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既婚女性です。
気になっている年下の独身男性がいます。楽しく会話が弾む程度の仲で、私につらいことがあった時期に助けてくれた人でもあります。当然ですが、心の中で思うだけにしなければならない、とぐっと思いをこらえています。

しかし、どこかで「気にしてもらいたい」「ちょっとでも好きになってもらいたい」という気持ちがあるように思います。一時、彼との距離を詰めてしまった時期がありました。

でもそれではいけない、少し彼から離れようと思い、あまり話をしないようにする日を増やしました。
でもそう思っている時に限って、彼のほうから沢山話しかけてきたり、優しくされたりして(彼は私の気持ちには気付いていないでしょうし、これらに深い意味がないことは分かっています。私の都合のいい思い込みでしょう)、やっぱり好きだな、近づきたいなと思ってしまうのです。

その場だけならまだマシなのですが、家に帰っても「今頃どうしているんだろうか」と思うことがあり、切り替えができないのです。
この気持ち、どうコントロールしたらいいでしょうか。誰にも言えずに悩んでいます。

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A 回答 (9件)

あー、分かるな~(笑



切なくて苦しいけど、楽しいでしょ?

相手の男性は、会社かなんかの人なのかな?

でも「結婚しているから」なのかも知れない。
そこまで思うのは。

相手がすごく魅力的とか、本当は違うのかも知れないと思う。

自分は結婚して、子供もいて、もうほぼ人生が決まったようなもんだ。

「不倫はいけない」「浮気はいけない」
頭ではちゃんと理解しているよね。

「だからこそ」余計に苦しくなるんだよ。
止めなければいけない恋をしているんだからね。

自分は、自分の事が一番大切なんだ。
だから、そういう事はしない。
そりゃやろうと思えばバレないようにとかは出来るけどさ。
きっと、一線越えてしまえば今よりもっと苦しくなる。

結婚してからの恋愛は、何も弊害がない恋愛から比べれば、すごく重くて苦しいものなんだ。
例え、出会う相手が同じだったとしてもね。

考えて見てよ。
不倫になるからいけないんだ。浮気になるからいけないんだ。
ならばどうする?
離婚してから付き合えばいい。
とっても簡単な事だよね。
でも、みんなそうはしないだろ?
なんでだと思う?

「本当に好きだ」「出会うのが遅すぎただけ」なんて耳触りのよいもっともらしい事を言いながらも、不倫と言う期間を設けないと、本当は見極める事が出来ないからなんだよね。
つまり、おいしい所取りって訳だ。

自分は、もし今すぐ離婚してまで付き合いたいか?と聞かれれば、やっぱりNOと答えちゃうんだよね。
世間体、両親の事、子供たちの事。。。
その他にも色々な事ばかりが複合していて、愛だの何だの言っている場合じゃないんだけど、でも失いたくないんだ。

優先するのは、家庭じゃない。目先の感情じゃない。
「本当の自分の気持ち」なんだと思う。

あなたが彼の事を思う気持ちも、嘘じゃなくて本当の気持ちなんだけど、もっと大切な本心を見逃してはいけないよ。

それさえ理解していれば、心の中で思うだけならば、誰にも責められる事でもないしね。
結婚してたって、色んな愛し方があっても良いと思うよ。
頑張って自分の納得出来るコントロールの仕方を見つけてね。
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この回答へのお礼

楽しさより、苦しさのほうが大きくなってきました。

>でも「結婚しているから」なのかも知れない。
>そこまで思うのは。
>相手がすごく魅力的とか、本当は違うのかも知れないと思う。
確かにそういう面があると思いました。自分が独身だったら、惹かれていなかったかもしれません。彼はまだまだ頼りないですし、子供っぽいです。

>自分は、もし今すぐ離婚してまで付き合いたいか?と聞かれれば、やっぱりNOと答えちゃうんだよね
はい・・・私もやはりそうです。結局、ずるいんですね。自分がこんな感情を持つとは思ってもみませんでした。

>優先するのは、家庭じゃない。目先の感情じゃない。
>「本当の自分の気持ち」なんだと思う。
分かりました。もう少し、自分に向き合ってみたいと思います。

大変心のこもった回答をありがとうございました。苦しくなったら、また読み返したいと思います。

お礼日時:2012/01/06 19:08

既婚男性です。


私も以前、あなたと同じ経験をしました。
今、考えても苦しくなるくらい、辛い毎日を送りました。「教えてgoo」でもみなさんのアドバイスを頂きながら、ようやく苦しい道を抜け出すことができました。

私も家庭には全く問題が無く、平凡に毎日を過ごしていたのですが、多分いろいろなストレスが溜まって、禁断の道へ足を踏み入れてしまったのだと思います。

不倫というのは、通常の恋愛と違い、人目を憚りながらお付き合いをしなくてはなりません。また、離婚しない限りは、将来の無いお付き合いなんです。つまり将来が見えず、はまればはまるほど、辛さが増すということになります。
もし、あなたがご主人との離婚を考えていらっしゃるなら、そのまま突っ走れば良いと思いますが、そうでなければここで我慢した方が得策かと思います。
ここで、一歩踏み出してしまえば、今の何十倍もの苦しさが待っています。さらにあなたのご主人にばれてしまえば、また苦しみがプラスされるわけです。

平凡な回答で申しわけありませんが、時間が解決してくれるのをじっと待ちましょう。しばらく時間が経って、相手の男性をもう一度見て下さい。
「どうして、あんな人に惹かれたんだろう?」
なんて思える日が来ます。
これは、特別なことでは無く、誰でもできる一番簡単で、近道な解決方法です。
頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

>平凡な回答で申しわけありませんが、時間が解決してくれるのをじっと待ちましょう。しばらく時間が経って、相手の男性をもう一度見て下さい。
「どうして、あんな人に惹かれたんだろう?」なんて思える日が来ます。

そんな日が早く来るといいのですが・・・優しくされるとまた気持ちがぶり返してきます。でも、離婚する気はないので、おっしゃるように我慢するしかありませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 16:21

不倫とかではなく、思うだけなら良いじゃないですか?


言い方は悪いけど、好きなタレントのファン感覚というか…。今の状態で楽しく会話するだけで良いと思います。彼の全てを知らないから、高校生みたいな純真に恋心が芽生えるんじゃないですか?不倫は非日常。結婚は日常。非日常な思いで彼の欠点が見えないから、美化して恋わずらいみたいな感覚になるのでしょう。

不倫したらいずれは修羅場の終わりがあるでしょうし、傷つく人が多すぎます。
だったら、多くを望まず楽しく会話して満足するだけの方が楽だと思います。

ただし、二人きりで会ったりとかはタブー。食事ぐらいは良いと思うけど、恋愛感情を意識している相手なら、その先を期待し、エスカレートするのが不倫のセオリーです。

自分勝手に思いを伝えると色んな所に影響すると思います。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1225/470805. …

結婚して落ち着いたご主人とのマンネリ関係…。刺激もないけど、そんなあたり前の日常生活の幸せって実は大事ですよ。失ってからその大切さに気付かないようにね。ご主人との関係もうまくいってるようだけど、恋人時代を思い出してご主人にラブラブ攻撃するとか、夫婦関係を見直した方が良いかも知れませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>非日常な思いで彼の欠点が見えないから、美化して恋わずらいみたいな感覚になるのでしょう。
私もそう思っています。見える範囲での欠点も考えてみました。でもとても優しくしてくれる(特に私の悩みごとに関して気にかけてくれる)ので、そこがクローズアップされて盲目になっているようです。嫌いになれたら楽なんですが・・・。とても苦しいです。

お礼日時:2012/01/09 16:17

不倫のリスクはほかの方からの回答で十分(?)と思います。



では、視点を変えて。

貴方が彼と相思相愛になったとします。
心が通じ、強く惹かれあってしまったとします。

しかし、貴方には帰らねばならないところがある。
そのとき彼はどんな気持ちになるでしょうね?

彼が一般的な不実な男でない限りは、
最悪な形で傷つけるんですよ。

それでも想いを伝えるような行動をとりますか?

私なら、自分が苦しむだけで済むようにしますね。
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この回答へのお礼

>それでも想いを伝えるような行動をとりますか?
そのつもりはありませんが、思いがあふれて彼に伝わってしまいそうで怖いです。
彼を傷つけてしまうかも、ということは考えたことがありませんでした。
自分だけが苦しんでぐっとこらえないといけないということですね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 16:13

既婚女性です。

同じ悩みを抱えています。

今が一番いい時かもしれません。苦しいけれど甘くせつなくて…
私もこの状態がいつまで続くか
本当に頭の中のその部分だけを取り出して捨てちゃいたい感じです。
自分が壊れているのがわかります。

悪友に愚痴をこぼしたところ「プラトニックだから性質が悪いんだよ」と言われました。
一線を越えたらきれいさっぱり忘れられるものだと…
×1の経験者の言葉は重い。でも彼女は私じゃない。
私がきれいさっぱりいけるか…自信ない。

いつまでもウジウジして、そのうち時が解決するのでしょうか…

でも悩んでいる今の状態がなかった過去に戻りたいとも思いません。


何か一瞬でも忘れられる打ち込めるものを探しましょうか?お互いに。
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この回答へのお礼

同じ悩みを抱えていらっしゃる方からのご投稿ということで、大変不謹慎ですが、心が救われる思いです。回答者さまが書かれていること、本当によく分かります。私も壊れています;;

>一線を越えたらきれいさっぱり忘れられるものだと…
これ、なんとなくわかる気がします。現実を見て醒めてしまうというか・・・。終わりの始まり、ですね。
今は、まだ相手のいいところしか見てないし、想像だけが膨らんで美化いるのでしょう。でも、私も回答者さまも、一線越えたらたぶん余計に深みにはまりそうですね。

>いつまでもウジウジして、そのうち時が解決するのでしょうか…
>でも悩んでいる今の状態がなかった過去に戻りたいとも思いません。
私も、家事がろくに手に付かず、こうして夜な夜な彼に思いを馳せている日々です。彼を好きになる前に戻りたいかというと・・・彼を好きになったことで生活に張りが出てきた面もあるので、どうかなあ。
でも、今は楽しさより苦しさが大きいです。

>何か一瞬でも忘れられる打ち込めるものを探しましょうか?お互いに。
はい。私も彼のことを考える時間を減らすべく、何かを探してみます。とりあえず、この週末にちょっと遠出をしてみようかと・・・。
お互い、抜け出せるといいですね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/06 23:42

No4です。



なぜ不倫関係になるのが思っているより容易か?
異性として好意を持っていると、不思議なことに相手にもちゃんと伝わります。
そして分別のある人でもいつの間にか『良くないことだ』と理性でわかっていても深みにはまってしまうからです。

妻子ある立場でバツイチの人と関係がありましたが、私の場合、始まりは他愛の無い雑談からでした。
そしてお茶をするようになり、食事をするようになり、休日を一緒に過おごすようになり、
そして・・・というパターンでした。
お互いに好意を抱いていることは分かっていました。そして初めは深みにハマらぬように互いにけん制もしあってもいました。(家内と仲の良い話をする等)
うちも家内とはうまくいってますよ。でもそうなってしまいました。

相談者様に隙があるとも思いませんし、年下の男性が相談者様を都合の良い女としてとらえるということでは無く、例えば男性が『お茶していきまようか』と誘うようなちょっとしたきっかけがあれば十分ということです。お茶くらい、食事くらい平気と思っているうちにブレーキが利かなくなるということですね。

異論をお持ちの方もいらっしゃると思いますが、人を好きになる感情は抑えることは無理です。
今まで通りに、普通に会話をしてそれを楽しむことは何も問題無いと思います。
そうしているうちにある程度は時間が解決してくれるのを待つしかないと思います。
それ以上進展しそうになったらぐっとブレーキを踏んでください。
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この回答へのお礼

二度めの回答ありがとうございます。

回答者さまの経験を聞いて、なるほど、と思いました。やはり、だめだだめだと思うと余計に思いがつのり、ちょっとしたきっかけで・・・ということなんですね。いつでもブレーキを踏む準備をしておく必要があるということですね。心にとめておきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/06 23:33

男性既婚者です。



お困りですね。
でも心の中で彼のことを考えるのは仕方がないですね。
いけないと思っても、その時点で既にコントロールできていないわけですし・・・

ご主人様との関係は如何なのでしょうか。
〈私につらいことがあった時期に助けてくれた人でもあります。〉
とありますが普通は旦那様に相談するかとも思いますが。

今の生活を大切にしたいのであれば、これ以上に関係を深めないことです。
ご自分の気持ちを彼に伝えたり、思わせぶりな態度も取らないことです。
この状況で一線を越えて不倫関係になって行くのは、想像なさっているより実は容易なことです。

そうなってしまうと今度は、彼への気持ちとご主人様への気持ちの間を激しくゆれるようになります。
そしていつかはどちらかを選ばなければなりません。
配偶者と不倫相手の両方をうまく愛することのできる人はそんなにいないと思います。
経験上これはキツイですよ。

今の幸せを大切にしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答者さまはご経験者で苦しまれたのですね。男性は割り切れるものだと思っていたので、意外です。

主人との関係は比較的良好だと思います。今の幸せは大切にしたいと思います。
助けてくれたというのは、その困りごとについて専門の知識を持っている人だからです。主人は仕事が忙しく、あまりそのことで心配をかけたくないという思いがありまして・・・。ただ、その時は、今のような思いは抱いていませんでした。

>この状況で一線を越えて不倫関係になって行くのは、想像なさっているより実は容易なことです。
回答者さまは何故そう思われるのでしょうか。もう彼は私の気持ちに気付いていて、あわよくば都合のいい女にしたいと思っている・・・とか?(飛躍しすきですかね)
もちろん、それを聞いて関係を進めたいということではありません。これまでは確かに心の隙があったように思いますので、注意に注意を重ねたいと思っています。

彼とは今後も話をしないわけにはいきませんので、自分の気持ちを悟られないようにふるまわないといけないと思っていますが、意識しすぎて表に出てしまいそうなのです。参考までによろしければお教えくださいませ。

お礼日時:2012/01/06 18:54

いいんじゃないの?



好き勝手にやって、家庭内をグチャグチャに崩壊

させちゃえば?

失うものに対する覚悟はあるんでしょ?

ガキじゃあるまいし、あれもこれも、は止めな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。前に進む気はありません。思いを断ち切りたくて悩んでいます・・・。

お礼日時:2012/01/06 18:59

こんにちは。



『既婚女性』なんですから・・・、軽く「シュミレーション」してみればいいと思います。
★「今頃どうしているんだろうか」
★気持ちを抑え切れなくなり、「彼」とメールをマメに交わすように成る。
★「彼」も予想に反して熱心に成って来る。
★「彼」と二人っきりで「デート」が出来るようになる。
★「彼」との新密度が増して行く。
★数回目のデートで肉体関係が出来る。
★「彼」に対する熱が更に上がる。
★旦那様が、浮気を疑いだす。
★不倫がバレる。

何だか、ドラマチック、ですよね?。
「頭の中だけにしておいた方がいいのでは?」と、私は思いますけど。
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この回答へのお礼

こうして具体的に書かれると・・怖いです。関われば関わるほどつらくなる、ということですね。頭の中だけ、にしておくように努めます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/06 18:57

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