母子家庭。ひとり娘の将来について

Question

いつもここで
為になる回答いただき
ありがとうございます

今回の質問ですが

私は現在40歳で
中学三年生の一人娘が
います。

二年前に離婚し
掛け持ちで働きながら
なんとか頑張って
生活しております。

一人娘は離婚後は
考え方が変わり
それまではあまり将来の事は
考えていませんでしたが
離婚後はいきなり勉強を
頑張るようになり
「将来は看護士になって
今お母さんにお世話に
なっているから私が
面倒見てあげるからね。
お母さんと一緒に住まない人
とは結婚しないし,住めないとしてもお母さんを
私が面倒見る事に文句を
言わない人と結婚する」と
いつも言います。

私は離婚後病気と戦いながら
掛け持ちで仕事を
している為,娘は私の
老後が心配で心配で
仕方ないんだと思いますし
その気持ちは凄く
嬉しいのですが

私は幼少の頃から
壮絶な人生を歩んできた為
「老後なんてなんとかなるさ」
という考えです。

実際まだ病気でも
働けるからそういった
心のゆとりがあるんだとも
思いますが。

娘には看護士には
なってほしいと思います
ですがやはり娘にも
離婚で苦労をかけているし
本当に好きな人と
幸せな家庭を持ち
たまに家に遊びに来てくれれば良いと思っています。

それでも娘は
自分の将来よりも
私の将来ばかり心配
しています。

まだ中学三年生ですし
この先本当の恋愛をしたら
考え方も変わると
思うのですが。

とにかく昔から有言実行型で
「私はこうと決めたら
実行する。中学三年生に
なってから勉強一筋で
頑張ると言って今
実行してるでしょ。
私はお母さんの離婚前の
苦しんでる姿を見てきた。
私が産まれてから
お母さんはどんなに辛い
時も私のお母さんとして
きちんとしてくれた。
だから将来私がお母さんの
面倒を見るのは当たり前の
事なんだよ。」と
昨日私に話をしにきました。

流産を繰り返し
やっとできた一人娘。
妹か弟を産んであげたかったけど病気で産めなかった。
今。娘は一人で私の
将来を抱え込んでいます。

私は「お母さんは大丈夫」
だと言っても
「嫌だ。看護士になりたいのも
お母さんの面倒を
見てあげたいからだよ」
と言います。

この考え方が変わらず
娘が将来それを
基準で結婚を考えたり
結婚をしなかったりしたら
どうしようかと
悩んでおります。

離婚したせいで娘の将来を
犠牲にしたくは
ありません。

でも娘は私の老後の話
ばかりします。

私の考えは
娘を嫁に出すまでは
一生懸命働き老後は
ゆっくり一人で暮らし
たまに孫を連れて
遊びにきてくれる事が
理想です。

でも娘は何を言っても
私の面倒を見るといいます。

そんな娘の優しさが
私には嬉しい反面
不安でもあります。

この先どうなるかは
わかりませんが
娘の負担になる事は
避けたいです。

もしかしたら今は
私自身こういった考えでも
年齢を重ねていくうちに
体も不自由になり
娘の世話になるかも
しれません。

でも今は私の老後など
考えず高校生活を
楽しみ恋愛をし色んな
経験を重ねて幸せに
なってほしいと願います。

毎日のように私の老後を
心配してくれる娘に
対して私はどんな言葉を
かけてあげるべきですか?

※持病あり掛け持ちで働いている為たまに疲れた顔を
見せているからかもしれませんだから心配なんだと思います
娘の前では疲れた顔を
見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じる方がよいのか?
悩んでいます。

長文になりましたが
回答よろしくお願いいたします

toto77japa · Accepted Answer

７２歳男性です。

とても素晴らしい娘さんですね！！！
そこまで親を思ってくれる気持ち。
これ以上に美しく崇高な気持ちがあるでしょうか！？

>私は「お母さんは大丈夫」だと言っても「嫌だ。看護士になりたいのもお母さんの面倒を見てあげたいからだよ」と言います。
この考え方が変わらず娘が将来それを基準で結婚を考えたり結婚をしなかったりしたらどうしようかと
悩んでおります。

娘さんはまだ中学３年生でしょう？　結婚まで、あと１０年はあります。　１０年は長い年月です。その間に娘さんも変化して行きます。どう変わるか誰にもわかりません。
　
だから、今から余計な心配はせず、現在の日々の生活の中で、貴方なりに出来る小さなことを娘さんのために精一杯してあげて、そして、心から『ありがとう』と言ってあげれば、それが娘さんには今は一番嬉しいのではないでしょうか？

そして、今後娘さんが自然に変化してくれば、その変化を祝福して、受け入れてあげる気持ちがあれば、それで良いのだと思います。

いくら、あれこれ悩んでみても、人生、思いどおりには行かないものです。
それよりも、与えられた現在を、不平不満を抱かずに、感謝して、精一杯生き抜くことだと思います。
そういう母親の姿を見て、娘さんは、美しい人間の生き方とはどういうものであるか、という一番大事なことを学びます。
これが、親が子供にしてあげられる一番尊い贈り物だと思います。

結婚しても不幸になる人もいれば、結婚しなくても幸せを感じて人生を送る人もいます。
他人を思いやる優しい気持ち、感謝する謙虚な心を持って生きれば、他人から見た形はどんなものであれ、本人は満足した幸せな人生が送れます。
大事なのは、形でなく、心だと思いますが、どう思われますか？

>毎日のように私の老後を心配してくれる娘に対して私はどんな言葉をかけてあげるべきですか?
※持病あり掛け持ちで働いている為たまに疲れた顔を見せているからかもしれませんだから心配なんだと思います
>娘の前では疲れた顔を見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じる方がよいのか?
悩んでいます。

疲れた顔を見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じるなんて事が、本当に出来ますか？
すぐ、ばれますよ。

人間は、言えば言うほどムキになって対応するという面があります。
また、黙っていても、雰囲気が伝わるという面もあります。
例えば、神経質な人からは神経質な雰囲気が伝わり、まわりの人もいつの間にか神経質になります。

貴女が本当に娘さんのことが心配なら、貴女自身が、心の底から、本心で「（面倒見てくれても、見てくれなくても）どっちでもいいよ」、「恋愛して結婚して、家を出るなら、それでいいんだよ」という大らかで淡々とした気持ちになり、しかも、もうそんな事は口には出さず、あまり話題・関心事にしないことが大切です。
そして、娘さんが『お母さんの老後は面倒見るよ』と言ってくれれば、その時、ただ『ああ、そうかい。ありがとう』とだけ言っておけば良いのです。

『娘には面倒かけたくない』とか何とか、ややこしいことを言うと、娘さんも『面倒見る』と言った手前もあって、さらに意固地になって否定するしかなくなり、貴女の老後問題が娘さんの心の中心に固着し、娘さんを呪縛してしまって、娘さんは益々自由に発想できなくなるものです。

『娘の負担になる事は避けたいです。』と思うなら、その気持ちは、口に出さずに、胸にしまって置き、そのかわり、「実際に娘さんの世話にならなくても済むように」、今から準備・工夫すべきだと思います。

娘さんが貴女の老後を面倒見ることになれば、それはそれで仕方ないことです。
恋愛して離れていけば、それもそれで、仕方ない事です。
いずれにしても、娘さんの人生は娘さん自身が選択するしかないのです。
親は、その選択の自由を心理的に束縛しないようにするしかないと思います。

だから、娘さんの負担になる事は避けたいと思うなら、ただ、黙って、実際に娘さんの世話にならなくても済むようにするだけです。
それが出来ないなら、娘さんの世話になりましょう。
その時、娘さんの気持ちが変わっていたら、生活保護を受けて、娘さんを自由にしてあげましょう。

親を愛する気持ちを持った人は、決して不幸になることはありません。
何も悩むことはありません。

最後に、大変失礼できつい言い方になりますが、貴女は、本当は、言葉とは裏腹に、娘さんが貴女の元を去って行って欲しくないと、無意識の中で思っているのではないでしょうか？（そうだとしたら、その無意識の思いが、知らず知らずの内に、娘さんを呪縛して行くことになります。）
私のこの言葉が杞憂であることを祈ります。

emizou83158315 · Answer

こんにちは。

やさしい娘さんですね。
でも、難しい事は考えず、娘さんはお母さんのために
頑張っているのですから、質問者さんも娘さんのために
頑張ってみませんか？

「お母さんも頑張るよ、だから一緒に頑張ろうね」

この一言だけでいいと思います。

Kowalski_Japan · Answer

>でも娘は何を言っても私の面倒を見るといいます。

この部分ですね。
娘さんもお母さんも立派な考え方ですが、お母さんが娘さんのやる気を削ぐことばかりしていることが気になります。
折角娘さんが目的と目標を見つけたのに、その目的を取り去ろうとしているわけですね。
目的が無くなったら看護師になるという目標も失われてしまうでしょう。

その目標が失われれば、当然ながら勉強もそこそこにしておけば良いという気になってしまいます。
「私は一人で生きられるから、私のことは構わずに幸せな結婚をして欲しい」と伝えるのは娘さんが看護師になってからにしたほうが良いと思います。
今の内から「貴女の世話は必要ない」などと繰り返し言ったら娘さんがどんな気持になるか考えないのですか？

疲れた顔を見せないようにするのは思いやりだと思いますが、元気なお母さんを演技しても娘さんには、ばれます。
娘さんは「お母さん偉いな」と思うでしょうが、ばれたら娘さんの心理的負担を増すことになりますよ。
疲れているときは、「疲れたー、こんな顔してごめんね」とでも言えば、無用な心理的負担を娘さんにかけないで済むと思います。

疲れたときは、母娘で温泉にでも行ったら良いじゃないですか。
温泉で娘さんが色々世話をしてくれたら気持ち良く受けてあげましょう。

ところで、貴女の具体的な老後のプランは、どんなものですか。
友人の叔母さんが歳を取って老人ホームに入るときに、私もその叔母さんには世話になったので、友人と２人で散々探し回りました。
そして車で５時間もかかる、国立温泉病院付属の老人ホームに入居が決まり、叔母さんはそこで幸せに暮らしました。
その老人ホームが一番安かったので、そこを選んだのです。
それでも月額料金は、国民年金の支給額の４倍ですからね。普通の人には無理です。
叔母さんの持っていた家は、かなり大きくて、日本庭園も立派でした。
それを売って、老人ホームの入居資金にしたのです。
それに加えて叔母さんの国民年金が有ればこそ入れたわけなのです。

さて何とかなると豪語している貴女には、どのようなプランが有るのでしょうか。
国民年金だけでは到底暮らしていけないし、もちろん老人ホームなどにも入れません。
ですからタイの日本人村に移住する人が多いのですが、そのようなことも視野に入れていますか。
ともかく娘さんのやる気を削ぐことはしないでやってください。

reiyo#1 · Answer

こんにちは。

看護師さんを目指す人は、おばあちゃん子だったり、
親孝行な子が多いですね。
一人でも生きていける資格をという目的で目指す子は少ないような気がします。
（実際は離婚後もある程度の収入を得る働き口を得られるのが看護師でもありますが）
確かに固い責任感は自分の幸せを逃してしまう事があります。
ちなみに看護師さんは不規則だったり女性の多い仕事なので出会いも少なく婚期を逃すことも多い。
でも、まだ若いので、考えが柔軟になる可能性も大きいです。
そもそも看護師になるかもわからないし、高校卒業後に目的もなくコンビニバイトするようになるかも。
看護師って結構ハードル高いですね。（学費学力というより目指す気持ちの上げ方というか。。）
どの位、看護師の道について調べてるんだか。。。
今はその位、考えがカッチリしているくらいでちょうど良いかもしれませんね。
親の気持ちは複雑ですから、あなたの質問文は純色ではなく、いつまでも傍に居て欲しいという気持ちも混ざっていると思います。もしかしたら、裏が本音かも。
ひねくれた見方をするとこんな良い子なんですと人に言いたいのか。

今は特に良い関係で暮らせているんだと思います。
母親によっては、子に頼り切ってしまう人もいます。でもそれは無さそうですね。

あまり、心配し過ぎないように。来年は良い春が来るといいですね。

qwe2010 · Answer

人は、その時その立場にならなければ何も理解しようとはしません。
今は、娘さんが一生懸命自分の目標に向かってがんばっています、
今何を言ってもだめです。
娘さんが就職して、生活が安定してから、貴方が思っていることを真剣に伝えればよいと思います。
その頃になると娘さんも貴方の思いを理解できるようになります。

noname#154726 · Answer

この質問も僕がみた前の質問もそうですが、うつ病とメニエール病で苦しんでいる。
その結果、子供の将来に・・・という具合のものですが、ベストアンサーをつける回答も解決の回答じゃなく、慰め回答でしょう？
つまり精神的に落ち込んでいてほしいのは聞いてほしい、話をしたいという部分が見られる。現実的にcnmcnmさん自身に友達を作ったり、話し合える人が必要だということです。

娘さんが孝行娘だと言い切るのは簡単ですが果たしてそうでしょうか？
cnmcnmさんのご質問を見るとなんとなく嘘っぽいです。
悪い嘘ってよりも現実と事実とが違うというか思いやりの嘘が一杯にみえる。

どこの部分か指摘する回答ではないのですが
今までの他の質問でもありますが・・・
>壮絶な人生を歩んできた為「老後なんてなんとかなるさ」という考えです。
こう見えないのです。
お嬢さんも、そう見えないから不安になって居るお母さんを安心させるために強がる。
これがお嬢さんの教育上、いいこととは思いません。
別に母子家庭だからじゃなく、cnmcnmさん自身の真面目さ、硬さが出ているのです。
なのに自分ではそう思ってない。
もっと本当に気楽に生きられるといいですね。言葉だけじゃなくです。
本当に気楽にいきる人は母子家庭でもうつ病にもメニエールのようなものにもなりません。
耳はもっとも精神的な部分が現れる病気だからです。

前の結婚のせいにしてもいいのですがお母さんとしてもっと自然体で居たほうがいいでしょう。こんな程度しかしてあげれない悪いお母さんじゃなく、これがお母さんの精一杯。
そう胸をはって言えること、カラ元気も止めることです。
中学三年生、もう現実はみえる歳です。
お金も無いこと、現実的にみて進学して最も稼ぎのいい職は看護士であると考えること。
何もおかしくはないと思いますが。

cnmcnmさんがするのは嘘やカラ元気じゃなく本当になんとかなるという気持ちの気楽さを言葉だけじゃなく毎日の生活のなかでお子さんにそう思わせることが大事なのです。
言葉だけ綺麗でも、明るくても受け止める子供にそう思わせることができないのであれば意味がありません、むしろ逆効果です。

疲れた顔を見せてもいいんじゃないんでしょうか？
毎日嘘の顔を見せられるほうはたまったものじゃありません。
でも、毎日平気というとcnmcnmさんにも無理があるのでそのあたりはバランスです。

お子さんを思うなら、現実的に進学費用のことについて話し合ったり、将来、お子さんが奨学金や教育ローンを受けられるように正社員で働くとか年金をちゃんともらえるよう納めたり、生命保険に加入したりとできることはなんでもやっていくことだと思います。
精神論でなにをいってもかわりませんから。

お子さんが親の離婚、貧困などを得て自分の家庭の水準を知るのは皆さんこのくらいの歳ですよ。
なにもお子さんが特別ってわけじゃありません。
それをご自分のせいだと思うのならうつ病の悪化を視野に入れたほうがいいでしょう。
病院へかかることです。
投薬しても治りません、カウンセリングや認知療法などを取り入れないと疲れが増すばかりです。
お母さんが倒れて生活保護にでもなればそれこそ進学も難しくなる。
2年という短期間で無理をするお母さんじゃなく10年20年と故障なしで働く、生きることのほうがお子さんのためになります。

rainbowenglish · Answer

一般的にもう少し年齢を経て彼が出来れば、コロっと変わります。

中学生の時は、私の事を思ってくれたんだな、程度で良いと思いますが。

少なくともお子さんの気持ち・考え・行動を否定してはいけないと思います。
悪いところは目をつむって、良いところだけ褒めると、素敵な女性になると思います。

「ありがとう、でも私の事より自分の幸せが一番大切なんだよ」って言ってあげれるお母さんになって欲しいと思います。

14289972 · Answer

お母さんが好きで大事にしたいと言う気持ちが
今の娘さんのやる気に繋がってるようですから
いいんじゃないですか？

欲張ってなんぼの人生ですから、お母さんも彼も仕事も欲しい！
手に入れる！たくましいですね

見守ってあげてください

母子家庭。ひとり娘の将来について

７２歳男性です。

こんにちは。

>でも娘は何を言っても私の面倒を見るといいます。

こんにちは。

人は、その時その立場にならなければ何も理解しようとはしません。

この質問も僕がみた前の質問もそうですが、うつ病とメニエール病で苦しんでいる。

一般的にもう少し年齢を経て彼が出来れば、コロっと変わります。

お母さんが好きで大事にしたいと言う気持ちが

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