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35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと見ようというところまで
行きませんでした。
私は若くもないですし、一人っ子のようなものなので、よくよく考えたらお見合いは
難しいのかなぁと思います。

ここにきて、あえて、焦る気持ちをぐっと抑えて、
やはり結婚は条件は二の次で、純粋に恋愛をして、信頼関係をきちんと築けていけるであろう人と
したいなと思っています。

「どんどん出会いの場に行って、積極的にならないと」と言われることもありますが、
出会いの場にいっても、漁り合のようで、なんだか疲れてきました。
そういった出会いの場に来ている女性と話をしても
「本当はもう、こういうところに来るのも卒業したい」とおっしゃっていた方もいました。
私もそうです。

年齢のことを忘れることはできないですが、
焦って活動をし続けた方がよいものなのでしょうか?

メディアも盛んに婚活、婚活といってますが、
婚活したからといって、できるものでもないような気がしてきました。

実際、冷静に考えてみると、結婚はしたいといえばしたいですが、
結婚生活がしたいとは強くは思っていないかもしれません。
今の時点でも割と幸せな生活をしています。
(両親も健在ですし、結婚しろともいわれないので。
むしろ縁がそのうちあるから、焦るなといいます)
子供も早く作るなら作らないととは思いますが、
なぜか私は相手もいない現時点で「子供がほしい」と思わないのです。
愛する人がいれば自然とこの人と家庭を築いていきたいという気持ちが
芽生えるのではないかなと思います。
結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?
それを自分はそんなにしたいの?と思い始めました。


ご意見や経験談をお持ちの方がいればお聞かせいただければ嬉しいです。

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A 回答 (10件)

40代既婚者男です。



私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻歴など、PCの中の
膨大な会員データから検索して選び、お見合いをするのです
から、かなり無理があるのです。

結婚すれば、そうした希望の条件など全く意味がないことを
必ず思い知る時がやってきます。
どんな相手と結婚しようとも、価値観の違い、習慣の違い、
考え方や好みの違いなど、あらゆる面でぶつかります。
次から次へと起きてくるのです。
その時、条件結婚をした人というのは、そうした条件が
崩れた時に、乗り越えることができず、離婚してしまいます。

どんな相手でも、悩み苦しみのならば、好きな人と結婚した
方がいいというのが、私の持論です。
子供の頃、○○ちゃんが好きと言っていたのを思い出して
ください。
子供は、相手の家柄や家族構成などの条件で選んでいません。
ただ好きという素直な感情で選んでいます。

これが結婚できる秘策なのです。

お見合いだろうと、何であろうといいのです。
出会い方はいろいろでいいのですが、そうした出会いの場では
データは全て破り捨て、あなたの感覚(インスピレーション)
だけを大事にするのです。
この人いいな、また会いたいなって思えれば、また会って
交流を深めていけばいいのです。
何か違うなと感じれば、お断りしながら、あなたの感覚のみ
を重要視していくのです。
そうすれば、きっと素敵なご縁と繋がるはずですよ。

ただ、出会いを求めるならば、やはりそうした場へ積極的に
出て行く必要はあります。
家の中に閉じこもっていても、結婚は絶対にできません。

ちなみに、私は、アラフォーの集まる飲み会で、今の妻と
出会い、妻に初めて出会った瞬間に、この人だという感覚が
あり、出会いから五ヶ月で入籍しました。
私は37才、妻は38才のシングルマザーでした。

なので、結婚相手を見つけるというよりは、男友達を作る
感覚で、ちょっと肩の力を抜いて、気楽に交流を深めて
みてください。
私はある時からこの方法で、女友達の輪を広げて行って
妻と出会いましたから。

でも、一番大切なことは、「諦めない」です。
どんなに苦しくても、絶対に出会えると信じて諦めないことです。
そうすれば、きっと良いご縁に巡り逢えますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
心が温かくなりました。
それでいいんですよね!

私ももうつべこべ言わず、単純になんとなくこの人いい感じだなぁ
と思うか思わないかだけでいったらいいんじゃないかな・・・???と
漠然と思い始めていました。

条件は、変わるものなんではないか??と。
変わるものに執着して、周りを満足させる(親や知人に恥ずかしくないとか)ためより
自分が自信を持って覚悟をして結婚しないと結局ダメになるんじゃないかなと。

自分のセンサーだけを頼りに今年は出会いを楽しみたいなと思います。

お礼日時:2012/01/08 11:19

わたしも同じ歳なのでわかりますけど もし独身の場合 仕事のことを考えてますか。


しっかり社員で長く勤められるならいいですけど お金がないと生きれないですから そっちも心配です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにお金の心配もありますね。
私は、学歴も大した技術も知識もないので
この先、安泰!といった会社に今から転職することは難しいです。

お礼日時:2012/01/09 15:27

まったく質問文とお礼文の内容が逆なので勘違いして申し訳ありませんでした。



でも、夢があっていいですね。

今年も気持ちを切り返して、婚活を頑張ってください。
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この回答へのお礼

再度、ご回答ありがとうございます。
ほんとに、まったく逆になって申し訳ありません。
頭もわるければ、気持ちも複雑で、なかなかうまく表現できず
お恥ずかしい限りです。失礼をしてしまいました。

ちなみに、子供は授かるかどうかは
年齢問わずわからないことなので、
あまり気にしないようにします。

お礼日時:2012/01/09 09:26

婚活は確かに非常に苦しいものですし、質問者様のお気持ちは痛いほどわかりますが、


質問者様の文章を読んだ限り、大変失礼ですが「逃げ」としか感じられません。

一対一で初対面から数時間二人きりで話し合うお見合いでも、
相手の人となりをつかめところまでたどり着けない程度で恋愛して信頼関係をつかむまでたどり着くことは、お見合いで成婚するより遥かに困難だと思います。
だって、条件は問題ないけど、人間性や価値観が合わなかいから、まとまらないというのがお見合いでしょう?

また、質問者様は「現時点で子供がほしいと思わない(35歳を越したら自然妊娠は困難)」というのは35歳で認識が甘くありませんか。
もちろん質問者様が卵巣年齢は検査済みで問題ないというなら大丈夫ですが。

http://www.mikalady.jp/ransonenreinorokaboshiyob …

「一人っ子のようなもので、両親は健在で焦るなと言われている」に関しては、本当に大丈夫?と思ってしまいました。

結婚についても「結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?」という程度の認識なら、婚活してもうまくいくわけがないとしか言えません。

(独身で困る人)
・一人っ子で親戚づきあいがない(老人ホームも入院も身元保証人が必要となる施設がほとんど。かつ、手術の同意書は成年後見人を頼んでいても、現状、同意権がなくサインできない。そのため、入院や手術する際に困る可能性がある。独身者が増加しているとは言え、TPP参加に伴い混合医療が導入されことで、病院経営もシビアになることが考えられる状況ではないかと)

・安定した職業でない(一流企業の総合職であっても、病気になって一度辞めてしまうと、再就職が困難です)
・兄弟がいても、兄弟全員独身か、子供がいない
・代々の家業がある人(継がないと、家族ともども解職されるような職業もあり)

質問者様は専門職で年下の親戚の協力が受けられる立場ですか?
ご両親は健在とのことですが、現役で持病はないのですか?
・・・ひどいことを書きましたが、これ、質問者様は当てはまらないんじゃないでしょうか?

実際、結婚しなくてもいいじゃないという人はちゃっかり、甥と姪がいて、両親の介護もしてくれるような兄弟がいる人なんです。
それをそうでない質問者様が、それを真に受けるのは、ちょっと待ってと申し上げたい。

条件も何も考えずに「いい人だな」と思っても、相手が質問者様を条件的に気に入らないなんてこと当たり前にありますよ。
反対に恋愛でも条件が障害になって結婚を諦めることも多いです。

質問者様はお見合いや紹介以外に出会いがないからお見合いされてきたのではないですよね。
お見合いをやめたところで、どこで独身の異性を探すのですか?
単にお見合いではなく、気持ちを切り替えて形を変えて婚活するというだけにしか感じられません。

結婚を目的とせずに、「ずっと一緒にいたいと思う人出会うことを目標にし、その結果、結婚にいたる」というのそれは正しいと思いますが、質問者様の文章を読む限り、「お見合いが辛いから、恋愛してみよう」という感覚にしか思えました。

大変失礼ですが、もう少し、冷静になってみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
・・・なんといいますか、、、私の説明が今一つ悪いのだと思います。
あまり頭は良くないので、難しいことはよくわからないのですが、
両親もすんなりぽっくり明日、死ぬかもしれませんし、
両方共が介護状態になってしまうかもしれませんし、
健康体で100歳まで二人仲良くいきるかもしれませんし、、、

私が辞めたいのは、第三者に流されて
焦りまくってする他人本位の「婚活」です。
決してあきらめるとか、投げ出すとか、結婚しないとかではありません。
手当たり次第に知人に頼んだり、相談所に駆け込んだり
空回りをしていたような部分があったので、
それを辞めようと思い始めたところです。

ご指摘のとおり、形を変えた婚活をするというだけで
ずばりそのとおりでした。おかしな質問をして申し訳ございませんでした。

お礼日時:2012/01/08 22:50

見合い結婚して今は主婦してます。


まあ、こんな意見もあるんだなくらいの感覚で読んで下さい。

考え方が理路整然とされているので普段からきちっとされている
方なんだろうなと想像しました。

婚活って確かに疲れるものです。
私も経験がありますが「こんなはずじゃなかった」と思ったことは
何度もありました。
相談所に入会していましたが担当の女性がすぐ辞めてしまって
見放されたような気分になったこともありました。
でも結局その相談所で今の夫と出逢いました。

質問者さまが仰る通り結婚はしたいが結婚生活がしたいか
わからないというのはよくわかります。
私もそうでした。
イメージできないんですよね。
未婚の人は皆そんな感じだと思いますよ。
でも結婚は=生活なんです。

私は見合いや結婚を薦めているわけではありません。
その気がない人が無理に婚活することはないからです。
それは相手の方に対して失礼ですし。

恋愛結婚に憧れるお気持ちもすごくわかります。
でも恋愛は純粋で見合いでの出会いは違うというご意見には反対です。
見合いだって突き詰めれば、ものすごい偶然の重なりで出合っている、
とは思えませんか?

本で読んだ言葉ですが果実が欲しければ木に登り枝の先に手を
伸ばさなければ手に入りません。
それをしない人に果実は採れないのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お見合いも出会いの一つだと思います。
おっしゃるとおり、どこでどんな偶然が起こって
縁があるかわからないですよね。

お見合いでも恋愛でも、こちらが文句を言わず
受け入れることを前提で、合う人の何人が自分を大切に
思ってくれるような人かな・・・と思ったら
ほとんどいないような気になってきました。
付き合ってくれたらだれでもいい、ちょっと見た目が良かったら
だれでも付き合いそう・・・と思うような男性もいました。
生きている間に一人でも大切にしあえる人に巡り合いたいものです。

お礼日時:2012/01/08 11:04

ネットの婚活サイトを利用されては?


私もそれで結婚したひとりです
女性は無料という所もありますし、気軽にできますよ
すぐ会うのではなく、しばらくメールなどして信頼できそうと思えたら
会うって感じです

相談員的な存在はありませんから
自分で自由に相手を探し出せますし
第三者にどうのこうの言われることはないです

信頼性はやや揺らぎますのでその点は自己責任になりますが
結婚目的サイトなら、比較的マジメに探してる人が多いと思います

まあしばらくお休みして、
そういえばこんなこと言ってた奴が居たなと思い出した時にでも
利用してみては?
休憩しつつ、気長に頑張って下さい。
でも子供を産みたいと思われてるなら、あまりのんびりはできませんよ
後悔ないよう…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ネット婚活は、まだ未経験です。
自己責任であればおっしゃるように自由に探せそうですね。
ただ、私もやはり心のどこかにすがりたいという
気持ちもないこともないので、
思い込みとか、美化して、見る目がなくなりそうで
怖いというのが正直な気持ちです。

そういう出会いで幸せになられた方がいるということは
覚えておきます!ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/08 10:58

今更好きでもない男に頼らなくても生きていける女性は、無理に結婚相手を探す必要はないと思います。


女性が仕事を持つのが難しかった時代でも、裕福な家庭では「嫁ず後家」と呼ばれる年配の娘さんが意外といたようです。


今は女性が仕事を持っているのが当たり前の時代だし、親御さんがしっかりしてらして老後の面倒をみなくても良い環境なら、趣味の場を増やすくらいにして。
合わない狩場でお金を払って狩りしても、欲しくない獲物がかかるだけで労力の無駄です。


私も30代独身女ですが、婚活女性が使う男性に対しての「物件」という言葉が大嫌いです。
同じことを男性に言われても不愉快です。
人間、それも一生を添い遂げようとする人に使う言葉ではないですよ。


質問者様は母性が強いですか?
私はあまり強くはないです。
動物は好きですし、友達や親戚の子はそこそこ可愛いがりますが、自分が子供を産みたいと熱烈に感じたことがないです。
出来たら出来たで愛情は注ぐでしょうが、そのためだけに結婚を急ぎたくはない。
恋愛体質なんで、出産年齢を気にしなければその内誰かを好きになることがあるから。
結婚はそのときに考えます。
質問者様もたぶん、条件あっての結婚ではなく、好きになってからその先を考えたいのですよね?


婚活って、貧しい人が多い時代にマスコミが面白おかしく上から目線で流している情報です。
パーティ好き、コンパ好きは昔からいてそれは結婚に結びつく行動ではないし(むしろ遊び相手を探すため)、結婚相談所はお金を払わなければ結婚できなく更にそこまでして結婚しないといけない事情のある人が行く場所です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
好きでもない男性に頼らなくても生きていけます。
生きていけない状態(天涯孤独目前等)になったら
自然と守ってくれそうな人なり、そばにいてくれそうな人を
本能的に嗅ぎ当てるように思います。

母性は、、、Oslo2012さまとよく似ていますよ。
動物はとても好きです。
知人の子供はそれなりです。正直、動物のほうが好きかも・・・。
扱いもよくわからないですし。赤ちゃんがすぐになつくわけでもないので。
でもおそらく自分の子ができたら溺愛すると思います。

結婚を急ぐのではなく、単純に気が合うボーイフレンドでも
できたらいいなぁくらいの心構えでいようと思います。
進む速さは別として、結婚はまだまだ先のステップだと思います。

お礼日時:2012/01/08 00:03

 貴女の周囲にも私のような“世話焼きオジサン”や“世話焼きオバサン”が居たはずです。

こういうと『女権論者』には糾弾されますが、結婚適齢期ってあるもので、その頃には盛んにお見合いなどを勧められたはずなのです。しかし貴女は見向きもしなかった? 

 まだ、『35歳』なら、貴女を気にかけて下さっている方はいると思います。私の女房殿も30代半ばでした。お節介な?友人が近所の世話焼きオバサンである私の伯母に女房殿の写真を持ち込んだのが始まりでした。

 しかし貴女の場合『今の時点でも割と幸せな生活をしています。』で『結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?それを自分はそんなにしたいの?と思い始めました。』なら、お一人で気軽に生きていかれるのも人生です。目の色変えて『婚活』する必要もないでしょう。

 私の場合、娘は21ですが、一人娘の“婿取り”ですから、貴女のご両親のように『縁がそのうちあるから、焦るな』と鷹揚に構えているわけにはいかないと思っています。ですから、この正月にも知人の首長の主催する新年のパーティーに初めて娘を同道し、来ている世話焼きおばさんたち(否、支持者の奥様たち)にお願いしてきました。娘はたちまち囲まれて質問攻めにあっていましたが、奥様達もどこかのご家庭の大切な息子さんに紹介するわけですから“どこの馬の骨”とも分からない娘を持っていくわけにもいかないでしょう。結婚となれば、父親が誰で、どこの大学を出ていて、何の仕事をしているかも大切なことです。それが“見合い”の安心でもあるのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
無理に焦らなくても一人で楽しく・・・というのも
気眼になって婚活するよりはいいのかな、と思い始めました。

お嬢様、いいご縁があるとよいですね。
お父様のバックアップもあり、うらやましいです。

お礼日時:2012/01/07 21:45

マスコミに踊らされている自分に気づいたんですね。


需要と供給が基本だからね。マスコミはスポンサーによって意見変わるからね。

きっと貴方にもいい相性の人に出会えるよ。自分を信じて気長にね。

ただね。良縁をあまりに待っていると、
良縁があっても自分の身内の事で恋愛も結婚もできなくなるからね。
親が老いて病気になったりetc
そのへんは注意してね。

参考まで...
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
目が覚めて、たくさんお金を使ったなぁという感じです(汗)
入会金○十万とかの相談所ではないので、
幸いですが、気づいた時には遅かった・・・です。

そうですね、両親が元気なうちに縁があることを祈ります。

お礼日時:2012/01/07 21:40

婚活は残りかすの中のよりましな人を選ぶと言うことに気がついた人が結婚できるんですね。



婚活で理想の男性はいません。
とっくの昔に売り切れてます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

婚活、最初は気合が入っていましたが、
途中から、ん?ん?んーーー?になってきました。

お礼日時:2012/01/07 20:00

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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q40代で結婚した女性いますか?

40代で結婚した女性に伺いたいです。
どこでどんな方と出会いましたか?
結婚までの期間は?

恋愛、結婚したいですがなかなかもう出会いがありません
同世代はパパばかりですし^^;
ていうかもう年下でもそうですけどね。。

パーティーや、ネットの婚活サイトもしたりしていますが、
食事に誘われたりもありますが2度目誘ってくれても
どうにも行く気になれない人ばかりで・・
楽しいと思えないし魅力も感じないですし
以前だったらデートしないような人でも誘っていただけたら
いってはみるのですが(話さないとわからないし)どうしても
生理的にだめだなあと思えたり、性格に疑問を持ってしまったりで・・・

婚活サイトも年齢のせいもありさすがにメールもほとんど来ないし
この先一人では寂しすぎます。
こんなはずじゃなかったのになあ、沢山恋愛してたのになあと
残念というか人生狂った感じです。。。
自分が結婚あまり急いでなかったせいもあります。
若いとこんな日がくるのが信じられなかったです@@
困りました(笑)
身内には選び過ぎてるからだよ、と言われ・・・

でもまわりにうるさく言われる20代後半はどうしてもその気になれなくて
30半ばでいいやと思ってましたがその頃にちょうど結婚したい人がいなく、
彼氏はいましたがその気になれず「断り別れてしまいました。
過去の人に未練は誰もないですが、そのうち結婚したい人出るかなと思ってたのに。
付き合う相手もいなくなってきました><
もともと晩婚でもよかったのですが、こんなに大変だとは。

そこで40すぎて結婚した人にいろいろエピソード伺いたいです。
宜しくお願いします。
ずっと彼氏がいたのにここ数年数回ご飯食べて限界・・って人ばかりで
ちゃんとした彼氏もいません。
もちろんもう恋愛というよりいい年なので落ちつきたいので結婚したいです。
近所で老夫婦を見ると羨ましくなります。
年とったら何するにも、旅行もみんな夫婦でしてますもんね。
友人も既婚ばかりなので、友達も減る一方だし。。

宜しくお願いします。

40代で結婚した女性に伺いたいです。
どこでどんな方と出会いましたか?
結婚までの期間は?

恋愛、結婚したいですがなかなかもう出会いがありません
同世代はパパばかりですし^^;
ていうかもう年下でもそうですけどね。。

パーティーや、ネットの婚活サイトもしたりしていますが、
食事に誘われたりもありますが2度目誘ってくれても
どうにも行く気になれない人ばかりで・・
楽しいと思えないし魅力も感じないですし
以前だったらデートしないような人でも誘っていただけたら
いってはみるのですが(話さな...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半女性です。
私も婚活してました。

私の周りでも30代独身で、「いい人がいない」と
嘆いている人達を見るとそこそこ情熱的な恋愛を
経験してる人が多いです。
そして、それをいつまでも引きずっていますね。

数回会って燃えるような恋愛に落ちるなんて事を
結構真剣に夢見てたり、20代の頃の恋愛を
超えるような大恋愛をしないと妥協だと思ったり。

もうそんな情熱的な恋愛は無理な事を理解した方が
いいと思います。
少し優しくされただけじゃもう好きなんて気持ちは
湧いては来ないと思います。

私の場合は誘われたらすごく嫌じゃない人以外
積極的に何度もデートしてみました。
今の人は一度「ちょっと嫌かも」と思った人ですが、
時間をおいてもう一度会ってみました。
すぐには「好き」とは思えませんでしたが、会えば会うほど
「いいかも」と思い、今では出会ってよかったと思っています。

20代の頃は相手のいい所ばかり目についてましたが、
30代では会う度に減点方式で、なかなか好きという気持ちには
なりませんでした。
夢中になるような恋愛をするほど若くないのでしょうね。
色んな知識も邪魔をするし、こういう人と結婚したら
こうなるなど冷静に毎回デートするような。
でも相手もそうなんですよね。

恋愛やデートして楽しいという事より、今後結婚生活を
していくパートナーとして相手を探したらどうでしょう。
意外に最初は結婚相手としていいかもくらいが、
かけがえのない素敵なパートナーになる事もあると思います。

30代後半女性です。
私も婚活してました。

私の周りでも30代独身で、「いい人がいない」と
嘆いている人達を見るとそこそこ情熱的な恋愛を
経験してる人が多いです。
そして、それをいつまでも引きずっていますね。

数回会って燃えるような恋愛に落ちるなんて事を
結構真剣に夢見てたり、20代の頃の恋愛を
超えるような大恋愛をしないと妥協だと思ったり。

もうそんな情熱的な恋愛は無理な事を理解した方が
いいと思います。
少し優しくされただけじゃもう好きなんて気持ちは
湧いては来ないと思います。

私の...続きを読む

Q婚活で出会った男性から連絡が来なくなった

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい人です。電車でもお年寄りに席を譲るようなタイプです。私にも紳士的な対応でした。

口ベタだし、気遣い屋さんなので、勝手に奥手なイメージをもっていたので、正直、2回目でキスするとは思っていませんでした。私の方が積極的に腕を組んだら、恥ずかしがっていたくらいです。

2人きりになって、良いムードになったところで優しくハグされ、キスしました。

良いムードになって、その後どうするか困ったのですが、決めて良いと言われて、私がその日は辞めておこうと帰ることにしたのです。

キスは彼から甘えてきましたが、無理矢理しようとはしませんでしたし、「これ以上は遊びだと思われるからやめておく」なども言っていました。

身体の関係までは断って帰りましたが、帰りも私のことを心配してくれてとても優しかったです。

彼は最近、仕事が忙しくなっていたらしく、日付が変わっていることもしばしばらしいです。
仕事も忙しくなっているし、休日も彼は趣味の活動があるため、あまり時間がとれないということを教えてくれました。

デートから帰ってメールでお礼をして、
翌日は夜に彼からメールがきました。「今日も疲れた」というメールで、それに私も「本当に遅くまで大変だね!朝は何時から仕事なの?」と返信したのですが、それ以降連絡がなくなってしまったのです。

仕事が忙しいから仕方ないと思って2日そのまま待ちましたが連絡なし。3日目に「仕事大変そうだけど身体壊さないように気をつけてね!帰ったらゆっくり休んで」とメールしました。やはり、連絡はなし。土曜日の夜に初めて私から電話してみましたが出ませんでした。そして、日曜になっても音沙汰なしです。

出会ってから、デートした翌日までは毎日連絡をくれていたし、朝や日中も空いた時にメールの返事をくれていたのに、「今日も疲れた」というメール以降、全く連絡がないのです。土日になっても連絡がないし、電話を入れていたのに折り返しもありません。

これは、もう連絡しない方が良いのでしょうか?

本当はデートしてみて私のことを気にいらなかったのでしょうか?

彼の優しさで、私を傷つけないように自然な音信不通を装ってくれたのでしょうか?

ただ単に、忙しくて疲れていて連絡をくれないだけでしょうか?

カップリングが成立しただけで、2人で会ったのは2回ですが、ちゃんとしたデートは1回ですし、キスはしましたが、付き合おうと言葉があったわけではありません。

本当は遊び目的だったのでしょうか?
でも、彼の感じでは身体目的ではないと思うし、やはり私と合わないと感じていたのでしょうか...。

正直、私はそのデートでの彼の対応がとても親切だったので、すっかり好きになってしまったのです。次にデートできたら告白も考えていたので、デートしてから日がそんなに経たずに途中で連絡が来なくなってしまってとてもショックです。

嫌われてしまったなら、それはそれで諦めもつくのですが、連絡がないのでハッキリさせられません。

私はどうしたらよいでしょうか?

もう少し待ってみて、それでも連絡がないようなら、気にいってもらえなかったのだと諦めるべきなのでしょうか?

そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

よろしければ、男性の方のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

他の回答者さまへのお礼も読ませていただきました。
若いのにしっかりした考えを持っていらっしゃるのですね。

気に入らなかったということは、無いと思います。
そもそもその気(好意)がなければそこまで親切にしませんし、キスもしないでしょう。

でも多少、遊び目的のところはあったのかな。
ムードの中でキス→体の関係まで行けるかも。彼がどこかで思ってて、主さまが断ったことで
彼が「意外に身持ち堅いんだな」と感じてしまったのかもしれません。

仕事や趣味の活動の方が、主さまとのやりとりより優先度が高いのかも。

もう一度メールしてみて、それでも連絡がないようであれば、次の恋に進んだ方がいいかもしれません。

まだ26歳。
主さまのようなしっかりした考えの女性は、自然に男性が寄ってきます。
カップリングするくらいですからね。

頑張ってください。

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む


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