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結婚の内祝いとしてカタログギフトを購入しました。

遠方の親戚には宅急便で送り、会社の人には、年末の納会の時に手渡ししようと思い、購入後手元に置いていました。

ところが、直前で祖母がなくなってしまいそのまま渡して良いのか悩んでいます。

カタログギフトは期限があるので、49日後となると期限が切れてしまいます。

このような状況ですが、やはり渡すのは控えた方が良いですよね?

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A 回答 (1件)

不幸があった時は、全ての祝事は延期するかキャンセルするのが原則です。


既に質問をされて10日が過ぎていますが、もし回答を待ちきれなくて送って
しまっているなら、今後の事もありますから参考のため覚えていて下さい。

あなたは嫁いだ身か嫁を貰った身なのかで状況は変わります。あなたが嫁いだ
身であるなら、あなたは実家からの籍が抜かれて御主人の籍に入られています
ので、祭り事は嫁いだ先の家に従うのが決まりですから、あなたの実家や実家
に関わる親戚には内祝いをするのは非常識になります。つまり喪に服している
家は全て祝い事を控えていますので、内祝いも祝い事の一つになりますので、
内祝いはするべきではないと言う事になります。ただ身内以外の友人や会社の
方には関係ありませんので、内祝いをされて構いません。
あなたが嫁を貰った身であるなら、あなたは四十九日法要が終わるまで喪中に
なりますので、四十九日法要が終わり喪が明けるまでは一切の祝い事は慎む事
になります。この場合は全ての親戚(自分側と妻側)や友人、会社関係の方々
には四十九日法要が終わるまで内祝いは控えなければなりません。

喪中期間中は祝いに関する全ての事が出来ません。神社への参拝、挙式、他の
方の挙式への招待、新築祝い、地鎮祭なども延期するかキャンセルする事にな
ります。とりあず内祝いを差し上げる方には、葉書で事情を簡単に書いた物を
先に出されて、四十九日法要が終わった時点で内祝いを送られたらどうでしょ
うか。
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Q結婚の内祝いを送る先に不幸があった場合

教えてください(>_<)

先月結婚し、いとこ3兄弟からそれぞれお祝いの品をいただきました。

 長女 20歳
 次女 19歳
 長男 17歳 

お返しをと思っていた矢先(3日前)、このいとこから見ると、おじいちゃんが亡くなったと連絡がありました。
同じ家に住んでいるわけではありませんが、こういった場合、お返しは日を先延ばしにしたほうがいいのでしょうか?
もしそうだとしたら、いつごろ送ったらいいのでしょうか?
いとこは県外に住んでいるため、手渡しではなく、郵送になります。

荷物が届けば、いとこのお父さんお母さんがみることになるでしょうし、こんなときに内祝いを送るのは心苦しいなと思っています。

でも内祝いがとても遅くなることにも不安があります。
みなさんならどうされますか?

Aベストアンサー

>こういった場合、お返しは日を先延ばしにしたほうがいいのでしょうか?

内祝い(感謝の気持ちのお返し)なんですから配慮は不要ということも
いえるのですが、先方の気持ちに配慮すると意味では
先延ばしにしたほうがよいと思います。

>もしそうだとしたら、いつごろ送ったらいいのでしょうか?

喪が明けてから。ということになりそうですが、
http://www.katch.ne.jp/~maruzen/okiraku.html#Anchor1239842

さすがに1年というのもどうだろうかとは
思われますので、49日を過ぎたあたりでという
気はします。

>みなさんならどうされますか?

とりあえずは親に相談します。
配慮するのはいとこというより、叔父叔母ですから、
そちらのほうに親から確認をしてもらって、
その上で決めるのが、延ばすにしろ何にしろ
間違いがないと思います。

Q喪中の友人からお祝い。内祝いのしの表書きは『内祝い』で大丈夫ですか?

こんにちは。
お世話になっております。

このたび結婚しましたが、式に呼べなかった友人・知人からもたくさんのお祝いの金品をいただきました。今、順次お礼(内祝い)を送っております。

ところで、この友人の中に、今喪中の方がいらっしゃいます。
年賀状などの祝い事・お歳暮や年賀状・お年賀などは『寒中お見舞い』とするのを知っていますが、結婚祝いの御礼をお送りするのに、御のしの表書きは『内祝い』でよろしいのでしょうか?
喪中の方に結婚内祝いとは言え、『祝い』はよろしくないものなのでしょうか?
お詳しい方がいらっしゃいましたら教えていただきたいです。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

本来喪中であれば「お祝い」を贈ってももらってもいけないのです。
ご質問の場合はもう12月ですから喪が明けるまであと1ヶ月待ってから「内祝い」で差し上げるという方法があると思います(私はこの方法でした)。
どうしても1ヶ月も待てないのであれば、無熨斗で「御礼」と書いてお贈りするのでも良いかとも思います。

Q葬式と内祝い

昨年末に長女が生まれ、親戚からお祝金をいただいたので、祝いお返しと挨拶に年初めに親戚を訪ねるつもりでした。しかし、お祝いを頂いた家の、91歳の大叔父が昨夜亡くなり、告別式には行く事になりますが、内祝いをどうしたらいいか迷っています。お返しをするにしても何時がいいのかご助言下さい。

Aベストアンサー

kurohyoさん、こんにちは。
ご出産おめでとうございました。

お祝いをいただいたご親戚の大叔父さまが、なくなられたそうで
内祝いの時期に悩まれているんですね。

内祝いは、普通はお宮参り前後にするのが一般的のようですが、
(生後一月くらい)、今回はご不幸と重なったので、少し伸ばされてもいいと思います。

http://www.fruit-ishii.co.jp/keichoumimai/manners/qa.htm

下のサイトによりますと、おめでたいことと不幸が重なったときは、不幸を優先するということで
例では、友人の家族の不幸と友人の出産、ということになっていますが
今回の内祝いでも、同じように四十九日まで待たれてからお渡しすればいいかと思います。

http://www.ohaoku.net/oha/chie/0202-mana2-21.html#book03

ご参考になればうれしいです。

参考URL:http://www.ohaoku.net/oha/chie/0202-mana2-21.html#book03

kurohyoさん、こんにちは。
ご出産おめでとうございました。

お祝いをいただいたご親戚の大叔父さまが、なくなられたそうで
内祝いの時期に悩まれているんですね。

内祝いは、普通はお宮参り前後にするのが一般的のようですが、
(生後一月くらい)、今回はご不幸と重なったので、少し伸ばされてもいいと思います。

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例では、友人の家族の不...続きを読む

Q出産祝いと不幸が重なった場合

このたび、友人が出産したため友人一同で出産祝いを用意していました。
発送の手配も済ませており、今月中旬に届きます。
しかし、今月初めに友人のお母様がお亡くなりになりました。

いろいろ調べたところ、
通常、このような場合は出産祝いを49日法要が終わったころに送るのが
マナーとしてよい、というものが多くみられました。

ところが、用意していた品はネットで注文・発送指定済みです。
また、内容が新生児向けの品なのです(おむつなどです)
このような場合、どうするのがよいでしょうか。
発送を遅らせた場合(できるか不明ですが・・・)、おむつがまだ使用できるかも不安です。

また、のしの表記「出産祝い」も変更したほうがよいでしょうか。

いろいろ初めてのことで、戸惑っています。
友人に失礼のないように最善を尽くしたいです。

直接友人に聞くのがよいのかもしれませんが、
ご葬儀も家族のみで行われたなか、連絡が取りづらいです。
ご意見いただけますようよろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

まず確認しますが、出産された友人の方の実母さんが亡くなられ
たのですよね。友人の方は既に嫁がれていて、実家の御母さんと
は同居されていませんよね。

これで間違いないのなら、四十九日法要が終われば御祝は出され
て構いません。友人の方は嫁がれて、御主人の姓を名乗られてい
ますので、実母さんが他界されたからと言っても、1年間の喪に
服す必要はありませんから、四十九日法要が終わった翌日であれ
ば特に問題はありません。

ただ嫁いだからと言っても実母ですから、悲しみは相当に大きい
はずです。個人的には1年間は喪に服されるかも知れません。
そのような人に出産の御祝だからと御祝い品に熨斗を付けて贈る
のは悲しみを大きくするだけですから、基本的には熨斗は付けず
に贈るのが友人としてのマナーだろうと思います。
しかし既に発送された後ですから、とりあえずは友人の方に事情
を説明し「喪に服している時に何なのだけど、貴女に友人達から
御祝い品を贈る事になって、既に発送して今月中に届いてしまう
の。出産祝いをするのは不謹慎だと思うけど、本当に失礼かも知
れないけど受け取って貰える?」と電話で構いませんから一言だ
け伝えた方が良いかも知れません。

連絡もしないで御祝い品が届いたら、それこそ不謹慎だと思われ
ますよ。連絡が取りづらいでしょうが、事が事ですので不謹慎と
思われないためにも連絡だけはされて下さい。

まず確認しますが、出産された友人の方の実母さんが亡くなられ
たのですよね。友人の方は既に嫁がれていて、実家の御母さんと
は同居されていませんよね。

これで間違いないのなら、四十九日法要が終われば御祝は出され
て構いません。友人の方は嫁がれて、御主人の姓を名乗られてい
ますので、実母さんが他界されたからと言っても、1年間の喪に
服す必要はありませんから、四十九日法要が終わった翌日であれ
ば特に問題はありません。

ただ嫁いだからと言っても実母ですから、悲しみは相当に大きい
はずです。...続きを読む

Q不幸のあった友人へお祝い返し・ご香典・妊娠報告時期

ご不幸のあった?続いた?友人へのお祝い返し、ご香典、妊娠報告時期について教えて下さい。
20代後半、女です。

まず経緯からいきますと、少し前に、私の結婚式がありました。
その式の何日か前、出席予定だった友人から突然欠席の電話連絡があり、
後日現金書留でご祝儀3万円が送られてきました。

仲の良い友人なので、一先ずお礼の連絡をしたところ欠席の理由を打ち明けてくれました。
お互い多忙で半年会っていませんでしたが、その間に友人は恋人ができて、妊娠、流産をしていて、
欠席の連絡をくれた日にその恋人が交通事故にあい意識が戻らない、医師から余命数日を言い渡されたそうなんです。

その時は、大変な時に私のことにまで気を使ってくれた事に感謝し、今は恋人のそばについていてあげて欲しいことを伝えました。友人も、友達として当然のことだけど理由も言わず欠席はしたくなかったこと、けれど私の式前だから話していいのか本当に迷ったこと、意識が戻ったら恋人を紹介したいことを涙ながら話していました。

式後数日がたった頃連絡があり、意識が戻らないまま、4日後亡くなったこと、葬儀と初七日が済んだこと、相手の両親に49日やお墓には「まだ若い、自分の人生を生きて欲しい」ともう来ないようにと言われ、行きたいと食い下がっても強く拒否されたことを打ち明けてくれました。車で3、4時間程の遠距離だそうで、話の内容から精神的に不安定な彼女を心配している様子が伺えました。

流産してしまったけど妊娠の写真とか、いろいろ聞いて欲しいからと言われ今度会うことになりました。
そんな状態で一般的に幸福な私と会うのは辛いのではないかと思い、その子が話して楽になるならいいんですが、一応ドタキャンもOKであることを伝えています。


そこで本題の質問ですが、
1
この場合ご香典は渡したほうがいいでしょうか?

2
ご祝儀に3万頂きましたが、式場でのキャンセルがギリギリ間に合い、その子の分についてお金がかかっていません。
商品券1万円分と、引き出物等で1万円分用意しようと思うのですがマナー的に問題ないでしょうか?

3.
式後、自分の妊娠が発覚しました。
まだ初期5~6週で食事もなんとか普通にとれるので、会う日に打ち明ける気はありません。
今回はとにかく悟られないようにするつもりです。
妊娠初期でどうなるかわかりませんが、うまく行った場合、いつ頃妊娠を報告すればいいでしょうか?



こんな立場の私と会うのは辛いのではないかと思うのですが、友達の精神状態、話したいと言っていることを考えると、私に話すことで本当に話して少しでもスッキリするならと思っています。
他の友人にはまだ知られたくないし話したくもないと言っていて、事情を知っているのは私と、流産の相談をしたそうな小さいお子さんのいる友人一人だそうです。
(忙しいからあまり心配かけたく無いと言っていました。)



会う日は、友人の好きなものを食べに行きます。
結婚式や旦那の話は振られない限りしない予定です。
ご飯もお会計の際おごろうかと考えています。

自殺のようなことは一切考えていないとは言ってくれました。


1~3について教えてください。
質問内容は冠婚葬祭かなと思いこちらのカテゴリに投稿させて頂きます。
他アドバイスなどありましたらお願いします。
よろしくお願いします。

ご不幸のあった?続いた?友人へのお祝い返し、ご香典、妊娠報告時期について教えて下さい。
20代後半、女です。

まず経緯からいきますと、少し前に、私の結婚式がありました。
その式の何日か前、出席予定だった友人から突然欠席の電話連絡があり、
後日現金書留でご祝儀3万円が送られてきました。

仲の良い友人なので、一先ずお礼の連絡をしたところ欠席の理由を打ち明けてくれました。
お互い多忙で半年会っていませんでしたが、その間に友人は恋人ができて、妊娠、流産をしていて、
欠席の連絡をくれた日...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

あなた様はお心が優しい方なんですね。
ご友人の事を、そこまで心配なさって・・・。

1・
香典は不要です。
ドライなようですが、あなた様と故人、喪主である故人の親御さんとは
何のかかわりもない間柄です。
こういう金銭を、無関係な人から頂いたら
相手が戸惑い、迷惑に思うだけです。
辞めておきましょう。
あなた様の立場はそいういうものですから、出さないからと心配することはありません。

2・
お祝いの内祝いは用意なさったらいいと思いますが、
今回ご友人と会うも目的は、ご友人を慰める為ですね。

何も事件がない場合は、結婚式が終わった直近で
会うならば、内祝いを渡せばいいのですが、
今回内祝いを渡すのは避けたほうがいいです。

理由は、内祝いを渡すとなると、
どうしても結婚式のことを会話に出さないといけなくなる。
仮に向うが、儀礼もあって「結婚式どうだった?」と聞くことがあれば、
「うん。あなたも大変なのにお祝いを送ってもらって。有難うね。
また改めて御礼をさせてもらうね。
また結婚式の話は次にゆっくりね。」
そうはぐらかすのです。

内祝いをその時に直接あなた様からもらったら、
「有難う」を言わないといけないし、
それを目の前にしてご友人は、辛い心の内をあなた様に見せまいと、
色々大人として配慮するでしょう。
ご友人の想いのあなた様のご友人ですからね。
あなた様同様色々思う事でしょう。

3・
内祝いを渡すのは少し先にするのですから、
妊娠報告は控えて当然です。
それをいつ打ち明けるか。
いよいよあなた様が体型が変わった時でもいいのでは?

しかしながら、ここで一つ厳しいことを書きます。

あなた様は他の人のご回答の返事の中で、
これまで月一の頻度で会ってきたご友人であることを書いています。
それは、結婚後もその頻度で会い、
交流するつもりであるということですか?

それはご友人が、このような不幸に見舞われたからですか?
「私にしか話す相手がいない」ということからですか?

あなた様は優しい方のようですが、さて
私は首をかしげます。

今あなた様が最優先すべこととはなんでしょうか?

結婚式を挙げたばかりで、妊娠判明。
まずは旦那様との絆を深め、結婚生活を一日も早く安定させ
お腹の赤ちゃんを無事に産み、
産める環境を整えることです。

ご友人の不幸が無いことであったとしても、
月一回ご友人と会っている場合ではないはずです。

今最優先すべきは旦那様とのことです。
結婚して届を出せば、夫婦になれるのではないです。
法的には夫婦になっていますが、
真の夫婦になるには共にできるだけ長く過ごし、
同じ思い出を沢山作り、
生まれてくる子どものことを話し合い、
どういう家庭にするのか、どういう将来を目指すのか
時間があればすべて旦那様に注ぐ時期なんです。

いってみれば荒海に漕ぎ出した船なんです。
漕ぎ出したばかりで航路も決まっていない。役割もうまくこなせていない。
一番の肝心な時期に、同じ船の人(あなた様)が
頻繁にご友人と会っていれば、どうなりますか?
旦那様は同船するあなた様に不信感を持ちます。

旦那様の立場にあなた様がなったとしたら、どう思いますか?
あなた様が結婚したばかりで妊娠。不安なのにご友人と会っていたら。
ご友人の不幸は同情できますが、一番大事な物を見失ってはいけません。

結婚生活を軌道に乗せること、夫婦の絆を作ること
これは数か月でできるこことではないのです。
24時間365日、配偶者を労り思いやり、自分の命より大事にすることで、
少しずつ出来上がります。

また、私が懸念するのは
ご友人の悲しい話をあなた様が聞くことで、
胎教に良くないという事です。
妊娠中はできるだけ美しいもの、正しいこと、楽しいことを見聞きし、
悲しいことや醜いこと、辛いことからできるだけ遠ざかることが大事です。
嫌な言い方ですが、ご友人の話を聞くことは、
赤ちゃんにとっては良くありません。

あなた様の体は、あなた様だけのものではなくなっているのです。

結婚するという事はそういうこと。
自分の気分のまま行動することはできません。
配偶者との生活に責任が生じるという事です。

何もご友人と絶交しろ。ということではありません。
独身時代とは違う距離の取り方で
お付き合いする時期が来たということです。
季節の折に手紙を出したり、出先で見つけた土産を贈ったり。
そういうことを細く長く続けることです。

会って話すだけが、友情を続けることではない。

ということで。
今回の会食をやるとすれば、割り勘です。
ご馳走することで、上下作るべきではないです。
「かわいそうな気の毒な友人」だから
「今幸せな私がご馳走しないと」と
あなた様の想いを違うように取られることもありえますよ。

大事な時期の新婚のあなた様が、わざわざ時間を取って友人と会う。
話を聞く。(おなかの赤ちゃんにはあまりよくない内容)
これであなた様がご友人にする配慮は、十分なんです。

お守りとして、小さな手鏡を
腹巻に忍ばせる。
鏡側を外に向けます。
鏡は「はね返す」のです。
ご友人の負の感情に満ちたエネルギーを
赤ちゃんが受けて悪いことにならないようにするのです。

ご友人は当日、あなた様に悲しみを全部吐き出し、吸い取ってもらおうと
意気込んでやってくるのです。

会う前に住まいの管轄の神社でお参りして、
ご加護を祈りましょう。
自分が負のパワーに負けないよう、見守ってくださいと念じるのです。
その時に神社の奥から光が出て、自分を包むイメージを強く持ってください。

帰宅したら、手洗いうがいはもちろん、
塩の入ったお風呂に入り、頭からつかって、
聞いた話を全部流しましょう。
清めるのです。徹底的に。

そして後日、できるだけ早く神社へ報告詣りに行くのです。

それぐらい心して行く必要があることで、
それくらい赤ちゃんには危険なことなんですよ。

ご友人が言うには、
もう一人の知り合いは、小さいお子さんがいて
話を聞いてもらって心配かけるのは気が引けるということですが、
ご友人は本能的にわかっているんです。
子を持つ母はガードが固く、自分の想いを吐き出しても
吸い取ってもらえないということを。

無防備に出かけて話を聞こうとするあなた様のガードが緩く、
負のエネルギーを吸い取ってもらって、
自分が楽になることがわかっているから、
あなた様を選んだんです。
そこにまったく、悪意はないんです。
人間、自分が少しでも楽になりたいときは、
知らぬうちにそういう相手を選んでいるという事です。



また、内祝いは持参せず、後日ご友人宅に配送。(一か月以内)
品物を見るご友人は、あなた様に「顔を見られなくて済みます。」
その時添え状を書く。
「お身体はどう?ちゃんと食べてますか?」ととにかく相手の健康を気遣うこと。

当日の割り勘が気が引けるなら、
相手の好きなお菓子でも
「これ、あなたの好きなクッキー。ここへ来るときに目についたから。」と
手土産を渡すのです。

相手から何かもらったりしないこと。
その場でいったんもらって、帰宅途中で処分した方がいいです。
念がこもっているから避けましょう。

後は頻繁に会わない。

会わない理由、会えない理由は
結婚したらいくらでもあります。

「ちょっと行事でバタバタしていて。」
「色々夫実家の用事があって」
「家の事でバタバタして」
これでOK。
丁度年末年始をはさむからますますいいですね。

独身とは違う忙しさというのが実際にありますので。

会わない限り、体形の変化を見られません。
安定期に入り、相手からご機嫌伺いの連絡が来て
近況を言う段階になったら
「実は●月に子供が生まれる予定なの。」とあっさり報告です。
「安定期に入るまで、誰にも言わなかったんだけど。」と添えること。
後のご友人の「心の持ちよう」はご友人の問題なんです。
あなた様がどうこうできることではありません。

ご友人にはお気の毒ですが、
これはご友人の問題です。
あなた様はそっと見守る。
あなた様が自分自身よりも、親兄弟よりも、
大事にすべき人が、
結婚することでできたのです。
旦那様とお子さん。
それをしっかり自覚することです。


私があなた様なら、ご友人と会うことは「今は」しません。
エゴですが、自身の結婚生活と
お腹の赤ちゃんが一番大事だからです。

あなた様が今責任を持つべき人は誰か。
旦那様とおなかの赤ちゃんであること。

嫌なことを書きましたが、私も色々実際見聞きして、体験した上での回答です。
人の想いの強さというものを侮らないことです。

こんにちは。40代後半既婚女性です。

あなた様はお心が優しい方なんですね。
ご友人の事を、そこまで心配なさって・・・。

1・
香典は不要です。
ドライなようですが、あなた様と故人、喪主である故人の親御さんとは
何のかかわりもない間柄です。
こういう金銭を、無関係な人から頂いたら
相手が戸惑い、迷惑に思うだけです。
辞めておきましょう。
あなた様の立場はそいういうものですから、出さないからと心配することはありません。

2・
お祝いの内祝いは用意なさったらいいと思いますが、
今回ご友人と...続きを読む

Q実の家族への結婚内祝いはどのようにしたらいいですか

実の妹から、結婚祝いに現金3万円と、観葉植物をもらいました。
(ちなみに、結婚式はしていません。)

質問なのですが、実の家族にお返しをする時は、どのようにしたらいいのでしょうか?

親戚からも結婚祝いをいただいたのですが、その時は約半分の金額のギフトカタログや、タオルセットなどをお返ししました。
なので、実の家族にも同じように、約半分の何かを、同じように返ししたらいいのかな…と思っていたのですが、

調べてみると実の家族には普通はお返ししない、逆に失礼になる(?)
という意見もあり、どうしたらいいのか分かりません。

実の家族に内祝いは送るべきですか?(送っても大丈夫ですか?)
金額は何割でしょうか?通常の約半割で大丈夫でしょうか?
品物…というより送り方は、親戚の人達と同じように、のしとかを付けて(言い方を変えると、堅苦しい感じで)送るのでしょうか?

ちなみに私の知り合いは、兄弟に現金で結婚祝いを送り、お返しにカメラをもらったそうです。
『お返しなにがいい?』『カメラがいい』『じゃあそれで』みたいなノリだったそうです。

人や、地域などによって変わるのでしょうか?
あまり気にせず、私のやり方?で返してもいいのでしょうか??

あと、話は少しずれるのですが、親へのお返しもどうしたらよいのか悩んでいます…。
母親が、置物をくれたのですが、値段がはっきりと分かりませんし、
そもそも置物以前に、新婚生活の為に必要な電化製品など、100万円以上を出してくれています。
というより、今まで育ててくれたり、学費を出してくれたり…
親に関しては、言っていたら本当にキリがないのですが…。
皆さんは、親からの結婚祝い?は、どのように返しているのでしょうか?

常識がなくて申し訳ありません。

実の妹から、結婚祝いに現金3万円と、観葉植物をもらいました。
(ちなみに、結婚式はしていません。)

質問なのですが、実の家族にお返しをする時は、どのようにしたらいいのでしょうか?

親戚からも結婚祝いをいただいたのですが、その時は約半分の金額のギフトカタログや、タオルセットなどをお返ししました。
なので、実の家族にも同じように、約半分の何かを、同じように返ししたらいいのかな…と思っていたのですが、

調べてみると実の家族には普通はお返ししない、逆に失礼になる(?)
という意見もあり...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚、おめでとうございます。

妹さんへは何か返しはした方がいいと思いますよ。

というか、内祝いは「貰ったから返すもの」ではなく「幸せごとのおすそ分け」という意味合いでするものなんです。祝いをくれた人にする、ではなく、本来は今までお世話になった人に、祝い事を出来るようになったとお披露目(言い方変ですが)するものなんです。

マナー本では、身内には返しは要らない、とありますが、未婚のきょうだいは親に付属するものなので祝いは要らない、ともなっていますから。(3万なので未婚かな、と勝手に思ったのですが、結婚式していないとあるので既婚でしたらすみません。既婚でしたら、なおさら妹さんの配偶者の方への手前、きちんとする必要があります)

こういったことは、地域や家で考えが全く違います。ものすごくフランクな家で、お返ししてくれるなんて、迷惑だったの?と考えるところは少ないと思うので、しておいた方が間違いないです。

私は姉妹へも兄弟へもどちらも10万包みました。物のプレゼントもしました。姉妹はお返し、というほどではないけれどと内祝いをくれました。のしはかかっていませんでしたが、手渡しでした。兄弟はありがとーだけでした。兄弟へは現金とお嫁さんに1万ぐらいのプレゼントをしましたがお嫁さんから「届きました。ありがとう」とメールがきただけで、内祝い的なものは何もなく、かなり感じが悪かったです。出産祝いも、兄弟がありがとーとメールしてきただけで、内祝いもお嫁さんからのありがとうの連絡すら来ませんでした。

私は未婚ですので、マナー本で兄弟には返しは要らないとなっているのであれば、元々祝いはする必要はないものですので、気持ちのない人に、気持ちを贈っても無意味かなと兄弟へは今後の子供関係の祝いなどの付き合いはしないつもりです。

こういったものは気持ちなので、お礼の手紙を書いて、妹さんの好きなものと(5千円とかでもいいと思うけど、きちんとした性格なら1万ちょいで)贈ったらいいのでは? 妹さんなら「嬉しかった」と感謝を込めたら好きなものを選んでいいと思います。のしは、妹さんが結婚されているのあれば、つけた方がいいですし、未婚でしたらどちらでもいいかと思います。けど、発送で送るのであれば、きちんと熨斗掛けしたほうが丁寧な感じにはなりますよ。

親御さんにはいりません!! 何かの時にご飯をご馳走するとか、それこそ手紙とか。これからいくらでも親孝行したらいいのです。


どうぞお幸せに☆

ご結婚、おめでとうございます。

妹さんへは何か返しはした方がいいと思いますよ。

というか、内祝いは「貰ったから返すもの」ではなく「幸せごとのおすそ分け」という意味合いでするものなんです。祝いをくれた人にする、ではなく、本来は今までお世話になった人に、祝い事を出来るようになったとお披露目(言い方変ですが)するものなんです。

マナー本では、身内には返しは要らない、とありますが、未婚のきょうだいは親に付属するものなので祝いは要らない、ともなっていますから。(3万なので未婚かな、...続きを読む

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q出産内祝いが遅くなったお詫びの手紙

出産のお祝いを頂いたのですが、内祝いを送るのが遅くなってしまい、品物を手配し後は遅くなった事のお詫びの手紙を送りたいのですが、文はこれでおかしくないでしょうか?苦手なので直しなどアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。



拝啓 初夏の候、皆様いかがお過ごしでしょうか。
このたびは、長男○○の出産に際しましてご丁寧なお祝いをいただき、誠にありがとうございました。
すぐにお礼を申し上げる所、ご挨拶が遅くなり大変申し訳ございませんでした。
お陰様で、出生時○グラムだった体重が今では○キロにまでなり、とても元気に成長しております。
今後は、これまで以上に夫婦力を合せ、育児に奮闘してまいりますので、よろしくご指導くださいますようお願い申し上げます。
また、ささやかではございますが、別便にて心ばかりの品をお送り致しましたのでご笑納頂ければ幸いです。

季節柄、ご自愛ください。

敬具

Aベストアンサー

こんにちは。私も内祝い、送りましたよ。
直しを中心に回答させていただきます。

>拝啓 初夏の候、皆様いかがお過ごしでしょうか。

お手紙を差し上げるのは目上の方ですか?同列の方ですか?
前者であれば「謹啓」がベターです。
その場合、結びの言葉も「敬白」になります。

>このたびは、長男○○の出産に際しましてご丁寧なお祝いをいただき、誠にありがとうございました。

OKです。

>すぐにお礼を申し上げる所、ご挨拶が遅くなり大変申し訳ございませんでした。

私であれば、このように致します。
「直ちにお礼を申し上げるところ、大変遅くなり申し訳ございません。」
前の文章が「ありがとうございまし『た』」で終わっているので
「ございませんでした」にすると、ダブるかな、と。。。
ダブる、という意味では「お礼」と「挨拶」も、と思ったので。。
一方で、出産後1~3か月ぐらいのお手紙であれば、遅くなったことにはならないですよ。
慣れない子育てで大変なのは皆さんご存知ですので。
その場合は、この文章そのものは削除可能です。

>お陰様で、出生時○グラムだった体重が今では○キロにまでなり、とても元気に成長しております。

前半はいいと思いますが、後半は「とても元気に」を「日々すくすくと」に直した方が
締まるかも、です。

> 今後は、これまで以上に夫婦力を合せ、育児に奮闘してまいりますので、よろしくご指導くださいますようお願い申し上げます。

義両親・実両親へのお手紙であれば「ご指導」系の言葉遣いでOKです。
(「御教示くださいますようよろしくお願い申し上げます」がベター。)
そうでなければ
「温かく見守ってください」ぐらいでいいと思います。

>また、ささやかではございますが、別便にて心ばかりの品をお送り致しましたのでご笑納頂ければ幸いです。

「また」ではなく「尚」の方が、切り替わった感があります。
「お送りいたしました」だと二重敬語になりますので「お送りしました」の方が良いと思います。

> 季節柄、ご自愛ください。

少しそっけなく感じますので
「日ごとに蒸し暑くなりますが
 どうぞくれぐれもご自愛くださいますようお祈り申し上げます」
の方が丁寧だと思います。

> 敬具

目上の方へのお手紙であれば「敬白」になります。

尚、PHPから出ている「大人のマナー講座」等のマナー本に
手紙を書くときの文例や切手の貼り方などの一般的なマナーが
詳細に記載されていますので、1冊そのような本を手に入れた方が
今後の冠婚葬祭に備えられるかも、です。
以上、参考にしていただければ幸いです。

こんにちは。私も内祝い、送りましたよ。
直しを中心に回答させていただきます。

>拝啓 初夏の候、皆様いかがお過ごしでしょうか。

お手紙を差し上げるのは目上の方ですか?同列の方ですか?
前者であれば「謹啓」がベターです。
その場合、結びの言葉も「敬白」になります。

>このたびは、長男○○の出産に際しましてご丁寧なお祝いをいただき、誠にありがとうございました。

OKです。

>すぐにお礼を申し上げる所、ご挨拶が遅くなり大変申し訳ございませんでした。

私であれば、このように致します。
「直...続きを読む

Q微弱陣痛?前駆陣痛?こんなに長引くものなのですか?

こんばんは。38w5dの初産婦です。15日の検診のときに、子宮口が1cm開いていると言われ、昨日の明け方から生理痛の様な痛みを伴ったお腹の張りが10分間隔で来ています。痛みは強い生理痛程度で、まだなんとか耐えられる痛みです。陣痛はこんなもんじゃないはず!と思っていますがここから進まないんです。

17日4:30→痛みで目が覚め、そこから10分間隔でお腹の痛みと張りが規則的に来る。
お昼過ぎ~15:00→昼寝。痛み不規則に。たまに痛くてなんとなく目が覚める程度。
15:30~18日深夜1時→10分間隔で痛みが戻ってくる。おしるしらしき褐色のゼリー状のおりもの。0時に消灯したが、一時間近く痛みで眠れず。
18日夜中に何度も痛みで起こされる。
午前4時→また10分間隔昨日より少し強い痛み。再び褐色のおりもの。
午前10時~12時→ウォーキング。歩いている間も10分間隔で痛みがある。強さ変わらず。
13時~16時→昼寝。数回痛みで起こされる。
16時半~18時半→痛みが少し強くなり、間隔も5~8分に。それでもまだ耐えられる痛みのため、ウォーキング。褐色のおりものあり。やや多め。
19時~21時→8~10分間隔になるが痛みの強さ変わらず。
21時~→痛みの感覚がバラけてくる。10~15分。

これは陣痛?前駆陣痛なのでしょうか?微弱陣痛?
痛みは常に生理痛そっくりで、腰痛も伴ってます。
今日のお昼くらいに病院に電話をしたのですが、痛みが弱そうだから、もっと痛くなるか間隔が8分~5分になったらもう一度連絡するよう言われただけでした。破水はしていないし、胎動も一応あるのですが、こんな状態が長引くことってあるんですか?皆さんの体験やアドバイスをお聞かせください。

こんばんは。38w5dの初産婦です。15日の検診のときに、子宮口が1cm開いていると言われ、昨日の明け方から生理痛の様な痛みを伴ったお腹の張りが10分間隔で来ています。痛みは強い生理痛程度で、まだなんとか耐えられる痛みです。陣痛はこんなもんじゃないはず!と思っていますがここから進まないんです。

17日4:30→痛みで目が覚め、そこから10分間隔でお腹の痛みと張りが規則的に来る。
お昼過ぎ~15:00→昼寝。痛み不規則に。たまに痛くてなんとなく目が覚める程度。
15:30~...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

前駆陣痛じゃないかなと思いました
私は、前駆陣痛10日間ありましたよ
前駆陣痛長引くと大変ですよね

ところで、あまり眠れてないようですが
体調は大丈夫ですか?
まだまだいけそうですか?
母親の体力が低下していると
強い陣痛がこないまま
延々微弱陣痛ということがありますので
眠れない、食べれない、元気がない
ということになったら
はやめに促進剤をうつか
入院しておくのも手ですよ


あと、陣痛が腰にくるひともいますよ
私は腰だけ痛かったです。


不安になるようなことをかいちゃいましたが
子供が産まれないということはないので
もうちょっとがんばってくださいね!

元気な赤ちゃんが産まれますように

Q妊婦のエッチビデオの見過ぎは胎児に影響あり?

初めて質問させていただきます。
現在8ヶ月の妊婦です。性欲がとまらなくて
エッチビデオを旦那がいないときに良く見てしまいます。
お恥ずかしい話ですがほぼ毎日。
8ヶ月というともう胎児の聴覚等もしっかりしてきているはずなので
赤ちゃんに変な影響がでないか最近とても心配です。
お腹の中で当然ビデオの中の喘ぎ声とか聞こえてますよね。
将来エッチ好きな子供になったりしたらどーしようと最近悩んでます。
ではビデオを見るのを止めれば?ということになるんですが
回数を少なくすることぐらいはできそうなんですが...
ちなみに旦那とのエッチは妊娠がわかって依頼一度もしてません。
あまり興味がわかなくなりました。
でもオナニーはたまに軽くですがしてます。
胎児への影響のみ今は心配です。どなたかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

大丈夫と思いますが、気になるのならヘッドフォンをつけて鑑賞するのはいかがでしょうか?
妊婦だって性欲はあるものですしね。
アメリカではほとんどの妊婦さんが普通に旦那さんと仲良くしているようですよ(コンドームは使用しているようですが)でも赤ちゃんがそれによってエッチになったとか、そういうことは無いみたいです。
でも今が大事な時!お腹が張ったら休めてくださいね。


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