人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

旦那との関係に真剣に悩んでいます。
旦那、妻に愛想が尽きたとはよく聞きますが、それでも連れ添うにはどう割り切ればいいか、
経験者の方のご意見をお聞きしたく思います。

結婚して3年、2歳になる子供と3人暮らしです。
旦那が育児、家事にほとんど無関心で困っています。
元々仕事が忙しく、分担が難しいことは分かっていたので、私は専業主婦になりました。
なのである程度は仕方ないと思っています。
それでも私が体調が悪くても、妊娠中安静と言われても、洗いもの1つしておいてくれたことはありません。それどころかごみ、服、食器全て散らかしっぱなしのだらしない子供な夫です。
子供の夜泣きが8ケ月続いて私が心身共にまいってしまった時も手伝ってくれたのは1,2回です。
かわいがりましますが、お世話はしませんし、子供ももう私でないといやになってしまいました。

手伝ってほしいのではなくいたわりの気持ちのない夫にうんざりし、2年間毎日いらいら、喧嘩以外会話はなく、半年程不眠気味です。
旦那はそんな私にうんざりしていますが、話し合いは面倒なのでとりあえず謝って逃げる、真剣に考えてくれません。もうどうしたらいいかわかりません。
私は感情のコントロールができなくなっていて、子供の前でも喧嘩したり、重苦しい空気になってしまいますが、それでも一緒にいるのが子供の為でしょうか?

それにはどう割り切ればいいのでしょうか。

ご意見お願いします。

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A 回答 (10件)

はじめまして。


結婚5年、4歳の子供がいる30代専業主婦です。

お気持ちよく分かります。

うちの旦那も質問者様の旦那様と同じく気が利かず、

家事育児、家のことに無関心で困っています。

うちの旦那は「お願いすれば」やってくれますが質問者様の旦那様はいかがでしょう。

私は結婚5年経ち「ようやく」主人にいろいろとお願いできるようになりましたよ。

ただ最初は「何でいちいちお願いしないといけないの。」
「何で家のこと、子供のことなのに気づかないの」とイライラしっぱなしで

質問者様と同じく精神的に追い詰められ不安定だったと思います。


子供のことですが、うちも夜泣きがひどくほとんど夜眠れない状態だったのにも
かかわらず旦那は起きようとしませんでした。

今思えば「仕方なかったのかな」と思います。

して欲しいこと、例えば(平日は仕事に響くといけないので))「休日は夜泣きに付き合って欲しい」
など、きちんと伝えればよかったなと思います。

つまり、具体的に言わないと分からないんですよね。

うちの旦那は「朝は起きなくていい、寝てていいからね」と
言ってくれました。

これが旦那なりの精一杯のねぎらいの言葉だったのではないかとやっと今になって思います。


ただ、私たち夫婦も、私がイライラしっぱなしだったのでケンカが絶えなかったです。

ひどいケンカもたくさんしました。

子供の前でもしました。とても後悔しています。子供の前ではしてはいけませんよね。。。

ただ、ぶつかることは今しか出来ないのでは?

今になりやっとひどいケンカにならないよう少し理性が働くようになり、
言いにくいことやひどい言い合いになりそうなことは手紙やメールにしたりするようになりました。

あと私は生理前になると特にイライラして主人の行動が目に付いたりしちゃいます。

だから「生理前で疲れてる」ということを主人に伝えたりもします。

それから、家事を「しない旦那」ということは少しくらい汚れてても気づかないことありませんか?

うちの旦那はそうですよ。だからそんなに気張らなくてもいいんです。

掃除にうるさい旦那さんよりはマシかなぁと思います!


あまりいいアドバイスになっていませんが、同じようにがんばっている人もいるということで

少しでも励ましになればと思います。


ちなみにママ友はいらっしゃいますか?

私は心を開けるママ友が出来てから気分転換出来るようになりましたよ。
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この回答へのお礼

同じようなお話を聞くと客観的になれますね。

以前のnayaomamaさんとまさに同じだなと思いました。
うちの旦那も言えばやってはくれますが
>「何でいちいちお願いしないといけないの。」
「何で家のこと、子供のことなのに気づかないの」
私も全く同じ事を思ってしまいます。
旦那としては言えば済むのに…ということのようですが私にしたら2年同じ事言い続けもまだ…と素直にお願いすることは出来ないです。
言わなければわからないというのがどうしても許せなかったのですが、それでは平行線なんですよね。
私が冷静に、具体的に伝えることができるようになればきっとうまくいくし、私もいつか「仕方ない」と思えるようになるでしょうか。

おっしゃる通り、旦那は家事に関しては至らないところがあっても何も言いません。というか気づいていないです。
悪いところしか目につかないものですが確かにそこはすごく楽ですね!

ぶつかるのは今しかできないというのも私には考えも及ばない事で、ぶつかるのも無駄ばかりではないと思ったら気が楽になります。経験者の方のご意見は本当に勉強になります。

先月引っ越したばかりで近所にママ友もおらず、寂しく思っていました。
この1ヶ月は余計に追い込まれていたかもしれません。
数年後、私もnayaomamaさんのように温かい回答をできるような状態になっていられるよう、努力してみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/01/10 18:32

「サボテンの話知ってますか?


あまり水をやらなくても大丈夫なイメージのあるサボテンですが、意外と皆さん枯らしてしまいます。
それは、ついつい水をあげ忘れ、面倒だから遅らせ、ついには枯れてしまうのです。
サボテンは、そんなご主人様を見てこう思うのだそうです。
「いつも近くにいるのに水をくれないのなら、ここは砂漠と同じ。私は砂漠のサボテン。だけど砂漠のサボテンは幸せね、だってそこに水はないのだもの」

そこに水があるのに、いつでも水はあるのに、貰えずに枯れていくサボテン。

まさに家事育児に苦しみ、いつも近くに夫がいるのに助けてもらえずに枯れていく主婦のようです。
いっそのこと夫などいなければ諦めもつくのに・・・?


愛想が尽きてしまった旦那さん、手伝ってほしい人がそこにいるのに、手伝わないどころか仕事を増やしてくれるからイライラするのでしょう。
わかります。
でも、もし夫がいなければ?
手伝ってくれない人がいなくなってせいせいするでしょうが、あなたは家事育児生活費、まさに三重苦です。
お金を持って来るというのは、とっても大事なことなのです。

「亭主元気で留守がいい」

これこそまさに至言。
散らかすだけで手伝わない夫などお金だけ運んできてあとは毎日留守なのが良い。


夫は、お金です。

夫は、あなたの服でありネットであり、食べ物であり、部屋であり、お風呂であり・・・

割り切れば楽になります。
夫を「家事育児の同志」と思っちゃいけません。
頼る気持ちが少しでもあるから不満が募るのです。
彼はお金をもってくる人なのです。
諭吉さんです(笑
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この回答へのお礼

サボテンのお話、納得でした。
いつもいるのに助けてくれない、わかってくれない、それが私のイライラの全てです。
何も理解してくれないのに私だけが諦めたり許したり…どうしてもできずにいました。
でもいないと思ってしまえばそれまでですね!
自分だけが折れたという感じもないのでできそうです。
それが割りきるということなのでしょうね。
諭吉だ!とまで思えたらなんだか気持ちがいいです(笑)

一人になって苦労をする前に、まずは賢い妻になってみます。
やれそうな気持ちになりました!貴重なお話をありがとうございました!

お礼日時:2012/01/12 23:10

 貴方、専業主婦ですよね?自分ばかりが大変、大変て思ってませんか?


ご主人の仕事が忙しいなら、育児の協力は無理ですよ。その為に貴方は
専業主婦なんですから。中には、家事、育児、仕事とフウフウ言いながら
頑張って、こなしてる人も居ます。

貴方が大人にならないと駄目ですね。自分の事ばかりでなく、
ご主人も仕事して、家族を養ってるんですから、お互い様です。
子供1人しかいなくて大変て、貴方の家事、育児のやり方にも
問題があるのでは?

掃除は、子供がTVなど見てる間にやり、買い物や料理は
子供が昼寝してる間にやる。生活習慣を身に付けていると、難しい事
ではありませんよ。

要領よく、賢く、楽しく育児、家事して見て下さいね。
そうすると、ご主人との関係も上手く行きますよ。

要は、気持ちの持ち方です。
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この回答へのお礼

旦那はこんなことを思っているんだろうと思いながら読ませていただきました。
今の私にはなかなか全部を納得するのは難しいですが、皆さんに真剣な回答をしていただいて、もう一度自分の方から気持ちを切り替えてみようと思えています。
やってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/10 13:37

40代既婚者男です。



あなたはまだ、ご主人と、とことん向き合っていないので
はないかと思うのです。
ただ逃げて、ごまかしているだけのようにみえます。

あなたはご主人に思いやりが無いと仰いますが、あなた
自身は、ご主人に対して思いやりある言葉、態度、行動を
取っていますか?

あなたは全てご主人が悪い、おかしい、違うと言われています。
果たして、そうなんでしょうか?
夫婦というのは、責任も原因も全て、50対50です。
どちらか一方だけに非があるということは無いのです。
育児疲れで、あなた自身もご主人に対して、傷つけるような
態度や言葉をかけていないかです。

自分が被害者だと思っている人ほど、実は加害者だという
ことがあるのです。
ご主人も多忙な仕事であるから、あなたが専業主婦として
家を守ると決めたのですよね。
ご主人は会社で、一生懸命働き収入を得て、あなたとお子さん
を守っているように、あなたも家のことを全てこなして、
家族を守るという意識が必要ではありませんか?

厳しいことを言って申し訳ないのですが、あなたが今の不満
をご主人にぶつけたところで、何も解決しないのです。
確かに、あなたは仕事をしていないとはいえ、ご主人の
気遣い、思いやりはもう少しあってもいいとは思います。
でも、だからといって、それが離婚理由にはならないと思う
のです。

あなたは、乳飲み子を抱えて、離婚して一人でお子さんを
育てていくだけの力と覚悟があるのですか?
それがあるのなら、離婚してシングルマザーへの道を進め
ばいいのです。
離婚自体は悪いことではありませんからね。
あなたがそう決めるならば、それはそれでOKです。
でも、まだご主人とちゃんと向き合っていないあなたが
離婚をしても、苦しい現実が待っているだけです。
あなたにはまだ出来ることがあるはずなのです。
ただ今が苦しいからと、逃げ出せば、悲しい人生となって
しまいます。

常日頃から、ご主人に感謝の気持ちを伝えていますか?

今あなたがすべきことは、離婚することではありません。
自分自身と向き合い、ご主人と向き合いながら、これから
の人生を3人で創っていくことです。

あなたの今の辛く苦しい気持ちはよく分かります。
苦しくて、苦しくて逃げ出したくなる気持ちも分かります。
でも、お子さんの為では無く、あなた自身の為にもう一度
ご主人と向き合ってみてください。
ケンカしてもいいのです。感情をぶつけあってもいいのです。
夫婦というのはそういうものです。

それでも、それでも、どうしても無理な時は、今度は胸を
はって堂々と離婚して、新しい人生を歩んでいけばいいの
です。
その時は、心から応援しますよ。負けないでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
文章ではうまく書けませんでしたが、旦那がすべて悪いと思っているつもりはありません。
でもそのようにとれる文章になったというのが、今の私の心を表しているような気がしました。

>あなたが今の不満をご主人にぶつけたところで、何も解決しないのです。
そうですね、だから今まで同じことを繰り返してきたのだと思います。

離婚とか頭に浮かべるのは楽だからかもしれないですね。
指摘していただいたように、まずは旦那とやっていくことを前提に努力をしてみようと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/10 12:30

アノサ、僕は男なんで、女性の望む回答はしてあげれない。


だから嫌なヤツだと思って聞いてください。
男の仕事はお金を家に入れることです。
専業主婦なんだから、ある程度は主婦としての仕事でしょう?と思っています。

だから主張したいなら働いてください。
夫のお金で保育園に入れてです。
無認可でもなんでもいいです。

その上で稼いで、夫に家事育児の折半を頼むということです。
育児は仕事に関わらず本来折半するものですが、僕の経験でも本当に折半の50%なんてありはしない。むしろ本当に世の中夫婦で折半にしたらキツイのは女性です。
子供を産むことは女性にしかできませんからこれは折半できません。

しかし、世の中にはそういう女性が一杯いる。
働いて家事をして育児をして、母子家庭もそうだし兼業主婦もそうしています。
僕の会社のバツイチの子は子供が病気でも病時保育に預けています。
預けることすら辛いのに病気のときでも仕事にきますよ、彼女は。
そうしないと食っていく金がもらえないからです。
彼女は安易に生活保護や実親を頼る女性ではないから離婚して働くということを選んだからそういう辛い思いをしても誰に不満をぶつけることもないです。
実際、母子家庭になったらどれだけ大変かわかりますか?
子供が寂しいと泣こうが叫ぼうが病気でも子供をおいて仕事に出ないといけないのですよ。
お金もかかる、家事育児は誰も手伝ってくれない。
こんな状態に自分をおけます?
今の不満が可愛いとすら思えるでしょう。

今、自分の置かれている立場に不満があるのは夫のせいだけじゃありません。
環境に感謝できないことも貴女に夫を教育できないことも問題点だと思います。
まして魔の2歳児です。
いろんな問題点があると思います。

愛想が尽きた相手と一緒に居て誰も幸せではない。
だからといって離婚するのは愚かです。
彼は父親です。
父としての教育を受けさせるのです。
僕も妻が妊娠後期に父親の育児クラスにでましたよ。
仕事は忙しいです。
だけど、家事は妻の仕事でも、育児はやっぱり0ではないのです。
夫がしないから、子供が私でないとというのはやっぱり物事の進め方にも問題があるのです。

貴女も根気よく、夫を教育できない。
夫もそれをわかって上辺だけ謝っておきゃあいいだろうとタカをくくる。
夫を父親に教育してください。

男脳と女脳は違います。
僕も妻には相当に教育された夫です。
夫を生かすも殺すも妻次第なのです。

問題を切り分けるポイントとして、夫に頼めない貴女のキャパの狭さ、神経質が見えます。
夫のやり方で頼む、頼んだ以上は口出ししないなどのルールを決めてみてはどうでしょうか。
相手のやり方があるのです。

そして感情的にならないことです。
何をしてほしいのか。
次に何をするのか。
わかりやすく話すことも必要です。

>私は感情のコントロールができなくなっていて、子供の前でも喧嘩したり、重苦しい空気になってしまどうしていますが、それでも一緒にいるのが子供の為でしょうか?

お互いに愛情が無いなら子供もかわいそうです。
しかし、ハイ離婚ってのはあまりに愚か。
なにも対策をとらない離婚ってありえますか?
親としてそれはどうなんでしょうかね。
対策をとったけどダメでしたというのならわかりますが。

まず、ちゃんと夫と話し合うことです。
子供を預けて、静かにきちんと話し合ってください。
時間のない夫なら、紙に書いて要点をまとめるのもいいでしょう。
ここで相談するより、リアルの夫に相談すべきなのです。

感情コントロールが出来ないのなら話し合いより、精神科や心療内科での子育てストレスや産後ウツなどを考えてみる。
いつも感情的な妻っていうと夫も愛情がないのかもしれません。

でもこうなると鶏卵でどっちが先かの問題です。

子供をみない夫、家庭を顧みない夫。
感情的な妻と話し合いたくない。
俺は忙しい。
私は子育てで夫より大変。
こういうことでしょ、簡単にいえば。

お互いに、相手の大変さをわかってないだけです。
そして子供は男と女がいないとデキないように子育ても男親、女親が正しく機能しないとちゃんとした子供も育たないと言っても過言ではないのです。
そこを考えるしかありません。
こういうサイトは女性が多い。
だから女性優位の回答が来るでしょうが男にも男の言い分があるのです。
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この回答へのお礼

大変ためになるご意見ありがとうございました。
いい意味で奥さんが旦那さんをコントロールできると丸くおさまるのだろうと思います。
わかっていながら当然今までの私にはできませんでしたし、できなかったのは私にも問題があったから。よくわかっています。

どんな父親でも、父親にしかできないことがあるのだろうと今更ながら実感しました。
離れる事を考える前にまず今までとは違う話し合いをしてみます。
離婚がいいわけないですもんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/10 11:21

こんにちは、うちも結婚3年目を迎える主婦です。


全くうちの主人とそっくりです。
片付けについて注意すると『俺は汚いとは思わない。思うならその人が片付ければいいんじゃない?』といった返答。
結婚して共同生活をするということ、幼い娘がいる父親となった自覚が全くありません。
もちろん、娘も主人にはあまりなつきません。
そして、我が家は離婚話になり別居もしました。
というのは、浮気疑惑(ほぼ黒)が浮上したからです。
が、そんな大事になったのにも関わらず改心しない態度や言動。

私も質問者さんと同じく子どもを巻き込み、境遇を変えてしまうことに躊躇しています。
一番の被害者は何も知らない娘ですよね。


私は娘の前で、気分が落ち込んだり喧嘩になったら離婚しようと思います。

子どもの前で自分らしく強い母で居られないようなら新たな決意をして前に進もうと思ってます。

回答となれずに、すみません。

一緒に明るい生活を信じて頑張りましょうねっ!
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この回答へのお礼

本当に一緒ですね!
私も何か注意しても「オレは悪いと思わないから嫌なら自分で直せば」と言わることよくあります。
旦那、父親の自覚がなく、話し合いにさえ辿り着けないのにどう決着をつけたらいいのか、本当に頭が痛いです。

でも本当、被害者は子供ですものね。
ただ今の私にはこの子にとっての幸せが喧嘩してもなんでも旦那と一緒にいることなのか、離れて私なりに頑張る方がいいのかわかりません。
もちろん離婚したら子供第一で頑張る覚悟はありますが、余裕がなくなり、いい母ではいてあげられない現実があるかもしれないですしね。

どうか良い未来が訪れますように!お互い頑張りましょう!
少し気持ちが軽くなりました、ありがとうございました!

お礼日時:2012/01/08 14:45

60代のおっちゃんです。



私の母の実家の母(私の祖母)は、武士の出でないかと思われるような人でした。
食事中は無駄口無用、男子たるもの一番に食事は終われ(妹らには言いませんでした)、台所に行くと「ゴキブリ亭主」と言われ、歯磨きしながら洗濯機のスイッチを入れても一言言われるような生活をしていました。
もちろん、オムツ換えなどしたことがありません。
兼業農家でしたから、農作業や日曜大工など、仕事が遅いと、これもいやみを言われましたね。

ですから、今でも私が作られる料理はうどんやそばぐらいです。

こんな私が言うのもはばかれるのですが、世の中にはまだまだ私みたいなボンボン亭主もいると思いますよ。
ですから、隣の旦那はここまでしてくれる・・・なんてことは考えないほうがいいと思いますよ。
私が選んだ亭主はこうなんだ、と理解し、それが気に入らなければさっさと離婚。ケセラセラとやり過ごせるなら、旦那を軽くあしらって、今を楽しく生きましょうよ。

悶々と悩み、病気になってもつまりません。
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この回答へのお礼

色々な人がいるんだと当然の事ながら改めて感じました。
ママ友と話してもうちの旦那程何もしない人はいないので、心底いやになっていますが比べても仕方がない、選んだのは私なんですよね。

私自身もまだまだ子供で諦めたり受け流すことができなくて、自分を追い込んでいる気はします…
病気になってもつまらない、今を楽しく生きましょうというおおらかな言葉は今の私にはとても有難いものでした。

なかなか難しいですか、そんな精神に少しでもなれるといいなと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/08 14:41

離婚シュミレーションをお奨めします。



妻は一日中やる事に追われているのに、それを横目で見ながら或いは見もしないで、平気で手伝わないでいられる夫に嫌気が差している妻は非常に多いと思いますし、夫の家事育児への無関心は夫婦喧嘩のベストテン上位入り確実だと思いますw あなたが心身共に快調なときはそんなに気にならないのに、疲れが溜まりすぎたり気分を害した時にはいつもより気になるってことありませんか?

私はこのように疲れがピークに達した時に頭の中で離婚のシュミレーションをします。明日役所に離婚届けを出すとする。気分的にはスッキリこの上ないはずで、主人と一緒にいる事で重くのしかかっていた責任からも逃れられる。この時、お金の面をどうするか、とか働き先など実際の離婚に必要なことは一先ず置いておき、実家にも帰れない想定で想像を進めながら夫と過ごします。今あなたが子供といる空間に御主人はいないものとして考えて下さい。御主人がいると思うから助けを期待するし、離婚すれば御主人は当然いないのですから話せば独り言になってしまいますよね。

そう想像すると家事も育児も全て一人でするのが当然です。更にふとした事を話す相手もいません。ゴキブリやネズミが出ても自分で取り、台風、地震が来ても火事になっても一人で子供を守らなければなりません。子供が熱を出した時、寝かせて買い物に行くことも出来ず、見ててもらうことすら出来ません。一人親にも土日は来ますから子供をどこかに連れて行かなければなりませんし、運転が自分で出来てもまず交代が出来ない。子供と遊んでくれる父親は居ません。子供にパパどこ?と言われても「知らない」とは言えません。子供が公園でパパと遊ぶよその子を指をくわえて見つめるとのシングルマザーの告白を聞いたことがありますか?他にも探せばもっと父親がいないシュミレーションで難点を探すことが出来ます。

ここら辺で自分がもう一度働きに出る事を想像に追加します。生活を支えるほどの働きは簡単に見つからないでしょう。見つかっても、子供は当然保育園に入園。保育園が空いていなければ実家か大枚叩いて一時預かり。送り迎えをしながら帰れる時間を待ちわびて走ってお迎え。父親がいないということは、母親をも子供から奪うということです。

一人の収入では子育ては大変です。生活が出来ても微々たる貯金は出来ない。子育ても親に手伝ってもらえれば良いですが、若くはない親にはいつ何が起こるかわからない。いつまでも関係が良好だとも限らない。バツイチ子持ちと再婚する相手を見つけるのは簡単ではないし、相手が子供を可愛がってくれる人とも限らない。結婚に一度失望しかけているから、男はどれも同じような気もする。でもどうせ無関心ならまだ我が子に無関心な父親の方が、他人男性から無視や虐待されるよりは良いかも知れない。いや、待てよ。夫は子供に無関心って訳じゃないし。と、延々考えて見れば「ま。居ないよりいいのかな」と、どんなに腹が立っていても思えますw

初めに疲れがピークに達している時から考え出すと言いましたが、ここが肝心で疲れがピークのこの時に一人きりだと考えると、隣でテレビを見て笑っている夫もいとおうしいとは思わずとも、ふと忙しい手を休めて一緒に笑いたくなるくらいの気持ちにはなれます。一日想像してそれでもそんな気にならない時は、離婚シュミレーションのまま3日ほど夫を無視し生活します。夫に話しかけられたら「今、頭でシュミレーションしてるから悪いけど話しかけないで」とだけ言いますw 夫もすぐに離婚のことだと気がつき緊張している様子が伺え、ちょっと態度を改めたりするから面白いという事もありますが、基本自分の気持ちの為にやってみることをお奨めします。

シュミレーションが数ヶ月続いても、いない方が良さそうだと思った時は私も離婚しようと密かに決めていますw 試してみて下さいね◎お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

離婚シュミレーション、興味深く、早速今朝から半日実行中です。

私の場合、子供を預けて出掛けられたことはほぼないし、夜中も一人で子供を病院に連れていったこともある、頼んでも10秒ともたず結局子供を見ながら家事をやる、毎日の成長を報告する人もいないのが日常でしたので、旦那の必要性を全く感じません…いないと思えばイライラしないというのがとても楽に感じましたが。

でもやはり子供を中心に見た時、パパどこ?と言われたら…公園で寂しそうだったら…考えたら涙が出ました。
>父親がいないということは、母親をも子供から奪うということです。
本当にそうですよね。

自分の再就職、再婚など先の事を考えてもあまり明るいものでないことは確かですね。
だからといってこの状況に妥協して生きていくなんて…と未熟な私は思ってしまうのですが、子供を中心に考えればそれがいいのでしょう。
しばらくシュミレーションしてみます!
面白いアドバイスをありがとうございました!

お礼日時:2012/01/08 13:10

結婚二年目


一歳児の母です。

昨年の6月に交通事故にあい
大きな怪我はないのですが
むち打ちが酷く今だ通院中です。

主人は帰りが午前様に成る事も多く
育児は殆ど私一人でしています。

うちの主人は一人っ子で兄弟も無く
従兄弟の中でも下の方でしたので
子どもを面倒みた経験が全くなく。

食器も置きっぱなし
家事も殆どしないのに
掃除や洗濯に対してこだわりが強く煩いわ。

無駄使いはしないのですが
必要だと思ったものは高くてもローンで買ってしまうなどが
重なり…
(昨年の前半まで主人がお金を管理していました)
一時期は生活出来ない状態まで陥り

愛想も尽き
向こうの両親も巻き込み
離婚する話し合いを大分しました。


うちは結局
支払の一部とその年の車検代を
向こうの両親に一旦出して貰い(今年からお返ししていく予定です)

食器洗い機を夏のボーナスで買い
洗濯はこだわりの強い主人の分は
休みの日に自分で洗って貰うようにしました。

掃除は気に成った方が
自主的にする

保険も死亡時葬式代しか出ない状態でしたので
向こうの両親から言って貰い
安心できる金額に変更しました。


子育ては…
相当具合が悪かった時に子どもを連れだして貰い
一歳を過ぎた事も有り
何とか5時間ほど(見ているかどうかは別として)
主人と二人で何とか過ごせた事も有り

それからは
度々(2~3カ月に1・2回ですが…)
連れ出して貰うようにしています。

横で見て貰うとやり方などにイライラしてしまい
口や手を出したくなりますし
子どももママっこなので
私の方にしか来ませんし
喧嘩のもとでしたが…

見えない所で数時間預かって貰えると
出来ない事が出来
「本当に有難う」と(初めは口だけでしたが)
心から言えるように成ってきました。

それから
休みの日は一緒にお風呂に入ってくれたり
ウンチは替えませんが
オムツは持って来てくれたり…

ちょこっとですが
手伝ってくれるように成ってきました。

(主人も手伝う時に色々言われるのがストレスだったみたいです)


警察沙汰に成る様な喧嘩もしてしまいましたが…

今では何とか丸く収まってきました。


このサイトでも
色々その頃相談しています(笑)
(基本的にお金の事だけですが)

こう言う所で
相談してみるのも
自分が冷静になるし
考えが纏まるので
良い事だと思います。


良い方向が見つかると良いですね。

頑張って下さいね!
幸せに頑張って下さい。


自分の事の様な相談で
つい長文に成ってしまいました
すみません。

お幸せに!
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この回答へのお礼

温かいご意見ありがとうございます。お身体大丈夫ですか?お金が絡んでいたということで私なんかよりよっぽど苦しんでこられたのだと思います。

それでもよくなってきたとのこと、努力されたのでしょうね。
私も変わらなければいけないだろうなと思いました。確かにごくたまに手伝ってくれても、お世辞でも感謝を表せば丸くおさまるとわかっていながら自分に余裕がなくできずにいるので…
ご意見いただいてもう一度冷静に考え、行動してみようと思えました!本当にありがとうございました!

kagamibasiさんの幸せもお祈りしています!

お礼日時:2012/01/08 11:15

29歳、結婚7年目の専業主婦です。

子供は2人(1歳・4歳)います。

うちの旦那もな~んにもしません…。子供と私が熱を出して苦しんでいても、普通にご飯が出てくるのを待ち、洗濯物は脱ぎっぱなし、洗い物なんて当然しません!

結婚して2回しか洗い物をした事がないです。

気のきく旦那と無理な旦那と2パターンあるんじゃないですかね…。

私も愛情なんてありません。喧嘩もたくさんしてます…。親を巻き込むようなやつもしました。

今も離婚を考えてます。

でも、子供がいると金銭面等の不安がよぎりなかなか一歩が踏み出せずにいます。

何の解決にもならない話ですが…同じような人がいるんだ!と思って回答してしまいました…すいません。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます!
kususakiさんはお若い頃から苦労されてきたんですね!私ももっとしっかりしないとと感じました。

それにしてもどうしたものでしょうね…
うちも親を入れて話したりもしましたが、人のために歩み寄ろうという気持ちのない人なので何も変わりません。

私も、逃げかもしれませんが今は離婚という文字しか頭に浮かびません。
人生こんなに我慢しなきゃいけないのか…でも子供の為ならそうすべきですよね。
お互い楽しい未来が待っているといいですね。
でも同じような人がいるというのは本当に元気が出るものです。ありがとうございました!

お礼日時:2012/01/07 23:50

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妻との関係がうまくいかずに困っています。

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もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む


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