出産前後の痔にはご注意!

長文になります。ごめんなさい。
 私は統合失調症の者です。母はパートで働いていて1時には帰ってくるのですが、家事は私がしていました。母は帰ってきてご飯を食べたら、その後、ずっと寝転がってテレビを見たり、寝る生活です。
 私は社会復帰するのが夢で、資格の勉強もしていましたが、薬の副作用で眠かったりだるかったりするため、家事と勉強と寝るだけの生活でした。資格を取った後も違う目標を見つけたので、それをやりたかったのですが、母が家事をしてほしそうなので、やりたいことができない、どうしよう・・・と思いながらやっていました。
 最近、病状が安定してきたので、夢に向かって邁進したいと思うようになったのですが、まだ副作用で眠いので、家事と両方やるのは不安だったため、母に晩御飯の支度を頼みました。洗濯は自らやってくれると言いました。父がいた頃は、もうちょっと まともな食事だったのですが 単身赴任でいなくなったとたん、お惣菜になりました。しかも1パック百円とかのです。それが原因か生理不順になりました。
 だから、食事の準備は自分でしていますが、洗濯も母はしなくなりました。この前、自分の分だけ洗って、私の分は置いてありました。
 母は小さい頃から父、兄と私のとの扱いが違います。父、兄がいる時は 食事を作るのに、私だけの時は、白いご飯に、親指の第一関節くらいの大きさのたらこがひとつとかだし、兄が鮭を食べてるときも、私は納豆だし、お弁当を買うときも兄には好きなのを選ばせて、「あんたはのり弁でいいね」という感じです。 

母親とはこういうのが普通でしょうか。わたしがわがままなのでしょうか。

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A 回答 (6件)

#3です。

お礼ありがとうございます。
補足させてください。

>邪険にはしたくないんです。

同情する必要はないんですが
行動の裏側には理由があります。
それは考えても考えなくてもいいことではあります。

だけど、想像してみると何となく腑に落ちることも多くなり
最終的に自分の気持ちを安定させるヒントになったりします。
だからなぜ目の前のその人がそのようであるのか
その人が持っている情報や発している雰囲気などで推測し
出来るだけ自分に負担にない形で
腑に落としたらいいと思います。

そして
教義だから、というだけで信じるのではなく
自分なりの
「どうして自分はそう考えるのか」を
はっきりさせておくといいです。
クリスチャンだから、も理由のひとつですね。
それ以外にも、色々あるんじゃないでしょうか。

>難しそうだけど・・・

気負わなくてもいいですよ。
できることを少しずつすればいいのです。

生活を、自分を、親子関係を、
マネジメントする、と考えてみてください。

時間のないときは
出来合いのものを使ってもいいのです。
掃除も出来るときにする、でもいいし
気がついたときまめにする、でもいいし。

手抜きと考えるか、時間短縮・効率化と考えるか
同じ事をしても
そこに自分の後ろめたさが入ると
積み重なれば自分を責めることになります。
だから「自分にとって」よりよいものを
取捨選択していくことです。

「こうあるべき」っていう
自分で自分の首をしめる規制を
無意味に作るのではなく
最終的に何を達成したいのか、を考えて
それに向かう方法を多角的に考え
実行していけばいいです。

私の実家は忙しかったので
家族の食事以外のもの(弁当やお菓子など)は
母の手作りを食べたことがありません。
世話をしてもらったというのもあまり記憶になく
どちらかというと私ははけ口であり
八つ当たりの相手でした。
だから早い段階で、「母親ではなく女性」として
対応していました。
その上で、必要に迫られてしていたことも
自分からすすんでしていたこともあります。
後者の場合その基準は「自分がしたいかどうか」でした。

母親というのは役割なので、
それをどのぐらい果たすかは
その人によります。
だから「ご飯出してくれるだけマシ」と思うこともできるし
「洗濯もしないぐうたら」と思うこともできます。
大切なのは、自分がどうなりたいか、です。

他人の批判は簡単です。
でもしたところで何にもなりません。


あとこれは余計なことかもしれませんが
知り合いの人で
統合失調症他の病気を併発している人がいますが
理解ある他人との関わりで
今後どうなるかはわかりませんが今のところ
快方に向かっています。
一時期に比べ、薬の量も減ったそうです。
相変わらずひどい便秘ではあるようですが。
だから可能であれば
家庭以外の人間関係を構築していくのも
自分の心身を
よい状態にする手助けになるのかもしれません。
もうすでになさっているのであれば、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。親切なアドバイス、とても嬉しいです。

行動の裏側・・・考えてみたのですが、私は母にも 一人暮らししたい、働きたい と言っているので、そうなると、 仕事、家事 すべてひとりでこなさなくてはならないので、それを考えてくれてるのかも・・・と思いました。

教義だから、というだけで信じているのではないですよ^^理由は・・クリスチャンだから、という以外にも おっしゃってる通り、色々あります^^ 
私は人にひどいことをするとその人が傷ついてる姿が思い浮かぶんです。で、かわいそうになってきます。たとえそれが いじわるした人でも です。だから邪険にしたくないんです。 
仕返しという行為は 怒りの感情のおもむくままに相手を痛めつける行為だと思っています。それはレベルの低いことです。恥ずかしいことです。
そして報復は報復を生むのではないでしょうか。やっぱり 冷静になって自分にとって相手にとって何がいいのか考えてみるほうがいいと思います。
自分に良くしてくれる人だけ大切にするのは誰でも出来ることです。嫌な人だな と思ってるひとにも微笑みかける 親切にする それはすばらしいことだと思います。難しいけど・・・

家庭以外の人間関係も構築していくのも・・・というところですが、私も、人間関係を豊かにしたいのですが 学生の頃いじめられていて 人に話しかけるのが怖いです。無視とか仲間はずれにされてました。しゃべり方がいらいらすると言われたり、話しかけても 「は?聞こえん」と言われ 大声で話してるつもりでも、ずっとその繰り返しで・・・先生に特徴のある話し方を馬鹿にしたように真似されたときは、一瞬何が起こったのかわかりませんでした。先生だからショックは大きかったです。 

トラウマなのか とにかく怖いです。 

長くなってすみません。   

お礼日時:2011/12/20 15:41

統合失調症にも色々な症状があるので何とも言えないですが、私の知り合い(というか旦那の母親)の例を書いておきます。




彼の母親は彼が幼稚園とか小学生の時に発症しました。原因は育児と父親の事です。
母親が結婚する時の条件に『3高』をあげ、全てを満たしたのが父親でしたが、給料がいいという事は当然それだけ忙しいという事、日を跨ぐ事も珍しくなく、事実上1人での子育てになりました。

近くには父親方の実家がありましたが、頼れるはずもなく一人だったそうです。そしてある日この病気を発症しました。包丁を持ち出したりする人もいる病気だそうですが、彼の母親はそうではなく、人といるのを拒み、1人になることを望みました。

そして彼と父親を家から追い出し6年経った今、社会復帰は出来ていない(というか父親が40万の仕送りをしているためそれに甘えていると言った方があっている気がします)ものの、何の問題もなく、薬も飲むことなく生活しています。

人と会うのはまだNGのようで私は彼の母親には一度も会った事ありませんし、彼自身も母親から『何日の何時に来て』と言われるまでは会う事が出来ない状態です。
でも家族3人で暮らしていた時よりも状態は落ち着いていると彼が言っていました。

何が言いたいかと言うと、今の状況が病気を治しにくくしているのではないかという事です。
今の質問者さんが『母親に家事を全てして貰って自分は勉強だけ』というのであれば難しいかもしれないですが、今の状況に少なからずストレスを感じていると思います。

また小さいころから父親、兄と違う扱いを受けていたという事で母親に対して不信感を持っているのも事実だと思います。その積み重ねがこの病気のきっかけになっているのではないでしょうか?

可能なのであれば一人暮らしをしてみて様子を見ると良いと思います。

母親は普通ではないです。
私の母親はフルタイムで働いています。
毎日5時に起きて朝食、夕食の準備をして、掃除して洗濯して9時に会社に行き、19時位に帰宅、洗濯、次の日の夕食の下準備等をして23時に寝て、、、という生活ですよ。

正直、私はこれはやりすぎだと思いますし、逆にこちらが『惣菜でいいのに』と思ってしまうほどです。
『母親』というのは本来はこのような感じだと思います。

おやつも手作りと言う環境で育ちました。土日こそ惣菜の日もありますが、高校生までは惣菜を食べた事はありませんでしが。
こういう環境で育ちましたので、私も子供が出来たら惣菜は与えたくないなと思っています。
鍵っ子にもしたくないと思っています。

普通の母親がどんなものかは分かりませんが、自分が小さいころに『こんな母親になりたくないな』と思ったのであれば反面教師にすればいいし、、、
私は自分の子供にも母親がしてくれたように手作りを食べさせたいし『お母さんの元に生まれてきて良かった』と言って貰えるようにしたいですね。

『手抜き料理が犯罪への近道』と言われています。
共働きだったりするのであればしょうがないかもしれないですが、子供は親を選べるわけではないので出来る限りの事をしたいと思っています。
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この回答へのお礼

 回答者様のお母様、すごいです。
 自分の母親にそこまで求めていませんが、自分自身にはそれに近いものを求めてしまいますが、
副作用で、眠くなったり、だるくなったりでだらだらすることもしばしばです。
理想を求めるあまり、眠くなっても眠らず、頑張っていたら、次の日ぐらいから 2、3日ものすごい眠気とだるさで必要最低限のことをする以外は 寝てしまっていました。 

 病気は二十歳くらいから治療が始まり、父に「この病気は二十歳くらいに発祥するんだ」と言われましたが、私は幼稚園に入る前くらいに 幻覚をみた記憶があります。あまりに強烈だったのではっきり覚えています。本当はあの頃から おかしかったんじゃないかと思うこともあるのですが、言っても怒られるだけなので、言えません。

 私も、お母さんの元に生まれてきて良かったと言ってもらえる母親になりたいです。ですが 母親ににたのか 私の思ったと通り小さい頃から病気で無気力だったのか 怠け者なところがあります。(中学生の頃から、努力することに憧れて、勉強したい、努力したい と思っていたのですが なぜか無気力なのです。 ) 治したくても今は副作用で無理ができません。

 お返事ありがとうございました。
とても嬉しかった。感謝です。

お礼日時:2011/12/20 14:50

#2回答者です。

お礼のコメントありがとうございます。
ただのお返事ですが…

>家事は手抜きですね^^結婚も夢なので、働く主婦とかなった場合、手抜き家事とか
>知っていたら得かもしれないですね。だめかな・・??結婚して手抜き家事って・・

 手抜き家事は主婦になったら当たり前ですよ!^^
 子供でも生まれたら、どんなに手抜きしてもしたりません。
 今のうちにどんどん手抜きを覚えて、賢い主婦になりましょう。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます^^ 

良いアドバイスありがとうございます^^結婚生活は長いですから、
(離婚なんてぜったいいやですよね^^)たまには手抜きして、充電して
頑張ったほうがいいかもしれないですね 

お子さんいらっしゃるんですね。かわくてしょうがないでしょうね。

お礼日時:2011/12/20 16:09

こどもとはこういうものでしょうか。



が成立しないように
「母」も色々ありますので、
普通っていうのも明確な基準はありません。

お母様は御自身が
女性として妻として母として
何かしら不満やストレスを抱えていらっしゃって
しかもそれに気付いていません。
だから
同性でしかも自分よりも若く可能性のある
質問者様に向けて発散し
甘えている状態です。

扱いが違うのは、お母様の問題です。
そこはもうどうしようもないので
期待しないことです。
お母様が思う理想の娘、に
なる必要もないですが、なれませんよね。
それと同じで
理想の母にはお母様はなれないし
ならないといけないわけでもないです。
ただ、自分が恥ずかしくないように生きればいいです。

という観点からすると
お母様は自分を客観的にみることがないので
自分が今までいかにみっともないことをしているのか
わかりません。
「私はもっともっと甘やかされたい、優しくされたい」を
声には出さないものの
態度に出しているので。

洗濯も炊事も、簡略化しようと思えば出来ます。
除けて洗う、のは
何となく罪悪感というか、すっきりしないものがありませんか。
そこに何かしらの自分の意図があるので
そうやって「仕返しした」と思っても
その黒い影は自分の心に残ります。
だからどうするのが自分がスッキリするのか
考えて行動した方がいいと思います。

優先順位を考えて、
何となくの
長期的・短期的・一日の
タイムスケジュールを組んで
それを一つ一つ通過していくようなイメージで
すすんでいかれてはいかがでしょうか。
勉強が滞っても母親は何もしてくれないし
質問者様の人生ですから
どんな未来でも他人のせいにはできません。

副作用の影響などでなかなか思うとおりに行かないかもしれませんが
自分の心身の事は自分が一番わかっているはずです。
適度にペースを調整しながら
目的地に向けて歩きましょう。
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この回答へのお礼

 そうですね。除けて洗うのは、罪悪感があるかもしれないです。
私は、クリスチャンで、キリストが「自分を迫害するもののために祈りなさい」と言われています。
だから、たとえば自分に意地悪をしてくる人でも、邪険にはしたくないんです。お釈迦様の教えが
書かれた本を読んだら、仕返しは自分に帰ってくると書かれていました。だから、仕返しもしません。

タイムスケジュールを組んで、進めていく、というやり方は仕事をはじめてからも、役に立ちそうなので、覚えておいたほうがいいですね^^頑張ります。難しそうだけど・・・

 回答、ほんとにありがとうございます。

 みなさん、見ず知らずの他人のために、こんなに親切に回答してくださるんだ・・・となんか
目がうるみました。

 ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/20 09:58

普通ではありません。


お母様にも何らかの問題ある可能性がありますね。

つまり、お母様に改善を求めるのは難しいということです。
悲しいことですが、お母様には何の期待もできません。

できるだけ家事は手抜きし、
ご自分の洗濯物はよけておいてまとめ洗い
掃除はすっきりしたいときのみにして後は放置。

お母様をアテにせず、
ご自分をお母様から守るようにしてください。

余計なことながら、
社会復帰のあかつきには、できれば、
お母様から離れて一人暮らしをされる方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家事は手抜きですね^^結婚も夢なので、働く主婦とかなった場合、手抜き家事とか
知っていたら得かもしれないですね。だめかな・・??結婚して手抜き家事って・・

一人暮らしは、するつもりです。 

ほんとにありがとうございました。

お礼日時:2011/12/20 09:46

〉母親とはこういうのが普通でしょうか。


  普通ではありません、あなたのような母を世間では「ぐうたら主婦」と言います。
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この回答へのお礼

ぐうたらですよね・・・・ 
私はぐうたら主婦にはなりたくない・・・
どちらかといえば、かかあ天下より亭主関白がいいです・・・
さだまさしさんの 関白宣言という歌の最後らへんの歌詞、「おまえのおかげでいい人生だったと、俺が言うから、必ず言うから」というとこが好きで、自分もそういう妻になりたいです。 
 
回答ありがとうございました。感謝です。

お礼日時:2011/12/20 09:38

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