫌いで大嫌いで家事もほとんど手につきません。私たちの結婚式の準備の頃にあれこれ干渉されて以来、大嫌いになりました。あの人たちは私の天敵です。
4年たっても忘れることはできず、今でも思い出すたびに腹が立ち、事あるごとに夫や息子に当たってしまいます。今同居しているわけではなく(同居なんて想像しただけで狂い死にしそうです)、住んでいるのも遠隔地で、それほど付き合いがあるわけではないのですが、あの人たちが健在でいるということを考えただけで、気が重くなります。
今更、義両親に性格や行動を改めてほしいなどと期待していません。どうせ一生このままでしょうから。
もうすぐ夫の弟の結婚式がありますが、その際にどうしても向こうの親に会わないといけないのが苦痛で、何とか欠席できないかと悩んでいます。
気の毒なのは息子で、母親が始終イライラしているため、本当にかわいそうです。あの親たちさえいなければ、母親がいつも笑顔を見せてくれるのに。
こんな相談を夫にしても、困惑するかうんざりするかで、何も解決策を出してくれません。
同じような悩みを抱えている方はいませんか?

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A 回答 (26件中1~10件)

義両親が嫌いなのと、息子さんに八つ当たりするのは別の問題です。

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>なぜ私自身が金と時間をかけて解決しなければならないのでしょうか。


辛い思いをしているのは、あなただからです。
あなたが「○○が××すべき」、「△△が☆☆だったら」と言い続ける限り、あなたの辛さはどうにもなりません。
また、舅姑とあなた、夫とあなた、あなたと子供さん、問題のある関係は3つあるのです。一つずつ別の問題ですよ。そして、あなたが自分で解決しなければならないのです。
不幸な結婚だった、とのことですが、その不幸を作りだしたのはあなた自身でもあるのです。周囲の人だけの責任ではありません。
自分の異常性に気が付いているのでしょ?何故、自分で行動しないの?
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その両親が死ねば、みんな幸せにになるのですか?




自分自身も、姑になれば同じ事を思われ、同じと事になるのは1,000,000%間違いない!!
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この回答へのお礼

少なくとも私は幸せになります。そして、私が笑顔になれば息子も幸せになります。
夫は嘆くかも知れませんが、自分の親より今の家族の幸せを優先してくれないようでは、
私たち家族の一員とは言えません。

お礼日時:2011/12/25 07:49

嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。


気が済むまで嫌い抜けばいい。

ただ、子供さんが可哀想なので大事にしてあげて欲しいです。
心を整理するのが難しいなら、カウンセリングに行きましょう。少なくとも毒を吐き出す事は出来ます。
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この回答へのお礼

カウンセリングなど行くつもりはありません。
私が苦しんでいる理由は夫の親と夫自身にあるのに、
なぜ私自身が金と時間をかけて解決しなければならないのでしょうか。
夫が私の姓に変えて、実家との関わりを絶ってくれれば済むことです。

お礼日時:2011/12/25 07:52

子供おいて別れたら…だって子供に当たり散らす私から見たら虐待だよ!


人のせいにばかりしないであらためたら!自分でどう付き合うか考えたらいいじゃない!
旦那親が気に入らないからと旦那や子に当たり散らすなんて最低だよね
別れろ!子供は旦那さんにやりなさい。 幸せになれるわ!
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この回答へのお礼

子供だけは絶対に渡しません。私のこの不幸な結婚で、
良かったことは子供を授かったことだけですから。
どう付き合うかなんて、結婚して以来何年も考えてきました。もう限界です。

お礼日時:2011/12/25 07:55

あなたは、非常に人からの影響を簡単に受けやすい性格のようですが、それが子供に何の関係があるの?



「あの親たちさえいなければ、母親がいつも笑顔を見せてくれるのに」
じゃ彼らが死ねば、子供は母親の笑顔が見れるの?
それって、ありえないでしょー@-@

結婚式に出たくないなら「あの親たちを見たら気持ち悪くなるので、私は出ないわネ」と言えるぐらいじゃないと
あなたはいつも、人からの影響で自分が無くなると思います。

それほど嫌いならば、ハッキリ宣言したらいいんですよ。
「私の精神衛生上の為、出席できません」と。

嫌いで嫌いで家事も手につかないとか、子供に笑顔見せられないとか、そんなに義父母って
あなたに影響を与える事が出来る偉い人なんかな?

「4年たっても忘れることはできず、今でも思い出すたびに腹が立ち、事あるごとに夫や息子に当たってしまいます」
一生、忘れなくていいから、人に八つ当たりって、スッゴク幼稚。
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私も大嫌いです(笑)もう銀婚式も過ぎた夫婦ですが、大嫌いです。



でもなんでもかんでも義理親のせいにするのはズルいですよね。
無関係な子どもにまで影響を与えているのを自覚しながら、それを
義理親のせいにする。

それは違うでしょう?

その感情はあなたがきちんと自分で処理すべきものです。

>あの親たちさえいなければ、母親がいつも笑顔を見せてくれるのに。

なんの落ち度もない自分が母親から辛く当たられるのです。理不尽な話です。
子どもにしてみればまさに

「この親さえいなければ、ぼくはいつも笑顔でいられるのに」

そんな気持ちだと思いますよ。最大の被害者は我が子である、という自覚を
きっちり持ちましょう。そしてそれは義理親のせいではなくあなた自身の
考え方にある、ということをもっときちんと、ヒステリックにならず冷静に受け入れましょう。


夫に話しても解決しないというのも充分に理解されてますよね。

>今更、義両親に性格や行動を改めてほしいなどと期待していません。
>どうせ一生このままでしょうから。

ご自身でお書きになっていますしね。
きっと義理親憎けりゃダンナも憎いで、これもやっぱり「八つ当たり」の部類に
入ると思います。

いずれにしても「子どもに罪はない」「夫には解決できない」「義理親は変わらない」
ということは明確なのですから、あとは何をどうすればいいか自ずから答えは
出てくるのではないですか??

ご自身の気持ちを見つめられるように、そして気持ちがラクになるように一度
カウンセリングなど受けてみては如何ですか?同居でもないのに思い出すだけで腹が立つ
という状況を一生抱えていきますか?このままでは質問者様が壊れる前に、お子さんが
おかしくなってしまいます。大切な家族なのではないですか

命を賭けても守るべきなのではないですか?

人を憎む母親を見て子どもは何を学びますか?

ただ「腹が立つ」だけで済ませるのではなく、どう腹が立つのか、何に対して腹が立つのか
その感情はどこから生まれてくるのか。様々なことをカウンセラーの手を借りて自分の手で
整理していくだけで、ずいぶん気持ちは落ち着いていきます。

「なんだかよく分からないけどとにかくムカムカする」などということはありません。
表れる感情には必ず理由がありますからね。それをきちんと自分で知って「じゃその感情は
どうすれば納めることが出来るのか」と自分で自分の感情の処理能力を上げていくのです。

その処理能力が低いと家族に当たったりすることで「一時的な発散」をするわけです。
でもラクになるのはその時だけでしょう?夫に詰め寄ったり、お子さんに当たって、相手が
自分に屈した瞬間はスッとするでしょうが、後からますます不愉快な感情が押し寄せて
来てると思います。つまり「負のループ」でぐるぐる回っているだけ、なんですよね。

結局ね、恋と一緒なんですよ。四六時中相手を思って頭からそのことが離れない。
そうでしょう?恋なんですよ。そう思うと馬鹿馬鹿しくないですか?
本当に好きな人を思って1日過ごすのは幸せなことですが、嫌いな人のことをいつも
思い出して、そのことで心と頭の中を一杯にする。家事の手に付かないほど思いを寄せる。

うわー。気持ち悪くなりませんか?(笑)

自分の大切な心を嫌いな人に支配されるなんて私には出来ません。
もっと楽しいこと幸せなことに心を満たされて生きていたいですよ。
子どもと楽しいことをたくさんしたり、夫と仲良くして家族を持った喜びをいつも
感じていたい。そう思います。

義理親に恋するのはもうやめましょう。
くだらなすぎます。

結婚式も行かないのは簡単ですが、私は子どもさんにとって「嫌なことはしなくていい」
というアピールにならないか心配です。べつに命を取られるワケじゃないですし、仕切るのは
ご主人に任せてしまえばいいのでは?人間全てのことから逃げ切れるとは限りませんから。
やはり「嫌なことも経験」して行って、やり過ごし方を身につけていくのです。

どうしても無理だというなら、せめてご主人を気持ちよく送り出してあげましょう。
「あんな家の結婚式なんか誰が行くもんか」じゃなくて「申しわけないが精神的に辛いので
勝手を言うけれども今回は欠席させてもらいたい。どうぞ私の分までお祝いの言葉を伝えてきてね。
あなたも向こうでゆっくりしてきてください」と言って上げて下さい。

ご主人は愛しているのでしょう?だったら義理親とは切り離して考えましょう。
きちんと礼を尽くして思い遣るのが夫婦です。今回欠席して不義理をするのは自分なんだと
まずは大人の受け止め方をしましょう。「あんな親だから行かないんだ」とあいてのせいに
するのは一番ラクなんです。でもそれは結局「負のループ」から抜けられないことを意味します。

お子さんに対しても「これからお母さんはあなたのことで心を一杯にするからね」とたっぷりと
愛情をかけてあげてください。義理親の入る隙間がないくらい心と頭を愛で満たして下さい。

嫌いな人に恋しちゃ駄目です。そこだけは間違えてはいけません。
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悩みは抱えていませんけど…



私は、夫の両親というか義母が、大嫌い!!!です。
会いたくないし、電話で声も聞きたくない。
大嫌いな義母のせいで、自分がイライラするのが、一番イヤ!

…だから、
あの人のせいでイライラ自分が不幸になるのは悔しいし、
そもそも思いだしたくもないから、
さっさと頭の隅に追いやって、
毎日、夫と子どもと楽しくニコニコ暮らしています。

遠隔ということで、うらやましいですよ。
思いだしさえしなきゃ、実際にほとんど会わなくて済む相手じゃないですか。
自分の脳内で会うのをやめればいいだけです。

うちは、車で1時間以内、月1で訪問しなきゃ催促されますから、
イヤでも実物に会わなくちゃいけませんからね。。。。。(そして嫌な思い出が増えていく…)

頑張って、頭の中から追い出してください。
結婚式は、出席して、3日以内にまた忘れましょう。
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こんにちは。

40代既婚女性です。


前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間同居の経験があります。
離婚後再婚して、元義親とは無関係になって、
早十年以上経つのに、
今でも夢に元義親が出てきては、
前の結婚時代の時のような
酷い仕打を夢の中で受けては、
元義親を罵倒し、タコ殴り、馬乗りになって首を絞めて・・・
泣き叫ぶので、夫から揺り起こされています。


あなた様のように家事が手につかない程
日常生活に支障が出る怒りではないですが、
就寝時に出るので、深いところでまだ怒りがあるのだと思います。


自分なりに分析したのですが、
やはり離婚したのですが、面と向かって元義親に対して
言いたい事を言わずに、(文句)去ったこと。
自分の怒りに対して、元義親からの謝罪が無いままだったこと。
これらが、怒りがくすぶっている原因だと思っています。
ですから、夢の中では義親に向かって、「謝れ!謝れ!」と泣いてるし、
「馬鹿野郎!」「○○」だの元義親を責め立てています。


ということで、あなた様が
未だに怒りが治まらないのは、
(1)結婚式の事件について、義親さんからの謝罪がないこと。
(2)謝罪が無いのに、未だにさらに他の事で、不快な思いをしたことがある。(妊娠出産時など)
(3)  (1)、(2)の件に関して、義親当人から謝罪がないのは、ああいう性格だから仕方が無いとしても、
 せめて、夫から「あんな親ですまない」だの「申し訳ない。」だの息子として謝罪があればまだしも、
 「俺の親はそんなつもりではない」「悪気は無い」「年寄りだから勘弁して」
 「お前の気にしすぎ」「考えすぎ」「神経質」「聞き間違い」など
 しまいに、妻を脳と耳の病気に仕立て上げようとする姿勢が
 怒りに拍車をかける。
(4)よって、別居で義親と離れていても、その息子であり、
 義親の味方しかしない夫を見ると、
 そういう男を選んでしまった自分を嫌悪し、そういう男の子どもを産んだことを
 後悔する日々。
 夫の言動が義親にそっくりで、嫌悪する。

これらのことがあり、別居であっても
怒りが増幅、苦しいのではないかと思います。

旦那さんに言っても、解決策は難しいでしょう。
あの人たちの息子であるのは、変えがたい事実ですし。
養育歴において、両親の影響があるのは当たり前。

夫にセットで義親がついてくるのです。

そこが結婚と恋愛の違うところ。


あなた様は、ご自分の気を静めたいし、
お子さんに八つ当たりするのは
ダメだと分かっているご様子。

あの人たちの事を忘れたいんですよね!

あのね、「嫌い嫌い!」ってそう念ずるのも
「好き好き大好き!」って念ずるのも、
人間同じエネルギーを出します。
そして、「アレに会ったら嫌だなあ。」と思っていたら
ばったり会ったり、
大好きな友人のことを思っていたら、電話がかかってきたりしませんか?


あなた様が「あいつら嫌い!」と思うと、
そのあいつらからの念派が届きますよ。
すると、気分が悪くなる。

好意の反対はなんだと思いますか?
憎しみではないですよ。「無関心」です。
関心を持たないと言うことが、相手からの何かを受取るチャンネルを閉じます。
あなた様が嫌い嫌いと思っているから、
相手からの昔の嫌がらせの
悪い念派がよみがえって身体にまとわりつくのです。
それでイライラする。

私は離婚時、前夫と元義親への憎しみがあまりにもきつく、
相手を刺し殺して、自分も・・・!
それぐらい思いつめたので、生活にも支障が出ました。

これでは自分がダメになると思い、
春日大社に行って、人の形に紙を切り抜いてあるものを、
自分の身体になすりつけて、
悪縁を絶つ!という気持ちで
自分の身体にまとわりつく、憎しみを
紙に移して焼いてもらうことをしました。((春日大社にそういう紙があります。)

厄除けのようなものです。

それをしてから、
プラシーボ効果なのか、気持ちが楽になり、
憎しみを持続するためのエネルギーを、
他の事に使えるようになってきました。

神社仏閣の清冽な空気に触れた事も、
自分の中の浄化に繋がったのだと思います。

ご自分の心の中が苦しくて
どうしようもない、
辛くて苦しい。
そういうときに、神仏におすがりしても
誰もとがめないと思います。

あなた様は一家の太陽です。
その太陽が陰っている今、
あなた様ご一家は不幸だと思います。
家庭内幸せを築くために、
ご近所の氏神様にお参りなどしてはいかが?
あなた様の住むところを管轄している神社があるはずです。

午前中、昼は遅くとも3時までがお参りの時間です。
手を清めるところで、清めて
作法に従っておまいりしてください。
ご自分の住所と名前を必ず心の中で言ってください。
はじめてお参りしたなら、はじまめして。
久しぶりならお久しぶりですと、
実際に語りかけるようにしてください。

ご自分が今苦しいこと。辛いこと。
打ち明けてください。
そして、「そういう自分を変えたい。そう思っています。
その気持ちが萎えないように、見守ってください。」と
あくまで「見守り」「応援」をお願いしてください。
間違っても「あのジジババを○○」など
非人間的なお願いはしないこと。

あくまでがんばるのは自分。
そういう姿勢を見せるのです。


気が済むまで手を合わせたら、
おみくじを引いてもいいかも。(引く気になったら)
その時も「私にどうかメッセージを!」と
本殿を拝みながら、おみくじを引いてください。
真剣に引いたおみくじですから、
真剣に読み、大事に持ち帰ってください。

義親さんの事を思い出して、
イライラしそうになったら、
神社の境内を思い浮かべて、その空間にいる自分をイメージしてください。
嫌な相手からの念派を、ガードしていることになっています。
イライラしたら、おみくじを読み返してください。


少しでも前進できたら、神様にその場から
「ありがとうございます!私がんばりました!」と
報告してください。

こう書くと、なんだか怪しい宗教のようですが、
大きな意味での神様とは、誰も皆心の中にある
核のような部分であると思います。
憎しみの感情をコントロールできたことを、
あなた様の心の核、心に住まう神様に報告するということです。
「神様」や「神社の境内」などは、核をイメージ化することが容易になるのです。

家庭内の円満を願うなら、住まいの管轄の氏神様が1番受け入れてくれますよ。
今日などいい天気ですから、でかけてみては?
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訳あって、私も主人の両親は大嫌いです。



なんだかんだと理由をつけてみても、貴方が今の情況から逃れたいのであれば、離縁しかないです。

ご主人さまと生涯を共にするのであれば、ついていて当たり前の義両親ですから。

人には理由があってきらいな人。

これといって理由もないけど、生理的に敬遠したい人。

さまざまだと思います。

回答者の中にも「大事な大好きな?ご主人さまを産み育てた親ですよ。敬意を持ちなさい」

と、ありますが、、、

きれい事です。

確かに道徳心からはそうでしょう、、でもそう考えられない質問者には酷です。

主人も元はあかの他人、、、その親は真っ赤な他人。

他人のオンパレードですからね~

でも、その他人の中で人生の大半をすごしていくのが人間の性です

どうでしょう、、、まずは子どもさんには八つ当たりしない、、、という努力をしましょうよ。

子どもさんは貴方が大好きなはずです。

自分の血をわけた大事な子どもに嫌われて得はないわよ(笑)

また、ご主人さまに義両親の愚痴を言っても無駄です。

だって、ご主人さまは自分の親なんですもの、、聞きたくないに決まってます。

ね、そのうち子どもさんも子ども園とかに行くようになるでしょ?

貴方も外にでて気分転換しましょう。

遠くにいる義理親でしょ?私なんかそれは狂い死(あなたの表現をかりると)するかな?と言う同居
ですよ。

ストレスで体調不良なんて日常茶飯事、たまには髪の毛がごそっと抜けたり。

嫌いな人と同居なんて監獄にも等しい生活かな?

私の人生、、灰色、、、バラ色の人生、、、生きているうちにくるかなあ~(笑)

ね?貴方より劣悪な条件の人もいますのよ。

もっと、肩の力を抜いて、、、生きていきましょう。私もなんとかがんばる!あなたもがんばれ!
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Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q義父母大嫌い

結婚して3年、1歳の息子が居ます。
義父母が大嫌いです。
関われば関わるほど、嫌いになっていきます。
会えばストレスを持って帰るので、会いたくないですが、そうもいきませんよね。
息子からしたらおじいちゃんおばあちゃんだし、息子の為に会うだけです。
どんどん嫌いになる自分が嫌です、、というより、どうせ、今後も関わって行かないといけないのでいちいちイライラするのが嫌です。
義父母の発言を聞き流すとか、開きなおるとか器用に出来たらいいんですが、今の私には出来ず、ただただイライラして、いつも考えてしまっていて疲れます。
義父母を嫌いな方、沢山いると思いますが、どの様に気持ちを沈めていますか?
イライラした時どうやって切り替えますか?
私は今の所心の中で、『愚かだ、情けない、見栄っ張り、かわいそうな人だ』など散々な事を想い沈めています。
そして、私最低だなぁ、、と思います。
上手く切り替えれるようになりたいです。

Aベストアンサー

難しいですよね・・・義両親との接し方。

わたしは離婚しましたが、結婚してから10年間は夫の親と同居していました。

何がツラいって、小さなことでイライラしたり、どうでもいいことを引きずって、イジワルなことを考えている自分がイヤなんですよね。
そして、自分をそんな風にする義両親と接するのがイヤになってきちゃう。

10年間の同居で、いくつか上手くやる方法が分かってきたので書きますね。

・大きな声で接する

お家にお邪魔するときの挨拶から大きな声でです。
大きな声で話すと勢いがつくので、自分のペースにもっていきやすくなるとおもいます。
ビクビクしてモジモジ話していると、相手もツッコみやすくなってくるので、嫌味の一つも言う隙を与えてしまいます。

大きな声で“こんにちは~!孫ちゃんが会いたがってたんで連れてきましたよー!”って。

向こうには、明るくていい嫁さんにうつりますし!
相手のペースに巻き込まれるから、聞きたくないことまで聞かないといけなくなっちゃうので、言わせないくらい勢い出して向かいましょう!

・息子さんを預けて羽を伸ばす

これは旦那さん次第、あなたの性格次第になりますが、一緒の時間が長いとイヤなことが増えます。
そして、義両親も私たち嫁に会いたいなんて思わないんですよね。
お孫ちゃんに会いたい。

だから、ちょっと買い物があるので見ててもらっていいですか?って預けて、ゆっくりショッピングにいったりコーヒーでも飲みに行ったり、羽を伸ばして帰って『助かりました~。お父さんとお母さんがいてくれるから助かりま~す。』と言って早々に帰る。

預けられた(信頼されている)という嬉しい気持ちと、適度な疲労で文句も減ります・・・たぶん。
家は、預けまくって疲れさせて寝せてました(笑)
そして、たまに『息子はおばあちゃんっ子ですから。』とリップサービスをしておく。

・あえて『お父さんとお母さんが義両親で良かった。』などと口にする。

大嫌いですよ。
できれば一生会わなくて済むなら、そうしたいですよ。

でも、それをあえて積極的に好意を持っていると言葉で伝える。
『お姑さんがお母さんで良かった~。』
『イジワルなお姑さんじゃなくて、わたしは幸せですよね~。』
『じいちゃんがカッコいいから、息子にも良いお手本がいて幸せ~。』

思ってないですよ・・・微塵も。

ただ、そう言ってる自分に『エライ!』って思えるんですよ。
そして、何を考えているのか分からない嫁が、言葉で好意を伝えてくれることに、義両親は好感を抱きますよ。

良い女だな~って男の人から言われたら、いい女でいようってしちゃうでしょう?
良い姑さんって言われたら、良い姑でいようとするんですよね・・・これもたぶん。

わたしは、良く友達の姑さんの愚痴を自分の姑さんに聞かせて、『ホント、お母さんみたいに理解がある人で良かった~。』とか言ってました。

実践が難しいのもあるとおもいますが、これはおススメです。
娘も会いたがらないような、上から目線のKY姑さんですが10年かけてイライラしない姑さんにしましたよ。

離婚した今でも、たまに会ったりお墓参りに連れて行ってあげたりしています。
ビックリする発言はありますけど、今は関係ない人なので笑って許せます。

長くなってごめんなさい!
つい力が入ってしまって・・・ponyoponyo123さんが少しでも過ごしやすくなるといいですね。
ガマンしないで工夫して乗り切りましょう!

難しいですよね・・・義両親との接し方。

わたしは離婚しましたが、結婚してから10年間は夫の親と同居していました。

何がツラいって、小さなことでイライラしたり、どうでもいいことを引きずって、イジワルなことを考えている自分がイヤなんですよね。
そして、自分をそんな風にする義両親と接するのがイヤになってきちゃう。

10年間の同居で、いくつか上手くやる方法が分かってきたので書きますね。

・大きな声で接する

お家にお邪魔するときの挨拶から大きな声でです。
大きな声で話すと勢いがつ...続きを読む

Q義理親の非常識さに困ってます。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車購入にもいちゃもん付け、私の結婚前からかけてた生命保険、学資保険、結婚式、さらには住む場所、今住んでる家の合鍵を許可無く持ち勝手に出入りする、郵便物を勝手に開ける。
ちなみに仮設住宅に住んでますが、義理親から、仮設住宅を出たあと家賃が安いため災害公営住宅に住むよう言われてます。しかし私の考えはいつまでも被災者ではないし、旦那も家賃も払えない程の稼ぎじゃないし、私も在宅ワークを始めましたし、災害住宅に住むつもりはないので、この前義理親への報告無しに貸家を借りました。報告せず引っ越せば必ず問題なるので、旦那が義理親に報告するまでは引っ越さないと決めてます。
それまでは旦那を育てた親だからと我慢してきました。義理でも親です。大切にしたい気持ちはありました。
しかし出産前の我慢と今回ので一気に気持ちがはち切れてしまい義理親の名前を聞くのも嫌になり、おっぱいも止まってしまいました。
旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。
私が我儘なんでしょうか。旦那は長男私は一人っ子。両家に責任があるので両家平等にやっていきたいのが夫婦の本音です。が、旦那の両親は二言目には『嫁にきた人間なんだから』。
引っ越し先に帰ろうと思えば帰れますが、荷造りする時義理親と会ったらどうしよう。引っ越した後また干渉されたらどうしようと思うと吐き気がし、踏み込めません。
このまま私たち夫婦もダメになりそうで怖いです。別居に関しては旦那も毎日泊まりに来てて、住むところが違うだけで、半別居です。
ちなみに今朝旦那の携帯に舅より100件近いメールが入り、内容は
[孫はうち の孫だ][なぜ家に電話すらよこさない][孫も息子も嫁に取られて情けない、親を捨てる気か][親が邪魔か][25年間育てた親の気持ち分かるのか]とそれぞれ30件ずつくらいきたそうです。
さらに昨夜、私もその場に居合わせましたが着信10件以上。旦那はスルーしてました。
親から逃げる旦那にも嫌気が差しますが、仕事中や深夜にそうやって連絡よこす舅が怖いし神経疑います。
結局嫁の実家にヤキモチやいてるだけなんだろうけど、仕事中ですよ?旦那は毎日朝早く出勤し、帰りは遅いです。新米なので上司に使われ自由もなく頑張ってます。社会人ですので当然ですが、舅は漁師で社会に出たことありません。自分の船で自分が船長。人に使われたことは生きてきて一度もないです。だから社会人の辛さ、分からないのかな。勿論漁師でも自衛でもちゃんと世の中見て全うに生きてる方もいらっしやいますが、うちの舅は特別おかしいような…。
逃げたくなる旦那の気持ちも分かるし、なんだか可哀想に思えてきて、哀れです。日曜日に試験あって勉強しなきゃないのに、こんな連絡ってなんなんだろう。
だからってこれまでの状況に、私が折れるつもりもないのです。嫁の私だけならまだしも、その親にまで文句つけるって非常識すぎる。
私達はお互いの両親を大切にしたくて、頑張ってました。私が義理親を大切に、旦那が私の両親を大切に。旦那はうちの両親にとても良くしてくれてました。結婚前は。だから私もあちらの両親を大切にしたくて、旦那が面倒くさがっても、連休には泊まりに行き、息子が気になるだろうから週に数回用事がなくても連絡したり、買い物に誘ったりしてました。妊娠してたからできる事は限られてるけど、少しずつ歩み寄ってました。嫌だったけど。
あっちの孫だけどこっちの孫でもある。旦那の親に守られるために嫁に出たんじゃない。旦那と幸せに暮らすために嫁に出た!勿論両家を大切にしなきゃない、両家の問題もあるのは承知だけど、世代交代じゃないけど、私たち夫婦が中心に立って良い家庭作りたかったのに。私の勝手な考えなんだろうけど。そもそも旦那も私からも親からも逃避なのでまともな会話がありません…。
結局結婚式まで中止。それも私の我儘だそうです。自分が吐いた台詞を忘れて。もう嫌です。つかれました。
旦那からはいつも親を大切にしてくれてありがとうって言われてました。でも旦那は結婚してから、私の実家に泊まるのも、私の両親に会うのも、義理親にひた隠しにしてました。いちいち報告なんてしませんが、毎日電話を寄越し、「どこにいるんだ」と聞かれます。都度、居場所を正直に話せばいいのに、旦那はうそをつきます。とても不愉快で、実家に来るのにどうしてコソコソしなくちゃならないのかわからなかった。私たちの住んでる仮設に私の両親が遊びに来るのも、そんな旦那を見てるから、両親はコソコソしてました。実家の両親の扱いってそんなもんなんでしょうか??
まず、郵便物勝手に見られた、勝手に侵入された時点で、拒否反応がでてしまいます。
姑は里帰りを「嫁の親がさせた」と思ってるようで、私の実家の勝手にされては困ると、私の両親に言いました。里帰りは親からの強制ではなく、私の希望だし、旦那と話し合った結果です。私の産後の状況が良くないから、半月里帰りを伸ばしたいと言えば、「本当ならもう、あんたはうちの人間なんだし、うちの玄関もくぐってない孫が、なんでさらに半月もそっちにいなきゃないんだ」と言います。

私が嫁ぐ意味をはき違えているんでしょうか。
でも、いろんな結婚の形があって、私たち夫婦のやり方で両家に親孝行していけるのが一番幸せだったと思うし、結婚前に旦那とそんな約束もしました。

もう、なんだかわからないです。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車...続きを読む

Aベストアンサー

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイローゼになりましたが、私の苛立ちはピークに達し逆DVに近い状態になり「夫婦不仲の原因になるから過干渉するな、私たちの家庭の足をひっぱるな」と言えと面と向かっては何も言えない人なので義両親に電話をかけさせるようにけしかけました。私は結婚前に両親を病気で亡くしているので頼ることができるのは嫁いだ姉だけなので徹底的に戦いました。
それからはほとんどこちらからアポをとらないとリアクションもない感じに収束しました。
主さんの義両親も私の義家族と同じように子供や付随する嫁や孫は所有物ぐらいの扱いしかできず心地良い距離を保つことができない子離れできないタイプで、おそらく何か意見したりすることができないよう押さえつけられて育ったから反論することができないのかもしれません。
一度だけ離婚覚悟でけしかけて何もできなかったら我慢して生活するか、ご実家に戻られた方がいいと思います。うまく行ったら今後はできるだけ自分から接触しないこと。何か言われたらチクリと嫌味を言ったりできるぐらいの言葉の準備ができるようなしたたかさを持ってほしいです。
嫁はたてつくなみたいなことを旦那づてに言われましたが、旦那が盾にならないなら直接反撃もしかたないです。私の両親は敵を作らない穏やかな人なのでおそらくストレスがたまりやすく病気にもなったのだとしたら言いたいこと言って事を荒立てたとしてもそれが今後の夫婦の絆や毒祖父母から我が子を守る一つの処世術かなと私は思います。唯一のおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられなくて子どもがかわいそうかもしれませんでしたが、今後関係が良くなるのはほぼ皆無かもしれません。ですが今は距離を置くべき時だと思っています。私のやり方は乱暴で参考にならないかもしれませんが長い人生旦那が頼りにならないでは済まされないので徹底的に尻に敷きましょう!!ママが心から笑顔になれないと赤ちゃんもきっと不安ですよ。

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイロー...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義理の両親(旦那の両親)と距離を置いてます

義理の父と母が大嫌いです。
特に姑が嫌いです。どうしたら良いかわからなくなりました。
もう生理的にも無理で全く受け入れられません。
嫌いになった原因は小さなことではありますがたくさんあり過ぎてここに書ききれません。
嫌いになった理由をいくつか抜粋しますと。。

1 子供のオムツ換えを夫に頼むと姑が息子は偉いと嫌みっぽく言う。

2 専業主婦なので家事は私がやりますが、育児は男のすることではないと思っているようで、逐一嫌みを言うくせに、私には早く子供を保育園に預けて働けという。働かないとやっていけないわよって!

3 姑は65歳なのにまだ女をすてておらず、29歳の私と張り合う。嫉妬もすごい。キモい。

4 出産後、半年してようやく伸びきった髪を綺麗にしたくて、美容院に行くことにしたら、美容院に何しに行くの?と言われた。

5 とにかく息子バカ。自分たちの自慢話、息子の自慢話ばかり。子供の欠点はOOさん(私)に似たんじゃないの~(笑)と言う。

6 何においても私に対して言い方&態度が攻撃的(最近特に)

7 私に平気で、私の息子が将来彼女とか連れてきたらどうする~?ましてや結婚とかね~あたまにくるよ~ショックよ~とあからさまな事を言う。

8 主人と婚約中に、結婚式の日取りも決まり、招待状を送ってしまった後しばらくして、主人の会社が毎年力を入れているイベントがあり、そのイベントと結婚式&新婚旅行が重なり(事前に主人は店長に、式と旅行の日取りも相談&OK済みだったのですが、店長がそのイベントのことをすっかり忘れていて、本社に有給の申請を出した際、その日が大事なイベントであることが発覚し、結婚式はもう仕方がないが、新婚旅行まで休みを取るのは如何なものかと本社からお咎めがあり、旅行をキャンセルすれば、新婚旅行の内金20万円がパァになってしまうと、主人が本社と掛け合ったのですが、私は全くそのことを聞かされておらず、その日の夜、全く知らない私を姑&小姑が居酒屋に呼びつけ、00(夫)に私がそうさせているんでしょ!新婚旅行のせいで首になったらどうするのと4時間にわたり居酒屋で主人の親戚一堂の前で罵声を浴びたこと

9 新婚旅行(ヨーロッパ)に出かける時、旦那はスニーカーで私はブーツだったのですが、自分はブーツなんか履いて、なんで00(夫)はスニーカーなのよ!!海外に行くのだからブーツじゃなきゃ駄目でしょ!!00さん(私)は何やってるの!(怒)と。私も旦那もただおしゃれで履いていただけなんだけど。。

 
こんな感じで私が最近限界に来てるので、今のとこ3週間以上主人の実家には行ってません。3週間会ってないだけで、この前電話で、孫たちはもう私たちのこと忘れたんじゃない??だって全然あってないし。。とか言ってるし。てか、忘れてよとか思っちゃう。

家が割りと近いこともあり、以前は1週か2週に一度は行っていたのですが、3週間が過ぎて、もう全く寄り付きたくなくなりました。電話も出たくないですが、出ない、あるいは折り返しの電話を掛けないと文句の電話が掛かってきたりでしつこいです。もうどうなってもいいので、今はこのまましばらく距離を置きたいです。

主人は私や私の両親を大事にしてくれるので、義父母とできればうまくやっていきたかったのですが、なんかもう本当に限界が来たようです。

義父母にはどう思われてもいいですが、なんか主人には申し訳なさがあります。
ですが、本当にもう無理なんです!!!
みなさん、これで良いと思いますか?私は甘えてますか??

義理の父と母が大嫌いです。
特に姑が嫌いです。どうしたら良いかわからなくなりました。
もう生理的にも無理で全く受け入れられません。
嫌いになった原因は小さなことではありますがたくさんあり過ぎてここに書ききれません。
嫌いになった理由をいくつか抜粋しますと。。

1 子供のオムツ換えを夫に頼むと姑が息子は偉いと嫌みっぽく言う。

2 専業主婦なので家事は私がやりますが、育児は男のすることではないと思っているようで、逐一嫌みを言うくせに、私には早く子供を保育園に預けて働けという...続きを読む

Aベストアンサー

実は私はつい先月42の嫁に28の息子を持って行かれましたよ(爆)笑えるでしょう(悲)←本当はね
笑えます 笑うしか無いって感じでした それもいきなり42才の人を連れて来て僕この人と結婚するからですよ親の私が50才ですから…
さすがに ちょっとタンマかけましたよ
ビックリただそれだけ 頭ごなしに反対した訳でもないですが 親もそりゃぁ
受け入れられる事と受け入れられない事が有ります でも根は冷静だとおもうし頭も固いほうでは無いですよねから
ただ ちょっとタンマ です
ゆっくり話してえ~とあ~とって感じで
そうしたら勝手に家出て籍入れちゃいました
で息子はそれ以来私によりつかない しかたなし 相手の嫁に う~ん(汗)
もうなっちゃったんだよね 話ししてます
家も一人息子でかなり可愛がって育てたんですけどね…
で、何が言いたいかと言うと あなたの姑さんは かなり手恐い あなたはまだ恐らく若いでしょう?
大変だよね 私は今の嫁は母親としてはまだ気に入らない でも人としては気の合う人なのです←これも複雑→結果 諦めて 仲良くしてます 友達感覚だけどね嫁もお母さんとは余り呼びません 私の名前て○○さんって
で、その間頭に来るのが
返って息子の方 大人の女二人に付き合いまかせっきりで でももしかしたら超頭良かったりして→勝手に二人が折り合いつけるのを 傍観してる クソー

でも、やはり男、夫となったからには 息子が本当は間に入って執り成すべき場面は有ると私は思いますよ
情けない まだガキですねー
(夫は間に入るべきです、と言うか自分は好きでやってる位言ってもらうべきです)それに私たちはお互い喧嘩はしますが 一応歩み寄ります 互いに意地悪をし合おうとは思ってはいないので、
下の方も書いて居る通り 言い返した方が良いです
よ 私もやられてますから
お母さんがそんな言うならもう口聞きません、だって何言って良いかわからないもん、とかやられました
私もカチンと来てそうなのいくら歳が近いからってそんな態度の嫁では困るわねー 何てやってます
それでも また後から話したりしてますけどね
ただこの姑さんの場合は正攻法では駄目ですよね
だから年の功ではないですが 先の方の言われる通り 回り込み作戦がこうをそうします 絶対負けない、怯まない、強気にでる
極端に言えば若いと思ってイビイビやって居る訳ですから
あなたも年取ったカボチャでも目の前に居ると思ってやったら
どうでしょう カボチャなら腹も絶たないし 軽くあしらうのもさほど苦にならないのでは?
絶縁はいけません 他の方が言うように旦那様がどこかで
狂います。
実際私の両親はそれで父が狂いました(狂い過ぎですけれど)父はおぼっちゃん、母は庶民的でした
2ヶ月か3ヶ月に一度 その時だけは外面だけ良くして にこにことたまにチクチクと ほんの数時間我慢すれば良いのです
それでも腹が立つなら その時間だけは 何かの修業だとでも思いましょう
修業で滝に打たれる人も居れば 何時間も座禅を組む人も居ると 腹をくくりましょう
それで家に帰ってから子供の聞こえない所に行って あのクソババアーと叫んでも良いのです
と言う所で これは取られた側からのアドバイスですが お役にたつかな?
家の息子は家事も全部やってる見たいですよ…
42才の為に、少し複雑だが…そう躾たので(泣)
しいて言えば今は男が嫁さんにつく時代です
溺愛して育ててれば育ててる程 取られた姑さんは実は寂しくてしょうがないのです(実感)
だからあなたに張り合ったり 理不尽な意地悪したりするんですよ
本当はとっても 可愛そう何です(笑)
頑張ってね

実は私はつい先月42の嫁に28の息子を持って行かれましたよ(爆)笑えるでしょう(悲)←本当はね
笑えます 笑うしか無いって感じでした それもいきなり42才の人を連れて来て僕この人と結婚するからですよ親の私が50才ですから…
さすがに ちょっとタンマかけましたよ
ビックリただそれだけ 頭ごなしに反対した訳でもないですが 親もそりゃぁ
受け入れられる事と受け入れられない事が有ります でも根は冷静だとおもうし頭も固いほうでは無いですよねから
ただ ちょっとタンマ です
ゆっくり話してえ~とあ~と...続きを読む

Q夫の家族と絶縁状態 嫁としてすべきこととは?

こんばんは。

とても悩んでいる事があり質問させて頂きます。

私は現在結婚3年目の28歳です。
旦那の実家から歩いて10分程の距離へ家を建て1年が過ぎました。

これまで旦那の家族ととても仲良く、海外旅行をしたり、温泉へ行ったり、
実の親の様に大切に思い、3日に一度くらいの頻度でメールをし、
週1回程度は一緒に食事をしたり、入院すれば毎日見舞い、
誕生日にはケーキを作って祝ったり、父の日母の日、クリスマス、などなど
イベント毎に常に一緒に時を過ごしてきました。

ですが、3.11の地震以降 この関係がぱったりと途絶えました。

夫も私も都内で連日仕事があったので、都内に住む私の姉の家に泊まりました。
泊まる事も、ライフラインが途絶えているからと、相手の親にきちんと連絡をいれました。

が、その翌朝5時に旦那の父から電話で今すぐ帰ってこい!とすごい剣幕で言われ帰りました。
訳がわからず何を言われてもとりあえず謝ろうと思い、行きました。

が、怒っていた理由が、私達夫妻が姉の家へ行ったことに対して、お前の家族は関係ないんだ!
息子もお前の家族に取り込まれている!お前の家族はべたべたしている、依存してる!
と、私の両親や姉妹の付き合いに関して一方的に否定されました。

確かに、私は実家とすごく仲が良く、親と離れて暮らしていることもあり、ほぼ毎日電話をしたり、
姉妹には週に何回か会っていました。
私は女4人男一人の女系、夫は男3人女一人の家族です。
私からすると旦那の家族は
家庭での会話や連絡の頻度が余りにも少なくて最初びっくりしました。
旦那の家族も初めての女子である私の存在に戸惑っていたようです。

私が毎日親に電話したり、会ったり、私の父と夫がゴルフをしたりしていた事に
文句を言われました。何が悪いのでしょうか?

同じかそれ以上に旦那の家族とも会っていましたし、何よりも家も近くに建てました。
旦那の家族をとるか、実家をとるか、どちらかと縁をきれと最初迫られました。

そのうち、義父から一方的に縁を切ってくれと言われ、突然私の名前も旧姓で呼ばれ、
挙句、旦那が不在の時に、義父が突然家に来て、
以前プレゼントしてくれた家具を解体し持ち去りました。

もう私達はこれ以上関わりたくないと考え、絶縁状態を保って4カ月。

最近、義父から夫に「母親のガンが再発した」とメールがきました。

私はどうしたらよいのでしょうか?
自分の家族を否定した旦那の家族を許せません。

私は良い嫁として見られたいという願望も、もうありませんし、
ただただ、許せないのです。

旦那が家族と連絡を取る事は良いと思っています。
夫自身の為にも、病気の義母の為にも、喧嘩の件はさておき、
今という時間は今しかないのだから優しくしてあげたらいい。
孫が生まれたら、旦那が見せにいけばいい。
私はもう旧姓で呼ばれているし、本当に他人以下なのです。

義母の闘病生活を見続ける夫は辛いと思いますから、
夫を支えていこうと思うだけです。

こんなに人を許せないと思った事は初めてで苦しいのです。

きっと賢く良い嫁ならば、ぐっとこらえて、優しく連絡をするのでしょうか?

本来の自分の優しい部分が無くなっています。
普通なら、どんな対応をするのが正しいと思いますでしょうか?

長くなり申し訳ありません。
どうかアドバイスを頂けましたら幸いです。

こんばんは。

とても悩んでいる事があり質問させて頂きます。

私は現在結婚3年目の28歳です。
旦那の実家から歩いて10分程の距離へ家を建て1年が過ぎました。

これまで旦那の家族ととても仲良く、海外旅行をしたり、温泉へ行ったり、
実の親の様に大切に思い、3日に一度くらいの頻度でメールをし、
週1回程度は一緒に食事をしたり、入院すれば毎日見舞い、
誕生日にはケーキを作って祝ったり、父の日母の日、クリスマス、などなど
イベント毎に常に一緒に時を過ごしてきました。

ですが、3.11の地...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.9のrurinohanaです。
質問にお答えいただき、有難うございました。
なるほど、イベントを企画し、義親さんとの交流を積極的にしてきたのは、
あなた様だったんですね。
その理由も、「実家の親と同じぐらい大事にしたい。」
「希薄な関係の夫実家を、仲良し家族にしたい。」
そういう感じでしょうか。
あなた様の心がけは、本当に素晴らしいし、
旦那様はいい奥さんをもらって幸せものだと思います。

しかし、ここに実はあなたの知らない事があるんですよ。

親と言うのは、「自分だけを最優先したもらいたい。」ということなんです。
建前は「あちらの親御さんにもちゃんとしなさいよ。」とか
「こっちはいいから、お里のお父さんお母さんに顔を出しなさい。」など言いますが
それは「寛大で人格者である結婚先の親」を演じているだけ。
本当の本音は「息子も、息子の妻も全部自分のことだけに、心を砕いて欲しい。」と思っています。

あなた様は「平等に」と思うし、それがまともな考えと思いますが
夫親にしたら「嫁が自分の親と同じぐらい大事にしてくれる」というのでは不足なんです。
「嫁の親より、大事にしてもらって当たり前」なんですよ。

だから、本当はBBQは嫁親は日帰りで滞在数時間、
夫親はお泊りで、BBQでのご接待。
これで「嫁の親も、特別なはからいで、参加させてやった。俺って寛大な親。」と感じるのです。
「嫁の親は、我々が来ているときは、遠慮して早く帰れよ。それ以前に、来るか~?あつかましい!」
とすら思っています。
嫁の実家が離島とか、海外とか関係ありません。
息子の家は自分の家と思っているからです。
実家に近いからなおさら。
家具を解体して持って帰る行動から解ります。

あなた様が「実家の親と同じくらい」と思っていることが
まず気に入らないはず。
実家の親以上をしろといわれても、現実
あなた様の物差しでするとなると、
同居して、1日3回ご機嫌うかがいに訪問して、
義父の背中をお風呂で流す。ぐらいのこといなりかねません。
それは無理ですよね。
ですから、あなた様はご実家との交流を
夫親には過少報告するしかないのです。

「実家と電話ですか~?あんまりないですよ~。半年に1回ぐらい?事務連絡ですね~。
親も私も忙しいんで~。」→これで夫には電話月一でありがたがる。

「姉ですか~?さあ。忙しいんでしょうね~。
子どももいますし~。あんまり知りません。元気みたいですよ。」→これで、夫実家月1回訪問でありがたがる。

たとえは悪いですが
二股をしている男のようにしないといけません。
あなた様は本命は自分の実家でも、
夫実家が最優先。夫実家を一番大事!というそぶりで行動するのです。
「君が一番大事な女だよ。」と言うのと同じ。
それで夫実家は満足するのです。

同居なら、行動を見張られていますから
電話も交流も制限されますが
幸い別居なんですから、そこはうまく行動するのです。

いいですか、繰り返します。
あなた様は「夫の親を自分の親と同じように大事にし、
自分の実家と同じように交流してきたつもり。」であっても
向こうは「同じではいや」なんです。
だからあなた様のことを「実家依存」「取り込まれてる」など言うのです。

まあ、私から見ても
電話やきょうだいに合う頻度は高い気がしますが・・・。

あなた様は電話毎日、姉妹に会うのは週何回・・とのこと。
私も姉妹で、仲良しですし
同県に住んでいますが、
実家電話は週一
→母高齢、年金一人暮らしなんで、安全確認のため。(生存確認?)
妹と会うのは、二ヶ月に1回程度。メールも用があるときだけ。と言う感じでしょうか。

旦那様が不在がちで寂しいのもあるのでしょう。解ります。
夫実家の希薄さを知っているなら、なおさら誤解を生むので、
隠すべきだったです。
今は頻度が高くても、生活環境が変れば、それなりの頻度になりますから
無理に変える事はないと思います。
忙しくなれば、毎日電話できなくなります。自然に。

嫁は女優!役柄は二股男!という概念で、うまく行動してくださいね。

こんにちは。NO.9のrurinohanaです。
質問にお答えいただき、有難うございました。
なるほど、イベントを企画し、義親さんとの交流を積極的にしてきたのは、
あなた様だったんですね。
その理由も、「実家の親と同じぐらい大事にしたい。」
「希薄な関係の夫実家を、仲良し家族にしたい。」
そういう感じでしょうか。
あなた様の心がけは、本当に素晴らしいし、
旦那様はいい奥さんをもらって幸せものだと思います。

しかし、ここに実はあなたの知らない事があるんですよ。

親と言うのは、「自分だけを最優先し...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q「義母なんて早く死ね!」

ある疑問からの質問です。

配偶者(夫や妻)が、あなたの母親に対し「早く死んでしまえ!」と思っているなら、あなたはどう思いますか?

親はまだまだ元気で、介護は必要ありません。衝突を避けたくて、遠まわしの注意や陰口は言っても、お世話になることが多々あります。
こんな状況で義母の死を願うのはどうなのでしょうか?

思ったことは必ず態度に出ます。本人は隠しているつもりでも、負の感情は相手に伝わりやすいですよね。

私の考え方は、義母からどんな意地悪をされようとも、「夫の為に」義母には元気で長生きしていただきたいのですが。。。

私からすると義母は他人でも、夫は愛して一緒になった人です。夫は母親を大切に思っているのが当たり前で、親が早くに亡くなれば落胆も著しいでしょう。
夫のことを想えば、その日は遅ければ遅いほうが良いと思っています。

夫が私の母に対してこのようなことを思っているなら、悲しみと共に憤りさえ感じますが、あなただったなら如何でしょうか?

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

病んでいると思います。

ただ、原因について考えてしまいます。親から子に対しても、虐待とか正常でない関係があるわけですし、、古い考え方の方だと、嫁なんて買ってきた奴隷だと思っている人もいるわけです。何か原因があるのかなあと思います。

余談ですが、私は、余命二年の父の介護を終え、介護仲間の関係で、何人か認知症の方にお会いする機会があったのですが、もう、皆様おっしゃることめちゃくちゃです。うまく相手の気持ちをくみ取れることもありますが、うまくいかないと大事件が起こります。ただ、死んでしまえとは思いません。病気のせいだと思います。

私が、初めてお年寄りに「死んでしまえ」と思ったのは、働きずめに働いて、若死にして孫の顔も兄弟の成人も見れずに死んだ父を馬鹿にされたときです。妊娠中で出産予定日に無理やりご町内の仕事を押し付けられた際に、そのお年寄りが「娘が里帰り出産してくるから」と断っていたことも判明しました。
父だけでなく、お世話になった方をたくさんなくしていましたから、、いい人は早く逝く、悪い人ほど長生きすると思ってしまいましたね。
正直、お若いころから勝手なかただったのだと思いますが、今は、ボケてはるのか妖怪のたぐいか、とにかく話は通じないと理解して、笑顔でご挨拶だけさせてもらっています。

あちらもこちらも、やまいのなせるわざと思われます。

病んでいると思います。

ただ、原因について考えてしまいます。親から子に対しても、虐待とか正常でない関係があるわけですし、、古い考え方の方だと、嫁なんて買ってきた奴隷だと思っている人もいるわけです。何か原因があるのかなあと思います。

余談ですが、私は、余命二年の父の介護を終え、介護仲間の関係で、何人か認知症の方にお会いする機会があったのですが、もう、皆様おっしゃることめちゃくちゃです。うまく相手の気持ちをくみ取れることもありますが、うまくいかないと大事件が起こります。ただ、...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む


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