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2歳3カ月になる娘がいます。
私は週5日10~4時まで働いており、娘を保育園に預けていますが、
娘と一緒にいる時間が苦痛で、耐えられません。
2歳前くらいからイヤイヤが始まりましたが、最近は以前にも増してひどく、
朝起きた瞬間からイヤイヤ言い出し、思い通りにならないと
泣き叫んだり、物を投げてきたり、床を蹴って暴れたりします。
ジュースを飲んだばかりなのに、「もっと、もっと!!」と欲しがってきた時に
「さっき飲んだから、また明日ね」と言って応じないと、
金切り声を出して怒り、「ジュース!!ジュース!!」と言いながら床に寝そべって大泣きし、
あの手この手で気をそらせようとしても、全く効きません。
なのでそういう時はもう仕方なくほっといているのですが、なかなか泣きやまず、
ものすごい声で泣くので、私も冷静になれず、
「もううるさいな!!どっか行ってよ!」などと言ってしまいます。
私が掃除をしている時も、掃除道具を奪って、どこかに持って行ってしまい、掃除になりません。
このカテで、「ほうきなどを渡して一緒に掃除するといい」と書いてあったので、
子供には小さめのほうきを渡したりもしましたが、娘は私の持っているほうきを欲しがり、
渡さないとまた上記のように大声で泣き叫んだり、暴れます。
食事の時も、一緒に居間で食べているのですが、娘の分はちゃんと娘用の器によそってあるのに
食べず、私の分を欲しがります。
「○○ちゃん(娘)のはこっちにあるよ」と言っても、私の分ばかり欲しがります(食べている物は同じです)。
食事中も、じっと座ってくれず、ちょっと食べてはすぐ立ちあがっておもちゃで遊びだし、
「いらないならもう片付けるよ」と言って片づけようとすると怒ってわめき、
かといって置いておいても食べたり食べなかったりで、イライラしてしまいます。
朝、保育園に行く時も、やっとの思いで着替えさせたのに、
服を指さして「ここ、汚れてる!!」とか言い出し、どう見ても汚れていないので
「汚れてないよ、大丈夫だよ」と言っても、「汚れてるの!!洗濯しなきゃ!!」とか言い出して、
着せたばかりの服を勝手に脱ぎだし、洗濯機の中に入れて来てしまいます。
私が、どんなに「脱がなくていいの!!」と言っても全く聞く耳をもちません。
昨日も、朝、同じ様に着せたばかりの服を脱ごうとしたので、
「脱がなくていいの!!」とやめさせようとしたら、金切り声で泣き叫び、暴れたので、
もう私も頭にきて「いい加減にしなさい!」と娘を叩いてしまいました。
それで娘は更に大泣きし、もう保育園に送っていく気力さえなくなってしまいました。
最近、娘が泣き叫んだり暴れると、冷静になれず、叩いてしまいます。
昨日は、帰って来て急いで夕飯の支度をしているのに邪魔をしてきたり、
またジュースを必要以上に欲しがって来たので、最初は無視して家事をしていたのですが、
あまりに大声で騒ぐので、娘を突き飛ばしてしまいました。
自分でもどうかしていると思います。
手をあげるのはやめなきゃと思うのに、抑えられません。
かなり前から育児相談に行ったり、心療内科に行って安定剤をもらったりしていますが
育児相談の人からは「イヤイヤが一生続くわけじゃないから!」と言われ、
心療内科の医師からは「子供と離れる時間を持つ事」と言われ、
でも保育園に預けているので、娘と一緒にいる時間は朝と夕方~夜9時までなのに、苦痛で、
すぐに泣いて暴れる娘が憎らしく思えてなりません。
たまに会うママ友も同じ年の男の子がいますが、ママ友の子はおとなしく、
あまりわめいたりもしません。会う度に「うわー、大変だね」と言われるので、本当にどうして・・・と思ってしまいます。
育児に全く自信が持てず、いつか新聞にのるような事件を起こしてしまうのではと自分が怖くなります。
娘の金切り声やぐずり声を聞くだけで、ぞっとして、耳をふさいで逃げたくなります。
執着心が強く、やっとジュースの事から気をそらせたと思っても、
また何時間かたつと思いだしたかのようにジュースを欲しがってきて、応じないと泣き叫んで暴れます。床をダンダン蹴りながら泣き叫ぶので、アパートの階下の住人からは天井をどつかれ、
駐車場で会った時「すみません」と言いましたが、無視されてしまいました。
一度スイッチが入って泣きだすと、もうどうやってなだめても無駄で、
なかなかおさまりません。
イヤイヤ期に入ってから、ずっと娘の事で悩み続けていて、もう疲れてしまいました。
「この子がいなければ」とさえ思ってしまいます。
こんなふうに思う私が育てるよりいっそ施設に預けたほうがいいのではと悩み、夫にも相談しましたが
「協力するから絶対にそんなふうに考えないで」と言われました。
夫は以前から、休みは娘と公園に行ってくれたり、家事も手伝ってくれたり協力的です。
でも、どう育てていけばいいのかもうわかりません。
もともと私は子供と接するのは苦手ですが、娘を産んでから、つくづく自分は育児に向いていないと
思います。
娘と同じ様な子を育てたかた、どうやって乗り切ったか教えてください。申し訳ありませんが、育てやすい子を育てたかたや、育児経験のないかたはご遠慮ください。

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A 回答 (15件中1~10件)

お仕事と家事育児の両立お疲れ様です。



ものすごくがんばっておられる様子が伝わってきます。

私には4歳と2歳3カ月(同じですね)の男の子がいて、同じく週5で昼間働いています。

長男が2歳のときは私はまだ働いておらずちょうど下の子が生まれたころで、イヤイヤと赤ちゃん返りが激しかったので、同じように長男に対して本気で「どっか行ってくれ!」って思ったこともあります。

うちは夫があまり協力的ではなく家事育児全般を一人でやってたので、それはもうものすごく悩んでいろいろ相談したり、ネットでいい情報がないかと探したりしました。

「私にはそんな高等なことできねーよ!」っていう模範解答な情報もありましたが、私が納得できて少し楽になったのが、

「子供に合理性を求めるな」

です。(実はこれ2ちゃんねるで見つけた言葉です。)

子供のイヤイヤにイライラしたり腹が立ったりするのは、それは大人が子供に合理性を求めるから、というものです。
確かに本文にあった「汚れてもない洋服を着替えようとする」のは合理的ではない行動です。
でも大人はそこに合理性を求めて「着替えなくていい!」と腹が立ってしまう、ということらしいのです。

だから私は面倒なことも多いのですが泣き叫ばれてイライラするよりはマシか考えて、人として絶対にダメなことや危険なこと以外は「好きにすればいいや」と言う通りにすることにしました。(私の元々の性格がだらしなく何でも適当にするってのもありましたが…)

そうすると、なんだか子供自身も自分の言っていることとやっていることに納得するのか、おとなしくなることが多かったです。

だいたい「イヤイヤな行動」というものには特に理由があるわけでもないので、いくら言葉がわかるようになってきてるとはいえそれを「言って聞かせる」ことで子供を収めることは無理なのではないかと思います。
それにこういったこの年齢特有の「イヤイヤ行動」を聞いてあげるのは「甘やかす」のではなく「甘えさせる」ことになるのではないか、とも思います。

それと「育児に向いてない」なんてことないです。
うちの子は2人とも赤ちゃんのころから何かと手のかかるいわゆる「育てにくい子」だったのですが、私のまわりを見てみるとそいういう「育てにくい子」のお母さんほどがんばっていて、「育てやすい子」を楽しそうに育ててるお母さんを見て落ち込んだりしていると思います。(私がドップリそうでした)

育児相談の人から「イヤイヤが一生続くわけじゃないから」ってのも私も言われました。当時は「そんなことわかってるわ!じゃあ”今”どうしたらいいんだよ!」って思いました。
でも私は「その時期」が過ぎてみて「ほんとその通りだな」と思います。なんの解決にも慰めにもならない言葉ですが、それが事実なんだよなぁ…って思います。

私の回答もまさになんの解決にも慰めにもならないような内容ですが、少しでも何かのヒントになればいいなと思います。
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この回答へのお礼

「子供に合理性を求めるな」おっしゃるとおりかもしれません。私は大人目線で接してしまうので・・・。ある程度好きなようにさせるのもいいかもしれませんね。服を脱がれるとついイライラしてしまいますが、ほっとくのも手かもしれませんね。
いつまでイヤイヤ続くのかわかりませんが、励みになりました。

お礼日時:2012/01/08 14:38

うちも端から見て同情されるくらい大変な子でした。


あと半年くらいで落ち着くと思うので、それまでがんばって下さい!
イライラするのが普通ですから!

うちは、わがままは全て同調するか、言う通りにしてやりました。
そっちの方が早いので。
わがままの元はまず置かない。
ジュース→“えーんママも飲みたいよ~でも無いよ~”と子供もびっくりするくらいの泣きまねをする。
服はとっとと好きなものに着替えさせる。
などなど。。。
だから普通にハッピ着て保育園行ったりしてました。
わがままを言う通りにしてやるって言うのは躾の心配があるでしょうが、イヤイヤ期が終わってからでもすぐ取り返せます。

と言っても私もどれだけ叩いた事か。。。
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この回答へのお礼

本当に、いつになったら落ち着くのかなって思います。ある程度好きなようにさせたほうがいいような気がしてきました。育児って大変ですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 16:37

良い旦那さまですね!羨ましいです。



2歳は大変と言いますけど、うちも2歳で本当に大変。
うちと同じことやってるなーと思って、安心しました。

ただ、ジュースは100%とかの?
うちもやんちゃで悩んで色々調べたところ、砂糖の取りすぎは切れやすさや、感情のコントロールができない子になるからあげすぎると良くないとわかって、祖父母にも厳しく砂糖の入ったものはやめてもらうように言いました。
それでもヤクルトやお菓子をたまにあげてるみたいですが、一度本当に手がつけられなくて困ったことがあったらしく、それから気をつけてくれて、今はわりとコントロールできるようになりました。
ジュースやポカリは砂糖が主成分なので、あげないほうが良いです。
あげても100%の野菜ジュースを少しとか。
基本水かお茶、牛乳。
うちの場合、お菓子はたまごボーロくらいで、あとは甘栗やさつまいもなど素材そのままの甘みのもの。
あとはおにぎりや煎餅など、ごはん系とか。
手作りのケーキやドーナツは一回で砂糖大匙1杯しか使いません。
それでもたまに作ると大喜びです。

例えば、今日はバナナケーキ。
小麦粉カップ1、砂糖大匙1、ベーキングパウダー小さじ1、牛乳カップ1/2、卵1個を混ぜて、炊飯器に入れて、バナナを切って適当に入れて、普通に炊く。
一回で火が通らないこともあるので、そしたらもう一回炊きます。
一回のおやつに1/4食べるので、4回使えます。冷凍もできます。

2歳だと一日で砂糖大匙1杯が目安です。
料理にも使うので、おやつではそれ以上はあげないほうが良いそうです。
気のせいかもしれませんが、砂糖きってから2日くらいでとても変わったみたいなんです。
もちろん多少はあるけど、切り替えができるようになったように思います。
子供にとって、砂糖は麻薬みたいなものだそうです。
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この回答へのお礼

うちはジュースは果汁100%ではなく、果汁が少ししか入っていない幼児向けのジュースとかをあげてしまっています。でもジュースって出来ればあまりあげないほうがいいですよね。けっこう前からあげてしまっているので、娘もすぐジュースをせがんでくるんです。

お礼日時:2012/01/09 16:36

読ませていただいた限りでの判断になりますけど、質問者さまは「こうあるべきである」という気持ちが強いのかなぁと。


だからお子さんを「あるべき姿」にしたいと頑張るので、衝突してしまうのかなって気がしました。
質問者さまの思う「あるべき姿」とお子さんが違いすぎるので、お子さんを変えようと奮闘している感じがしますが、でも相手を変えることって不可能ですからね。
だから思うように行かないので、ストレスが溜まってしまうのかなって思いました。

相手を変えることはできないので、自分が変わるしかないんですけど、そうだなぁ・・・。
お子さんのこと抱っこしたりはしますか?
私の場合ですけど、こういうわがまま放題で手が付けられなくなる子に対しては、抱っこが一番良く効きました。
大人目線で考えると、全く意味不明な言動だったり癇癪だったりわがままだったりするんですけど、そういうときって結局は「ママ、私を見て、構ってちょうだい」ってことが多いのかなって思いついたんですよ。
わがまま言っているうちは、絶対にママが自分に注目してくれてますからね。
たとえそれが怒られるようなことでも、子どもにとってはそれが欲しいんだと思うんですよ。
だから次から次へとわけのわからない要求をしてみたり、アピールするように泣いてみたりするのかなと。

なので、質問者さまのお子さんが「ジュース!」って何度も要求するのって、本当にジュースが欲しいのではなくて、ママに相手になってもらいたいって欲求じゃないのかなって思ったりしましたよ。
ボキャブラリーが少ないので、そういう要求を何度も繰り返すしか手段がないというか。(まぁ実際にジュースも大好きなんでしょうけど)
2歳児の言うことですからね。そのままストレートに受け取らないほうがいいと思いますよ。
心の中ではいろんなこと考えているのかも?

幼児のイヤイヤって、突き詰めると結局は親に甘えたい、構って欲しいってことがほとんどなんじゃないのかなって思ったので、私はとりあえず自分のイライラは何とかそこで抑えこんで子どもを抱っこしてみました。
そうしたら、いつもよりは泣いている時間が短くなったような気がしたし、子どもが癇癪を起こしている時間も少なくなって、冷静に話ができるようになって来ましたよ。
だからなおさら、「なーんだ、抱っこされたいってだけだったのか」って思いましたね。

もちろんいくら抱っこしてもダメな時だってありましたよ。
そういうときは仕方がないので放置ですけどね。
抱っこが効かないときは、泣くことで発散しているんだろうと割り切って、本人が気の済むまで泣かせてたりしましたけどね。
ちょっと落ち着いて甘えてきたら、そこで改めて抱っこしてあげて話を聞くとかね。
ご近所さんにはご迷惑かもしれませんが、子どもの尻拭いが親の役目ですから、頭を下げ続けるしかないよなぁと割りきって、せっせと謝ってましたよ。

うちはそんな感じで、「さっさと抱っこ」がまず第一選択です。
本気の「泣きスイッチ」が入る前に、抱っこで回避できる部分は回避。
次から次へ要求が変わるようなときも抱っこして、あとは適当に「はいはい、そうだね~」って聞き流したり。
抱っこがダメなら放置してその様子を観察するとか。
「何とかしないと」って思っていろいろやると、かえって火に油を注ぐことになりがちと言うか、上手くいかないことが多いような気がして、はいはいと聞き流したりたまに声掛けしながら癇癪を起こしている近くで危なくないように見ているとか、そんな感ですかね。(決して無視ではないのです)
「よく泣くなぁ。大きな声だなぁ。これだけ泣くと体力つきそうだな。おなかすくかもしれないからおやつは何にしようかな」とか、そんなことを考えながら子どもの癇癪を見てますよ(笑)

質問者さまはきっと一生懸命なんですね。
ただ一生懸命過ぎなのかも?
だからついつい子どもとの距離が近くなって、衝突するときは至近距離で真正面からという感じになってませんか?
ということは、お互いダメージも大きいんですよ。
質問者さまがお悩みのように、お子さんに同じ強さでイライラしているのかもしれませんね。
年齢が年齢だけに仕方ないとは思うんですけどね。

子どもにとって親の抱っこって万能薬だと思うので、ちょっと試してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

いつも出掛けるとすぐ「抱っこ!」と言われるのですが、荷物で手がふさがってる事がほとんどなので「抱っこ出来ないよ!」と言ってしまって、抱っこはしていません。でも子供にとって抱っこは一番効くのかもしれませんね。あと、子供に対して求め過ぎなのかもと思いました。色々考えさせられました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/09 16:32

同じような子どもを育てた人の意見を聞いても、


そこには答えはありませんよ。

見習うべきは、ちゃんと育成している親であり、
聞くべきは、そういう親の意見です。

その考え方が、そもそも間違っていますよ。


まぁ、確かに育児経験の無い者や、
人生の一時しかかかわらない、教員や保育士の意見も
まったく参考になりませんけどね。
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この回答へのお礼

>同じような子どもを育てた人の意見を聞いても、
そこには答えはありませんよ。

見習うべきは、ちゃんと育成している親であり、
聞くべきは、そういう親の意見です。

じゃあ同じ様に手のかかる子を育てている親はちゃんと育成してないって事ですか?そんな事ありませんよ。

手のかかる子を育てたかたが、どうやって乗り越えたかを聞きたくて相談したので。

お礼日時:2012/01/08 14:31

自分も寂しがって親を困らせていたと云う方が


経験を元にご意見寄せておられますが
育児経験も無い人にと突っぱねるのは如何なものでしょう?
それを言うなら「子供の気持ちもわかってない貴方に」と
言われてしまいますよ。
育児経験者から言わせてもらうと一番耳を傾けなきゃいけない
意見だと思いますけど。
気持ちに余裕が無いのもわかるけれど
自分に都合がよく気持ちの良い意見だけ欲しいのなら
このような場所で質問するのはかえって逆効果ですよ。
大変かもしれませんががんばってください。
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この回答へのお礼

別に自分に都合がいい意見だけ欲しいわけじゃありません。ただ娘と同じように手のかかる子を育てた人の意見が聞きたかっただけです。

お礼日時:2012/01/08 14:32

毎日、お仕事に育児に家事にご苦労様です!




一才9ヶ月の息子、本当にょく似た感じです!


むしろ、ご相談内容を読ませて頂いてうちだけではないんだな!と思いました。

うちの息子も、ジュースやお菓子をしつこく何度も欲しがったりします。


掃除道具も、代わりを用意しても私のを欲しがる。


ご飯も、プレートに用意しても私のを欲しがる。


本当に、同じです。


更に最近、電化製品に興味を持ち触りまゎり、いつか破壊されるのでは?とひやひやしてます。


子供かゎぃぃけど、本当にイライラする時もあります。キレイ事でゎなく、本音です。


幸い、実家が近いので母に協力をしてもらえる時もありますが、一人だと心が折れそうになります。


そんな時、私が乗り切る方法は、私も赤ちゃんになります。


と言ってもうまく伝わらないかもしれませんが…


全て、一度放棄します!

例えばご飯を作ってるから邪魔されるとイライラする!という時は支度をストップします。


そして、子供は何を求めてるのか目を見ながら要望に応じます。


うちの場合、何か欲しいかあるいは一緒に遊びたい、などがほとんどで、納得するとかんしゃくが治まります。


一度、本当にイライラした時、用事を投げ出し辞めた~!と叫んで大の字に寝た事がありました。


そんな母に息子はびっくりしてましたが、笑いながら横にくっついて息子も寝てきました。


ぁぁ、そぅか…と納得させられました。


こちらのイライラが伝染し、息子もかんしゃくになってたみたいです。


旦那さんにも、そういう時は、私も赤ちゃんになるからご飯も家事もできてない時があるから!と宣言しました。


ご飯も、私のを欲しがるのでお箸だけ別にして、あまり手をつけてない部分を与えたりしてます。きちんと別にしたい、と結構完璧主義な性格でしたが、もう諦めました。


一度納得すると、息子もこちらの要望を聞いてくれるようになり、テレビ見ててね、こっちを食べてね、などと交渉して用事をしたり食事をしたりしています。


これが正しいかどうか、はわかりませんが私は今現在、イヤイヤがでたらこれで乗り切る毎日です。


ご参考には、ならないかもしれませんが、あまりにもお気持ちがわかってしまいコメントさせてもらいました。
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この回答へのお礼

家事を放棄するのはいい手かもしれませんね。同じようなお子さんを育てているそうで、励みになります。
あと、食事は別にしていましたが今度から大皿によそろうかなと思っています。

お礼日時:2012/01/08 14:35

お母さんがイヤイヤしていますね


自分の文章をもう一度読みましょう
お母さんと娘さんの反応がいっしょです

ぎゅーしてもみくしゃにして ついでにチューして チュー仕返してもらってください
娘さんがちゅーしてくれなかったら 自分の唇が痛くなるまで お母さんがチューしましょう
たくさん大好きと言ってもいいです (あまり子どもが好きではないお母さんでもすぐに自分を変えるのは無理でも 言葉を変えるのはプライスレスですぐ出来ます)
そしたら遊びモードになるかも知れないので こちょこちょごっこして お母さんが疲れたところで
おしまいにしましょう 大事なのはおしまいにけじめをつけることです(この間10分位でしょうか 仕事をしていても10分位は娘さんにあげれますね)

おしまい は多少怒っても 話をそらしてもかまいません しっかり無視してご飯でも作ってください(怒られたことがない子は小学校に入ってもよそのお母さんにもしつこくしたりします それは避けたいですね)

こどもに味方の法律もある世の中ですが お母さんにはお父さんくらいです 世の中に責められるばかりではやってられません
こどもに協力してもらいましょう

小学校くらいになると 「あなたがぎゃーぎゃーしてると 近所の人が虐待だって言ってお母さんを捕まえにくる~」 と言って嘘泣きすればおもしろがって引き下がってくれます
つまりその言葉を言えるまでには 母子の大好きだよ という信頼関係がなければなりません

大好きを浴びるほど振りかけて親子関係をおいしく召し上がりください

ではでは
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自分はまだ独身ですが保育士をしているのでコメントさせていただきます。

参考程度になればいいですが…。
育児はマニュアルがないし子供は1人1人個性があるのでなかなか上手くいきませんよね。でもそれが育児です。ママ友さんだって外では笑顔かもしれませんが家では何かしら苦労してるのかもしれません(+_+)
だって子供が何でも言うことを聞いて片付けも1人でして好き嫌いも全くなく親の言うことを完璧にこなしてたら親は必要ありませんからね、その事を忘れないで下さいね。
子供の[イヤイヤ]には「今までは親の言う通りにしていたけれど成長により自分で何でもやってみたくなった」という表れと「親を困らせる事でかまってほしい」という思いの表れがあると思います。勿論それいがいにもあります。

ジュースに関してはまず、思いきって買わない というのもあります。冷蔵庫にあれば欲しくなりますからね。入ってないのをみればある程度諦めの気持ちも,うまれます。 又は小さいのを一緒に買いにいく。というのもいいと思います。自分の分をレジでピッとしてもらい自分で鞄に入れて持ち帰り冷蔵庫へ。なくなればそれで終わりというのも納得するかもしれません。
掃除やご飯はきっと大好きなお母さんと同じ物がいいのでしょうね。まずはその素直な気持ちを受け入れてあげて下さいね。
掃除もお子さんなりにお手伝いしたいのかもしれませんよ。子供用のほうきが嫌なら思いきって一度任せてみてはどうですか?(危険のない範囲で)「わー○○ちゃん上手に出来るんだね、ママ助かった!有り難う♪」と気持ちに対して褒めてあげるのも大切ですよ。難しい箇所は「ダメよ」というより「こうやってそうっとするんだよ」と教えてあげましょう。
食事は楽しんで食べれるようにワンプレートにしてみたり 可愛く盛り付けしてみたりしてはいかがですか?同じ物が食べたいなら逆に野菜を多目に加えてみてはどうですか?それなら食べれたら食べれたで良いことだし苦手な食べ物克服にもなります^^他にも一緒に可愛いキャラクターの食器を買いに行くのもいいですよ。最近は100均一でも可愛いの沢山あります。その際可能なら質問者さんの分も買うといいですよ「じゃあママはこれにしよう!」と一緒に楽しく買い物してみてください(もしかしたらご飯の時には、ママのがいい というかもしれません。快く交換してあげてください)
時にはお互い(^○^)アーンと食べさせあいっこするのもいいと思います。
洋服については最初に着る時からお子さんに「今日はどれを着る!?」と決めてもらうのもいいと思います。自分で決めれば少し納得するかもしれません。服を着たら「可愛いねー!」と認めてあげてくださいね。
子供は褒めてもらうのが大好きです。何気ない事も「頑張ったね」と認めてもらうだけで本人には大きな自身にもなります。まずは普段の関わりを細かく見直して、子供にかける言葉、認めやお礼の言葉を増やしてみてはどうでしょうか(^-^) 子供が、ママが自分の事を見てくれてると感じるようになれば少しずつ関係も変わってきます。 そしてどうしても思いを叶えられないとき、例えばジュースを飲んでしまったのにほしいと言った場合、まず決して質問者さんは感情的にならないようにしてくださいね。子供と目の高さを合わせてから子供の気持ちを聞いてあげて下さい。「ジュース欲しかったの?」と気持ちを受けてあげる これは大切な事です。 子供はこの時点でママは私の気持ちを分かってくれたと感じてくれます。 そうしてから「そうなんだ、でもねジュース○○ちゃん今、全部飲んじゃったよね、もう冷蔵庫には入ってないよね…どうしようか。」「美味しかったもんね。じゃあ今度又、一緒に買いにいこうね」 と ゆっくり話してあげて下さい。あくまでも子供の気持ちは否定しないで でも今日はもうないんだよ という信念を持って下さい。
場合によっては泣くかもしれないし転がるかもしれませんが そこが踏ん張りどころですよ。ほったらかしにしてしまえば又、同じ事の繰り返しになってしまいます。その場に留まり冷静に見守ってください 子供は大人の反応を確かめます。 これ以上は無理とわかれば抱きついてきたり泣き止むと思います。そうしたらギュッと抱き締めて「偉かったね。我慢出来たね!ジュース欲しかったねでもごめんね、1つ飲んだら今日はもう無いお約束だったからね。今度買いにいこうね」ともう一度話してあげて下さい。
大切なのは子供と一緒に楽しむ事、気持ちを認める事です。質問者さんが笑顔になるように祈ってます。
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この回答へのお礼

子供と一緒に楽しむ気持ちをすっかり忘れていた気がします。色々と考えさせられました。

お礼日時:2012/01/08 17:40

きっと、私にもわからないほど苦労されているのだと思います。

へとへとかもしれません。
親が無理してはいけません。頑張りすぎずそこそこで、いきましょう。

質問者様には、ある程度のルールがあるようです。もしかすると、完璧主義ではありませんよね。そういう傾向があると、快活な子供は苦手になるかもしれません。質問者様が思ったように、子供が行動しないと思いませんか?それがストレスになります。
こういうルールの雁字搦めは、捨てましょう。もっともっとゆったりとしましょう。捨てたからといって、決して子育て失格ではありませんから、子育ては人それぞれで、長男、次男、長女、次女といった同じ兄弟の中でも性格が違えば、違うのです。

たとえば、お子さんがお母さんの茶碗で食べたいというなら、それで食べさせたらどうでしょうか?
家計に余裕があるなら、大人の茶碗をひとつ増やしてもよいでしょう。

大人の掃除道具をほしがるなら、それを渡して掃除をさせるのです。できなくてもいいので、じゃあここを掃除してと頼みます。その代わり自分が、子供のおもちゃで掃除するのです。服は複数を用意し、汚れているというなら、着替えさせましょう。洗う必要はともかくとして、本人が満足してその場所から去ったら、洗濯機から取り出せば解決です。

その方が楽ではないでしょうか?なぜなら、けんかして叩いて終わるのが日ごろなのでしょう?
逆に言えば、一緒に遊ぶつもりで接すれば、相手も満たされてそのうちには、落ち着くかもしれません。毎日やると部屋が汚れると思うなら、逆に週末のご主人がいる日だけは、ご主人に相手をお願いし、後は子供と遊んですごすというルールに変えてもいいかもしれません。すなわち、中心を親としての仕事ではなく、子供の遊びという仕事に変えるのです。
ずっと子供が大人の道具でやり続けるなら、そのうち大きくなって代わりに掃除してくれるかもしれません。洗濯してくれるかもしれません。ごはんも早くから上手に食べられるようになるかも・・・。
たいていは、途中で飽きてしまいますけどね。しかも、大人が子供の道具を使って毎日やっていると、子供は自分のものを取られた気持ちになり、これでという方向に変わります。

大人の目線ではなく、子供の目線にします。

ジュースはさすがにルールを決めないといけませんので、しばらく大変でしょうが、あまりに酷いなら、日ごろ飲む飲み物自体を変更してしまい。量を飲んでも大丈夫な飲み物にして、冷蔵庫からその飲み物をしばらくなくすという手もあるでしょう。大人の飲み物が減っても、子供中心にすることです。
ないものを飲みたがっても、もうないと冷蔵庫などを見せて、示してみれば数日後にはわかるでしょう。それでもだめなら、しばらくは飲ませてもよいでしょう。とにかく、これは自分のルールと固定しないことです。
また、親が子供と同じポジションになるのも手です。子供に対して同じ行動で、駄々をこねるのです。
効果があるケースもあります。悲しい顔をして一緒に泣いたりするのも手です。叩いても変わらないかもしれません。

さらに、3歳から4歳ぐらいになっても続くなら、写真や動画撮影会をするという手もあります。泣き顔を撮影されるのは、自我が出てくると嫌がります。それを撮影しようとすると、怒って取ろうとしたり、泣いて逃げます。そこで、なぜ撮られるのかなどを説明すればよいのです。

小さい子供の相手は、単純に知恵比べです。賢さの知恵比べではなく、幼さの知恵比べです。
簡単に言えば、親がどこまで子供と同じ立場になれるかなのです。だから、大人として子供と接するのではなく、自分が同じ子供で、友達と付き合うかのように子供と接していれば徐々に、子供は大人になっていきます。後は、いけないことはいけないと言うこと。そのあとに、しっかり子供をフォローすることです。

質問を読む限り、質問者様は育児に向いていないのではありません。
大人として子供を立派に育てようと頑張りすぎているため、今は、子供とのコミュニケーションにギャップができているのです。家事育児に少し手を抜いて、子供と子供同士で遊ぶ気持ちで接してみてください。すると、少しお子さんの感情や生活にも変化が出てくるかもしれません。
とにかく、もっと肩の力を抜くことが大事ですよ。

参考にもならないかもしれませんが、私の経験上で言えるのはこれぐらいかな?
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、完璧主義な部分があるのかもしれません。子供だし思い通りにならないとわかっているのに、いつも突拍子もない事ばかりされ、スムーズに事が進まないので、それがものすごくストレスで、イライラしてしまいます。たぶん、子供目線でなく大人目線で接してしまうからだと思います。もっと気楽にと思うのですがいつも育児でイライラカリカリしているので、たぶん娘に伝わっている気がします。ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/08 17:39

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親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Qイヤイヤ期に疲れました

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。
また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、
娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、
「もう食べないの?じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、
急に怒って「だめ!!だめ!!」とまたわめかれ、
「何?まだ食べるの?」と聞くと、それも嫌がるし、
一体どうしたいの!?と、ものすごくイライラします。
食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、
それっぽいジェスチャーをするので、
「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、
そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。
まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても
理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。
娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。
また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー!!」と呼ばれます。
私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、
事あるごとに「ママ、ママ!!」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、
ギャーギャーわめかれます。
「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。
私が行くまで「ママ、来てよーー!!」と叫びます。
イライラするので、食事の準備中は娘の好きなDVDをかけて、
それを見させている間に済ませようとしているのですが、
娘は気が向かないとDVDを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり
食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て!!」と言ってくるので、
家事もはかどりません。
「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、
「ママ、だめ!!こっち来るの!!」とわめかれます。
私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて
行こうとされ、
「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、
娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。
娘が昼寝している間(1時間)に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、
コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから
夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。
夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、
お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、
結局疲れていても、無理して作っていますが、
娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、
夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。
体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、9時とか9時半にならないと寝ず、
昼寝をしてしまうと10時頃まで寝ません。
夫は朝7時出勤で、早いと8時に帰って来ますが遅いと10時近くになります。
休みは週1で、夜勤もあります。
私は夜8時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。
でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。
昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に
「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ!!」ってまたかんしゃくを起こし、
正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。
一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。
夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、
帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、
娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。
数か月前から、週1回、一時保育も利用していますが、
家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。
娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、
迎えに行くといつも楽しそうにしていて、
保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。
でも家では、何でも「ヤダ!!」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。
母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり
解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。
でも娘を迎えに行き、また2人になって、かんしゃくを起こされたり、
イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば!?」などと怒鳴ってしまいます。
この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが
娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして!!」と怒鳴ってしまいました。

夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、
私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。
「相手はまだ2歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。
特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが
昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、
娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、
途方に暮れてしまいました。
相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、
「今は大変な時期だからね~」とか「そのうち楽になるから~」と言われました。
実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。
近所に、託児所はあり、問い合わせたら2歳だと1時間400円と言われました(私の住んでいる所は田舎です)。
夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。
夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、
高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、
考えてしまいます。
イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かってもらえて
多少ゴネが緩和される場合があります。

「ママー!」「ママは今ゴハン作っているんだよ、だから待っててね」
「うわーん(ママとあそびたいよー 泣)」
「ああ、ママと遊びたかったんだね、悲しいね。さびしいね。
ママはご飯作っているからもう少しXXして待っていようね
終わったら、遊ぶからね。お約束だからね」
みたいな感じです。
まあ、これでさらに「うわーん(泣)」となる場合もあると思うので
あきらめも必要なんですけどね。

泣く→叱る→泣く→エンドレス
になりかけの初期に、効果的です。

あと、そろそろ「約束」もちゃんと教えておくと言うことを聞くようになり
便利ですよ。
「じゃあこのお茶を飲んだらネンネだよ。約束だよ、お返事は?」「はーい」
のように約束させ、基本はそれを必ず守らせるといった形です。
約束を親側から破らない(最後といったら最後)のがコツです。

とか偉そうに色々書きましたが朝から夕方まで保育園に預けてます。
質問者さまよりちゃんと母親していないです。
短い時間でも、必要なコミニュケーション取れればいいと思います。
蛇足失礼しました。

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かっ...続きを読む

Q魔の2歳児 逃げ出したい

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらされます。
その遊びに飽きると、今度は「追いかけっこしよう」と言って来て、
「ちょっと休んでから!」と言って休もうとすると
「だめ!追いかけっこするの!!」と地団太踏みます。
娘にとっては、そういった遊びが楽しいのだと思うのですが、
正直私にとっては娘とのそういった遊びがとてもつまらなく、退屈で、苦痛でしかありません。
飽きて、私がテレビや新聞を見ながら適当に相手をすると、
「テレビはうるさいからだめ!」と言って消され、新聞も奪い取られます。
そして「ママ、ここに座って!」と座る場所まで指示され、応じないとわめきます。
遊びの途中で台所に行って家事を始めると、急いでついてきて、
「ママ、何してるの!?ねえ、何してるの?」と大声で何度も聞いてきて
「食器洗いしてるんだよ」と答えると
「ねー、ママ、こっち来て遊ぼ!!ねー早く!!」を連発され、家事もままなりません。
「これ終わったら行くから!」と言い聞かせても、
「ねー、ママー!ママー!こっち!」とせかされるので、家事しながらイライラしてしまいます。
食事中も、せっかく用意しても、一口食べたらもうふらふらと歩き出し、
私が食べているのに「ママ、おもちゃで遊ぼ!!」と言い出します。
おやつは夕方以降はあげていないし、おなかがへっているはずなのに、まともに食べてくれない事に、
すごくイライラします。
「おもちゃで遊ぶのはご飯食べてから!!」と叱ると、いつも
「やだ!!ご飯いらない!!」と言って泣き叫びます。
以前は、こうなると、ほっとくと時間がたってから食べてくれたのでまだよかったのですが、
最近は、ほっといても食べません。
ゆうべも、ご飯の途中におもちゃで遊びたがったので、叱ったら泣き叫び、
そのままご飯をテーブルに置いておいたのですが、結局ご飯は食べずヨーグルト1こしか食べませんでした。夫は「まあ、食べたくない気分の時もあるだろうし、ヨーグルト食べたんだから」とか
言ってましたが、せっかく用意したのに食べないと、作った労力が無駄に思えて
イライラが抑えられません。また、「これ食べる」と言ったから食べさせると、口からベーッと出されたりで、娘のそういう行為が許せないと思ってしまいます。
ヨーグルト1個食べたぐらいだと、夜に空腹で起きてしまうのではと心配になるので、
何が何でも食べさせようとするのですが、まともに食べてくれません。
今日のお昼は「豆腐食べる」と言ったので豆腐を用意したのに、
一口食べて「いらない・・・」と言われ、イライラして
「だったら最初から食べるとか言わないで!」と怒鳴ってしまいました。
それ以外にも、娘は手を洗う事が大好きで、私が手洗いに行く度についてきて
「せっけん!せっけん!」とハンドソープを欲しがり、2回も3回も手を洗いたがります。
「そんなに何度もしなくていいの!」と言ってもきかず、何度もハンドソープを使いたがるので
無理やり抱きかかえて連れ去ろうとすると、金切り声で泣きわめきます。
これが、1日に何度もあります。
イヤイヤは、もうずいぶん前からですが、いっこうに終わる兆しが見えません。
最近は特にひどくて、母親としてひどいと思いますが娘といるのが耐えられず、
半日一緒にいるのが限界になっています。
夫が休みの日も、娘が家にいるとイライラしてしまうので、なるべく外に連れ出してもらっていますが
娘が外に出掛けるのを嫌がった場合は、仕方なく家で過ごす事になり
そうなるとよけいイライラが募ります。
普段、朝7時から夫が帰る9時までずっと娘とべったりで、昼寝もしないので
自分の時間もありません。ちょっとコーヒー飲みたいと思って台所行くと、すぐ「ママ!」と呼ばれるし
おちおちコーヒーも飲めません。
9時~10時に娘が寝て、自分がお風呂に入って、洗濯(夜のうちにやります)したりすると
あっというまに11時過ぎてしまい、気づくといつのまにか寝ています。
睡眠時間を削って自分の時間を持った事もありますが、そうすると翌日体力がもちません。
娘と一緒にいると、イライラしっぱなしで、余裕を持てません。
手をあげてしまう事もあります。
私は神経質なほうなので、なおさら娘の行為が受け入れられないのかもしれませんが、
食事をまともに食べてくれなかったり、おやつをぼろぼろとこぼされたりすると
すごく気になって、イライラして
「なんでちゃんと食べないの!?」とか「こぼさないでちゃんと食べてよ!!」と怒鳴ってしまいます。
イヤイヤ期って、いつ終わるのでしょうか。
もうずっとこんな状態で、育児が地獄に感じます。
実家は帰れない距離ではないですが、車で片道1時間かかり
母は体調が悪いため頼れません(父は働いているので土日しかいません)。
悩み相談の電話で相談したりしましたが「今だけの辛抱だから」とか、いつもそういうアドバイスです。

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらさ...続きを読む

Aベストアンサー

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけでもないのですが、上の息子のように何事にも素直さがなく、怒っても泣き叫び、自分の主張をひたすら続けます。
きつく叱ると、「ママが悪いんだ。」というように、私をつねろうとしたり、叩いたりするときもあります。
自分の要求が通るまで、床に寝転んで手足をバタバタさせながらヒステリックに泣き続け、勢いあまってえづいて少し嘔吐するときもあるくらいです。

今時には珍しく、スーパーの床にうつぶせになって寝て、親に抵抗したりするような子です。

そんな娘と一日中、家で過ごしていると、本当に「もう、限界!!どっか行って!!」という気分になります。

上の息子にも、多少反抗期的な時期があったのですが、叱ればすぐに泣いて抱っこを求めて、時間がかかっても諦めましたし、別のもので気を引けば、それで何とか気を紛らわせてくれるようなところがあったのですが、娘は、とにかく頑固・・・。

あなたと同じように手を挙げてしまうことも頻繁にあります。

自分の時間なんてありません。
食事も、トイレも、常に子供と一緒で、何かしらせかされたり、文句を言われたりします。
私が、出かける前にトイレに入ると娘がついてきて「ママ、トイレだめよ。早くいくよ。」とキーキーうるさく叫び、私の手を引っ張ります。

娘が駄目なことをして、私が「それは、駄目!!あぶないでしょ。」と叱れば「これ、いいー。これ、いいー。」と勝手に自分で駄目な行いを正当化し始めます。

食事も同じです。
自分の好きなものは多少食べますが、すぐに食べるということに飽きてしまうのか立ってしまいます。
娘の場合は、おもちゃでは遊びませんが、「食べさせてー」が始まります。
私だけのときはまだいいのですが、主人や祖父母などがいるときは、「ママー、食べさして。」「パパー」「ばあちゃん。」と少しずつ食べさせてもらいに回ります。
また、自分から「これ、食べる」と言いながら、食べさせると、笑いながら吐いたりします。
本気で腹が立ちます。

ある程度様子を見て、食事を引き下げるようにはしていますが、何をしても今は、あまり効果はなし。

うちの場合は、息子もいるので、お風呂も食事も寝かしつけも、全部二人分です。
息子も、娘の甘えている様子を見て、自分で食べられるのに「食べさせて」と甘えてきますし、もう、二人を寝かしつけた頃には、へとへとです。
だいたい、自分も一緒に9時ころまでには寝てしまうということがほとんど。

イヤイヤ期には、かなりの個人差がある気がします。
子供の性格、気質、言葉の発達の度合い、兄弟がいるかどうか、日中の環境、親の性格・・・・いろんなことが作用していると思うので、いつ終わるか少し予測できません。

でも、息子や周囲のお友達を見ていると、やっぱり、3歳あたりですかね。
子供の成長は、半年、半年が節目だといいますし・・。
また、集団の中へ入れると、子供は、かなり成長します。
息子も含め、周囲のお友達も、集団の中に入ったと事でかなり落ち着いたように思います。

これも、お子さんの性格によると思いますが、お友達に興味が出てきたり、体を動かすこと、遊ぶことに貪欲なおこさんだったりすると、家で親と二人だけの生活ではストレスがたまっているのではないでしょうか??

うちの息子と娘を見ていると、そう感じます。
息子も娘も、外に強い興味を持ち、またお友達に興味を示しだしたころ、家で親とだけ過ごすことに限界が着たように思います。
息子が、丁度2歳過ぎた頃です。
娘も、今、2歳・・・娘の場合は、1歳半くらいからで、少し早いかもしれませんが、今では、お兄ちゃんが幼稚園に行くことがうらやましいようで、バスを見送るときに、「〇〇も、行くー。」と言って泣き叫んでいます^^;
息子も、娘も、公園や市がやっている遊びの教室などに連れて行くと、緊張したり、恥ずかしがったりしながらも、少しはストレスを発散し、疲れるのか、比較的対応しやすくなりました。

娘さんは、イヤイヤ期ということもあるでしょうが、力が発散しきれていなくて、うずうずしているのではないでしょうか??

子供は結構体力があります。
何か、短期の習いごとをさせてあげたり、お金をかけなくても、市のイベントなどがないか調べてみても良いと思います。

私の娘も、もう限界なので、夏には、息子と一緒に短期の水泳教室に通わせます。
来年は、幼稚園の入園準備ですが、少し苦しくても何とかなるなら、息子の通う幼稚園で行われている、週2回の小さい幼稚園のようなサークルに入れようと思っています。

お金は少しかかっても、集団の中で思う存分力を発揮して、いろんなことを経験し、学ぶほうが、子供のためにもなりますし、親もイライラしなくて、お互いに良いと思っています^^

娘さんも、集団の中に入る時期なのかもしれませんね。

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけで...続きを読む

Q2歳の娘に疲れた

2歳7か月の娘の母親です。
イヤイヤがひどく、眠れないほど悩んでいます。
2歳半くらいになると少しはましになると聞いていたので、それを励みに今まで
やってきましたが
イヤイヤが始まった1歳7カ月の頃よりも、ひどくなってきて、手に負えません。

車に乗るのも、おとなしく乗っていられるのはせいぜい10分です。
気をそらすために、車にはおもちゃなどもたくさん置いてありますが、
すぐに飽きて、10分もしないうちに「降りる!!」「帰る!!」と騒ぎだし、
チャイルドシートを抜け出そうとして泣き叫んで暴れます。
「もう着くから」などとなだめても全く効果なく、半狂乱のように大声で泣き叫び、
お菓子やジュースでなだめようにも「いらない!!降りる!!」とわめかれるので、
運転に全く集中出来ず、車での移動が苦痛ですが、田舎に住んでいるため車がないと生活出来ません。
また、私と二人きりで家にいても、全く一人遊びせず、常に私と一緒じゃないと遊びません。
ブロック遊びもままごとも、いつも「ママ、遊ぼう!遊ぼ!」と誘って来て、
延々と同じ遊びの繰り返しにつきあわされ、私が家事をするために台所に行っただけで、
泣きながら追いかけてきて、「だめ!!一緒に遊ぶの!!」と泣き叫び、
家事も出来ません。無視して食器洗いをしたりしていると、邪魔するかのように
「ママ、ジュース飲みたい!!」とか「ママ、DVD見たい!!」と次から次に大声で言って来て、
「もうちょっとで終わるから待っててね」と言うと、更に大声で
「DVDが見たいの!!つけて!つけて!」と言って来ます。
なので結局家事を中断してDVDをつけると、娘はDVDをろくに見ないで
今度はお人形さんごっこをしたがり、私が家事をしようとするとまたわめくので、
結局ろくに家事が出来ません。
私が洗面所にちょっと手を洗いに行ったり、トイレに行くだけでも、追いかけてきて
ついて来られるので、それがストレスでたまりません。
今朝は、コンタクトがはずれてしまったので、洗面所に行こうとしたら、またついてきて、
私がコンタクトを入れ直している間じゅうずっとそばで「何してるの!?」「何してるの!?」と大声で聞いてきて、イライラして
「なんでいつもついてくるの!?」と怒鳴ってしまいました。
おなかが痛くてトイレにこもりたい時も、娘がついてきて、鍵を閉めようとしたら「ママー!ママー!」と泣き叫んでドアを叩くので、トイレも一人で入れません。
DVDをつけて、見させているうちに家事をすませたり、トイレに行こうとしても、
いつも私がいなくなると察するようで、すぐに追いかけてくるので、正直何も出来ません。
買い物に行っても、何度言ってもカートに乗ってくれず、
欲しい物があればその度にわめき、レジに並んでいる間も「もう帰る!!」とギャーギャーわめき、
買い物も二人では行けません。
また、家にいる時に、私や床、壁に向かって水やジュースを口からブーッと吹き出すので
その度にきつく注意しているのですが何度言ってもやめません。本人は怒られている自覚がないのか、私が本気で叱っても、ニヤニヤするだけで効き目がなく、笑いながら「ママ、あっち行け~」と言ってきたり、私を叩いてきたりおもちゃを投げてきます。
ソファーの上からジャンプして飛び降りようとしたり、危ない事や、やめてほしい事なども、
何度注意してもやめてくれません。
たまに、娘と夫とファミレスに食べに行っても、ドリンクバーのほうに何度も行きたがり、
全くじっと出来ず、注文した料理が来る前に既に飽きて、「もう帰る!!」と騒ぎだし、
「もうすぐご飯が来るよ」とかなだめても、一度騒ぎだすともう手に負えず、
いったん外に連れ出して落ち着かせようとしても「帰る!!」の一点張りできかないので、
結局猛スピードで注文した物を食べ、逃げるように店を出るので、もう外食もストレスにしかなりません(最近はもう外食はしていません)。
せめて夜早く寝てほしいのですが、朝7時に起きて、昼寝を一切しなくても夜10時頃まで
起きてピンピンしており、10時前に寝かしつけようと色々と試してみましたが、
どうやっても寝ません。また、この前は疲れさせるためにめいっぱい外で遊ばせたら、
夕方にパタッと寝てしまい、揺さぶっても起きず、そのまま1時間ほど昼寝してしまい、
結局その日は夜11時まで寝てくれず、自分の体力が持たず、寝ない娘に対してどうしようもないほどイライラして、「もういい加減にしてよ!!」などと怒鳴ってしまいました。
正直もう娘との生活に疲れてしまいました。
夫は優しくて家にいる時は何でもしてくれますが、24時間体制の会社にいるため
夜勤もあり、土日祝日も休めません。GWやお盆休みも一切なく、このGWも全て出勤です。
有休も、冠婚葬祭以外では使えません。
自分の実家が片道50分の所にありますが、上記のように娘が15分も車に乗っていられないため、
それを考えると帰れません。
近所の保育園で一時保育をやっていると知り、藁にもすがる思いで先週初めて1日だけ預けてみたのですが、保育園に向かう時から既に「もう帰る!」と騒ぎだし、保育園に着くと
更に暴れて絶叫し、部屋に連れて行くまでは無理やり引きずって連れて行き、なんとか預けましたが
連れて行くだけで汗だくになり、こんなに泣き叫ばれる事を考えると、
また次に預ける気になれません(自分としては利用したいですが)。
色々と育児相談に行ったり、小児科に連れて行ったりもしましたが、
「障害はないですね」と言われ「感受性が強い」とか「カンが鋭い子」と言われました。
友人の子は、同じ年ですがうちの娘ほどは手がかからないらしく、
車も割とおとなしく乗り、後追いもほとんどしないと言っていました。
毎日毎日、どうやって育てていけばいいのだろうとそればかり考えてしまいます。
2歳のお子さんがいるかた、皆どうやって育てているのでしょうか。

2歳7か月の娘の母親です。
イヤイヤがひどく、眠れないほど悩んでいます。
2歳半くらいになると少しはましになると聞いていたので、それを励みに今まで
やってきましたが
イヤイヤが始まった1歳7カ月の頃よりも、ひどくなってきて、手に負えません。

車に乗るのも、おとなしく乗っていられるのはせいぜい10分です。
気をそらすために、車にはおもちゃなどもたくさん置いてありますが、
すぐに飽きて、10分もしないうちに「降りる!!」「帰る!!」と騒ぎだし、
チャイルドシートを抜け出そうとして泣き...続きを読む

Aベストアンサー

子供はそんなものじゃないでしょうか?

貴女の娘さんがおかしい、と言うよりは
題名にある通り貴女自身が疲れしまっているのだと思います。


イヤイヤ、何で?何で?、アタシがアタシが…など
興味、自我の芽生えなど様々な起因があるにせよ
これらは子供の成長なのではないでしょうか?

子供が素直にオムツをさせてくれるなら
某CMにあるような1、2のパッ♪
なんてパンツオムツもなくていいでしょうし
子供用の柵やリードだって要りません。

あれらが重宝されるのは、
あって助かる家が山程あるからであり
つまりはその数だけやんちゃ、お転婆な
チビッ子が居るということです。

店のなかを走り回る子も山程いますし、
椅子にじっと座っていられない子、
何回怒ったり、時に叩いたりしても
その時は大泣きするかもしれませんが
結局はなにも変わらない…

これは、恐らくどこのお家のお母さんであっても
ぶち当たる壁だと思いますよ。


子供の行動範囲が広がる時期は
親にとって負担がかかるものです。

本文を拝見する限り、
二才児に対して貴女がいささかピリピリし過ぎかな?
といった印象を受けます。


幸い協力的な旦那様のようですから、
月に2~3回程度、貴女の時間を作ってもらうのは
いかがでしょうか?

疲れが溜まったならゆったりする、
ストレス発散したいなら映画やショッピングにいく等、
育児中だからこそ貴女自身の時間を持つことが
重要になってくると思います。

今は大変なように思えても、よくよく振り返ってみると
実際に手がかかるのは最初の数年で、
小学生になってしまえばどんどん一人で大きくなります。


そのうち一人でおむつを変えて一人でミルクを飲んだような
顔をするときが来ますよ(((^_^;)


それまではお母様のベッタリ過ぎるくらいの時期を
楽しんでいきましょう!

子供はそんなものじゃないでしょうか?

貴女の娘さんがおかしい、と言うよりは
題名にある通り貴女自身が疲れしまっているのだと思います。


イヤイヤ、何で?何で?、アタシがアタシが…など
興味、自我の芽生えなど様々な起因があるにせよ
これらは子供の成長なのではないでしょうか?

子供が素直にオムツをさせてくれるなら
某CMにあるような1、2のパッ♪
なんてパンツオムツもなくていいでしょうし
子供用の柵やリードだって要りません。

あれらが重宝されるのは、
あって助かる家が山程あるからであり
つ...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Qイヤイヤ期の娘を叩いてしまいます

もうすぐ2歳になる娘がいるのですが、娘との生活に限界を感じています。
私は週5日パートをしているので、娘は保育園に預けているので、
仕事をしている間は娘と離れられるのですが、
保育園に迎えに行ってから夜寝るまでの間、娘の相手をするのが
しんどくてたまりません。

娘は、とても元気がよく、おとなしいタイプではありません。
声も人一倍大きくて、よく「男の子みたいに元気だね」と言われます。
保育園で外遊びしてくるにもかかわらず、体力が余っているみたいで、
夜もなかなか寝ません。
1歳代は、早いと7時に寝てしまったりしていたのに、最近は体力がついたせいか
10時過ぎないと寝てくれず、それまでずっと飛び跳ねたり
走り回っています。

保育園に預けている分、寂しい思いをさせていると思うし、
迎えに行ったら優しく接してあげようと思っているのに、
全然優しく出来ません。
1歳半くらいまでは、テレビをつけていれば見てくれていたし、
一人遊びもそれなりにしてくれていましたが、
最近はなぜかテレビもほとんど見てくれず、
一人遊びも全くしてくれなくなってしまい、常に私にべったりです。
積み木なども、以前は一人でもくもくと遊んでいたのに
最近は、何をするのも私がそばにいないと嫌がり、
私がそばを離れようとしただけで、「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきます。
手を洗いに行ったり、台所に行くだけでも追いかけてくるので、
正直家事もはかどらず、ものすごくイライラしてしまいます。

今日も、迎えに行って帰って来て、夕飯の準備をしようとしたら、
「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきて、
「ご飯作るから待っててね」と声かけもしたのですが、
「ママ、こっち!こっち!」とわめかれ、仕方なく家事を中断しました。
娘が「ママここ座って!座って!」と言うので、娘の指示通りに座って
仕方なく一緒におもちゃで遊び、すきを見て離れようとしたら、また
娘が「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきて、
その瞬間、プツンと切れてしまい、衝動的に娘を叩き、思い切りにらみつけてしまいました。
ちょっと離れただけで、泣かれてぐずられるので、
イライラを抑えられません。

仕事から帰って来て、疲れているし、でもやらなければならないことはたくさんあるのに
常に後追いされて、うんざりします。
ご飯の時も、娘は卵焼きが大好きで、
いつも「もっと!もっと!」と欲しがります。
私が「もうたくさん食べたでしょ、もうないよ!」と言うと、
床に寝転がって泣いたり、茶碗を投げつけてきます。
その度に、手を軽くつねって、「投げちゃだめっていつも言ってるでしょ!!」と
注意しているのですが、効き目がないようで、
かんしゃくを起こすとすぐおもちゃやお皿を投げつけてきます。
それ以外にも、壁にボールペンで落書きしたりするので、
やめさせようとすると、怒って暴れて手に負えなくなります。
私が、疲れて座っていると、「立って!」と無理やり立たせて、
何がなんでも自分の相手をさせようとします。
一人で遊べばいいのに、私に積み木を持たせて、「ここ!」と指示して
私に積ませようとしたり・・・。

毎日、この繰り返しです。
何でも私が一緒じゃないとだめな娘を見ていると、イライラして、
手が出てしまいます。
壁にボールペンで落書きされた時も、カッとなって叩いてしまいました。

夫はサービス業で、朝7時出勤、帰宅は10時前後なので
娘をお風呂に入れるのも寝かしつけも、全部私です。
なかなか寝てくれないので、自分の時間もろくに持てません。
夫は、不定休のうえに、休日出勤が多く、夜勤もあり、
休みの日以外は頼れません。

普段、娘と過ごす時間があまりないせいか、夫は娘が可愛くて仕方ないようで
休みの日は娘を公園に連れて行ったり、すごく可愛がっています。
でも私は毎日娘と一緒で、最近娘に対してもう嫌気がさしていて、
育児が全く楽しくありません。

来月娘が誕生日で、夫は動物園に連れて行ってあげたいと言っているのですが、
正直、「そんなに行きたいなら二人で行けばいいのに」と思ってしまいます。
娘に振り回されると思うと、一緒に出かけるのも憂鬱になってしまいます。

2歳って、こんな感じなのでしょうか?
それとも娘が手がかかる子なのでしょうか?

以前、保健センターなどに相談しに行ったりもしましたが、異常はなく
「至って普通」と言われましたが、
こんなに手がかかるものなのかと思ってしまいます。

実家は車で片道1時間かかるので、頼れません。
「帰って来れば面倒見てあげるよ」と言われるのですが、
仕事をしているので、なかなか帰れません。

自分でも育児に向いてないと思っています。

どなたかアドバイス下さい(2歳児を育てた経験のあるかたのみお願いします)

もうすぐ2歳になる娘がいるのですが、娘との生活に限界を感じています。
私は週5日パートをしているので、娘は保育園に預けているので、
仕事をしている間は娘と離れられるのですが、
保育園に迎えに行ってから夜寝るまでの間、娘の相手をするのが
しんどくてたまりません。

娘は、とても元気がよく、おとなしいタイプではありません。
声も人一倍大きくて、よく「男の子みたいに元気だね」と言われます。
保育園で外遊びしてくるにもかかわらず、体力が余っているみたいで、
夜もなかなか寝ません。
1歳代は...続きを読む

Aベストアンサー

2歳児は手がかかります。
と、同時に幼児へとはっきり切り替わる時期でもあります。
言葉の意味を理解し、やっていいこと悪いことなど、理解していく時期です。

ただ、娘さんはその時期に集団生活の中にいて、常に甘えたくても甘えられない。
親に頼りたくても、いないのですから頼れません。
保育園に通うあなたの娘さんは、四六時中母親と一緒にいるうちの息子より、我慢をいっぱいしています。
だから、そのはけ口が家へ帰ると一気に噴き出すのだと思います。
怒らせて意識を向けさせる。
子供なりに、お母さんに意識を向けさせたくていろいろやっているんですね。
うちの息子も娘が生まれた後、私を怒らせて意識を向けさせていました。
構ってもらえず、「ストレス」がたまっていたのだと思いました。
たまった「ストレス」のやり場にも困って、やってはいけないことをやってしまうのだと思います。
大人でもいますよね…ストレスがたまって「やってはいけないこと」をしてしまう人が。
娘さんも「ストレス」が爆発し、更に2歳児期のイヤイヤ期も重なってすごいことに。
だから、それに対応するお母さんも、働いていない私よりも物凄いストレスになっていますよね。
私は3歳の息子と6か月の娘がいますが、あなたは働いていらっしゃるのですから疲れとストレスでつらいところですね。

実際に動物園は二人で行かせたらいかがですか?
「娘にイライラする。一緒に行ったら娘にとって楽しい時間にならないから」
私だったらそうします。
実際に動物園ではありませんが、「二人で行ってらっしゃい」とやりました。
結果、私は息子や主人を心配して落ち着きませんでした(笑)
返ってきた息子は楽しかったみたいです。主人は疲れ果ててましたけどね(笑)
そういう時間を作ってはいかがでしょう。

あと、家事が大変ですが、家に着いたら真っ先に娘さんと向き合う時間を作る。
で、「これをしたらお母さんご飯作るね」と切り上げる前に約束させる。
とにかく、娘さんと全力で向き合う時間を30分ほど作ってみてはいかがでしょうか。
私は何を言ってもやってもどうしてもグズグズする時は、重くてしんどいですが、おんぶして晩御飯を作ったことがありますね。
つらいようなら、簡単に調理ができる宅配食材など「一時的」に利用してみるのも手です。

うちの息子も私の作った甘い卵焼きが大好きです。
出た時は凄い勢いで消えていきます。
当然、親のを狙ってきますが、その前に親の分を隠したり食べるなりして目の前から消えさせます。
で、欲しいと言っても「ない」と一言。
そして、泣いてもわめいても無視。
それか、「ご飯全部食べたら、お母さんの分をあげる」と物で釣る作戦で残しておく時もあります。
どちらが有効かはその時じゃないと分かりませんが、いろいろと言い替えたものです。

育児は楽しいばかりではありません。
私も育児が楽しいだなんて思ったことはありません。
息子は3歳ですが、「可愛らしさ」が全くなくなりました。
可愛い時期は3歳までとよく周りの人達が言いましたが、まさにその通りだと思います。
イヤイヤ期が終わると、知恵がつき口達者になり、自己主張に対する親のごまかしが効かなくなり、素直に聞きません。
2歳のイヤイヤ期なんて可愛いものだと、今は思います(笑)
この2歳のイヤイヤ期の乗り切り方で、反抗期を迎えた子供に響くと噂で聞いて、とにかくイライラをぐっとこらえていた気がします。
本当かどうかは分かりませんが、イヤイヤ期と反抗期は誰にでもあることですから、とにかく子供としっかり向き合わないといけないことは、イヤイヤ期から学びました。

娘さんにとってお母さんは一人しかいません。
誰も替われません。
「お母さん、お母さん」とストレートに甘えてくるのも、今のうちだけです。
3歳の息子は少しずつ甘えてこなくなりました。
勿論、甘えたいのですが、子供なりに自立したい気持ちもあるようです。
「(自分で)やる」と言って、やり出すことが増えてきました。
一年前の2歳時期と比べたら、著しい成長です。
成長が嬉しくもあり、寂しい気持ちもあります。

私の友人に保育園に1歳(男児)から入れているお母さんがいますが、やはりお子さんは家に帰ると暴れていたそうです。
実際に家に遊びにお邪魔しましたが、部屋はすごい惨状でした(笑)
お母さんも全力でぶつかってくる息子さんの相手に苦労していましたよ。
現在4歳ですが、すっかり落ち着きました。
遊び方も丁寧になり、お母さんの言うこともある程度聞きます。
当然自己主張ははっきりしていますが、意味を理解し始めているので、説明すると納得します。

お母さんと娘さんが初めてぶつかる時期です。
大切な時期でもあるので、どうしたらいいのか、夫婦でしっかり話し合いましょう。

2歳児は手がかかります。
と、同時に幼児へとはっきり切り替わる時期でもあります。
言葉の意味を理解し、やっていいこと悪いことなど、理解していく時期です。

ただ、娘さんはその時期に集団生活の中にいて、常に甘えたくても甘えられない。
親に頼りたくても、いないのですから頼れません。
保育園に通うあなたの娘さんは、四六時中母親と一緒にいるうちの息子より、我慢をいっぱいしています。
だから、そのはけ口が家へ帰ると一気に噴き出すのだと思います。
怒らせて意識を向けさせる。
子供なりに、お母さ...続きを読む

Q娘を叩いてしまう

かなり前から育児の事で悩んでいます。
娘は現在2歳4カ月です。
イヤイヤ期に入ってから、娘の言動に耐えられず、カッとなって叩いてしまう事が増えました。
叩くのはいけないと頭ではわかっているのですが、
カッとなると我を忘れてしまい、冷静になれません。
以前は、まだそんなにイヤイヤがひどくなかったので、我慢出来たのですが、
2歳になる前辺りからイヤイヤがひどくなり、手に負えなくなって来ました。
娘は家に私と2人きりだと私にべったりで、積み木をする時も「ママ、こっち来て!」と私を呼び
私が家事をしていようとおかまいなしに呼んできて、
「待っててね」などの言葉は通じません。私が行くまで「ママ、来てよ!!」と叫びます。
DVDを見せている間にトイレに行こうと思っても、私がいなくなるとすぐに
「ママ!ママ!」と探してトイレまで追いかけて来ます。
化粧をしようと思って洗面所に行く時も、追いかけて来て、
ビューラーやマスカラなどの化粧品を欲しがり「これはママのだから」と言っても、
手に入れるまでわめきます。
また、私がご飯の支度をしている時も、「バナナ食べる!」と言ってきて
いざバナナを渡すと、皮だけむいて食べないで床に投げ捨てたりされ、
結局食べません。そんな時「まあ気が向いたら食べるかな」くらいに思えればいいのですが、
神経質な私はじゅうたんにバナナをつけられる事も、食べると言ったくせに食べない事も、
ものすごく腹が立って、そんな言動をする娘が憎たらしく思えてしまいます。
昨日は、夕飯が焼きそばだったのですが、テーブルに持って行ったら娘は
「うどんが食べたい!」と言い出し、うどんは買い置きがなかったので
「今日は焼きそば!うどんは明日食べよう」と説得したのに、
「やだ、うどんがいい!うどんがいい!」とわめきだしたので、もう抑えきれず、
娘を叩いて「嫌なら食べなきゃいいでしょ!!」と怒鳴り、思い切りにらみつけてしまいました。
おとといは、娘がぬいぐるみにおむつをはかせたりして、おしりふきでぬいぐるみの
お尻をふこうとして、おしりふきの中身を全部出してしまっていて、
「全部出したらもったいないでしょ!!」と言ったのに全く聞かず、わめいたので、
おしりふきを取り上げて娘に投げつけてしまいました。
ひどい親だと思うし、親になるべきじゃなかったと思います。
思えば私はもともと子供が苦手で、周囲の「自分の子は可愛いから大丈夫」という言葉を鵜呑みにして出産しましたが、やっぱり自分の子供でも苦手です。
特に、2歳を過ぎてからは、手に負えないかんしゃくに悩まされたり、イヤイヤがひどかったりで、
娘と一緒にいる時間がしんどく、最近は声を聞くのも嫌になってきてしまいました。
娘が起きている間は、娘の遊び相手になるか、一緒にDVDを見るかしか出来ず、
家事をやろうとすると「こっち来て」と呼ばれるので家事も中途半端にしか出来ません。
買い物も、2人で行くとカートに乗ってくれず、行く度にお菓子を欲しがって床に寝そべって大泣きしたり勝手に走って行ってしまうので2人では行けず、夫の休みにしか行けません。
この前、夫が休みだったので重たい物(水、お米)を買うために3人でスーパーに行ったら
機嫌が悪くてスーパーに着くなり「帰る!!」と言い出し、
なんとかなだめて店内に行ったのですが、またお菓子を欲しがってわめき、
いつもは買わないのですが「じゃあ1個だけね」と1個選ばせてレジに行こうとしたら、
今度はレジに行くのを嫌がって床に寝そべって泣きわめき、
周囲の冷たい視線を感じながらレジをすませ、夫と力づくで無理やり抱きかかえて連れだしましたが
もう本当に、育児に嫌気がさしてしまいました。
うちの娘はどこか異常なのではと感じて、色々と相談に行って、みてもらったりしましたが、
どこに行っても「普通ですよ」とか「自己主張が強いだけで、2歳はこんな感じ」と言われました。
かなりおしゃべりで、よくしゃべるのである程度コミュニケーションも取れますが、
「待っててね」とか「だめ!」と言っても通用しません。
最近もう叩いてしまう自分も、育児も嫌になってきています。
雑誌を見ると、同じくらいの年の子がいても、育児や趣味(おしゃれ、料理)を楽しんでいきいきとしているママさんがいるのに、
自分は育児だけで精一杯で、趣味を楽しむ余裕もなく、料理も適当にしか出来ません。
夫は子煩悩で、育児も色々と手伝ってくれますが、
仕事柄土日も祝日も休めません。
今住んでいる所から実家までは遠いので、帰るという事も出来ないし、
実家の親とはあまり折り合いが良くないので正直あまり帰りたくありません。
以前育児相談に行った時、「たまには子供を預けたりしてみてください」と言われたのですが、土日祝日に預けれるような託児所もこちらにはなく、預け先もありません。
なので、週6日は娘と2人きりですが、おかしくなりそうです(家にこもってはいません)。
ママ友も現在はおらず、作る気力もわきません。
「幼稚園行くようになれば楽になるから」とか言われますが想像もつきません。
どうしたら少しでも育児を楽しめるのでしょうか・・・。

かなり前から育児の事で悩んでいます。
娘は現在2歳4カ月です。
イヤイヤ期に入ってから、娘の言動に耐えられず、カッとなって叩いてしまう事が増えました。
叩くのはいけないと頭ではわかっているのですが、
カッとなると我を忘れてしまい、冷静になれません。
以前は、まだそんなにイヤイヤがひどくなかったので、我慢出来たのですが、
2歳になる前辺りからイヤイヤがひどくなり、手に負えなくなって来ました。
娘は家に私と2人きりだと私にべったりで、積み木をする時も「ママ、こっち来て!」と私を呼び
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Aベストアンサー

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事育児やる事は増えているのに、不思議と精神的には切羽詰まった感がやわらぎました。
娘と1対1ではなくなったことと、下の子に手がかかるので娘の言動の存在感(?)が良い意味で薄れたんだと思います。
今、3人目がちょうど2歳なのですが、1人目より、2人目より、ラクになりました。

上の2人で学習した代表的なものが、
「2歳児に我慢だなんて崇高な事は無理。」
「幼児は『今』を生きているので『さっき言ったじゃん!』は通じない。」
そして「とにもかくにもお母さんがたまらなく大好き!」
です。
子育てで全く怒らない人はいないと思いますし、怒って叩いたら、そのあと落ち着いてから抱っこしてあげればいいんです。
こどもが2歳なら親も親年齢2歳です。子は親に育ててもらい、親は子に育てられていきます。
2歳のワガママザウルス期は何年も続きません。今しかないです。

と言われてもつらいものはつらいですよね。
私が実践したことを挙げさせてください。

・叩きたくなったら部屋を出る!追いかけてくるでしょうがとにかく1度離れます。私はトイレで鍵かけたり、声を聞くのも苦しいときは庭に出て外の空気を吸いました。深呼吸だけでも少し冷静になれます。

・固定観念をなくす訓練。バナナの例で言うなら、食べると言ったのに皮をむいただけで床に捨てる。何やってんの!と思いますが、実はこどもの目的は皮をむくことだったかもしれません。それに、目が食べたい、ってことがよくあります。おなかすいてなくても、見たら食べたいんですよ目が。
大人の固定観念は子供にはありません。

・とりあえずそのまんまを言う訓練。
さっきのバナナで言いますと、「バナナむいたんだね」「バナナ床に落ちちゃったね」と。それから、皮は食べるときにむくんだよとか床に捨てちゃいけないとか伝えます。(伝えてすぐ理解したとしても、すぐ忘れます。これも大人の考えは通用しません。「何度も言ってるのにまだわからないの?」、だって覚えていられないんです、『今』を生きているから。固定観念をなくしましょう。)
「何でもとりあえず1度は受け止める」を繰り返していると、絶対変わってくると思います。
受け止めてもらえれば子供は安心します。
のちに説教するとしてもとりあえずは1度「そうか、〇〇なんだね」と受け止めることで自分も少し冷静になれます。

・本当に危険なことでなければ、ほっとく。お店で大の字で泣いたら、「そっか、なるほど。もうママも嫌だよ。」と静かに言って私は離れます。離れて隠れて、バレないよう陰から子供を見ていると、時間が止まったようにピタッと停止したあと、静かに自分で起き上がります。もしくは泣きながら追いかけてきます。そしたら出ていって褒めます。
子供が転んでも、なかなか立てない時以外は手を出さずに見守ります。立ち上がることができたら、抱きしめて褒めます。
親は、手を離して目は離すな、です。

あとは、昼間の遊びがたりていますか。パワーのかたまりですから、発散させてあげないと子供もストレスたまります。
天気が悪ければ室内でハイハイ競争とか。四つん這いって、幼児期だけじゃなく心身の発達にとても良いそうですよ。

長々とすみません、他人事と思えないのでついつい…だいぶ的外れなこと言ってたらごめんなさい。

最後に、お母さん自身がリラックスできる時間をつくり心に余裕を持たせることが大事だと思います。子供が小さいうちは家事なんて手抜きが当たり前と思います。
かなり疲れていらっしゃる様子で心配です。心療内科で相談するのも良いと思います。私はそうしました。
身体と同じかそれ以上に心もケアしてあげてください。あなた様とお子様が笑顔でいられますよう祈っています。

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事...続きを読む

Q2歳のイヤイヤにどこまでつきあえばいいのか・・・

もうすぐ3歳になる子供(女)がいますが、2歳過ぎてからのイヤイヤがひどく、
手を焼いています。

朝起きた瞬間からいつも機嫌が悪く、
用意した朝ご飯もほとんど食べず、朝からチョコなどのお菓子を欲しがるので、
「おやつはあとであげるから、朝ご飯食べなさい!」と言ってチョコをあげないと
「チョコちょうだいよ!!チョコちょうだいよ!!」と泣きわめき、
暴れます。ここで折れると意味がないので、ひたすら泣きやむのを待って耐えますが、
あまりにもわめき声がうるさく、地団駄踏んで泣くので、
イライラして「うるさいからあっち行ってよ!!」と怒鳴ってしまいます。
クールダウンしようとして、隣の部屋に行こうとしても泣きながら追いかけてきます。

昼食や夕食の時も、おなかはへっているはずなのに、食べむらが激しく、
やたら食べる日もあれば全く食べない日もありますが、
共通しているのは、座って食べる事が出来ず、いつもすぐに立って、歩きながら食べます。
やっと座って食べ始めたと思っても、すぐに隣の部屋に行ってしまったり
おもちゃで遊び始めてしまいます。
「座って食べなさい!!」と何度叱っても、聞きません。

このカテで、歩きながら食べたり遊び始めたら、途中でも片づけてしまうのがいいと
書いてあるのを見て、娘が座って食べない場合は
「もうごちそうさまでいいのね!」と言ってすぐに食器を台所に下げてしまうようにしていますが、
娘はニヤニヤしながら涼しげな顔で「別にいいよ~だ!」とか、全然食べてないのに
「ごちそうさま~」と言います。
正直、こういった娘の言動を見ると、大人げないとは思いますが腹が立って仕方ありません。
せっかく用意したのにこの野郎・・・とさえ思ってしまいます。
イライラを抑えながら、私一人でご飯を食べ、食器洗いをしようとする頃になると、
「ご飯食べる~!」とか「ご飯どこ!?」と言ってきます。
「○○ちゃん(娘)食べないんでしょ、もうないよ」と言うと、
「食べるの~!!食べるの~!!」と怒ってまた暴れ始めます。
娘がわめいている間、無視してひたすら食器洗いをしますが、
ものすごくしつこく、いつまでも泣き続けるので、イライラを抑えられない時は
「いい加減にしなさい!!」と怒鳴り、
それでも抑えられない時は手をあげてしまいます。
娘の耳に障るような泣き声や、キーキー騒ぐ声全てがストレスで、
最近は毎日のように怒鳴ってしまいます。

風呂も、私が浴槽にお湯をはり始め、準備を始めると、察するのか
「お風呂入らない!!お風呂入らない!!」とわめきだし、逃げ回るので
捕まえて服を脱がすのですが、体を反らせてギャーッと泣いて嫌がるので
風呂に入れるだけでも時間がかかり、疲れます。
なんとか風呂に入れてからも、「体洗わない!!」とか「頭洗わない!!」と
いちいち嫌がって泣くので、うるさくてたまりません。

夫は、帰宅が8~9時、遅い時は10時なので
標準的だとは思いますが、夫が帰って来るまでの間が耐えられないほど疲れます。
ずっと二人でいるとどうかしそうで、近所の支援センターに連れて行ったりもしましたが、
何度行っても嫌みたいで、連れて行っても私にべったりで、
すぐに「もう帰るー」とぐずりだし、無理やりいさせようとすると更にぐずるので、
いつも30分もいれません。

ショッピングセンターとかは割と好きみたいですが、
連れて行けば必ず次から次にお菓子やおもちゃを欲しがったりゲームをしたがり、
「もう今日は1個買ったからおしまい!!」と言えばまたギャン泣きで暴れるので、
どっちにしろイライラして、疲れます。
じっと出来ないため、外食なども出来ません。

来年の春から幼稚園に入れる事になっていますが、
それまでどうやって娘と過ごしていけべいいのか、途方に暮れています。
優しくしてあげようと思っても、毎日のように朝起きた時から寝るまでイヤイヤ全開で、
叱れば「ママはあっち行けー」と言い返してくるし、どう接すればいいのかわかりません。

もうすぐ3歳になる子供(女)がいますが、2歳過ぎてからのイヤイヤがひどく、
手を焼いています。

朝起きた瞬間からいつも機嫌が悪く、
用意した朝ご飯もほとんど食べず、朝からチョコなどのお菓子を欲しがるので、
「おやつはあとであげるから、朝ご飯食べなさい!」と言ってチョコをあげないと
「チョコちょうだいよ!!チョコちょうだいよ!!」と泣きわめき、
暴れます。ここで折れると意味がないので、ひたすら泣きやむのを待って耐えますが、
あまりにもわめき声がうるさく、地団駄踏んで泣くので、
イラ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。二児の母です。
誰もが通るイバラの道ですよね。
うちの子たちも、毎日がそんな調子でした。
下の子は3歳半なので、今も似たようなものです。

どうすれば自分が楽になるか、手抜きできるところは手抜きで良いと思います。
楽できそうだと思ったのはお風呂です。
お住まいの地域が分からないのですが、朝から暑くないですか?
ベランダや庭でシャワー代わりに水浴びさせてしまって、
お風呂は適当に済ませるのはどうでしょう?
うちだけかもしれないですが、シャンプーや石鹸は3日おきにしか使いません。
お股だけは汚れていて嫌なので、毎日泡で洗っています。

子供を連れて買い物、嫌ですよね~。私、大嫌いです。
それと同じように、お嬢ちゃんは支援センターが嫌いなのだと思います。
公園はないのでしょうか。暑すぎて公園も嫌かな・・・?
暑くても案外子供は元気ですけどねw
息子の幼稚園では、この殺人的な暑さの中、普通に外遊びさせています。
熱中症にならないよう、時間を決めて全員必ず水を飲ませるなどの配慮をしてくれています。

じっと食べられない子の場合、外食はかえって疲れますから、
落ち着く時期が来るまで諦めた方が良いと思います。
ご飯ですが、食卓から離れたら、私も片づけて「ごちそうさま!」と言って終りにします。
最初は騒ぎましたが、きちんと食べないと変な時間にお腹がすくことを学習しましたよ。
「いいも~ん」と言われても、私は特にムカッと来ません。
次の食事に、同じものを出すだけなので、
1回作る手間が省けた、ラッキー、なんて思ってしまいます。←ダメ母
子供に合わせるのは腹が立つけど、全部が母のペースでは子供も疲れるでしょうから、
朝ごはんは、茹で野菜を混ぜたホットケーキにするなど、
半分お菓子みたいなメニューでご機嫌をとってみてください。
ニンジン、ほうれん草、小松菜、かぼちゃ、玉ねぎ、キャベツ、日替わりで色々入れられます。
茹でておいた野菜を、牛乳と一緒にミキサーにかけて、
卵・ホットケーキの素と混ぜて焼くだけなので、簡単です。
もっと手を抜くのなら、ジャムサンドとスープなどでも良いんじゃないでしょうか。
ホイップクリームとバナナを挟んだり、果物のゼリーとかなら、おやつが朝に来たと思って、
そのくらいは許容範囲だと思います。
チョコやクッキーは、私も嫌だと思うのですが。

夜しっかり眠れていますか?
うちは2人とも寝つきは良く、寝起きもスッキリしている楽な子ですが、
(ここまでの道のりは、色々ありましたけれど)
睡眠が足りない朝は、そりゃもう手がつけられないくらい荒れますよ。
その日1日、ダメダメペースです。
起きない、ご飯食べない、着替えない、幼稚園行かない、ギャーギャーいつまでも泣いています。
どうにかこうにか食べさせても、泣きわめいて吐きもどしたり、最悪です。
夏は自然の摂理で、睡眠時間が短くなるものです(大人も子供も同じです)
お昼寝しない分、早く寝かせないと、疲れがたまってしまいます。
すでに早く寝かせているようでしたら、ごめんなさい。

ご主人が9時に帰ってくるのは、面倒ですね。
(変な表現でごめんなさい)
うちは、日付が変わるまで帰ってきません。
苦労自慢でも何でもなくて、逆にいない方が楽なので、助かっています。
妻がこんな風に思ってるなんて、夫がかわいそうですがw
ほんのたま~に8時なんかに帰ってこられた日にゃ、
子供たちが喜んで興奮して、ちっとも寝てくれません。
上の子は平気ですが、下の子は翌日機嫌が悪い・・・
あー、今日もダメな日決定だ、なんて朝から憂鬱な気分になります。

育児は忍耐だとつくづく思います。
お互いに乗り越えましょう。

こんばんは。二児の母です。
誰もが通るイバラの道ですよね。
うちの子たちも、毎日がそんな調子でした。
下の子は3歳半なので、今も似たようなものです。

どうすれば自分が楽になるか、手抜きできるところは手抜きで良いと思います。
楽できそうだと思ったのはお風呂です。
お住まいの地域が分からないのですが、朝から暑くないですか?
ベランダや庭でシャワー代わりに水浴びさせてしまって、
お風呂は適当に済ませるのはどうでしょう?
うちだけかもしれないですが、シャンプーや石鹸は3日おきにしか使いま...続きを読む

Q専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。

専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。
雨の日はどうしていますか。教えてください!

Aベストアンサー

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は、声をかけあってお互いの家で遊んだり、児童館へ行っています。
疲れ気味な時など、何も予定をいれずに買い物しか外出しない日も時々あります。
幼稚園や児童館のイベントやサークルは調べまくって、できるだけ参加しています。何も予定がないとキツイので。
最近お昼寝をしてくれないので大変です。

うちは周りに子供が多くて子育てしやすい環境なので、参考になりにくいかもしれませんが、「11時から14時は外出」と決めると規則正しい生活ができて良いですよ。お弁当はおにぎりと飲み物とミカンとか、その場でパンを買うとか、簡単にすませています。

寒い冬は外出が辛かったですが、これから暖かくなって公園にも人が増えるので楽しみです。
私は現在妊娠中なので、今後は少し外出を控えて無理しないようにするかもしれませんが、家の中にいる方が大変です。。。

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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